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不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの? 携帯からの書き込み

りりー
2011年1月31日 11:35
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レス数:521本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
私見
じゃん
2011年1月31日 13:37

私は、不倫は個人の自由だと思ってます。
ただ、不倫している人のことは、「他人が悲しむようなことをする残酷な人」
とみなし、距離を置くようにしています。

同じ友達でいるなら、人格的に尊敬できる人の方がいいですよね。

あなたは、「軽蔑する気持ちはわかる」とおっしゃってますよね。
軽蔑する人と親友でいる意味がありますか?

ユーザーID:6971614956
親友じゃないんでしょう
ととこ★
2011年1月31日 13:38

不倫否定派なら不倫を肯定したくはないし友達が悲しむところ苦しむところみたくないからとめるのは当たり前。
再三の忠告もきかない、恋に盲目、相手の奥さんや子どもにたいして罪悪感が無い、彼氏も同罪ですが・・・忠告するのがバカバカしくなりますね。

不倫に否定派なのでしたら同情や共感は皆無です。

そんなのもわかりませんか?

本当に親友ならあなたが不倫してることを注意しながらも陰ながら見守ってくれると思います。あなたの友達は親友とまでいえないのでしょうね。
普通はだいたいは疎遠にされると思いますよ。不倫否定派はそれが当たり前と思ってください。

不倫きにしない人となかよくなればいかがですか?

ユーザーID:7998981045
縁までは切らないけど
ルシード
2011年1月31日 13:38

私は縁までは切ってませんが、親友だとも思わないし、
数歩下がったところでしか付き合いはしなくなりましたね。
「段々、縁遠くなって行ってる気がするけど…」って言われましたが、
それはそうです。
縁遠くなるような付き合い方に変えたので。

嫌なんです。
不倫話聞くのも、相手の奥さんや子供の話を聞くことや、
奥さんや子供への嫉妬心を聞くのも…。

家庭を壊す気はないと言いながら、
高価なプレゼント攻撃したり、家の近所をうろついたり…。

不倫してる友達を受け入れるかどうかは、人それぞれ。
嫌な人に、それを責めても仕方ないことだと思いますよ。

人格を全否定する人が居ても、それも仕方ないことだと思います。

ユーザーID:4039933377
仕方ない
rio
2011年1月31日 13:42

その親友には友達を選ぶ権利があります。

彼女が、不倫のせいでつらい思いをした過去を持っていたら?
不倫をしているあなたを止めるために、「縁を切る」といってるとしたら?

どの道自分のことしか考えられないようでは、
心が狭いと思います。
親友というのなら、あなたも彼女の気持ちを考えてみるべきです。

親友をやめることと人格を否定するのは別のことだと思います。

不倫が「いけない」ことというのは
周りのいろんな人を不幸にすることを避けられないこと。
あなたの友達は、そんな人と付き合いたくないと思ったか、
巻き込まれたくないと思ったのか。。

ユーザーID:0253379982
私の感覚でお答えします。
プッチ
2011年1月31日 13:42

>人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。
いいえ。
でも、不倫OKという価値観は否定します。

>不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?
はい。
開き直ったり、不倫をやめる気がなければ縁を切ります。

>友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?
はい。価値観の問題ですから。

>親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
はい。
というか、まずは距離を置きます。

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?
>いいえ。
助言を全て聞き入れないからではなく、不倫OKという価値観の人とは親友ではいられません。

不倫してもOKと思っている人もいれば、そんな人見るのも嫌という人もいます。
それだけじゃないですか?
悲劇のヒロインぶる前に、不倫をするなら、それなりの代償を覚悟してはいかがでしょう。

ユーザーID:6366268890
友情は双方向ですから
JKR
2011年1月31日 13:46

不倫が友情と関係するかどうかは、その人たちそれぞれです。
貴女にとってそれほどのことではないことも
友達にとってはとても重要なことかもしれない
世間の考えなんて関係ない、貴女たち二人がお互いにどう感じたかということだけです。

友達の助言をすべて聞き入れるかどうかも貴女次第なように
その助言を聞き入れない人に友情を感じるかどうかも、お友達次第です

私は不倫を肯定も否定もしませんが
やむにやまれぬ事情で、友人に対して胸を晴れないようなことをする時には
自分の責任として、全てを失う覚悟はするべきだと思っています。

逆に貴女のしたことが不倫でなく、皆に誇れるような偉業であったとして
それでも友達が離れていったとしても
友人の判断をとやかく言う筋合いは、貴女にはまったくありません。

彼らには彼らの考えと思いがあるのですから。

ユーザーID:7031936299
不倫は携帯からの書き込み
通行人
2011年1月31日 13:46

人の道を外れりという事です。
不倫の友人を認めたら、自分まで不倫賛成者として信頼を無くします。

何より私は不倫が大嫌いですから、不倫する様な人間とは付き合いを切ります。

あなたが不倫する側と過程して言いますが、泣かされた側の人間の気持ちが分かりますか?

