不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

レス521
お気に入り529

りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数521

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 縁を切るのは

    あなたの判断ではなくて相手の判断です。

    あなたの友達が不倫していて、あなたがそれでも親友だと言うなら、親友を続ければいいのです。

    ただ、あなたが不倫をして、あなたの友達がそれを受け入れられないと言うのなら、友達の判断あるのみです。

    まして、忠告を受けて聞き入れない人に何をこれ以上話すのでしょうか。

    親友だから忠告をする。でも、聞かないのに、親友?

    親友の言葉には耳を貸さずに「私の気持ちを推し量ってよ」ということでしょうか?

    随分、自分勝手な意見ですよ。

    友達すら持ってはいけないのではないです。

    あなたの友人にも「決めることができる」ということです。

    あなただけが決める権利などないですからね。

    不倫してる男を取るのか、それとも忠告してくれた友人を取るのか。

    あなたは男を取った。それだけの話でしょう?

    自分の行動を棚にあげて、友人を悪者にするのはいかがでしょうね。

    友人方はまともな思考をしているだけかと思います。


    自分の言動が身勝手だとわかりませんか?

    わからないのならば、これから先も親友は戻らないですね。

    聞く耳持たない人と話すことはムダでしょう?

    ユーザーID:4553604475

  • それは違うと思う

    全てを聞き入れなければ親友では無い。ではなくて

    あなたの「親友」だと言う人が心から心配して「止めた方が良い。自分を大切にした方が良い。浮気する人は浮気して泣かされちゃうよ?やめなよ・・」って言うってね

    かなりの勇気が必要なんです
    普通なら自分の事じゃないし、他人だし、関係無いし、実害ないし
    だから放置して「馬鹿だね…遊ばれてるのに」って思うけど

    悪者になってまで言ってくれる友達の声も聞こえないほどに「許されない恋」って状況とヒロイン気分で「何も分かって無いのよ…あの人は私じゃないと・・」とか、「奥さんはたまたま早く出会ったりしたから。同じ時期に会ったら私と結婚した」とか本気で思ってる
    お花畑状態でマトモナ事さえが何か分からないから「縁を切られる」だけで

    結局は不倫がどうの、とかでは無くて
    心配してくれる人が誰かが 分からない友人に失望して離れてるだけですよ…

    モラルとかではなくて「友人としてコソコソしか会えない。休日は一人でさみしい」とかミジメな気持ちになる恋なんて止めて欲しいだけです

    アホな浮気男の戯言しか聞けないから離れて行くだけです

    ユーザーID:1127319277

  • 親友だから縁を切るんです

    当方男性です。

    心のそこで軽蔑している人間と「親友」になれる人はそうはいませんね。

    不倫の事実を知ったら親友から知り合いに格下げします。

    ですが、それまでの心温まる友好を思い出として持ちながら知り合いに格下げしてしまった人と接するのはとても辛いことです。

    親友だからこそ縁を切るのだと思いますよ。

    ユーザーID:6868235163

  • いけなくないけど

    友達からみれば
    軽蔑するようなことをしている人と、親友でいなければならない 
    という理由もないからね。

    不倫するなら仕事、友人、家族を失うことなんて当たり前。
    相手の家族を傷つけ、自分の行為でを人を自殺にまで追い込む可能性を覚悟し、
    もちろん多額の慰謝料も準備しなければ。

    それでもしたい というならどうぞご勝手に。

    自分を正当化して、あれもこれも欲しい なんて ちゃんちゃらおかしいよ。

    例えですが、あなたは、忠告しても苛めや嫌がらせをやめない人間と親友でいられますか?

    ユーザーID:0209718125

  • 物事には限度というものがある

    ほかのトピに同じ内容の発言をされているようですが、あなた自身が不倫…してるということですかね?(違ってたらごめんなさい)

    友達を持ってはいけないなんて、あまりに極論ですね。誰もそこまでは言わないと思いますよ。
    ただもし不倫の事実を友達が知った時「友達をやめる!」と言われても否定出来ない。ということはあるかもしれません。

    私自身も過去に不倫を繰り返す友人がいました。それも一度や二度ではなく、私も泥沼に巻き込まれそうになったことも有り、段々疎遠になりました。不倫の事実よりも、懲りずに繰り返すだらしなさみたいなのにはさすがに閉口しました。

    不倫の友達を許せるか許せないかは人それぞれ価値観の違いや限度もありますし、全然問題ない人もいるんじゃないですか?
    まぁでも、不倫してると知って友達になるかなれないか?また友達関係を続けていけるのか?その選択肢はあくまでお友達のほうにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2915647671

