不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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トピ主のみ2

りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

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  • 人の価値観

    あなたの様に縁を切らないと考える人もいるんでしょうが…やはり人として最低な気がしますので…私は距離を置くと思います。
    だって話してて嫌悪感しか生まれませんもん。
    もちろん不倫オッケーな人もいると思います。そういう人と友達になって下さい。

    自分の価値観で考えるから貴方は不倫が出来るんでしょうね。

    ユーザーID:2067183012

  • それは違います

    >不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

    不倫する人間が友人をもとうとするのは自由です。

    が、不倫するような友人を持ちたくない、と多くの人は思うと思います。

    >不倫をしていると言うだけ
    >確かに不倫なんていけないことですから。
    でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか

    不倫はそんなに悪くないよ、とでもいってほしいのでしょうか?

    不倫している人を友人にしてみてはいかがですか?そのほうが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:6486147274

  • いやいや

    「不倫している人が友達を持ってはいけない」
    のではなく、

    「不倫している人を(好んで)友達にしたい人がいない」
    と言う事でしょう。

    ユーザーID:4891886141

  • おっしゃることはわかりますが

    不倫をやめるのも続けるのも、決断するのは本人です。
    不倫している友人から離れるのも、その人の決断です。
    ただ、大多数の人が不倫に対して生理的嫌悪感を持っています。
    トピ主さんの経験談か存じませんが、そういうことでしょう。

    ユーザーID:6641832524

  • そんなことないんじゃない?

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    ここおかしいですよ。助言が間違っていれば聞き入れる必要はないよね?
    でも不倫は間違っていることだから。
    友達を持ってはいけないとは言わないけど、それが原因で友達がいなくなっても、自業自得だね、と思います。あなたの親友が不倫を許せない子なんでしょう?それだけだよね。不倫うんぬんじゃなくて、あなたとその親友の問題だよ。親友さんだって、あなたがやってはいけないことをしているのをとめようとしてくれていて、その助言を無視していたら、親友さんは気分悪いよね。私より不倫するような不誠実な男のほうが大事なんでしょ?っておもうよね。

    全人格を否定はしませんが、不倫しているあなたもあなたの人格です。

    間違ったことをしているあなたを止めようと必死になってくれている親友なのではないですか?得がたい友人だと思いますけど。あなたに不倫させてる男よりずっとね。

    ユーザーID:9568757105

  • 私はそんな友達いりませんね。

    題名に「不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?」とありますが、友達を持つことは自由だと思いますよ。
    ただ、友達でいてくれる人、友達になってくれる人がどれだけいるかは分かりません。

    もし私の親友が不倫したら、まず止めます。
    それでも聞き入れてくれなかったら友達やめます。
    人の家庭に手を出す人なんて尊敬できないし、一緒にいたくないから。

    不倫が友達の縁すら切られてしまうくらいのことなのかは人それぞれだと思いますよ。
    少なくとも私は人格も全否定したくなるほど不倫には反対なので
    親友でも縁を切るという考え方なだけです。

    「不倫をやめないと親友ではいられない」と相手に言われたのなら
    やめない限り親友と思ってはもらえませんね。
    あなたが一方的に親友だと思っていても。

    ユーザーID:2550227284

  • まあまあ、おちついて

    その人はそういう人だった、と考えればいいだけです。


    でもまぁ、不倫している人と友達関係でいたいと思う人は少数派と思いますよ。

    ユーザーID:3755694197

  • というよりも

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

    この文章に、「なんで?どうして?親友なのに?」という空気を感じたので、書きます。

    不倫をするなら、友達が全ていなくなっても仕方が無い、そういう事をしているんだ、という覚悟を持ってください。
    周りからの人格否定、人格差別も、受け入れなくてはいけません。
    残念ながら、法を犯し、いかなる理由があっても言い訳にならない事をしている自覚。
    それが不倫です。
    倫理に反する事をするから、不倫なんです。

    残念ながら、そういう事なのです。
    そんな事ないよ、と言われたいという時点で、地雷系または時限爆弾系不倫ですね。
    相手男性が地雷を踏んで、家族全部が爆発。
    何もかも失う可能性があります。

    そうです。親友さえ去る可能性があるのです。
    それだけ倫理に反する恥ずべき行為でしょう。
    不倫をしている自分を良く無いと恥ずかしく思う所があれば、仕方が無い事だと、親友に去られても諦めるでしょうね。

    で、不倫中は主様?お友達?どちらですか?

    ユーザーID:8761070889

  • 自業自得

    親友の助言が聞き入れられないのに、その友人に何をして欲しいのですか?


