不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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トピ主のみ2

りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

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  • 私が友人と距離を置いた理由

    わたしには、かつて何でも話し合える親しい友人がいました。
    彼女が既婚者男性との恋愛に悩んでいる時も「彼女の味方」でした。

    ある日、相手の奥様が検診で癌が見つかり手術する事になったのですが...
    友人は「奥さんの入院中に彼の家で期間限定の夫婦(気取りの)生活をしたいが、どう思う?」と私に聞いて来ました。

    私は驚いて「それはあんまりにも人の道から外れているのではないか??」と彼女に諭しましたが、彼女はそれを実行しました。そして彼の家が清掃が行き届いていなく汚かった事、枕カバーが頭皮脂で薄汚れたままだったので洗濯してきた事、冷蔵庫に冷やしソバが作り置きされていて「こんな不味そうな昼御飯..」とあきれてしまった等など..さんざん奥さんの怠慢を口にした友人は最後に「検診で初期癌が見つかるなんて、何て彼女は運が良いのでしょう..死んだら良かったのに」と言いました。

    私はだんだん、この友人の[狂いっぷり]が怖くなり自然と疎遠になりました。今は交際していません。

    不倫をしているから友人がいなくなるのかは不明ですが、その狂いっぷりに引いてしまう友人はいるかもしれませんね。

    ユーザーID:9443342536

  • 申し訳ないですが

    伴侶や子供の気持ちを思いやれない人、理性の欠けている人だと思います。
    あまりにも不誠実で、信用できません。
    不倫する人は、そういうのも覚悟の上でしてるんじゃないですか?
    大切なものを失いたくなければ、まず自分が人を大切にしなくては。

    ユーザーID:1824582089

  • 本気で言ってますか?

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    根本的に価値観が違う人だと分かったので、今までの関係を修正しただけです。
    私でも縁を切りますよ。同類に見られたくないし(笑)

    ユーザーID:1145438567

  • 友達の縁すら切れてしまうくらいのことなんですよ

    人の道に外れることですからね。

    人の痛みを分からない。
    自分の欲求を満たすためなら、
    誰かが傷ついても構わないという人でしょ。
    そんな人間とはもう友達でいられないよ。

    少なくても私はそうだよ。

    ユーザーID:2905980572

  • いりません

    不倫をしている人は友達を持ってはいけないとは言わないけど、
    私ならそんな友達はいりません。
    誰かを傷つけて平気な顔をしている人と一緒にいると、こちらまでおかしくなりそう。

    ユーザーID:0023786517

  • そんな事はない

    友達に関して不倫は関係ないし、また、今までの貴女との付き合いがあってなら不倫していた事を知っても関係はないと思います。それが友達だし…ただ、貴女の事を思っているからこそ心配して、貴女にとって余計と思う事を言うのも事実でしょう
    何も言わず、はいさよなら…と離れていく人ならいらないでしょう

    ユーザーID:2141573043

  • 価値観が違う相手と親友でいるのは無理ッス

    あなたにとって親友ってなんですか?
    仲良くテレビの話をしたり何時間も電話でコイバナしたり化粧方法話す人?

    私の場合、親友って、内容に限らず、相手への尊敬が必ず伴います。
    (尊敬の内容はしょーもないことでもいいんです)

    だから倫理観・価値観が自分と真逆とわかった人間を尊敬することはありませんし、親友でもいられません。

    見損なった、っていうんです、そういうの。
    あなたから去った親友は、あなたをもっと素敵な人だと思っていた…あるいは、あなたは素敵な人だったけれど、そうではなくなってしまった。

    去られた親友さんにとっても、無念なことだったろうとおもいますよ。

    ユーザーID:1001997932

  • 場合に寄りけり

    人によりけりじゃないですか?

