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不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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恋愛・結婚・離婚

りりー

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  • 正当なことではない

    『不倫』って、倫理に外れているってことですよね。
    人として守り行うべき道。善悪・正邪の判断において普遍的な規準となるもの。道徳。モラルに外れていると言う事。

    例えば、泥棒もそうですね。泥棒しているような人は、友達になりたくありません。友達・親友だったとしても、やめます。もう信用出来ないから。

    人格を否定されても仕方ないことしてるんですよ。

    助言を聞き入れるかどうかではなく、人としてもう信用出来ないから友達やめてるんですよ。

    助言には数々あります。
    「貧乏揺すりやめなよー!」くらいの助言を聞き入れないなら「まぁ仕方ないか。まわりには嫌がられるだろうけどね」くらいで、助言を聞き入れてくれなくても、人格までは疑いません。

    不倫は別です。人としてどうよ?の次元ですから。

    不倫は正当化されるべきではありません。

    ユーザーID:5917122379

  • 人の道から外れるなら覚悟がいるということ

    人を好きになる気持ちにいいも悪いもないので、誰かを好きになること自体を否定はしませんが、不倫や浮気の場合は確実に傷つく人が出てくるし、波紋も呼ぶので、親友を含めていろんなものを失う覚悟が必要なんだと思います。

    不倫や浮気は、する方は天国でも、される方は地獄を見ます。不倫する側の苦しみもあるでしょうけど、される苦しみとは比べものになりません。
    私の友人は、旦那さんが不倫をしていたショックでうつ病になりました。仕事も辞めるしかなく、離婚から数年経った今でも社会復帰できずにいます。子どもの世話は友人のご両親がしていますが、子どもは情緒不安定で指しゃぶりや抜毛癖が止まりません。

    「愛情の略奪は誰かの人格を崩壊させるほどの威力がある」ということを目の当たりにした身としては、倫理観や正義感が友情を上回ることがあっても仕方ないかなあ、と思うのですが、いかがでしょうか…。

    ユーザーID:9696384491

  • 想像力の欠如

    愕然としますね。
    あなたは親友をすでに傷つけていることを忘れているのです。
    何も悪いことをしていない人に、大事な親友を切るという決断をさせているんです。

    不倫って、奥さん、奥さんの家族、周囲の人すべてを裏切る行為です。
    その中にあなたの親友も含まれているんですよ。

    不倫を続けるってそれをも押し切ってわが道を進む決意をしたってこと。
    だから、親友が離れていったのではなく、あなたがすべてを断ち切ってるんですよ。全否定しているのは親友ではなく、あなたです。

    えらそうに言って申し訳ありませんが、よく考えて進んでいってください。

    ユーザーID:5624041784

  • 考え方

     親友だからこそだと、私も思いました。
     
     不倫も恋愛のひとつの形だとは思います。 だけど、誰かを不幸にしているということは事実です。
     人を不幸にした結果は、今はわからなくても、必ず自分自身に返ってきます。
     
     ご友人の行動は、ただ批判しているのではなくて、本当にトピ主さんのことを思ってのことだと思いますよ。
     
     親友に縁を切られるほどのことをしていると、今は解らないかもしれませんね。
     だけど、できれば早く気づいてほしいと私も思います。
     
     親友がくれたこの機会に、ご自身のためにも、よく考えてみてほしいです。

    ユーザーID:0131308512

  • 親友の心が綺麗だった。それだけです。

    人生でたった一度だけ「本気で」好きになったことがあります。
    但し出会った時には相手は既に婚約中でした。
    相手も僕のことを本気で好きだと言ってくれました。
    死ぬほど悩みました。最終的には結婚を後押しして相手もそのまま結婚しました。

    その決断のせいで今でも苦しいです。想いはずっと消えないままですので、恐らく生涯独身だと思います。
    でも死ぬまで正しかった決断をしたと胸を張ることができます。

    あなたには僕の本心が理解できないでしょ?
    婚約や結婚というものは別の人を想うようになっただけでは破棄してはいけないものだからですよ。

    心が汚れてしまった人間と共感しあえるのは心が汚れてしまった人間だけ。
    あなたのご親友は心が汚れていない側の人間だった。それだけですよ。
    もっとも本当の親友ならきついことを言いながら内心心配しているはず。
    (続きます)

