不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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トピ主のみ2

りりー

男女

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  • モラルの問題だけでは済まない。

    就職してすぐに親友が不倫を始めました。
    私にとってその不倫相手は単なる「友達の彼氏」でした。
    まだ22〜23才でしたし。
    ま、続いて2年位かなと思っていましたけどその後10年以上、
    彼女が結婚しても別れない。さすがに呆れましたね。

    彼女が適齢期を迎えた頃、不倫相手の男性に対して
    「本当に彼女の事が好きなら、嫌な男のフリをしてでも
    手放してやるのが愛じゃないの?」って思い始めましたね。

    この友人とはその後、縁を切りました。彼女の長年の不倫が原因ではありません。
    こういった不健康な関係を続けていると、
    常識とか思いやり、人間らしさというものを年々失って行くのです。
    感覚が麻痺していくんでしょうね。
    しまいには恐ろしいほど自分勝手で醜い人格になってしまいました。

    不倫は単なるモラルの問題ではなく、人格へ確実に影響をもたらします。
    主さまがご自身の不倫について誰にも洩らさなくても
    将来、友達がいなくなっていく可能性は大いにあると思います。
    人に知られれば「あの子、不倫してたし」と一生言われます。
    自ら名誉を傷つける行為となります。ご自身を大切に。

    ユーザーID:7292179712

  • 人格を全否定なんてしないけど

    私は、不倫をしようが友達は友達だと思います。
    長い付き合いの中で、何度も既婚者と不倫を繰り返すような人は、見限ります。
    なんでもそうだと思いますが、一度の過ちなんて誰にでもある事ですから。
    人格を全否定とまでは言わないけど、不倫を繰り返す人の感覚は受け入れられません。

    私は、不倫したいと思いません。
    いくらカレーが好きでも、知らない誰か(奥様)の食べかけのカレー(不倫相手)を、喜んで食べる事はできません。
    気持ちが悪いんです。

    不倫が原因で縁を切る友人を責められません。
    自分が奥様の立場だったらと考えたら、穏やかじゃいられないでしょう。
    それくらいは、トピ主様だってわかりますよね。
    何が原因で縁が切れるかなんて、様々ですよ。

    ユーザーID:4241746987

  • 不倫を打ち明ける=相手を共犯者にする

    不倫が悪いことだとトピ主さんも認めてらっしゃいますよね。
    だとすれば、その事実は、友人に言ってはいけないのです。

    友達に打ち明けるとは、その友達を共犯者にすることです。

    友人たちは自分が共犯者になりたくないから、不倫を止める
    ように言います。そして、そこでやめないのであれば、関係を
    断つことで、自分が共犯者になることから逃れるのです。

    逆に不倫している同士であれば、おそらく上手く付き合えると
    思います。お互いが共犯者となって、罪の意識を軽くすることが
    できるでしょうから。

    ユーザーID:8928147829

  • 軽蔑される行為とわかっているのね

    ならば、

     軽蔑したくなるような人とは係わりあいたくないという心理もわからないですかね?あなたは軽蔑している相手でもわけ隔てなく接することができるのですか?

     それができないとわかっているから、軽蔑されたくないから友達に言えないんでしょう。

     友達を持ってはいけないとまでは思わないけど、いろいろなものを失うのは自業自得ではないでしょうか。

    ユーザーID:0685117297

  • 信頼を失う

    もし友だちが不倫をしていたら、その友だちを信頼できなくなるでしょうね。

    反対するし、それでも止めなければ、縁を切ります。

    ユーザーID:7940284367

  • いいえ

    親友なら縁は切れません。切るなんて思いもしませんでした。
    良くも悪くも自分の心の奥まで話すことができて、
    弱点も含めて認め合っていける人しか、「親友」とは思いません。

    あっさり縁を切ったと言い切る人たちは、その程度のレベルの付き合いだったのでしょう。

    いつもながら、不倫全否定の意見の中には「年不相応の子どもっぽさ」を感じてしまいます。
    私も不倫の多くのケースはろくでもないものだと思っていますが、
    全否定はできません。

