不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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トピ主のみ2

りりー

男女

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  • 誰にも言わない

    友達のすることなら応援したいけど
    みすみす不幸な恋を応援できないなぁ…
    友達も悩んでしまいますよ。
    苦しくても嬉しくても誰にも言えないのが不倫。
    割に合わないと目覚めるまで誰にも言わないほうが無難です…。

    ユーザーID:9336094519

  • 歩み寄れない

    このトピックでも、不倫肯定する人と不倫が駄目な人と2者に分かれますね。
    お互いに永遠に理解できないポイントなんだと思います。

    周囲に不倫関係者が居るだけで
    不倫関係者とは距離を置いてしまいます。
    心の底から信頼する事は出来ません。

    りりーさんの親友だと思っていた友達はりりーさんと価値観が違うんですよ。
    自分の価値観を相手に求めても、難しい事だと思います。
    価値観が同じ人親友を探されたら良いのだと思います。

    ユーザーID:7409882052

  • 不倫だけじゃなく

    不倫だけで友達はやめないけど、不倫すると性格歪むのよ。

    いかに自分の立場が辛いかのアピール。
    いかに奥さんは彼を大切にしないかのアピール。
    そしてこんなに愛されてるのアピール。

    たぶん、どれも、不倫だけど正当性を主張したいのだということはわかるのだけど…。特に奥さんをバカにしたような発言は聞くに堪えない。

    奥さんやお子さんへの償いも考えた上で、それでも一緒になりたいというなら友達はやめませんよ。でも自分を正当化するのに必死になってる人は軽蔑するかな。

    ユーザーID:3331984303

  • 親友でいます

    私の親友でいます。彼女はいわゆるW不倫です。
    彼女は(不倫は感心しませんが)賢い部分もある女性です。

    でも 不倫相手との ノロケを嬉しそうに (聞いてもないのに)しゃべりたがります。しかも 彼女の他の友人達にも同様に話しているようです。
    だから そういう部分はかなり軽蔑しているし、話をして来ても、つまらないし、勝手に盛り上がってれば?って思います。
    彼女の場合は、恋してる自分に酔ってると言う感じです。

    一度相手の奥さんにばれそうになったら、かなりオロオロしてて、その奥さんの悪口言い出す始末でした。

    「悪いのは貴女でしょ!」とハッキリ言ったら反省していましたが。

    軽蔑している部分は間違なく持っているので、そういう部分がひどくなれば、縁は切ろうと思っています。

    ユーザーID:8059913849

  • 仕方のないことだと思います

    当時一番仲が良かった友人の不倫が発覚した時、
    拒絶反応、と言ってもいい程の嫌悪感を感じて
    私の方から距離を置いた経験があります。

    不倫発覚の直前に私自身が当時の恋人の浮気が原因で破局を経験していたのも理由として大きかったと思います。

    それに加えて彼女が「貴方ならわかってくれると思ったのに」と口にした事で
    「私の事をそんな不倫を肯定するような人間だと思っていたのか」と怒りがおさまりませんでした。

    トピ主さんの言動に「わかってくれるよね?」という甘えがあったとしたら
    親友の方に対してすごく失礼な行いだということを認識して欲しいと思います。

    ユーザーID:7820931314

  • つづきです。

     自分のせいで、心底、苦しむ人がいるのだということに心を向けてみてほしいです。
     私達が生きてる世界は、2人ぼっちの世界ではないのですよ。
     
     
     共に生きるなかで、お互いが より良くなっていくのが、本物の恋愛だと思います。
     
     より良くなっていくには、
    自分達さえよければ‥ という考え方では、いけませんよね。
     
     だから、「生き方」なのですよ。
     
     人を不幸にする生き方なのか。 晴れやかな心で、本当に幸せになれる生き方なのか。
     
     あまりにも違う、生き方だと思いますよ。

    ユーザーID:0131308512

  • 私は気にしないですよ。

    助言なんて別にしません。でもお相手のことが気になりますね。

    どうしてりりーさんと暮らすことを選ばないの?って。

    取ったとか取られたとか言う方も多いですが、人の心はそんなものじゃないですから、誰と生きて行くのかという点で、そのお相手が、今りりーさんを選んでいない訳を知りたいです。

    何かを犠牲にして、りりーさんと生きて行きたいと考えている訳ではないかもしれない訳ですから、心配します。

    結婚は早い者勝ちのようなものではないと思います。私が親友だったら、彼を交えてお話してみたいです。

    そういうものじゃないんですか?

