不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

レス521
お気に入り529

りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

このトピのレス

レス数521

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • とても苦しいのですね

    不倫相手の家族は、もっと苦しいかもしれませんね。
    自分だけの心の問題ではありません。
    子供がいれば、離婚だって簡単には考えられないし、
    不倫夫であっても子供の父親という事実は変えられないし。

    奥様はどれだけ苦しい事でしょう。
    離婚出来たらどんなに楽でしょうか。
    父親を替えられたらどんなに楽になるでしょうか。

    父親が不倫をしていると知った子供は、
    どんなに苦しむのでしょうか。

    そういうことを考えずに、
    考えても結局は不倫を選んだ人に同情することはできません。

    ユーザーID:5492163682

  • いいですよ

    不倫していても、友人をもってもいいですよ。

    ただ、理解できないのは
    それが道を外れたことと頭のどこかでわかっているのに、

    「なぜ人にそれを喋るのか」

    です。
    普通の恋愛においても、友人に相談なんて無意味です。
    恋愛って、ごくごく個人的な感覚でやっていることなので、相談しても意味ないでしょう。
    あんまり個人の世界に入りすぎて、殴られても蹴られても怪我をさせられ入院しても、疑問に思わないようなのは大問題ですが、これはいわゆる、ごく普通の不倫でしょう。


    辛くて辛くてダレかに聞いて欲しいですか?
    では、紙とペンを用意して、そこにぶつけて下さいね。
    または彼にぶつけましょう。
    間違っても誰かにしゃべってはダメなんですよ。
    たとえ親友にでも喋るなんて、あなたの首を絞める、ひいては彼の首を絞める行為です。


    友人になら、なんでもしゃべったり、相談していいものではないんですよ。

    不倫のことはなにもしゃべらず、そのまま友人としてお付き合いすればいいでしょう。

    ユーザーID:9785866173

  • 考え方の違いでしょう

    不倫てモラルの問題とか相手の家庭を壊すとか色々問題はありますね。

    そしてそれは駄目なことと世間では認識されています。
    (当然ですね!)

    その前提があってトピ主さんの質問

    > 不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。
    >
    > 不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    人によるでしょう。
    他人の私生活をいちいち気にしない人なら大丈夫かもしれません。

    ただ、大多数の人が不倫は駄目だと認識しており
    そしてそれをしているトピ主さんとは
    考え方が違うと判断するのでしょう。
    考え方が違う人とは今後良い関係でいるのが難しいと
    判断するので結果として疎遠になるのではないかと。

    ようするに世間一般では友人関係を続ける条件と言うか範囲に
    不倫している
    が含まれないってことです。

    ユーザーID:8655739465

  • 人格は否定しないけど

    友人の縁は切ると思う。
    まともな判断能力がない人といるのは辛いから。

    自分でも、終わりにしたいって言ってますよね?
    でもやめられない。
    その弱さは私は悪だと思うのです。
    私の考え方とは違う。
    それだけのことです。
    きついけど、モラルの違い。

    相手の奥さまから訴えられたら終わりですよ。
    そう言う覚悟はおありなのかな?
    私の知人に相手の配偶者に会社に乗り込まれて、職も信用もお金もすべてなくした人がいます。
    それだけの覚悟おありですか?

    軽蔑とは違います。
    やめなよとも言いません。
    それはあなたの自由だから。
    でも、親友の人にも友人を選ぶ権利くらいはあると思います。
    相手が遊びなのに、その関係におぼれている友人。
    不幸な自分に酔っている感じが友人に見えたらあなた友達付き合いしていけますか?
    それって冷静に考えたらどうなんでしょう?

    やり直せる内に、人生やり直した方がいいと思いますよ。
    もったいないので…。

    ユーザーID:0312888665

  • わかります

    トピ主さんの気持ちわかります。

    過去に私も不倫をしてました。
    7〜8年続きました。
    トピ主さんと同じで奪いたいとまでは思いませんでした。でも好きでした。

    とても辛かったのを覚えてます。
    しかし、その反面、会いたいときに会って、ひとりになりたい時は会わない、という生活が居心地がよくなって…ズルズルと…
    今思えば不倫に一人酔ってたんだと思います。
    トピ主さんもそうではありませんか?
    不倫してる自分がかわいそうに思えて、またそれが可愛くて…
    なんだかわかるような気がします。

    当時相談した友達は今でも付き合っています。
    もちろん、厳しい忠告はされましたが。

    彼の態度にもよりますが、トピ主さんも遊びとはっきりわかっているようですね。
    傷つきませんか?
    遊びとわかる態度を出されたら決断した方がいいと思います。

    ユーザーID:2420776407

  • 考えてみました

    最初驚きます。次に止めます。

    自分でも止めたいと言っていたら、見守ります。
    でも、ずーっとズルズルだと離れていくと思います。

    だって、友人といても楽しくなくなるでしょう?
    いつも悪いことをしている意識の、どっかに影ができていて、しかもそんなに色々捨ててる恋なのに相手にも大事にされてない。人間は大事にされて輝ける部分が大きいと思います。ゆがんでいく友達は見たくないかな。
    親身に止めなよ〜って言ってもダメなら、止めるすべなどないもの。

    だんだん重くなって会いにくくなって、知り合いに変わると思います。

    私の親友が不倫した場合ですが。

    ユーザーID:5510330517

  • 友達を持つことかいけないとは言いませんが

    特に不倫関係を止める気がないなら、むやみに相談しない方が宜しいかと思います。友達だから、親友だからって何でも話していい訳ではないでしょう。
    親友・友達は貴女の分身ではありません。
    一緒に気持ちを受け止めてもらいたいのかもしれませんがそれこそ自分よがりで友達の気持ちを全く考えていないように思います。
    一人で抱え込めないなら別れて健全な恋愛をしましょう。前に進む為の応援なら、私の場合はできます。
    トピ主さんはお若いですか?年月はあっという間です。
    私は、もし仲の良い友達が不倫をしていたとしても友達をやめたりしませんが、実らない可能性が高く、幸せと言えるか分からない恋を応援する気持ちにはなれません。それは友達には幸せな人生を歩んで欲しいと願うからです。不倫でもそれが友達の幸せだと言い切るなら話は聞くことは出来ないかも知れないし、応援もしてあげられないけど友達をやめたりはしません。
    でも、世の中には不倫自体に拒絶反応される方も多いので、その場合は残念ながら友達関係の継続は難しいかもしれませんね。そもそも家族はキープしながら不倫もキープするヤツに私の友達の時間を無駄にされるって事が許せないかな。

    ユーザーID:8353224685

  • 読んで字の如し

    「不倫」でしょ?漢字の意味を解釈すれば、「倫理に外れたこと」、「倫理観が欠如している」になるんじゃないの?大概の方は、倫理観が欠如しているような方とはお付き合いしたくないと思いますけどね。

    倫理観なんてのも人それぞれなんだろうから、似たような倫理観をお持ちの方々の間では、「不倫」にはならないのでしょう。だったら、倫理観が欠如しているような方々とお付き合いなさったら如何でしょうか?

    まぁ、「類は友を呼ぶ」と言いますので、不倫を是とするような方には、それなりのご友人が出来るのだろうと思います。

    ユーザーID:7090965222

  • 不倫して&されて平気な者同士なら大丈夫

    わたしはぜったいに嫌

    親も友達も失う覚悟でやりなさいよ不倫なんか

    信用される人間でなくなるのだから

    ユーザーID:4365029576

  • 体験して

    私は不倫をした事がありません。

    なので、不倫している女性を擁護するつもりは無いのですが、私が知る事は、

    結婚している男性が、かなりの高確率で若い独身女性を、口説いているという事実です。

    彼らは、結婚している事をいい事に、一般女性をあたかもキャバ嬢を口説く様な軽いノリで言い寄ります。
    上手くいけばラッキーという感じです。

    私は、これまで出合った既婚男性の、ほぼ全員に口説かれました。私の容姿は田舎っぽく大人しそうなので、既婚男性から見て、都合の良い女に見えるのでしょう。

    最初は軽い感じで食事に誘われ、着いて行けば、「そのつもりで来たんだろ?」とか言ってきます。
    「嫁と出合ってなければ、お前と結婚していた」と言われたのも、何度かあります。
    勿論、そんな嘘八百、私は信じませんが…。

    独身男性の方がずっと、恋愛に慎重で誠実だと思ってます。

    私は、そんな経験をしているので、友達が不倫してても、
    「男の口車に乗せられて可哀想。きっと真面目で素直な性格なんだろうな」と、思ってしまいます。

    ユーザーID:2550340234

  • ただの友人と親友

    ただの友人なら、何も言わずに距離をおく。
    親友だから、その人は自分を諭してくれた。

    そのくらいに思うべきです。
    その親友を突き放す行動を取っている自身の行動を振り返ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9816649451

  • 親友には幸せになってほしいと思う

    もし私の親友が不倫をしていたらと考えてみました。

    友達をやめるかどうか?それは最終手段ですね。
    そしてやめるというよりも距離を置くという感じでしょうか。
    自分の親友なら不倫をするような男と付き合うなんてもったいないと思うし、なによりやっぱり幸せになってほしいと思います。

    不倫する男の常套句に騙されて、苦しい辛いと言っている姿は正直見たくないです。
    病気で苦しいのとは訳が違うので、励ましてあげる事も出来ません。
    もっと自分から幸せ掴む努力しようよ、何2番女に甘んじてるのって思っちゃいます。
    女性は誰かの一番でないと幸せになれません。
    不倫する男は自分しか愛せない人間なんです。
    そんな男に人生捧げてどうするの?

    親しい友だからこそ、幸せになってもらいたいです。

    ユーザーID:6952044664

  • 2/2のトピ主レスみましたけど


    最終的なところは、意志力です。

    もっとはっきり言ってしまえばあなたの弱さです。

    それ以外の何ものでもないということを自覚出来なければ

    この出来事であなたが得るものは何もないですよ。

    ユーザーID:0763354550

  • 何があっても友達でいなくちゃならないというのは変な考え

    ほかの友達を作るしかないですね。だって元友人は不倫をみとめないんだから。「私が何をしようが今まで同様友人として存在しろ」というのは無理ですよ。

    ユーザーID:4362233256

  • 親友の気持ちも考えて

    他人を苦しめ続けて平気な人なんだなと思うからです。
    なので、お付き合いできなくなるだけです。

    自分が悪い事をしてる自覚があるのに、友達でいてくれないと不満なんですか?
    逆にそれでも親友でいる人って、悪い事に関して無関心(自分に降りかからなければいいわって人)じゃないですか。
    あなたを本当に大切に思うなら、不幸になるのを黙って見てられないですよ。
    ものすごく辛いんですよ親友は。辛いけど仕方なく離れていくんです。

    不倫をやめられないで、親友を大切に思うなら全てを話さないのも優しさだと思います。
    不倫相手の奥さんの気持ちまで考えられないのは仕方ないと思いますが、
    親友の気持ちくらい考えてあげましょうよ。

    ユーザーID:4045323065

  • 縁を切る切らないは自由でしょ

    私なら切りますけどね。

    その子と会っていても、背後に「傷ついている(相手の男の)家族」が見えるからです。
    そんな状態で仲良しごっこなんて出来ません。

    不倫は人としてやってはいけないことです。
    その事実を知った時点で、もはや親友でもなんでもありませんね。

    諭す以前に、離れます。

    人を不幸にしておきながら、普通に暮らせるなんて思わないで欲しいです。

    ユーザーID:3726351934

  • 自分が軽蔑されるのを恐れる人は、簡単に人を軽蔑する。

    不倫している同級生がいました。
    「彼はあなたのことも、自分の奥さんのことも愛していない」と言ったら、逆に批判されました。
    不倫している人(されている人も)は自分が愛されていない(=大切にされていない)現実を断固として受容れません。それを指摘した相手を攻撃します。
    それでいて、自分がつらいので親しい人間に、愚痴を言って楽になろうとします。
    友達を大切に思うなら、普通そんな仕打ちはできないでしょう?
    不倫は良くない。それは自分を大切にしないから。自分で自分に(自分が大切にされていると)嘘をつくことだから(これは配偶者に不倫された側も同じことです)。
    自分を大切にしない人は、人を大切にすることがどういうことか分かりません。だから自分の気持ちを楽にするために手近な人間を利用する。

    不倫していた同級生は、別れた不倫相手を「ろくでもない男」と軽蔑していました。自分が世話になった人を簡単に悪し様に言うんです。
    そういう考えについていけないので、もう会ってません。
    彼女は同じ世界の住人ではないと思ってます。あなたも同じ世界の人と付きあえばいいんです。

    ユーザーID:0468077897

  • 不倫を知ったら疎遠にします。

    不倫は生理的に駄目です。
    友人と同僚にいましたが、やはりそれなりの人でした。

    知った時点で疎遠になり、そのまま縁切りもありですね。
    でもそういう人って周りにいません。
    まず親友に持ちません。友人にもしません。
    抵抗ない人のところに寄ってくるのかもしれませんね。

    確実に天罰が下ると思っています。
    不倫した人、みな不幸になってますから。

    きつい言い方でごめんなさい。

    ユーザーID:1585141178

  • 友達でいます

    私も あえて不倫どうのこうのは 言いません。
    でも自分を大切してほしい事は伝えます。

    そのくらいで 友達やめるくらいなら友達しません。

    ユーザーID:3870939576

  • 親友なら

     この話を全部聞いたら、別れろというと思います。

     「もう相手先の配偶者は気がついているのでは?私は既婚者ですが、多分そういう事態が発生したらすぐ気付くと思うので。相手が離婚したとしても壮大な慰謝料が必要でしょうし、主様自身も慰謝料とられて、下手すると懲戒免職(そういう職場もある)、よくても職場にいづらいことになります。

     そんな覚悟もない人が、気持ちだけは本気というわけのわからないことを言うのはやめて欲しいですが…

     苦しいならとっとと不倫終わらせればいいんですよ。」

     って、止めます。その後は、その人の生き様次第ですかねえ。

    ユーザーID:2256253423

  • 嘘つきが嫌い。

    できれば嘘はつきたくないタイプです。
    友達の不倫を知っちゃうと、万一奥様側と知り合いになっちゃった時とか
    嘘をつかなきゃならなくなる。
    そんな共犯になりたくないです。

    私はめったなことでは友達と縁を切ったりしませんが
    今まで2人だけ縁切りした人がいます。

    ・男友達で、妊娠した彼女を高圧的に中絶させ、平気な顔で遊び回っていた人
    ・医療関係者で、裏で患者に対して酷い差別発言をしていた人

    彼らも、別に犯罪を犯したわけではありません。
    でも、私はこの人たちの人間性を許容できない、と思って連絡を絶ちました。

    不倫をする人は、それを許容する価値観の人とだけお付き合いしたらいいと思います。
    友達って「気が合う」から友達なのでしょう?
    嫌がる友達に不倫を許容してほしい、というのは傲慢だと思います。

    ユーザーID:1541351871

  • レスします

    不倫をしている人間は友達が離れていくという事でしょう。

    不倫をしている友人をみていると、ちっとも幸せそうには見えません。
    友人として苦言を言いますが、聞く耳は持っていないようです。
    価値観の違いで友人とは次第に距離をおきます。

    友人の幸せを願いたいのですが、不倫で誰も良い思いはしないという事をわかって欲しい。

    ユーザーID:5444647407

  • 人それぞれかな?

    大学生の時、友達が不倫してました。私は友達をやめませんでした。その不倫女の親友となる子はかなり軽蔑してましたよ。陰ではみんな恐ろしいくらい批判してたりしますから。

    結婚して今、あなたより、私の方が苦しいですよ。確実に。夫が不倫しているので。妻の立場である人の気持ち無視な夫と女。バレてないと思ってる馬鹿な夫と女。私は着々と証拠集めと女の情報集めて訴える準備しています。たぶんドロドロ話し好きな友人は離れないと思うよ。ただ、不倫する女と自分の夫を会わせたくないから疎遠にしたくなるかもしれません。不倫してるから自分の夫も狙われたりして…

    ユーザーID:0443621583

  • 問題はそこじゃないと思う

    不倫しているから友人が離れるのではなく、友人とそこまでの人間関係を深められなかった、人生の心底味わう感情を共感できる友人関係を作れなかったことが、離れていく原因だと思います。
    私の十年来の友人は不倫していたことがありますが、それを告白されても、その戸惑いと混乱の気持ちが痛いほど分かりました。その話ばかりしているわけでもないし、縁切りなんて考えなかったけど・・・。ちなみに、今彼女は、無事?不倫を卒業し、優しい素敵なダンナ様をつかまえて、幸せな家庭を築いています。一生の秘密を共有させられたのはちょっと重いけど(ご主人にはもちろん内緒)、彼女がようやくつかんだ幸せを心から応援しています。
    同様に、見ず知らずですが、りりーさんにも、本当の幸せをつかめるよう、私は応援しますよ。過去より敷居が低くなってはまり込みやすい不倫の道ですけど、嫉妬・苦しみ・罪悪感は過去と変わらないと思います。友だちがいないなら、ぜひ本を読んでください。できれば不倫を美しい恋話としたものではなく、苦しみ悩む人間のドラマとして書かれたものを。「序の舞」なんかいいかも。

    ユーザーID:0090270238

  • 不倫は民法上の不貞行為

    なので、まあ、推奨はできんよね。

    レスの中には”価値観の違い”を説く人が多いようですが、
    価値観の違う人に何を言われたって、説得力ないべ。

    みなさん、女友達に対しては淡白なわりに、感情的というか。
    価値観違うって言っておきながら、批判してくるあたり、なんかな〜と。

    たとえ、価値観が違ったって、悪い部分は悪いと言ってくれる、
    でもそれを互いに認めあえる関係、今は分かりあえなくても。
    それがほんとの友達だと思いますが。

    不倫を理由にばっさり切れるのは、それまでの関係でしかなかった、ということで…。

    不倫する友達を嫌悪する傾向としては、不倫する友達がいたら自分の価値も下がる、
    自分の夫もいつかこいつに盗られるかも…という恐怖感、といったところかしら。

    不倫を嫌悪するひとも、そうでないひとも、
    想像でしかないけど、どっちの気持ちも分からないではないのよね。

    でも、これまで全くやましいことなく生きてきた人なんて、いないしょ。
    もしかしたら、不倫批判してるあなたが、明日恋に落ちちゃうかもよ。
    人生、何が起こるか分からないんですから。

    ユーザーID:5944031792

  • 苦しそうですね

    好きになってはいけない人を好きになったら、苦しいですよね

    人を好きになる気持はとめられないと思います。
    誰を好きになろうが、個人の自由ですしね。

    ただ、それを行動に移すかどうかが問題。

    いくら欲しい宝石があっても、おカネがなくては手に入れられません。
    どうしても欲しかったら、盗むだけです。

    不倫はそれと一緒。
    そう考えれば、思いとどまれませんか?

    主さま自体が不幸になるだけですよ。

    辛い気持ちは一生続きません。不倫は不幸の元。忘れましょう。
    きっと忘れられるから。

    ユーザーID:3366612308

  • もしも、私の親友が不倫をしていたとして・・・

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    彼と一緒になる気もありません。不可能だから。
    でも気持ちは本気です。

    こんな事言われたら、やっぱり軽蔑しちゃうと思う。気付いていないだけで、不倫をちょっぴり楽しんでいるのだろう・・と思ってしまうと思う。覚悟もないのにそんな事するなよって思うだろうな。そして軽蔑しながら友達を続けて行くのは辛いなぁ。とてもスペシャルな友達であればあるほど辛いし、それまでと同じ関係を続けるのは難しいかもしれないと思う。

    でもね、全てを捨ててしまえるほど彼が好きで一緒になりたいと思っている。どんな手を使ってでも彼と一緒になりたい!と言われたら、不倫は悪い事だし何もそんな他にもっといい人いるだろうよ〜と思いつつ、やめた方がいいと思うけどあなたがそこまで好きなのなら、仕方ないのかなぁ、周りがどんなに彼女を避難したとしても私だけは彼女の味方でいよう、いてあげたいって思うと思う。

    彼はあなたの運命の相手ではない。まつさんがおっしゃっている【世界中みんなが敵になってもこの人と一緒にいたい】どんな状況でもそう思えた人があなたの運命の人。
    運命の人は他にいるんだよ

    ユーザーID:4871678357

  • 叩かれても仕方ないけど

    私は不倫だろうと友達辞めたりはしませんけど…ダメな人はダメなんでしょうね

    ただ、友達が苦しみ続けてよくない方向に
    行っちゃうのは辛いかな

    略奪するか、うまく次の男にとらばーゆするか
    してほしいと思います


    不倫が悪い…
    そうかもしれないけど
    そんなに皆聖人君子かなぁっても思う


    心配なのは、苦しいってことは
    トピ主さんが本気で好きで、グレーゾーンが耐えられないって事ですよね
    だったら、本気で白黒つけるか、他のいい男探しつつ付き合ってみたら


    まぁ、いずれにしても
    バレた時の覚悟はしておいたほうがいいですよ

    ユーザーID:5499895924

  • 彼女から去っていきました。

    不倫を始めた友人(女性)と疎遠になってしまった事があります。
    私から彼女と疎遠になったというより、彼女から疎遠になった感じです。
    不倫の悩みを相談をされても「不倫する方が悪い」としか答えられないし、彼の自慢をされても「でも言っているだけで、行動はないよね」と、今思えば彼女の価値観を滅多切りでした。
    女同士の友情は、共感し合う所から生まれるようなものだから、彼女からの音沙汰が途切れ途切れになった事も、仕方ないなと感じていました。
    意見が違っても仲良くしている友人はいますが、彼女はそういう友情や相談相手を必要とする人ではなかったみたいです。
    不倫によって友情を失うかは、トピ主が友情に何を求めているかだと思います。

    ユーザーID:2643933231

  • 尊敬すべき友

    あなたとの縁を切ってまであなたのしていることに反対した友達の気持ちを少しは察してあげて下さい。

    ユーザーID:1744162960

  • 不思議

    男女どちらに家庭があっても不倫は性別に関係なく当事者二人の最低な行為だと思います

    リリーさんご自身が最低とは言いませんがやってることは最低です

    不倫は裏切りだし人を傷つけることでしょ

    知ったら親友も離れていくかもしれない事を
    あなたがやってるだけ

    友人を持つ資格とかいう話じゃなくて

    あなたが自分で選んでやってる事ですよ

    自覚してね

    ユーザーID:0834010839

  • 友達でいたかった

    中学からの長い付き合いの友人が、不倫をしました。彼女は「障害が大きくて辛い、苦しい、でもこれは真実の愛」と言っていました。私は「こんなに苦しんでいる友人を見捨てられない。彼女のいいところもいっぱい知っているし、それは不倫とは別のこと」と思い、不倫を諌めつつも付き合いは続けていました。
    でもだんだんと、不倫以外のことでも あれっ? この人こんな人だったっけ? と引くようなことが多くなりました。結局、彼女の身勝手な言動に心が折れ、絶縁しました。彼女のことを散々考え、悩んだあげくのことですが、たぶん彼女から見たら私は、「親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられない」と考えた、冷たい友人なのでしょう。

    人格を全否定、ですか…。
    確かに、不倫の恋心を抱く人が皆、悪い人とは思いません。でも「不倫を続けられる人」は皆、人間として何かが欠けていると思います。それだけ心を麻痺させなければ続けられないものなのでしょう、不倫は。トピ主さんがそうならないといいですね。

    ユーザーID:5409102126

  • 読んでください

    相手の家庭を崩してまで、自分の幸せを掴みとる気ですか。
    相手には子供がいるかもしれませんし、ご両親ご兄弟、親戚に祝福された御家族であることを覚えていてください。
    貴方のご両親だって、同じように祝福され貴方の命が今ここにあること。


    不倫は全てを破壊するだけのものです。


    こんなにまともに書いて馬鹿馬鹿しいですが、常識の中で生きている人ならば、貴方と距離を置きます。

    ユーザーID:0070104887

  • 潔く

    私自身は不倫を肯定するつもりや願望はありませんが、友達が不倫していても普通に付き合います。
    色々な価値観がありますので、友達はできると思いますよ。

    ただ、不倫をするなら当然受けるであろう批判はありのままに受け止めて、潔く生きてほしいと思います。

    あなたを批判する友人に理解を求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:5621590861

  • うん。

    そうですね。
    止めなさい…の助言に耳も傾けず…平気でいられる人とは付き合えません。

    止めたいけど…どうしたらいいだろう…と相談されたら考えます。
    止める気もなく、悪い事と思えない人とは友達ではいられません…

    だから、トピ主の質問には「そうだね」としか言いようがないです。

    ユーザーID:4804796219

  • いいえ

    親友なら縁は切れません。切るなんて思いもしませんでした。
    良くも悪くも自分の心の奥まで話すことができて、
    弱点も含めて認め合っていける人しか、「親友」とは思いません。

    あっさり縁を切ったと言い切る人たちは、その程度のレベルの付き合いだったのでしょう。

    いつもながら、不倫全否定の意見の中には「年不相応の子どもっぽさ」を感じてしまいます。
    私も不倫の多くのケースはろくでもないものだと思っていますが、
    全否定はできません。

    ユーザーID:7355280893

  • 信頼を失う

    もし友だちが不倫をしていたら、その友だちを信頼できなくなるでしょうね。

    反対するし、それでも止めなければ、縁を切ります。

    ユーザーID:7940284367

  • 軽蔑される行為とわかっているのね

    ならば、

     軽蔑したくなるような人とは係わりあいたくないという心理もわからないですかね?あなたは軽蔑している相手でもわけ隔てなく接することができるのですか?

     それができないとわかっているから、軽蔑されたくないから友達に言えないんでしょう。

     友達を持ってはいけないとまでは思わないけど、いろいろなものを失うのは自業自得ではないでしょうか。

    ユーザーID:0685117297

  • 不倫を打ち明ける=相手を共犯者にする

    不倫が悪いことだとトピ主さんも認めてらっしゃいますよね。
    だとすれば、その事実は、友人に言ってはいけないのです。

    友達に打ち明けるとは、その友達を共犯者にすることです。

    友人たちは自分が共犯者になりたくないから、不倫を止める
    ように言います。そして、そこでやめないのであれば、関係を
    断つことで、自分が共犯者になることから逃れるのです。

    逆に不倫している同士であれば、おそらく上手く付き合えると
    思います。お互いが共犯者となって、罪の意識を軽くすることが
    できるでしょうから。

    ユーザーID:8928147829

  • 人格を全否定なんてしないけど

    私は、不倫をしようが友達は友達だと思います。
    長い付き合いの中で、何度も既婚者と不倫を繰り返すような人は、見限ります。
    なんでもそうだと思いますが、一度の過ちなんて誰にでもある事ですから。
    人格を全否定とまでは言わないけど、不倫を繰り返す人の感覚は受け入れられません。

    私は、不倫したいと思いません。
    いくらカレーが好きでも、知らない誰か(奥様)の食べかけのカレー(不倫相手)を、喜んで食べる事はできません。
    気持ちが悪いんです。

    不倫が原因で縁を切る友人を責められません。
    自分が奥様の立場だったらと考えたら、穏やかじゃいられないでしょう。
    それくらいは、トピ主様だってわかりますよね。
    何が原因で縁が切れるかなんて、様々ですよ。

    ユーザーID:4241746987

  • モラルの問題だけでは済まない。

    就職してすぐに親友が不倫を始めました。
    私にとってその不倫相手は単なる「友達の彼氏」でした。
    まだ22〜23才でしたし。
    ま、続いて2年位かなと思っていましたけどその後10年以上、
    彼女が結婚しても別れない。さすがに呆れましたね。

    彼女が適齢期を迎えた頃、不倫相手の男性に対して
    「本当に彼女の事が好きなら、嫌な男のフリをしてでも
    手放してやるのが愛じゃないの?」って思い始めましたね。

    この友人とはその後、縁を切りました。彼女の長年の不倫が原因ではありません。
    こういった不健康な関係を続けていると、
    常識とか思いやり、人間らしさというものを年々失って行くのです。
    感覚が麻痺していくんでしょうね。
    しまいには恐ろしいほど自分勝手で醜い人格になってしまいました。

    不倫は単なるモラルの問題ではなく、人格へ確実に影響をもたらします。
    主さまがご自身の不倫について誰にも洩らさなくても
    将来、友達がいなくなっていく可能性は大いにあると思います。
    人に知られれば「あの子、不倫してたし」と一生言われます。
    自ら名誉を傷つける行為となります。ご自身を大切に。

    ユーザーID:7292179712

  • トピ主さん自身が答えを出してるじゃないですか

    全てを捨てる事は出来ないけど本気。これがいけない。このような人を人は「狡い人間」と見るのですよ。不倫どうのと言う以前に考え方が気に入らないですね。受験勉強はしたくないけど志望校には受かりたい、辛い練習には参加したくないけど試合には出たいというのと似てます。何かを成し遂げる為に何かを犠牲にするというのなら、まだ筋も通るというものです。と言ってもこの場合においては、相手方の家庭があっての話ですので通るとも思えませんが。

    ユーザーID:2864234949

  • 私も無理だと思う

    実際、友達から過去に不倫の経験があると教えられた時、嫌悪感を覚えました。
    現在は普通に恋愛をして結婚をしましたので、今も友達として付き合ってはいますが、「そういう事が出来る人」と言うレッテルは今も消えはしません。

    相手に騙されていたならいざ知らず、自分が不倫をする事で苦しむ人がいるというのを知りながら、「自分も辛い思いをしている」と言って不倫をするのは理解できないからです。
    相手がいる人を好きになって付き合っているのだから、最初から辛いと分かっていたことでしょうに。
    そういう愚痴に付き合うつもりもないし、聞くほどウンザリするでしょう。

    結婚して夫がいて子供もいますが、夫が自分の知らない所で他の人とお付き合いしているなんて考えたくもないし、妻という正当な立場にいる人間から言わせてもらえば、不倫相手は嫌悪の対象でしかないでしょう。
    夫が自分に対して不満があるなら、自分との関係にきちんと終止符を打ってから相手との関係を持つべきだと私は思ってます。
    私が好きになった夫には、自分にも相手にも誠実でいて欲しいと思います。
    どっち付かずの中途半端な愛情は私ならいりません。

    ユーザーID:3124456785

  • 人間性を疑う

    少なくとも貴女は、お相手の奥様を傷つけている訳です。
    人の心の痛みがわからない人とは
    友達でいようとは思いません。

    友達というのは、自分にとって心が安らぐ
    心地よい存在であるはずです。

    温かい心を持った人と付き合っていたいです。

    類は類を呼ぶ
    ご自分と合う親友を求めてみては
    いかがですか。

    貴女の人生の大事な時間を
    不倫で埋めていくことが
    幸せなことですか。

    ユーザーID:9653063461

  • 私だったら

    私だったら親友だもの、ちゃんと伝えてみます。何でも話し合える仲の子に、隠し事は辛いですし、それだけで離れる仲とも思えないから。

    逆の立場なら、ただの友達なら軽く止める程度で、あとは成り行きを楽しみに聞いてしまうかも。

    親友なら彼女の言い分を聞いた上で、目が覚めるまで説得したり話し合ったりするかも。もちろん彼女の意見次第では応援するかも。

    不倫してるケド親友だから理解してってゆう押し付けではなく、相談という形で打ち明ければ、

    信頼の置ける仲ならば聞いて貰えると思いますし、出方次第では失ったりするものではないと思います。

    ユーザーID:4898218342

  • ともだちはともだち

    不倫してるくらいで縁はきりません。
    不倫の部分は友達の一部でしかないから(不倫によって豹変したら別ですが)

    浮気相手を泥棒っていうなら、夫は詐欺師だったのよ。妻は見る目がなかったね。

    ユーザーID:1928027637

  • 人それぞれ

    人それぞれ「これを守って生きていきたい」という矜持があるだろうし、罪悪感を感じるラインも人それぞれですよ。
    また、不倫によって傷つけられた側の人などは「親友<自分の感情?or其の逆?」という事を自問自答し苦しんでるかもしれないですね。つまり不倫をしていること自体で親友を苦しめてる。なのに自分が相手を苦しめてる事に気づかず、相手に対して「不倫が原因で関係を保てないなんて酷い」って言うのはかなり傲慢ではないでしょうか。

    ユーザーID:4068018239

  • 私はケースバイケースだなぁ

    不倫・浮気って たくさんありますが、大まかに分けても何種類か有りますよね。だから不倫イコール友達やめるかって言われても分からないです。

    私は どうやら皆さんと逆の少数派ですね。略奪婚する位 本気同士なら仕方無いと思います。

    だけど大抵 中途半端な不倫ですよね。そういうのって倫理的に許せるかって言うより、経験上あまり良い人 居なかったんですよね。

    そういう人は不倫を聞く前から最近おかしいな〜とか感じてて縁切りモードな事が多い気が。

    病んでも友達で居れるけど、自分勝手が過ぎると無理です。不倫以外でも自己中発揮しまくりだと無理です。

    ちなみに私が親友レベルで付き合っている友人達は自分への価値が高いので不倫はしないです。

    男友達も一途ですね。恋愛観に厳しい。世の中は浮気に溢れているっていうのに。

    ユーザーID:7023270383

  • くろべえさんへ

    色んな不安でいっぱいで、毎日苦しく切なく寂しいです。
    私だって、まさか自分が不倫するなんて思ってもみませんでした。
    でも、彼に出会って抑えられないくらいの感情が湧き上がってしまった。でも抑えなきゃいけなかった…
    彼は私のことを本気で好きではありません。彼は遊びであることは私もわかっています。
    未来がないことも。彼と一緒になれないこともわかった上での不倫です。
    それでも彼のことが好きです。どうしてここまで彼のことがすきなのか・・・大切な人を裏切っているような男なのに・・・
    理屈ではなくうまく説明できないんですが、好きなんです。
    彼を自分のものにしてしまいたいなんて思っていません。
    ただ今のまま会えれば・・・それだけでも周りを不幸にしているのはわかります。自分のことしか考えていない。
    彼の事が本当に好きで自分から離れる強さもありません。
    でも彼が終わりにしようというならば、引き止める権利もありませんから従います。
    どんなに苦しくても自分の選んだ道です。いつも寂しくてツライ。早く終わらせたいし、終わりにしないといけないと思っています。理解してもらおうなんて思っていません

    ユーザーID:8899961396

  • 恋人もお友達も もってください!