    ユーザーID:7355280893

  • うん。

    そうですね。
    止めなさい…の助言に耳も傾けず…平気でいられる人とは付き合えません。

    止めたいけど…どうしたらいいだろう…と相談されたら考えます。
    止める気もなく、悪い事と思えない人とは友達ではいられません…

    だから、トピ主の質問には「そうだね」としか言いようがないです。

    ユーザーID:4804796219

  • 潔く

    私自身は不倫を肯定するつもりや願望はありませんが、友達が不倫していても普通に付き合います。
    色々な価値観がありますので、友達はできると思いますよ。

    ただ、不倫をするなら当然受けるであろう批判はありのままに受け止めて、潔く生きてほしいと思います。

    あなたを批判する友人に理解を求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:5621590861

  • 読んでください

    相手の家庭を崩してまで、自分の幸せを掴みとる気ですか。
    相手には子供がいるかもしれませんし、ご両親ご兄弟、親戚に祝福された御家族であることを覚えていてください。
    貴方のご両親だって、同じように祝福され貴方の命が今ここにあること。


    不倫は全てを破壊するだけのものです。


    こんなにまともに書いて馬鹿馬鹿しいですが、常識の中で生きている人ならば、貴方と距離を置きます。

    ユーザーID:0070104887

  • 友達でいたかった

    中学からの長い付き合いの友人が、不倫をしました。彼女は「障害が大きくて辛い、苦しい、でもこれは真実の愛」と言っていました。私は「こんなに苦しんでいる友人を見捨てられない。彼女のいいところもいっぱい知っているし、それは不倫とは別のこと」と思い、不倫を諌めつつも付き合いは続けていました。
    でもだんだんと、不倫以外のことでも あれっ? この人こんな人だったっけ? と引くようなことが多くなりました。結局、彼女の身勝手な言動に心が折れ、絶縁しました。彼女のことを散々考え、悩んだあげくのことですが、たぶん彼女から見たら私は、「親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられない」と考えた、冷たい友人なのでしょう。

    人格を全否定、ですか…。
    確かに、不倫の恋心を抱く人が皆、悪い人とは思いません。でも「不倫を続けられる人」は皆、人間として何かが欠けていると思います。それだけ心を麻痺させなければ続けられないものなのでしょう、不倫は。トピ主さんがそうならないといいですね。

    ユーザーID:5409102126

  • 不思議

    男女どちらに家庭があっても不倫は性別に関係なく当事者二人の最低な行為だと思います

    リリーさんご自身が最低とは言いませんがやってることは最低です

    不倫は裏切りだし人を傷つけることでしょ

    知ったら親友も離れていくかもしれない事を
    あなたがやってるだけ

    友人を持つ資格とかいう話じゃなくて

    あなたが自分で選んでやってる事ですよ

    自覚してね

    ユーザーID:0834010839

  • 尊敬すべき友

    あなたとの縁を切ってまであなたのしていることに反対した友達の気持ちを少しは察してあげて下さい。

    ユーザーID:1744162960

  • 彼女から去っていきました。

    不倫を始めた友人(女性)と疎遠になってしまった事があります。
    私から彼女と疎遠になったというより、彼女から疎遠になった感じです。
    不倫の悩みを相談をされても「不倫する方が悪い」としか答えられないし、彼の自慢をされても「でも言っているだけで、行動はないよね」と、今思えば彼女の価値観を滅多切りでした。
    女同士の友情は、共感し合う所から生まれるようなものだから、彼女からの音沙汰が途切れ途切れになった事も、仕方ないなと感じていました。
    意見が違っても仲良くしている友人はいますが、彼女はそういう友情や相談相手を必要とする人ではなかったみたいです。
    不倫によって友情を失うかは、トピ主が友情に何を求めているかだと思います。

    ユーザーID:2643933231

  • 叩かれても仕方ないけど

    私は不倫だろうと友達辞めたりはしませんけど…ダメな人はダメなんでしょうね

    ただ、友達が苦しみ続けてよくない方向に
    行っちゃうのは辛いかな

    略奪するか、うまく次の男にとらばーゆするか
    してほしいと思います


    不倫が悪い…
    そうかもしれないけど
    そんなに皆聖人君子かなぁっても思う


    心配なのは、苦しいってことは
    トピ主さんが本気で好きで、グレーゾーンが耐えられないって事ですよね
    だったら、本気で白黒つけるか、他のいい男探しつつ付き合ってみたら