    ユーザーID:5465457959

  • 友達だけど…

    過去に不倫してた友達がいましたが、仲良くなってから知ったしそのまま友達でいましたよ。

    でも、情緒不安定にはなるし、別れた方がいいって言っても聞く耳持ってはくれないから疎遠にはなりがちですよね。

    友達には友達の人生があるし、不倫をしてるという以外のその友達の良さがあれば続くような気がします。

    その友達は不倫の泥沼からはきれいに足を洗って今は幸せにしてますが。

    でも既婚者を好きになる感情は私にはないので、理解に苦しみます…。 難しい。

    ユーザーID:8523650753

  • 大丈夫

    不倫してる、していないなんて親友関係に意味はない。


    不倫って軽蔑されてしまうけど…


    アナタが好きならそれで良いじゃない。


    彼との未来が見えなくても好きで仕方ないなら良いじゃない。


    私は不倫だから独身だからだけでは友達やめたりしない。

    ユーザーID:2261146886

  • トピ主さんのように向いてないひとは

    やめるべきです。

    > 不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。

    トピ主さん現在進行中なんですよね。それで、上のように書いてる
    ってことは、自分は軽蔑されるに値する人間だってことが、自分で
    「わかります」ってことですよね。

    自分で自分を軽蔑してたら病気になりますよ。自尊心って、健康の
    いちばん根本にあるものですよ。

    不倫できるのは、相手男に対して精神的にも経済的にも対等か、優
    位に立てるひとだけじゃないですか?もちろん相手の家庭はぜった
    いにこわさないつもりだから、罪悪感も少ない。少なくとも、自分
    で自分を軽蔑するなんてことはないでしょう。

    思う存分楽しんで、時期をみてサヨナラできるほど強いひとなら、
    勝手にすれば?の世界です。私はそんな自慢話は聞きたくないです
    けど、ぐちぐち愚痴を聞かされたり、道ならぬ「本気の」恋の相談
    をされたりするよりかは、ずっといい。

    とにかく「本気」になってるらしいトピ主は、すぐにやめるべき。
    このままじゃ、心身ともにボロボロになっちゃうわよ。

    ユーザーID:5189775390

  • 信用を失うと

    不倫はやめることです。
    友達はいなくなりますし、あなたのこれからの未来さえも幸せを失い、よい縁も破綻します。
    過去は隠せませんよ。
    先々かならず後悔します。世の中は因果応報でまわります。
    私は恋人の過去の不倫を知り、ふたりで大切に育んだ結婚を破談にしました。
    信用を失うようなことをすればもう二度と誰からも心をゆるしてもらえなくなります。
    あなたの不倫相手はあなたにとって敵ですよ。
    かならず別れて良かったと思う日がきます。
    勇気を出して、決別をすることです。
    現代の女なら幸せになるためにいくらでも戦えます。
    がんばってください。

    ユーザーID:0558316104

  • つづき

    別に友達だからと、全部話さなくていいの。

    なんで不倫してますとか正直に言わないといけない?

    あなたはかよわき一人の女。

    自分をもっと守りましょう。

    人にはいろいろ事情がある。

    不倫もひとつの人間関係です。

    他人に否定される言われはない。

    親友親友ってあなた何を持って親友と?

    自分の考えを押し付けないこと。

    これさえ守れば不倫してようがしてまいが、まともな人はあなたが不倫してるから不潔!とか、去らないって。
    あなたの不倫はさておき、冷静に付き合ってくれる。
    不倫はあくまでその人の勝手。

    私は止めもしないし賛成もしない。

    そんなに変わったことじゃない。好きなんでしょ?割り切って人に相談せず、避妊にだけは気をつけて、逞しく生きなさい。

    ユーザーID:6842199473

  • ろん様に同意

    彼・彼女を見た途端、配偶者の存在を忘れるほどに恋に落ちた。
    配偶者が構ってくれないから他の人を探した。
    同窓会で初恋を思い出した。元カレ元カノに遭遇した。

    嫌と言うほど小町で見ました。全ては「浮気したお前が悪い」の一言。

    大抵の事は、ろん様が言ってくれてますが、私からかぶせる一言。

    決まった相手がいながら不倫や二股する奴は、自分が可愛いだけなんです。
    それに騙されて運命だの本当の恋だの言う人は、金と時間と体の清さを浪費する人間なんだよね。ザンネン!