  • しょうがないと思います

    誰かを傷つける行為をしている人を許せない人もいるでしょう。
    不倫している人を認められない人がいても当然だと思います。価値観はそれぞれですからね。

    ユーザーID:6574252775

  • ご自分のことしか見えていないようですが…

    全人格を否定する…とは、具体的にどういうことかわかりませんが、

    1)親友が傷つくのを見たくない
    2)親友の不倫の向こう側(相手の奥様)の事を考えると、親友に共感できない
    3)親友の価値観では、いつか自分の旦那や彼氏も…と不安になる
    4)不倫に共感できない以上、あなたの「恋の悩み」は聞きたくない

    ♪命短し 恋せよ おとめ
    あなたのいい時は短いのです。
    誰かの夫と過ごしている時間は、いい出会いを逃すもったいない時間です。
    別れは辛いことかもしれませんが、あなたと彼との関係は誰からも祝福はされない。親友が去ったぐらいでひるむなんて…親御さんが知ったら?相手の奥様に知れて、慰謝料請求されて、職場にも影響が出たら?あなただけではなくて、彼にも影響が出たら?今は良い関係でも、泥沼が待っています。
    もちろん、双方に責任のあることですから、どちらかが悪いわけではない。
    どちらも悪いのです。そして、多分、女性のほうが傷つきます。

    親友が去るのは、あなたの孤独へのほんの第一歩です。

    おやめさない。

    ユーザーID:3290365841

  • 親友の価値観による

    今後も友達でいられるかどうかは不倫に関するその友人の価値観によるでしょう。
    一般論として不倫は理解できても、友達が不倫をしているとまた気持ちは別でしょうね。
    人の家庭を犠牲にして喜ぶ人だとは思わなかったとか・・・不倫をしている人の人間性、価値観を疑いたくなりますもの。がっかりしますね。
    今までのその人のいいところも見えなくなることもあります。
    その友達の正義感が強かったり、例えばその人が育った環境でお父さんが不倫をしてお母さんや自分が辛い目にあったとか、そういうことも考えられます。
    友達すら持ってはいけない・・・というか、親兄弟、親族などに責められたり、勘当されたり、会社にばらされて職を失ったり、法律的に訴えられたり・・・世の中すべてを敵に回しても仕方がないというほどの覚悟はしておいたほうがいいと思います。
    その覚悟があって、不倫相手を愛しているのであればいいのではないでしょうか?
    友達には縁が切られるほどのことであると思います。
    逆に縁を切らない人は、寛容な人か、過去や現在に自分にも何かあった人か・・・。特に主婦で家庭を守っている人にとっては敵ですから。

    ユーザーID:5353992064

  • 受け入れられない


    それまでの友人関係<不倫への嫌悪感
    なのでは?

    ユーザーID:9556971377

  • 切られて当たり前

    不倫してる人間なんて、真面目な価値観の人ほど幻滅して疎遠にします。
    当たり前です。


    不倫してる人と友人になったら上手くいくのでは?

    ユーザーID:7967904767

  • それだけの代償を負う事なんです

    まず、貴方様が不倫の当事者なのか、親友側なのか分かりませんが・・

    あなたが切りたいと思えば切ればいい
    切られてしまう立場ならそこまでの事をしている自覚を持てばいい

    友達を持ってはいけないのか?ではなく、それは友達が決めることです
    友達は個人の所有物ではありませんし、自分が友達と思っていても、
    実は違うなんて事はザラです
    友達が不倫をしている事を知った→忠告をしても聞かない→こりゃダメだと思って
    去っていく人は少なくないと思います
    100%応援してくれる人なんてごく少数派でしょうし、
    私からすれば、それが本当の友達と思えません
    去っていく人は、去っていく人なりに、葛藤があるでしょう
    それを恨み節満載で言われてもね・・・友達も困るでしょう
    あなたがお友達の立場ならどうされますか?
    本気で応援しちゃいますか?
    それって、友達の為になりますか?

    あなたが当事者じゃない事を願います。

    ユーザーID:4326353082

  • レスします

    縁を切るかどうかを決めるのは、不倫してない人の方ですよ?
    不倫してる人が「不倫を理由に縁を切るなんておかしい」とか言える立場じゃないと思いますけど。

    切らなくてはいけないわけではありません。一般的に、不倫を理由に人格を疑って縁を切っても非難はされないというだけ。

    不倫してるのは主さんですか?だったら文句は言えないですよ。
    ってか、そう言う事も分からないから不倫出来るのかな??

    ユーザーID:7541785803

  • 自由

    「友達を持ってはいけない」などという事はありません。
    誰も強制なんか出来ない。

    ただ、人が誰と友達になろうが、友達関係を止めようが自由です。
    友達でいることを強制することは出来ない。

    ユーザーID:1738061166

  • 不倫しているトピ主を親友は受け入れるべき

    って言いたいのですか?

