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不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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りりー

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  • そんな人は親友ではない

    親友が不倫される妻側なら、不倫を憎み、不倫する側なら、妻を憎むのが親友です。

    正論をかざして離れていく人なんて親友ではありません。

    あなたにも真の友が見つかりますように。

    ユーザーID:4274333216

  • 不倫してる友達います

    子持ち主婦です。
    友達で6年間も妻子持ちと不倫してる子いますよ。
    はっきり言って軽蔑しちゃいます。

    会う度に不倫彼氏の話されても
    その話を聞く時間がもったいなく思えます。

    そんなことで悩むんなら妻子持ちなんかとつきあうなよ!
    って思っちゃいます。

    しかもそーいう話を恥ずかしげもなく私にするということは
    私のことを同類と思っているってことでしょうね!
    一緒にしないでもらいたいです。

    あと、既婚者なのに独身のふりして彼氏作って浮気してる友達もいますが
    これも不倫になるんでしょうか?
    こっちはさらに軽蔑してしまいます!

    どういう風に育てられたらそんな風になるんでしょうね。
    親の顔が見てみたいものです。

    不倫を平気でする人って自己中心的な考え方で傲慢で
    自分にいいようにしか解釈しない人が多いように思います。
    ケジメもつけられない人間は動物と同じです。

    縁を切られても仕方ないんじゃないでしょうか?
    私も友達と縁切りたいぐらいです。

    ちなみに私の夫は浮気をするタイプではないです。
    それでも不倫する女は生理的に無理なんです。

    ユーザーID:8157053649

  • 親友って何?

    では聞きますが、どんなに友人が人として最低で軽蔑に値する事をしても、受け入れてくれるのがトピ主にとっての親友ですか?だったら同じ不倫仲間と仲良くしてれば良いじゃないですか。私はそんな人と関わりたく無いし親友だと思いたくないです。不倫って誰かの幸せを壊してるんですから、人間性疑いますね。世の中には破ってはならない秩序や公序良俗があります。それを土足で踏み付ける不倫は最低ですよ。誰かの犠牲の上に成り立った幸せなんて嫌悪感しか出て来ませんね。

    どんな親しい人でも「許容範囲」ってのが人間あるんですよ。それを越えたら友達おしまいです。

    ユーザーID:1700789273

  • 友達を持ってもいいと思いますよ。

    私は距離をおかせて頂きますが…
    そんなあなたでも友達でいてくれる人はいるかもしれません。
    そういう人を探してはいかが?
    只、皆に受け入れて貰おうなんて思わないほうが良いと思います。
    道を踏み外した人間に寛容な人は少数かと思います。

    はっきり言って、不倫する人間って薄汚れていて嫌だわ。
    付き合いたいのなら、離婚してからにすれば良いと思います。
    感情&性欲をコントロールできないんでしょうね。
    理性はもちあわせていないのかしら?

    ユーザーID:9112514489

  • 私が親友なら

    不倫に対する、あくまで私個人の印象ですが
    互いに不倫であると理解しており
    奥さん又は旦那さんにバレておらず
    家庭にも支障が無いのであれば
    まぁいいんじゃないのと言った感じなので
    普通に友人関係を続けますね。

    ただ、奥さん又は旦那さんと別れさせようとか
    あわよくば略奪しようなどと考えていたり
    自分たちの関係を正当化している人の場合は
    縁を切るとは言わないまでも、距離を置きます。
    私の前ではその様な話をしない
    と言うのであれば別ですが。

    ただ、こういう考えの人は少ないと思うので
    一般的には疎遠になっていくのでしょうね。

    ユーザーID:5972388218

  • 人それぞれとしか言いようがないですが

    意見や趣味が違っても尊重するのが友人同士と思いますが、
    大きな価値観の食い違いはそうはいきません。
    不倫については嫌悪感が募ってこちらもどうしようもありません。

