不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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トピ主のみ2

りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

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  • 「縁を切らないといけない事」ではない。

    「不倫してる人間とは友人関係を切らなければならない」
    と決まっては無いです。

    でも「不倫してる人間なんて友達で居たくない」人が貴方の周りで多かったのでしょう。
    しかも貴方はそれを不道徳とわかってる。それを諭しても聞かないならそら友達も嫌になるでしょう。

    「不倫はいけないこととわかってる」とおっしゃってますが、世間では貴方が想像してる以上に受け付けないということじゃないでしょうか??

    不倫してることをカミングアウトするというのは、その人が自分から離れていく・・・と覚悟してしなければならないと教訓ですね。


    質問ですが、不倫の果ては何があるのでしょうか・・??

    ユーザーID:1026044067

  • それを責める事は出来ないでしょう

    友達が不倫していると知って離れる人もいれば離れない人もいるでしょう。

    あなたも非難されようが不倫の道を選んでいるわけですよね。結局は個人の選択の自由なわけです。

    不倫している友人を見切る選択より、不倫の道を選択する事の方が世間では非難されると思いますよ。

    ユーザーID:4373558397

  • 疎遠にはなります。

    ばちんと縁を切るとまではいきませんが、
    メールや連絡の回数は必要最小限になります。

    こそこそ秘密にして盛り上がっているのも不幸ぶっているのも、
    傍から見ると自分に酔ってて馬鹿らしい。失望します。

    配偶者にパンツ洗わせたり食事も作らせ子供にも一人前の親面を
    しておきながらけじめをつけずにだらしない人たちは、
    どんなに仕事ができようが、賢い人であろうが、親友であろうが
    もはや尊敬はできません。
    ましてや到底暖かく見守るとか、応援する気にはなれませんので。

    尊敬し、心から信頼していた親友だったからこそ、
    自業自得で苦しんでいるのをみるのはつらい。
    友の望みに沿った助けは本当の助けではなく罪悪感のすりかえと知っているから、離れます。
    別れるなり、きっちり傷つけた人たちに謝罪下上でけじめをつけて
    不倫でなく一緒になるなり、苦しみと正面から戦って解決してほしいと
    遠くから願うのです。

    それが私の友情です。

    ユーザーID:0563557797

  • 不倫をも黙認したと、捉えられる場合も

    不倫の事実を知っていて、黙っていたとか、そんな風に(相手の奥様や旦那様から)責められる場合もありますので、トラブルに関わりたくないという意志表示もあるかと思います。

    また、不倫をする様な人間に【変わってしまった】と判断する人もいるでしょう。実際、性格や価値観まで壊れてしまう様な方もいましたし。

    全否定するのも
    軽蔑するのも
    離れていくのも
    絶縁するのも

    お友達の自由です。

    >不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    お互いに言いたい事を言い合って、価値観や人生観に相違があり、(友達の不倫を)受け入れられないのは既に親友ではないのでは?

    ただそれだけの事かと。

    ユーザーID:0894100723

  • それはその親友の自由だから仕方ないでしょう

    あなたの言い方で言えば、親友が止めても不倫をやめる事ができないという事なら、そんな友達は受け入れられないというのも、その友達の自由な選択です
    皆、自分の価値観に基づいて生きてる訳ですから、あなたに価値観があるように友人にも価値観があります。
    自分の不快な事をしてる友人と付き合う選択はないという事なら、それは彼女が自分の価値観を曲げない事を選択しただけで、あなたがどうこういう事でもないのでしょうから
    あなたはあなたを受け入れてくれる似た者同士と付き合えばいいのです。 人生は選択の積み重ねですから、そこでそれぞれに道が別れて行くのでしょう

    ユーザーID:5271037210

  • 親友には感謝した方がいいくらい

    不倫当事者(あなたのことかな?)は相手から、配偶者の悪口を聞かされていたり(多くは戯言で、正しい情報である可能性は低いと思いますが、それを鵜呑みにしているから継続しているのですよね)、自分たちこそが運命の相手で、出会う時期が遅かっただけとか思っているかもしれませんが、それを詭弁としか受け取れない人は少なくないと思います。そのために苦しんでいる相手のご家族(または何も知らずに裏切られているのかも)を思うとやりきれないですから。

    隠れてしていても、知ってしまった以上、親友なら知らん顔はできないのでは。燃え盛っている人には、それこそ裏切りとか見捨てられ感があるのかもしれないけど、そんな痛いことを言ってくれるから親友って言うんだと思いますが。友情生命をかけてでも親友の軌道修正を後押ししたかったのでしょう。それでやめられないなら、ごめんねと親友に心で手を合わせるしかないでしょう。

    ところで、親友がそれで苦しんでないとでも思いますか。自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいなのですね。だから不倫できちゃうのかなという印象は持ちます。周囲にも気持ちってものがあるんですよ。

    ユーザーID:4522594879

  • 不倫している人が決めることではない

    親友自身が決めること。
    そんな当たり前のことすら、わかりませんか?

