不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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りりー

男女

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  • とても苦しいのですね

    不倫相手の家族は、もっと苦しいかもしれませんね。
    自分だけの心の問題ではありません。
    子供がいれば、離婚だって簡単には考えられないし、
    不倫夫であっても子供の父親という事実は変えられないし。

    奥様はどれだけ苦しい事でしょう。
    離婚出来たらどんなに楽でしょうか。
    父親を替えられたらどんなに楽になるでしょうか。

    父親が不倫をしていると知った子供は、
    どんなに苦しむのでしょうか。

    そういうことを考えずに、
    考えても結局は不倫を選んだ人に同情することはできません。

    ユーザーID:5492163682

  • いいですよ

    不倫していても、友人をもってもいいですよ。

    ただ、理解できないのは
    それが道を外れたことと頭のどこかでわかっているのに、

    「なぜ人にそれを喋るのか」

    です。
    普通の恋愛においても、友人に相談なんて無意味です。
    恋愛って、ごくごく個人的な感覚でやっていることなので、相談しても意味ないでしょう。
    あんまり個人の世界に入りすぎて、殴られても蹴られても怪我をさせられ入院しても、疑問に思わないようなのは大問題ですが、これはいわゆる、ごく普通の不倫でしょう。


    辛くて辛くてダレかに聞いて欲しいですか?
    では、紙とペンを用意して、そこにぶつけて下さいね。
    または彼にぶつけましょう。
    間違っても誰かにしゃべってはダメなんですよ。
    たとえ親友にでも喋るなんて、あなたの首を絞める、ひいては彼の首を絞める行為です。


    友人になら、なんでもしゃべったり、相談していいものではないんですよ。

    不倫のことはなにもしゃべらず、そのまま友人としてお付き合いすればいいでしょう。

    ユーザーID:9785866173

  • 考え方の違いでしょう

    不倫てモラルの問題とか相手の家庭を壊すとか色々問題はありますね。

    そしてそれは駄目なことと世間では認識されています。
    (当然ですね!)

    その前提があってトピ主さんの質問

    > 不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。
    >
    > 不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    人によるでしょう。
    他人の私生活をいちいち気にしない人なら大丈夫かもしれません。

    ただ、大多数の人が不倫は駄目だと認識しており
    そしてそれをしているトピ主さんとは
    考え方が違うと判断するのでしょう。
    考え方が違う人とは今後良い関係でいるのが難しいと
    判断するので結果として疎遠になるのではないかと。

    ようするに世間一般では友人関係を続ける条件と言うか範囲に
    不倫している
    が含まれないってことです。

    ユーザーID:8655739465

  • 人格は否定しないけど

    友人の縁は切ると思う。
    まともな判断能力がない人といるのは辛いから。

    自分でも、終わりにしたいって言ってますよね?
    でもやめられない。
    その弱さは私は悪だと思うのです。
    私の考え方とは違う。
    それだけのことです。
    きついけど、モラルの違い。

    相手の奥さまから訴えられたら終わりですよ。
    そう言う覚悟はおありなのかな?
    私の知人に相手の配偶者に会社に乗り込まれて、職も信用もお金もすべてなくした人がいます。
    それだけの覚悟おありですか?

    軽蔑とは違います。
    やめなよとも言いません。
    それはあなたの自由だから。
    でも、親友の人にも友人を選ぶ権利くらいはあると思います。
    相手が遊びなのに、その関係におぼれている友人。
    不幸な自分に酔っている感じが友人に見えたらあなた友達付き合いしていけますか?
    それって冷静に考えたらどうなんでしょう?

    やり直せる内に、人生やり直した方がいいと思いますよ。
    もったいないので…。

    ユーザーID:0312888665

  • わかります

    トピ主さんの気持ちわかります。

    過去に私も不倫をしてました。
    7〜8年続きました。
    トピ主さんと同じで奪いたいとまでは思いませんでした。でも好きでした。

    とても辛かったのを覚えてます。
    しかし、その反面、会いたいときに会って、ひとりになりたい時は会わない、という生活が居心地がよくなって…ズルズルと…
    今思えば不倫に一人酔ってたんだと思います。
    トピ主さんもそうではありませんか?
    不倫してる自分がかわいそうに思えて、またそれが可愛くて…
    なんだかわかるような気がします。

    当時相談した友達は今でも付き合っています。
    もちろん、厳しい忠告はされましたが。

    彼の態度にもよりますが、トピ主さんも遊びとはっきりわかっているようですね。
    傷つきませんか?
    遊びとわかる態度を出されたら決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:2420776407