    大事な友人が不倫していたときも、その間はなんとなく距離が離れてしまいましたね。
    愚痴を聞かされても庇ってあげられなくて。
    自分にとっては間違ってると思うものを応援することはできなかった。
    友人の味方になれない自分のこともすごくいやでした。

    最近知り合ったばかりの、結構いい年した独身女性が、
    昔奥さんがある人と付き合っていて、男性は自分のために家庭を捨てた
    という話を武勇伝のようにしているのを見て、良識を疑いました。
    もちろんその女性とお付き合いもしないことにしました。
    過去でも現在でも、そういうふうに誰かを不快にさせる可能性がある事柄であることは
    知っていたほうがいいです。そして、「そんなに責められること?!」と
    開き直るのもやめたほうがいいです。
    少なくとも、誇れることではないと思います。

    ユーザーID:9357216186

  • お互いの選択の自由でしょう

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    (モラル的なものは別として)不倫をしている人にも、
    友達にも、選択の自由があります。

    友人の助言を聞かず不倫を続けるのもその人の自由なら、
    同じく、不倫をしている人との付き合いをやめるも続けるも、
    友人の自由ではないでしょうか。

    私なら、洋服の趣味や休日の過ごし方や合コンでの戦法(笑)など
    人間性に関わらないことまで、助言を受け入れなくても構いません。
    受け入れないとダメというのは支配的すぎると思います。

    でも、人間性に関わるような価値観やモラル、たとえばゴミのポイ捨て、
    借金の踏み倒し、法に反することは止めるように助言するし、それでも
    やり続けられたら嫌いになっちゃいます。不倫も同じかな。

    >不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

    他人が決めることではないでしょう。
    本人が、不倫していても付き合いは変わらないと思えば
    友達づきあいは続くし、許せないので距離を置くというなら
    続かない。それだけのことではないでしょうか。

    ユーザーID:2912113101

  • 価値観です

    私の夫は昔の彼女に浮気をされた経験があり、そのせいか、浮気・不倫というキーワードに敏感です。
    たとえ友達でも尊敬してる人でも不倫・浮気の経験者には信頼を置けないと距離をとります。
    考えや気持ちは人それぞれなので、しょうがないのでは…。

    ユーザーID:6891647340

  • 泥棒と同じだから。

    不倫をしている人と泥棒をする人って、基本的には一緒だと思いますよ。
    お店で万引きをする人と変わらず親友でいられますか?
    不倫をする理由があるのと同じく、万引きをする理由もあるかもしれません。
    でも、他人から見たらそんな理由なんて関係ないのですよ。
    駄目なものは駄目、それだけです。
    友達なら相手をかばってあげたい気持ちも生まれるじゃないですか。
    でも、それは、自分の本当の気持ちに嘘をつく事になる。
    相手の人格を全否定したくないから、友達やめるって事もありますよ。
    友達を失くしたくないのなら、不倫の事実は人に話さず、じっと日蔭の身で堪えて下さい。
    そして、人知れずその関係を終わらせて下さい。
    不倫の苦しさを親友に聞いてもらいたいなんて、子供じみた事言わないでね。

    ユーザーID:0181741454

  • 縁きりますね

    私の友人も、赤ちゃんが生まれたばかりの方と不倫していました。
    しかも、妊娠&育児で、奥さんが相手してくれないから、
    他に彼女欲しい・・といった紹介で知り合い、
    私の友人であった彼女も、最初から彼が子持ちと知った上で、付き合いだしたと聞き、
    完全に、友人の人格を疑いました。

    しかも、奥さんと早く離婚してよと、不倫相手に迫っていたと聞き、
    友人として、ホントに気分悪かったです。

    >でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?
    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    私は友人との縁を切りました。

    やめるように助言もしませんでした。
    ただただ、平然と不倫の話をする彼女を見て、人格を疑うばかり。

    自分のせいで、他人を苦しめるという事を理解できないワガママな性格に呆れました。
    人としてどうかな?と思うので、私なら不倫するような友人とは付き合いません。