    不倫してても友人関係を続けるかどうかは……。

    個人的に言わせていただければ、少なくとも契約(結婚)解除(もしくはそれに近い)の状態でお付き合いならともかく、完全にフタマタの相手と、悪いと分かってる状態で関係を維持するような人と、友人関係を継続する事は難しいですね。

    しかもお付き合い初期の不倫関係って、恋愛中毒で、世間も常識も目や耳に入らない、酔っぱらいみたいな人も多いですもん、私はそういう人は理性ある人間には見えないので、やっぱりお付き合いは避けます(笑)

    ユーザーID:2679504403

  • 不倫は、全て捨てる覚悟で挑む、ハードなもの

    自分の考えだけ正しくて、
    向こうが自分を理解してくれないと憤慨するのは、おかしい。

    友達って、意見を同意するから友達だと思ってるの??


    確かにいけないとか言いつつ本音は全然いけないと思ってない。
    そういう所が、人としておかしいと一般人は感じるから、人格否定されるのは仕方が無い。
    貴女の考えは関係なくて、一般の考えはそうですから
    うだうだ屁理屈こねてないで、認めちゃえばいいじゃないの
    犯罪者のように見る人も沢山居ると思うよ

    だからって友人の意見をききいれなきゃならないって話じゃないよ
    そんな一般論など無視する位の気合をもって堂々と不倫しなさいな
    がたがた一般論を責めて、必死に悪者にしようとしても、覆せるわけがないんだから。
    愛する相手と背徳感の中で盛り上がるのも、また良いんじゃないの?
    それを正当化して周りを責めなければ、好きにすればいいとおもう。あなたと相手の人生ですからね!

    ユーザーID:3624225178

  • 「不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります」

    なら、「軽蔑している人と親友の関係はあり得ない」、というのも理解できるでしょう?

    不倫ってね、生理的に嫌悪する人はいます。
    資質だったり育った環境だったり、要因は色々でしょうけど、生理的に受け付けられない人とは、不倫をしている限り、親友ではいられないですよ。
    どちらかを諦めましょう。

    ユーザーID:4858250941

  • 変わってしまった親友を見たくない。

    人を傷つけているのに奥さんが別れてくれないと被害者面、辛いとわかっていて、悲劇のヒロインになる事をやめない親友、そんな変わってしまった、人の不幸の上で、のうのうと恋愛するような人になった親友とは嫌悪感で付き合いたくなくなるだけだと思います。
    特に自分が人妻になると、そんな不倫話なんか我慢して聞いちゃいられない。不倫とわかっているのに寂しいだなんて愚痴るな、悲劇のヒロインを気取るな、と嫌悪感でいっぱいになりますよ。
    幸せになって欲しいけど不倫は話が違う、幸せになる方向と逆向きに、人を踏みつけるような道を行っている、歪んでしまった親友なんて見たくもない。だから縁を切るんです。
    会いたくないんですよ。その姿を見るのが悲しいから。こんな子じゃなかったのに、とね。
    出来れば、子どもからお父さんを取り上げるような人間に成り下がって欲しくはないなと思う。

    ユーザーID:4616481601

  • そういうことじゃなくて

    その親友さんは、やめるよう諭したんですよね。
    ということは、その人はなんてゆーか、善良な人で、一般的かつ法的に正しいアドバイスをくれた、と。また、そういう価値観である、ということです。

    不倫とは字の如しで、倫理的に正しくないということであり、法的にも正しくないわけです。
    倫理的にも法的にも正しくない人と、縁を切ることは誰にも咎められません。

    ちなみに、私にはW不倫してる友達いますけど、根堀り歯堀り聞いて喜んでますよ。私は未婚で、婚姻制度や戸籍のありかたに疑問を持つもんですから、そーゆー人とでもオッケーなんです。
    そんな私でも、自分の主義は顔にも言葉にも出しません。自分の責任で書くものでのみ主張してます。特別な少数派なのは知ってますから。

    自分のことを告白するということは、ある程度覚悟が必要なんです。たかが脱毛してるか整形してるか程度のことでも、引く人は引く。
    特に不倫のようなことは、理解を得られなければ仕方ない覚悟で、告白することです。
    井戸端会議レベルの話題ですることではありません。