    ユーザーID:0605803126

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  • 10年前、友人の立場でした

    30歳で数年彼がいなくて悩んでいた親友が暇つぶしがきっかけで不倫をしました。
    まだ小さい子どもがいる家庭の男性で今までも浮気をしたことのあるような人です。

    どんどんはまっていき自由に会えないことや結婚はできないことで妻子を勝手に恨むようになり親友は本当に変わっていきました。
    顔は険しくなり常に誰かを妬み、携帯を離さない、生活は彼に会うためだけのもの。
    最後は男性を騙して妊娠し、相手の家庭に乗り込んで無理やり離婚させました。
    大切な親友です。私は苦しかった。
    見放したのではなく辛すぎて距離を置きました。

    ただ、その男性とことは共通の知り合いから定期的に噂は耳にします。
    彼女が育児で大変なときにやはり昔のように浮気をしているそうです。
    同じことの繰り返し。
    不倫している愛人は自分たちのことだけは特別で不倫ではなく純愛だと思っていること。
    何が悪いか、自分だけが辛いと思い込み周りの人が傷つくことをわかっていない。
    何もかも失う前に人生の全てをかけていい相手かどうかもっと客観的に判断してみてください。

    ユーザーID:4731309030

  • つづき

    知人で1人だけ不倫略奪婚で周囲に認められている人を知っています。
    不倫発覚後、年収数千万円あるのにテレビ1台から始まった別居生活。
    離婚後も二人で数千万の慰謝料を払い終わるまで相当苦しい生活をしていました。離婚→再婚まで約10年かかっています。

    あなたは知人のまねができますか?
    そこまでできるのなら、不倫略奪でも友人に許してもらえると思いますよ?
    でも…そこまで覚悟がある不倫カップルなんて知人以外知りませんから。


    あなたの夢が醒めた時、何が残るのでしょうね?

    ユーザーID:0605803126

  • 不倫している人なら友達になれるでしょう

    価値観の合う人を選びましょう。

    不倫をした時点で対等関係じゃなくなるので、友達ではいられません。

    ユーザーID:7971658558

  • はき違えないように

    他の方も書いておられますが、
    他トピにこのトピと同様のコメントをされていますね。

    それを読んで思ったことですが、主旨をはき違えておられますよね。

    「友達を持ってはいけない」のではありません。
    「友達が不倫している人を友達だと思えない」人がいるのです。

    不倫しているのを承知でぶつくさ言いながらも心配してくれる奇特な人はいるでしょう。
    ですが、基本的には家族以外にそんなことをしてくれる人はめったにいません。

    私自身は不倫に対して否定も肯定もしません。
    あくまで自己責任ですから。

    だけど

    そうすることで周りを傷つけてしまうこと
    周りから孤立してしまうかもしれないこと

    周りの人が全て(家族も含めて)去っていったとしても、
    その相手を愛する覚悟が必要なくらい、不倫とは険しい道なのです。

    「不倫してるからって友達に去られた。ひどい奴だ」
    というのは、甘えでしかないのです。

    ユーザーID:3225510160

  • 墓まで持って行くべきだった。

    逆に尋ねます。
    何で不倫していることを,『親友』と大事に思っている相手に言ってしまったのか!

    >不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
    >確かに不倫なんていけないことですから。

    とありますので,トピ主さんは善悪の区別はつくんですよね。
    あえて『悪』と知ってその道を選んでしまった。

    だったら,それは墓場まで持って行かなくちゃ。
    人に知られたくない,自分の汚い・醜い・そして1つの家庭を不幸にする出来事でしょ?
    そんな聞いた方も罪悪感を抱くような(友人の恋を応援したいが,それは一つの家庭を壊すことを応援することだし,ましてアリバイなどに使われたら積極的に加担することになる)出来事を話すって意味わかります?

    ●『親友』に重荷を背負わす

    ってことなんです。
    聞いた以上は,その重さを自分がやってるわけでもないのに,恋話とかされたら一緒に罪悪感を感じさせられるの。
    『親友』って大事に思ってるならなんでそんな酷いことするの?自分達だけで背負うべき重荷でしょ?『親友』という言葉で自分の重荷を背負わして平気なら,それはあなた自身が彼女を軽んじているよ。

    ユーザーID:5160605386

  • 人の気持ちが解らない人。

    自分が好きだから、自分が楽しいからと言う理由で人の家庭を壊したり、人を傷付ける事が平気で出来る人を親友だなんて呼びたく無いです。
    助言をすべて聞き入れろとは思いませんが、不倫のように人の人生や精神を壊してしまうような事を止める親友の声すら聞こえないならば、もう仕方ないと思います。