    ユーザーID:8239071540

  • トピ主、何か勘違いしてないですか?

     だーれも不倫したからって友達を持ってはいけないとは言ってませんよ?
     
     そうでは無く、単にそういう倫理観での価値観が合わないから、マトモな人には避けられて離れられるってだけの話ですよ。残るのは類友なので話も合うでしょうし、何も困る事無いんじゃないんですか?
     
     で、トピ主は何を言いたいのかな?これって単なる愚痴トピ?
     
     まあ、トピの内容まんまのトピ主じゃ、こりゃ確かにマトモな友達も出来そうにないですけどねー。同じ者同士で不倫の話でどうぞお好きに盛り上がって下さいな。

    ユーザーID:6113930047

  • だって信用ならないし

    人のものを奪って平気。
    大事な人を裏切って平気。
    人の気持ちを裏切って平気。
    周囲にどれほどの迷惑がかかるかどうかも判断できない。

    ということでしょう。不倫って。
    価値観が違ってしまい、信用ならなくなった友人からは離れるしかないかなと思います。

    ユーザーID:4838183825

  • 不倫しているとおかしくなるから友達が離れる

    そもそも、不倫はいけないことなんて当たり前のことでしょう?

    それなのに「友達を持ってはいけないほど悪いこと?」って言ってしまうほど自分がおかしくなってることに気付かなくちゃ。

    ちょっとずつね、おかしくなっていくんだよね。不倫って。

    不倫している人だけずっと何も変わらないままで、周りだけどんどん変わっていくんだよね。

    友達は結婚して子供が出来てって相手の奥さんに近くなっていくのに、不倫している人だけ
    置いてかれる。言ってることはずっと同じ。

    そんなんじゃ、友達を持ってはいけないの?って言うより、友達が離れるのも当然だよね。

    ユーザーID:9793484068

  • 関係ないよ

    私の友達にも、不倫してる子が2、3人います。

    でも、別にそれで友達をやめたりはしないです。

    友達としては皆、とても良い子だし一緒にいて楽しいです。

    私は、人の恋愛に口出ししたくないです。

    何だかレスしてる皆さん、不倫相手の奥さんに肩入れし過ぎな様な気がするんですが、そう思うのは私だけでしょうか?

    不倫は必ずしも、独身女性一人だけが悪いって事ではないですよね?

    ユーザーID:2550340234

  • 正直、信用に値しない人だと思います。

    あなたと深い友人関係になりたいと思う人はかなり限られるでしょうね。
    そもそも、たくさんのリスクを背負う覚悟もないのに「本気」ってどういう意味ですか?
    「不倫はいけないこと」と書かれていますが、具体的になぜいけないのかよくよく考えてみてください。

    私の親友は妻子持ちと付き合っていて、それを知った私を含め周りの友人はいろんなアプローチでやめるように何度も話していました。ある日彼女は妊娠し、結果堕胎しました。自業自得なできごとだと思うのですが、自分を悲劇のヒロインかのように振る舞い始めたので面倒見切れないと思い、学生でしたので学校で話しかけられれば一応応えましたがこちらからの接触は一切絶ちました。
    あなたの親友はあなたに大いに信頼を寄せているでしょうが、信頼できない行為をしてるとわかればショックでしょうね…。
    もしあなたのためを思って不倫をやめるよう諭してもそれが伝わらないのならば、あなたが親友より彼との関係を優先しているからでしょう。
    不倫している人は相手から縁を切られるのではなく、自分から進んで縁を切っていると思います。

    続きます

    ユーザーID:1586516398

  • 正直、信用に値しない人だと思います。2

    相手の奥さんから請求があれば、あなたは何十万〜何百万単位の慰謝料を払う立場ですよ。裁判になれば会社にも知られます。
    社会的信用や貯金など、拠り所がなくなる可能性は大いにあります。
    おいしい思いはしたいけどリスクはいや〜♪なんて自分勝手が過ぎますよ。
    私は別に身内でも何でもないんであなたが周りから見放されようと借金苦になろうとどうでもいいですが、
    不倫するなら相応のリスクは覚悟しなさい!