    あなたは
     不倫=○
    親友は
     不倫=×

    な考えなわけですから。
    親友よりもお相手を選んだ時点で、決まってるじゃない?
    倫理観の違いは、いくら話しても無理です。

    ユーザーID:4549491291

  • 逆にお聞きします

    トピ主は軽蔑しているような人と親友でいられるのですか?

    ユーザーID:6278974977

  • マイルール

    お友達にも許容範囲があって、許せる事と許せない事があるから必ずしも縁を切るワケじゃないのでは?
    あなたの親友さんの場合は、不倫するなんて人して有り得ないと思っているとしたら、縁切りされるでしょうね

    ユーザーID:7612804124

  • 当たり前じゃないです?

    親友は親身になって不倫はやめたほうがいいってとめてくれてたんじゃないですか?

    それも聞き入れなくて縁きられたとか?
    そもそも不倫なんて正当化できないしゆるせない。
    してはいけないものなんじゃない?子供でもわかる

    ユーザーID:6576670096

  • 価値観っていい言葉ですね。

    価値観の違いで夫婦すら別れる事があるのですから
    価値観の違いで友人が友人でなくなることなんて珍しくありません。

    友人に縁を切られるのがいやなら
    初めから不倫しても問題なしと言ってくれる人を
    友人にすればいいだけです。

    トピ主さんだって相手の助言を聞き入れるつもりがないのだから
    「不倫をするのも私。だから私と言う存在を全否定せず友人であり続けるべき」
    と言うトピ主さんの助言(笑)を相手が聞き入れる必要もないですよね。

    ユーザーID:5891772651

  • 価値観の違いですから

    不倫が平気なのも、不倫が許せないのも、不倫している人と友達でいれるか、いれないかも全てそれぞれの価値観ですから。
    不倫しているから友達が去って行く…のも友達の判断なので仕方ありませんよね。

    私も過去に、W不倫をしているA子を疎遠にした事があります。
    でも、それも私がA子の不倫が許せないから距離をおいただけで、気にせず付き合っていた友達も居ましたから。
    嫌だと感じれば距離をおく、平気なら付き合いを続ける、価値観の違いですよ。

    私は何かあった時、ばれた時などにゴタゴタに巻き込まれたくないから距離をおいています。
    そう考えている人も少なくないでしょう。

    ユーザーID:7572295408

  • 友達は義務ではないので

    不倫していると友達を持ってはいけないわけではなく、
    人として軽蔑してしまったり、
    一緒にいて楽しくないのに度々会う必要がないので
    自然と疎遠になるというのが正しいのでは。

    不倫している人によくありがちなのが、
    悩んでいるふりをして、不倫の話ばかりする人。

    そういう時だいたいが
    自分のせいで傷ついている人がいる行為に酔いしれて、
    相手の配偶者より自分が勝っている優越感に浸っている。
    自分の配偶者の悪口を言って自分の行為を正当化。
    思春期の子供のように不倫デートの追体験を延々話して聞かせる

    など、聞いてもいない自分自分の話に夢中になってしまうことが多いようです。

    不倫しているなら
    せめて覚悟を決めて自分の胸だけに閉まっておけばいいものを
    他人にベラベラと話さずにはおれない、
    そういう人は長年の友達でも軽蔑してしまいますね。

    ユーザーID:2765863113

  • 冷静に

    不倫って言葉、何回書き込みましたか。
    凄く拘っている。

    トピ主さんは、不倫中なんですか。
    で、友人にそれを理由に縁を切られたの。

    不倫は、人の道を外した行為です。
    友人が許せなくても、仕方のない事と思います。
    去る者は、追わずです、自分自身の事冷静に考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:1240234539

  • 哀れな被害者意識

    持ってはいけないというか…。
    それはあなたのご友人の価値観ですよね?
    友人にしてみたら「友達でいたくない」、それだけですよね。
    生理的に受けつけない人もたくさんいますが、客観的に見て他人の幸せを壊す“反社会的行為”をしている人たちですよね?嘘をつきながら、その裏で妻(旦那)や子どもたちはその嘘を信じ込んで生きていて。家庭という、最も信頼の置けるコミュニティを裏切り続けてもなお、平気なんですよね?

    よく不倫してる人は「自分なりに悩んでる」「ツラい」とかこぼしますが、人を裏切らず正直に生きている人にしてみたら聞いてられないです。本当に悪いとは思っていないから縁を切らないワケだし、本当に悪いと思わないその感覚にドン引きするんでしょ?