幼い時に父が不倫し、母や私に暴力を振るう一方、女には金を使い、母はアルコール依存症になり家庭はボロボロ。

不倫なんて出来る人間は、自分さえ良ければ良い最低な人間がする事です。
いくら親友であっても、最低な人間としか見えません。

ユーザーID:7287038681
はい、その通りです
ゆき
2011年1月31日 13:46

不倫をしている=人格を否定します。

他人の気持ちがわからないから、平気で不倫ができるのでしょうね。

私は友達の縁は切りますよ。だって話をしていても、かみ合わないもの。

軽蔑もします。軽蔑してる人と友達ではいられませんね。

ユーザーID:8785999824
去る者、失うことに耐える
うさ
2011年1月31日 13:47

不倫している人は友だちすら持ってはいけないのではありません。

新しい友だち、いくらでも作ってください。
しかし、価値観の違いで去っていく友だちを止めることはできないでしょう。軽蔑する行為をする人間と親友でいられない人は多いだろうと思います。

いまでの友人は去っていく方が多いかもしれません。
友人でいてくれる人もいるかもしれません。


多数が嫌う行為の代償なので、非難され、縁を切られることがあっても仕方がないと全て受け止めることです。

友人や信用、失うことに耐える強さがないと不倫で心壊れます。

ユーザーID:8073717487
人それぞれでしょうけど…
赤ラーク100's
2011年1月31日 13:48

でも親友だから何でも許せるというわけじゃありません。
まして『不倫』というのは不道徳で
反社会的とさえ言われても仕方ありません。

責めを負うのは不倫関係を続けている当人たちで、
それを制止しようとする親友は正しいし、
その制止を聞かないあなたが親友から見限られても
文字通りの自業自得です。

けっして親友が悪いのではない。

甘えないで下さい。
不倫とは、そのくらい罪が重いのですよ。

ユーザーID:6698670760
「縁を切らないといけない事」ではない。
あんず
2011年1月31日 13:50

「不倫してる人間とは友人関係を切らなければならない」
と決まっては無いです。

でも「不倫してる人間なんて友達で居たくない」人が貴方の周りで多かったのでしょう。
しかも貴方はそれを不道徳とわかってる。それを諭しても聞かないならそら友達も嫌になるでしょう。

「不倫はいけないこととわかってる」とおっしゃってますが、世間では貴方が想像してる以上に受け付けないということじゃないでしょうか??

不倫してることをカミングアウトするというのは、その人が自分から離れていく・・・と覚悟してしなければならないと教訓ですね。


質問ですが、不倫の果ては何があるのでしょうか・・??

ユーザーID:1026044067
それを責める事は出来ないでしょう携帯からの書き込み
ぷーすか
2011年1月31日 13:53

友達が不倫していると知って離れる人もいれば離れない人もいるでしょう。

あなたも非難されようが不倫の道を選んでいるわけですよね。結局は個人の選択の自由なわけです。

不倫している友人を見切る選択より、不倫の道を選択する事の方が世間では非難されると思いますよ。

ユーザーID:4373558397
疎遠にはなります。
シュプール
2011年1月31日 13:54

ばちんと縁を切るとまではいきませんが、
メールや連絡の回数は必要最小限になります。

こそこそ秘密にして盛り上がっているのも不幸ぶっているのも、
傍から見ると自分に酔ってて馬鹿らしい。失望します。

配偶者にパンツ洗わせたり食事も作らせ子供にも一人前の親面を
しておきながらけじめをつけずにだらしない人たちは、
どんなに仕事ができようが、賢い人であろうが、親友であろうが
もはや尊敬はできません。
ましてや到底暖かく見守るとか、応援する気にはなれませんので。

