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不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの? 携帯からの書き込み

りりー
2011年1月31日 11:35
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レス数:521本

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タイトル 投稿者 更新時間
マイルール携帯からの書き込み
プリ
2011年1月31日 13:02

お友達にも許容範囲があって、許せる事と許せない事があるから必ずしも縁を切るワケじゃないのでは?
あなたの親友さんの場合は、不倫するなんて人して有り得ないと思っているとしたら、縁切りされるでしょうね

ユーザーID:7612804124
当たり前じゃないです?携帯からの書き込み
しょうゆう
2011年1月31日 13:03

親友は親身になって不倫はやめたほうがいいってとめてくれてたんじゃないですか?

それも聞き入れなくて縁きられたとか?
そもそも不倫なんて正当化できないしゆるせない。
してはいけないものなんじゃない?子供でもわかる

ユーザーID:6576670096
価値観っていい言葉ですね。
すもも
2011年1月31日 13:04

価値観の違いで夫婦すら別れる事があるのですから
価値観の違いで友人が友人でなくなることなんて珍しくありません。

友人に縁を切られるのがいやなら
初めから不倫しても問題なしと言ってくれる人を
友人にすればいいだけです。

トピ主さんだって相手の助言を聞き入れるつもりがないのだから
「不倫をするのも私。だから私と言う存在を全否定せず友人であり続けるべき」
と言うトピ主さんの助言(笑)を相手が聞き入れる必要もないですよね。

ユーザーID:5891772651
価値観の違いですから
桜子
2011年1月31日 13:04

不倫が平気なのも、不倫が許せないのも、不倫している人と友達でいれるか、いれないかも全てそれぞれの価値観ですから。
不倫しているから友達が去って行く…のも友達の判断なので仕方ありませんよね。

私も過去に、W不倫をしているA子を疎遠にした事があります。
でも、それも私がA子の不倫が許せないから距離をおいただけで、気にせず付き合っていた友達も居ましたから。
嫌だと感じれば距離をおく、平気なら付き合いを続ける、価値観の違いですよ。

私は何かあった時、ばれた時などにゴタゴタに巻き込まれたくないから距離をおいています。
そう考えている人も少なくないでしょう。

ユーザーID:7572295408
友達は義務ではないので
にゃ
2011年1月31日 13:04

不倫していると友達を持ってはいけないわけではなく、
人として軽蔑してしまったり、
一緒にいて楽しくないのに度々会う必要がないので
自然と疎遠になるというのが正しいのでは。

不倫している人によくありがちなのが、
悩んでいるふりをして、不倫の話ばかりする人。

そういう時だいたいが
自分のせいで傷ついている人がいる行為に酔いしれて、
相手の配偶者より自分が勝っている優越感に浸っている。
自分の配偶者の悪口を言って自分の行為を正当化。
思春期の子供のように不倫デートの追体験を延々話して聞かせる

など、聞いてもいない自分自分の話に夢中になってしまうことが多いようです。

不倫しているなら
せめて覚悟を決めて自分の胸だけに閉まっておけばいいものを
他人にベラベラと話さずにはおれない、
そういう人は長年の友達でも軽蔑してしまいますね。

ユーザーID:2765863113
冷静に
hagi
2011年1月31日 13:04

不倫って言葉、何回書き込みましたか。
凄く拘っている。

トピ主さんは、不倫中なんですか。
で、友人にそれを理由に縁を切られたの。

不倫は、人の道を外した行為です。
友人が許せなくても、仕方のない事と思います。
去る者は、追わずです、自分自身の事冷静に考えてみたらどうですか。

ユーザーID:1240234539
哀れな被害者意識携帯からの書き込み
自分勝手な…
2011年1月31日 13:05

持ってはいけないというか…。
それはあなたのご友人の価値観ですよね?
友人にしてみたら「友達でいたくない」、それだけですよね。
生理的に受けつけない人もたくさんいますが、客観的に見て他人の幸せを壊す“反社会的行為”をしている人たちですよね?嘘をつきながら、その裏で妻(旦那)や子どもたちはその嘘を信じ込んで生きていて。家庭という、最も信頼の置けるコミュニティを裏切り続けてもなお、平気なんですよね?

よく不倫してる人は「自分なりに悩んでる」「ツラい」とかこぼしますが、人を裏切らず正直に生きている人にしてみたら聞いてられないです。本当に悪いとは思っていないから縁を切らないワケだし、本当に悪いと思わないその感覚にドン引きするんでしょ?

「私、人のもの盗るのを繰り返しちゃうの。悪いのは分かってる。悩みもする。でも今日も明日も続いちゃうの。悪いと思いながらも、毎日が楽しくて仕方ないの。毎日が幸せでたまらないの」
…って感覚の人とは、みんな友達ではいたくないのでは?