    全部のレスを読まずに書いていることを断っておきます。

    りりー様ご自身が独身女性で、相手が既婚であるなら
    相手の男性が悪いと思います。
    自分は結婚していて 他の女とも恋愛したいなんて 甘すぎる。
    たしかに 奥様から訴えられ 慰謝料払わなくてはいけない事態になる虞はリリー様にもありますが、貴女にとっては純愛だと信じます。

    そんなリリー様なら 私なら 友達として 心配し、励まします。

    ただ、その友達は 既婚者だとか、過去に自分も不倫された経験があるとか、
    潔癖主義だとかで 離れていくのを とめることはできません。
    あらたなお友達をさがすまで。

    不倫は辛いけど、リリーさんの恋愛は本気でしょう。
    しかし、相手は?
    貴女が妊娠したとして 堕胎をすすめる? 
    いまの家族を捨て あなたと結婚してくれる?
    認知してくれ、養育費をくれる?
    貴女はシングルマザーでいる覚悟がある?
    避妊体制は100パーセント?

    不倫は悪いと思っても 愛情を断ち切るのは 難しい。
    まずは、リリー様自身の体と心を傷つけないようにしてください。

    ユーザーID:4783998999

  • 私があなたの親友なら。。。

    その昔は、トピ主さんの立場の女性は、2号さんとか、お妾さんとか呼ばれていて、本当に富と力のある男性が本妻さんとは離婚しない代わり、お家を買ってあげたり、多額の生活費をくれたりして囲ってくれていたらしいですが、最近は経済力も大してなく、何も貢いでくれない、つまり甲斐性のない既婚男性に、素敵な未婚女性が尽くしているのを聞くと、何で??と不思議に思ってしまいます。

    まぁ、それだけ、その男性が好きなんでしょうが、略奪婚も考えていないトピ主さんは、彼と一緒に居て何か得があるんですか?私があなたの親友なら、そこをまず心配します。

    お互い経済力もフィフティフィフティで、身体だけの関係と割り切り、トピ主さんもご結婚なさっているなら、その彼氏ともある意味対等な関係でしょうが、彼は既婚者であなたは独身。あなたにとって、彼は心の支えかもしれないけど、彼には帰宅したら家族が居て、どういう生活しているかは、あなたは本当には知らないんですよ。口ではいろいろ愚痴っても、彼の家族は円満かもしれないし。そう考えると、寂しくない?

    私がトピ主さんの親友なら、「あなたの得にならないから止めな!」と、真剣に言うかな。

    ユーザーID:5281180180

  • 親友から知り合いに

    もし自分の親友や友人が不倫をしていたら、ただの知り合いになります。
    いままでの経験で、不倫をしているやつは、男同士のつきあいにも、節度がなくなっていきました。それに、いつも暗い話ばかり聞かされてまいったよ。不倫をしていると人格まで変わっちゃうんだよね。
    厳しいこといって申し訳ないけど、不倫している本人がたいてい人生狂わすよ。

    ユーザーID:4283139374

  • 正直、信用に値しない人だと思います。2

    相手の奥さんから請求があれば、あなたは何十万〜何百万単位の慰謝料を払う立場ですよ。裁判になれば会社にも知られます。
    社会的信用や貯金など、拠り所がなくなる可能性は大いにあります。
    おいしい思いはしたいけどリスクはいや〜♪なんて自分勝手が過ぎますよ。
    私は別に身内でも何でもないんであなたが周りから見放されようと借金苦になろうとどうでもいいですが、
    不倫するなら相応のリスクは覚悟しなさい!

    ユーザーID:1586516398

  • 正直、信用に値しない人だと思います。

    あなたと深い友人関係になりたいと思う人はかなり限られるでしょうね。
    そもそも、たくさんのリスクを背負う覚悟もないのに「本気」ってどういう意味ですか?
    「不倫はいけないこと」と書かれていますが、具体的になぜいけないのかよくよく考えてみてください。

    私の親友は妻子持ちと付き合っていて、それを知った私を含め周りの友人はいろんなアプローチでやめるように何度も話していました。ある日彼女は妊娠し、結果堕胎しました。自業自得なできごとだと思うのですが、自分を悲劇のヒロインかのように振る舞い始めたので面倒見切れないと思い、学生でしたので学校で話しかけられれば一応応えましたがこちらからの接触は一切絶ちました。
    あなたの親友はあなたに大いに信頼を寄せているでしょうが、信頼できない行為をしてるとわかればショックでしょうね…。
    もしあなたのためを思って不倫をやめるよう諭してもそれが伝わらないのならば、あなたが親友より彼との関係を優先しているからでしょう。
    不倫している人は相手から縁を切られるのではなく、自分から進んで縁を切っていると思います。

    続きます

    ユーザーID:1586516398

  • 関係ないよ

    私の友達にも、不倫してる子が2、3人います。

    でも、別にそれで友達をやめたりはしないです。

    友達としては皆、とても良い子だし一緒にいて楽しいです。

    私は、人の恋愛に口出ししたくないです。

    何だかレスしてる皆さん、不倫相手の奥さんに肩入れし過ぎな様な気がするんですが、そう思うのは私だけでしょうか?

    不倫は必ずしも、独身女性一人だけが悪いって事ではないですよね?

    ユーザーID:2550340234

  • 不倫しているとおかしくなるから友達が離れる

    そもそも、不倫はいけないことなんて当たり前のことでしょう?

    それなのに「友達を持ってはいけないほど悪いこと?」って言ってしまうほど自分がおかしくなってることに気付かなくちゃ。

    ちょっとずつね、おかしくなっていくんだよね。不倫って。

    不倫している人だけずっと何も変わらないままで、周りだけどんどん変わっていくんだよね。

    友達は結婚して子供が出来てって相手の奥さんに近くなっていくのに、不倫している人だけ
    置いてかれる。言ってることはずっと同じ。

    そんなんじゃ、友達を持ってはいけないの?って言うより、友達が離れるのも当然だよね。

    ユーザーID:9793484068

  • だって信用ならないし

    人のものを奪って平気。
    大事な人を裏切って平気。
    人の気持ちを裏切って平気。
    周囲にどれほどの迷惑がかかるかどうかも判断できない。

    ということでしょう。不倫って。
    価値観が違ってしまい、信用ならなくなった友人からは離れるしかないかなと思います。

    ユーザーID:4838183825

  • トピ主、何か勘違いしてないですか?

     だーれも不倫したからって友達を持ってはいけないとは言ってませんよ?
     
     そうでは無く、単にそういう倫理観での価値観が合わないから、マトモな人には避けられて離れられるってだけの話ですよ。残るのは類友なので話も合うでしょうし、何も困る事無いんじゃないんですか?
     
     で、トピ主は何を言いたいのかな?これって単なる愚痴トピ?
     
     まあ、トピの内容まんまのトピ主じゃ、こりゃ確かにマトモな友達も出来そうにないですけどねー。同じ者同士で不倫の話でどうぞお好きに盛り上がって下さいな。

    ユーザーID:6113930047

  • ろん様に同意

    彼・彼女を見た途端、配偶者の存在を忘れるほどに恋に落ちた。
    配偶者が構ってくれないから他の人を探した。
    同窓会で初恋を思い出した。元カレ元カノに遭遇した。

    嫌と言うほど小町で見ました。全ては「浮気したお前が悪い」の一言。

    大抵の事は、ろん様が言ってくれてますが、私からかぶせる一言。

    決まった相手がいながら不倫や二股する奴は、自分が可愛いだけなんです。
    それに騙されて運命だの本当の恋だの言う人は、金と時間と体の清さを浪費する人間なんだよね。ザンネン!

    ユーザーID:8239071540

  • つづき

    別に友達だからと、全部話さなくていいの。

    なんで不倫してますとか正直に言わないといけない?

    あなたはかよわき一人の女。

    自分をもっと守りましょう。

    人にはいろいろ事情がある。

    不倫もひとつの人間関係です。

    他人に否定される言われはない。

    親友親友ってあなた何を持って親友と?

    自分の考えを押し付けないこと。

    これさえ守れば不倫してようがしてまいが、まともな人はあなたが不倫してるから不潔!とか、去らないって。
    あなたの不倫はさておき、冷静に付き合ってくれる。
    不倫はあくまでその人の勝手。

    私は止めもしないし賛成もしない。

    そんなに変わったことじゃない。好きなんでしょ?割り切って人に相談せず、避妊にだけは気をつけて、逞しく生きなさい。

    ユーザーID:6842199473

  • 信用を失うと

    不倫はやめることです。
    友達はいなくなりますし、あなたのこれからの未来さえも幸せを失い、よい縁も破綻します。
    過去は隠せませんよ。
    先々かならず後悔します。世の中は因果応報でまわります。
    私は恋人の過去の不倫を知り、ふたりで大切に育んだ結婚を破談にしました。
    信用を失うようなことをすればもう二度と誰からも心をゆるしてもらえなくなります。
    あなたの不倫相手はあなたにとって敵ですよ。
    かならず別れて良かったと思う日がきます。
    勇気を出して、決別をすることです。
    現代の女なら幸せになるためにいくらでも戦えます。
    がんばってください。

    ユーザーID:0558316104

  • トピ主さんのように向いてないひとは

    やめるべきです。

    > 不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。

    トピ主さん現在進行中なんですよね。それで、上のように書いてる
    ってことは、自分は軽蔑されるに値する人間だってことが、自分で
    「わかります」ってことですよね。

    自分で自分を軽蔑してたら病気になりますよ。自尊心って、健康の
    いちばん根本にあるものですよ。

    不倫できるのは、相手男に対して精神的にも経済的にも対等か、優
    位に立てるひとだけじゃないですか?もちろん相手の家庭はぜった
    いにこわさないつもりだから、罪悪感も少ない。少なくとも、自分
    で自分を軽蔑するなんてことはないでしょう。

    思う存分楽しんで、時期をみてサヨナラできるほど強いひとなら、
    勝手にすれば?の世界です。私はそんな自慢話は聞きたくないです
    けど、ぐちぐち愚痴を聞かされたり、道ならぬ「本気の」恋の相談
    をされたりするよりかは、ずっといい。

    とにかく「本気」になってるらしいトピ主は、すぐにやめるべき。
    このままじゃ、心身ともにボロボロになっちゃうわよ。

    ユーザーID:5189775390

  • 大丈夫

    不倫してる、していないなんて親友関係に意味はない。


    不倫って軽蔑されてしまうけど…


    アナタが好きならそれで良いじゃない。


    彼との未来が見えなくても好きで仕方ないなら良いじゃない。


    私は不倫だから独身だからだけでは友達やめたりしない。

    ユーザーID:2261146886

  • 友達だけど…

    過去に不倫してた友達がいましたが、仲良くなってから知ったしそのまま友達でいましたよ。

    でも、情緒不安定にはなるし、別れた方がいいって言っても聞く耳持ってはくれないから疎遠にはなりがちですよね。

    友達には友達の人生があるし、不倫をしてるという以外のその友達の良さがあれば続くような気がします。

    その友達は不倫の泥沼からはきれいに足を洗って今は幸せにしてますが。

    でも既婚者を好きになる感情は私にはないので、理解に苦しみます…。 難しい。

    ユーザーID:8523650753

  • 私は気にしないですよ。

    助言なんて別にしません。でもお相手のことが気になりますね。

    どうしてりりーさんと暮らすことを選ばないの?って。

    取ったとか取られたとか言う方も多いですが、人の心はそんなものじゃないですから、誰と生きて行くのかという点で、そのお相手が、今りりーさんを選んでいない訳を知りたいです。

    何かを犠牲にして、りりーさんと生きて行きたいと考えている訳ではないかもしれない訳ですから、心配します。

    結婚は早い者勝ちのようなものではないと思います。私が親友だったら、彼を交えてお話してみたいです。

    そういうものじゃないんですか?

    ユーザーID:5465457959

  • つづきです。

     自分のせいで、心底、苦しむ人がいるのだということに心を向けてみてほしいです。
     私達が生きてる世界は、2人ぼっちの世界ではないのですよ。
     
     
     共に生きるなかで、お互いが より良くなっていくのが、本物の恋愛だと思います。
     
     より良くなっていくには、
    自分達さえよければ‥ という考え方では、いけませんよね。
     
     だから、「生き方」なのですよ。
     
     人を不幸にする生き方なのか。 晴れやかな心で、本当に幸せになれる生き方なのか。
     
     あまりにも違う、生き方だと思いますよ。

    ユーザーID:0131308512

  • 仕方のないことだと思います

    当時一番仲が良かった友人の不倫が発覚した時、
    拒絶反応、と言ってもいい程の嫌悪感を感じて
    私の方から距離を置いた経験があります。

    不倫発覚の直前に私自身が当時の恋人の浮気が原因で破局を経験していたのも理由として大きかったと思います。

    それに加えて彼女が「貴方ならわかってくれると思ったのに」と口にした事で
    「私の事をそんな不倫を肯定するような人間だと思っていたのか」と怒りがおさまりませんでした。

    トピ主さんの言動に「わかってくれるよね?」という甘えがあったとしたら
    親友の方に対してすごく失礼な行いだということを認識して欲しいと思います。

    ユーザーID:7820931314

  • 親友でいます

    私の親友でいます。彼女はいわゆるW不倫です。
    彼女は(不倫は感心しませんが)賢い部分もある女性です。

    でも 不倫相手との ノロケを嬉しそうに (聞いてもないのに)しゃべりたがります。しかも 彼女の他の友人達にも同様に話しているようです。
    だから そういう部分はかなり軽蔑しているし、話をして来ても、つまらないし、勝手に盛り上がってれば?って思います。
    彼女の場合は、恋してる自分に酔ってると言う感じです。

    一度相手の奥さんにばれそうになったら、かなりオロオロしてて、その奥さんの悪口言い出す始末でした。

    「悪いのは貴女でしょ!」とハッキリ言ったら反省していましたが。

    軽蔑している部分は間違なく持っているので、そういう部分がひどくなれば、縁は切ろうと思っています。

    ユーザーID:8059913849

  • 不倫だけじゃなく

    不倫だけで友達はやめないけど、不倫すると性格歪むのよ。

    いかに自分の立場が辛いかのアピール。
    いかに奥さんは彼を大切にしないかのアピール。
    そしてこんなに愛されてるのアピール。

    たぶん、どれも、不倫だけど正当性を主張したいのだということはわかるのだけど…。特に奥さんをバカにしたような発言は聞くに堪えない。

    奥さんやお子さんへの償いも考えた上で、それでも一緒になりたいというなら友達はやめませんよ。でも自分を正当化するのに必死になってる人は軽蔑するかな。

    ユーザーID:3331984303

  • 歩み寄れない

    このトピックでも、不倫肯定する人と不倫が駄目な人と2者に分かれますね。
    お互いに永遠に理解できないポイントなんだと思います。

    周囲に不倫関係者が居るだけで
    不倫関係者とは距離を置いてしまいます。
    心の底から信頼する事は出来ません。

    りりーさんの親友だと思っていた友達はりりーさんと価値観が違うんですよ。
    自分の価値観を相手に求めても、難しい事だと思います。
    価値観が同じ人親友を探されたら良いのだと思います。

    ユーザーID:7409882052

  • 誰にも言わない

    友達のすることなら応援したいけど
    みすみす不幸な恋を応援できないなぁ…
    友達も悩んでしまいますよ。
    苦しくても嬉しくても誰にも言えないのが不倫。
    割に合わないと目覚めるまで誰にも言わないほうが無難です…。

    ユーザーID:9336094519

  • 倫理に

    反するから不倫なんでしょう。


    主サマが通し抜きたい不倫なら、通していったらどうでしょう。
    勿論その間に『親友』と言う方が入る隙間も無いくらいに。

    倫理に反する事を望むなら、腹くくってヤらなきゃ何も進まないよ。

    ユーザーID:4844949134

  • 私の友人。

    私の友人に一年位前に不倫をしている、と告げられました。
    個人的にですが、私はそれを聞いて凄く汚ならしい、と感じてしまいました。

    その場で絶対痛い目に合うよ、と忠告したものの、当の本人はヘラヘラ顔。
    その話は今後一切聞かない、聞きたくない、とも言いました。

    縁は切ってはいません。
    ですが、二人で会う気はどうしてもしなくて、いつも数人で会う感じです。
    その後話は聞いていないのですが、しゃべる雰囲気もメールの感じも、なんとなくその友人は変わってしまいました。
    もちろん変わらない部分も沢山ありますけど。

    そんなわけで、縁を切るということはないにせよ、やはりどこかにわだかまりが残るなぁ、と思います。

    ユーザーID:9987263191

  • 私も不倫してる親友と別れました。

    大切な友達だったのですが、相手の話を聞いてるのが辛くなりました。友達だから力になりたい気持ちや応援したい気持ちもありましたが 私まで相手の妻や子供を裏切ってる罪悪感が辛かった。バレたりバレそうになったら相手の男は家庭に戻るのも目に見えてるし傷つくのは友達自身なのも辛かった。

    ユーザーID:1220789387

  • 既婚者側が悪い!

    男でも女でも、既婚者なのに他の異性と付き合っている方が悪いと思います。

    だから、既婚者なのに不倫をしていたら友達ではいられないかも知れないけど、未婚の方の不倫なら、相談にのったり、友達でいられると思います。勿論、やめなよと諭すとは思いますが。

    相手の奥さんに悪いというのって、奥さんも知り合いじゃないと思わないかも。奥さんがいるのに他の女に手を出す旦那を持って、奥さんは大変だろうな…とは思います。

    ユーザーID:4350266608

  • 家庭崩壊

    相手の家庭が崩壊してもいいと思えるなら不倫してて良いんじゃないですか。
    学生の頃は実家にいて兄夫婦と一緒に暮らしてました。
    私の兄は結婚してるにもかかわらず、他の女性と遊んでました。
    嫁にバレてから大変でしたよ…
    まぁ。バレるまでに兄はいろいろ嘘ついてたんで余計酷かったんですが…
    喧嘩するし、大声張り上げて怒鳴り合い。
    可哀相なのは3人の甥っ子と姪っ子です…

    喧嘩始まると泣きながら私の所にきて『なんでパパとママ仲良しじゃないの?』『こわいよ…』と不安な顔してました。

    その時私は『子供を泣かせて、こんな不安な気持ちにさせて、兄は馬鹿だなぁ。なにやってんだよ…ってかその女もどんな考えしてんだよ。不倫してバレたらどうなるかくらいわかんだろ…』と思いましたよ。

    その後は離婚して養育費払ってるみたいですねぇ。
    子供には会わせてもらえてないみたいですし、当然です。

    不倫を理解してくれる人なんてそうそういないですよ。不倫してバレたら結婚してる側はこんなカンジになるんですから。

    私は不倫してる友達がいたら縁切ります。

    …あの不安と悲しみでいっぱいの子供の顔は今だに忘れられないです。

    ユーザーID:8968316028

  • 男がいけない

    少し話がそれますが、世の奥様方や 多くの女性達は 不倫する 女を悪者にしがちだけど だれが悪いって 男が 一番悪いのです 他の女にチョッカイかけてそんなにエッチしたいなら早くお家に帰って奥様と楽しんで下さい。

    それがいやなら一生フリーでいればいいのでは。浮気の心配しながらの結婚なんてしないほうがまし。もし主人の浮気を疑っている方がいるなら、いくら魅力的な女性に誘惑されても、振り切って妻子の元へ帰るぐらいの男でない主人に非があるとおもいましょ、行動に移すのは男なのですから、相手の女性を恨むのはやめましょう。

    そして不倫していても 友達は友達だと思います。

    ユーザーID:4962679840

  • 縁切りの準備中です。

    既婚女性です。
    親友がもう何年も同じ人と不倫しています。
    私も周りも止めるように忠告しましたが、相手から「別れないでくれ!」と泣きつかれたようで、何度も別れると決意しながら別れられないでいます。

    友達としては、気も合うし楽しいしとてもいい関係だと思います。
    ですがやはり「不倫してる人」って、既婚者から見たら敵でしかありません。
    既婚者目線でなくても軽蔑の対象と言ってもいいと思います。

    何年か彼女との今後を考えてきたのですが、縁を切ろうと思っています。
    万が一略奪婚に成功しても、式には絶対出ません。
    (当然ウエディングドレスを着る気でいるところも許せない…)

    しばらくは彼女と約束した行事があるので、それらが全て終わったら連絡を絶とうと思います。
    他の不倫を知らない友人から見たら私の行動を理解してもらえない可能性もありますが、その時は…彼女の不倫を打ち明けると思います。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    本当の自分(不倫してる)を理解してくれるお友達が欲しいのですか?
    それとも不倫の事実を隠し通して、嘘の友人関係を築きたいのですか?

    ユーザーID:3698745042

  • 同じように

    「不倫しててもいいじゃん」という
    トピ主さんと同じ価値観を持った友人ならできるんじゃないですか。
    友達を持っていけないというわけではありません。
    どうぞご自由にしてください。
    普通、理性と常識のある大人は不倫とは無縁ですね。
    もし自分の身近にそのような人がいれば
    私はやっぱりそういう目で見ますね。
    友達だとしても頑なに不倫を通すのであれば私だったら縁切りです。
    不倫て 世の中の理論に反してるから不倫て 言うんです。
    私個人の意見としては
    奥さんのいる相手と恋愛するっていう図々しさに虚しさと苛立ちを感じます。

    ユーザーID:5012899968

  • 世間を知る男ですが…

    それは、同じような感性の人なら、友人関係は続きます。それだけのこと。

    不倫というか浮気する人は、グループになりますよ。

    まぁ、結構その願望がある女性は多いので友達無くす確立は50%じゃないですか。

    実際、自分のことじゃなかったら、普通に距離を取ってつきあうでしょうね。

    浮気ごころのある主婦なんかは、逆に団結力があるくらいですよ。

    ほんと、女性は怖いです。僕の知り合いの主婦なんかは、「もしキムタクに誘惑されたら、主婦のほとんどは、最後まではいかなくても、ときめいて、かなりのとこまで行くよ。きまってるじゃん。」

    って断言しますから。

    ユーザーID:2272814874

  • 単に、あまりにも愚痴っぽい人間だから

    私だってそんなに立派な人間じゃありませんから、一概に悲劇のヒロインを刺激しようとは思いませんが、不倫している人間って愚痴っぽいんですよね。人のアドバイスなんて聞く耳持たない。とぴ主さんにしても’親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?’なんて小学生並みの極論で、親友が不倫やめなと言っても聞き入れるつもりがないことを示していらっしゃいます。

    私が不倫している人間で嫌いな面は、延々愚痴ることです。それがなければ付き合えるのかなと思いますが、人のアドバイスを聞き入れず、自分の苦しみだけ愚痴り、更には家族連れや私の主人までおかしな目で見つめるようになってくると、もうだめですね。そのへんだけ気をつけて、日陰の身であるからには人の迷惑にならないようにするなら、親友も作れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9198719837

  • トラウマ

    不倫をされた事が原因で裁判所での離婚をした者です‥‥‥

    許されない行為が不倫です。


    友達だったら絶縁です。仲間内でも噂になりどの友達もあなたのような行為をしていると知れば全員で絶縁を選ぶでしょう。

    ユーザーID:0392156126

  • もし自分の親友だったら・・・


    もし自分の親友が不倫の道に足を踏み入れたら全力で反対します。
    多分絶対にないだろうけど。
    全力で反対して、反対して、それでもどうしても駄目だったら・・・。

    泣いちゃうくらい真剣で本気だと言うなら、応援は出来ないけど、親友が傷つかなければいいなと思いながら見守ってしまうかも知れません。

    相手の家庭を壊さなければ許される問題でもないし、それが最低なことだって多分本人も分かってて苦しんでるんだったら、応援はしないけど傍にいて話を聞くくらいはしてあげたい。

    私にとっての親友は、それくらい大切でかけがえのないものです。
    簡単に縁を切るとか言えないから、多分自分も一緒に辛い思いをしそうです。

    こちらも不倫している友人が憎くて反対しているわけではないので、そういう気持ちも分かって欲しいです。

    ユーザーID:1417502128

  • 正直者さんの意見が

    まさに、そのとーり!ですね。

    こちらに集まるレスを見て、
    ものすごく納得してしまいました。

    ユーザーID:0599344359

  • いけなくはない

    ただ、私なら縁を切ります。
    だって自分の夫に変な色目使われたらいやだもん。
    不倫なんかする節操の無い非常識人間を、自分の大切な人に近付けたくないし。

    ユーザーID:8012983626

  • 大切な友人だから辛い。

    心配して何か伝えても届かないし、傷つくと分かっている関係を黙って見守るのも辛い。だからちょっと距離をおきたい。
    私は、不倫で壊れた家庭に育った子供なので浅い付き合いなら、あっさり距離をおくかもしれません。

    軽蔑というより、屈辱を感じます。
    ただ、大切な友人なら最初に書いたように思うんじゃないかな。

    +自分の育ちもあり、気持ちが複雑で苦しい今はあまり会いたくない、となりそうです。大切な友人なら、距離をおくのは軽蔑だけではないかも。
    仰る通り、言わない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:4823876741

  • 確実に友達のランクを下げる

    不倫された相手(この場合、友人の不倫相手の家族)が自分に縁続きでない限り、面と向かって縁は切りません。
    が、自分の中での親友の位置が、確実に「親友→ふつうの友だち→知人」にランクダウンしていきますね。なぜなら、不倫すると
    ・よその家庭を壊しかねないのに、自分が悲劇のヒロインぶる
    ・そのくせ、通常の恋愛をしている周囲を羨む、妬む
    ・卑屈になるくせに妙なプライドが高くなる
    ・化粧が濃くなり金遣いが荒くなる
    ・他人に感謝しなくなる
    ・口が悪くなる・語彙が減る・悪口ばかりになる
    と、「人間として」マイナス方向へふれる人が多いので。
    私の知る限り、不倫をしてきれいになった・明るくなった・他人に優しくなったなど、人間的な魅力を増した人はいません。
    それまではいっしょに劇を見たり食事したり、いろいろな話をして刺激しあった仲でも、不倫してから魅力を感じられなくなりこちらからは誘わなくなりました。
    縁を切るまではしませんが、・愚痴は聞かない・同意しない・お金や時間をその人のために使わない ようにはなります。
    好きで不幸になっている人と、人生を共有したくないってことでしょうね。

    ユーザーID:5240631726

  • そうですよ。

    自分が人を裏切る行為をしておいて、離れていく相手に対して悪者のような言い種。

    他人に依存した甘えた人が不倫という非人道的行為に走るのですね。
    私の回りにはそんな人にあるまじき行為に走るような弱い友人はいないので、よくわかりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6373073305

  • 不倫する人っていうのは

    不倫する人っていうのは、とにかく自分に甘いですよね。

    そして、加害者以外の何物でもない自分が、さも被害者であるかのような態度も、判で押したように同じ。

    「盗人にも三分の理」とか「盗人猛々しい」とか、昔の人はうまいこと言うもんだな、と感心します。

    ユーザーID:8077895935

  • ここは小町ですからねえ

    主婦が多い掲示板です。
    「不倫女許すまじ」とよってたかって叩かれるのは仕方ないことだと思います。身の毛もよだつような呪詛のようなコメントもありますねえ。
    私の友達にもいましたよ。一応止めました。本人は特に悲劇のヒロインぶるわけでもなく、愚痴を垂れ流すでもなく、そのまま友達でした。私は単純に、このままでは彼女本人が幸せになれないであろうことが心配でした。知りもしない他人の奥様を思いやって友人と縁を切ろうなんて思いませんでした。

    現実世界は小町ほど偏った見方ばかりではないのでは?色々な貞操観念の人がいますから。まあ多少は居心地は悪いでしょうが。
    トピさん、お友達の反応が心配なら「私の知り合いでこういう不倫をしてる人がいて…」って話を振って反応を見てみれば?

    ユーザーID:4702416133

  • 不倫も恋愛のひとつでしょ。別に友達やめたりしません

    不倫してるってだけで、
    そんなに非人間的扱いされなきゃいけないんでしょうか。

    私は不倫の経験はありませんが、
    過去に友人が不倫してたことはありました。

    「そんなの相手にとっちゃ遊びだよ」
    いくらいっても聞かないので、黙って見守り
    別れたて傷ついて泣いてきたときは、
    家に迎えて泊めたこともあります。

    友達が苦しい恋をしてるなら、
    支えてあげられるときに支えてあげたい。
    友達の恋が、不倫であろうとなかろうと、
    スタンスは変わりません。

    みなさんの冷たい対応にビックリしてますが…
    不倫って、そんなに人間失格?
    殺人でも、銀行強盗でもないのにね。

    そもそも。
    結婚してるのに、ちょっかい出したがる男がいけないじゃないの?

    不倫してる女の子で、自分から既婚者にアタックしたなんて
    聞いたことないもの。

    たいてい男が誘うんです

    女の子たちを極悪人扱いですが、
    そのことみなさん分かってますか?

    恋愛適齢期を既婚者にささげてしまって、
    彼女たちだって苦しんでたりするんです

    悪いのは男でしょ?

    みなさん、叩く相手を間違えてます。

    かくいう私も既婚者ですが。夫は大丈夫です。たぶんね

    ユーザーID:0014499374

  • 場合によっては疎遠になる

    不倫相手の奥さんも私にとって大切な人の場合は、不倫した方の友人と疎遠になると思います。

    それ以外なら、どんなに他人に説得されても自分で行動して結果が出るまでやめられないこともあると思うので、友人との縁を切ろうとは思いません。

    また、私は自分が不倫されたら不倫相手にも夫にも怒りは感じますが、それ以外の人が不倫しても責める気にもなりませんよ。他人の生き方を批判するほど立派な人間でもないですから。

    彼に友人が一生不倫のままでよく、相手の家庭を壊すつもりがないと覚悟を決めているなら、そういう生き方もあるだろうと思うかもしれません。

    トピ主さんに対しては、自分が辛いと感じることは続けない方がよいのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:9893585896

  • 不倫している友人、います

    タイトル通りです。
    不倫していることで、軽蔑したことはありません。
    不倫していることが、縁を切る原因になったこともありません。
    もちろん止めましたが、私の助言が耳に入ろうが入らなかろうが、それは友情にヒビを入れる理由にはなりません。

    ただ、不倫という不安定な事実にうろたえる人は、うっとおしいです。
    彼との関係に未来はあるか、奥さんへの罪悪感と嫉妬にさいなまれる、会うたびにそんな話を延々と聞く始末になる相手とは、残念ながら疎遠になります。

    私の友人たちは、覚悟を決めています。
    軽蔑されることも、相手の家族にバレたら潔く捨てられることも、慰謝料を払うことも、妊娠したら堕胎するかシングルマザーになることも。
    世間的には認められなくても、これが自分の愛の形だと、泣いて泣いて結論を出したんでしょう。その覚悟を私は尊敬するし、彼女たちは、不倫関係のことについては何も愚痴をこぼしませんが、私はいつでも話を聞くし、何があっても味方になるつもりです。

    どこまで行っても満たされない不倫関係、その結末に覚悟ができていれば親友はできます。
    トピ主さん、いかがでしょうか?

    ユーザーID:4127048275

  • 横レスですが、つららさん!


    >不倫は一人ではできませんね。男女二人でするものです。でも必ずいますよね。不倫女は泥棒っていう人。夫は妻のモノなのかな?お財布?ともかく、たとえ男性が未婚と嘘をついて近寄っても、責められるのは女性側。それは覚悟しましょう。
    今既婚男性から言いよられて大変迷惑してます。奥さん!私はあなたの気持ち悪いご主人に全く興味ありませんから。早くみつけてお灸すえてくださいよ!