    口ではいけない事と言いながらも、不倫のよる傷の痛みを全く解らないからこんなトピ立てるのでしょうし、不倫をレジャーか純愛と勘違いしてるんじゃないですか?
    私は相手家族に対するテロだと思いますけど。
    少なくとも親友を応援する恋では無いですよね。

    不倫のくせに、自分を悲劇のヒロインぶって、自分を正しいと言わんばかりの言動を取る時点でもう価値観が違いすぎます。
    切られたんじゃ無いし、親友の手を払いのけたのは自らであり、自ら親友を失う行動を取ったのだから自業自得では。

    で、あなた、親友の声や手を払いのけてでも不倫継続の方が大事派の人?

    ユーザーID:7300071872

  • どちらの人間同士の絆だから。

    トピ主様にとって、

    不倫と友情はまったく別の問題かもしれません。

    でも、あなたという人間の考えが、行動が、人間性をあらわしています。

    親友だろうが友人だろうが、

    人間同士の絆が途切れることも、あると思います。

    また、あなたの知らないところで、

    親友は「不倫だけは受け入れられない」という過去があるかもしれない。

    友情も不倫も、どちらの人間同士の絆です。

    どちらかが切れても、それが当人同士の選択だと思います。

    ユーザーID:4640570199

  • それは仕方ない

    貴方が不倫してる前提ですよね。

    不倫は、いけません。けど、気持ちを縛るのは難しいですよね。だけど、傷つく人が沢山いる恋愛です。

    誰かを傷つけても手に入れて、誰かの不幸で成り立つ。
    本人たちは良いでしょう。酔えますから。

    貴方の親友は、貴方の幸せを思って言ったのでしょう。過去に辛い経験あるのかもしれません。

    私のように父親が不倫していたかもしれません。

    何もかも失う位の本気が無いのに、中途半端にあれもこれも欲しがらない。

    警察沙汰には、ならなくても不倫は、人生狂わせます。

    貴方がしている事の重さ、親友だからこそ助言したのでしょう。

    ユーザーID:7939492020

  • 悪いわけではありませんが

    不倫をしていても友達になってくださる方がいるのであれば、よろしいのではないでしょうか?
    「持ってはいけない」ではなく、「友人付き合いをしてもらえないの?」がタイトルにふさわしいと思うのですが…。

    ただ、私は親友とはいえ、よそ様の家庭に土足で踏み込んでいくような人間とのお付き合いはしたくないので、しかるべき対応をした上で、縁を切っています。
    不倫の事実を知っていながら親しくしていると思われたくありませんし。

    ユーザーID:2147714581

  • 覚悟

     二度目の書き込みなのですが、不倫の状況は、夫婦が完全に破綻している場合など、いろいろあると思います。
     
     ただ、不幸になる人がいる以上は覚悟が必要だと思います。
     
    「人につらい悲しい思いをさせるということ・人ひとりの人生を不幸に変えてしまう」ということを、真剣に考えてほしいと思います。
     
     私なら、親友を失ってまで・人を不幸にしてまで、不倫を続けようとは思わないです。
     本当に幸せになりたいからこそ、そう思います。
     

    ユーザーID:0131308512

  • 不倫がファッションだった時代もありましたが

    今はもうそういう時代じゃないって事なんだと思います。

    不倫してる人って、どこか独特の雰囲気があるんですよ。悪い意味で。
    傲慢さと卑屈さが同居してるっていうか。
    まあそれをフェロモンだと解釈して寄って来る不倫願望者も多いんでしょうが…
    はっきり言って、そういう雰囲気だけでも避けてしまう人がいるのは仕方ないことかと。

    例えば「私、実は万引きの常習犯なんです。でも一切バレずに上手にやってきてますし
    あなたに迷惑はかけませんからお友達になってくれませんか?」
    って近寄ってくる人がいたらどうします?素直な気持ちで友達付き合いできますか?