    まぁ、いずれにしても
    バレた時の覚悟はしておいたほうがいいですよ

    ユーザーID:5499895924

  • もしも、私の親友が不倫をしていたとして・・・

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    彼と一緒になる気もありません。不可能だから。
    でも気持ちは本気です。

    こんな事言われたら、やっぱり軽蔑しちゃうと思う。気付いていないだけで、不倫をちょっぴり楽しんでいるのだろう・・と思ってしまうと思う。覚悟もないのにそんな事するなよって思うだろうな。そして軽蔑しながら友達を続けて行くのは辛いなぁ。とてもスペシャルな友達であればあるほど辛いし、それまでと同じ関係を続けるのは難しいかもしれないと思う。

    でもね、全てを捨ててしまえるほど彼が好きで一緒になりたいと思っている。どんな手を使ってでも彼と一緒になりたい!と言われたら、不倫は悪い事だし何もそんな他にもっといい人いるだろうよ〜と思いつつ、やめた方がいいと思うけどあなたがそこまで好きなのなら、仕方ないのかなぁ、周りがどんなに彼女を避難したとしても私だけは彼女の味方でいよう、いてあげたいって思うと思う。

    彼はあなたの運命の相手ではない。まつさんがおっしゃっている【世界中みんなが敵になってもこの人と一緒にいたい】どんな状況でもそう思えた人があなたの運命の人。
    運命の人は他にいるんだよ

    ユーザーID:4871678357

  • 苦しそうですね

    好きになってはいけない人を好きになったら、苦しいですよね

    人を好きになる気持はとめられないと思います。
    誰を好きになろうが、個人の自由ですしね。

    ただ、それを行動に移すかどうかが問題。

    いくら欲しい宝石があっても、おカネがなくては手に入れられません。
    どうしても欲しかったら、盗むだけです。

    不倫はそれと一緒。
    そう考えれば、思いとどまれませんか?

    主さま自体が不幸になるだけですよ。

    辛い気持ちは一生続きません。不倫は不幸の元。忘れましょう。
    きっと忘れられるから。

    ユーザーID:3366612308

  • 不倫は民法上の不貞行為

    なので、まあ、推奨はできんよね。

    レスの中には”価値観の違い”を説く人が多いようですが、
    価値観の違う人に何を言われたって、説得力ないべ。

    みなさん、女友達に対しては淡白なわりに、感情的というか。
    価値観違うって言っておきながら、批判してくるあたり、なんかな〜と。

    たとえ、価値観が違ったって、悪い部分は悪いと言ってくれる、
    でもそれを互いに認めあえる関係、今は分かりあえなくても。
    それがほんとの友達だと思いますが。

    不倫を理由にばっさり切れるのは、それまでの関係でしかなかった、ということで…。

    不倫する友達を嫌悪する傾向としては、不倫する友達がいたら自分の価値も下がる、
    自分の夫もいつかこいつに盗られるかも…という恐怖感、といったところかしら。

    不倫を嫌悪するひとも、そうでないひとも、
    想像でしかないけど、どっちの気持ちも分からないではないのよね。

    でも、これまで全くやましいことなく生きてきた人なんて、いないしょ。
    もしかしたら、不倫批判してるあなたが、明日恋に落ちちゃうかもよ。
    人生、何が起こるか分からないんですから。