    全くですね。「人のものを盗る」って、夫は物なのか(笑)
    物なら管理者責任あるんだけどなあ。不倫なんてげげーって思ってる女からすれば、言いよってくる既婚男性は公害並みの迷惑さなんだけどなー。ちゃんと管理してくれよ、頼むよ、奥さん!
    不倫している男連中にはここまで憎しみぶつけたり、ヒステリックに糾弾したりしないんだろうなあ。こういう女達って。

    ユーザーID:6254815623

  • レスします。

    私は不倫が嫌いですし、経験もする気もありませんが。
    不倫している友人と縁を切るかどうかは、その友人との関係性によります。本当に大事な友人なら切りません。そこそこの仲で、悲劇のヒロインぶって「彼が奥さんとなかなか離婚しないのおおお!」とかグダグダ言い出すような友人なら切ります。

    反対に、不倫されている妻側であった友人を切ったことがあります。
    彼女のご主人は不倫常習者で複数の女性との交際を繰り返ししていましたが、彼女は「あの泥棒猫!」「人のものを盗って!」と不倫相手のみ罵り、夫のことは決して悪く言いませんでした。一言も。私は、「あなたの夫こそが諸悪の根源なんだ。夫の行動を抑えることができないなら、離婚するしかない。離婚ができないなら割り切って結婚生活を続けなさい。」とアドバイスしました。しかし、そんな主婦が高給取りの夫を手放せるわけがなく、ループが...
    彼女の人としての醜さ・自立心のなさに呆れ、私は彼女との付合いを止めました。だって一緒にいたら、こっちまで醜くて愚かな女になっちゃうもん。

    ユーザーID:6254815623

  • やるならご勝手に。で、私なら友達やめます。

    不倫と知ってしまったまでは友情が続くけど

    その後、不倫と知りつつズルズル続けるなら友情なくなりますね
    単に価値観が合わないだけです

    相手の男にきちんと奥さんか自分か選ばせるのならまだ理解ができます
    しかしこの状態で妻が妊娠時または出産直後以外で
    不倫相手を選んだケースを殆ど知りませんが

    かつての友人にもいましたよ
    不倫と知りつつズルズル続けてた人
    当時、するなら勝手にすればいいと思ってましたが
    彼らは妙に不倫している自分たちの仲を人に見せたガリ
    見せては「内緒にしてね」といい
    鬱陶しいことこの上ありませんでした

    私はあのワケワカラン思考回路に振り回されたくありません
    当時も
    「これ以上私を関わらせるなら奥さんに伝えるよ
    犯罪の片棒担ぐのはごめんだわ」
    と言って、彼らと縁を切りました。

    ユーザーID:3007243752

  • トピ主の質問ですが。

    タイトル文に対しては。
    友達は持っていい。ただし心の離れた友達を繋ぎとめる事は不可能。
    言って、オンライン上に晒された人がいました。
    言わなくても、ばれる恐怖は常に持つことになるね。

    縁を切りますか?には。
    切る人は山ほどいますね、小町という所だけでもこんなに。

    助言を全て聞き入れなければ〜には。
    では親友なら不倫をしている貴方を受け入れなければ冷たい人間?

    その男と出歩いたりしてるのかな。
    誰が見るか分からないよね。友達の友達が見かけてチクルとかもあるし。あっという間に噂は広がるだろうし。

    「不倫」は一生消えない傷だとつくづく思う。
    ・その男と結婚出来ても心から祝ってくれる人は誰もいない。そして近所に不倫夫婦だとばれないようびくびく生きていく。
    ・又は今の男と別れて他に好きな人が出来て結婚する時、過去不倫をしていたとお相手やお相手の家族にばれたら終わり。
    ・ばれずに結婚出来ても、いつ過去がばれるかと一生びくびく。

    不倫した時点で、大きなものをもう失ってしまっています、トピ主さん。

    ユーザーID:8578007029

  • あ〜やだやだ

    資格?ないよ? それぐらいわかんなかったの?それだけ他人を傷つける行為なのよ、ただ友人を続けるかどうかはその友人によって違いますね。

    たとえば私の友人がその道に行くなら止めます。止めても聞かないなら仕方がないです。 その友人とは相容れない関係になったのと思って諦めます。
    腹が立って縁切る人もいるでしょうね。でもね悲しい気持ちでその友人のもとを去る人もいてるんですけどね。

    あなたのトピやレス見てると結局は不倫をする人ってのは独りよがりなんでしょうね。
    自分のことばっかりですし、そりゃ場合によっては友達なんか去っていきますよ。 自分の抑えの利かない自己中な欲望棚に上げて、さめざめと不倫の辛さとか語られたら嫌になりそう。

    不倫する女の「わたしは不幸です」みたいなオーラほどうっとおしいものないですね。
    「とてつもなく苦しいです」ってだからなに?って感じです。
    せいぜい苦しめばいいんじゃないですか? わかってて続けてるんでしょ。 

    ユーザーID:0160396809

  • そんな事で悩んでいるの?だったら不倫はやめたらいいよ。

    不倫をしている女の数だけ不倫している男がいるのになぜ、女ばかりが友人から軽蔑され、縁を切られるのですかね(笑)それは女がぺらぺら口が軽いからです。男はわざわざ、友達に、不倫している話はあまりしないでしょう。
    不倫をしている人間が友達を持っていけないなんてことはないですよ。それを打ち明けられて受け入れられる人と、縁を切りたい人と両方いる、という事実があるだけです。
    それ以前に、主さんは、親友とは、自分の恋愛の全て(不倫も含めて)を打ち明けなくてはつきあえないのでしょうか?他に、趣味でもいい、興味のあるテーマでもいい、自分の恋愛を話題にしなくてもつながっていられるお友達を作ったほうがいいのではないでしょうかね。私も不倫は否定派ですが、百歩譲ってまだ許せるのは、不倫もちゃっかり楽しみ独身の彼ともつきあい友達との関係も主さんみたいな悩みで悩んだりせず、とにかく楽しんじゃっている人です。逆に一番イヤなのは、辛い不倫や、不倫によって一生を棒に振っているような人、そして不倫によってこういう悩みで苦しんでいる(主さんのような)人です。
    つまり、悩んでいるなら不倫はやめたらいいよ。

    ユーザーID:8949571819

  • ともさん、可哀想に

    >友達をみて、本気で好きになってしまい苦しんで苦しんで。。元夫の相手もきっとそうだったのでしょう。
    そして私はいつしか友達に幸せになってほしい。私だけはわかってあげたいと思うようになりました。
    そのかわりいろいろな覚悟が必要な事、どれほどの人間を傷付けてしまうのかはわかってほしい。
    それでも離れられないという友達を私は応援しています。


    そう思わなければやりきれないだろう、ともさんの境遇に涙が出そうです。
    そんな無理に大人の振りをしなくて良い、悪いことは悪いと堂々と言って良いんですよ。

    ユーザーID:9593570195

  • ・・・。

    縁を切る事や、付き合いを止めるかどうかは、不倫してる人が決めるのではなく、その友達が決める事です。


    私も経験者です。

    不倫の経験ではなく、友達が不倫してました。もう20年も前の話です。

    告白された時は、とてもショックでした。私も若かったですし。
    彼女とは今でも親友です。

    今の彼女はと言いますと、離婚し子ども(娘)を、一人で育てています。
    離婚理由は、元夫の浮気が原因です。

    カルマの法則。因果応報。私は、この言葉を間近で見た気がしました。
    彼女は、決して遊んでいたのではなく、純粋に彼が好きだったそうです。

    それでも、不倫に変わりはありません。
    親がした事を、又娘がするかも知れません。それが怖いと彼女も言っています。

    私は、不倫していた事実は軽蔑すると、本人にも伝えています。
    でも、それ以外に、彼女には魅力的な部分が多く、尊敬もしています。

    だから、今も親友なのです。

    主さん。今が良ければそれでいいですか?
    不倫をした代償は高くつきますよ。

    今更止めても遅いですがね。

    ユーザーID:0562215413

  • どうしてそんな質問ここでするの?

    私は友達が不倫していても、縁は切らないですよ。
    友達は友達ですもん。不倫の話を聞いても別に引きません。

    そんな話、世間には腐るほどあるじゃないですか。
    いちいち、敏感に反応しないなぁ。

    私みたいなのは稀だと思うので、

    主さんは、これからも、お友達に打ち明けないで黙っておくべきだと思います。

    誰にも言えない関係を持ってしまったのはあなたの責任だもの。

    不倫の悩み・愚痴を聞かされるお友達が気の毒です。

    ユーザーID:5916989670

  • 日向の幸せ、日陰の幸せ

    以前、同期の結婚式の二次会で不倫を告白されました。その後、情緒不安定なのか電話で色々長々話してきました。やがて、相手の離婚未成立で妊娠。結婚式の二次会に出た子から『○○さん、オメデタと聞いたけどいつ結婚したんですか?お祝いは?』といわれて、返答に困り、結局、誤魔化せず内情を話した所、やはり『自分が既婚者だから、相手の奥さんの立場を考えるので、"お祝い"は躊躇する』結果、お互いいわなかった、聞かなかったことにしました。
    日向の幸せ(通常に祝福できる)と日陰の幸せ(祝福を躊躇する)、どちらも本人が選んだ幸せですが、周囲が祝福したり、受け入れることは別の次元のことです。
    私は彼女と疎遠になりましたが、理由は
    1.率直に祝福出来ない
    2.母が父の不倫で苦しんでいたのを見ていたから不倫に対して生理的嫌悪があった
    3.自分が決めたのに愚痴や不幸話(鬱になった等)を長々話すのが自分に酔っているように感じる
    4.自己の正当化(彼女の場合、婚約破棄と父親が亡くなった時支えてくれたというが、似たシチュエーションでもしない人はしない)
    その為、距離を置きました。
    友情は価値観があわないと続きません。

    ユーザーID:2131322870

  • いけなくはないでしょ

    友人が長い間不倫してました。
    始まったころは若かったから、「ふーーん」って感じでしたね。

    自分が結婚して子供を産んでってしても、まあ別に私が妻なわけでもないしねって感じでした。

    やめろって言ったわけでもないし、友達をやめたわけでもない。

    でも、「所詮、不倫でしょ」とは思ってました。友人がいくら本気でもね。心のどこかで「何してるんだか?」って思ってた。

    やめろって怒って友達やめる人の方が本気で心配してるのかもね。

    だから、友達をやめないでいてくれる人は本当に心底心配してくれているとてもいい人か、
    まあ、自分には関係ないことだから。程度の友達かどちらかですね。

    私は不倫していた間は友達でしたが、終わった後、「本気だった」友人と「そんなこと言っても不倫でしょ」って思っていた私と実はものすごいずれがあったこと、不倫後人生がうまくいなかくて友人がおかしくなったことで結局疎遠になりました。

    過去になってもトラブルの元。気持ちはわかるけど、時間の無駄遣いだと思うけどね。

    ユーザーID:9793484068

  • 縁を切ります

    いろいろと言い分はあろうかと思いますが、不倫は少なくとも不倫相手の配偶者には、大きな不幸を背負わせます。他人に不幸を与えて、己の幸せを掴もうとする行為は、絶対認めません。
    だから友人の中に、そのような人がいれば、即刻縁を切ります。

    ユーザーID:2776376658

  • 親友でいられるかは…

    即の縁切りはしませんが、ちょっとひくかな。
    自分が既婚者なら夫を紹介したくありません。モラルがない相手、何が起こるかわからないし。
    そのような警戒心を抱く相手は、既に親友ではあり得ません。

    あと…気にしない振りするけど、私だったら職場でネタにしちゃうな。「不倫してる友達がいて〜」
    面白がってる時点で、親友じゃないよね。

    無責任な恋愛、もうやめたら。
    たまに羨ましくなっちゃうよ。
    不倫て、たった二人だけの世界だもの、社会と関わらず何の責任も負わず、快楽だけをもとめる遊びでしょ。
    なんか、子供産んで育てて、義理親やご近所と関係良好にして、仕事して生活の足しにして…って、日々やらねばならないことが多い妻をないがしろにして、夫はいいご身分だよなぁ。

    貴方も、早く誰かの妻になって、ご主人に浮気して貰うといいよ。

    ユーザーID:9868686706

  • 仕方ないよ

    相手にも友達を選ぶ権利があるというだけのこと。
    相手が不倫をしていようと続ける人は続けるだろうけど、
    「そういう人とは関わりたくない」という人が多いのも事実。
    それでも付き合ってくれる人を探すしかない。

    とりあえずマイナスファクターであることだけは確か。

    ユーザーID:8001522121

  • 別にいいじゃない。不倫くらい。

    けど、個人的には友人ではなくなるかな〜?

    「不幸が伝染したくないから」

    哀れで惨めで可哀想。
    自分があなたのような人生を送るほど醜くなくて良かったかな。

    それが本心。

    ユーザーID:4748575548

  • 私が思うのは

    友達が不倫していました。
    若い頃はいけないことをしてると思ったのですが、
    本人が楽しそうにしているし、結婚願望もなさそうだし
    何しろ彼女の人生だし、割り切れる人ならいいんじゃないかと
    思います。私は彼女と友人関係を続けて行きたかったので
    彼女の選択として尊重していました。

    不倫相手といつか結婚したいとか苦しいとか考えるような人は
    泥沼にはまるので不倫はしない方がいいですね。

    ちなみに奥さんが知人でない限り、奥さんに悪いからやめた方が
    いいとは思わないです。
    結婚してるのに他の女の人に手を出すなんて、男の方が悪いでしょ?
    それに浮気される奥さんも、オンリーワンにはなれない理由がある。

    どっちにしても、友人の恋愛には顔突っ込まない主義です。
    余計なお世話ですよ。
    ということで不倫してても、尊敬すべき人間性であれば
    私はその人を尊重するし、友人関係を継続します。

    ユーザーID:2452549167

  • 友達による

    異性にたいしてだらしないタイプの友達なら
    「あー・・・ついにやったか」と思い、絶縁します。

    ただ、「え?あなたが?!」って思うぐらい
    真面目なタイプの友達だったら
    騙されてるとかよっぽどの理由があってとか
    いろいろ考えますので、今後も力になってあげたいと思います。

    そしてトピ主さん、すべてを捨ててしまう覚悟がないなら
    不倫はやめたほうがいいですよ。

    ある日急に「すべてを捨てなければならない」立場に
    立たされるかもしれません。
    心の準備なんてしている暇はありません。
    それは明日かもしれないし、もしかしたら1時間後かもしれない。

    その時がくるまでに引き返すことをおすすめします。

    ユーザーID:9256606927

  • 真面目に質問してますか?

    『不倫は友達の縁を切られることですか?』って言う問いは、『万引きは友達の縁を切られることですか?』って聞いてるのと一緒ですよ。

    トピ主様は「私、化粧品とか欲しいものは盗ってるんだ〜☆」と言われても友達続けるんですか?

    まあ『不倫は縁切りされることではない!』という自信があるなら友達に言ってみてはいかがですか?

    私は言ってもらいたいですね。人の物を欲しがる人間は大抵自己中でロクでもないので、とっとと友達やめます。

    ちなみにどちらも違法ですよ。刑法か民法かの違いだけです。

    あ、独身の恋人が出来て結婚の雰囲気になったときにちゃんと「不倫してた」と自己申告してくださいね。男性が可哀想なんで。

    ユーザーID:8920936967

  • 親友が不倫してました

    私は特に何も思わなかったです。
    他人なら軽蔑したけど親友だったから。
     
    でも、不倫してるくせに私の彼の事も好きになり、
    嫉妬がうっとうしかったので縁を切りました。。
    今でも自宅に親友だった子からのお土産やプレゼント
    が届きます。でももう無理です。
     
    やっぱり他人の恋人が欲しくて仕方なくなるのでしょうね。
    なので私はもう不倫してる友人は持ちません。
    知ったら縁を切ります。
     

    ユーザーID:9114434117

  • 実際に縁を切りました

    実際に不倫している親友と一度縁を切り、3年音信不通の関係になりました。

    かなりショックですよ。大切で信用してる親友が不倫してるのは。
    浅い付き合いの友達なら、へーそうなんだ。ぐらいで流せます。

    でも親友となればそうはいきません。誰よりも幸せになって欲しいから。
    不倫相手の奥さんは妊娠中でした。そんな男に親友を任せられません。


    友達に紹介できますか?それとも友達に嘘つきますか?
    真実を知った友達はどう反応すればいいんでしょう。


    恋愛中は友達同士相談などするかもしれませんが、
    相談したところで不倫経験が無い人にはまったく理解できないし、アドバイスも出来ないと思います。


    もし主さんが家庭を持ってて不倫をしてるのなら
    それは主さんも築いたものでもあるので、自分の家庭を自分で壊してください。


    でも、相手の家庭を壊すのは論外です。


    そして縁を切るって簡単に言えるような言葉ではないことはわかってください。
    主さんのことを真剣に、大事におもってる証です。

    ユーザーID:3777967182

  • がんばって

    私の夫が不倫していました。そして離婚しました。
    その後、私の友達が不倫しました。
    もちろん反対しました。すごいケンカもしました。
    でもあまりの友達の痛々しい姿をほって置く訳にはいきませんでした。
    不倫。。たしかに誰も認めてはくれない事です。
    不倫された側の私は死ぬ程辛い思いをしました。
    現在元夫は不倫相手だった方と幸せにくらしています。
    でも夫には一生私・子供を捨てた事を背負って生きていかねばなりません。それはとても辛い事だと思います。
    でもそれが運命だと思いました。
    人の気持ちはどうにもならないものだと思っています。
    決して美化している訳ではありません。

    たとえ夫とは離婚しなくてもそれが幸せだったとは思えないのです。
    友達をみて、本気で好きになってしまい苦しんで苦しんで。。元夫の相手もきっとそうだったのでしょう。
    そして私はいつしか友達に幸せになってほしい。私だけはわかってあげたいと思うようになりました。
    そのかわりいろいろな覚悟が必要な事、どれほどの人間を傷付けてしまうのかはわかってほしい。
    それでも離れられないという友達を私は応援しています。

    ユーザーID:1337234887

  • 私の家族と関わっていなければ無関心です

    もちろんお勧めはしません。
    人の気持ちを変えることはできませんので、第三者としては放っておく以外に仕方がございませんね。

    ご本人が時間の無駄使いを承知の上、相手のご家庭を壊さずに秘密を墓場まで持っていく覚悟だけは必要かと思っています。
    宗教心とか哲学の有無は関係ないようですね。

    以前は花柳界の方が選ぶ道なのかと思っていましたが、普通の男女にもたくさんいるそうで幸い私の周囲には見当たりませんが
    気付いていないだけなのかもしれません。
    見付かった場合は奥様に慰謝料が必要になるそうですね。
    そんなヘマはなさらないでしょうけれどもしっかりとご用意されて気が済むまで時の浪費をお楽しみください。
    どのように生きてもたった一度の人生です。
    人の道に外れていても人生の主役は主さまですから、思う存分に。

    ユーザーID:5157931044

  • 親友が

    不倫してました。

    割り切った関係だと、奥さんを「サレ妻」とまで。

    聞いた時には呆れて辞めなって言いましたが、している間は誰が何言っても無駄なんですよね。

    人の助言聞ける人なら最初から不倫なんてしないと思いますから。

    結局親友は不倫を止めましたし、口ではもうしないと言っているので付き合っていますが、もし継続していてしかも本気になっていたら縁切る覚悟で必死で止めます。

    それでも男を取るようならそれまでの関係だったと思うしかないかな。

    ユーザーID:7545955394

  • こういう場だから出てるだけで

    「リアル社会」、特に男性の間ではたいしたことでもなんでもないです。

    たとえば、不倫なんかよりもはるかにモラルの低い行為である「中絶」なんかは、あまりここでは問題にされませんよね。それだけのこと。

    バッシングしてる人の大半は、自分がパートナーの不倫で苦しんだ人か、コンプレックスの裏返し。

    本来は、自分のパートナーの不倫以外は「どうでもいいこと」なんですよ。

    一部男性で不倫自慢をしている人のみっともなさと、ヒステリックにバッシングしている人のみっともなさはそっくりです(苦笑)。

    ユーザーID:1303383952

  • 本気って?

    どう言う状況か知りませんが、不倫して、人を不幸にして、覚悟もないの?
    中途半端だなぁ〜。


    確かにそんな友人なら軽蔑に値しますね。軽蔑してる人を友人とは呼べないでしょ?
    友達は軽蔑したり見下したりする関係上ではなれないもの。


    トピ主さんは何が欲しいの?愛情?友情?幸せ?
    中途半端な本気を振りかざして悲劇のヒロインぶってるだけじゃ、何も手に入らないし持ってるものさえ失うよ。
    幸せになりたいなら正しい努力をしなくちゃね。

    ユーザーID:4094714153

  • 辛いですよね…

    私の大切な親友も不倫をしています。

    親友はもともと純粋で一途なタイプなので、不倫を続けることで心を病みうつ病になってしまいました。
    ずっと仲良くしてきた友達として、とても悲しく思っています。

    トピ主様、今の不安定な社会で、金銭面やお仕事など自立できていますか?自分が病気になった時不倫してる彼はずっと側にいてトピ主様を支えてはくれませんよ。
    年齢を重ねれば重ねるほど復活は辛く厳しいです。悲しいけどこれが現実です。

    今も苦しいでしょうが、数年後はもっと地獄です。
    年をとり体も心も弱り孤独でいる自分を想像してみてください。
    冷静になって現実を見て、自分ができることから前進してください。

    ユーザーID:4733317021

  • やめよう

    私の娘にいつも「不倫だけはするな!」って言ってる。
    だって、未来が無いでしょう?
    得るものと失うもの、どっちが多いと思う?

    あなたまだお若いんでしょ?
    悪い事は言わないから、苦しいんならそんな恋愛...なのかなぁ?
    そんな不倫なんか、やめなよ。

    あなたの母親が知ったら...

    気の毒で悲しくなる。

    ユーザーID:1433750305

  • りりーさんへ・・・。

    毎日が不安?奥さんに知られたらどうしようとビクビクしてる?
    りりーさんがこんなトピを立てちゃう心境なのに終われない相手はそんなに良い男?
    私がもし友達だったら、一度だけじっくり話を聞いてみたいと思うよ・・・。どうして出会ったのか、なぜ奥さんを裏切ってる彼を受け入れるのか、自分から終わらせることはできないのか、いっぱい聞いてみたい・・・。
    興味本位じゃなく親友が不倫をどう考えてるのか、きちんと説明してほしい。
    そのうえで「あぁ私の好きなりりーじゃない」って判断したら、バイバイだよ。
    大切なのは、打ち明けた時にあなたを信頼してくれるかってことだと思うよ。
    悩んで悩んでとことん苦しむしかないかもね・・・。

    ユーザーID:7061078690

  • 10年来の親友が不倫中

    切ろうとしたことはないのですが、2年間不倫をしていくうちに友達の性格は少しずつ変わりました。
    卑屈なんだけど、馬鹿にされるのはまっぴら、みたいに。
    冗談で受け入れられることも、本気に受け取って激怒して私にわめき散らすようになりました。
    不倫についてやめるようにいっても、意味不明の理由を並べて続けることを正当化しようとします。
    正しくないことを正しいという友達を、尊敬できなくなり
    いつしか私の中で「理屈が通らない、感情的な人」として認識されるようになりました。

    不倫がよくないよりも、不倫が与える悪影響を理解しきれない、
    あるいは理解しても理性を聞かせて踏みとどまれない馬鹿さ加減に辟易します。
    事実友達は、卑屈になり、感情的になり、勢いで友達を罵倒し、正不正の分別もつかなくなりました。あんなに止めたのに・・
    理性とか自覚がない人は、不倫している人だけじゃありません。
    母親の自覚なしに遊び暮らす人、給料ドロボーの人いろいろいますが、世の中を汚くしている人は、嫌いです。

    ユーザーID:0836686134

  • 悲しいね

    資格があるかどうかなんか誰にも決める権利ありませんが、おそらくトピ主さんの想像以上に嫌悪感持つ人は多いです。「人格まで」とおっしゃっていますが、人格とは切り離して見てもらえません。「不倫するような女」とか「不倫体質」と、象徴されることすらあります。
    本気だろうが、うそ気だろうが、関係ありません。不倫には人それぞれイメージはあるでしょうが、私は「奥さんに張り合って優越感感じたいのかな」とか「人を傷つけても鈍感でいられるんだな」という印象があります。

    ユーザーID:5397922818

  • 同じ女性として奥様の気持ちを考えてしまうから

    お友だちが結婚していたり、彼氏がいるようであれば
    自分の夫や彼が他の女性と浮気をしていたらその女性を許せないのは当然でしょう。
    貴女はその女性であるわけです。
    妻や彼女の敵ですよね。

    正常な感覚の友人ならそんなことを平気でしているあなたを知ったら不愉快に思われて離れていくというのが大多数かと思います。

    私も不倫の友人がいましたが、最初は遊び、徐々に本気、そして相手の家庭崩壊(したらしい)。
    私は徐々に本気のあたりで彼女の正当化発言に辟易し、友人関係をすっぱり切りました。
    必ず「奥さんが悪いから私は悪くない」って言うんですよね。

    トピ主さんも試しに友人たちに不倫をしていることを言ってみたらいかがですか?一人消え、二人消え、だーれもいなくなるとは思いますが…。

    ユーザーID:1848072905

  • 賢明です

    >とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。

    相談されたって「泥棒女にご主人盗まれてる奥様と罪のないお子さんの方がとてつもなく苦しいわよ。人の人生狂わせておいて『自分が苦しい』って、どれだけ自分が可愛いの?」と思うだけです。

    >できるわけないですよね。

    私、万引き常習犯なの!っていうのと同じぐらいドン引きされると思います。
    やめた方が良いです。

    噂が広まると仕事を失ったり、奥さんを気の毒に思う人から密告されたりするでしょう。
    個人的にはされたらいいと思うけど。
    自分が苦しいのが可哀想なだけで、あまり罪の意識がなさそう。



    ユーザーID:9353111348

  • 縁は切られてもしかたない

    不倫は社会的には許されないことです。
    反社会的なことをしている、ということで友達の縁を切られても仕方がないと思います。
    真の友なら不倫をしている親友には止めるように言いますよ。
    そういう助言も受け入れられない状態なんだとわかったら,友達は離れて行きます。
    それに「親友」と言いながら、自分の付き合っている人のことは話していなかったんですね?
    親友って、自分のいいかっこだけではなく,悪いところも全部さらけ出せるから親友なのではないですか?
    あなたのしたことはその親友に対して,失礼だと思います。
    好きな既婚男とは一緒にいたい、不倫でもずっと親友でいてよ、なんて虫がよすぎませんか。

    でもね、時間が経って,不倫をするのをあなたが止めたら,親友は戻ってくるかもしれません。
    それが親友です。

    ユーザーID:1234561254

  • 仲の良い子が不倫してます。

    仲の良い子が不倫をしています。

    私はもうすぐ結婚します。
    結婚するしない関係なく、私は不倫を一切受け入れられません。
    再三、その子にも止めるように言いました。
    でも彼女は変わりませんでした。
    結婚することで、彼女が男と一緒に騙している奥さんの立場になります。
    それでその子を友だちとして見られなくなったので、縁を切りましたよ。
    新しい住所も教えるつもりはありません。

    だって、その男が別れてから、ちゃんと付き合えばいいだけじゃないですか?
    なんでそれをしないで、理に適わない行いを愛だの本気だの言えるんでしょうか。

    誰かを明らかに騙してする恋愛なんて、最低です。
    他のものを失いたくないって、厚かましいにも程があります。

    ユーザーID:1273254759

  • 一般論はさておき、私の場合

    世間の方は分かりませんが。
    もし、私の親友が不倫していたら、まずは反対します。
    いけない事ですし、不倫は本人と周囲を激しく傷つける行為です。
    でも、本人も全てよくよく分かっての上で罪悪感に苦しんでいるなら、
    とにかく話を聞きます。気持ちの整理ができるように手伝います。
    きっと自分から抜け出してくれると信じます。
    そして抜け出してきたら、たくさん労ってあげたいです。
    私は親友を信じていますから。
    でも、万が一、親友が不倫の甘く苦い蜜の味に溺れ、
    自分の気持ちだけに先走るようなことがあれば…
    その時は、その先のお付き合いを考え直すかも知れません。

    ユーザーID:8987827209

  • いましたいました

    OL時代に同期の子が不倫してました。
    社内の妻子持ちの男性との不倫を、隠す事なく大っぴらにやっていましたが、その子は自ら友達や同期を廃除していましたよ。多分、不倫に触れられるのが嫌だったのでしょうね。
    終いには、相手の奥さんに会社に怒鳴り込まれ、みっともない修羅場を繰り広げ、次の日から出社しなくなりました。

    今でも『最低の人間』と皆の笑い草です。

    ユーザーID:6270838136

  • その程度の男でしかないのは確か。

    貴女は本気。
    でも男は貴女のために離婚してくるほどじゃない、ただの遊び。
    離婚なんて望んでいない、でも女性が本気だとか宣う不倫って、男には自分ほどには想われてない、もしくは他にも貴女みたいな第二の女性が他にいるタイプだよね。
    惨めじゃないの?
    自分は誰にも言えない恋愛に、貴重な時間を捧げてるけど、相手は自分のために何一つ捨ててない(笑)。
    所詮遊びだから。でも不倫女はその程度の男を本気で信じるんだから。滑稽だよね。端から見たら。
    貴女の辛さなんて、男からすれば、悲恋を演じる遊びの恋愛のスパイスにしかならないの。
    本気だなんだと御託並べても、相手がその程度の男だって事はよくわかる。
    彼は貴女のために何も捨てない。断言します。そんな男でいいんだね、貴女は。全然大事にされてないじゃない。
    他の、誰の夫でもない人との、日の当たる場所での幸せな恋愛の可能性を捨てても構わないんなら、一生そうやって日陰にいなさい。

    ユーザーID:4616481601

  • 不倫はダメ

    不倫なんて今すぐやめたほうがいい。
    自分が傷つくだけ。相手にいいように利用されてるだけ。
    男は妻とは別れないよ。
    もし別れて略奪できたとしてもいい思いはしないと思うよ。
    今どんなに好きでもすぐにやめるべきだよ。
    後で分かるよ、無駄な時間だったって。

    経験者だからわかる。

    ユーザーID:9743726560

  • 気持ちが本気でも

    自制しなくてはならない事もあるんじゃないでしょうか…。
    当人同士ではない他人を巻き込んだ挙げ句、その人を著しく傷つけてしまう行為なので。

    私の身近では義姉が過去に、親友がやや現在進行形で不倫してます。

    義姉は終わった事ですのでどうこうありませんが、少し軽蔑してます。

    親友は、友達をやめていません。でも、相手の人の話は聞きたくありません。やはり、人を不幸にする行為であり、自己中心的だと思ってしまうので、これ以上軽蔑したくありません。
    最終的にバレた時、責任を取るのも、何かを失うのも本人なので、静観します。

    主さんも、誰にも言わない方がいいと思います。それと、なるべく早く気持ちを断ち切る方がいいと思います。

    ユーザーID:1794397048

  • うそつき

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    >彼と一緒になる気もありません。不可能だから。

    そう言い聞かせていないと辛いからそう言ってるだけですよね?
    本当はどこかで期待しているのでは?

    >でも気持ちは本気です。

    本気だから、何ですか?
    本気だったら不倫してもいいと思ってるのですか?
    理性がきかないのは、人間以外の動物と同じです。
    自分が不倫される側にならないと、今の相手の配偶者の気持ちが分からないのでしょうか。
    あなたが独身だとしたら、あなたの未来の旦那様もあなたのような相手を持つかもしれませんね。
    あなたが既婚者だとしたら、あなたの家族と相手の家族を裏切って苦しめるのですね。

    >とてつもなく苦しいですが

    自業自得です。
    家庭があるのに不倫を承諾する人間は、とてつもなく卑怯です。
    自分の家族も軽んじ、家庭を捨てない時点で不倫相手をも軽んじているのです。
    あなたが独身なら、あなたの不倫相手はあなたを相当軽んじているのです。
    もっと自分を大事にしましょうよ。
    もっとあなたを大事にしてくれる人を見つけましょう。
    あなたが既婚者なら、終わってます、人間として。

    ユーザーID:9095717974

  • 簡単な構造

    軽蔑→嫌い→絶縁

    人として軽蔑する人のことを好きになれるわけありませんね。
    嫌いな人を友達とは呼び難いですよね。

    それだけのことです。

    今いるお友達には隠しておくか、
    不倫する人を軽蔑しない新しい友達を見つけるしかないでしょう。

    ユーザーID:4209830734

  • 友達はやめないけど、距離を置く。

    倫理観が大きく違うと思うので絶縁はしないまでも距離を置くとは思いますね。
    ただ親友の縁を切るほどに不倫を忌み嫌う人がいても不思議ではないとも思います。

    本人同士はピュアに愛し合ってるとしても、不倫って反社会的な行為ではあると思うのですよ。
    貞操の義務を怠っているわけですしね。
    日向で堂々とはしていられない、こそこそすべき関係というのでしょうか。
    反社会的団体の方々に近いものを個人的には感じています。
    こそこそしてでもそれを貫くと決めているのならば、
    まっとうに生きている人達と同じ権利を主張してはならないし、世間から意に沿わない扱いを受けたり、法的な制裁を受ける可能性も覚悟の上でどうぞ、、、、と思います。
    私個人はとてもとてもこんな状況は自分の中で消化しきれないので、それでも不倫に流れていく人の気持ちがイマイチわからないんですけど、恋は盲目というし、戻れないところまで行ってしまうと、やめるのは難しいんでしょうね。

    ユーザーID:2916463105

  • 同じく不倫してる人を親友に選べばいいだけ

    別に友達を持つ資格もないとは思いません。同じく不倫してる人を親友に選べばいいだけです。

    でも私はイヤですね。すぐに縁を切るかはどうかはわからないけど、少なくとも忠告し、それでも聞き入れられないなら疎遠にします。

    不倫をするもしないも、友達に言われて不倫をやめるもやめないもあなた次第。あなたの勝手です。そしてそのことで友達が縁を切るかどうかも、友達次第。友達の勝手でしょ?