ユーザーID:1355801815
というよりも
えっと
2011年1月31日 13:05

同性のお友達が不倫するタイプだった場合ですよね。
つまり素敵なだなっと思った男性に行動する女性は、
自分のパートナーにも手を出すタイプってことですよね。
そういう魔性の女はやっぱり親友にはなりたくないなぁ〜と
素直に思います。
後は悪い事してるという感覚がどんどん麻痺してくるみたいなので
え〜、それはちょっと、、、とドンビキすることをやるのです。
男に媚びてる感じです。一言でいうと。
勿論男性には受けがいいです。でも私はそういう事を自分で
やらかしたくないので結果距離を置く事になります。
済む世界が違うっていうのかな。
だから不倫する人は不倫してる同性と友達になったらいいのでは
ないでしょうか?たぶん自分が一番かわいいというタイプなので
長続きしなさそうですけど。

ユーザーID:2510827725
「それほどのこと」ですけど何か?
onpudoumei
2011年1月31日 13:05

人のもん盗っちゃったわけだからおとしまえつけろって
友だちなら言いますわなそりゃ。
人格否定っていったい何を言われたかわかりませんけど。

それと、あなたの発言にはまだ、それほどのことだと
思ってないふしがありますね。

それほどいけないの?ダメなの?なんでダメなの?って
まだ、許される余地があると思っているように見受けられます。

そんなに私の意見を受け入れたくないなら好きにしてとしか言えないじゃない。
不倫を続けながら友だちとも円満にやろうたってそうはいきませんよ。あなたには、今のこの友だちとの関係も不倫の代償ってことに気付いてないみたいですけど。

ユーザーID:4628532786
倫理観の違い
50代のおばさん
2011年1月31日 13:05

>不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

「だけで」?不倫が「だけ」と言える。すでに価値観がちがいますね。
「全」否定はしてないでしょう。不倫という倫理に反する行為を否定しているのだと思いますが?


>不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

それはそうでしょう。そんな人だとは思わなかったと考えますよ。

>不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
>確かに不倫なんていけないことですから。

いや、書いていることを読んだら、それほどひどいこととは思っていないでしょう?

>でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

はい。

>親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

はい。説得しても悪いことをやめない倫理観の人とは友達でいられません。

>親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

「全て」ではなくて、人の道に反することはやめろと助言しているのだから、それだけ聞き入れればいいのですよ。

ユーザーID:8699341531
嫌がる人は嫌がる
レダン
2011年1月31日 13:06

確かに人それぞれの生き方がありますから、全部が嫌がるとは言えないかも知れませんが、嫌がる人は嫌がるし、そんなことをしている人とは、友だちとして付き合いたくないと言われればそれまででしょうね。

ユーザーID:6964738296
はい
くさんそ
2011年1月31日 13:07

そうです。

「ちがうよ!不倫ごときで親友やめるわけないじゃん!私たちの友情はこんなことじゃ壊れないわ!」

って、言って欲しいですか?
ムリムリ(笑)。

同レベルの最低人間と一緒に見られたくなんて、ありませんから(笑)。

ユーザーID:0541037833
人格まで否定します。私は
トマト
2011年1月31日 13:07

何も知らない人から、
「不倫している人と気が合う人なんだ」
「もしかしたら、アリバイ作りに加担してるかも」
なんて思われたくない。
特に、その人のご主人に知れて巻き込まれたら面倒。

気が合うから親友であって、
気が合わなければ親友でいられません。

そもそも、不倫していることを、親友にバレる
時点で軽蔑します。

本当に、
「許されないかもしれないけど愛してしまった」
「配偶者だけで満足できないので、あとくされない関係をもちたい」
のであれば、誰にも言わず、秘密にするべき。

本人が秘密にしていれば、偶然知ってしまっても、
私なら「不倫をやめるよう諭したり」しません。

ただ、その人を見る目が変わってしまうので、
以前のようにはつきあえません。

ユーザーID:1993785289
それぐらいの覚悟をしてほしい携帯からの書き込み
リーフ
2011年1月31日 13:08

吾妻ひな子師匠がおっしゃいました。「あかんもんはあかんねんから」と。

それを聞いたときは心の底から納得したものです。個人的にはそこまでのペナルティを背負う覚悟をして欲しいです。覚悟してるからって許しませんが。 私の周囲は友人どころか親子の縁が切れることも覚悟しろ!との見解です。