    ユーザーID:6109581491

  • 答えは、イエスでもノーでも。。。

    友達を持ってはいけなくは無いですが、不倫している自分を否定されることにそこまで怒りがあるのなら、同じような方と友達になられては如何でしょうか。不倫する人なら価値観も同じでしょうし、傷も舐め合えると思います。ふつう心ある人なら、大抵は不倫など到底受け入れられる事ではありません。 

    不倫は、人の道を完全に外れた行為で、人格を全否定されるような大変な事だという事にまずは気付いて下さい。

    私も、二十年来の大親友の不倫の告白に、ご飯も喉を通らないほど苦しみました。

    結果から言うと、色々あって縁を切りました。 

    そのお相手と結婚され、結婚式に招待されましたが、出席しませんでした。 

    風の噂で、無事出産したと聞きましたが、おめでとうの気持ちが全く湧いてこない自分が哀しいです。赤ちゃんに罪は無いのに。でもその子は業を背負って生まれてきているのです。
    私は、どうしても、相手の(元)奥様(あるいは夫様)や、会った事も無いのに子供達のほうが気にかかり、そちらには心の底から幸せになって欲しいです。 

    壊された家族は一生の傷を負うという事を自覚してください。 

    ユーザーID:3148088000

  • 一度きりの人生だから、好きにされたらどうかな〜

    こんにちは。

    誰と付き合おうと、自由でしょう。
    価値観の相違が気になれば、自然に離れて行くものですし。
    でも、社会や企業が禁じているものは、やっぱりよくないものだとおもいます。

    不倫しても、してなくても。根性悪はいますよね。


    私の不倫人のイメージです。
    性格は自己チューで、そばにいるひとを傷つけて行きます。
    なんでも損得で動くし、人の痛みもわからない。借り出たものは返さない。人を妬む、蹴落とそうとする、ナルシスト。
    個性を、あげたらキリがないです。
    (私の身近にいました)

    私は、苦手だったけど、不倫人を愛するお連れもいることだし。世の中、上には上がいるってことです。
    不倫するひとは、嘘つきだから私は嫌ですね。

    ユーザーID:4648963933

  • 友人でいる事が嫌です

    道徳心のある人であれば(もしくは恥を知る人であれば)、不倫してるなんて、ひたすら隠すものです。

    不倫してる事が友人に知られる時点で、
    隠してないか(←よほどの馬鹿にしか思えません)、
    相談してるか(相談されても困る)、
    不幸自慢してるか(人の不幸話なんて聞きたくない)
    のどれかです。

    友人に切られたくなければ、友人に知られないようにすべきでは?

    ユーザーID:2093861780

  • 目が覚めましたか?

    不倫は、人格まで全否定されることですよ。
    全てが最低なので。

    だから、知り合い程度ならどうでもいいですが、
    親友はナイですね。

    ユーザーID:5814820686

  • なんかおかしい。

    軽蔑してしまった人間と友達でいる?
    無理だと思いますが。その大切な親友の助言も全く聞く気もないのでしょう?
    どこが親友なのですか?
    「仕方ないじゃない」と相手を責めるばかりですか?

    ユーザーID:4823876741

  • 必ずではないよ

    私も不倫してた友達と縁はきりませんでしたよ。
    私には関係ないことだし、私と彼女の間では、友達として良い関係でいられると思うので。
    でも、心のどこかで彼女の不倫の部分については軽蔑していたし、私は既婚者なので、主人に彼女を会わせたくはないなと思っていました。完全には信用してないということです。
    不倫をしている人の友人に、「友達をやめろ」と言うのも、不倫している本人に「全ての友達と縁を切れ」と言うことも、どちらも完全に余計なお世話。本人がよければいいんですよ。
    ただ、基本不倫は否定派が多いので、縁切りされても文句は言えませんがね。

    ユーザーID:1586953203

  • 未婚でしょう?