    ユーザーID:1720548877

  • いろんな人がいるのよ

    この世界には
    様々な人が様々な思いを持って生きているのです

    あなたが
    不本意ながらでも世間で市民権を得てない行為を始めてしまったこと
    あなたがわかってほしいと願うのと同じくらい認めたくない人がいるのです

    どちらが正しいではなく
    お互いの思いは尊重しないといけません

    あなたから去る人を追う必要はなく
    理解してくれる人だけと付き合えばいいのです

    あなたを本当に大事に思う人なら
    不倫否定派でも去らないはずですもの

    小町の中の
    強烈な不倫撲滅レスをする人たち
    あなた達はそんなに偉い人間ですか? と問いたい
    一人の人間の全人格を否定する程の資格があるのですか

    以前、私が自分の意見をレスした上で
    二度目のレスをした時

    私を名指しで
    自分の意見を言ってから自分達を批判しろ! と

    よくレスを読みもしないで噛み付く人がいました

    所詮 そんなものです
    非難だけをする人達なんて……

    ユーザーID:3057484104

  • 本質が見えてしまうのです

    >不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    人の配偶者を寝取ったのに、それを平気な顔して他人にしゃべってる人が信じられないです。せめて「誰にも言えない関係」だというのを自覚していてほしい。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    「私の言うことを聞かないなら縁を切るわ」って話ではないです。

    いけないことだと分かっているのに突っ走る人は、
    他にも自己中で常識はずれな面があるのです。
    それまでの付き合いを総合判断しての縁切りです。

    「不倫したから即縁切り」ではないのですよ。

    ユーザーID:7269304932

  • できればしない方がいいんでねぇのかい?

    不倫はなるべくというのが、私の意見ですが

    不倫うんぬんでなくて、親友がその行為が嫌で離れたいというのならそれを止める権利はないというか  人の気持ちばかりはなんともですよね

    ここで、そんなことないよ!といってくれる人と友達になるというのなら別ですが

    もしあなたがそんなに親友でいたい人であるなら、心で思うだけでもダメですか?私には浅い友人もいれば 子供がいるのであまり会えないけど
    向こうが嫌でも私はずっと友達だと思ってるといえる友人がいます。

    もしあなたが友人を大事になさるのなら、友人の意思を尊重してしばらく離れて 
    不倫が不倫じゃなくなったら(相手の方と堂々と付き合える時?)連絡をとるようにしたらいかが?

    関係ないかもしれないんですが


    別トピで同時期に『親友が不倫ばかり・・』というのがあります。友人?このような形で意見を交し合うのですね、小町、奥が深い

    ユーザーID:3158980681

  • そうですね。

    友達の縁が切られてしまうくらいのことだと思います。

    人格って、考え方や行動をひっくるめたものを言うと思っています。

    だから、不倫という行動や考え方が
    ご友人の価値観にあわなくて、それが許せない点のひとつなら
    親友といえなくなってしまうこともあるし、
    人として信じられない、
    あなたの人格を疑うわ、ということもあるでしょうね。

    親友でいたいなら不倫をやめるか
    友人に親友でいてもらえるように説得するか、
    時期をまつか
    どれかでしょうね。

    ユーザーID:0717491259

  • 価値観の違い

    親友が忠告したのは、友達を思ってのこと。どうでもいい人に苦言を呈する人なんていません。時間の無駄でしょ。
    その話合いの中で価値観の違いを感じて嫌にになった。
    別に支配欲があるわけじゃなし、言うことを聞かないから縁切りしたのではなく、不倫してる友達が嫌になったから縁切りした。
    不倫してる方は純粋に恋愛してるだけかも知れませんが、それによって泣いてる妻、傷つく子、悲しむ親もいるわけです。そんな方々の苦しみを考えたら、不倫してる友達を嫌になるのも仕方ない。それが一般的な感覚ではないでしょうか。
    不倫というのは、人を裏切り、傷つけ、自分達の気持ちを大切に、家族の気持ちを考えず己の欲により理性に負けた結果だと思っています。
    だから、それだけ悪いことなんだと思うし、私は軽蔑します。