  • 考えてみました

    最初驚きます。次に止めます。

    自分でも止めたいと言っていたら、見守ります。
    でも、ずーっとズルズルだと離れていくと思います。

    だって、友人といても楽しくなくなるでしょう?
    いつも悪いことをしている意識の、どっかに影ができていて、しかもそんなに色々捨ててる恋なのに相手にも大事にされてない。人間は大事にされて輝ける部分が大きいと思います。ゆがんでいく友達は見たくないかな。
    親身に止めなよ〜って言ってもダメなら、止めるすべなどないもの。

    だんだん重くなって会いにくくなって、知り合いに変わると思います。

    私の親友が不倫した場合ですが。

    ユーザーID:5510330517

  • 友達を持つことかいけないとは言いませんが

    特に不倫関係を止める気がないなら、むやみに相談しない方が宜しいかと思います。友達だから、親友だからって何でも話していい訳ではないでしょう。
    親友・友達は貴女の分身ではありません。
    一緒に気持ちを受け止めてもらいたいのかもしれませんがそれこそ自分よがりで友達の気持ちを全く考えていないように思います。
    一人で抱え込めないなら別れて健全な恋愛をしましょう。前に進む為の応援なら、私の場合はできます。
    トピ主さんはお若いですか?年月はあっという間です。
    私は、もし仲の良い友達が不倫をしていたとしても友達をやめたりしませんが、実らない可能性が高く、幸せと言えるか分からない恋を応援する気持ちにはなれません。それは友達には幸せな人生を歩んで欲しいと願うからです。不倫でもそれが友達の幸せだと言い切るなら話は聞くことは出来ないかも知れないし、応援もしてあげられないけど友達をやめたりはしません。
    でも、世の中には不倫自体に拒絶反応される方も多いので、その場合は残念ながら友達関係の継続は難しいかもしれませんね。そもそも家族はキープしながら不倫もキープするヤツに私の友達の時間を無駄にされるって事が許せないかな。

    ユーザーID:8353224685

  • 読んで字の如し

    「不倫」でしょ?漢字の意味を解釈すれば、「倫理に外れたこと」、「倫理観が欠如している」になるんじゃないの?大概の方は、倫理観が欠如しているような方とはお付き合いしたくないと思いますけどね。

    倫理観なんてのも人それぞれなんだろうから、似たような倫理観をお持ちの方々の間では、「不倫」にはならないのでしょう。だったら、倫理観が欠如しているような方々とお付き合いなさったら如何でしょうか?

    まぁ、「類は友を呼ぶ」と言いますので、不倫を是とするような方には、それなりのご友人が出来るのだろうと思います。

    ユーザーID:7090965222

  • 不倫して&されて平気な者同士なら大丈夫

    わたしはぜったいに嫌

    親も友達も失う覚悟でやりなさいよ不倫なんか

    信用される人間でなくなるのだから

    ユーザーID:4365029576

  • 体験して

    私は不倫をした事がありません。

    なので、不倫している女性を擁護するつもりは無いのですが、私が知る事は、

    結婚している男性が、かなりの高確率で若い独身女性を、口説いているという事実です。

    彼らは、結婚している事をいい事に、一般女性をあたかもキャバ嬢を口説く様な軽いノリで言い寄ります。
    上手くいけばラッキーという感じです。

    私は、これまで出合った既婚男性の、ほぼ全員に口説かれました。私の容姿は田舎っぽく大人しそうなので、既婚男性から見て、都合の良い女に見えるのでしょう。

    最初は軽い感じで食事に誘われ、着いて行けば、「そのつもりで来たんだろ?」とか言ってきます。
    「嫁と出合ってなければ、お前と結婚していた」と言われたのも、何度かあります。
    勿論、そんな嘘八百、私は信じませんが…。

    独身男性の方がずっと、恋愛に慎重で誠実だと思ってます。

    私は、そんな経験をしているので、友達が不倫してても、
    「男の口車に乗せられて可哀想。きっと真面目で素直な性格なんだろうな」と、思ってしまいます。

    ユーザーID:2550340234

  • ただの友人と親友

    ただの友人なら、何も言わずに距離をおく。
    親友だから、その人は自分を諭してくれた。

    そのくらいに思うべきです。
    その親友を突き放す行動を取っている自身の行動を振り返ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9816649451

  • 親友には幸せになってほしいと思う

    もし私の親友が不倫をしていたらと考えてみました。

    友達をやめるかどうか?それは最終手段ですね。
    そしてやめるというよりも距離を置くという感じでしょうか。
    自分の親友なら不倫をするような男と付き合うなんてもったいないと思うし、なによりやっぱり幸せになってほしいと思います。

    不倫する男の常套句に騙されて、苦しい辛いと言っている姿は正直見たくないです。
    病気で苦しいのとは訳が違うので、励ましてあげる事も出来ません。
    もっと自分から幸せ掴む努力しようよ、何2番女に甘んじてるのって思っちゃいます。
    女性は誰かの一番でないと幸せになれません。
    不倫する男は自分しか愛せない人間なんです。
    そんな男に人生捧げてどうするの?