    ユーザーID:2512235889

  • 逆ギレ!?

    トピ主さん落ち着いて!
    なにかひどいことでも言われたのでしょうか?

    不倫してる人は友達すら持てないというのは
    あまりに極論ですね。

    そうではなく、不倫する方にも事情があるように
    不倫を毛嫌いする人にも事情がありますね。

    友達でしたら、お互いが不快にならないよう
    努力が必要かと思います。

    不倫をやめる、不倫を認める

    それが難しかったら、話をしないに尽きます。
    毛虫嫌いな人に、毛虫の話をしないのと一緒です。

    楽にいきましょう。

    ユーザーID:5674472515

  • 人として信用できないので

    不倫する人間なんて、結局『自分がよければ他人なんてどうでもいい』と思ってる人でしょ?

    人間として信用できないのだから友達でなんていられません。


    私なら真っ平ごめんです。

    ユーザーID:1697907462

  • 当然

    親友と思ってた人が自分は絶対許せない不倫をしてたら、切りますよね。当然の結果とかかも。

    ユーザーID:0568318943

  • 不倫をしている人間と友達でいなくてはいけないの?

    友達で居るかどうか、選べるのは片方だけではないのですよ。
    どんな人間と友達でいたいか、どう考えるかは本人の自由です。
    私は不倫しているような人間と友達でいたいとは思いません。
    別に正義感から言っている訳ではありません。
    私が不倫を嫌悪しているからです。
    私の父が私の母をそれで苦しめているからです。
    不倫は憎むべき対象でしかありません。
    それをしている人も軽蔑します。
    不倫する人間を拒否する私のような人間には、友達を選ぶ権利はありませんか?
    不倫くらい多めに見て友達でいろ、ということですか?
    こちらにも選ぶ権利はあるのです。

    ユーザーID:9095717974

  • だめでした

    大好きな親友と、不倫していたことが原因で距離をおいてます。
    私は不倫をする人が嫌いです。する人は誰かを悲しませるとわかってもその行為を止めようと理性を働かせない人。結局自分さえよければいいって人だと思ってます。
    でも、友達は大好きだったんです。友達だけは違うと思いたかった。友達の不倫関係で悲しかった、嬉しかった等の話は聞いていました。我慢できなくなったら注意もして、肩入れだけはしないように気をつけて。
    でも、自分の行き場のない不倫に対する苛立ちは、不倫相手の男性に行ってしまいました。会ったこともない人を『消えればいいのに』とまで本気で怨んでしまいました。
    もう無理だと思ったきっかけは、不倫相手に疑われてるから一緒にいる証拠に写真撮っていいとの申し出でした。
    『なんでそんなろくでもない男の携帯に私の画像が送られなきゃいけないの?
    もう関わりたくない。』と思いました。
    裏切られるような、巻き込まれるような嫌悪感が広がって、もう友達と笑顔で話せる自信がありません。
    遠くから彼女の本当の幸せを祈ります。

    ユーザーID:2903546369

  • 親友じゃなかったのよ

    タイトル通りですが、それは親友ではなかったのですよ。

    或いは友人の倫理観が貴方とかけ離れ過ぎていたのでしょうね。

    私は人を殺めません。
    万引きも傘泥棒もしません。
    これらはトピ主さんにとってもあり得ない行為だと思いますが、
    不倫もそれに含まれるあり得ない行為だと私は思っています。
    完全に別次元の相容れない人間だと。
    御友人もそう思われてるのでは?

    不倫は「自分の為なら人を傷つけても平気な人間です」と自ら公言する行為です。
    そんな看板背負ってる人は少なくとも尊敬はできませんし
    尊敬できない人間と親友で居続けるのは難しいと思います。

    不倫を共感できるゆるい倫理観の方とお友達になりましょう。

    ユーザーID:1209392563

  • 友達のレベルによる

    私の心の中で友達にも序列があり、例えば不倫略奪婚をしようとも縁を切りたくない大好きな友人が二人います。沢山の思い出を共有し、私の青春そのものです。早く目が覚める事を願いつつ、つかず離れずすると思います。お祝いを渡す事もすると思います。