    ユーザーID:1586516398

  • 親友から知り合いに

    もし自分の親友や友人が不倫をしていたら、ただの知り合いになります。
    いままでの経験で、不倫をしているやつは、男同士のつきあいにも、節度がなくなっていきました。それに、いつも暗い話ばかり聞かされてまいったよ。不倫をしていると人格まで変わっちゃうんだよね。
    厳しいこといって申し訳ないけど、不倫している本人がたいてい人生狂わすよ。

    ユーザーID:4283139374

  • 私があなたの親友なら。。。

    その昔は、トピ主さんの立場の女性は、2号さんとか、お妾さんとか呼ばれていて、本当に富と力のある男性が本妻さんとは離婚しない代わり、お家を買ってあげたり、多額の生活費をくれたりして囲ってくれていたらしいですが、最近は経済力も大してなく、何も貢いでくれない、つまり甲斐性のない既婚男性に、素敵な未婚女性が尽くしているのを聞くと、何で??と不思議に思ってしまいます。

    まぁ、それだけ、その男性が好きなんでしょうが、略奪婚も考えていないトピ主さんは、彼と一緒に居て何か得があるんですか?私があなたの親友なら、そこをまず心配します。

    お互い経済力もフィフティフィフティで、身体だけの関係と割り切り、トピ主さんもご結婚なさっているなら、その彼氏ともある意味対等な関係でしょうが、彼は既婚者であなたは独身。あなたにとって、彼は心の支えかもしれないけど、彼には帰宅したら家族が居て、どういう生活しているかは、あなたは本当には知らないんですよ。口ではいろいろ愚痴っても、彼の家族は円満かもしれないし。そう考えると、寂しくない?

    私がトピ主さんの親友なら、「あなたの得にならないから止めな!」と、真剣に言うかな。

    ユーザーID:5281180180

  • 恋人もお友達も もってください!

    全部のレスを読まずに書いていることを断っておきます。

    りりー様ご自身が独身女性で、相手が既婚であるなら
    相手の男性が悪いと思います。
    自分は結婚していて 他の女とも恋愛したいなんて 甘すぎる。
    たしかに 奥様から訴えられ 慰謝料払わなくてはいけない事態になる虞はリリー様にもありますが、貴女にとっては純愛だと信じます。

    そんなリリー様なら 私なら 友達として 心配し、励まします。

    ただ、その友達は 既婚者だとか、過去に自分も不倫された経験があるとか、
    潔癖主義だとかで 離れていくのを とめることはできません。
    あらたなお友達をさがすまで。

    不倫は辛いけど、リリーさんの恋愛は本気でしょう。
    しかし、相手は?
    貴女が妊娠したとして 堕胎をすすめる? 
    いまの家族を捨て あなたと結婚してくれる?
    認知してくれ、養育費をくれる?
    貴女はシングルマザーでいる覚悟がある?
    避妊体制は100パーセント?

    不倫は悪いと思っても 愛情を断ち切るのは 難しい。
    まずは、リリー様自身の体と心を傷つけないようにしてください。

    ユーザーID:4783998999

  • くろべえさんへ

    色んな不安でいっぱいで、毎日苦しく切なく寂しいです。
    私だって、まさか自分が不倫するなんて思ってもみませんでした。
    でも、彼に出会って抑えられないくらいの感情が湧き上がってしまった。でも抑えなきゃいけなかった…
    彼は私のことを本気で好きではありません。彼は遊びであることは私もわかっています。
    未来がないことも。彼と一緒になれないこともわかった上での不倫です。
    それでも彼のことが好きです。どうしてここまで彼のことがすきなのか・・・大切な人を裏切っているような男なのに・・・
    理屈ではなくうまく説明できないんですが、好きなんです。
    彼を自分のものにしてしまいたいなんて思っていません。
    ただ今のまま会えれば・・・それだけでも周りを不幸にしているのはわかります。自分のことしか考えていない。
    彼の事が本当に好きで自分から離れる強さもありません。
    でも彼が終わりにしようというならば、引き止める権利もありませんから従います。
    どんなに苦しくても自分の選んだ道です。いつも寂しくてツライ。早く終わらせたいし、終わりにしないといけないと思っています。理解してもらおうなんて思っていません