    不倫してるから人格否定や絶縁されなきゃいけないってことはないかと思うのですが、トピ主さんが「不倫は悪いこと」と自覚している以上親友や周りの人に人格否定や絶縁される覚悟を持って不倫をしなきゃいけないと思います。

    トピ主さんが親友のアドバイスを受け入れられないのと同じ様に、不倫を続けるトピ主さんを親友は受け入れられないのです。
    トピ主さんは不倫相手と親友を天秤にかけて親友を選べなかったんですから絶縁もしょうがないかと思います。

    というかなぜ不倫に対して否定的な親友にトピ主の不倫話をしたのかが謎です。
    親友だから不倫であっても応援してくれるとでも思ったのでしょうか?
    もしそうならトピ主さん配慮が足りなさすぎですよ。不倫に限らず、大切な親友に嫌な思いをさせて何とも思いませんか?
    その我侭さが人格否定に繋がったのかもしれませんね。

    私は不倫話に対して否定はしませんが関わりたくはないですね。
    不倫を受け入れて欲しいのであれば、同じく不倫をしている方々とコミュニティを持てば共感も相談も乗ってくれると思います。
    がんばって下さい

    ユーザーID:4493572791

  • 不倫は

    善か悪か、じゃない。
    仮にそうだ、としても、親友とは清濁合わせ飲んでも付き合ってくれるのが、本当の親友。
    ちゃらくて、軽い、上辺だけの「仮面親友」とは、SAYONARAでいいんじゃない!

    ユーザーID:9430080187

  • 信用の問題

    人格否定ではなくて、不倫という人の道を外れたことをする人を信用できなくなり、それで離れていくだけです。人間関係は信用がなければ成り立ちません、絶対に。不倫は周り全てを敵にまわす覚悟でなさってください。

    ユーザーID:9160892520

  • 人それぞれ

    許せなければ縁を切ればいいし例えば殺人を犯しても
    その人を大切だと思えるなら友達のままでいればいいと思います。

    何を許して何を許せないかは人の物差しなのでどれが絶対にダメはないと思います。

    ユーザーID:6424764384

  • 自己中は嫌い

    精神を病んでいるのだな、と思えば支えてあげられるかもしれませんが、客観的に物事を考えられずに不倫が自身の価値観だと言いきってしまうような人には、人は寄ってこないでしょう。

    人を傷つけることに罪悪感を感じないような根っからの悪人ということですから。地獄に落ちますよ。

    ユーザーID:6914305109

  • 不倫の事実を話さなければいい

    別に友達をやめるべきなんて思わないし人格を否定しようとも思いません。
    女性って浮気されると彼氏や夫よりも相手の女性に敵意を持つ人多いですからね。
    お友達にもかつての浮気相手をダブらせる人もいるのでしょう。

    しかしながらいけない事とわかっててやめない人には
    何を言っても無駄だろうと呆れられ疎遠になられるのも仕方ないかな。

    その人が大切だと思っている価値観が違う人と友達で居続けるのも苦痛ですから。

    不倫しても愚痴ったり惚気たりするでしょ?
    聞かされる側としては「いずれ捨てられるのに」
    「どうせ奥さんと別れないんでしょ?」
    「やめる気も無いのに愚痴るなよ」
    って思われてしまうんですよ。

    不倫の果てに結婚できたとしても今度は自分が浮気される側になってたりね。

    お互いにケジメもつけれず理性も持ってない人同士の付き合いですから
    「それを理解してお友達で居て」
    というのも酷な話だと思います。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?
    そうではなく自分が正しいと本気で思ってるの?って事です。

    ユーザーID:6790825217

  • お金にルーズ、時間にルーズ、食べ方汚いよりは、はるかにマシ

    レスがこんなに一方的になるのは意外ですね。
    私が縁を切りたいのは、むしろ
       「お金を貸して」としばしば言う。しかも、なかなか返さない
       待ち合わせに毎回かならず遅刻してくる。あるいはドタキャン
       食事のマナーが悪い(クチャクチャなど)
       etc
    といった人たちです。

    お金にきれい、時刻厳守、美しいマナーetcの人であれば──つまり、私に迷惑をかけない人であれば──第3者とどんな関係であろうと、どんな恋愛をしていようと、私は気にしません。

    ユーザーID:0832717965

  • 法律違反者とはつきあって、法律違反してない人とは縁を切る!?