    それ以外の友人・知人が不倫してたら疎遠になると思います。

    やっぱり不倫するような人は最低だと思うからです。

    もし不倫をした事によって友人に去られてしまった人がいたとしたら、「例え最低の行為をしてしまってもアナタと縁を切りたくない」と思ってくれる友人に恵まれなかった魅力のない人だったんだと思います。

    ユーザーID:9203062303

  • いけないというか、

    その友人が嫌なんだからしょうがないじゃん。

    ユーザーID:8907174023

  • その苦しみも孤独も、、。

    去っていった友への思いも、
    すべて背負って、

    いまあなたは恋愛しているのでしょう。

    ユーザーID:5187354380

  • 後になってわかる本当の友人

    それは、本当にあなたの事を思っての行動。
    私はこれまで生きてきて、不倫で幸せになった人を一人も見てきていません。
    本当の友人なら、私もそれを止めようと思います。
    たいして友達でもない人ならば、(その後の経過も気になるので)黙ってみてます。
    人って残酷ですね。
    やめるよう諭してくれたその友人は、あなたの事を本気で心配していたのですよ。
    きっと、分かる時が来ます。

    ユーザーID:1070506203

  • 私だったら

    不倫は最低な行為だと思ってるから、友達だと思ってる相手にそういう話しをされた時、やめるように言ったら、逆に相手から連絡がこなくなりましたね

    何度も相談されたり、不倫の話しをされても不倫には嫌悪感しかないから、私自身距離をおきたくもなっていたのは事実でしたが…。
    親友だからこそ。なんじゃないですか?

    本気で不倫をやめてほしいから、そういう行動にでたんじゃないですか?

    自分(もしくは自分と不倫相手)だけが良ければいいと思ってる状態かもしれないけれど、お友達は親友が不倫をしてると知って、あなたに不倫をやめるように話してもやめなくて、辛いんじゃないですか? だから、あなたから離れたんじゃないですか?

    ユーザーID:4034621919

  • 人によるんじゃないですか

    もしそのお友達が、不倫する人とは友達でもいたくないと思うほど不倫を毛嫌いしているのなら、それはもうしょうがないんじゃないですか?

    私は不倫をどうこう言うつもりはありませんが、不倫していることは誰にも言うべきではないと思っています。男女共、墓場まで自分の心の中だけにしまって持って行くべきだと思います。
    もし恋愛の話しをしたいなら、別にしてもいいとは思いますが、何もそれが不倫だと言う必要はないですよね?

    お友達も不倫中でお互い打ち明けあってるならまだわかりますが、そうでないなら言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:3067991805

  • 人による

    トピ主が不倫してる親友でも付き合えるなら付き合えばいいんじゃないですか?

    絶対に許せないから疎遠にする人もいれば、不倫に賛同して応援したり、諭すけど、不倫以外はいい人だからとなあなあで終わらせる人も居るでしょう。

    友人が不倫していて悩んでいるというトピは検索すればすぐにでもでてくるとおもいます。

    それを見れば不倫がいかにその人の評価を下げるものだというのが分かると思います。例え親友であれ。

    不倫を嫌悪する共通の友人が居れば、トピ主も同じ目で見られる場合もあるかもしれません。不倫のごまかしの共犯や、とばっちりも覚悟して、不倫のノロケや愚痴を聞かされ、家庭が壊れていく様を間近で見ながら、親友の目が醒めてくれるのを待つしかありませんが…

    イケナイ恋愛で最高に盛り上がっている事が予想されますから聞き入れてもらえるのはかなり難しいでしょうけど。

    不倫はそれだけ疎遠にしたくなる要素が沢山あります。それでも縁を切りたくない、目を醒ませたいし心配だからというのなら付き合いを続ければいいと思います。

    ユーザーID:9361803851

  • 不倫している側の意見などどうでもいい

    「不倫する友人などいらない」と思われれば、それまでです。

    全ては友人の価値観次第。不倫している側の言い分など、何の意味もありません。

    ユーザーID:6176273117

  • そのとうり

    普通の感性をお持ちの方は、そのとうりでしょう。>親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?全てでは、ありません。そんなことあなたの友達は、いったのですか?あくまで、不倫に関してのみでしょう。他人とは、いえ不倫相手の家族を地獄に落とすようなことをして平気な人間と友達でいられる感性の方が理解できません。りりーさんは、人を傷つけて平気な人間と友達になりたいのですか?まあ、不倫相手自体が、家族を傷つけて平気な人間なので、この質問は、あなたにとって妥当では、ないかもしれませんね。

    ユーザーID:4675853199

  • その友達によるのではないですか?