    ユーザーID:8268531396

  • 友達を持ってはいけないのではなく

    友達が去っていくのを甘んじて受け入れなければならないということです。

    他人の家庭を壊すことを(例えお相手の家族が気付いていなくても、家族と過ごす大切な団欒の時間を奪っていますよ)、「好きなんだから仕方ない」で済ませてしまう人と、友人関係は結べない人が多いと思います。だって、自分の欲望にだけ忠実な人なんて怖いもの。

    今はまだ彼が側に居るから、色々な辛い思いも耐えられるかもしれませんが、彼との縁は儚いものです。おっしゃるとおり、あなたと結婚することはないでしょう。アラフォー、アラフィフになった時の、身の振り方、考えてますか?

    ユーザーID:9396047573

  • 切りますねえ

    不倫してるから絶交される、ということはないでしょうが
    私なら親友であることはできませんね。
    単なる知り合い、できればあんまり連絡しないでほしいというのが本音です。

    ・・・・だって、泥棒だものね。
    そんな人なら友人と呼びたくないわ。

    ユーザーID:8995809030

  • 即絶縁ではないけれど

    私の場合,友人が不倫しているからといって即絶縁はしません。
    会っても不倫話をしない人,節度を持って一言二言愚痴るだけの人とは友人関係が続いています。

    でも,優しくはできません。
    続けないほうが本人のためだと思うので,親身に話を聞くこともしません。
    友人からすると,冷たくなったと思っているかもしれませんね。
    それでもかまわないです。

    第三者が何をいったって,どうせ自分の気の済むようにするんでしょう。
    だったら,自分一人で抱え,自分一人の責任で最後まで続けるべきです。

    トピ主さんも,自分の不倫話を聞かせて友人を巻き込むのはやめてください。
    それは甘えであり,依存であり,相手にとっては迷惑です。

    他人に頼らないと不倫が続けられないのなら,さっさと止めるべきです。
    もちろん,そうでなくても止めるべきですが。

    ユーザーID:2835868865

  • 悲劇のヒロインちゃん?

    ハッキリ言って不倫している友人がいたら縁を切ります。

    奥さまの気持ちになったことあります?
    あなたよりよほど悩んでいるんですよ?

    トピ主は誰にも言えない・・
    不倫しているからって・・・

    と言っていますが、悲劇のヒロインぶるのはやめてほしい。

    誰からも祝福されない不倫なんて、よくやりますね。

    不倫相手が奥さんと別れないという時点で、もう不倫なんてやめましょうよ。
    不倫相手以外、誰も良い思いなんてしませんから。

    ユーザーID:7726302141

  • そうだったの…あなたのお話しなのね

    遠くにいる私の親友が不倫していると知った時、

    >人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    しませんよ。
    長い時間を掛けて信頼し合った親友ですから。

    >不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    切らないですよ。
    何かの間違いだ!と信じなかったし、何で話してくれないのかと思った。

    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    一般的にはね。
    友達でなかったら、その子の人生なんて知ったこっちゃないが。

    >不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    そんなことないですよ。
    ただ、「賢くて優しくて、両親からも周りの人達からもずっと愛されてきたあなたが選ぶような
    そんな価値のある相手でも人生でもないと思う。
    あなたの人生に責任持ってくれる人ではないだろう、その男。」

    もう関係も終盤だったのでしょうが、この言葉が効きました。
    話してくれて、うれしかった。
    誰にも言わないしこれからも言わない。

    ユーザーID:8008027513

  • 一概には否定できない

    親友が不倫で苦しんでいたとします。
    そんな姿を見たら力になってあげたいと思うかもしれません。

    親友が不倫をしてウキウキ幸せそうにしていたとします。
    そんな姿を見たら縁を切りたいと思うかもしれません。

    一概に不倫を否定することはしません。望んで不倫しているわけではないという前提で。
    ですから、不倫で苦しんでいないとしたら、人間性を疑いたくなります。

    ユーザーID:5365709190

  • 時間がもったいない

    自分の友だった人が不倫してたけど、
    かなり親しくなって時間が経ってから聞かされた。

    どちらも配偶者のある身で、理由としては
    夫婦間うまくいってないといった感じ。

    結局は友達を止めたのだけど、
    不倫するのを私にも勧めるし、夫とうまくいってる女はおかしい、
    なんて言い出し始めてきたので。

    普通の恋愛しない人って、どこか心が壊れているんだと思う。
    あなたは、気持ちは本気だとしながらも、
    覚悟はない、一緒になる気もない。
    実にならないものに時間をかけて、もったいない。

    すべて隠し通せるものではないと思うし。
    どこかで誰かが見てたり、配偶者が感づいたり。
    日陰の道を進むより、日が当たる道を歩もうよ。

    ユーザーID:4486332287

  • 友達はやめないけど、話は聞かないかな

    友達はやめないですね。
    でも、不毛な不倫話を聞かされるのは面倒なんで話は聞かないですね。
    そういうのは、他で話して頂戴ねと。

    不倫ブログなんかをやるといいですよ。
    似たタイプの人たちと盛り上がりますから。

    ユーザーID:8146368314

  • 巻き込まれるのは勘弁

    まず、不倫するような人は、人の彼氏を自分のものにしてしまうことを何とも思わない人です。
    自分の彼氏や旦那を紹介したら最後、狙われる可能性があります。

    また、不倫相手の妻からなんかの誤解を受けて、
    「不倫を知ってたのに口裏を合わせて隠そうとしていた」などと
    あらぬ疑いをかけられ、裁判沙汰になったりするのは勘弁願いたい。

    そんなめんどくさい可能性のあるような人で、かつ何度言っても
    不倫をやめないような人と、わざわざ付き合うのは、そういったリスクを考えた上で
    なおメリットがある場合だけでしょう。

    たいていは、疎遠にされるのは当然です。

    逆にあなたは、自分の彼氏を友だちに奪われても納得出来るんですか?
    不思議な人ですね。

    ユーザーID:7907156626

  • 不倫

    なんなんでしょうね。
    本気ならゆるされるんでしょうか。 失うものとてつもなく大きいことに 気づいていませんね。 友達もかわいそうなんで、 相談しちゃだめですよ。

    うちの 親は 本気の不倫で何人もの人生くるわせましたよ〜 覚悟ないならやめたら。と、 私なら 友人には いいますよ。軽蔑していると。

    ユーザーID:5277215599

  • それが懸命かと思います。

    >でも周りには言っていません。
    >友達に知られて軽蔑されるのが怖いから。

    言わないのが懸命でしょう。
    言われた友達の方も、困るだけです。
    別れたら?といっても「でもでも」攻撃しか出てこないし。
    何も共感できないし愚痴はきかされる。いいことなしです。

    >とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。
    >できるわけないですよね。

    マジでやめてほしいです。ウザイだけです。何を話すつもりなんでしょうか。
    だいたいロクに覚悟もないで不倫している人間は
    すぐ舞い上がって「悲劇のヒロイン」ぶるんですよね〜。

    不倫しているから友達がいなくなるのではなく
    ウザイから嫌われるだけですよ。

    ユーザーID:5830793599

  • だったらやめればいいのに

    別に不倫したら即縁切りではないと思います。

    勝手に不倫してストレス溜めて友達に被害者面してぐちぐち言ってると嫌がられて縁切られるんじゃないんですかね。
    相談されても内心は『だってどうせ不倫じゃん』『だったらやめればいいのに』としか思わないし。

    それと結婚したてか子供が産まれたばかりの人には相談しない方がいいかも。
    生理的に嫌がられる可能性があります。

    ユーザーID:7953102777

  • 不倫している人はがきんちょだからねぇ…

    不倫している人は他の人からその関係について苦言を呈すると、寧ろ不倫している人が他の人を排除する傾向にありますね…
    私は不倫している人は子供なんだと思っています。
    手に入らないものをだだをこねてこねまくって手に入れて、正当化してるんです。
    砂場で他人の玩具を取って独占している二歳や三歳のお子様方と同じです。
    親が注意しても親の手を払いのけて泣き叫んで寝そべったりしてだだをこねてる、あのお子さんたちと同じ。
    だから不倫している人は苦言を呈した人を排除するし、また排除されたほうも親御さんではないからそれ以上食い下がらないんですよ。

    ユーザーID:7178189178

  • わたしだったら

    不倫をしているからその友達から離れるというよりも、
    不倫を平気でする・正当化する心根に恐ろしさを感じて離れるかも。
    そういう人間と友達付き合いを続けていて、いずれ恐ろしいしっぺ返しにあうのではないかと思うと・・・
    とにかく、お友達には言わないことです。
    恐らく信頼を失います。
    他人の家庭の平安より、友人の幸せのほうが私は大事。
    だけど「この人は不倫してる」という黒い染みは絶対付きます。

    ユーザーID:9367213084

  • 1つ質問です。

    もし、トピ主さんの親友が既婚者になったら・・と
    考えてみてください。

    親友がご主人の不倫で悩み苦しみ相談してきたら、
    なんと言葉をかけますか?

    「不倫相手もあなた(親友)と同じで本気だから、
    共有したらどうか?」と提案しますか?

    それとも、自分の不倫を棚に上げて、
    親友のご主人と不倫相手を責めますか?

    「あなたは、奥さんなのだから大丈夫よ。
    私は不倫相手の方だからもっと苦しいのよ。」と言って
    励ましますか?

    「そんな不倫男、不倫相手にあげちゃいな!」と
    言いますか?

    それとも、その悩みの相談は乗れないと距離を置きますか?
    (見方によれば、縁を切るのと同じですね。)

    興味があります。

    ユーザーID:0451945884

  • 親友が不倫しています

    私は今でも仲良くしています。どんなリスクも、誰かを傷つけている罪悪感も、不倫にまつわる何もかもを自己責任として引き受けるなら、他人がとやかく言うことじゃないと私は思うから。

    会えばお互いに愚痴ったり、励ましあったりしますが、別れたほうがいいよ、とか言ったことはないですね。聞かれれば意見はいいますけど、決めるのは自分ですから。

    ただ、以前に一度だけアリバイ作りみたいなことを頼まれた時には、激怒して断りました。彼女も反省し、二度とそういう話はしてきません。

    私は今では結婚し、妻の立場なので、不倫する人は軽蔑する一方、どうしようもない気持ってのもあるのかな、とも思います。

    ユーザーID:0426786154

  • 物指しはひとそれぞれ

    ま、しょうがないでしょ。
    人には許容範囲というものがあってその物指しはひとそれぞれですから。
    範囲外だと避けたくなるキモチはわかりますよ。
    私も宗教に命をかけている人とかマルチが大好きな人とはやはり縁切りますもんね、範囲外ですから。

    不倫は「(世間的に)いけないこと」だとは思いますが、人格を否定したりはしませんよ。
    それぞれですからね。人格の否定はあなたの両親などあなたの人格の形成に携わってきた周りの方々まで否定しかねませんからね。
    その恋愛はどこかで早く決着をつけることをお薦めします。あなたのためにも。

    ユーザーID:1909494817

  • 目を覚まさせてあげる

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    彼と一緒になる気もありません。不可能だから。
    でも気持ちは本気です。
    …大丈夫、彼は遊びだから。本気でトピ主さまのことが好きならすべてを捨てて貴女を選ぶでしょう。あなたは若い頃の一番貴重な時間を彼のために捨てているのに彼は貴女に何を与えてくれましたか?不倫している子という汚名だけでしょう。
    そんな彼でも状況次第では貴女のものになるかもしれません。1奥様や子供に愛想を尽かされる、2若くない女性が嫌い、3貴女の実家が資産家なら遊びが本気になることもありますが、1のように妻を乗り換えることを覚えてしまった男性は隙あらばもう一度同じことをします、2は再び若い子に手を出します、3は金の切れ目が縁の切れ目です。

    ユーザーID:8967584023

  • とてつもなく苦しい・・・んですね・・・

    でもそれは、りりーさんだけですよ。

    彼はりりーさんほど苦しくない。逆に楽しくて仕方ないくらいかも。

    失いたくないから友人にも話せない。

    誰にも共感してもらえない、苦しみを共有してもらえない。

    不倫はそんなもんです。

    私は不倫している友人と疎遠になりました。
    どんな相談をされても、「不倫だから当たり前じゃないの?」としか答えられず、不機嫌になる彼女が面倒になったからです。

    正直に言えば、私も不倫したことがありますが、辛くて面倒で無駄と心底思います。
    思い出って楽しかったことが残るもんだと思ってましたが、不倫に限っていえば、なんであんなことが楽しかったんだろうと思います。
    すっごく恥ずかしいけど、可哀相な自分に酔ってた面もあったんだろうなぁ。悲劇のヒロイン・・・ほんと赤面ものです。本気で好きだけど、絶対に一緒にはなれない・・・って、りりーさんと同じこと考えてましたから。

    不倫してるからといって友人を持つ権利がないなんて思いません。
    でも、嫌だな、と思って去る人もいるってだけです。

    ユーザーID:6132433703

  • 会話は選ぶよね。

    私なら切りません。私がどんな人生でも応援してくれる友達だから。

    でも私は既婚で子持ち。やっぱり略奪は勧めないし、そんな男やめとけ、と言ってしまうと思う。

    自分の日常の幸せネタも気を遣って話せなくなるかもしれない。自慢したい訳じゃなく、家族でスーパー行ったとか普通の話が地雷になるかな、とか。

    だから自然と会わなくなるのかな、と想像しました。幸せを願うからこそ許せなかったりするんだと思います。

    ユーザーID:7885452548

  • 友達ですよ

    私は友達でいます。

    だって人間いろんなことがありますよ。
    好んでわざわざ不倫しているならともかく、そうならざるを得なかった理由もあるんじゃないですか。それで友達の手を離したりはしないです。
    「泥棒」なんかじゃないですよ。人の心や感情はその人本人のものであって誰のものでもないでしょう。その人の意思を無視して心を勝手に盗むことはできないんですから。

    私はずっと友達です。

    ユーザーID:7540102261

  • 私は不倫中は縁を切ります

    ホントに親友なら諭します。
    不倫した先に幸せがあるように思えないからです。
    相手が本気だ!!というなら、離婚してもらってから付き合っても
    遅くないと思うから。

    友達が嫌い、人格を否定ということではなく、
    私は結婚しているので、不倫の話を聞いていい気分にはなりません。
    むしろ、聞きたくないです。
    「愛人でいい」「彼さえ幸せであれば」と思って愚痴を言わない、
    悲劇のヒロインでなければ、付き合いはすると思います。
    不倫中ののろけ話、愚痴については、話すことは何もないので、
    不倫中は縁を切ります。

    ユーザーID:0569666001

  • 許せません。り

    許せません。幸い私の友人には不倫してるという人はいませんが、
    もし、不倫してることがわかったら縁を切りますね。不倫してる友人に罰を与えると言う意味ではありません。
    許せないと思う気持ちをごまかしてつきあうことが不可能だからです。
    ただ、結婚してる人を好きになってしまったけど、不倫になってしまうので、思いとどまってるという友人には、
    そのほうがはるかにつらいでしょうから、気がまぎれるのであれば、とことん、その人にはつきあうつもりです。
    人の気持ちは自分の意志ではどうしようもないものですからね。好きになってしまう気持ちは仕方ありません。
    ただ、それとその気持ちのままに行動に移してしまうのとは、大きな隔たりがあります。行動はとめられます。
    とめられなかったというのは甘えです。逢うだけのつもりだった。はああああああ?です。
    自分がこんな人と親友だったのかと思うと、自分自身が悔しくて情けなくてしょうがない気分になるでしょう。

    ユーザーID:0494533209

  • 縁を切るのではなくて切られるのです。

    私は既婚者ですし、不倫はよくないことだと思います。
    だからと言って、それ故に友達と縁を切るということはないです。

    友達が不倫していることを知った場合。
    当たり前ですが、友達なのであればこそ、そんな恋愛は止めた方がいいよ、障害があるが故に本当の愛だなんていうのは思い込みだよ、相手の奥さんにバレたら慰謝料500万位は請求されるよ、婚期逃して子供産めなくなるよ、産んでも非嫡出子だよ、等の忠告をしますよね。
    友達には不幸になってもらいたくないので。
    そうすると、不倫している友達の方から疎遠にされてしまいます…大抵。
    不倫する人は、耳に痛い事は聞きたくないようです。

    不倫が終わってから、何事もなかったかのように連絡してきた人もいますが、まぁ普通に友達してますよ。
    大抵二度と連絡してこないですけどね。

    ユーザーID:9427571979

  • 友達でいられる人もいます

    私の友人も不倫していました。当時、ここの皆さん以上に辛らつな言葉で彼女を責め立てました。

    同時に…大切な親友の気持ちに寄り添えない自分、自分の立場を妻側にしか置き換えられない自分、凝り固まった常識と先入観の中でしか物事を見れない自分…がとてつもなく嫌になりました。

    彼女のためや、あちらの家族のための辛らつさのようでいて、どちらも違うように思えたから。

    そのことを謝り、それからは不倫についてはお互いに話しませんでした。彼女が背負い答えを出すべきもの、私がムキになるのはおかしいと思ったから。

    彼女とは今も友人です。違う価値観を持ち、尊敬する部分がたくさんあります。

    ユーザーID:1294894789

  • 友人が不倫しています

    高校から今もなお続いている友人が不倫しています。

    私の場合、なぜ切れてないかというと、その友人がお相手の方と、かなり割り切ったお付き合いをしているからだと思います。

    ハナからそのお相手の方には何も求めていませんでしたし、本来の前向きさも手伝ってか、彼女は全く暗くないし、愚痴も言いません。そして今ちょうど終止符を打とうとしています。

    そんな彼女をわざわざ切ろうとは思わないです。

    ユーザーID:0657400447

  • 友達です

    過去に不倫をしていた友人がいましたが、私たちの友人関係にはなんら影響しませんでした。もちろん、現在も良好な関係を築いています。

    個人的には不倫はよくないと思います。

    ただし、自分は人に向かって「倫理(人の道)から外れている」などと言えるような人格者でもないし、そんな立派な人生を送ってきたわけでもありません。

    トピ主さんの不倫を肯定する気はもちろんありませんが、トピ主さんの人格まで否定する資格もありません。

    私見ですが、ご友人とは現在のままの付き合い方(不倫のことは黙っている)で良いのではないでしょうか。トピ主さんの悩みはある意味自業自得なので、それは仕方ないと思います。誰かに相談したところで、ここのレスにあるように、疎遠になることはもちろん、人格まで否定されかねません。

    最後になりますが、ここのレスはすべて何の責任も負わない第三者からのものです。なので、あまり深刻に受け取らず、ゆっくりとご自身で考えたほうがよいのかもしれませんね。

    ユーザーID:8775990122

  • 人によりますけど

    縁切りません。
    100%そういう考えの人間なんだと決め付けたくないです。
    例えば、「他人のことなんかどうでもいい、自分さえよければいい人なんだ」とか。
    本当にそんな人がいたら、そもそも社会生活できません。

    なんていうか、クギをさしながらも他のいいところを見つけて付き合い続けていきたいなぁと思うんですけどね。

    ユーザーID:1647073850

  • 同じニックですね?!

    普通〜不倫してるって大っぴらに言わないんじゃないの。
    隠れてコソコソするのも嫌なんだろうけど…、
    友達見極めて言っても言い同類の友達持つと良いんじゃない。
    同類じゃないから嫌われちゃったんじゃないの。
    いくら友達でも、人を選んで話した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:0067433424

  • 人に話せないことをしてる

    人に話せないことをしてる時点で、切られてもしょうがないと言う自覚はあるのですよね?

    私もかつて浮気された側なので、友達が不倫をしてたとき・・
    すごく嫌な気持ちになりましたね。

    その話はこちらからは一切聞かないようにしました。
    向こうから彼がこう言った〜という話を振ってきたときも
    「そういうことは離婚してからいえばいいのにね」
    「自分は離婚もしないくせに何様なわけ?」
    と毎回言ってました。

    やめなければ、「親友」ではなくなるかなー。
    もしくはうわべだけの付き合いならするかなあ。

    思ったんですが、同じく不倫経験者なら友達になれるのではありませんか?
    ネットとかでみつけられそうです。

    ユーザーID:5365324700

  • 私は

    長い間不倫してました。
    その中でたった一人の友人にだけ、包み隠さず全て話しました。
    その友人は理解して見守ってくれてました。
    厳しいことも沢山言われたけど、それは全て自分の為だと受け止めました。
    そして結局、最後に不倫スパイラルの中から救い出してくれたのは彼女でした。

    不倫にかまけて他人の助言を疎かにすれば、人は離れます。
    逆に真摯に対応すれば、きっとその人は理解してくれます。
    厳しいことを言う人もいるでしょうが、それこそが自分の為と姿勢を正して聞くことができれば、人はちゃんとあなたのとなりにいてくれます。
    あなた次第です。
    頑張ってください。

    でも一つだけ言います
    不倫は長ければ長いほど、自分を消耗しますよ

    ユーザーID:4803161193

  • 本気?

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    彼と一緒になる気もありません。不可能だから。
    でも気持ちは本気です。

    覚悟がないのに、本気はありえないんですよ。
    要は自分が可愛いだけですよ。

    かわいそうな自分、ステキ!みたいな感じでしょうか?
    一緒になれなくて可哀想な自分。でもいいの!彼に対しての気持ちは本気だものっ、私、可愛い!

    ってやつでしょうか。

    あなたは本気でもないし都合がいいだけ。
    彼にとってもただ都合がいいだけ。

    本気なら、ちゃんと不倫をやめて彼を本来の家族へ返すべきでしょうね。

    あなたが思ってる「本気」はあなたの勘違いですよ。
    先が見えてる不倫に本気はないんですよ・・・
    まして、相手にその気(離婚等)がないならなおさらね。
    あなたの自己満足だよ。

    もう、やめなさい・・・
    彼を捨てても彼はまた別の女性を見つけます。
    あなたも新しい彼を見つけたらいい。
    そして、親友にも笑って話せるようになったらいいじゃないですか。

    セカンド(不倫)でいい っていうのは、あなたの思い上がり。
    全てを傷つけていること気付いてね。
    あなた自身も傷つけてることを。

    ユーザーID:4553604475

  • その程度の不倫。

    一緒になるつもりも無いけど本気?って事は彼は離婚してトピ主と結婚する気もない、ただの遊びですよね?

    因みに家庭が居心地悪くて〜とか最初に出会ってれば〜とかトピ主が一番だから〜っていう不倫男の常套句を信じてないよね?

    トピ主は単に慰謝料請求されたら困るし、彼には迷惑かけれないし彼の家庭にバレなければいいよね★

    一応悪い事だし友達失いたくないから誰にも相談できないし、許されない相手なのは分かってる。だけど好きだからやめられないの!私頑張って耐えて可哀想、辛いの!
    ですか?

    被害妄想はやめましょう。
    トピ主は加害者です。どうして不倫する人は私の方が辛いの!と被害者ぶる人が多いのか…

    トピ主みたいな人は友達だけでなく、何もかも失ったときにしか自分の愚かさを見つめ直せないんだろうなぁ…確かにそういう意味では可哀想だと思います。

    ユーザーID:9361803851

  • んー


    解っててやってるじゃないですか。

    それで慰めだけ友達に求めたいとか
    都合いいですよ。

    本当の友達なら先の無い付き合いの挙げ句
    日々多数の人間を傷つけて生きてる貴方を怒りますよ。

    友達を持つ資格でなくて、
    貴方のしてる事が友達も傷つけてるんだって自覚しようよ。

    ユーザーID:5472359146

  • 他人の家庭をズタズタにしても平気な人とは

    他人の家庭をズタズタにしても平気な人とは友達でいようと思いません
    親友が不倫を始めたら全力で阻止します
    それでも不倫をやめなかったら、もう親友ではいられませんね
    根本的な人間性の価値観が違うってことなのでしょう

    不倫の友人を持つと本人も不倫容認派なのではないかと見られることはあると思います
    だから友人作りもやめた方がいいと思いますよ友人のために

    ユーザーID:7220524625

  • 自覚が足りない

    そんなに友人といい関係でいたいなら、不倫をやめたらいいんです。
    やめないのはあなたが友人<不倫であるだけ。
    それなのに「不倫してたら切るの!?」なんて言うから逆切れと言われちゃうんですよ・・・自覚してくださいね。
    トピ主さんのレスを読んだら、W不倫ぽいですね。
    もしそうだったらさらに自覚が足りません。あなたの悩むべきは自分に親友がいるかどうかではなく、夫や子供、相手の家族のことです。
    人に言っていいかどうか悩んでいる場合ではないですよ。絶対に誰にも話してはいけません。
    あなたが失うだけならまだいいけど、家族も幸福を失うのです。捨てられないというからにはあなたにとっても幸福な場所であるはず。
    不満があるならちゃんとご主人に向き合って!
    ただ不倫相手が好きなだけなら、絶対に家族を不幸にしないと誓って!
    その後で「本気なんです」と言って下さい。ほんと、恥ずかしいから。

    ユーザーID:0510868839

  • 個人の考え方によると思います

    不倫がいけないことというのはお分かりのようですね。

    親友さんが不倫をやめるよう諭す時点で、親友さん自身にとって不倫はNGなんです。
    諭して辞めないなら縁を切る切らないはその人の自由です。

    そもそも不倫は不貞行為で法律に反しています。
    相手家族をも不幸に陥れる可能性のあることですし、もしかしたら不倫を知りながら応援していたら親友さんをも巻沿いになる可能性があります。

    不要なトラブルを避けたいと思ったり、そんな不倫するような人とは付き合えないと思ったのでしょうから縁を切られたとしてもおかしくはないと思います。
    価値観が合わない友人と我慢して付き合わなければいけないのでしょうか?

    不倫は別としてとぴ主さんは価値観の合わない友人と付き合いますか?

    ユーザーID:7109114128

  • いつか気づくよ

    私の友達も7年位、不倫してました。
    「彼の居ない人生なんて考えられない」と言って、
    周りがどれだけ反対しようと、親を泣かせても
    不倫を止めませんでしたが、
    なんか、条件の良い男性と出会って、
    結構あっさり乗り換えましたよ。

    どうせ、自分の物にならないんだから…って、
    何時の頃からか思うようになったみたいです。

    一番良い年齢の7年間を無駄にしたような気もしますが、
    本人は後悔もしてないでしょうし、
    条件の良いフリーの人とも付き合い始めて…。

    まぁ、いつか新たな出会いがありますよ。
    だから、絶対に相手の家庭を壊すようなことはしないで下さいね。

    因みに、不倫を止めたからといって、その事実は変わりませんので、
    昔みたいに仲良くしようね〜…なんて事は思いませんけどね。

    ユーザーID:4039933377

  • 仕方がない

    私の親友も不倫しています。

    彼女は独身で、不倫関係は数年続いています。


    彼女は、不倫相手が奥さんと別れないことについて、自分だけが何年も我慢していると彼を責めたそうです。


    不倫相手の彼は最初から、自分には妻がいること、過去に他にも不倫相手がいたことを告げていました。そして彼は、妻と別れる気はなく、彼女が他の人と結婚するよう薦めたこともあったそうです。

    不倫相手と結婚できないことは最初から分かっていたのに、自分だけが我慢している・・・そう言い放った彼女の人間性を疑いました。


    私は既婚ですから、不倫なんて嫌です・・・それでも親友だからこそ、今までは応援していました。
    しかしこの言葉で彼女の傲慢さにあきれました。正直、タチが悪いなあと。


    それ以来、私からの連絡はしていません。

    ユーザーID:5844840750

  • 普通切りますよ

    いりません
    そんな常識のかけらもない友人なんか

    バレなければいい?
    バレますよ・・・・・そのうち

    他人の家庭を踏みにじって、幸せをブチ壊す
    最低です

    私の友人にはそんな人はいませんが、もいいたならば、すぐに切ります
    たとえ何年も仲良くしていた親友でも

    ユーザーID:5666076161

  • キツイことを言いますが

    覚悟がない不倫は「不倫ごっこ」
    さらに言えばただの「セフレ」なんですよ。

    小町にも不倫のトピが沢山ありますよね。
    その結果、幸せな結末を迎えた人は何人いたでしょうか。

    絶対不幸になるとは言いません。
    しかし、主さんに覚悟が無ければ幸せにはなれないのです。
    周りを傷つけてでも!親に見限られても!友達がいなくなろうとも!
    なんて思わないのなら相手の家族を傷つけてはいけないのですよ。

    好きな気持ちは本気なんだなんて覚悟がなければ
    「子供の恋愛」と同じなんです。
    本気なのかもしれません、しかし相手は本気でしょうか?
    本当に相手を大切に思っていれば離婚するまでは行為をしない。
    相手側も離婚する前に「不倫相手」になどしないものですよ。

    どうかこれ以上自分を惨めな存在にしないように
    プライドを持って生きてください。
    2番目の女なんて所詮は「遊び」なんですから。
    彼に離婚を迫ればすぐに彼の気持ちはわかってしまうんですよ。

    自分がしたことは良い事も悪い事も死ぬまでに返ってきます。

    ユーザーID:6790825217

  • あー。はいはい。

    主さまの2番目の文で分かりました。

    酔っている自分を見せたいのですね。

    まあご自分の人生なので好きにしたらよろしいけれど、尻拭いはちゃんとしてくださいね。
    早く酔いが覚めるといいですね〜

    ユーザーID:4365196510

  • 即行避ける。

    親友が不倫しています。
    かつて非常に恩をうけたし、そうなるまでの事情もあるので、とくにアドバイスはしませんし、縁も続いています。

    ただ、昔より会うのが辛くなってきました。
    どうしてもお相手を紹介しようとしてくるのですが、それが結構変わるし、旦那さんも知人なので顔も浮かんでくるし…。
    傷つけないように紹介だけ断れないものかと思案中です。


    ちなみに、上記の親友は特別です。
    それ以外では、不倫中の人とは友達付き合いしません。
    なぜなら過去にものすごい迷惑をかけられたことがあるから。

    昔は関係なかったんですよ。
    愚痴も聞いたし相談にも乗ったし。
    でも何人かに同じように迷惑をかけられた結果、不倫してるって分かった時点でフェードアウトするようになりました。

    人格まで否定しようとは思いませんが、なるべくお付き合いをしたくない、というのが正直なところです。
    難しいかもだけど、不倫OKな人同士で友人になればいいんじゃないかな?

    ユーザーID:2204759769

  • 友達を持っていいと思いますよ

    ただし、持って良いのは「類友」に限ります。
    不倫している人を探しましょう。

    不倫する女性は奥さんから見れば「夫泥棒」ですよね。
    バレれば「泥棒猫」と奥さんに罵られる存在です。
    夫泥棒が世の中にいる限り、結婚したら夫を盗まれないよう用心する必要があるわけで、泥棒が友達にいたら心が落ち着かないでしょう。
    いくら友達の夫は盗まないと言ったところで、「前歴」があれば100%信じるのは不可能です。

    全く反する利害関係である以上、生理的に受け付けない女性も多いのではないでしょうか。
    不倫をやめるよう説得してくれるなら、不倫さえやめれば友人でいてくれるのでまだ良いでしょう。
    疎遠にされた場合、不倫体質そのものが受け付けられないという意思表示だと思います。

    小町は既婚女性の多い掲示板ですから、このようなトピが批判されるのは当然のことではありませんか。

    ユーザーID:8229391912

  • 切りませんでした。

    私の友達も若い頃に不倫していました。
    それを除けば、気の合う友達なので切りませんでした。
    当然私は友達が不倫しているのがイヤだったので反対しました。
    でもどうするのかは友達が決めることなので、
    「私はそういうの好きじゃない」
    とだけ伝えました。
    それでも不倫は続いていたけど、
    暗黙のルールで
    友達は私に不倫の相談や愚痴を言わない。
    もし言ってしまって、私がキツいことを言ったとしても、文句言わずに受け止める。

    今は不倫していないけど、今でも親友ですよ。

    ユーザーID:4912144680

  • なんの為のトピ?

    賛否あるだけで正解がある訳じゃなし
    聞いてどうするの?って感じですが。
    統計とる訳じゃないんでしょ?