    親しい友だからこそ、幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:6952044664

  • 2/2のトピ主レスみましたけど


    最終的なところは、意志力です。

    もっとはっきり言ってしまえばあなたの弱さです。

    それ以外の何ものでもないということを自覚出来なければ

    この出来事であなたが得るものは何もないですよ。

    ユーザーID:0763354550

  • 何があっても友達でいなくちゃならないというのは変な考え

    ほかの友達を作るしかないですね。だって元友人は不倫をみとめないんだから。「私が何をしようが今まで同様友人として存在しろ」というのは無理ですよ。

    ユーザーID:4362233256

  • 親友の気持ちも考えて

    他人を苦しめ続けて平気な人なんだなと思うからです。
    なので、お付き合いできなくなるだけです。

    自分が悪い事をしてる自覚があるのに、友達でいてくれないと不満なんですか?
    逆にそれでも親友でいる人って、悪い事に関して無関心(自分に降りかからなければいいわって人)じゃないですか。
    あなたを本当に大切に思うなら、不幸になるのを黙って見てられないですよ。
    ものすごく辛いんですよ親友は。辛いけど仕方なく離れていくんです。

    不倫をやめられないで、親友を大切に思うなら全てを話さないのも優しさだと思います。
    不倫相手の奥さんの気持ちまで考えられないのは仕方ないと思いますが、
    親友の気持ちくらい考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:4045323065

  • 縁を切る切らないは自由でしょ

    私なら切りますけどね。

    その子と会っていても、背後に「傷ついている(相手の男の)家族」が見えるからです。
    そんな状態で仲良しごっこなんて出来ません。

    不倫は人としてやってはいけないことです。
    その事実を知った時点で、もはや親友でもなんでもありませんね。

    諭す以前に、離れます。

    人を不幸にしておきながら、普通に暮らせるなんて思わないで欲しいです。

    ユーザーID:3726351934

  • 自分が軽蔑されるのを恐れる人は、簡単に人を軽蔑する。

    不倫している同級生がいました。
    「彼はあなたのことも、自分の奥さんのことも愛していない」と言ったら、逆に批判されました。
    不倫している人(されている人も)は自分が愛されていない(=大切にされていない)現実を断固として受容れません。それを指摘した相手を攻撃します。
    それでいて、自分がつらいので親しい人間に、愚痴を言って楽になろうとします。
    友達を大切に思うなら、普通そんな仕打ちはできないでしょう?
    不倫は良くない。それは自分を大切にしないから。自分で自分に(自分が大切にされていると)嘘をつくことだから(これは配偶者に不倫された側も同じことです)。
    自分を大切にしない人は、人を大切にすることがどういうことか分かりません。だから自分の気持ちを楽にするために手近な人間を利用する。

    不倫していた同級生は、別れた不倫相手を「ろくでもない男」と軽蔑していました。自分が世話になった人を簡単に悪し様に言うんです。
    そういう考えについていけないので、もう会ってません。
    彼女は同じ世界の住人ではないと思ってます。あなたも同じ世界の人と付きあえばいいんです。

    ユーザーID:0468077897

  • 不倫を知ったら疎遠にします。

    不倫は生理的に駄目です。
    友人と同僚にいましたが、やはりそれなりの人でした。

    知った時点で疎遠になり、そのまま縁切りもありですね。
    でもそういう人って周りにいません。
    まず親友に持ちません。友人にもしません。
    抵抗ない人のところに寄ってくるのかもしれませんね。