    ユーザーID:5944031792

  • 問題はそこじゃないと思う

    不倫しているから友人が離れるのではなく、友人とそこまでの人間関係を深められなかった、人生の心底味わう感情を共感できる友人関係を作れなかったことが、離れていく原因だと思います。
    私の十年来の友人は不倫していたことがありますが、それを告白されても、その戸惑いと混乱の気持ちが痛いほど分かりました。その話ばかりしているわけでもないし、縁切りなんて考えなかったけど・・・。ちなみに、今彼女は、無事?不倫を卒業し、優しい素敵なダンナ様をつかまえて、幸せな家庭を築いています。一生の秘密を共有させられたのはちょっと重いけど(ご主人にはもちろん内緒)、彼女がようやくつかんだ幸せを心から応援しています。
    同様に、見ず知らずですが、りりーさんにも、本当の幸せをつかめるよう、私は応援しますよ。過去より敷居が低くなってはまり込みやすい不倫の道ですけど、嫉妬・苦しみ・罪悪感は過去と変わらないと思います。友だちがいないなら、ぜひ本を読んでください。できれば不倫を美しい恋話としたものではなく、苦しみ悩む人間のドラマとして書かれたものを。「序の舞」なんかいいかも。

    ユーザーID:0090270238

  • 人それぞれかな?

    大学生の時、友達が不倫してました。私は友達をやめませんでした。その不倫女の親友となる子はかなり軽蔑してましたよ。陰ではみんな恐ろしいくらい批判してたりしますから。

    結婚して今、あなたより、私の方が苦しいですよ。確実に。夫が不倫しているので。妻の立場である人の気持ち無視な夫と女。バレてないと思ってる馬鹿な夫と女。私は着々と証拠集めと女の情報集めて訴える準備しています。たぶんドロドロ話し好きな友人は離れないと思うよ。ただ、不倫する女と自分の夫を会わせたくないから疎遠にしたくなるかもしれません。不倫してるから自分の夫も狙われたりして…

    ユーザーID:0443621583

  • レスします

    不倫をしている人間は友達が離れていくという事でしょう。

    不倫をしている友人をみていると、ちっとも幸せそうには見えません。
    友人として苦言を言いますが、聞く耳は持っていないようです。
    価値観の違いで友人とは次第に距離をおきます。

    友人の幸せを願いたいのですが、不倫で誰も良い思いはしないという事をわかって欲しい。

    ユーザーID:5444647407

  • 嘘つきが嫌い。

    できれば嘘はつきたくないタイプです。
    友達の不倫を知っちゃうと、万一奥様側と知り合いになっちゃった時とか
    嘘をつかなきゃならなくなる。
    そんな共犯になりたくないです。

    私はめったなことでは友達と縁を切ったりしませんが
    今まで2人だけ縁切りした人がいます。

    ・男友達で、妊娠した彼女を高圧的に中絶させ、平気な顔で遊び回っていた人
    ・医療関係者で、裏で患者に対して酷い差別発言をしていた人

    彼らも、別に犯罪を犯したわけではありません。
    でも、私はこの人たちの人間性を許容できない、と思って連絡を絶ちました。

    不倫をする人は、それを許容する価値観の人とだけお付き合いしたらいいと思います。
    友達って「気が合う」から友達なのでしょう?
    嫌がる友達に不倫を許容してほしい、というのは傲慢だと思います。

    ユーザーID:1541351871

  • 親友なら

     この話を全部聞いたら、別れろというと思います。

     「もう相手先の配偶者は気がついているのでは?私は既婚者ですが、多分そういう事態が発生したらすぐ気付くと思うので。相手が離婚したとしても壮大な慰謝料が必要でしょうし、主様自身も慰謝料とられて、下手すると懲戒免職(そういう職場もある)、よくても職場にいづらいことになります。

     そんな覚悟もない人が、気持ちだけは本気というわけのわからないことを言うのはやめて欲しいですが…

     苦しいならとっとと不倫終わらせればいいんですよ。」

     って、止めます。その後は、その人の生き様次第ですかねえ。

    ユーザーID:2256253423

  • 友達でいます

    私も あえて不倫どうのこうのは 言いません。
    でも自分を大切してほしい事は伝えます。

    そのくらいで 友達やめるくらいなら友達しません。

    ユーザーID:3870939576

  • 不倫を知ったら疎遠にします。

    不倫は生理的に駄目です。
    友人と同僚にいましたが、やはりそれなりの人でした。

    知った時点で疎遠になり、そのまま縁切りもありですね。
    でもそういう人って周りにいません。
    まず親友に持ちません。友人にもしません。
    抵抗ない人のところに寄ってくるのかもしれませんね。