    ユーザーID:8899961396

  • 私はケースバイケースだなぁ

    不倫・浮気って たくさんありますが、大まかに分けても何種類か有りますよね。だから不倫イコール友達やめるかって言われても分からないです。

    私は どうやら皆さんと逆の少数派ですね。略奪婚する位 本気同士なら仕方無いと思います。

    だけど大抵 中途半端な不倫ですよね。そういうのって倫理的に許せるかって言うより、経験上あまり良い人 居なかったんですよね。

    そういう人は不倫を聞く前から最近おかしいな〜とか感じてて縁切りモードな事が多い気が。

    病んでも友達で居れるけど、自分勝手が過ぎると無理です。不倫以外でも自己中発揮しまくりだと無理です。

    ちなみに私が親友レベルで付き合っている友人達は自分への価値が高いので不倫はしないです。

    男友達も一途ですね。恋愛観に厳しい。世の中は浮気に溢れているっていうのに。

    ユーザーID:7023270383

  • 人それぞれ

    人それぞれ「これを守って生きていきたい」という矜持があるだろうし、罪悪感を感じるラインも人それぞれですよ。
    また、不倫によって傷つけられた側の人などは「親友<自分の感情?or其の逆?」という事を自問自答し苦しんでるかもしれないですね。つまり不倫をしていること自体で親友を苦しめてる。なのに自分が相手を苦しめてる事に気づかず、相手に対して「不倫が原因で関係を保てないなんて酷い」って言うのはかなり傲慢ではないでしょうか。

    ユーザーID:4068018239

  • ともだちはともだち

    不倫してるくらいで縁はきりません。
    不倫の部分は友達の一部でしかないから(不倫によって豹変したら別ですが)

    浮気相手を泥棒っていうなら、夫は詐欺師だったのよ。妻は見る目がなかったね。

    ユーザーID:1928027637

  • 私だったら

    私だったら親友だもの、ちゃんと伝えてみます。何でも話し合える仲の子に、隠し事は辛いですし、それだけで離れる仲とも思えないから。

    逆の立場なら、ただの友達なら軽く止める程度で、あとは成り行きを楽しみに聞いてしまうかも。

    親友なら彼女の言い分を聞いた上で、目が覚めるまで説得したり話し合ったりするかも。もちろん彼女の意見次第では応援するかも。

    不倫してるケド親友だから理解してってゆう押し付けではなく、相談という形で打ち明ければ、

    信頼の置ける仲ならば聞いて貰えると思いますし、出方次第では失ったりするものではないと思います。

    ユーザーID:4898218342

  • 人間性を疑う

    少なくとも貴女は、お相手の奥様を傷つけている訳です。
    人の心の痛みがわからない人とは
    友達でいようとは思いません。

    友達というのは、自分にとって心が安らぐ
    心地よい存在であるはずです。

    温かい心を持った人と付き合っていたいです。

    類は類を呼ぶ
    ご自分と合う親友を求めてみては
    いかがですか。

    貴女の人生の大事な時間を
    不倫で埋めていくことが
    幸せなことですか。

    ユーザーID:9653063461

  • 私も無理だと思う

    実際、友達から過去に不倫の経験があると教えられた時、嫌悪感を覚えました。
    現在は普通に恋愛をして結婚をしましたので、今も友達として付き合ってはいますが、「そういう事が出来る人」と言うレッテルは今も消えはしません。

    相手に騙されていたならいざ知らず、自分が不倫をする事で苦しむ人がいるというのを知りながら、「自分も辛い思いをしている」と言って不倫をするのは理解できないからです。
    相手がいる人を好きになって付き合っているのだから、最初から辛いと分かっていたことでしょうに。
    そういう愚痴に付き合うつもりもないし、聞くほどウンザリするでしょう。

    結婚して夫がいて子供もいますが、夫が自分の知らない所で他の人とお付き合いしているなんて考えたくもないし、妻という正当な立場にいる人間から言わせてもらえば、不倫相手は嫌悪の対象でしかないでしょう。
    夫が自分に対して不満があるなら、自分との関係にきちんと終止符を打ってから相手との関係を持つべきだと私は思ってます。
    私が好きになった夫には、自分にも相手にも誠実でいて欲しいと思います。
    どっち付かずの中途半端な愛情は私ならいりません。

    ユーザーID:3124456785

  • トピ主さん自身が答えを出してるじゃないですか

    全てを捨てる事は出来ないけど本気。これがいけない。このような人を人は「狡い人間」と見るのですよ。不倫どうのと言う以前に考え方が気に入らないですね。受験勉強はしたくないけど志望校には受かりたい、辛い練習には参加したくないけど試合には出たいというのと似てます。何かを成し遂げる為に何かを犠牲にするというのなら、まだ筋も通るというものです。と言ってもこの場合においては、相手方の家庭があっての話ですので通るとも思えませんが。

    ユーザーID:2864234949

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