    「縁を切る」という皆様に素朴な疑問です。
    ご友人がスピード違反とか駐車違反をしたとします。れっきとした違法行為ですが、それを理由に縁を切りますか!?
    一方不倫は、少なくとも刑事事件ではありません。

    もちろん、「何をゆるせるか、何をゆるせないか」は人それぞれの自由な判断ですが、「法律違反者とはつきあって、法律違反してない人とは縁を切る」というのは、私には違和感があります。

    ユーザーID:2649143687

  • いけなくはない、と思います。

    不倫してるから、友達を持っちゃいけない。とは思いません。ただ、友達が不倫してるから、縁を切りたいと思う人がいるのもまた仕方がないこと。首に縄つけて、友達関係を続けることなどできませんから。

    だから、その人、その人で、友達を続けられる人もいれば、そうじゃない人もいるのは、受け入れるより他ありませんよね。

    ユーザーID:7268269555

  • 周囲に疎まれる事まで含めて「不倫」

    「全てを失っても不倫相手がいい」
    「誰に嫌われても不倫を辞める気は無い」から
    不倫をする人はするんですよね?
    不倫をしておいていざ
    友達が離れていったら驚く事なのでしょうか?
    祝福される方が不思議だと思います

    「私も不倫してるー不倫って辛いよねー」
    「略奪しちゃいなよ!応援してるよ」
    「向こうの奥さんなんて全く愛されて無いくせにね(笑)」
    「彼ね、奥さんと子供を棄てて私と一緒になるって言ってるの」
    と話があう、同じ穴のなんとやらたちと
    と付き合えばいいんですよ

    ユーザーID:6960235697

  • 親友だからこそ

    親友だからこそ心を鬼にして
    去って行ったのではないですか

    私の友達も不倫してました。
    その時他の友達は止めさせようって
    彼女に言ってましたが
    私は本人の自覚の問題だから辞めさせても無駄だよって
    みんなにいったら疎遠になりました。
    彼女が大切に思う人だからって

    今思えば、相手のご家族の事まで深く考えてなく
    とても無責任な発言だったと思います。
    私の痛みではないから
    本当はいい人ぶって理解があるように
    見せかけてただけだと思います。

    私の周りには不倫するような友達はいませんが
    不倫は何もかもを失うと思う。
    今、もし、友達が不倫していたら心を鬼にして
    失うものは本当は傍になかったものであってほしいから
    忠告し止めてほしいと伝えます。

    ユーザーID:5003716866

  • 辛かった

    友人がW不倫しました。本音で話せて辛い時に支え合った友人です。
    不倫の話しを正当化しながら話す姿を見てやりきれませんでした。
    なぜ子供や配偶者を悲しませるようなことができるのかと。
    私が好きだった正義感があって優しかった友人は、不倫によって性格まで変わってしまいました。
    そして疎遠になりました。

    尊敬している友人だからこそ離れるのです。これ以上がっかりしたくないから。

    ユーザーID:8584746466

  • そんなことないよ

    まぁ許せない人がいるのも事実ですが、私は不倫してるからって親友を責めたり批判したり縁をきったりしていません。

    むしろ話を聞いています。

    人それぞれの価値観がありますから、強要しません。その人の人生です。それに本人が一番イケナイコトだとわかっていますから。

    親友が困っていたら、助ける。それだけです。

    ユーザーID:2771428514

  • タイトルが…

    タイトル
    「不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?」

    持ってもいいですよ。友達になってくれる人が、いればの話です。

    友達が去っていったなら、その友達には不倫は許せなかったのです。

    りりーさんは、
    自分の結婚式に不倫カップルを友達として呼びますか?

    ユーザーID:3268455805

  • 簡単な解決法!!!!!

    お友達に去られてショックだっだのですね。
    でも皆さんの言っている通りだとおもいますよ。

    でも簡単な解決法は、不倫している人とだけお友達付き合いすればいいですよ。

    あるトピのレスで、不倫を認めれるような人たちはそういう人たちだけで固まって
    生活して、そうでない人たちに迷惑をかけないようにしてほしいというのがありましたよ!

    至極名言。

    ユーザーID:9889827326

  • 友達を持ってはいかんという法律は無いけど

    不倫をしている人間と友達づきあいを継続しなければならない法律もないですよね。

    まあ、法律を持ち出したのはちょっといじわるかもしれませんけど。付き合う側には選ぶ権利があるんだから、不倫を敢えて行うような人物の知り合いと思われるだけで迷惑だ! という人は少なからず居ると思いますよ。

    主さんは他の皆さんより不倫を軽く考えているみたいですね。

    不倫は刑事事件にこそならないけど、向こうに訴える気があれば、立派に民事事件になりますよ。

    それと知って不倫してる人は、犯罪者とほぼイコールだと思ってます。

    ユーザーID:6685307608

  • そうだと思います。

    人の道に外れるということです。

    ユーザーID:5696907069

先頭へ 前へ
121150 / 521
次へ 最後尾へ

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