    確実に天罰が下ると思っています。
    不倫した人、みな不幸になってますから。

    きつい言い方でごめんなさい。

    ユーザーID:1585141178

  • 友達でいます

    私も あえて不倫どうのこうのは 言いません。
    でも自分を大切してほしい事は伝えます。

    そのくらいで 友達やめるくらいなら友達しません。

    ユーザーID:3870939576

  • 親友なら

     この話を全部聞いたら、別れろというと思います。

     「もう相手先の配偶者は気がついているのでは?私は既婚者ですが、多分そういう事態が発生したらすぐ気付くと思うので。相手が離婚したとしても壮大な慰謝料が必要でしょうし、主様自身も慰謝料とられて、下手すると懲戒免職(そういう職場もある)、よくても職場にいづらいことになります。

     そんな覚悟もない人が、気持ちだけは本気というわけのわからないことを言うのはやめて欲しいですが…

     苦しいならとっとと不倫終わらせればいいんですよ。」

     って、止めます。その後は、その人の生き様次第ですかねえ。

    ユーザーID:2256253423

  • 嘘つきが嫌い。

    できれば嘘はつきたくないタイプです。
    友達の不倫を知っちゃうと、万一奥様側と知り合いになっちゃった時とか
    嘘をつかなきゃならなくなる。
    そんな共犯になりたくないです。

    私はめったなことでは友達と縁を切ったりしませんが
    今まで2人だけ縁切りした人がいます。

    ・男友達で、妊娠した彼女を高圧的に中絶させ、平気な顔で遊び回っていた人
    ・医療関係者で、裏で患者に対して酷い差別発言をしていた人

    彼らも、別に犯罪を犯したわけではありません。
    でも、私はこの人たちの人間性を許容できない、と思って連絡を絶ちました。

    不倫をする人は、それを許容する価値観の人とだけお付き合いしたらいいと思います。
    友達って「気が合う」から友達なのでしょう?
    嫌がる友達に不倫を許容してほしい、というのは傲慢だと思います。

    ユーザーID:1541351871

  • レスします

    不倫をしている人間は友達が離れていくという事でしょう。

    不倫をしている友人をみていると、ちっとも幸せそうには見えません。
    友人として苦言を言いますが、聞く耳は持っていないようです。
    価値観の違いで友人とは次第に距離をおきます。

    友人の幸せを願いたいのですが、不倫で誰も良い思いはしないという事をわかって欲しい。

    ユーザーID:5444647407

  • 人それぞれかな?

    大学生の時、友達が不倫してました。私は友達をやめませんでした。その不倫女の親友となる子はかなり軽蔑してましたよ。陰ではみんな恐ろしいくらい批判してたりしますから。

    結婚して今、あなたより、私の方が苦しいですよ。確実に。夫が不倫しているので。妻の立場である人の気持ち無視な夫と女。バレてないと思ってる馬鹿な夫と女。私は着々と証拠集めと女の情報集めて訴える準備しています。たぶんドロドロ話し好きな友人は離れないと思うよ。ただ、不倫する女と自分の夫を会わせたくないから疎遠にしたくなるかもしれません。不倫してるから自分の夫も狙われたりして…

    ユーザーID:0443621583

  • 問題はそこじゃないと思う

    不倫しているから友人が離れるのではなく、友人とそこまでの人間関係を深められなかった、人生の心底味わう感情を共感できる友人関係を作れなかったことが、離れていく原因だと思います。
    私の十年来の友人は不倫していたことがありますが、それを告白されても、その戸惑いと混乱の気持ちが痛いほど分かりました。その話ばかりしているわけでもないし、縁切りなんて考えなかったけど・・・。ちなみに、今彼女は、無事?不倫を卒業し、優しい素敵なダンナ様をつかまえて、幸せな家庭を築いています。一生の秘密を共有させられたのはちょっと重いけど(ご主人にはもちろん内緒)、彼女がようやくつかんだ幸せを心から応援しています。
    同様に、見ず知らずですが、りりーさんにも、本当の幸せをつかめるよう、私は応援しますよ。過去より敷居が低くなってはまり込みやすい不倫の道ですけど、嫉妬・苦しみ・罪悪感は過去と変わらないと思います。友だちがいないなら、ぜひ本を読んでください。できれば不倫を美しい恋話としたものではなく、苦しみ悩む人間のドラマとして書かれたものを。「序の舞」なんかいいかも。

    ユーザーID:0090270238

  • 不倫は民法上の不貞行為

    なので、まあ、推奨はできんよね。

    レスの中には”価値観の違い”を説く人が多いようですが、
    価値観の違う人に何を言われたって、説得力ないべ。

    みなさん、女友達に対しては淡白なわりに、感情的というか。
    価値観違うって言っておきながら、批判してくるあたり、なんかな〜と。

    たとえ、価値観が違ったって、悪い部分は悪いと言ってくれる、
    でもそれを互いに認めあえる関係、今は分かりあえなくても。
    それがほんとの友達だと思いますが。