    ユーザーID:8596263159

  • ひとそれぞれ

    それこそ、人それぞれだと思います。
    「不倫をしてても親友は親友、それとこれとは別」と思える人だっていると思います。
    でも、少数派では?
    不倫は犯罪ではないですが、やはり人格を疑われて当然の行為です。人格を疑うような人と友人関係でいることは難しいです。
    特に、W不倫や所帯持ちであることをわかっていてその道を選んだようなパターンは厳しいでしょう。友人に去られても文句言うな!です。

    ユーザーID:1651004488

  • こんな考えだから

    不倫するんだね。

    それほどの事なんですよ。
    友達がひどいのではなく、トピ主の覚悟が甘いんです。

    ユーザーID:6481473574

  • 選ぶ権利

    誤解しているようですが、不倫しても友達を持つかどうかはあなたの自由です。
    しかし、あなたと友達でいるかどうかもまた相手の自由です。

    あなたに自分の人生を選ぶ権利があるようにその親友にも友達を選ぶ権利があります。

    その親友の態度に不満なら、不倫している事とは関係なく付き合ってくれる友人を見つければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4246871821

  • 私見

    私は、不倫は個人の自由だと思ってます。
    ただ、不倫している人のことは、「他人が悲しむようなことをする残酷な人」
    とみなし、距離を置くようにしています。

    同じ友達でいるなら、人格的に尊敬できる人の方がいいですよね。

    あなたは、「軽蔑する気持ちはわかる」とおっしゃってますよね。
    軽蔑する人と親友でいる意味がありますか?

    ユーザーID:6971614956

  • 親友じゃないんでしょう

    不倫否定派なら不倫を肯定したくはないし友達が悲しむところ苦しむところみたくないからとめるのは当たり前。
    再三の忠告もきかない、恋に盲目、相手の奥さんや子どもにたいして罪悪感が無い、彼氏も同罪ですが・・・忠告するのがバカバカしくなりますね。

    不倫に否定派なのでしたら同情や共感は皆無です。

    そんなのもわかりませんか?

    本当に親友ならあなたが不倫してることを注意しながらも陰ながら見守ってくれると思います。あなたの友達は親友とまでいえないのでしょうね。
    普通はだいたいは疎遠にされると思いますよ。不倫否定派はそれが当たり前と思ってください。

    不倫きにしない人となかよくなればいかがですか?

    ユーザーID:7998981045

  • 縁までは切らないけど

    私は縁までは切ってませんが、親友だとも思わないし、
    数歩下がったところでしか付き合いはしなくなりましたね。
    「段々、縁遠くなって行ってる気がするけど…」って言われましたが、
    それはそうです。
    縁遠くなるような付き合い方に変えたので。

    嫌なんです。
    不倫話聞くのも、相手の奥さんや子供の話を聞くことや、
    奥さんや子供への嫉妬心を聞くのも…。

    家庭を壊す気はないと言いながら、
    高価なプレゼント攻撃したり、家の近所をうろついたり…。

    不倫してる友達を受け入れるかどうかは、人それぞれ。
    嫌な人に、それを責めても仕方ないことだと思いますよ。

    人格を全否定する人が居ても、それも仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:4039933377

  • 仕方ない

    その親友には友達を選ぶ権利があります。

    彼女が、不倫のせいでつらい思いをした過去を持っていたら?
    不倫をしているあなたを止めるために、「縁を切る」といってるとしたら?