    本気なんだったら、最後まで報われない覚悟があるって
    事なのかな?
    まぁただ隠し通すのは無理な気がするけど……


    個人的には絶縁します。
    不倫されて苦しんでいる人を知っているからです。
    どんな理由があろうと認められないです私は。

    ユーザーID:9875299191

  • そういうことは墓場まで持っていくつもりで・・・

    私なら、友人が不倫していることを知っただけでは縁を切ったりしません。
    友人が悩んだ末に選んだことでしょうから。
    しかしそのことで会うたびに、
    不倫相手の配偶者の悪口とか愚痴を言われたりしたら疎遠にするかもしれません。


    不倫をしていることを知って、縁を切る人も中にはいると思います。
    それはその人の考え方によるので仕方がないと思います。


    そもそも不倫していることなんて、
    もちろん友人に話したりすることではないし、見られたりしても否定し続けた方がいいと思います。

    所詮、他人の理解なんて得られるものではないですしね。
    (理解する人もなかなかいないと思いますが)


    誰にも知られずに始まり、誰にも知られずに終わらせる。
    孤独だとは思いますが、それくらいの覚悟を持たないと不倫はすべきではないと思います。

    ユーザーID:5888625475

  • 相談すべきが友達

    不倫しているから友達を持ってはいけない?
    じゃあ凶悪犯罪をしでかしたら友達を持ってはいけない?

    そんなことありません。
    人間は例えどんな状況にあろうとも
    どん底人生を生きようとも
    持つべきものは友達です。

    だってそうでしょう?
    友達じゃないと悩み苦しみつらいこと相談できないじゃないですか。
    友達だからって相手の苦悩を全て解決する義務も必要も無い。
    でも黙って支えて見守ってあげることも友達としての役割です。

    不安でしょうがトピ主さんも一度、お友達に相談(告白)してみたら?
    お友達はひょっとして同情ではなく、理解できない、許せない、怒る、悲しむ、
    こういう姿勢を見せるかも知れません。
    最悪、「距離をおきたい」と伝えるかも知れない。

    でもそれと全人格否定や縁を切るとは話しが違うかも。
    お友達としてはトピ主さんに考えや現状を改めて欲しいから
    あえてトピ主さんに厳しい姿勢で臨むことも十分考えられます。

    トピ主さんが真実を伝えない、つまりお友達を疑ってばかりいても
    トピ主さんはお友達から信用されないままですよ。

    ユーザーID:4755402400

  • ご立派な方が多いのですね

    私なら親友との縁は絶対に切りません。
    不倫なんてここ小町でもしょっちゅうトピにあがる程ありきたりのことですし
    親友が不倫しているために自分に不利益は及びませんし。

    多少間違った恋愛をしていからと親友の人格否定&軽蔑→絶縁とおっしゃる方は
    普段からさぞかし清く正しく美しく生きておられるのだなと感心しつつ呆れます。
    その前に、その人は最初から「親友」ではないのでしょうね。

    不倫であれなんであれ自分と違う価値観に同調する必要はありませんが、
    価値観が違うからと全面的に否定し拒絶するってどれだけ上から目線なのかしら。
    不思議です。

    もし親友が不倫の果てに心破れて泣きついてきても支えますよ。
    それが親友ってものでしょう。

    ユーザーID:0582720382

  • 主さんのレスを読みました

    誰にも相談できない辛さを味わうだけの事をしているのです。

    その辛さ以上の事が相手の家族に襲うのです

    今のあなたの辛さで我慢できな位なら、別れるべきですね

    どうぞ、これからも、辛さを存分に味わってください

    ユーザーID:5418911080

  • そもそも不倫は墓まで持っていくもの

    私は不倫なんて軽蔑しますって態度で
    現実にさっさと終わらせる事です。
    長引けば本当に不幸が染み付きますよ。

    親友に軽蔑される心配があるのは、罪悪感からでしょう。
    不倫とは、平凡に物事が進まなくなる事態であり
    何かの資格の有無以前の問題です。

    ユーザーID:2802826149

  • 開き直りですか?

    友達できますよ。同じく不倫を楽しんでる仲間探せばいいじゃないですか。悩みもテンションも合いますよ。


    健全な恋愛観を持ってる人となぜ友達関係が成立するのか、逆に説明して下さい。


    そもそも法に触れることを平気でしてる人に近づきたくないのがまともな感覚と思います。


    不倫てそれほどハイリスク。それでも突き進むのでしょ?理解してくれる人はやはり同じ不倫をしてる人でしょうね。

    ユーザーID:3478734843

  • 友達次第

    友達は一人じゃ作れません。
    友達にも友達を選ぶ権利がありますし、人格がありますよね。

    友達が不倫してても何とも思わない人から生理的に受け付けない人もいるでしょう。

    それもこれも不倫を選んだのはトピ主。
    友達が去っていけばそれを受け入れるしかないです。

    ユーザーID:1522714323

  • 持ってはいけない訳ではないが

    不倫をしていたら絶対に友達すら持ってはいけない訳ではないが、
    誰にでも友達を選ぶ権利はあるということですよ。

    不倫を理由に友達をやめるなんて許さない! と言う権利はトピ主さんにはないということ。

    主さんに友達の助言を聞き入れるかどうか決める自由があるように、
    友達にも主さんを受け入れるかどうか決める自由があるのです。

    恋愛関係だけでなく、友人関係の前提も相思相愛でしょう。

    そんな当たり前のことも分からなくなってしまいましたか…。

    ユーザーID:7940965410

  • 親友なら当然

    止めるように言うでしょうね。
    自分も不倫してて、軽蔑されるから秘密にしている、それが答えじゃないですか?
    女性は特に不倫や浮気には敏感です。それなのに当事者になったとたんに鈍感になります、なぜでしょうね?
    >親友の助言を聞き入れなければ親友ではいられないんですか?
    これはそうですね、不倫してるなんてわざわざ言わなきゃいいのにって思います。大概不倫してる女性って陶酔してる場合が多いから聞いてもないのに勝手にしゃべる。

    私は不倫された経験がありますが、否定派ではありません。忍び隠せばいいんです。純愛だ、なんだと正当化しようとする態度は許せませんが、ばれなきゃいいんじゃない?と思う冷めた考えです。
    なのでわざわざ親友だから包み隠さずだなんて思わず、陽の目の見れない恋愛に浸って、酔って下さいませ。いやみっぽいですね、すみません。

    ユーザーID:2483274024

  • 彼は本気じゃない

    >彼と一緒になる気もありません。不可能だから。でも気持ちは本気です。

    一緒になる気がない、じゃなくて

    「一緒になってはもらえない」

    の間違い。

    彼にとっては「遊び相手」でしかない、本気で相手にしてもらえない「現実」を認めなきゃ。

    私は本気、っていうけど、
    「相手に遊ばれている関係」では、そういうのはあなたの「思い込み・勘違い」っていうんだよ。

    ユーザーID:0518099050

  • トピ主様のレスを読んで。

    トピ主様のレスを読みました。

    >気持ちは本気です。
    →つまり、相手の奥様に不倫がばれて、慰謝料を請求されて、
    親兄弟に縁を切られても、職場を懲戒解雇されて再就職先が見つからなくても、
    たとえ妊娠して、相手が去っていったとしても、
    「すべて本気だから」受け入れるのですね?

    不倫を恋愛の延長と考えているのかもしれませんが、
    人生を狂わせるかもしれない、危険なことをしているのです。
    しかも彼はあなたを「失うものはないだろう」と考えているかもしれませんが、
    あなたには失いたくないものがたくさんあるでしょう?
    その覚悟があるのか、という問題になります。

    あなたの生き様を、友人が受け入れられる日がきたら、
    また友達になれるかもしれませんね。

    ユーザーID:4640570199

  • 続き

    人生、失敗も成功も何でも経験なので…
    経験して初めてわかる苦しみ、人の気持ちってあるし…
    一応にして不倫で傷つくのは女ですが…
    今のトピさんに何を言っても通じないでしょう。恋してる最中って病気みたいなもので普通の判断ができないものです。
    お友達はきっと、何を助言してあげても暖簾に腕押し状態のトピさんに怒って絶縁だ!となっているんでしょうね。
    本当の友達であるからこそですよ。
    不倫する女は体を預け傷つくだけで明るい未来はまずありません。
    妊娠したらどうするかまでお考えですか?
    こそこそゴキブリみたいに(失礼!)人目から隠れて逢瀬を重ね、本心から楽しいですか?
    健全に堂々とおつきあいできる方と周りの友人に祝福されて結婚したい、とは思われないですか?人から恨みをかうような恋なら私は願い下げです。
    若いならなおさら!時間がもったいない!
    何を言っても無駄でしょうが、ご友人は早く目を覚まして欲しいんだと思いますよ。

    ユーザーID:8701349090

  • あなたが友情より不倫を取るからです

    本当の友人なら、あなたのことをとても心配します。
    当然、苦しみの根源である不倫をやめるように助言します。

    友人の心からの助言と
    不倫相手の不誠実な口説き文句

    そのどちらを選ぶか、決めるのはあなたです。
    後者を取るつもりでいる限り、
    大事な友情をどぶに捨てているのはあなた自身です。

    ユーザーID:6367539001

  • ていうか

    不倫はその奥様や子供を傷つけているんですよね?知らないからやっても良いって訳じゃない。
    それが巡り巡って親友をなくすという、自分を傷つける行為になるんじゃないですか?
    人にした事は自分に返ってくるんですよ。

    ユーザーID:3822972116

  • 過去に巻き込まれました。

    友達が不倫してて 事もあろうに「すずと飲みに行く」「すずの家に泊まる」と勝手にアリバイにされてました。
    ある日旦那さんから「嫁と連絡つかないけど今一緒?」と聞かれその時に発覚。
    今の家には来た事もない、ここ一年連絡も取ってないとはっきり言いました。

    結局離婚されお子さんとも離れ離れになり 旦那さんや相手の奥さんからの慰謝料の請求や養育費の支払いで大変らしいです。

    私はその友達に逆恨みされて「あんたのせいで夫も子供もすべて失った。訴えてやる1人で夜道歩く時は気をつけろ」と脅迫まがいの事をしつこく言われ、当然うちの両親は大激怒。警察沙汰、訴訟寸前迄行きました。
    結局 友達の両親からお詫びと言う形で解決しましたが…
    ご両親がお気の毒。なんで成人した娘の不始末で土下座迄しないといけないのかと。

    はっきり言います。所詮不倫なんかする人間は
    我慢して自分を抑える事すらできない 我が儘な子供みたいな人だと私は思ってます。
    関わりたい訳がありません。

    ユーザーID:5556903282

  • トピ主さんは、相談したいのですか?

    >とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。
    できるわけないですよね。

    その前にお聞きしたいことがあります。
    トピ主さんは、本当に「相談したい」のですか?
    それとも「愚痴を垂れ流したい」、「不倫で発生する不平不満を友人相手にぶちまける、つまり友人をゴミ箱がわりにしたい」のですか?

    「相談したい」のなら、友人として改善案を出します。
    すなわち、不倫はやめろ、といいます。
    できないなら会うのをやめます。意味がないので。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    そう思うということは、やはり、愚痴を垂れ流したいということでしょうか?

    そんな終らない、いつまでたっても変わらないような愚痴につきあうほど、
    こちらはヒマではありません。そんな話、気分も悪くなりますし。
    まあ、会いたくなくなるでしょうね。

    誰にも言えない関係、不倫を続けることを選んでいるのはトピ主さん自身です。その悩みはご自分で背負うしかありません。


    盗癖がある、それについて相談という愚痴を永遠にぶちまけたい人
    (直す気はない)

    とトピ主さんは友人になりたいですか?

    ・・そういうことです。

    ユーザーID:3203969587

  • 友達くらいもってていいですよ

    不倫してても友達もっていいですよ、友達のアドバイスなんか聞かなくてもいいですよ。
    ただし、そんな不倫人間と、なお友達で居てくれる人が少ないってだけ。

    それほど、世間は不倫を嫌悪してるってことです。

    私も友達が不倫してたら止めます。それでも止めなかったら友達止めます。

    その程度の倫理観しか持ち合わせていない友達なんかいりませんし、
    誰かを傷つけてまで恋愛してる人間というのが、単純に気色悪い。
    恋愛至上主義みたいな浅はかな人間とは価値観合わないし。

    ユーザーID:7703698422

  • 私は

    切りませんでした。
    20歳すぎの時で必死に止めました。当時はメールや携帯がありませんでしたから雑誌の不倫相談のQ&Aなどを送ったりしてました。
    が、別れないのであきらめました。結局10年位付き合ってましたね。
    当時は倫理観がどうこうで止めてほしいというよりも、親友が結婚してるオッサンに遊ばれて泣かされるのが怖くて(奥さんの事までは考える余裕はありませんでした)早く手をひいてほしいと思っていました。
    最終的に親友の方から別れて、そんなに苦痛もなかったようなので良かったです。私が嫌がってるのを知ってたので悩み相談などはありませんでした。でも自分が結婚してから出会った人が不倫をしてると知ったらそのまま深くはお付き合いはしないと思います。
    不倫は悪い事だと思ってますし、自分はしませんが、それで親友と縁を切ろうとは思いませんでした。
    でも、トピ主さんの友人は縁を切りそうだからいえないのですよね?
    その判断は間違ってないと思います。
    誰にも言わないですむなら、言わないほうがいいです。
    親友さんも聞きたくないと思いますよ。1つ言うと、なんだかんだと言ってしまうでしょうから。

    ユーザーID:4496644875

  • ご友人は

    結婚していて、妻の立場の方ではありませんか?

    ユーザーID:4787114108

  • 新たに友達作ればいいじゃない

    同じように不倫している人となら仲良くやっていけるんじゃないでしょうか?趣味というか価値観が一緒なんですから。

    私も不倫をしている友人からは離れました。その元友人、不倫のストレスからか頭は十円ハゲだらけ、負のオーラがすごすぎて会う度にこっちまで具合悪くなったので‥彼女の不倫相手の男性も長年飼っている愛犬に顔を一部喰いちぎられる大怪我をしたりと、こっちにまで不幸がうつるんじゃないかと思いましたし。

    感受性の強いお友達なら、トピ主さんが言わずとも負の匂いをかぎとって自然と離れていくかもしれませんよ。

    ちなみに私の元友人のその後はわかりません。誰とも示し合わせたわけでもないのに、彼女と共通の友人知人は皆彼女とだけはもう連絡を取っていないそうなので。

    ユーザーID:0763668166

  • もしかして…

    不倫は不倫でも、W不倫で、友達の旦那と不倫してる、最低最悪パターンじゃないですか?
    一緒になる覚悟がないなんて、なおさら悪い!ただ単に人の物が良く見えるタイプじゃないですか?本気で好きだって、思い込んでる、陶酔型不倫でしょ?

    ユーザーID:4109172681

  • 良い友達じゃん

    その友達が薄っぺらい人間だったら何も言わないでしょう。

    あなたの事を考えてくれてるから、縁を切ると言ってくれてるんでしょう?

    あなたは子供だね、
    平気で奥さんを裏切って女遊びする馬鹿な男と
    不倫を止めろと言ってくれる友達、
    どっちが大切なんだろうね?

    失ってからじゃ、遅いですよ。

    ユーザーID:6165572402

  • 友達関係切りません。

    基本的に不倫していても、その友達との関係は切りません。
    理解できるかどうかではなくて、友達の人生に他人が口を挿むべきではないからです。

    しかし以前、不倫している友人がいましたが自然と疎遠になりました。友人数人で会っていても、会話の最中に不倫相手のことを考えて暗くなったり、急に泣き出したりと情緒不安定になったからです。不倫しているからという理由ではなく、自分の内に収めてくれない友人に付き合いきれなくなってしまいました。

    親友も不倫しています。しかし、そういう話にはほとんどなりません。私は親友が大好きです。そういう恋愛を選んだのだと理解しています。お相手のご家族のことは、私とは関係ないですし、不倫している親友の人格を否定できるほどの人格者でもありません。
    ちなみに私は既婚者です。

    ユーザーID:9986792976

  • スパイラルですよ。

    人のものを盗る、または盗ろうとすると、結局同じことをされます。

    その男性は決まった人がいて、その関係を続けながらほかの人とも関係するわけですから、そういう人なんです。
    未婚、既婚問わないと思います。

    ご友人は、その彼も含めた二人の関係が嫌なんじゃないでしょうか。
    どんなに贔屓目に見ても、「きれい」とは真逆のことをしているわけですから。
    浸っていい風に思っているのは二人だけではないでしょうか。
    しかも男性は関係が持てれば満足するのだから、女性側ほどの気持ちはないですよ。

    厳しいようですが、「そんなもん」だと思います。

    ユーザーID:9128115974

  • 親友は永遠の友

    本当に親友ならば、自分の価値観と合わないからって縁を切ったりしませんよ。
    大人なので不倫はいけないことぐらい分かっていると思うので、
    どうしても論理に反するような不倫しなければならない事情があるのだろうと、友人を信じています。

    ただ、親友だからこそ、いけないことはいけないと伝えます。
    それを受け入れるか受け入れないかは相手の自由です。
    親友が本当に困った時、不倫をやめたいと思った時、
    その時こそ、きちんとその手助けをしてあげます。

    価値観に合わないから、
    言うことを聞かないから、切る。
    ・・というのは、元々親友ではないんじゃないですかね。

    ユーザーID:5946128094

  • そのお友達がどう思うかによるでしょうね

    私自身は「不倫はなし」派です。

    友達(2人)が昔不倫してました。
    (今はそれぞれ別の方と結婚されてます)
    一応その友達との付き合いは続いてます。

    一人は、その友達が自己陶酔した愚痴を言わなかったのと
    あんまり頻繁に合うこともなかったのもあって
    もう一人は、たまに愚痴がありましたが
    その時は容赦なくこっちも言い返してたので
    それぞれ、やり過ごすことが出来たんだと思います。

    それに、他人の事にどうこう言うのも野暮ですしね。
    なんかあれば仕出かした当人達がどうにかするでしょうから。

    ただ、やっぱりお友達さんにその事実を言わない方がいいと思いますよ。

    やっぱりその事実を知ったことで
    その友人をそういう目で見てしまうようになりましたし。
    結婚生活上の愚痴を聞かされたときに
    (まぁ、罰なんじゃないのかね〜)とか
    (昔の不倫の事、相手さんが知ったらどうなるだろうか)とか
    我ながら最低なこと考えちゃうことありますもん。

    ユーザーID:3824425712

  • 別に構わないけどね〜

    友達持っていたって。
    ただ、友人でいても何話してもしらけるんですね、私。
    不倫している、その一点でもう相手を信用できなくなるというか。

    それで友人としての気持ちから離れていっちゃうんです。
    不倫って人から一番大切なものを盗む、そういう行為ですよね。
    たくさんの人を巻き込んで不幸にする…。

    そういうことした人といても楽しくないから。
    友人としてはジ・エンドです。

    ユーザーID:3623839832

  • やっぱり。

    トピ主さん、不倫で辛いなんて、言っちゃいけないと思いますよ。
    貴女は可哀想なんかじゃないんです。貴女は自らの選択でそうしているんだから。全然可哀想じゃありません。やめればいいだけ。
    貴女に触ったその手で家庭に帰ってお父さんに触れられる子どもが一番可哀想なんです。私が子どもなら、耐えられない。
    貴女ねぇ、親に胸張って紹介できない相手なんて、付き合って何になるの。
    本当の親友なら、同情なんてしてくれないよ。見事なまでに不幸にどっぷりはまった貴女を見て、見るに堪えないと思う。
    日の当たる場所で恋愛できる、親に紹介できる相手と付き合う事って考えないの?大切に育ててくれた親が知ったら、泣くよ。私が親なら子ども張り倒してでもそんな男から遠ざける。
    誰にも祝福されない。そういう覚悟がないんだったら不倫なんてしない方がいいんだってば。未来を期待してないなんて、そのうち欲が出て言えなくなるんだから。

    ユーザーID:4616481601

  • 酔ってますよね〜。叶わぬ恋に酔いしれて。かなり恥ずかしい、痛いと思う。
    ヒロインになりきった文章。読んでいてうんざりしちゃう。

    あなたは法律で罰せられることをしているの。
    勝手に悲劇のヒロインやってなさい。
    友達・親友に言わないでね。下らない色ボケ話なんて聞きたくないから。

    慰謝料だけは頑張って貯めといて下さい。

    ユーザーID:0073110360

  • 親友と呼ぶからには

    信頼関係があるはずです。私なら親友が不倫をするのにはよほどの事情があるとまず考えます。
    私の親友は簡単に不倫するような人ではないからです。
    親友が私に何も言ってこなければ黙って見守ります。いつか自分で答えを出すだろうと信じて見守ります。私を頼ってきた時は私なりの考えは伝えますが最終的に答えは自分で出しなさいと言いますね。
    そして彼女が出した答えなら、私は受け入れます。
    私は親友を信頼しています。

    ユーザーID:0896009311

  • 感想ですが

    不倫している
    友達に言えない
    覚悟はある
    本気
    一緒にはなれないと分かっている
    友達に知られたら軽蔑される
    こんなに苦しんでいるのに友達にも打ち明けられないの?と恨みがましく醜くなる
    不倫相手しかすがるものがなく、気がつくと婚期も逃し、慰謝料を払う身に


    とぴ主さんはまだ最後の一文までは至っていませんが、全体的に見て世間的に’よくあること’とだけは言えますね。頑張ってください。メチャクチャ珍しくもない、古来よくある、一般的な、悩みですから。みんな浸るんですよね。楽しいですか?自分を哀れむの。私は哀れんで差し上げますけれど。

    ユーザーID:9198719837

  • う−ん

    年々、不倫をしている友人の自己中っぷりが酷くなるのを見ていると、何ともいえませんが….

    男女のあいだに駆け引きが生じるのは世の常ですが、返せない借金をして何かを持っているような不相応な付き合いをしているからか、歪んできた友人見て、友人として怒っても何言っても止められないので無気力に苛まれています。

    ユーザーID:8668112945

  • 難しい…

    不倫する人にも2パターンいると私は思います。
    自分が弱っている時、相手が遊び目的で悪いのに引っかかってしまったり(相手は未婚と嘘をついてだまされたりという)、パターン。
    あとは悪気もなく不倫を繰り返し楽しんでる女。
    後者は情状酌量の余地なしですね。
    人生っていろんな時あります。
    不倫が人の道をはずれていることはほとんどの人はわかっているはず。
    完全な人などどこにもいません。
    トピ主が自ら気付く時がくるはずです。
    ご自分が結婚された時に自分がどんなことをしたのか、相手の奥さんの気持ちなど身をもってわかるはず。
    若い時は若気の至りってあると思いますし…

    ユーザーID:8701349090

  • 不倫をしたくてする人間はいない

    切られて当然という意見が多くて少し驚きました。

    もちろん私自身は不倫したことないですし、友人がしていたらやめるようにいいます。

    しかし、人間の愛情はもっと複雑で、やめろと言ってすぐにやめられるものではありません。特に男性側が既婚であることを隠していた場合など。

    親友なら、友人が傷つく覚悟でやめられない状況も受け止めて、その闇から抜け出したタイミングに彼女を慰め新たな道が進めるよう励ましてあげます。

    不倫は重罪だけど、10年以上仲良くしてきた親友を簡単に捨てることはできません。彼女と私の長い付き合いの中で、ほんの短い期間だと思って、思いやりの心をもって接します。

    ユーザーID:4553503818

  • レス見たよ

    不倫女は悲劇のヒロインにはなれないのよ。
    いくら取り繕うと、何を言おうと悪者は貴方になってしまうんだから。
    (もちろん相手の男性も悪いけどね)

    不倫と隠して友達に話すことだって出来るけど、嘘で固めなくちゃならないよね。
    友達を失くすのは嫌。
    彼を失うのも嫌。
    嫌われたくない、悪く思われたくない…

    人間ってワガママよね。

    ユーザーID:0293806777

  • 親友ならば縁は切りません

    親友ならば私は縁は切りませんし,これまで通り友人付き合いを続けます.
    不倫をしていても,私にとって大切な友達には変わりないので.

    ただ…不倫の末に暴走を始めてしまって,付き合いが苦痛になってしまったらどうなるかはわかりません.

    ユーザーID:2261754236

  • 不毛だね

    恋は盲目・・・不倫も盲目ですよね。

    悪いと思ってる?
    思ってたらしないでしょ。
    「仕方ない」って思ってるでしょ?
    あなたはそうかもしれないけどね、
    男にとったらただの遊びですよ。
    本気だったら嫁と別れるでしょ?
    盲目だから解らないかもしれないけど、
    周りからみたら時間の無駄。

    友達の資格だとかなんだとか?
    逆でしょうに。
    友達との壁を作ってるのはあなたですよ?

    見えない内は何やってもダメダメです。

    早く、気がついてね。

    ユーザーID:2868332987

  • 逆じゃない?


    友達のことを大切に思っているからこそ、不倫を否定し厳しい意見も言いますよ。

    そりゃ、恋に恋して悲劇のヒロインの自分に酔ってる本人には耳の痛い話ですけど
    「女心がわからない」とか「心配してくれない友達だ」とか言って離れていくのは不倫している本人ですよ。

    結局、不倫してる人が「傷を舐めあえる人」を「友達」と勘違いし本当の「友達」から遠ざかるだけ。

    ユーザーID:0138835518

  • 当然、切られますよ

    以前、職場内で「不倫していた」人間がいました。
    二人とも、誰からも「仕事上」以外の会話はありませんでした。

    女性から、してみれば
    「夫が狙われる」
    男性から、してみれば
    「同類と思われる」

    なんでしょうが、、

    要するに、
    男性は「社会的な信用」を失いたくない
    女性は「生理的に」受け入れられない

    そんなの当たり前でしょう??

    苦労掛けた奥さんが病気で死にかけている間に
    女を作り、死んだら籍を入れた税理士は
    大半の顧客を失い、事務所を閉めました。

    親戚からも見放されました。

    それが、「世間」です。

    覚悟してください。

    ユーザーID:3374959202

  • 親友だから

    本当に大切な親友なら不倫なんて周りを傷つけ自分をも傷つける行為をしてほしくないです。

    親友だから間違いをしたら注意する。
    親友だから間違いに気付いて欲しいから距離をとる。

    不倫は道徳に反する行為ですから、慰めたり、辛いときこそ側にいるといった類いのものでは無いと思います。

    ユーザーID:6057610961

  • 厳しくて、すまぬ…


    >人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    友人にも一切愚痴を言わず、なにを失っても好きなんだ…というくらい腹をくくっていれば、構わないと思いますけど。

    ただし…

    恋人に対する愚痴を延々と垂れ流し、別れれば?というと怒る。こちらの忠告は聞き流す。不倫(自分の選択)が不幸の源なのに、「〇〇は良いよね。私なんか…」と卑下してみせ、こちらに頻繁に慰めさせて、悲劇のヒロイン状態。話を聞きたくないというと、可哀想な私に優しくしてくれないなんて、ひどいと怒る。

    こういうタイプのひととは、付き合いたくないです。お友達は、不倫そのものじゃなくて、貴女にうんざりしたのかも。

    そうじゃないなら…貴女が不幸になっていくのを見ていたくないんじゃないの。助けられない友達に関わるのは、気力がいります。大事だからこそ、どうしたらと悩むし、友達に八つ当たりされ、傷だらけになったりもします。私、可哀想…という発想から、抜け出したら、どうですか。可哀想なのは、救えない無力感で、ずたずたになったお友達だと思います。

    ユーザーID:4341011833

  • 逆では?

    人間観察をしていると、むしろ不倫をする人の方が平気で人を利用したり裏切ったり切り捨てたり
    してましたよ?
    友人の中にも数名ほど不倫をしている人がいましたが、現在付き合いのある人は1人もいません。
    こちらから疎遠になったわけではなく、あちらから離れて行きました。
    彼女達に共通して言えることは、恋愛至上主義で忍耐弱く自分が一番可愛い人が多かった気がします。
    周りが心配していくら助言しても自己正当化するばかりで絶対に聞き入れてはくれませんでしたね。
    振り回すだけ振り回して、後は知らんぷり...何もフォローは無いと言った感じでした。
    でも、最終的に不倫相手は皆、家庭に戻って行きましたが。

    ユーザーID:3025611419

  • 私の場合

    その当時一番中の良い友人でしたが縁を切りました。
    他人の気持ちが分からない人間性に軽蔑しました。
    縁を切って後悔はまったくありません。

    ユーザーID:2659099398

  • 人によるだけ

    人それぞれ、どうしても許せない事というのがあるでしょう。

    私もあることがどうしてもダメで、職場にいるなら当たり障りなく関係できるけど個人的には付き合いたくなくなります。それが過去のことであっても。
    あと、ただの知り合い程度ならいいけど、親友だからこそ許せないこともあります。

    あなたの親友は不倫がどうしても受け入れられないだけ。
    不倫している人を全否定しない・縁を切らない人だって沢山いると思いますよ。
    世の中にはいろいろな人がいる、そんな事分かっているでしょう?
    親友だからって、助言を全て聞き入れなくてはいけないわけではない。
    でも、親友だからって、全て受け入れなくてはいけないわけでもないです。
    合わなかっただけ。価値観の相違ができて、溝が深すぎて離れてしまっただけ。

    不倫に理解がある親友を見つければいいのではないですか?

    ユーザーID:9062603945

  • そうですね

    不倫を堂々とあからさまにし 自分を正当化してる部分で もう彼女は変わっちゃったんだなぁと 自分から離れるかもしれませんね。

    不倫してる子って「辛い辛い」っていうから 「だったらわかれて新しい人を」というとぶち切れて「そんなのできないっ」って。
    それ繰り返すんですもん、
    こちらはあなたの気持ちのはけ口じゃないし 親友だからこそ幸せになってほしい ゴールのない恋愛は辛いだろうというのに…

    話が通じないんだもん 離れたっていいですよね
    価値観が違っちゃったんですよ

    私は不倫はちょっと勘弁です
    学生時代の親友が先日最寄りのデパートで 旦那さんじゃない人と手をつないで買い物してました。
    私に気がつくと駆け寄ってきましたが…(話はさんざん聞かされていましたし 勝手にアリバイに使われていたようです)
    不倫のかたぼうなんて担ぐ気ないし 縁を切らせていただきました。

    不倫ってなんか不思議なアドレナリンが出るんですかね?
    彼女見てて思いました
    子供までいたのでますます感情的に許せなくなりはなれました
    これでもダメですかね

    ユーザーID:6489488145

  • そんな大事な友人を不倫トラブルに巻き込んでも平気?

    不倫は、その重大性を認識していないからできることであり、だから親友を失うことが理不尽に感じられるのだと思う。

    不倫の被害者に
    『友人の不倫を知ってて黙っていたなら片棒担いだも同然』
    と言いがかりをつけられることや、それで配偶者や家族、恋人、仕事先の信用を失うことすらある。

    それで不倫の当事者がその責任を負ってくれる訳ではない。

    いくら自分自身は不倫をしていないと言え、倫理観を疑われる覚悟は必要だろう。
    疑う、という他人の内心までコントロールできないのだから。

    そのリスクを考えれば、友人関係が途絶えたとしても何ら不思議はなく、それが利己的とも全く考えない。
    むしろ自己防衛として最低限のレベル。

    というか、不倫にのめり込む人から離れる理由は、不倫しているからだけでなく
    『自己陶酔して聞く耳持たず、助言する友情を足蹴にして恥じないから』
    ではないか。

    ともかく、『なぜ不倫したら友人を失わなければならないのか』
    という思考自体が不快。

    友人に負わせる重大なリスクを無視する自己中心性ゆえであることに全く無自覚だから。

    ユーザーID:5266466289

  • 友達は友達

     既婚です。
    不倫は良くない事です。出来ればしない方が良いです。
    友人でも不倫している人がいます。
    でも、それは私には関係ない事です。
    私が友達と付き合っているのは その人が好きだから。
    尊敬出来る部分もあったり、教えられることもあったり、何より
    一緒に居て楽しいから。
    相談されたら聞きますけど、当たり前の事しか言えない。
    私は不倫をしてるから友達にはなれないとか、縁を切るとか
    あまり考えたことはありません。
    でも、大好きな友達は幸せになって欲しいとは思っています。

    ユーザーID:2000148721

  • 友達としての縁は切りません

    というか、これまで通り友達のふりはします。そして、不倫をしている友達の不倫相手の奥様に不倫の事実を告白してあげます。だって、私が不倫相手の奥様だったら夫と不倫して家庭を壊そうとしている女性に対して慰謝料を請求する権利を行使したいので。どうせ不倫をするような女性は、叶わぬ恋だの悲恋だのといけしゃあしゃあと友達に悲劇のヒロインぶるでしょうから誰と不倫しているかなんてすぐにわかると思います。不倫している友達の親友なら涙をこらえて制裁をあたえてあげたいです。

    ユーザーID:7092545336

  • 価値観の違い

    価値観は人それぞれですからね。

    欲しかったら人のものでも盗んでいいのか?
    自分の欲求のために他人が不幸になってもかまわないのか??