    主さん未婚でしょう?それともまさか既婚?
    結婚したら分かりますよ。不倫をする友人は自分の夫も平気で狙うんじゃないだろうかとね。
    結婚している人を相手に恋愛しようとする人、友人なんかにしておくもんですか。
    こちらの品位が下がります。同類だと思われます。
    いいですか、主さんがなんて思っていようと不倫とは世間から後ろ指刺される事なんです。
    後ろ指刺される友人なんて、私なら真っ平ごめんです。
    意見しますけど、それでも不倫をやめないようなら友人止めますよ。
    なんで尊敬できない、軽蔑に値する相手を友人のままにしておかなきゃならないんでしょう。

    ユーザーID:8019632395

  • 私も切ったことがある

    若い頃ね、職場で仲良くなった子に、妻帯者との不倫話とその相手との間に出来た子の堕胎経験まで打ち明けられてしまったことがあって。しかも、彼女がしていたのは不幸な不倫(堕胎なんてとんでもない話だし、結婚をエサに優柔不断な子持ちの男にいいように利用されているだけの関係のようだったから)だから、どうして?そんな生き方するのどうして自分を大切にできないの?って思った。

    失礼かもしれないけど、不倫なんて軽蔑しきっていた私には、その話を聞いて以来、彼女が汚らしく思えてしまったの。彼女は性格も良かった子だけど、そう思ってしまう感情はもう消す事が出来なかったの、どうしても。

    で、結局、職場を退職したのを機に、完全に縁を切った。

    今思えば可愛そうな事をしたとは思うけど、その時の私はどうしても彼女のしている事を受入れられなかった。

    ユーザーID:8949571819

  • 友人の話

    地元で仲の良かった友人がいました。

    彼女には、複数の彼氏と、お客、不倫相手‥同時に10人ほどの男性とお付き合いする人でした。
    ことある度に「生理が来ない」って相談を受けて、その度に仕事中でもアドバイスしてきました。

    私としては、彼女のためを想って、だらしのない性生活やケジメのない恋愛には何度か意見してきました。
    でも全く聞くことなく、結果、誰の子かも分からない子ができてしまい中絶。

    周りの人間は悲しませるわ、挙句子供まで身勝手に‥

    お友達が絶縁する気持ちは分かります。

    ユーザーID:5471531345

  • 生理的嫌悪感

    タイトルの言葉ご存じです?
    こう感じる人とは親友どころかお知り合いレベルでも敬遠させて頂くのが一般常識を大事にする人の感覚ではないですか?

    友達がほしい、私の不倫する価値観をわかちあってほしい、親友となって受け入れてほしい
    そう思うならば、不倫をしているお仲間を見つければ親友でもなんでもできて相談にも乗ってもらえると思いますよ。
    ただそれを不倫仲間以外に求めても満たされませんよ。

    ユーザーID:8638027859

  • たまたま

    トピ主さんのお友達にとって、不倫は嫌なことだっただけでは。

    それにしても。
    人格全否定という言葉を簡単にお使いですが
    否定するほど、不倫する程度の人間に関わりたくもないでしょう。
    温かく不倫を見守ってくれるお友達を探して幸せに生きていってください。

    ユーザーID:6730873892

  • ん?

    親友持ってはいけないってことはない。
    ただ、不倫してる人とは親友でいたくないという人はいて、その人とは親友でいられなくなるだけ。もちろん、親友が不倫してても関係ないという人もいるでしょう。
    友人関係は双方の気持ちの問題なので、親友でいられるかどうかは親友次第なんだと思います。

    私だったら、親友が不倫してたら距離置きたくなるから、親友でいられなくなる人間なんだと思う。

    ユーザーID:1239257350

  • 自分の配偶者を裏切る人間は、親友のことも簡単に裏切ります。

    他人の配偶者に手を出すのを止められない人間は、親友の配偶者や恋人にも平気で手を出すでしょう。

    不倫は「裏切り」です。
    信用できない裏切り者と仲良くなんか出来ませんよ。

    ユーザーID:4906280474

  • いけなくないけど逃げられるでしょう

    逆切れするあたり、ご自分でも罪悪感は感じておられるようで何より。


    自分の事を真剣に考えて心配してくれて、一番よい事をと願い
    愛してくれている友人に対して、あなたはどう思うか?という事がポイントです。


    不倫で幸せになった人の話を聞いた事がありません。
    運よく相手と結婚できても、同じ事の繰り返しか、罪悪感で別れます。
    傷心の時、そばに誰かいてくれるとは限りません。


    トピ主さんと親友が逆の立場だったらどう思いますか?なんとか助けたいと思いませんか?