    当事者はおそらく真剣に恋愛してるんでしょうが
    それをすべての人に認めてもらうのは難しいと思います。
    「友達を失う哀しさも不倫の醍醐味!」って開き直ればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0989324610

  • 友達を作るのは自由ですが

    友達にも選ぶ権利はありますもの。
    不倫をカミングアウトするなら、縁を切られる覚悟くらいはしてほしい。
    離れてほしくない友人なら、不倫を隠して付き合うか(愚痴も吐けないし相談もできなくなりますが)、きっぱり不倫を止めることです。

    ちなみに私の場合、学生時代からの先輩の不倫が原因で縁を切りました。
    先輩は、既婚者で一児の子持ちありながら、ネットで知り合った独身男性と付き合っていたようです(旦那さんは友人の性格に愛想を尽かして実家に帰った)。
    男性を家に連れ込んで体の関係を持ったこと(子供が居るのに!)、金銭の援助を受けたこと(旦那さんに婚費請求しないのかよ!)、将来彼と結婚したいこと(まだ離婚してないっての!)を自慢げに語られました。
    彼女と同類とは思われたくないし、揉め事に巻き込まれたくなかったので、それ以来連絡を絶ちました。
    私の選択は正しかったと思っています。
    トピ主さんが私の立場だったらどうしてました?
    こんな彼女と友達でいられます?
    ぜひ意見をお聞かせください。

    ユーザーID:7253863199

  • 知ったことです

    不倫できる人と同類と看なされ、他のまともな感覚の人との縁が切れたり結べなかったりすることを避けるためです。
    又、不倫を戒める忠告は、する側の立場からすればプライベートに関わる話であり、友人関係が損われる覚悟で行っており、真摯に受け止めなければ縁を切られても仕方ありません。

    ユーザーID:3542809771

  • はっきりいいます

    不倫は最低です。だって人のものをドロボーして生活を崩壊させてしまうこと最低といわなかったらなんていうんですか?
    ドロボーを許してくれる親友を探した方が早いとおもいますが。
    だってあなたはドロボーなんですからもしかしたらその親友の旦那さんと不倫するかもしれないでしょ

    ユーザーID:5053664110

  • 不倫してる人を親友にしたらいいんじゃない

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    全て聞き入れる必要はありませんよ。

    人としての道をふみはずし、
    自分のみの快楽と幸せを掴もうとしている人間性をみたら、
    親友でいられなくなった。
    というのが正解ではないでしょうか。

    トピ主は不倫中ですか?
    私だったら、巻き込まれるのがイヤだし、同類と思われたく無いので、
    距離を置きますね。

    究極の自己中の1つだとおもうので、
    奥さまに訴えられないように、上手に振舞って自己責任で行って下さいね。

    ユーザーID:9216336667

  • すべてを受け入れるのが親友ではない

    人にはどうしても受け入れることができない一点があると思うのです。
    それは話し方だったり、食事の仕方だったり、お金に対する感覚だったりしますが、あなたの親友は「不倫」がそのどうしても譲れない一点だったのでしょう。

    不倫をしていたら軽蔑されると思っていらっしゃるのですよね。
    親友って、軽蔑してる人とはなれないです。
    軽蔑した時点で、親友じゃないんですよ。
    そして、友人ですらなくなるのです。

    不倫する女。
    自分の彼氏や夫に近づけたくない種類の女は、自分の周りからも排除したくなるのは性でしょうか。

    不倫仲間でも探したらいいと思います。
    きっと価値観もあうだろうし、お互いに傷つくことも少ないと思いますよ。

    ユーザーID:1699955263

  • 不倫して、人格全否定されて、縁を切られたんですか?

    価値観は人それぞれです。去っていったお友達とあなたは、相容れない価値観の持ち主だったというだけです。

    >不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
    そこはおわかりになるんですね。
    では、なぜ軽蔑に値する人間と親友でいなければならないのですか?
    あなたは、相手を軽蔑しつつも友人でいられるんでしょうか。そっちのほうがびっくりです。

    ユーザーID:0140429946

  • 本人の人間性?

    普段から、親友から心からの信頼を得る事ができているなら、人間間違いもあるよね、って思ってもらえるのだと思います。
    結局は本人の人間性…
    ただ、その親友が潔癖で人の間違いも許せない!というタイプなら難しいかもしれませんね。
    ケースバイケースかな?