    「私、人のもの盗るのを繰り返しちゃうの。悪いのは分かってる。悩みもする。でも今日も明日も続いちゃうの。悪いと思いながらも、毎日が楽しくて仕方ないの。毎日が幸せでたまらないの」
    …って感覚の人とは、みんな友達ではいたくないのでは?

    ユーザーID:1355801815

  • というよりも

    同性のお友達が不倫するタイプだった場合ですよね。
    つまり素敵なだなっと思った男性に行動する女性は、
    自分のパートナーにも手を出すタイプってことですよね。
    そういう魔性の女はやっぱり親友にはなりたくないなぁ〜と
    素直に思います。
    後は悪い事してるという感覚がどんどん麻痺してくるみたいなので
    え〜、それはちょっと、、、とドンビキすることをやるのです。
    男に媚びてる感じです。一言でいうと。
    勿論男性には受けがいいです。でも私はそういう事を自分で
    やらかしたくないので結果距離を置く事になります。
    済む世界が違うっていうのかな。
    だから不倫する人は不倫してる同性と友達になったらいいのでは
    ないでしょうか?たぶん自分が一番かわいいというタイプなので
    長続きしなさそうですけど。

    ユーザーID:2510827725

  • 「それほどのこと」ですけど何か?

    人のもん盗っちゃったわけだからおとしまえつけろって
    友だちなら言いますわなそりゃ。
    人格否定っていったい何を言われたかわかりませんけど。

    それと、あなたの発言にはまだ、それほどのことだと
    思ってないふしがありますね。

    それほどいけないの?ダメなの?なんでダメなの?って
    まだ、許される余地があると思っているように見受けられます。

    そんなに私の意見を受け入れたくないなら好きにしてとしか言えないじゃない。
    不倫を続けながら友だちとも円満にやろうたってそうはいきませんよ。あなたには、今のこの友だちとの関係も不倫の代償ってことに気付いてないみたいですけど。

    ユーザーID:4628532786

  • 倫理観の違い

    >不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    「だけで」?不倫が「だけ」と言える。すでに価値観がちがいますね。
    「全」否定はしてないでしょう。不倫という倫理に反する行為を否定しているのだと思いますが?


    >不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    それはそうでしょう。そんな人だとは思わなかったと考えますよ。

    >不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
    >確かに不倫なんていけないことですから。

    いや、書いていることを読んだら、それほどひどいこととは思っていないでしょう?

    >でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    はい。

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

    はい。説得しても悪いことをやめない倫理観の人とは友達でいられません。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    「全て」ではなくて、人の道に反することはやめろと助言しているのだから、それだけ聞き入れればいいのですよ。

    ユーザーID:8699341531

  • 嫌がる人は嫌がる

    確かに人それぞれの生き方がありますから、全部が嫌がるとは言えないかも知れませんが、嫌がる人は嫌がるし、そんなことをしている人とは、友だちとして付き合いたくないと言われればそれまででしょうね。

    ユーザーID:6964738296

  • はい

    そうです。

    「ちがうよ!不倫ごときで親友やめるわけないじゃん!私たちの友情はこんなことじゃ壊れないわ!」

    って、言って欲しいですか?
    ムリムリ(笑)。

    同レベルの最低人間と一緒に見られたくなんて、ありませんから(笑)。

    ユーザーID:0541037833

  • 人格まで否定します。私は

    何も知らない人から、
    「不倫している人と気が合う人なんだ」
    「もしかしたら、アリバイ作りに加担してるかも」
    なんて思われたくない。
    特に、その人のご主人に知れて巻き込まれたら面倒。

    気が合うから親友であって、
    気が合わなければ親友でいられません。

    そもそも、不倫していることを、親友にバレる
    時点で軽蔑します。

    本当に、
    「許されないかもしれないけど愛してしまった」
    「配偶者だけで満足できないので、あとくされない関係をもちたい」
    のであれば、誰にも言わず、秘密にするべき。

    本人が秘密にしていれば、偶然知ってしまっても、
    私なら「不倫をやめるよう諭したり」しません。

    ただ、その人を見る目が変わってしまうので、
    以前のようにはつきあえません。

    ユーザーID:1993785289

  • それぐらいの覚悟をしてほしい

    吾妻ひな子師匠がおっしゃいました。「あかんもんはあかんねんから」と。

    それを聞いたときは心の底から納得したものです。個人的にはそこまでのペナルティを背負う覚悟をして欲しいです。覚悟してるからって許しませんが。 私の周囲は友人どころか親子の縁が切れることも覚悟しろ!との見解です。