尊敬し、心から信頼していた親友だったからこそ、
自業自得で苦しんでいるのをみるのはつらい。
友の望みに沿った助けは本当の助けではなく罪悪感のすりかえと知っているから、離れます。
別れるなり、きっちり傷つけた人たちに謝罪下上でけじめをつけて
不倫でなく一緒になるなり、苦しみと正面から戦って解決してほしいと
遠くから願うのです。

それが私の友情です。

ユーザーID:0563557797
不倫をも黙認したと、捉えられる場合も
根っこ
2011年1月31日 13:54

不倫の事実を知っていて、黙っていたとか、そんな風に(相手の奥様や旦那様から)責められる場合もありますので、トラブルに関わりたくないという意志表示もあるかと思います。

また、不倫をする様な人間に【変わってしまった】と判断する人もいるでしょう。実際、性格や価値観まで壊れてしまう様な方もいましたし。

全否定するのも
軽蔑するのも
離れていくのも
絶縁するのも

お友達の自由です。

>不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

お互いに言いたい事を言い合って、価値観や人生観に相違があり、(友達の不倫を)受け入れられないのは既に親友ではないのでは?

ただそれだけの事かと。

ユーザーID:0894100723
それはその親友の自由だから仕方ないでしょう
冬香
2011年1月31日 13:55

あなたの言い方で言えば、親友が止めても不倫をやめる事ができないという事なら、そんな友達は受け入れられないというのも、その友達の自由な選択です
皆、自分の価値観に基づいて生きてる訳ですから、あなたに価値観があるように友人にも価値観があります。
自分の不快な事をしてる友人と付き合う選択はないという事なら、それは彼女が自分の価値観を曲げない事を選択しただけで、あなたがどうこういう事でもないのでしょうから
あなたはあなたを受け入れてくれる似た者同士と付き合えばいいのです。 人生は選択の積み重ねですから、そこでそれぞれに道が別れて行くのでしょう

ユーザーID:5271037210
親友には感謝した方がいいくらい
ううむ
2011年1月31日 13:57

不倫当事者(あなたのことかな?)は相手から、配偶者の悪口を聞かされていたり(多くは戯言で、正しい情報である可能性は低いと思いますが、それを鵜呑みにしているから継続しているのですよね)、自分たちこそが運命の相手で、出会う時期が遅かっただけとか思っているかもしれませんが、それを詭弁としか受け取れない人は少なくないと思います。そのために苦しんでいる相手のご家族(または何も知らずに裏切られているのかも)を思うとやりきれないですから。

隠れてしていても、知ってしまった以上、親友なら知らん顔はできないのでは。燃え盛っている人には、それこそ裏切りとか見捨てられ感があるのかもしれないけど、そんな痛いことを言ってくれるから親友って言うんだと思いますが。友情生命をかけてでも親友の軌道修正を後押ししたかったのでしょう。それでやめられないなら、ごめんねと親友に心で手を合わせるしかないでしょう。

ところで、親友がそれで苦しんでないとでも思いますか。自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいなのですね。だから不倫できちゃうのかなという印象は持ちます。周囲にも気持ちってものがあるんですよ。

ユーザーID:4522594879
不倫している人が決めることではない
toby
2011年1月31日 13:58

親友自身が決めること。
そんな当たり前のことすら、わかりませんか?

ユーザーID:2512235889
逆ギレ!?携帯からの書き込み
不倫父の子
2011年1月31日 14:00

トピ主さん落ち着いて!
なにかひどいことでも言われたのでしょうか?

不倫してる人は友達すら持てないというのは
あまりに極論ですね。

そうではなく、不倫する方にも事情があるように
不倫を毛嫌いする人にも事情がありますね。

友達でしたら、お互いが不快にならないよう
努力が必要かと思います。

不倫をやめる、不倫を認める

それが難しかったら、話をしないに尽きます。
毛虫嫌いな人に、毛虫の話をしないのと一緒です。

楽にいきましょう。

ユーザーID:5674472515
人として信用できないので
子猫
2011年1月31日 14:01

不倫する人間なんて、結局『自分がよければ他人なんてどうでもいい』と思ってる人でしょ?

人間として信用できないのだから友達でなんていられません。


私なら真っ平ごめんです。

ユーザーID:1697907462
当然携帯からの書き込み
そのみ
2011年1月31日 14:02

親友と思ってた人が自分は絶対許せない不倫をしてたら、切りますよね。当然の結果とかかも。

ユーザーID:0568318943
 
現在位置は
です