    不倫をする人は、友人知人を失い、親から絶縁される人もいます。
    私は昔、既婚友人の不倫を見て見ぬふりをしました。
    結局それが元で離婚して、子供を相手に取られて、今でも苦しんでいます。
    あれはよくなかったと今でも後悔しています。


    あなたにとってその友人は、何のために必要ですか?
    エンドレスな愚痴を聞かせるため?支えて欲しいから?


    犠牲を払ってでも相手の男性に賭ける覚悟があるのか考えてね。
    不倫は続けたい、友人はそばに居て欲しいじゃあつかましいです。

    ユーザーID:7990727426

  • それが不倫

    うまいこと丸く収まらないから、不倫て言うんじゃない?祝福して喜ぶものではないですよね。
    倫理に反している人が、「友情の倫理」を問うの?倫理に反したから、失ったのです。これからも、更に失って行くでしょう。その覚悟がないなら、不倫しないことです。

    ユーザーID:6674749756

  • 親友じゃないけど大丈夫さ

    冷た〜い本音をレスしますと
    同じ傷の舐め合いする人なら いるんじゃないかと。

    私の親友が 不倫してたら(相談されて、それを知ったら)止めますよ、そりゃ。何度もね。
    それでも 駄目なら離れます
    万一娘がそんな真似してたら襟首捕まえて先様に謝罪ですよ
    マジでボコボコにしちゃうと思いますね
    親の気持ちとしたら 抑えられ〜ん!!!

    あ 私の話は どうでもよかったですね(汗)

    では ごきげんよう

    ユーザーID:8607592666

  • 身近にいます。

    トピ主さんは当事者なのでしょうか?

    参考になる人物います。

    長年の不倫で(子供までいる)周りはほとんど知っていますが、人並みに友達いる様子。もちろん離れた人もいるでしょうが…

    私が見た限りでは、普通な感じです。さすがにママ友には伏せているかも。

    私個人的には、この人物とは極力関わりたくありませんが、非常〜に不本意ながら関係上、縁を切る事が出来ません(泣)

    ユーザーID:2072794436

  • だいこん

    悲劇のヒロインよろしく涙ながらに訴えかけているけれど
    自己陶酔が透けて見えてみっともないよ。

    普通の人はね、軽蔑する人と親交を深めたいとは思わないの。
    自ら「軽蔑する気持ち〜」と言いながら、何を求めているのかな?

    不倫するのも、親友が離れたことも騒ぎ立てるのも目的は同じ。
    同情であれ憐憫であれ、とにかく自分が中心で脚光を浴びることだけ求めてる。
    人の目をよそから自分に向けることでしか満足できない。

    ユーザーID:1809336681

  • 孤立時に残る友こそ真の友

     1年ほど前、私の身の上に、ある大きな変化が起こりました。すると、それまで「ずっと友だちだよ」とか「私たち、親友よね」とか言っていた人の多くが、まるで潮がひくように、離れていきました。
     それでも、ごく少数ですが、残った友達がいます。彼女たちこそ真の友だと私は思っています。

     トピ主さん、ものごとはいいほうに考えましょう。
     友だちが孤立したときや孤立しそうなとき見捨てて去っていく……そんなのはもともと親友ではなかったんです。親友と“仮面友だち”とを見分ける機会を、神様が与えてくれたんです。

    ユーザーID:2030766743

  • 無理です

    親友がそんなことをしていたら反対するし、聞いてくれなかったら私は離れます。
    いかなる理由があろうとも、泥棒、売春、覚醒剤なども同様です。

    ユーザーID:5799204725

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