    お友達は、そういうことは許せない、という価値観だったのでしょう。
    私(既婚者)は、不倫をする人は許せません。
    勿論、あなただけでなく相手の男性も同罪です。

    ユーザーID:3550093749

  • 友達でいたくない

    不倫をする人間は、縁を切ります。
    だって、自分の配偶者にちょっかいだすかもしれないでしょ。
    だって、配偶者を裏切る行為を平然と行える人間性の持ち主だと思いますから。

    ユーザーID:3641713294

  • そんな人と

    友人でいられる人なんて存在するの?

    【類は友を呼ぶ】

    似たもの同士、肩寄せ合ってということなんでしょうね

    関係が継続可能なのは

    ユーザーID:6479615078

  • その苦しみ,孤独,冷たい視線,全てが不倫

    不倫というものは負の感情全てが不倫なんだと思います。 昔は『日陰の身』とか言いましたよね。 それでも止められないのは、不倫相手との刹那的逢瀬があるからでしょうか? 私は不倫経験はありませんが、世間から冷たい視線を向けられようが、友達が離れて行こうが、不倫相手との閉鎖的な関係と一時の燃え上がる逢瀬で帳消しに出来てしまうんでしょうね。
    不倫とは人の道に外れた行為です。
    相談された方も困惑します。
    不倫などに嵌ってしまった時点で、周囲には隠し通して全て自分で受け止め消化していくのがせめてもの思いやりではないでしょうか?

    ユーザーID:5290985962

  • うーん

    ちょっと落ち着いて

    まずは不倫に対して世間がどう思うか考えて

    つぎに
    友達にとって不倫(浮気)がどういうものか(過去に浮気されたことがあるとか父親が浮気してたとか)を考えて

    最後は、上記が該当するとしても、あなたの信頼が揺るがないか考えて


    あなたにとってじゃなくて相手にとって
    だよ

    ユーザーID:6726280163

  • 正直、主さんと友達になりたくない

    私は将来、結婚したいと思っています。
    だから、不倫をしている友達は正直怖いです。倫理の壁をあっさり乗り越えてしまう人だと思うから。
    自分が結婚した後、旦那さんを取る可能性の高い人という判断をしてしまいます。だから、どんなにいい人でも、女性としては信用ならない人です。
    ましてやそれが親友だったらすごいショックです。

    不倫という壁をあっさり乗り越えてしまう人に対して、距離感を持つというのは、女性としての防衛本能だと思うのです。
    もちろんほかの人のレスにあるように、人としての価値観の違いもありますが。

    不倫=間違い
    その価値観を受け入れない人とは話し合えないと思います。
    わかっているけどやめられない
    という価値観の人とつきあえばいいのでは?

    私は信用、信頼できなければ親友でいられません。
    人としても同じ女性としても。


    これが正直な感想です。

    ユーザーID:8732547618

  • 私は継続しています

    私の親友もかつて不倫をしていました。
    私は何度かやめた方がいいんじゃない?と言ったのですが、親友は聞きいれてくれませんでした。
    そんな親友ですが、私はその親友の良い所もたくさん知っていたので友人関係は継続しています。

    そしてその親友は結局その不倫相手と結婚し、不倫相手の連れ子2人を引き取りました。

    不倫の代償は大きく、夫となった不倫相手はその後浮気をし、借金を繰り返し、生活は火の車。
    周りの人は「だから反対したのに」と冷ややかな目で見ています。

    人は実際に経験してみなければ気付かない事があります。
    トピ主さんも今は鼻息を荒くしていますが、きっといつか分かりますよ。
    その親友の方の気持ちが。
    その時はもう遅いかも知れませんけど。

    ユーザーID:4047105345

  • 私の親友も

    5年ぐらいずっと不倫しています。
    でも、私はずっと友達です。これからも。

    不倫を続ける友達の気持ちはもちろん全く理解できません。
    ほんとバカだと思います。

    でも、私にとって彼女は一番なんでも話せる大切な友達です。

    だから、私はこれからもずっと友達です。

    ユーザーID:4941343906

  • 私も縁を切りました

    親友だから、何でも自分の思いを共有してもらえると思うから
    縁を切られるのかもしれませんね。

    不倫の相談(あるいはのろ気話)をして、相手からどういう反応が返ってくるか
    親友だったら分かっていたはずなのでは?

    私にも、包み隠さず自分の心情や近況を話してくれる友人がいましたが
    正直疲れました。
    夫に不倫をされていてとても苦しいから、自分も不倫をしたい。
    口説いてくれる相手もいる。夫とは離婚したいと相談されて
    「そう、頑張って」とは言えません。
    友人やその子にとって何が一番良いのか、考えてしまいます。
    不倫をしたいと言っている相手の奥さんやお子さんの事も考えてしまいます。

    けれど、「それは誰も幸せになれないよ、止めなよ」と言ったところで
    「でも私にも止められないの」とメロドラマにひたられたら
    私にはそれ以上何もできません。
    彼女の不幸に巻き込まれないよう、距離を置くほかないのです。

    友達は家族とは違います。
    ギブアンドテイクの関係でない友人関係は最後には破綻するだけです。

    同じように不倫している人を見つけて友人になるしかないのでは?

    ユーザーID:9664064548

  • あたりまえ

    のうのうとよその家庭を壊そうとして、恋だの愛だの。それを友達に相談とかするなっつーの。


    不倫してるんなら『倫理からハズレてる』んだから『日陰の女』でいなさい。堂々とそんな話しすれば友達は『引く』に決まってる。

    ユーザーID:3703117409

  • 所詮他人ですから

    はじめに、不倫の善悪はここでは一旦置いておくことをご承知おき下さい。

    いくら親友でも、トピ主様が何を思い、何に悩み、何を乗り越えて
    今に至っているのかは理解できません。
    不倫をしている人の気持ちは、不倫をしていない人には分かりません。
    逆に、トピ主様も親友の本当の気持ちは分からないようですね。
    悩んだ末の別離かもしれないけど、トピ主様にはそれが理解できない。

    ましてや、レスをする人(赤の他人)のほとんどから見れば、
    トピ主様は人間以下・外道呼ばわり。
    単に日頃の鬱憤を晴らしているみたいで、別の意味で不快感満載のトピ。
    正しいことではないことを分かっている人に厳しく諭すレスの少ないこと・・・
    掲示板の無責任さも分かるトピです。

    とはいえ、これが世間の大雑把な考え方なんです。

    最後に。
    リスクが負えない不倫ならやめるべき。へなちょこには荷が重過ぎる。
    リスクを負える覚悟と根性があれば、続けてもかまわない。
    不倫から派生した悩み・苦しみは、あなた一人で解決すべき問題だ。

    ユーザーID:6381063875

  • 以前に。

    長年仲が良かった女友達も不倫を繰り返していましたが、私はそれ以外では彼女を好きだったのでお付き合いをしていました。
    しかし、彼女の別の女友達も不倫をしていた事が明らかになった途端に、彼女はその友達を非難しまくった挙句に縁を切ったと言うのです。自分の事は棚に上げてよくもそこまで出来るものだと呆れましたが、不倫をする人間は所詮自己中なので自分は許せても他人は許せないんでしょうね。 何だかそれをきっかけに私は彼女と疎遠になりました。

    ユーザーID:3557748837

  • 価値観の相違

    不倫をどう捉えるかは、人それぞれ違います。
    トピさんの親友は、絶対悪!なんでしょう。
    絶対悪と思っている人とは仲良くなれるはずがないです。
    だから崩壊しいなくなっただけ。
    単なる価値観の相違。
    他人の価値観を覆すことは難しいって事。
    人格まで否定されるって、他人様の物(気持ち)盗ってあの人いい人ですよ〜とはいわないと思います。

    ユーザーID:2086975863

  • 結局

    人の本質をみて付き合ってないから不倫してる、という理由で親友切っちゃうんじゃない?

    ていうか
    親友に愛がなかったから


    あくまでも
    知り合いとか、ただの仲間じゃなくて親友の場合


    家族や恋人が
    犯罪者になったら簡単に縁を切るんですか?

    主さま
    不倫で離れてくひとは
    ただ友なので
    どうでもいいんじゃないですか?

    そんな人は
    不倫以外でも自分の得にならない人間関係は切る人ですから

    ユーザーID:0953758331

  • サリーさん

    サリーさんは、絶対に不倫しないと言い切れますか?
    絶対に?

    ユーザーID:3145762736

  • 不倫

    するなら、隠れてすべき。
    オープンに話すことではない。
    相手を不快にしないためだけじゃなく、自分もプライドもたないとね。

    ユーザーID:5917831822

  • 親友具合や価値観にもよるがそれか

    友人はトピ主を親友と思ってないか。

    ユーザーID:6786695089

  • 経験があります

    長年つきあいのあった友人が不倫をしていました。
    相手は一つ年下の独身。彼女は既婚者で、娘さんが一人いました。
    それを知った彼女の「親友」や仲が良かった友人達(私も含め)は、なんとか止めさせようと説得しました。根気よく。
    私たちは全員、彼女の結婚式に出席しましたし、ご主人も同級生でした。幼なじみみたいなもので、ご両親の事もよく知っていました。だからこそ、簡単には見捨てられなかったんです。
    しかし、彼女は全てを捨ててしまいました。ご主人や娘さんも、ご両親も、親友やその他の友人達も。

    あれから10年以上が経ちました。
    娘さんは今年の春、高校生になります。お父様は数年前に亡くなり、彼女の実家にはお母様が一人残されています。
    彼女の親友だった友人との付き合いは、今も続いています。お互い、あの一件は大きな傷になっています。
    もし今、友人の誰かが不倫をしたら。
    正直、その時自分がどんな選択をするかはわかりません。

    トピ主さんがどういう立場からこのトピを挙げられたのかはわかりません。
    ただ、周りにいる人達の選択にも葛藤や傷が伴う事は、頭に置いていてほしいなと思います。

    ユーザーID:1061704746

  • 親友の縁すら切られてしまっても仕方のない事です

    親友≠犯罪や非常識を許せる仲

    ユーザーID:6786695089

  • 自分がされると思えば…

    たぶん、不倫相手のパートナーを自分に置き換えれば、自分でさえも、不倫をしている自分を嫌悪するようになるんじゃないかと思います。ちゃんと真剣に好きな人(未婚の人)ができれば。
    話した友人に恋人なり夫がいたら、無意識だとしても、この女性は危険と感じるかもしれません。
    私は以前、既婚者と知らずに付き合い、その後発覚、わかった後もだらだらと関係を続けてしまいました。しばらくしたら別れましたが、そのときに相談した友達もやはり私から距離を置きました。今は未婚の(当たり前ですが)パートナーができてとても幸せですが、幸せな分だけ心配です。自分がしてきたことをわかっているからです。
    主さんも、これからちゃんと大事な人ができたときにどう考えるようになるか、人それぞれだからわからないけれど…
    その時の友人とは、徐々にですが、戻れそうな気がします。ここまで何年も掛かりました。
    大切に思う人を大切にする、難しいけど生きていることの基本だとやっとわかりました。
    友人と不倫相手と、どっちもは取れないんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:0133314356

  • 随分極端な事仰いますね

    友人が不倫していたとしても友人でいられるかどうかは
    その不倫をしている友人の言動次第だと思います。

    不倫相手の話を積極的に聞かされたり、悩み相談されたりしたら嫌になります。
    そんな話を聞かされたら、もちろん相手は分かれろと言うでしょう。
    そこでむきになったり、同じ事を何度も繰り返したら、友人でいたくなくなります。

    ユーザーID:2575155561

  • 誰かを苦しめている人とは親友でいられないだけでしょ

    トピ主さんに何があったかは分かりませんが、
    主さんからしてみれば 何で親友つづけてくれなかったのと
    いうことでしょうか。

    それは、単なる貴方のわがままでしょう。
    不倫するのも自由でしょう。
    では、親友さんがトピ主さんを切って捨てるのも
    わかるのでは?

    ユーザーID:3110884880

  • 人間関係で

    いちいち悩む人は不倫に向いてです。不倫相手と別れる時にゴネるタイプの女性かと思います。不倫より親友を取ったほうがいいですよ、もしあなたが不倫してるのならば。

    ユーザーID:9311482520

  • 不倫している女性の行く末

    一番幸せなパターンは略奪結婚。
    その結婚式に親友として呼ばれたくありません。

    次に幸せなパターンは不倫をやめて別の男性と結婚。
    その男性に過去の不倫がばれたときに恨まれたくありません。

    それ以外のパターンはだいたい不幸な人生。
    自分勝手な話ですが、不幸になる確率の高い人とは親友でいたくありません。

    ユーザーID:2228458353

  • 本気なら引くかな

    遊びで不倫してるなら「何やってんの、やめときなよー」で済みますが、あまりにもずるずる続いてたり、本気で不倫してる場合は引いちゃいます。
    なんか不倫って出口のない迷路、答えのない問題ですよね。
    はっきり言って馬鹿だなあと思います。
    割り切って遊べないなら不倫なんかするなよ。って思います。

    ユーザーID:1133380207

  • 良いと思います

    不倫をしていてもお友達がいても良いと思います。

    あくまでも価値観が合えば…ですが。あなたが相手の価値観を受け付けない、または相手があなたの価値観を受け付けないのであれば友人関係は不倫だろうがなんだろうが成り立たないと思います。

    個人的には、不倫でも何でも勝手にしたらいいと思います。友人が不倫とは…と価値観を大変判り易く説明してくれたことがあります。「物ではなく、人間だから違う!」と反論があるかもしれませんが、根底に流れるものは大変いいところを突いていると思います。ご参考までに…

    不倫の価値観とは…
    Aさんの持っている乗りやすい(もしくは見栄えの良い)車があり、契約者は自分ではないのにAさんの見ていない所で乗りまわし、そのうちAさんが乗り飽きるか、契約が切れるのを待っている。時として待ち切れずに他の車に乗り換えることもある。この手の人の多くは、他人の契約している(乗っている)車ばかりが目に入りやすい。

    私なら、この手の価値観の持ち主とは話が合わないと思います。まともな話をしても通じないと思うので友人には必要ないタイプですね。

    ユーザーID:9821449283

  • トピ主さんの書き込みしか見てませんが

    もしかしたら、すでに誰かが書き込んでるかも知れませんが。

    親友ってことは、頻繁に顔を合わせる人なんですよね?
    そして不倫女は、「親友なんだから悩みを聞いてほしい」とか思ってるんですよね?
    親友は「不倫なんて不潔、汚らわしい」と思ってても、毎回そんな愚痴や悩みを聞かされないといけないんでしょうか?
    それだけのストレスや負担を親友にかけるならば、その不倫女もそれなりの礼はしてるんですよね?
    ただで「親友」を自己陶酔の道具にしようなんて思ってませんよね?
    そういう気遣いがないなら、嫌われて当然だと思いますけど。
    その不倫女は、親友に会う度に「不倫なんて止めろ。人の道に外れる行為だ」と毎回説教されても、親友でいてほしいと思うんですかね?
    それと同じことだと思いますけど、言われなきゃ分かりませんか?
    要するに、そういう親友の気持ちを考えられない、どこまでも自己中な人だから、そこまで考えが及ばずにそんなことで不満に思ってるんですかね?

    ユーザーID:2431317825

  • 思ったんですが

    縁を切る切らない、友達をやめるやめない、は「個人の自由」じゃないんですか?

    相手の意志を否定するなら、トピ主さんの思いは逆の方向に同じだと思うんですが。

    ユーザーID:7707999345

  • 答えは出ている!

    >不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
    >確かに不倫なんていけないことですから。

    あなたがおっしゃる通りのことです。

    軽蔑する人をお友達として付き合える人の方が
    どうかしていると思いませんか??

    私も学生時代の友人(♂)が人妻と付き合っている
    と聞いたとき、2回ほどやめろと諭しましたが、
    その後も別れていないと聞いて、縁を切りました。

    「ひとの嫌がることはしない」それだけです。

    あなたの場合は、パートナーが他の異性方と遊んでも
    問題ないんですよね。

    ユーザーID:1930255127

  • 覚悟が足りない

    倫理を侵すんですから。
    「世界中みんなが敵になってもこの人と一緒にいたい」
    ぐらいの覚悟は必要なんじゃないですか?
    友達関係は今まで通り、、ましてやそうあってくれない相手を責めるなんて見当違いですよ。

    ユーザーID:0516005982

  • 私の親友も

    つい最近不倫をし始めました。
    その時思ったのは価値観が合わないと思いました。
    何だか友人が別人になったようだったし非常識な人間だと思いました。
    私は直接縁を切ると言った訳では無いですが距離を置こうと思い自分から連絡していません。
    向こうから連絡が来てもきっと話を聞く度に嫌いになりそうだからです。

    同じ価値観の人間と居ることが一番だと思います。

    それにあなたが旦那さんが居る身か妻子ある人と不倫してるのか知りませんが妻の立場から言えばどちらにせよ不倫は恥ずべき行為です。

    ユーザーID:9175651047

  • 親友は親友です

    もし友人が不倫していると知っても、わたしはずっと友人でいます。

    そもそも、その人柄が好きで友人になったわけですから。

    「この人が不倫をするなんて、余程のことだろう」と思えば、
    どんなことがあっても味方でいられます。

    不倫程度のことで去っていくならば、もともとその程度の関係だったのでしょう。

    反対に、嫌いな人や苦手な人が「道徳」的であろうとも、友人にはなりません。

    ユーザーID:0280621407

  • ケースバイケースかな

    全人格までは否定しないよ。でも、

    > 不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。

    っていうのなら、友人の縁を切るのは当然じゃない?
    誰が、軽蔑する気持ちをもってる人と友達になれるものか。

    でも私はね、不倫してるからというそれだけで友達を軽蔑しはしない。

    もし相手から、その人じゃなければ得られないかけがえのないものを
    もらってるんだって、ほんとうにその人のことを、こころの底から感謝
    してるんなら、それはそれで、仕方ないかなって思う。
    無理してるんじゃないかなとも思うから、やめときゃいいのにとは思
    うけど、軽蔑はしないよ。生き方はいろいろあるから。

    でも、みにくい気持ちが少しでも見えたら、やめとき!むこうの子ど
    もたちを泣かせることになっても平気なの?!って言うよ。それでキ
    レるようならサヨナラだね。

    そこまでの覚悟ができるかなってこと。トピ主さんはどうなの?

    ユーザーID:5189775390

  • まあ

    そういうことですよ

    人柄によるのでは

    私の友人にミチナラヌ関係をしてる人がいますけど
    やってることは悪いけど開き直りはしない人なので

    あえて苦しむことはないのでは?
    必ず幸せになれるような選択をするんだよ、と
    それ以上のことは言わず
    相手が言わなきゃこちらからは話題に触れないです

    彼女が選択するみちはわかってる
    いつか離れるでしょう
    だからその日がきたときに一緒に飲み明かしてやろうと決めてる

    そんな友人もいれば

    別のかつて友人だった知人がそんなときは離れましたね
    開き直り 自己憐憫 ご都合主義
    解決するつもりのない相談を繰り返し
    口先だけ悪いと思ってるけど…云々
    なにかと人や環境のせいにするし
    距離をとると被害者意識で騒ぐ人だったから

    いずれにしろ人ですよ

    ユーザーID:4924640256

  • 人は人

    友人関係というのは相手がいて成り立つものだと思うので、トピ主さんがいくら親友だと思っても相手がイヤだと思えばそこまでなんです。
    全人格を否定されてまで付きあうような友人は友人とは言いません。


    不倫の恋も恋は恋、一口で不倫といっても状況や立場は人ぞれぞれです。一概に良いも悪いも言えないですが、世間一般的な反応としてはこのトピのレスみたいな反応が多いです。どうしても現実の友人に打ち明けたい場合もあるでしょうが、その場合はよく人を見て判断しましょう。

    ユーザーID:6660931003

  • 知り合いにいるけど

    元友人、知人女性の不倫

    何で不倫を告白してくるんでしょうか?
    仲間にはなれないですよ
    やめろとしか言えません

    うきうき情事の話をするなんて 吐きそうです

    女性は共感して欲しいと言われていますが
    これだけは共感できません

    辛いとか言われて、、、しらんがな

    未婚だって、彼氏に浮気されたら悲しいでしょう
    浮気相手と友達になれないでしょう
    考えてみればわかることでしょう

    あなたが不倫をしている私の友人であったのなら
    不倫している事を臭わせないでくれれば友人でいられます
    不倫を告白して別れたいと相談されたら乗ります
    続けるのなら疎遠にします

    ユーザーID:8902024759

  • 一人だけいました

    不倫経験のある友人。
    私は縁は切りませんでした。
    私の友人であることは変わりなかったし、それで疎遠にしようとも思えませんでした。
    ただ、不毛な関係から脱してほしいと願っていました。

    別れたと聞いたときは、胸をなで下ろしました。

    ユーザーID:2969558923

  • 不倫してる友人を切るかどうかは友人次第

    あなたが不倫してるとします。あなたの友人が親友であろうがただの友達であろうが、あなたと友人でいたいかどうかはその人の不倫に対する考え方次第なのではないでしょうか?不倫という事実を聞かされて距離を置きたくなるのは、不倫を『人道から外れてる』と認識してる者にとっては自然なことだと思うんです。

    私個人の友人の間では今のところ不倫を聞かされたことはありませんが、家族ぐるみで仲良くしてた家族間(既婚同士)で不倫が行われてたのが発覚しました。正直言いますと、最初に感じたのは2人に対する『軽蔑』でした。少し前まで家族ぐるみで仲良くしてたんです。不倫された当人ではないものの、裏切られた気持ちでいっぱいでした。

    なので、それが私の友人だったとしても同じかなと思います。友人と絶縁するかはわからないけど、距離は置くだろうと思います。不倫を肯定するつもりはないので。

    ユーザーID:7992242436

  • 厳しい人ほどあなたを想っている。

    あなたを想って正しい道に連れ戻そうと頑張ってみたけれど、伝わらなかった。でも間違っていることを認めるわけにはいかないの。私は、人にされて嫌なことはしてはいけないと教えられて育ちました、それが正しいと信じています。だからあなたとは縁を切ります、縁を切るという事がどれ程悲しいものか、あなたにわかってほしい。あなたが幸せな時をすごしている時、一つの家庭の縁が切れ掛かっていることに気が付いてほしい。自分が与えている痛みが自分に返ってきていることに気が付いてほしい。どうか、どうか。

    ユーザーID:7296871579

  • 無理ですね。

    言っても分からず不倫を続けるようであれば私の場合ですが即縁切りです。
    そのような人は生理的に?受け付けられません。

    ユーザーID:5207649409

  • 少数派みたいですが

    私は、友人が不倫しても縁を切ったりはしないと思います。(そのような友人は今のところいないので、たぶん、ですが)

    人付き合いが苦手で、友人は少ないですが、その代わり?みんな心を許せる大事な存在です。
    彼女または彼に何があったとしても、味方してあげたい。

    ただ往々にして不倫は不幸な結末に至るようですので、「そんなに辛い思いなんてしないで。すっぱり別れちゃいなよ」くらいのお節介は言っちゃうかも。

    ユーザーID:8407075189

  • 不倫をする人は友達をないがしろにするから。

    不倫の当事者には、不倫をせざるを得ない理由があるのかもしれませんが、
    不倫をしている人って、部外者にとってみれば、「自分の欲望と利益のためには他人を泣かせても平気な輩」なんですよ。
    その矛先がいつ自分に向かないとも限りませんから、余程のお人よしじゃ無い限り、極力距離を置くようになります。

    私の知り合いにも居ましたけど、いつも被害者意識が強くて愚痴るばかりだし、金にがめつく厚かましい人間に変貌したので縁を切りました。

    トピ主の立場はわかりませんが、友達のことをちゃんと考えて行動してますか?逆に自分が悲劇のヒロインになって友達の気持ちをないがしろにしてませんでしたか?
    なんかそんな気がします。

    ユーザーID:2673609503

  • 読んで時の如し

    不倫をする=世間の常識に背くことです。
    愛した人が既婚者だったら普通身を引きます。
    火遊びにしても続けられません。
    世間の常識に背くリスクを負ってまでやっているのです。それが不倫。
    不倫は親や兄弟や友達に言えないことなのです。
    周りはみんな止めます。そんな茨の道を進まないで、まともな恋愛をして、と。
    あなたが大切なら尚更。
    そんな友達の気持ちを無視して自分の欲望のままに動く=友達を無くすこともありえる話なのです。

    ユーザーID:4270749842

  • 人それぞれだと思うけど

    不倫にもよりますね…

    人間なんて完璧じゃないから
    結婚相手を間違える人だっていると思うし
    結婚していても、理性を失って、本気で好きになる時だってあると思う
    「だったら、離婚してからお付き合いすれば良い」と言う人も居ると思うけど
    そんな事も吹っ飛んじゃって、人を好きになる場合だってあるでしょう。
    前提として“相手から奪い取る”くらい“離婚する覚悟”の、両者それなりに覚悟しての不倫なら理解出来ます。
    どちらかでも遊び半分の不倫なら理解出来ない。遊ぶ方も馬鹿だけど、見抜けないで遊ばれる方も馬鹿。
    親友の縁を切らないにしても、心の中で“軽蔑”するのは間違いないかなぁ〜

    ユーザーID:9680023259

  • 親友だからこそ

    受け入れられない。


    付き合いの浅い友達なら、普通に友達のままかな。
    いくら辛い恋しようが自業自得って思う。
    不倫するような子なんだ〜と、それ以上、深い付き合いはしない。


    大事な友達こそ、傷ついて辛そうな顔を見たくない。自分の身が切られてしまうような感覚。
    かと言って、喜んでいても、不倫相手の家族を傷つけていることを知りながら、自分の本能を優先していることにガッカリ。


    親友だからこそ受け入れられない。

    私は、縁を切りました。

    ユーザーID:4202481177

  • 許容範囲の広い友人を探しましょう

    価値観、許容範囲の感覚の問題だと思います。

    一方が「イヤだな」と思ったら、付き合いは無くなるけど、「お互いに波風立てなきゃ、いいんじゃない」という考えであれば、友人として不倫の苦しさや楽しさを分かち合えます。

    私の知り合いの既婚女性も、何人か不倫を楽しんでいます。相手男性は、若いツバメちゃんやダブル不倫だったりするけど、それぞれいい大人なんだから説教する気はありません。家庭でのストレス解消に適度にデートを楽しみ、不倫関係ならではの悩みもあるみたいですね。

    私にとって、不倫で恋愛を楽しんでいるのは問題視しないけど、もし不倫相手と共謀して悪巧みを行うようなら疎遠にします。

    ユーザーID:0402210228

  • 人間というものは

    いろんな状況があるものだと思います。
    不倫という状況も人それぞれいろんな状況があると思います。
    いけない事とされてはいる不倫ですが、いけないと言ってもどうにもならない事が人間にはあります。
    いけない事は人間社会に多々あります。
    いろんな事で人は傷ついたり傷つけたりして生きていく生き物なのでしょう。
    親友だったらその状況をも含めていろんな場面で受け入れていくと思います。
    不倫したから軽蔑して親友を切る、という生き方はしたくありません。
    出来れば不倫してる人はその事実をあまり他言しない生き方を選択するべきだとも思います。
    不倫してしまう事実が人間としてそれほど責められるべき事とは思っていません。

    ユーザーID:1239361197

  • 私はそれでも親友でいますが・・・

    もちろん不倫がOKって価値観でもありませんし、経験したこともありません。
    おまけに私は子持ちで既婚です。

    不倫っていっても私の夫が不倫してるわけじゃないですし。
    不倫って結局、家庭がありながら・・男性が悪いよズルイなぁって思うことが多いのもありますしね。
    片方の友人だけを責めて縁を切るのも違う気がします。
    そのまま親友でいたら不倫を許す価値観っていうのも違う気がします。
    親友が不倫してても私は影響されません。

    親友は親友の人生ですから。親友が決めること。
    特にやめろとアドバイスもしません。
    それが親友の私なりの定義です。見守ることもありきで。
    長い人生色々あるんじゃないですか?
    色んな恋もあるでしょう。
    それでも親友でいたいと思いますね。
    過去に不倫してた子も今や別の人と結婚して幸せになっていますし。
    心から祝福もしてますよ。
    不倫してた出来事だけで親友の友情の歴史が消えることはないです。

    レスを見て縁を切る人が多いのにビックリしましたが、トピ主さんの親友も・・・。
    それぞれ価値観が違うだけですよ。

    ユーザーID:6095716090

  • 私は気にしませんが…

    私の友達も、何人か不倫を経験した子がいましたが、やはり「皆反対する」「悪いことなのはわかってる。だから非難されると辛い」と落ち込んでる子がいました。
    よく愚痴や悩み相談相手になっていたのですが、私は彼女を応援することも否定することもしませんでした。
    別に、彼女のそういう面と付き合っているわけではなく、彼女にはいい友達としての面もありましたし、「不倫をしている女」というだけの人ではなかったので。

    私の場合は、友達がねずみ講にはまっていようが宗教にはまっていようが、私は私、友達は友達ですから、付き合いを切るということはなかったです。
    それは、友達のやっていることが私にとっては許せる範囲だったってだけですけどね。

    人ってそれぞれ許せる事と許せない事がありますよね。
    自分の行為が友人を失う行為だとかそういうことの他に、友人達にもそれぞれ許せる範囲ってものがあります。
    友達が怒って離れていったから本当の友達じゃない、というのではなく、価値観の違う部分があるというだけのことだと思いますよ。

    ついでに言うと、悪いことだと解っていて不倫していることについて触れ回る人の気持ちは謎です。

    ユーザーID:8929039290

  • もし親友だったら。

    わたしなら、彼女の選択と生きかたを尊重して、話をじっくり聞くだけです。

    彼女のしていることで、彼女への見方は少しは変わるかもしれませんが、人格までどうこうとは、思わないです。

    助言はわたしの意見に過ぎず、最後になにかを決めるのは、彼女自身だと思うからです。

    ユーザーID:0148489008

  • 人によるのでは?

    不倫をどうしても許せない人ています。
    逆に気にしない人も。

    その人はたまたま前者だっただけでは?

    ただそういう人は多いとは思いますよ。

    ユーザーID:4643050723

  • 縁は切らないけど嫌

    早く不倫なんて辞めて欲しいと思う。

    トピ主みたいに開き直られたら、距離を置くな。

    ユーザーID:3654262346

  • 不倫嫌悪の人に叩かれちゃうよ

    こういうトピをたてると、不倫を毛嫌いする人から叩かれるだけですよ・・・。

    不倫はいけないことと言われていますが、一概にそうとは思いません。
    不倫経験のある友人は複数いますが、その人格を否定するなんてとんでもない。
    いろいろと悩んで苦しんだりもしても、変わらずに優しく、しっかりと強く生きていて、今でも尊敬する大切な大切な人です。

    ただ、不倫というだけで嫌悪感を抱く人もいるのは確かです。
    そういう人の周りでは不倫の話題は出ないので、
    「私の周りには不倫する友達などいない」と平気でいうのです。

    どなたかもおっしゃっていましたが、
    私は友人が本気の恋をしているなら、その気持ちに寄り添うつもりです。

    ユーザーID:6744587731

  • 30年来の親友から離れました

    未亡人になった親友が、二人の男性と二股をかけて、そのうちの一人は既婚者だったの。「だ〜めだこりゃ」って思ったんですよ。

    >不倫している人間を軽蔑する気持ちは分かります。
    お分かりではないですか。「軽蔑」=「尊敬できない」その通りです。
    そんな人を、わざわざ友人として扱わないと思いますよ。普通なら「疎ましくて離れて」いきます。

    親友さんは、「自分の意見が受け入れられないから」縁を切ったんじゃなくて、「他人の夫を人から奪って肉体関係を続けたり出来る人」がイヤで離れたんだと思います。

    友人って、流動的ですよ。
    魅力が無ければ離れます。

    ユーザーID:8112414566

  • 学びましょう。

    私は、真の友達なら話を聞き共に悩みますが、本人の選んだ人生を応援します。
    ただ、あなたの側から去る友人を非難するのは間違いでしょうね。ここでよく学んだと思います。また大切な友人に出会えるはずですが、やはり、あなたの悩みは自分の胸に秘めておくべきでは。不快に思う人のほうが多いのは確かです。

    もうひとつ。
    不倫は一人ではできませんね。男女二人でするものです。でも必ずいますよね。不倫女は泥棒っていう人。夫は妻のモノなのかな?お財布?ともかく、たとえ男性が未婚と嘘をついて近寄っても、責められるのは女性側。それは覚悟しましょう。
    今既婚男性から言いよられて大変迷惑してます。奥さん!私はあなたの気持ち悪いご主人に全く興味ありませんから。早くみつけてお灸すえてくださいよ!