    どの道自分のことしか考えられないようでは、
    心が狭いと思います。
    親友というのなら、あなたも彼女の気持ちを考えてみるべきです。

    親友をやめることと人格を否定するのは別のことだと思います。

    不倫が「いけない」ことというのは
    周りのいろんな人を不幸にすることを避けられないこと。
    あなたの友達は、そんな人と付き合いたくないと思ったか、
    巻き込まれたくないと思ったのか。。

    ユーザーID:0253379982

  • 私の感覚でお答えします。

    >人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。
    いいえ。
    でも、不倫OKという価値観は否定します。

    >不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?
    はい。
    開き直ったり、不倫をやめる気がなければ縁を切ります。

    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?
    はい。価値観の問題ですから。

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    はい。
    というか、まずは距離を置きます。

    親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?
    >いいえ。
    助言を全て聞き入れないからではなく、不倫OKという価値観の人とは親友ではいられません。

    不倫してもOKと思っている人もいれば、そんな人見るのも嫌という人もいます。
    それだけじゃないですか?
    悲劇のヒロインぶる前に、不倫をするなら、それなりの代償を覚悟してはいかがでしょう。

    ユーザーID:6366268890

  • 友情は双方向ですから

    不倫が友情と関係するかどうかは、その人たちそれぞれです。
    貴女にとってそれほどのことではないことも
    友達にとってはとても重要なことかもしれない
    世間の考えなんて関係ない、貴女たち二人がお互いにどう感じたかということだけです。

    友達の助言をすべて聞き入れるかどうかも貴女次第なように
    その助言を聞き入れない人に友情を感じるかどうかも、お友達次第です

    私は不倫を肯定も否定もしませんが
    やむにやまれぬ事情で、友人に対して胸を晴れないようなことをする時には
    自分の責任として、全てを失う覚悟はするべきだと思っています。

    逆に貴女のしたことが不倫でなく、皆に誇れるような偉業であったとして
    それでも友達が離れていったとしても
    友人の判断をとやかく言う筋合いは、貴女にはまったくありません。

    彼らには彼らの考えと思いがあるのですから。

    ユーザーID:7031936299

  • 不倫は

    人の道を外れりという事です。
    不倫の友人を認めたら、自分まで不倫賛成者として信頼を無くします。

    何より私は不倫が大嫌いですから、不倫する様な人間とは付き合いを切ります。

    あなたが不倫する側と過程して言いますが、泣かされた側の人間の気持ちが分かりますか?

    幼い時に父が不倫し、母や私に暴力を振るう一方、女には金を使い、母はアルコール依存症になり家庭はボロボロ。

    不倫なんて出来る人間は、自分さえ良ければ良い最低な人間がする事です。
    いくら親友であっても、最低な人間としか見えません。

    ユーザーID:7287038681

  • はい、その通りです

    不倫をしている=人格を否定します。

    他人の気持ちがわからないから、平気で不倫ができるのでしょうね。

    私は友達の縁は切りますよ。だって話をしていても、かみ合わないもの。

    軽蔑もします。軽蔑してる人と友達ではいられませんね。

    ユーザーID:8785999824

  • 去る者、失うことに耐える

    不倫している人は友だちすら持ってはいけないのではありません。

    新しい友だち、いくらでも作ってください。
    しかし、価値観の違いで去っていく友だちを止めることはできないでしょう。軽蔑する行為をする人間と親友でいられない人は多いだろうと思います。

    いまでの友人は去っていく方が多いかもしれません。
    友人でいてくれる人もいるかもしれません。


    多数が嫌う行為の代償なので、非難され、縁を切られることがあっても仕方がないと全て受け止めることです。

    友人や信用、失うことに耐える強さがないと不倫で心壊れます。

    ユーザーID:8073717487

  • 人それぞれでしょうけど…

    でも親友だから何でも許せるというわけじゃありません。
    まして『不倫』というのは不道徳で
    反社会的とさえ言われても仕方ありません。

    責めを負うのは不倫関係を続けている当人たちで、
    それを制止しようとする親友は正しいし、
    その制止を聞かないあなたが親友から見限られても
    文字通りの自業自得です。

    けっして親友が悪いのではない。

    甘えないで下さい。
    不倫とは、そのくらい罪が重いのですよ。

    ユーザーID:6698670760

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