    確実に天罰が下ると思っています。
    不倫した人、みな不幸になってますから。

    きつい言い方でごめんなさい。

    ユーザーID:1585141178

  • 自分が軽蔑されるのを恐れる人は、簡単に人を軽蔑する。

    不倫している同級生がいました。
    「彼はあなたのことも、自分の奥さんのことも愛していない」と言ったら、逆に批判されました。
    不倫している人(されている人も)は自分が愛されていない(=大切にされていない)現実を断固として受容れません。それを指摘した相手を攻撃します。
    それでいて、自分がつらいので親しい人間に、愚痴を言って楽になろうとします。
    友達を大切に思うなら、普通そんな仕打ちはできないでしょう?
    不倫は良くない。それは自分を大切にしないから。自分で自分に(自分が大切にされていると)嘘をつくことだから(これは配偶者に不倫された側も同じことです)。
    自分を大切にしない人は、人を大切にすることがどういうことか分かりません。だから自分の気持ちを楽にするために手近な人間を利用する。

    不倫していた同級生は、別れた不倫相手を「ろくでもない男」と軽蔑していました。自分が世話になった人を簡単に悪し様に言うんです。
    そういう考えについていけないので、もう会ってません。
    彼女は同じ世界の住人ではないと思ってます。あなたも同じ世界の人と付きあえばいいんです。

    ユーザーID:0468077897

  • 縁を切る切らないは自由でしょ

    私なら切りますけどね。

    その子と会っていても、背後に「傷ついている(相手の男の)家族」が見えるからです。
    そんな状態で仲良しごっこなんて出来ません。

    不倫は人としてやってはいけないことです。
    その事実を知った時点で、もはや親友でもなんでもありませんね。

    諭す以前に、離れます。

    人を不幸にしておきながら、普通に暮らせるなんて思わないで欲しいです。

    ユーザーID:3726351934

  • 親友の気持ちも考えて

    他人を苦しめ続けて平気な人なんだなと思うからです。
    なので、お付き合いできなくなるだけです。

    自分が悪い事をしてる自覚があるのに、友達でいてくれないと不満なんですか?
    逆にそれでも親友でいる人って、悪い事に関して無関心(自分に降りかからなければいいわって人)じゃないですか。
    あなたを本当に大切に思うなら、不幸になるのを黙って見てられないですよ。
    ものすごく辛いんですよ親友は。辛いけど仕方なく離れていくんです。

    不倫をやめられないで、親友を大切に思うなら全てを話さないのも優しさだと思います。
    不倫相手の奥さんの気持ちまで考えられないのは仕方ないと思いますが、
    親友の気持ちくらい考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:4045323065

  • 何があっても友達でいなくちゃならないというのは変な考え

    ほかの友達を作るしかないですね。だって元友人は不倫をみとめないんだから。「私が何をしようが今まで同様友人として存在しろ」というのは無理ですよ。

    ユーザーID:4362233256

  • 2/2のトピ主レスみましたけど


    最終的なところは、意志力です。

    もっとはっきり言ってしまえばあなたの弱さです。

    それ以外の何ものでもないということを自覚出来なければ

    この出来事であなたが得るものは何もないですよ。

    ユーザーID:0763354550

  • 親友には幸せになってほしいと思う

    もし私の親友が不倫をしていたらと考えてみました。

    友達をやめるかどうか?それは最終手段ですね。
    そしてやめるというよりも距離を置くという感じでしょうか。
    自分の親友なら不倫をするような男と付き合うなんてもったいないと思うし、なによりやっぱり幸せになってほしいと思います。

    不倫する男の常套句に騙されて、苦しい辛いと言っている姿は正直見たくないです。
    病気で苦しいのとは訳が違うので、励ましてあげる事も出来ません。
    もっと自分から幸せ掴む努力しようよ、何2番女に甘んじてるのって思っちゃいます。
    女性は誰かの一番でないと幸せになれません。
    不倫する男は自分しか愛せない人間なんです。
    そんな男に人生捧げてどうするの?

    親しい友だからこそ、幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:6952044664

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