    因みに…私の友人、親友にも不倫している人がいますが、いつか終わるだろうと思っています。彼女の人柄を知っていて人間として信頼しているから、ひとつの過ちくらいで縁は切りませんよ。

    ユーザーID:4871166830

  • 少なくとも私は切ります

    私の親友が不倫なんてありえない!
    万一不倫してたとしても、止めたりしません。
    即、切ります。
    けがらわしいですから生理的に無理です。
    そんな人と親友どころか友達とも思いたくありません。
    でも!
    私の友達には不倫するような人はいませんから、友達を止めることもないですよ。

    ユーザーID:2374865064

  • そういう人だから

    人を裏切るような人と友達でいたいと思う人がいるとお思いで?
    他人の物や人を取る人と友達でいると、こちらにも被害が及びかねないの縁を切ります。

    友達が欲しければ、ネットで同じように不倫している人同士でつるんだらどうでしょうか。
    それなら連帯感も出て、居心地いいんじゃないですか。

    ユーザーID:4708065274

  • だって人の道に外れた人と友達でいられないよ

    同種の人間だと思われちゃうもん。

    自分の身内や配偶者や義親に知られたくないし

    既婚者ならば友達に会うと言ってはこそこそ逢い引きでしょう?

    隠れ蓑に使われて後から確認電話とか受けたくないし。

    不倫を肯定する言い訳を聞かされたくもない。

    愚痴もね。


    要はきたならしいから寄るなって事。

    幸い私の友達にはいないわ・・・今のところ

    ユーザーID:9319946160

  • 選ぶ権利はある

    誰と友達としてつきあうかはそれぞれに選択する権利があるんですよ。
    あなたが友達でいたいと思っても、相手が嫌だといえばそれまで、そしてその原因が不倫だったというだけのこと。

    あなたが仮に友人が仮に犯罪者だっとしてもこれまでと変わらずつきあい続けられるのであればそれはそれでいいと思うのですよ。あなたの価値観ですから。

    ですが、別の友人が犯罪者とはつきあいたくない、というのはそれはそれで尊重されるべき価値観なのですよ。

    それと一緒。刑法犯か、民事上の不法行為者かの違いだけ。

    不倫している人の友人で居続けることは結構しんどいと思いますよ。
    人それぞれかもしれませんが、自分の結婚生活、子どもの話をするのにも気を遣う、不倫に関する愚痴を聞かされる、アドバイスを求めるからアドバイスしたのに聞かずに何度も同じことを繰り返す・・・。
    大事な友人であればあるほど、不倫に堕ちてぐちゃぐちゃになっていく友人を見たくないかなと思います。

    ユーザーID:2486332139

  • > 羽衣さん

    どなたかが、

    > 法律違反者とはつきあって、法律違反してない人とは縁を切る

    と書いたんですか?見当たらないので、具体的に指摘していただけませんか?


    そもそも羽衣さんの比較の仕方も、おかしいと思うんですよ。トピ主の例と、単に交通違反しただけの人は比較不能でしょ。
    投稿文から推測するに、トピ主は、友人が不倫をやめるよう諭しても、開き直ったうえに逆ギレしていますが、それは、羽衣さんが例に出した交通違反でたとえると、「交通違反した友人に無茶な運転をやめるように諭したら、『何が悪い!誰でもやってるだろ!』とでも開き直って逆ギレした」ようなもんです。
    そのように、交通違反をやめるように諭されて、開き直って繰り返すような相手とならば、多くの人間が縁を切ろうと思うんじゃないんですか?

    勝手な前提を妄想し、その妄想に基づいて「違和感」などと言っても、何も意味をなさないと思うんですがね。

    ちなみにスピード違反や駐車違反についてですが、よほど悪質な場合でなければ、刑事事件とは言えませんね。

    ユーザーID:7923177083

  • 気にしない

    価値観が違うのは当たり前です

    自分の価値観意外を排除する人もいます

    たかが【他人の不倫】なのに
    己の正義感を振り回すような人と付き合われなくてもいいんじゃないですか?

    私は気にしませんよ
    友達が納得してれば友達の人生ですから。

    不倫を止めたい、と相談されたら
    その方がイイよ、と背中を押しますけどね。

    夫に妥協してる友達より
    不倫を謳歌してる友達の方が
    私は好きです。

    ユーザーID:3385007389

  • 軽視するべき人間て・・

    親友になりえませんよね。

    私には親友がいます、私はその親友を軽蔑しています!

    って言ってる人がいたら不自然でしょう・・

    不倫て泥棒でしょ?泥棒は軽蔑しますね。軽蔑しても愛していられるのは子供だけかなあ(育てた責任もあり)・・。「親」でも無理ですね、恐らく。

    ユーザーID:7015256943

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