    そんなことする人とは友達ではいられないと
    考える人とそんなことしても友達は友達だよと
    言う人もいる。
    考えかたは人それぞれですよね。

    私は10代のときに友達の彼に言い寄られて、
    毎日待ち伏せされ、お付き合いしてしまい
    ました。その時は友達に謝り許してもらい
    ました。それから25年お互い別々の相手と
    結婚し子供にも恵まれ幸せになりました。
    先日飲み会がありその事言われドキッとしま
    したが・・・。
    今となっては笑い話でしたよ。
    これから死ぬまで友達でいるんだろうなと
    思いますよ。

    相手の考えひとつですよね。

    ユーザーID:0369198627

  • 嫌悪する人はいる。これは事実です。

    私なら、本当の友人が本気の恋をしていると思えば、応援まではしないけれど気持ちに寄りそうことはできると思います。

    不倫はしたことある人にしかわからない何かがあると思うし、皆に受け入れてもらおうとは思いません。
    逆に不倫されたことある人にしかわからない何かがあると思うし、受け入れられない人がいても仕方ないと思います。

    どうか親友を責めないでください。
    不倫はそういうリスクもあるという事です。

    ユーザーID:9045137017

  • それは友達の自由です

    「友達すら持ってはいけないのか」って、友達を「持つ」という考え方がおかしいのでは?
    友達関係はお互いが好意を感じていることで成り立ちます。一方的に「持つ」ことはできません。
    よって、軽蔑すべき好意をしている人とは友達でいたくないと思えば、自由に縁を切ることもできます。
    不倫をしている友人とも呆れつつもつきあっていきたい人もいるでしょう。不倫は許せないので友達ではいられない人もいるでしょう。
    いずれにせよ、縁を切るのも相手の自由ですからどうしようもありません。

    ユーザーID:1990224185

  • モラルに対する考え方の違い

    >でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    私は、友達の縁すら切られてしまうくらいのことだと思いますよ。

    「友達の縁を切られてしまうほどのことではない」と考えているのでしょうか?
    つまりモラルが低い。
    だからトピ主さんは不倫するんですよ。

    友達の縁を切られてしまうほどのことだと知っていながら不倫する人の方がまだ許せます。

    ほかにどんないいところがあったって、やめるように諭してもやめずに不倫続けるような人、さらに「縁を切るほどのこと?」なんて思ってる人とは親友ではいられません。

    ユーザーID:5174521081

  • 倫理に反することをするというのは、そういうことですよ

     トピ主さんも自覚しておられるように不倫はいいことではないです。軽蔑されて当然。

     もちろん、不倫をしていない人も聖人君子ではないですが、どこまで許せるかは人それぞれ、それはトピ主さんが決めることではありません。その友人が決めることです。ただ、不倫が許容範囲だと思う人はそう多くないと思いますよ。

    > でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

     その友人にとってはそうだったんでしょうね。

     同じように不倫している友達を探せばいいんじゃないですか? そういう人なら、恐らく他人の不倫にも甘いでしょう。

    ユーザーID:7719014694

  • 冷たいようですが

    多分、ご友人は同類と思われたくないのでは?

    他者から見れば、同様の倫理感の集団に映りかねませんから。

    ユーザーID:6773243439

  • そういうことじゃないですか

    犯罪を犯したら駄目だよと言っていたのに、犯罪を犯す友人とは縁を切ります。そういう感じじゃないですか。

    不倫をすると、相手の配偶者を苦しめるのだから、不倫の当事者は友達に縁を切られる苦しみぐらいしれていると思います。

    ユーザーID:6248745191

  • モラルがなさすぎますね

    不倫ということは、どちらか又は双方にパートナーがいますよね。
    そのパートナーの権利や人格を無視して、不倫の張本人の人格…ですか。

    相手を思いやるってこと、知っていますか?
    いや、知らないですよね。
    自分の都合でしか物事を考えていない発言ですもの。
    不倫相手のパートナーの存在なんて自分の快楽の二の次ですよね。


    トピックの内容の「友達を持ってはいけないのか」ですが
    持っていけないなんてことないですよ。
    持ちたければ、ご自由に持ってください。

    でもね、友達って自分一人じゃ続けられないんですよ。
    自分と相手がいて友達なんですよ。

    あなたは不倫していても友達を続けたい。
    でも友達は不倫するような友達はいらない。
    お互いに許容できる部分ではないから、もう友達ではない。
    たったそれだけのことです。

    私も不倫するような人間とは縁を切ります。
    親友だなんてとんでもない、軽蔑ならしますけど。

    類は呼ぶって言いますし。
    自分までモラルの低い人間と思われて社会的評価が落ちてしまう。
    自分の評価を落としてまで友達続ける必要なんて全くナシ。

    ユーザーID:5319663752

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