    不倫を理由にばっさり切れるのは、それまでの関係でしかなかった、ということで…。

    不倫する友達を嫌悪する傾向としては、不倫する友達がいたら自分の価値も下がる、
    自分の夫もいつかこいつに盗られるかも…という恐怖感、といったところかしら。

    不倫を嫌悪するひとも、そうでないひとも、
    想像でしかないけど、どっちの気持ちも分からないではないのよね。

    でも、これまで全くやましいことなく生きてきた人なんて、いないしょ。
    もしかしたら、不倫批判してるあなたが、明日恋に落ちちゃうかもよ。
    人生、何が起こるか分からないんですから。

    ユーザーID:5944031792

  • 苦しそうですね

    好きになってはいけない人を好きになったら、苦しいですよね

    人を好きになる気持はとめられないと思います。
    誰を好きになろうが、個人の自由ですしね。

    ただ、それを行動に移すかどうかが問題。

    いくら欲しい宝石があっても、おカネがなくては手に入れられません。
    どうしても欲しかったら、盗むだけです。

    不倫はそれと一緒。
    そう考えれば、思いとどまれませんか?

    主さま自体が不幸になるだけですよ。

    辛い気持ちは一生続きません。不倫は不幸の元。忘れましょう。
    きっと忘れられるから。

    ユーザーID:3366612308

  • もしも、私の親友が不倫をしていたとして・・・

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    彼と一緒になる気もありません。不可能だから。
    でも気持ちは本気です。

    こんな事言われたら、やっぱり軽蔑しちゃうと思う。気付いていないだけで、不倫をちょっぴり楽しんでいるのだろう・・と思ってしまうと思う。覚悟もないのにそんな事するなよって思うだろうな。そして軽蔑しながら友達を続けて行くのは辛いなぁ。とてもスペシャルな友達であればあるほど辛いし、それまでと同じ関係を続けるのは難しいかもしれないと思う。

    でもね、全てを捨ててしまえるほど彼が好きで一緒になりたいと思っている。どんな手を使ってでも彼と一緒になりたい!と言われたら、不倫は悪い事だし何もそんな他にもっといい人いるだろうよ〜と思いつつ、やめた方がいいと思うけどあなたがそこまで好きなのなら、仕方ないのかなぁ、周りがどんなに彼女を避難したとしても私だけは彼女の味方でいよう、いてあげたいって思うと思う。

    彼はあなたの運命の相手ではない。まつさんがおっしゃっている【世界中みんなが敵になってもこの人と一緒にいたい】どんな状況でもそう思えた人があなたの運命の人。
    運命の人は他にいるんだよ

    ユーザーID:4871678357

  • 叩かれても仕方ないけど

    私は不倫だろうと友達辞めたりはしませんけど…ダメな人はダメなんでしょうね

    ただ、友達が苦しみ続けてよくない方向に
    行っちゃうのは辛いかな

    略奪するか、うまく次の男にとらばーゆするか
    してほしいと思います


    不倫が悪い…
    そうかもしれないけど
    そんなに皆聖人君子かなぁっても思う


    心配なのは、苦しいってことは
    トピ主さんが本気で好きで、グレーゾーンが耐えられないって事ですよね
    だったら、本気で白黒つけるか、他のいい男探しつつ付き合ってみたら


    まぁ、いずれにしても
    バレた時の覚悟はしておいたほうがいいですよ

    ユーザーID:5499895924

  • 彼女から去っていきました。

    不倫を始めた友人(女性)と疎遠になってしまった事があります。
    私から彼女と疎遠になったというより、彼女から疎遠になった感じです。
    不倫の悩みを相談をされても「不倫する方が悪い」としか答えられないし、彼の自慢をされても「でも言っているだけで、行動はないよね」と、今思えば彼女の価値観を滅多切りでした。
    女同士の友情は、共感し合う所から生まれるようなものだから、彼女からの音沙汰が途切れ途切れになった事も、仕方ないなと感じていました。
    意見が違っても仲良くしている友人はいますが、彼女はそういう友情や相談相手を必要とする人ではなかったみたいです。
    不倫によって友情を失うかは、トピ主が友情に何を求めているかだと思います。

    ユーザーID:2643933231

  • 尊敬すべき友

    あなたとの縁を切ってまであなたのしていることに反対した友達の気持ちを少しは察してあげて下さい。

    ユーザーID:1744162960

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