    ユーザーID:0381080342

  • 人それぞれですよ

    不倫をしているからといって、友達を持っていけないわけないでしょ。
    でも人格の否定は甘んじて受けなければならないでしょう。

    不倫をしていると知ったら友達の縁を切るかどうかは個人の自由です。
    もちろん反対する人は多いでしょう。人生の裏道を歩く所業ですから。
    あからさまに反対しないけどフェードアウトする人が一番多いんじゃないかな?
    そしてトピ主さんには耳が痛い忠告をしてくれる人は、ウザイと感じるかもしれないけど親友なのでしょう。


    「友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?」
    不倫をしない、あるいは願望はあっても我慢している人にとってはそれほど重要な人としての根幹なのですよ。
    もっとも、親友と思ってきたけれどその程度で切れる程度の縁だったとも言えます。

    ただ、不倫に対する考え方以外のことでも、友情にヒビが入ったり疎遠になってしまうのはよくあることです。
    トピ主さんの考えに共鳴してくれる新しい友人を作ればよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:1598850130

  • そんな友達は親友じゃない

    私が精神的に辛くて 病になり精神科に入院しても、不倫していた時も、厳しい事を言いながらも『私は○ちゃんの友達だから、いつでも見守る』と言ってくれた友達がいます。

    彼女は言葉通り、長い付き合いの親友になりました。自分が何かをしたら離れていくような人は、そるだけの友達なのです。

    ユーザーID:9282283342

  • 当然です

    不倫ができる人は身勝手な人です。

    不倫に限らず、友人が「身勝手な人」だとわかった時点で、疎遠にするのは
    当然ではないですか?。
    親友であればとくに。

    ユーザーID:2533893458

  • ごめんなさい

    まず知ったらやめるように言います。

    それでもやめないなら、私の感覚とは違うので一緒に居たいと思わなくなるでしょう。
    あと、不倫を肯定したくない、出来ないので、無理です。


    配偶者が居る人を好きになることはあるでしょうが、その気持ちだけでなく不倫という行動に移すなら そしてそれを続けるなら、無理です。

    ユーザーID:6057610961

  • ちゃんと隠せる相手なら付き合い続けるかも

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、
    >不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

    そもそも親友であっても「不倫」「浮気」の話は聞かせるな、
    と思っている人間なので、トピ主さんが私の友人なら、過去であれ現在進行形であれ
    「後ろ暗い事しているんだったらこちらにバレるような行動するな、言うな」
    と突っ込むかな。とにかくそういうことは影でコソコソやっとけ!と思う。

    何でも腹の内を開示して理解してもらえるのが親友かというと大間違いだと思うし、
    いくら仲良かろうが「頼むからそれは言わずに置いてくれや」と思うネタはある…。

    >でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    それくらいの覚悟は必要なんじゃないの?とは思う。
    付き合いきれずに去った友人もトピ主さんの事は大事に思ってたとは思うけど、
    ずっと付き合ってくれるような友人はよっぽど根性据わってるか
    諭すの面倒で適当に相手してくれてるだけか、依存のどれかだと思う。

    ユーザーID:1265873393

  • 倫理は大事、でもそれだけでは生きられない。

    不倫を、決して善とは思いませんが…
    大切な人ならば許す気持ちはあります。
    苦しんでいるのなら力になってやりたいとも思います。

    人を好きになる気持ちはどうにもならないから。
    分かっちゃいるけどやめられない…事は
    別の事にしろ私にもあるし…

    私には、小学生からの、高校の時からの、
    社会に出てからの大切な友達が一人ずついます
    万が一、彼女達が不倫をする事になっても簡単に縁を切れません。

    親友なんて簡単に出来やしない。
    友情を育んできた歴史や
    私にしか打ち明けられない絆もあるから、
    そして私にしか言ってあげられない言葉もあるし。

    うんと歳を重ね、いつの日か、あんな事もあったねと…
    互いに成長した相手と語り合う日が来るでしょう。

    友達って…ある意味、本当に大切です。
    子供が巣立ち、夫が先立ち、
    何でも語り合える友達もいない人生なんて
    どんなに寂しいか…

    ミステイクを犯したからとて、縁は切れません。

    ユーザーID:7214188426

  • 切りません

    親友なら縁まで切りません!!
    賛成はしないけど、反対もしません。親友が決めたことならば。ただ、私の意見は伝えますね。

    理由はどうあれ、私は不倫する男性が嫌いです。思いやりがなく、奥様の苦労をわかっていない。
    そうゆう男性は、例えあなたが付き合わなくても、他で不倫相手をみつけますね。男が悪い。
    私も家庭持っていて、子供がいますから、不倫の残酷さは、よく分かります。貴方の不倫相手の奥様にものすごく同情します。可哀相に。慰謝料取って離婚しちゃえばいいのに!

    そして貴方!!
    今あなたが付き合ってる男性は、離婚しないかもしれない。貴方の大事な人生何年も無駄になるかもしれない。

    例えその彼と結婚できても、その彼はまた浮気しますよ!

    そうゆう男性は、思いやりがない、心が育ってないんです。まさか自分にはしないなんて思ったら大間違いですよ!
    そして、あなたもいつか結婚して子供を産んだら、彼の奥様の気持ちがわかりますよ!あなたも自分の人生の為に将来性ある方を探したらどうですか!

    ユーザーID:6350597186

  • んー

    持っていけないわけじゃない。
    でも、新しく友達作れなくなりますよ。
    今回のことがあって、トピ主さん、誰にも相談できなくなっちゃったでしょ?

    誰にも言えなくなって、人間不信になって、全てに距離を置いた
    人づきあいしかできなくなる前に不倫やめた方がいいと思うなあ。

    ユーザーID:7213307365

  • タイプによる

    私には大切な親友がいます。もしその人が不倫をしていたら、と仮定すると、本心では苦々しく思っていても、こちらに相談や愚痴などで依存してこなければ縁を切ることはないと思います。
    私の親友は皆、曲がったことが嫌いな人ばかりです。そんな彼女たちが不倫を選んだというのなら、その男によっぽど惚れてしまったのだろうと思えます。だから、彼女たちの言動が痛々しくならない限り、そしてこちらに不倫の話題を持ち出さない限り、不倫に目を瞑って付き合えると思います。
    痛々しい言動になってしまっていたら、急に絶縁ということはないとは思いますが、熱が冷めるまで距離を置こうとします。変わってしまった彼女たちを見たくはないです。

    単なる友達であれば、葛藤することなく距離を置きます。
    どんなにいい人でも、万引き癖のある人とは親しくしたくないのと似たようなものです。

    ユーザーID:9929156084

  • 不倫する子と友達でいたら

    私が恋人もないなく就職も出来ない時にの友人に不倫中の子がいました。
    なぐさめてもらったりしたから結婚式にも呼びましたよ。
    彼女の不倫旅行も彼女の親に自分が一緒にいったことにしたり。

    でもね、私の結婚式の時に、スピーチを頼んだら、これが、やられた〜!
    ”だんなさんには、ワタクシ紹介してもらえませんでしたけれど!”って
    いきなり。

    やっぱりね、不倫しちゃう子は、どっか壊れてると思う。
    しょうがないよ、ちゃんとした同性と日常おつきあいしたいよ。

    自分の家庭を壊されたり、訳の分からないアリバイなんかしたくありません。
    女友達って信用出来る子としかつきあいたくない。

    ご自分だって、おもいっきりそうでしょ?不倫しているくらいだから。
    うわさふりまかれたりしたら嫌でしょ?
    仕方のないことなんですよ。はっきりいって

    ユーザーID:8318249088

  • 類友

    同じ倫理観の人と友達になれば、そんな憤りはないですよ。

    批判がない代りに、傷の舐め合いでしてれば満足ですか?

    ユーザーID:7589996510

  • 親友とは「つくりあげるもの」

    「親子」の生まれ持っての切っても切れない関係と違って、
    「夫婦、友人」はお互いの人柄、行動をみて、お互いの
    気持ちが合うことで「つくりあげる」関係でしょ。

    好感を持てる振る舞いがあるからこそ「親友」になるんだから、
    その前提がなくなったら「親友」でいられるわけないじゃん。
    軽蔑されるようなことをしても「親友」顔をしている人って、
    同じ穴の狢か、別の思惑があるんじゃないかと思うわ。

    ユーザーID:9593570195

  • ■などは「ほぼイコール」の意味です

    1月31日 21:02 にレスしたものです。
    機種依存文字を使ってしまいました。一部の機種では ■など が表示されているかもしれません。
    もしそうなら、それは、「ほぼイコール」をあらわす記号です。
    お手数ですが、よろしくご判読ください。主旨はこう↓です。

    『私にとって親友「ほぼイコール」恩人なので、こちらから切ったり離れたりはしない。それは恩知らずな行為だ』

    ユーザーID:4279007314

  • 友達が

    友達が不倫してるみたいだったけど、私は別に構いませんでしたから 大事な友達でしたよ。

    自分が不倫はしないけど 友達の人生は友達の物だし

    荒波渡っていくなら一緒に波をかぶりたいと思ってた

    一緒の価値観じゃないと 友達じゃいられない人多いですね

    それは友達じゃなくて ただの知り合いだと思う

    証拠に簡単に切れて離れていく

    ユーザーID:6155427769

  • 無理!

    根本的に倫理観が違いますから。

    むしろ、どういう扱いをしてほしいわけ?

    世間の風が冷たいのは、当然では・・・・?

    ユーザーID:1645767164

  • 私も絶縁かな?

     親友だからこそ止めるんだと思いますが…それでやめなかったら距離おきますねえ…巻き込まれたくないですもん。面倒事に。

     そもそも、不倫は面倒ごとの最たるものでしょうね。周りの人間関係も壊れるし、相手の家庭も木っ端微塵にしますし、みんなを傷つけるものでしょうね。場合によっちゃ、それで職も失いますから。

     そんな面倒事を起こす人に友人は集まってこないでしょうし、むしろ離れていく一方でしょうね。

     まっとうな友達を持ちたいなら不倫やめたほうがいいですよ。そういう男もろくなもんじゃないですし。

     やめる気ないならないで、いいんじゃないですか?彼だけがいればよろしいのでしょう?まあ、末は、彼にも捨てられ、そして誰もいなくなった。あるのは相手のご家族からの多大な慰謝料ってところでしょうかね。

    ユーザーID:2256253423

  • 私の場合

    尊敬できない人と友達にはなれません。
    友達でいることで互いに高めあっていきたいと思うからです。


    もし大事な友達が不倫をしていることを知ってしまったら、
    もちろん止めるように言うでしょう。
    そんな事をしていても誰も幸せになれませんから。
    それで止めてくれたらもちろんそのまま友達でいます。
    分かれたことで傷ついた心を慰めたいとも思います。

    でも不倫を止められなかったら、
    それはその友達が不倫を選んだということ、
    つまり、自分も相手も周囲の人も傷つけることを
    し続けるということですから、やっぱり離れるでしょうね。

    ユーザーID:8116755292

  • 人それぞれですが

    人それぞれですが、結婚しているパートナーを裏切っているような人を親友として信頼は出来ないないと思います。

    ユーザーID:5065403792

  • 変わりなく友人でいます

    私自身は、不倫経験がありません。
    潔癖でスクエアな気質だといわれます。

    ですが、不倫してる友人とも、変わらず友人でいます。
    若い頃は「やめた方がいい」と反対したものですが。
    だからといって、友人関係を断ち切る事はありませんでした。

    不倫した友人も、
    不倫されて離婚した友人もいます。
    不倫されて離婚後、不倫した友人もいます。
    それぞれと肚を割って語り合える友人関係を築いています。

    彼女達も、私の価値観や感覚を否定しません。
    私も、彼女達のあるがままを受け容れたいと思っています。

    善悪で白黒をつけて、友人との関係を規定する事はありません。
    私自身は白黒つけたがる気質なだけに、我ながら不思議だなと思ってますが、気がつけばそんな感じです。

    今までは不倫してこなかったけれど、この先どうなるか、わかりません。
    「自分さえしっかりしていれば大丈夫」といいますが、本当に?

    自分もいつ何をしでかすか、わからない。
    いたずらに人を裁いたり、斬って捨てるまい…と自戒している側面もあります。

    ユーザーID:0899425764

  • お察しの通り…

    私は不倫しています。

    でも周りには言っていません。
    友達に知られて軽蔑されるのが怖いから。

    あるトピを見て、不倫している人間には友達を持つ資格もないのかと思ったので聞いてみたのです…

    私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    彼と一緒になる気もありません。不可能だから。
    でも気持ちは本気です。

    とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。
    できるわけないですよね。

    ユーザーID:8899961396

  • 仕方がない

    不倫は、社会的にも法的にも制裁を受ける行為。
    嫌われ軽蔑されてもしかたないと思います。

    私なら、縁を切るかどうかは友人の性格や状況にもよりますが
    トピ主さんの文章を読むかぎりでは、付き合いをやめますね。

    ユーザーID:2054991275

  • えーと

    片棒担いでる…と、思われたくないから。

    疎遠になるだろうな。

    ユーザーID:4365196510

  • 自制心がないように聞こえます

    残念ですがそう言うものです。

    悪い事だと解ってるなら、自ら遠のくべきじゃないですか。

    ユーザーID:9467238105

  • そんなに叩くほどのことではない

    なんか、トピ主がかわいそう。

    ユーザーID:7800363927

  • 縁は切らないけれど

    私は、友人が不倫をしていることがわかったときに、すぐに縁を切ることはしなかったです。でも友人からはマイナスのオーラを感じて、だんだんと疎遠になっていきました。
    逆に、もしも私が不倫をしてそれが友人に知られたとして、そのことで私に対する信頼感が失われ友人が去ってしまうのは仕方がないと諦めがつきます。不倫が表にでた時点で人間関係や様々なことが変化してしまうのは当然だと思います。

    ユーザーID:5867605832

  • 親友■恩人だから、切りません。恩知らずになりたくない

    親友の定義は人それぞれでしょうが、私にとっては親友■恩人です。たとえば、

    友人の中で、かつてたいへん世話になった人
    友人の中で、今現在、とても世話になっている人
    友人の中で、自分がピンチのとき助けてくれた人

    などです。
    ですから、「私に対して故意に危害を加えてくる」ぐらいのことがないかぎり、私から切ったり離れたりはしません。

    みなさんにとって、もし親友■恩人なら、恩人を(恩人と第三者との関係に、たった一つ自分の気に入らないものがあるという理由で)切れるのでしょうか。それって、恩を仇で返すことにはならないのでしょうか。

    ユーザーID:4279007314

  • 無理です

    親友がそんなことをしていたら反対するし、聞いてくれなかったら私は離れます。
    いかなる理由があろうとも、泥棒、売春、覚醒剤なども同様です。

    ユーザーID:5799204725

  • 孤立時に残る友こそ真の友

     1年ほど前、私の身の上に、ある大きな変化が起こりました。すると、それまで「ずっと友だちだよ」とか「私たち、親友よね」とか言っていた人の多くが、まるで潮がひくように、離れていきました。
     それでも、ごく少数ですが、残った友達がいます。彼女たちこそ真の友だと私は思っています。

     トピ主さん、ものごとはいいほうに考えましょう。
     友だちが孤立したときや孤立しそうなとき見捨てて去っていく……そんなのはもともと親友ではなかったんです。親友と“仮面友だち”とを見分ける機会を、神様が与えてくれたんです。

    ユーザーID:2030766743

  • だいこん

    悲劇のヒロインよろしく涙ながらに訴えかけているけれど
    自己陶酔が透けて見えてみっともないよ。

    普通の人はね、軽蔑する人と親交を深めたいとは思わないの。
    自ら「軽蔑する気持ち〜」と言いながら、何を求めているのかな?

    不倫するのも、親友が離れたことも騒ぎ立てるのも目的は同じ。
    同情であれ憐憫であれ、とにかく自分が中心で脚光を浴びることだけ求めてる。
    人の目をよそから自分に向けることでしか満足できない。

    ユーザーID:1809336681

  • 身近にいます。

    トピ主さんは当事者なのでしょうか?

    参考になる人物います。

    長年の不倫で(子供までいる)周りはほとんど知っていますが、人並みに友達いる様子。もちろん離れた人もいるでしょうが…

    私が見た限りでは、普通な感じです。さすがにママ友には伏せているかも。

    私個人的には、この人物とは極力関わりたくありませんが、非常〜に不本意ながら関係上、縁を切る事が出来ません(泣)

    ユーザーID:2072794436

  • 親友じゃないけど大丈夫さ

    冷た〜い本音をレスしますと
    同じ傷の舐め合いする人なら いるんじゃないかと。

    私の親友が 不倫してたら(相談されて、それを知ったら)止めますよ、そりゃ。何度もね。
    それでも 駄目なら離れます
    万一娘がそんな真似してたら襟首捕まえて先様に謝罪ですよ
    マジでボコボコにしちゃうと思いますね
    親の気持ちとしたら 抑えられ〜ん!!!

    あ 私の話は どうでもよかったですね(汗)

    では ごきげんよう

    ユーザーID:8607592666

  • それが不倫

    うまいこと丸く収まらないから、不倫て言うんじゃない?祝福して喜ぶものではないですよね。
    倫理に反している人が、「友情の倫理」を問うの?倫理に反したから、失ったのです。これからも、更に失って行くでしょう。その覚悟がないなら、不倫しないことです。

    ユーザーID:6674749756

  • いけなくないけど逃げられるでしょう

    逆切れするあたり、ご自分でも罪悪感は感じておられるようで何より。


    自分の事を真剣に考えて心配してくれて、一番よい事をと願い
    愛してくれている友人に対して、あなたはどう思うか?という事がポイントです。


    不倫で幸せになった人の話を聞いた事がありません。
    運よく相手と結婚できても、同じ事の繰り返しか、罪悪感で別れます。
    傷心の時、そばに誰かいてくれるとは限りません。


    トピ主さんと親友が逆の立場だったらどう思いますか?なんとか助けたいと思いませんか?


    不倫をする人は、友人知人を失い、親から絶縁される人もいます。
    私は昔、既婚友人の不倫を見て見ぬふりをしました。
    結局それが元で離婚して、子供を相手に取られて、今でも苦しんでいます。
    あれはよくなかったと今でも後悔しています。


    あなたにとってその友人は、何のために必要ですか?
    エンドレスな愚痴を聞かせるため?支えて欲しいから?


    犠牲を払ってでも相手の男性に賭ける覚悟があるのか考えてね。
    不倫は続けたい、友人はそばに居て欲しいじゃあつかましいです。

    ユーザーID:7990727426

  • 自分の配偶者を裏切る人間は、親友のことも簡単に裏切ります。

    他人の配偶者に手を出すのを止められない人間は、親友の配偶者や恋人にも平気で手を出すでしょう。

    不倫は「裏切り」です。
    信用できない裏切り者と仲良くなんか出来ませんよ。

    ユーザーID:4906280474

  • ん?

    親友持ってはいけないってことはない。
    ただ、不倫してる人とは親友でいたくないという人はいて、その人とは親友でいられなくなるだけ。もちろん、親友が不倫してても関係ないという人もいるでしょう。
    友人関係は双方の気持ちの問題なので、親友でいられるかどうかは親友次第なんだと思います。

    私だったら、親友が不倫してたら距離置きたくなるから、親友でいられなくなる人間なんだと思う。

    ユーザーID:1239257350

  • たまたま

    トピ主さんのお友達にとって、不倫は嫌なことだっただけでは。

    それにしても。
    人格全否定という言葉を簡単にお使いですが
    否定するほど、不倫する程度の人間に関わりたくもないでしょう。
    温かく不倫を見守ってくれるお友達を探して幸せに生きていってください。

    ユーザーID:6730873892

  • 生理的嫌悪感

    タイトルの言葉ご存じです?
    こう感じる人とは親友どころかお知り合いレベルでも敬遠させて頂くのが一般常識を大事にする人の感覚ではないですか?

    友達がほしい、私の不倫する価値観をわかちあってほしい、親友となって受け入れてほしい
    そう思うならば、不倫をしているお仲間を見つければ親友でもなんでもできて相談にも乗ってもらえると思いますよ。
    ただそれを不倫仲間以外に求めても満たされませんよ。

    ユーザーID:8638027859

  • 友人の話

    地元で仲の良かった友人がいました。

    彼女には、複数の彼氏と、お客、不倫相手‥同時に10人ほどの男性とお付き合いする人でした。
    ことある度に「生理が来ない」って相談を受けて、その度に仕事中でもアドバイスしてきました。

    私としては、彼女のためを想って、だらしのない性生活やケジメのない恋愛には何度か意見してきました。
    でも全く聞くことなく、結果、誰の子かも分からない子ができてしまい中絶。

    周りの人間は悲しませるわ、挙句子供まで身勝手に‥

    お友達が絶縁する気持ちは分かります。

    ユーザーID:5471531345

  • 私も切ったことがある

    若い頃ね、職場で仲良くなった子に、妻帯者との不倫話とその相手との間に出来た子の堕胎経験まで打ち明けられてしまったことがあって。しかも、彼女がしていたのは不幸な不倫(堕胎なんてとんでもない話だし、結婚をエサに優柔不断な子持ちの男にいいように利用されているだけの関係のようだったから)だから、どうして?そんな生き方するのどうして自分を大切にできないの?って思った。

    失礼かもしれないけど、不倫なんて軽蔑しきっていた私には、その話を聞いて以来、彼女が汚らしく思えてしまったの。彼女は性格も良かった子だけど、そう思ってしまう感情はもう消す事が出来なかったの、どうしても。

    で、結局、職場を退職したのを機に、完全に縁を切った。

    今思えば可愛そうな事をしたとは思うけど、その時の私はどうしても彼女のしている事を受入れられなかった。

    ユーザーID:8949571819

  • 未婚でしょう?

    主さん未婚でしょう?それともまさか既婚?
    結婚したら分かりますよ。不倫をする友人は自分の夫も平気で狙うんじゃないだろうかとね。
    結婚している人を相手に恋愛しようとする人、友人なんかにしておくもんですか。
    こちらの品位が下がります。同類だと思われます。
    いいですか、主さんがなんて思っていようと不倫とは世間から後ろ指刺される事なんです。
    後ろ指刺される友人なんて、私なら真っ平ごめんです。
    意見しますけど、それでも不倫をやめないようなら友人止めますよ。
    なんで尊敬できない、軽蔑に値する相手を友人のままにしておかなきゃならないんでしょう。

    ユーザーID:8019632395

  • 必ずではないよ

    私も不倫してた友達と縁はきりませんでしたよ。
    私には関係ないことだし、私と彼女の間では、友達として良い関係でいられると思うので。
    でも、心のどこかで彼女の不倫の部分については軽蔑していたし、私は既婚者なので、主人に彼女を会わせたくはないなと思っていました。完全には信用してないということです。
    不倫をしている人の友人に、「友達をやめろ」と言うのも、不倫している本人に「全ての友達と縁を切れ」と言うことも、どちらも完全に余計なお世話。本人がよければいいんですよ。
    ただ、基本不倫は否定派が多いので、縁切りされても文句は言えませんがね。

    ユーザーID:1586953203

  • なんかおかしい。

    軽蔑してしまった人間と友達でいる?
    無理だと思いますが。その大切な親友の助言も全く聞く気もないのでしょう?
    どこが親友なのですか?
    「仕方ないじゃない」と相手を責めるばかりですか?

    ユーザーID:4823876741

  • 目が覚めましたか?

    不倫は、人格まで全否定されることですよ。
    全てが最低なので。

    だから、知り合い程度ならどうでもいいですが、
    親友はナイですね。

    ユーザーID:5814820686

  • 友人でいる事が嫌です

    道徳心のある人であれば(もしくは恥を知る人であれば)、不倫してるなんて、ひたすら隠すものです。

    不倫してる事が友人に知られる時点で、
    隠してないか(←よほどの馬鹿にしか思えません)、
    相談してるか(相談されても困る)、
    不幸自慢してるか(人の不幸話なんて聞きたくない)
    のどれかです。

    友人に切られたくなければ、友人に知られないようにすべきでは?

    ユーザーID:2093861780

  • 一度きりの人生だから、好きにされたらどうかな〜

    こんにちは。

    誰と付き合おうと、自由でしょう。
    価値観の相違が気になれば、自然に離れて行くものですし。
    でも、社会や企業が禁じているものは、やっぱりよくないものだとおもいます。

    不倫しても、してなくても。根性悪はいますよね。


    私の不倫人のイメージです。
    性格は自己チューで、そばにいるひとを傷つけて行きます。
    なんでも損得で動くし、人の痛みもわからない。借り出たものは返さない。人を妬む、蹴落とそうとする、ナルシスト。
    個性を、あげたらキリがないです。
    (私の身近にいました)

    私は、苦手だったけど、不倫人を愛するお連れもいることだし。世の中、上には上がいるってことです。
    不倫するひとは、嘘つきだから私は嫌ですね。

    ユーザーID:4648963933

  • 答えは、イエスでもノーでも。。。

    友達を持ってはいけなくは無いですが、不倫している自分を否定されることにそこまで怒りがあるのなら、同じような方と友達になられては如何でしょうか。不倫する人なら価値観も同じでしょうし、傷も舐め合えると思います。ふつう心ある人なら、大抵は不倫など到底受け入れられる事ではありません。 

    不倫は、人の道を完全に外れた行為で、人格を全否定されるような大変な事だという事にまずは気付いて下さい。

    私も、二十年来の大親友の不倫の告白に、ご飯も喉を通らないほど苦しみました。

    結果から言うと、色々あって縁を切りました。 

    そのお相手と結婚され、結婚式に招待されましたが、出席しませんでした。 

    風の噂で、無事出産したと聞きましたが、おめでとうの気持ちが全く湧いてこない自分が哀しいです。赤ちゃんに罪は無いのに。でもその子は業を背負って生まれてきているのです。
    私は、どうしても、相手の(元)奥様(あるいは夫様)や、会った事も無いのに子供達のほうが気にかかり、そちらには心の底から幸せになって欲しいです。 

    壊された家族は一生の傷を負うという事を自覚してください。 

    ユーザーID:3148088000

  • 縁きりますね

    私の友人も、赤ちゃんが生まれたばかりの方と不倫していました。
    しかも、妊娠&育児で、奥さんが相手してくれないから、
    他に彼女欲しい・・といった紹介で知り合い、
    私の友人であった彼女も、最初から彼が子持ちと知った上で、付き合いだしたと聞き、
    完全に、友人の人格を疑いました。

    しかも、奥さんと早く離婚してよと、不倫相手に迫っていたと聞き、
    友人として、ホントに気分悪かったです。

    >でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?
    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    私は友人との縁を切りました。

    やめるように助言もしませんでした。
    ただただ、平然と不倫の話をする彼女を見て、人格を疑うばかり。

    自分のせいで、他人を苦しめるという事を理解できないワガママな性格に呆れました。
    人としてどうかな?と思うので、私なら不倫するような友人とは付き合いません。

    ユーザーID:6109581491

  • 泥棒と同じだから。

    不倫をしている人と泥棒をする人って、基本的には一緒だと思いますよ。
    お店で万引きをする人と変わらず親友でいられますか?
    不倫をする理由があるのと同じく、万引きをする理由もあるかもしれません。
    でも、他人から見たらそんな理由なんて関係ないのですよ。
    駄目なものは駄目、それだけです。
    友達なら相手をかばってあげたい気持ちも生まれるじゃないですか。
    でも、それは、自分の本当の気持ちに嘘をつく事になる。
    相手の人格を全否定したくないから、友達やめるって事もありますよ。
    友達を失くしたくないのなら、不倫の事実は人に話さず、じっと日蔭の身で堪えて下さい。
    そして、人知れずその関係を終わらせて下さい。
    不倫の苦しさを親友に聞いてもらいたいなんて、子供じみた事言わないでね。

    ユーザーID:0181741454

  • 価値観です

    私の夫は昔の彼女に浮気をされた経験があり、そのせいか、浮気・不倫というキーワードに敏感です。
    たとえ友達でも尊敬してる人でも不倫・浮気の経験者には信頼を置けないと距離をとります。
    考えや気持ちは人それぞれなので、しょうがないのでは…。

    ユーザーID:6891647340

  • お互いの選択の自由でしょう

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    (モラル的なものは別として)不倫をしている人にも、
    友達にも、選択の自由があります。

    友人の助言を聞かず不倫を続けるのもその人の自由なら、
    同じく、不倫をしている人との付き合いをやめるも続けるも、
    友人の自由ではないでしょうか。

    私なら、洋服の趣味や休日の過ごし方や合コンでの戦法(笑)など
    人間性に関わらないことまで、助言を受け入れなくても構いません。
    受け入れないとダメというのは支配的すぎると思います。

    でも、人間性に関わるような価値観やモラル、たとえばゴミのポイ捨て、
    借金の踏み倒し、法に反することは止めるように助言するし、それでも
    やり続けられたら嫌いになっちゃいます。不倫も同じかな。

    >不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

    他人が決めることではないでしょう。
    本人が、不倫していても付き合いは変わらないと思えば
    友達づきあいは続くし、許せないので距離を置くというなら
    続かない。それだけのことではないでしょうか。

    ユーザーID:2912113101

  • 人それぞれとしか言いようがないですが

    意見や趣味が違っても尊重するのが友人同士と思いますが、
    大きな価値観の食い違いはそうはいきません。
    不倫については嫌悪感が募ってこちらもどうしようもありません。

    大事な友人が不倫していたときも、その間はなんとなく距離が離れてしまいましたね。
    愚痴を聞かされても庇ってあげられなくて。
    自分にとっては間違ってると思うものを応援することはできなかった。
    友人の味方になれない自分のこともすごくいやでした。

    最近知り合ったばかりの、結構いい年した独身女性が、
    昔奥さんがある人と付き合っていて、男性は自分のために家庭を捨てた
    という話を武勇伝のようにしているのを見て、良識を疑いました。
    もちろんその女性とお付き合いもしないことにしました。
    過去でも現在でも、そういうふうに誰かを不快にさせる可能性がある事柄であることは
    知っていたほうがいいです。そして、「そんなに責められること?!」と
    開き直るのもやめたほうがいいです。
    少なくとも、誇れることではないと思います。

    ユーザーID:9357216186

  • 私が親友なら

    不倫に対する、あくまで私個人の印象ですが
    互いに不倫であると理解しており
    奥さん又は旦那さんにバレておらず
    家庭にも支障が無いのであれば
    まぁいいんじゃないのと言った感じなので
    普通に友人関係を続けますね。

    ただ、奥さん又は旦那さんと別れさせようとか
    あわよくば略奪しようなどと考えていたり
    自分たちの関係を正当化している人の場合は
    縁を切るとは言わないまでも、距離を置きます。
    私の前ではその様な話をしない
    と言うのであれば別ですが。

    ただ、こういう考えの人は少ないと思うので
    一般的には疎遠になっていくのでしょうね。

    ユーザーID:5972388218

  • 友達を持ってもいいと思いますよ。

    私は距離をおかせて頂きますが…
    そんなあなたでも友達でいてくれる人はいるかもしれません。
    そういう人を探してはいかが?
    只、皆に受け入れて貰おうなんて思わないほうが良いと思います。
    道を踏み外した人間に寛容な人は少数かと思います。

    はっきり言って、不倫する人間って薄汚れていて嫌だわ。
    付き合いたいのなら、離婚してからにすれば良いと思います。
    感情&性欲をコントロールできないんでしょうね。
    理性はもちあわせていないのかしら?

    ユーザーID:9112514489

  • 親友って何?

    では聞きますが、どんなに友人が人として最低で軽蔑に値する事をしても、受け入れてくれるのがトピ主にとっての親友ですか?だったら同じ不倫仲間と仲良くしてれば良いじゃないですか。私はそんな人と関わりたく無いし親友だと思いたくないです。不倫って誰かの幸せを壊してるんですから、人間性疑いますね。世の中には破ってはならない秩序や公序良俗があります。それを土足で踏み付ける不倫は最低ですよ。誰かの犠牲の上に成り立った幸せなんて嫌悪感しか出て来ませんね。

    どんな親しい人でも「許容範囲」ってのが人間あるんですよ。それを越えたら友達おしまいです。

    ユーザーID:1700789273

  • 不倫してる友達います

    子持ち主婦です。
    友達で6年間も妻子持ちと不倫してる子いますよ。
    はっきり言って軽蔑しちゃいます。

    会う度に不倫彼氏の話されても
    その話を聞く時間がもったいなく思えます。

    そんなことで悩むんなら妻子持ちなんかとつきあうなよ!
    って思っちゃいます。

    しかもそーいう話を恥ずかしげもなく私にするということは
    私のことを同類と思っているってことでしょうね!
    一緒にしないでもらいたいです。

    あと、既婚者なのに独身のふりして彼氏作って浮気してる友達もいますが
    これも不倫になるんでしょうか?
    こっちはさらに軽蔑してしまいます!

    どういう風に育てられたらそんな風になるんでしょうね。
    親の顔が見てみたいものです。

    不倫を平気でする人って自己中心的な考え方で傲慢で
    自分にいいようにしか解釈しない人が多いように思います。
    ケジメもつけられない人間は動物と同じです。

    縁を切られても仕方ないんじゃないでしょうか?
    私も友達と縁切りたいぐらいです。

    ちなみに私の夫は浮気をするタイプではないです。
    それでも不倫する女は生理的に無理なんです。

    ユーザーID:8157053649

  • そんな人は親友ではない

    親友が不倫される妻側なら、不倫を憎み、不倫する側なら、妻を憎むのが親友です。

    正論をかざして離れていく人なんて親友ではありません。

    あなたにも真の友が見つかりますように。

    ユーザーID:4274333216

  • 軽視するべき人間て・・

    親友になりえませんよね。

    私には親友がいます、私はその親友を軽蔑しています!