    というか、不倫のせいで縁が切れるのは確かに不倫が直接的な要因ではあるものの一番の原因は単に「価値観があわなくなったから」では?
    感覚が著しく違う人間とは友人関係を継続できないものです。不倫をしている人と縁をきる人間は「不倫する人間とは友人でいられない」という価値観を持っているので「不倫していても友人でいて欲しい」という価値観との不一致で縁が切れるのだと思います。
    だから「不倫していても友達でいて欲しい」「不倫している人とも友達でいられる」価値観を持つ人同士なら友情を破綻させずにいられるのではないでしょうか。

    そして、そのような価値観の方々が友人関係を維持していても別に友達をつくるなとも何とも思いません。

    私は不倫している人間と友人関係を続ける気はありませんがその人たちに友人がいても気になりません

    ユーザーID:5925253014

  • 申し訳ないですが

    縁を切ると言うか、疎遠にすると言うか、信用度は愕然と落ちますね。
    「モラルの欠如」って後々色々な所に影響するもんですよ。
    私は今は子持ちなのでママ友さんが周りに多いのですが、それまで仲良くしていても相手が「母子家庭に対する色々な手当や優遇制度を受けたいが為に、相手男性と籍を入れずに同居又は通い婚をしながらの子育てママ」だと分かったら、明らかに信用度ががた落ちですし、少しずつ距離置いて行ってます。これもやはりモラルの欠如なので。
    やって良い事と悪い事の判別がつかないって、かなりイタい事だと思います。

    ユーザーID:7048042209

  • 考えが甘い


    価値観や倫理観の合わない友人とは
    付き合わないでしょう?
    付き合っていても、合わないなと思えば
    疎遠になるでしょう?
    それ普通。

    何を被害者ぶってるんでしょうかね?

    そういうものから外れていることを承知で
    不倫してるんでしょう?
    そういうことも全部ひっくるめて自分で
    背負えないなら、止めたらいいんですよ。

    人のものを掠め取っている自分を肯定してもらおうなんて
    考えが甘すぎます。

    ユーザーID:5701602999

  • その通り

    不倫するような人とは、友達としてもお付き合いできません。
    人格も疑います。

    ユーザーID:8065928794

  • 友達には言わない

    お友達に告白して、縁を切られたのですか?

    私は経験者ですが、友達には打ち明けたこと、ありません。
    一応不倫は世間では認められない、いけない行為ですから・・・
    あまりオープンにするものでは無いと思います

    失いたくない友達ならなおさら、打ち明けないほうが良いのでは?
    何もかも話して愚痴を聞いてもらうだけが友達ではありませんよ。

    生理的に不倫を受け付けない人も、世の中にはいるんです。
    そこに「不倫してるからって何で友達をやめるの!?」と言われても
    精神的に嫌なものは嫌なんですよ。
    その嫌なことを、自分の自己満足の為にお友達に押し付けるのはいかがなものかと思います。

    不倫をするならば、その行為が社会的に許されていない事をよく認識し
    自分の心の内だけに留めておいてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2157618271

  • ちょっとずれてるんじゃない?

    全部の人がそうじゃないってことくらいわかるでしょ。
    あなたの親友はそういう人だったってこと。ただそれだけのことじゃん。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    ちょっととらえ方がずれてると思うよ。
    言うことを聞かないから親友でいられないわけじゃないでしょ。
    「不倫をするような人間とはつきあえない」ってことでしょ。
    あなたの親友はそういう考えの人なんだから仕方ないじゃない。

    縁を切る人もいるだろうし別に気にしない人もいるでしょう。
    人それぞれとしか言いようがないよそんなことは。
    人格を全否定する人もいるしそうでもない人だっている。
    そんなこと言われなくたってわかるでしょ?

    あなたもさぁ不倫はいけないことだとか軽蔑するのはわかるって言うならそのくらい覚悟してやりなよ。
    口ではそう言っても本当は「なんでそんなに悪いの?」って思ってるからこういうトピをたてるんだよ。
    本当に悪いことをしてる自覚があればこんな逆ギレしないでしょ。
    そういうとこがダメなんだよ。

    あなたが親友に縁を切られたのは不倫だけが原因じゃないよ。

    ユーザーID:5267441608

  • えーと

    主さんが不倫をしていて、親友に縁を切られた…と言う事でいいのでしょうか?

    全ての人がそうではありませんよ。
    たまたま主さんの親友が不倫や、不倫をやめようとしない主さんを許せなかっただけです。
    大切な友達を失っても不倫をやめない、親友より不倫相手をとるならそれで良いではないですか。

    まぁ、ハッピーエンドは待ってないだろうから親友の説得を受け入れた方がいいと思うけど、今の主さんに何を言っても無駄でしょうね。

    ユーザーID:0109180325

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