というか、不倫のせいで縁が切れるのは確かに不倫が直接的な要因ではあるものの一番の原因は単に「価値観があわなくなったから」では?
感覚が著しく違う人間とは友人関係を継続できないものです。不倫をしている人と縁をきる人間は「不倫する人間とは友人でいられない」という価値観を持っているので「不倫していても友人でいて欲しい」という価値観との不一致で縁が切れるのだと思います。
だから「不倫していても友達でいて欲しい」「不倫している人とも友達でいられる」価値観を持つ人同士なら友情を破綻させずにいられるのではないでしょうか。

そして、そのような価値観の方々が友人関係を維持していても別に友達をつくるなとも何とも思いません。

私は不倫している人間と友人関係を続ける気はありませんがその人たちに友人がいても気になりません

ユーザーID:5925253014
申し訳ないですが携帯からの書き込み
ぽちょん
2011年1月31日 13:08

縁を切ると言うか、疎遠にすると言うか、信用度は愕然と落ちますね。
「モラルの欠如」って後々色々な所に影響するもんですよ。
私は今は子持ちなのでママ友さんが周りに多いのですが、それまで仲良くしていても相手が「母子家庭に対する色々な手当や優遇制度を受けたいが為に、相手男性と籍を入れずに同居又は通い婚をしながらの子育てママ」だと分かったら、明らかに信用度ががた落ちですし、少しずつ距離置いて行ってます。これもやはりモラルの欠如なので。
やって良い事と悪い事の判別がつかないって、かなりイタい事だと思います。

ユーザーID:7048042209
考えが甘い
バラライカ
2011年1月31日 13:09


価値観や倫理観の合わない友人とは
付き合わないでしょう?
付き合っていても、合わないなと思えば
疎遠になるでしょう?
それ普通。

何を被害者ぶってるんでしょうかね?

そういうものから外れていることを承知で
不倫してるんでしょう?
そういうことも全部ひっくるめて自分で
背負えないなら、止めたらいいんですよ。

人のものを掠め取っている自分を肯定してもらおうなんて
考えが甘すぎます。

ユーザーID:5701602999
その通り
スタインウェイ
2011年1月31日 13:11

不倫するような人とは、友達としてもお付き合いできません。
人格も疑います。

ユーザーID:8065928794
友達には言わない
経験者
2011年1月31日 13:11

お友達に告白して、縁を切られたのですか?

私は経験者ですが、友達には打ち明けたこと、ありません。
一応不倫は世間では認められない、いけない行為ですから・・・
あまりオープンにするものでは無いと思います

失いたくない友達ならなおさら、打ち明けないほうが良いのでは?
何もかも話して愚痴を聞いてもらうだけが友達ではありませんよ。

生理的に不倫を受け付けない人も、世の中にはいるんです。
そこに「不倫してるからって何で友達をやめるの!?」と言われても
精神的に嫌なものは嫌なんですよ。
その嫌なことを、自分の自己満足の為にお友達に押し付けるのはいかがなものかと思います。

不倫をするならば、その行為が社会的に許されていない事をよく認識し
自分の心の内だけに留めておいてはいかがでしょうか?

ユーザーID:2157618271
ちょっとずれてるんじゃない?
ごま
2011年1月31日 13:13

全部の人がそうじゃないってことくらいわかるでしょ。
あなたの親友はそういう人だったってこと。ただそれだけのことじゃん。

>親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ちょっととらえ方がずれてると思うよ。
言うことを聞かないから親友でいられないわけじゃないでしょ。
「不倫をするような人間とはつきあえない」ってことでしょ。
あなたの親友はそういう考えの人なんだから仕方ないじゃない。

縁を切る人もいるだろうし別に気にしない人もいるでしょう。
人それぞれとしか言いようがないよそんなことは。
人格を全否定する人もいるしそうでもない人だっている。
そんなこと言われなくたってわかるでしょ?

あなたもさぁ不倫はいけないことだとか軽蔑するのはわかるって言うならそのくらい覚悟してやりなよ。
口ではそう言っても本当は「なんでそんなに悪いの?」って思ってるからこういうトピをたてるんだよ。
本当に悪いことをしてる自覚があればこんな逆ギレしないでしょ。
そういうとこがダメなんだよ。

あなたが親友に縁を切られたのは不倫だけが原因じゃないよ。

ユーザーID:5267441608
えーと
poyo
2011年1月31日 13:14

主さんが不倫をしていて、親友に縁を切られた…と言う事でいいのでしょうか?

全ての人がそうではありませんよ。
たまたま主さんの親友が不倫や、不倫をやめようとしない主さんを許せなかっただけです。
大切な友達を失っても不倫をやめない、親友より不倫相手をとるならそれで良いではないですか。

まぁ、ハッピーエンドは待ってないだろうから親友の説得を受け入れた方がいいと思うけど、今の主さんに何を言っても無駄でしょうね。

ユーザーID:0109180325
 
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