    って言ってる人がいたら不自然でしょう・・

    不倫て泥棒でしょ?泥棒は軽蔑しますね。軽蔑しても愛していられるのは子供だけかなあ(育てた責任もあり)・・。「親」でも無理ですね、恐らく。

    ユーザーID:7015256943

  • 気にしない

    価値観が違うのは当たり前です

    自分の価値観意外を排除する人もいます

    たかが【他人の不倫】なのに
    己の正義感を振り回すような人と付き合われなくてもいいんじゃないですか?

    私は気にしませんよ
    友達が納得してれば友達の人生ですから。

    不倫を止めたい、と相談されたら
    その方がイイよ、と背中を押しますけどね。

    夫に妥協してる友達より
    不倫を謳歌してる友達の方が
    私は好きです。

    ユーザーID:3385007389

  • > 羽衣さん

    どなたかが、

    > 法律違反者とはつきあって、法律違反してない人とは縁を切る

    と書いたんですか?見当たらないので、具体的に指摘していただけませんか?


    そもそも羽衣さんの比較の仕方も、おかしいと思うんですよ。トピ主の例と、単に交通違反しただけの人は比較不能でしょ。
    投稿文から推測するに、トピ主は、友人が不倫をやめるよう諭しても、開き直ったうえに逆ギレしていますが、それは、羽衣さんが例に出した交通違反でたとえると、「交通違反した友人に無茶な運転をやめるように諭したら、『何が悪い!誰でもやってるだろ!』とでも開き直って逆ギレした」ようなもんです。
    そのように、交通違反をやめるように諭されて、開き直って繰り返すような相手とならば、多くの人間が縁を切ろうと思うんじゃないんですか?

    勝手な前提を妄想し、その妄想に基づいて「違和感」などと言っても、何も意味をなさないと思うんですがね。

    ちなみにスピード違反や駐車違反についてですが、よほど悪質な場合でなければ、刑事事件とは言えませんね。

    ユーザーID:7923177083

  • 選ぶ権利はある

    誰と友達としてつきあうかはそれぞれに選択する権利があるんですよ。
    あなたが友達でいたいと思っても、相手が嫌だといえばそれまで、そしてその原因が不倫だったというだけのこと。

    あなたが仮に友人が仮に犯罪者だっとしてもこれまでと変わらずつきあい続けられるのであればそれはそれでいいと思うのですよ。あなたの価値観ですから。

    ですが、別の友人が犯罪者とはつきあいたくない、というのはそれはそれで尊重されるべき価値観なのですよ。

    それと一緒。刑法犯か、民事上の不法行為者かの違いだけ。

    不倫している人の友人で居続けることは結構しんどいと思いますよ。
    人それぞれかもしれませんが、自分の結婚生活、子どもの話をするのにも気を遣う、不倫に関する愚痴を聞かされる、アドバイスを求めるからアドバイスしたのに聞かずに何度も同じことを繰り返す・・・。
    大事な友人であればあるほど、不倫に堕ちてぐちゃぐちゃになっていく友人を見たくないかなと思います。

    ユーザーID:2486332139

  • だって人の道に外れた人と友達でいられないよ

    同種の人間だと思われちゃうもん。

    自分の身内や配偶者や義親に知られたくないし

    既婚者ならば友達に会うと言ってはこそこそ逢い引きでしょう?

    隠れ蓑に使われて後から確認電話とか受けたくないし。

    不倫を肯定する言い訳を聞かされたくもない。

    愚痴もね。


    要はきたならしいから寄るなって事。

    幸い私の友達にはいないわ・・・今のところ

    ユーザーID:9319946160

  • そういう人だから

    人を裏切るような人と友達でいたいと思う人がいるとお思いで?
    他人の物や人を取る人と友達でいると、こちらにも被害が及びかねないの縁を切ります。

    友達が欲しければ、ネットで同じように不倫している人同士でつるんだらどうでしょうか。
    それなら連帯感も出て、居心地いいんじゃないですか。

    ユーザーID:4708065274

  • 少なくとも私は切ります

    私の親友が不倫なんてありえない!
    万一不倫してたとしても、止めたりしません。
    即、切ります。
    けがらわしいですから生理的に無理です。
    そんな人と親友どころか友達とも思いたくありません。
    でも!
    私の友達には不倫するような人はいませんから、友達を止めることもないですよ。

    ユーザーID:2374865064

  • 本人の人間性?

    普段から、親友から心からの信頼を得る事ができているなら、人間間違いもあるよね、って思ってもらえるのだと思います。
    結局は本人の人間性…
    ただ、その親友が潔癖で人の間違いも許せない!というタイプなら難しいかもしれませんね。
    ケースバイケースかな?

    因みに…私の友人、親友にも不倫している人がいますが、いつか終わるだろうと思っています。彼女の人柄を知っていて人間として信頼しているから、ひとつの過ちくらいで縁は切りませんよ。

    ユーザーID:4871166830

  • 不倫して、人格全否定されて、縁を切られたんですか?

    価値観は人それぞれです。去っていったお友達とあなたは、相容れない価値観の持ち主だったというだけです。

    >不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
    そこはおわかりになるんですね。
    では、なぜ軽蔑に値する人間と親友でいなければならないのですか?
    あなたは、相手を軽蔑しつつも友人でいられるんでしょうか。そっちのほうがびっくりです。

    ユーザーID:0140429946

  • すべてを受け入れるのが親友ではない

    人にはどうしても受け入れることができない一点があると思うのです。
    それは話し方だったり、食事の仕方だったり、お金に対する感覚だったりしますが、あなたの親友は「不倫」がそのどうしても譲れない一点だったのでしょう。

    不倫をしていたら軽蔑されると思っていらっしゃるのですよね。
    親友って、軽蔑してる人とはなれないです。
    軽蔑した時点で、親友じゃないんですよ。
    そして、友人ですらなくなるのです。

    不倫する女。
    自分の彼氏や夫に近づけたくない種類の女は、自分の周りからも排除したくなるのは性でしょうか。

    不倫仲間でも探したらいいと思います。
    きっと価値観もあうだろうし、お互いに傷つくことも少ないと思いますよ。

    ユーザーID:1699955263

  • 不倫してる人を親友にしたらいいんじゃない

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    全て聞き入れる必要はありませんよ。

    人としての道をふみはずし、
    自分のみの快楽と幸せを掴もうとしている人間性をみたら、
    親友でいられなくなった。
    というのが正解ではないでしょうか。

    トピ主は不倫中ですか?
    私だったら、巻き込まれるのがイヤだし、同類と思われたく無いので、
    距離を置きますね。

    究極の自己中の1つだとおもうので、
    奥さまに訴えられないように、上手に振舞って自己責任で行って下さいね。

    ユーザーID:9216336667

  • はっきりいいます

    不倫は最低です。だって人のものをドロボーして生活を崩壊させてしまうこと最低といわなかったらなんていうんですか?
    ドロボーを許してくれる親友を探した方が早いとおもいますが。
    だってあなたはドロボーなんですからもしかしたらその親友の旦那さんと不倫するかもしれないでしょ

    ユーザーID:5053664110

  • 知ったことです

    不倫できる人と同類と看なされ、他のまともな感覚の人との縁が切れたり結べなかったりすることを避けるためです。
    又、不倫を戒める忠告は、する側の立場からすればプライベートに関わる話であり、友人関係が損われる覚悟で行っており、真摯に受け止めなければ縁を切られても仕方ありません。

    ユーザーID:3542809771

  • 友達を作るのは自由ですが

    友達にも選ぶ権利はありますもの。
    不倫をカミングアウトするなら、縁を切られる覚悟くらいはしてほしい。
    離れてほしくない友人なら、不倫を隠して付き合うか(愚痴も吐けないし相談もできなくなりますが)、きっぱり不倫を止めることです。

    ちなみに私の場合、学生時代からの先輩の不倫が原因で縁を切りました。
    先輩は、既婚者で一児の子持ちありながら、ネットで知り合った独身男性と付き合っていたようです(旦那さんは友人の性格に愛想を尽かして実家に帰った)。
    男性を家に連れ込んで体の関係を持ったこと(子供が居るのに!)、金銭の援助を受けたこと(旦那さんに婚費請求しないのかよ!)、将来彼と結婚したいこと(まだ離婚してないっての!)を自慢げに語られました。
    彼女と同類とは思われたくないし、揉め事に巻き込まれたくなかったので、それ以来連絡を絶ちました。
    私の選択は正しかったと思っています。
    トピ主さんが私の立場だったらどうしてました?
    こんな彼女と友達でいられます?
    ぜひ意見をお聞かせください。

    ユーザーID:7253863199

  • 不倫がファッションだった時代もありましたが

    今はもうそういう時代じゃないって事なんだと思います。

    不倫してる人って、どこか独特の雰囲気があるんですよ。悪い意味で。
    傲慢さと卑屈さが同居してるっていうか。
    まあそれをフェロモンだと解釈して寄って来る不倫願望者も多いんでしょうが…
    はっきり言って、そういう雰囲気だけでも避けてしまう人がいるのは仕方ないことかと。

    例えば「私、実は万引きの常習犯なんです。でも一切バレずに上手にやってきてますし
    あなたに迷惑はかけませんからお友達になってくれませんか?」
    って近寄ってくる人がいたらどうします?素直な気持ちで友達付き合いできますか?

    当事者はおそらく真剣に恋愛してるんでしょうが
    それをすべての人に認めてもらうのは難しいと思います。
    「友達を失う哀しさも不倫の醍醐味!」って開き直ればいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0989324610

  • 覚悟

     二度目の書き込みなのですが、不倫の状況は、夫婦が完全に破綻している場合など、いろいろあると思います。
     
     ただ、不幸になる人がいる以上は覚悟が必要だと思います。
     
    「人につらい悲しい思いをさせるということ・人ひとりの人生を不幸に変えてしまう」ということを、真剣に考えてほしいと思います。
     
     私なら、親友を失ってまで・人を不幸にしてまで、不倫を続けようとは思わないです。
     本当に幸せになりたいからこそ、そう思います。
     

    ユーザーID:0131308512

  • 悪いわけではありませんが

    不倫をしていても友達になってくださる方がいるのであれば、よろしいのではないでしょうか?
    「持ってはいけない」ではなく、「友人付き合いをしてもらえないの?」がタイトルにふさわしいと思うのですが…。

    ただ、私は親友とはいえ、よそ様の家庭に土足で踏み込んでいくような人間とのお付き合いはしたくないので、しかるべき対応をした上で、縁を切っています。
    不倫の事実を知っていながら親しくしていると思われたくありませんし。

    ユーザーID:2147714581

  • それは仕方ない

    貴方が不倫してる前提ですよね。

    不倫は、いけません。けど、気持ちを縛るのは難しいですよね。だけど、傷つく人が沢山いる恋愛です。

    誰かを傷つけても手に入れて、誰かの不幸で成り立つ。
    本人たちは良いでしょう。酔えますから。

    貴方の親友は、貴方の幸せを思って言ったのでしょう。過去に辛い経験あるのかもしれません。

    私のように父親が不倫していたかもしれません。

    何もかも失う位の本気が無いのに、中途半端にあれもこれも欲しがらない。

    警察沙汰には、ならなくても不倫は、人生狂わせます。

    貴方がしている事の重さ、親友だからこそ助言したのでしょう。

    ユーザーID:7939492020

  • どちらの人間同士の絆だから。

    トピ主様にとって、

    不倫と友情はまったく別の問題かもしれません。

    でも、あなたという人間の考えが、行動が、人間性をあらわしています。

    親友だろうが友人だろうが、

    人間同士の絆が途切れることも、あると思います。

    また、あなたの知らないところで、

    親友は「不倫だけは受け入れられない」という過去があるかもしれない。

    友情も不倫も、どちらの人間同士の絆です。

    どちらかが切れても、それが当人同士の選択だと思います。

    ユーザーID:4640570199

  • 人の気持ちが解らない人。

    自分が好きだから、自分が楽しいからと言う理由で人の家庭を壊したり、人を傷付ける事が平気で出来る人を親友だなんて呼びたく無いです。
    助言をすべて聞き入れろとは思いませんが、不倫のように人の人生や精神を壊してしまうような事を止める親友の声すら聞こえないならば、もう仕方ないと思います。

    口ではいけない事と言いながらも、不倫のよる傷の痛みを全く解らないからこんなトピ立てるのでしょうし、不倫をレジャーか純愛と勘違いしてるんじゃないですか?
    私は相手家族に対するテロだと思いますけど。
    少なくとも親友を応援する恋では無いですよね。

    不倫のくせに、自分を悲劇のヒロインぶって、自分を正しいと言わんばかりの言動を取る時点でもう価値観が違いすぎます。
    切られたんじゃ無いし、親友の手を払いのけたのは自らであり、自ら親友を失う行動を取ったのだから自業自得では。

    で、あなた、親友の声や手を払いのけてでも不倫継続の方が大事派の人?

    ユーザーID:7300071872

  • 墓まで持って行くべきだった。

    逆に尋ねます。
    何で不倫していることを,『親友』と大事に思っている相手に言ってしまったのか!

    >不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
    >確かに不倫なんていけないことですから。

    とありますので,トピ主さんは善悪の区別はつくんですよね。
    あえて『悪』と知ってその道を選んでしまった。

    だったら,それは墓場まで持って行かなくちゃ。
    人に知られたくない,自分の汚い・醜い・そして1つの家庭を不幸にする出来事でしょ?
    そんな聞いた方も罪悪感を抱くような(友人の恋を応援したいが,それは一つの家庭を壊すことを応援することだし,ましてアリバイなどに使われたら積極的に加担することになる)出来事を話すって意味わかります?

    ●『親友』に重荷を背負わす

    ってことなんです。
    聞いた以上は,その重さを自分がやってるわけでもないのに,恋話とかされたら一緒に罪悪感を感じさせられるの。
    『親友』って大事に思ってるならなんでそんな酷いことするの?自分達だけで背負うべき重荷でしょ?『親友』という言葉で自分の重荷を背負わして平気なら,それはあなた自身が彼女を軽んじているよ。

    ユーザーID:5160605386

  • はき違えないように

    他の方も書いておられますが、
    他トピにこのトピと同様のコメントをされていますね。

    それを読んで思ったことですが、主旨をはき違えておられますよね。

    「友達を持ってはいけない」のではありません。
    「友達が不倫している人を友達だと思えない」人がいるのです。

    不倫しているのを承知でぶつくさ言いながらも心配してくれる奇特な人はいるでしょう。
    ですが、基本的には家族以外にそんなことをしてくれる人はめったにいません。

    私自身は不倫に対して否定も肯定もしません。
    あくまで自己責任ですから。

    だけど

    そうすることで周りを傷つけてしまうこと
    周りから孤立してしまうかもしれないこと

    周りの人が全て(家族も含めて)去っていったとしても、
    その相手を愛する覚悟が必要なくらい、不倫とは険しい道なのです。

    「不倫してるからって友達に去られた。ひどい奴だ」
    というのは、甘えでしかないのです。

    ユーザーID:3225510160

  • 不倫している人なら友達になれるでしょう

    価値観の合う人を選びましょう。

    不倫をした時点で対等関係じゃなくなるので、友達ではいられません。

    ユーザーID:7971658558

  • つづき

    知人で1人だけ不倫略奪婚で周囲に認められている人を知っています。
    不倫発覚後、年収数千万円あるのにテレビ1台から始まった別居生活。
    離婚後も二人で数千万の慰謝料を払い終わるまで相当苦しい生活をしていました。離婚→再婚まで約10年かかっています。

    あなたは知人のまねができますか?
    そこまでできるのなら、不倫略奪でも友人に許してもらえると思いますよ?
    でも…そこまで覚悟がある不倫カップルなんて知人以外知りませんから。


    あなたの夢が醒めた時、何が残るのでしょうね?

    ユーザーID:0605803126

  • 10年前、友人の立場でした

    30歳で数年彼がいなくて悩んでいた親友が暇つぶしがきっかけで不倫をしました。
    まだ小さい子どもがいる家庭の男性で今までも浮気をしたことのあるような人です。

    どんどんはまっていき自由に会えないことや結婚はできないことで妻子を勝手に恨むようになり親友は本当に変わっていきました。
    顔は険しくなり常に誰かを妬み、携帯を離さない、生活は彼に会うためだけのもの。
    最後は男性を騙して妊娠し、相手の家庭に乗り込んで無理やり離婚させました。
    大切な親友です。私は苦しかった。
    見放したのではなく辛すぎて距離を置きました。

    ただ、その男性とことは共通の知り合いから定期的に噂は耳にします。
    彼女が育児で大変なときにやはり昔のように浮気をしているそうです。
    同じことの繰り返し。
    不倫している愛人は自分たちのことだけは特別で不倫ではなく純愛だと思っていること。
    何が悪いか、自分だけが辛いと思い込み周りの人が傷つくことをわかっていない。
    何もかも失う前に人生の全てをかけていい相手かどうかもっと客観的に判断してみてください。

    ユーザーID:4731309030

  • 親友の心が綺麗だった。それだけです。

    人生でたった一度だけ「本気で」好きになったことがあります。
    但し出会った時には相手は既に婚約中でした。
    相手も僕のことを本気で好きだと言ってくれました。
    死ぬほど悩みました。最終的には結婚を後押しして相手もそのまま結婚しました。

    その決断のせいで今でも苦しいです。想いはずっと消えないままですので、恐らく生涯独身だと思います。
    でも死ぬまで正しかった決断をしたと胸を張ることができます。

    あなたには僕の本心が理解できないでしょ?
    婚約や結婚というものは別の人を想うようになっただけでは破棄してはいけないものだからですよ。

    心が汚れてしまった人間と共感しあえるのは心が汚れてしまった人間だけ。
    あなたのご親友は心が汚れていない側の人間だった。それだけですよ。
    もっとも本当の親友ならきついことを言いながら内心心配しているはず。
    (続きます)

    ユーザーID:0605803126

  • 考え方

     親友だからこそだと、私も思いました。
     
     不倫も恋愛のひとつの形だとは思います。 だけど、誰かを不幸にしているということは事実です。
     人を不幸にした結果は、今はわからなくても、必ず自分自身に返ってきます。
     
     ご友人の行動は、ただ批判しているのではなくて、本当にトピ主さんのことを思ってのことだと思いますよ。
     
     親友に縁を切られるほどのことをしていると、今は解らないかもしれませんね。
     だけど、できれば早く気づいてほしいと私も思います。
     
     親友がくれたこの機会に、ご自身のためにも、よく考えてみてほしいです。

    ユーザーID:0131308512

  • 想像力の欠如

    愕然としますね。
    あなたは親友をすでに傷つけていることを忘れているのです。
    何も悪いことをしていない人に、大事な親友を切るという決断をさせているんです。

    不倫って、奥さん、奥さんの家族、周囲の人すべてを裏切る行為です。
    その中にあなたの親友も含まれているんですよ。

    不倫を続けるってそれをも押し切ってわが道を進む決意をしたってこと。
    だから、親友が離れていったのではなく、あなたがすべてを断ち切ってるんですよ。全否定しているのは親友ではなく、あなたです。

    えらそうに言って申し訳ありませんが、よく考えて進んでいってください。

    ユーザーID:5624041784

  • 人の道から外れるなら覚悟がいるということ

    人を好きになる気持ちにいいも悪いもないので、誰かを好きになること自体を否定はしませんが、不倫や浮気の場合は確実に傷つく人が出てくるし、波紋も呼ぶので、親友を含めていろんなものを失う覚悟が必要なんだと思います。

    不倫や浮気は、する方は天国でも、される方は地獄を見ます。不倫する側の苦しみもあるでしょうけど、される苦しみとは比べものになりません。
    私の友人は、旦那さんが不倫をしていたショックでうつ病になりました。仕事も辞めるしかなく、離婚から数年経った今でも社会復帰できずにいます。子どもの世話は友人のご両親がしていますが、子どもは情緒不安定で指しゃぶりや抜毛癖が止まりません。

    「愛情の略奪は誰かの人格を崩壊させるほどの威力がある」ということを目の当たりにした身としては、倫理観や正義感が友情を上回ることがあっても仕方ないかなあ、と思うのですが、いかがでしょうか…。

    ユーザーID:9696384491

  • 正当なことではない

    『不倫』って、倫理に外れているってことですよね。
    人として守り行うべき道。善悪・正邪の判断において普遍的な規準となるもの。道徳。モラルに外れていると言う事。

    例えば、泥棒もそうですね。泥棒しているような人は、友達になりたくありません。友達・親友だったとしても、やめます。もう信用出来ないから。

    人格を否定されても仕方ないことしてるんですよ。

    助言を聞き入れるかどうかではなく、人としてもう信用出来ないから友達やめてるんですよ。

    助言には数々あります。
    「貧乏揺すりやめなよー!」くらいの助言を聞き入れないなら「まぁ仕方ないか。まわりには嫌がられるだろうけどね」くらいで、助言を聞き入れてくれなくても、人格までは疑いません。

    不倫は別です。人としてどうよ?の次元ですから。

    不倫は正当化されるべきではありません。

    ユーザーID:5917122379

  • そうだと思います。

    人の道に外れるということです。

    ユーザーID:5696907069

  • 友達を持ってはいかんという法律は無いけど

    不倫をしている人間と友達づきあいを継続しなければならない法律もないですよね。

    まあ、法律を持ち出したのはちょっといじわるかもしれませんけど。付き合う側には選ぶ権利があるんだから、不倫を敢えて行うような人物の知り合いと思われるだけで迷惑だ! という人は少なからず居ると思いますよ。

    主さんは他の皆さんより不倫を軽く考えているみたいですね。

    不倫は刑事事件にこそならないけど、向こうに訴える気があれば、立派に民事事件になりますよ。

    それと知って不倫してる人は、犯罪者とほぼイコールだと思ってます。

    ユーザーID:6685307608

  • 簡単な解決法!!!!!

    お友達に去られてショックだっだのですね。
    でも皆さんの言っている通りだとおもいますよ。

    でも簡単な解決法は、不倫している人とだけお友達付き合いすればいいですよ。

    あるトピのレスで、不倫を認めれるような人たちはそういう人たちだけで固まって
    生活して、そうでない人たちに迷惑をかけないようにしてほしいというのがありましたよ!

    至極名言。

    ユーザーID:9889827326

  • タイトルが…

    タイトル
    「不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?」

    持ってもいいですよ。友達になってくれる人が、いればの話です。

    友達が去っていったなら、その友達には不倫は許せなかったのです。

    りりーさんは、
    自分の結婚式に不倫カップルを友達として呼びますか?

    ユーザーID:3268455805

  • そんなことないよ

    まぁ許せない人がいるのも事実ですが、私は不倫してるからって親友を責めたり批判したり縁をきったりしていません。

    むしろ話を聞いています。

    人それぞれの価値観がありますから、強要しません。その人の人生です。それに本人が一番イケナイコトだとわかっていますから。

    親友が困っていたら、助ける。それだけです。

    ユーザーID:2771428514

  • 辛かった

    友人がW不倫しました。本音で話せて辛い時に支え合った友人です。
    不倫の話しを正当化しながら話す姿を見てやりきれませんでした。
    なぜ子供や配偶者を悲しませるようなことができるのかと。
    私が好きだった正義感があって優しかった友人は、不倫によって性格まで変わってしまいました。
    そして疎遠になりました。

    尊敬している友人だからこそ離れるのです。これ以上がっかりしたくないから。

    ユーザーID:8584746466

  • 親友だからこそ

    親友だからこそ心を鬼にして
    去って行ったのではないですか

    私の友達も不倫してました。
    その時他の友達は止めさせようって
    彼女に言ってましたが
    私は本人の自覚の問題だから辞めさせても無駄だよって
    みんなにいったら疎遠になりました。
    彼女が大切に思う人だからって

    今思えば、相手のご家族の事まで深く考えてなく
    とても無責任な発言だったと思います。
    私の痛みではないから
    本当はいい人ぶって理解があるように
    見せかけてただけだと思います。

    私の周りには不倫するような友達はいませんが
    不倫は何もかもを失うと思う。
    今、もし、友達が不倫していたら心を鬼にして
    失うものは本当は傍になかったものであってほしいから
    忠告し止めてほしいと伝えます。

    ユーザーID:5003716866

  • 周囲に疎まれる事まで含めて「不倫」

    「全てを失っても不倫相手がいい」
    「誰に嫌われても不倫を辞める気は無い」から
    不倫をする人はするんですよね?
    不倫をしておいていざ
    友達が離れていったら驚く事なのでしょうか?
    祝福される方が不思議だと思います

    「私も不倫してるー不倫って辛いよねー」
    「略奪しちゃいなよ!応援してるよ」
    「向こうの奥さんなんて全く愛されて無いくせにね(笑)」
    「彼ね、奥さんと子供を棄てて私と一緒になるって言ってるの」
    と話があう、同じ穴のなんとやらたちと
    と付き合えばいいんですよ

    ユーザーID:6960235697

  • いけなくはない、と思います。

    不倫してるから、友達を持っちゃいけない。とは思いません。ただ、友達が不倫してるから、縁を切りたいと思う人がいるのもまた仕方がないこと。首に縄つけて、友達関係を続けることなどできませんから。

    だから、その人、その人で、友達を続けられる人もいれば、そうじゃない人もいるのは、受け入れるより他ありませんよね。

    ユーザーID:7268269555

  • 法律違反者とはつきあって、法律違反してない人とは縁を切る!?

    「縁を切る」という皆様に素朴な疑問です。
    ご友人がスピード違反とか駐車違反をしたとします。れっきとした違法行為ですが、それを理由に縁を切りますか!?
    一方不倫は、少なくとも刑事事件ではありません。

    もちろん、「何をゆるせるか、何をゆるせないか」は人それぞれの自由な判断ですが、「法律違反者とはつきあって、法律違反してない人とは縁を切る」というのは、私には違和感があります。

    ユーザーID:2649143687

  • お金にルーズ、時間にルーズ、食べ方汚いよりは、はるかにマシ

    レスがこんなに一方的になるのは意外ですね。
    私が縁を切りたいのは、むしろ
       「お金を貸して」としばしば言う。しかも、なかなか返さない
       待ち合わせに毎回かならず遅刻してくる。あるいはドタキャン
       食事のマナーが悪い(クチャクチャなど)
       etc
    といった人たちです。

    お金にきれい、時刻厳守、美しいマナーetcの人であれば──つまり、私に迷惑をかけない人であれば──第3者とどんな関係であろうと、どんな恋愛をしていようと、私は気にしません。

    ユーザーID:0832717965

  • 不倫の事実を話さなければいい

    別に友達をやめるべきなんて思わないし人格を否定しようとも思いません。
    女性って浮気されると彼氏や夫よりも相手の女性に敵意を持つ人多いですからね。
    お友達にもかつての浮気相手をダブらせる人もいるのでしょう。

    しかしながらいけない事とわかっててやめない人には
    何を言っても無駄だろうと呆れられ疎遠になられるのも仕方ないかな。

    その人が大切だと思っている価値観が違う人と友達で居続けるのも苦痛ですから。

    不倫しても愚痴ったり惚気たりするでしょ?
    聞かされる側としては「いずれ捨てられるのに」
    「どうせ奥さんと別れないんでしょ?」
    「やめる気も無いのに愚痴るなよ」
    って思われてしまうんですよ。

    不倫の果てに結婚できたとしても今度は自分が浮気される側になってたりね。

    お互いにケジメもつけれず理性も持ってない人同士の付き合いですから
    「それを理解してお友達で居て」
    というのも酷な話だと思います。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?
    そうではなく自分が正しいと本気で思ってるの?って事です。

    ユーザーID:6790825217

  • 自己中は嫌い

    精神を病んでいるのだな、と思えば支えてあげられるかもしれませんが、客観的に物事を考えられずに不倫が自身の価値観だと言いきってしまうような人には、人は寄ってこないでしょう。

    人を傷つけることに罪悪感を感じないような根っからの悪人ということですから。地獄に落ちますよ。

    ユーザーID:6914305109

  • 人それぞれ

    許せなければ縁を切ればいいし例えば殺人を犯しても
    その人を大切だと思えるなら友達のままでいればいいと思います。

    何を許して何を許せないかは人の物差しなのでどれが絶対にダメはないと思います。

    ユーザーID:6424764384

  • 信用の問題

    人格否定ではなくて、不倫という人の道を外れたことをする人を信用できなくなり、それで離れていくだけです。人間関係は信用がなければ成り立ちません、絶対に。不倫は周り全てを敵にまわす覚悟でなさってください。

    ユーザーID:9160892520

  • 不倫は

    善か悪か、じゃない。
    仮にそうだ、としても、親友とは清濁合わせ飲んでも付き合ってくれるのが、本当の親友。
    ちゃらくて、軽い、上辺だけの「仮面親友」とは、SAYONARAでいいんじゃない!

    ユーザーID:9430080187

  • 不倫しているトピ主を親友は受け入れるべき

    って言いたいのですか?

    不倫してるから人格否定や絶縁されなきゃいけないってことはないかと思うのですが、トピ主さんが「不倫は悪いこと」と自覚している以上親友や周りの人に人格否定や絶縁される覚悟を持って不倫をしなきゃいけないと思います。

    トピ主さんが親友のアドバイスを受け入れられないのと同じ様に、不倫を続けるトピ主さんを親友は受け入れられないのです。
    トピ主さんは不倫相手と親友を天秤にかけて親友を選べなかったんですから絶縁もしょうがないかと思います。

    というかなぜ不倫に対して否定的な親友にトピ主の不倫話をしたのかが謎です。
    親友だから不倫であっても応援してくれるとでも思ったのでしょうか?
    もしそうならトピ主さん配慮が足りなさすぎですよ。不倫に限らず、大切な親友に嫌な思いをさせて何とも思いませんか?
    その我侭さが人格否定に繋がったのかもしれませんね。

    私は不倫話に対して否定はしませんが関わりたくはないですね。
    不倫を受け入れて欲しいのであれば、同じく不倫をしている方々とコミュニティを持てば共感も相談も乗ってくれると思います。
    がんばって下さい

    ユーザーID:4493572791

  • 自由

    「友達を持ってはいけない」などという事はありません。
    誰も強制なんか出来ない。

    ただ、人が誰と友達になろうが、友達関係を止めようが自由です。
    友達でいることを強制することは出来ない。

    ユーザーID:1738061166

  • レスします

    縁を切るかどうかを決めるのは、不倫してない人の方ですよ?
    不倫してる人が「不倫を理由に縁を切るなんておかしい」とか言える立場じゃないと思いますけど。

    切らなくてはいけないわけではありません。一般的に、不倫を理由に人格を疑って縁を切っても非難はされないというだけ。

    不倫してるのは主さんですか?だったら文句は言えないですよ。
    ってか、そう言う事も分からないから不倫出来るのかな??

    ユーザーID:7541785803

  • それだけの代償を負う事なんです

    まず、貴方様が不倫の当事者なのか、親友側なのか分かりませんが・・

    あなたが切りたいと思えば切ればいい
    切られてしまう立場ならそこまでの事をしている自覚を持てばいい

    友達を持ってはいけないのか?ではなく、それは友達が決めることです
    友達は個人の所有物ではありませんし、自分が友達と思っていても、
    実は違うなんて事はザラです
    友達が不倫をしている事を知った→忠告をしても聞かない→こりゃダメだと思って
    去っていく人は少なくないと思います
    100%応援してくれる人なんてごく少数派でしょうし、
    私からすれば、それが本当の友達と思えません
    去っていく人は、去っていく人なりに、葛藤があるでしょう
    それを恨み節満載で言われてもね・・・友達も困るでしょう
    あなたがお友達の立場ならどうされますか?
    本気で応援しちゃいますか?
    それって、友達の為になりますか?

    あなたが当事者じゃない事を願います。

    ユーザーID:4326353082

  • 切られて当たり前

    不倫してる人間なんて、真面目な価値観の人ほど幻滅して疎遠にします。
    当たり前です。


    不倫してる人と友人になったら上手くいくのでは?

    ユーザーID:7967904767

  • 受け入れられない


    それまでの友人関係<不倫への嫌悪感
    なのでは?

    ユーザーID:9556971377

  • 親友の価値観による

    今後も友達でいられるかどうかは不倫に関するその友人の価値観によるでしょう。
    一般論として不倫は理解できても、友達が不倫をしているとまた気持ちは別でしょうね。
    人の家庭を犠牲にして喜ぶ人だとは思わなかったとか・・・不倫をしている人の人間性、価値観を疑いたくなりますもの。がっかりしますね。
    今までのその人のいいところも見えなくなることもあります。
    その友達の正義感が強かったり、例えばその人が育った環境でお父さんが不倫をしてお母さんや自分が辛い目にあったとか、そういうことも考えられます。
    友達すら持ってはいけない・・・というか、親兄弟、親族などに責められたり、勘当されたり、会社にばらされて職を失ったり、法律的に訴えられたり・・・世の中すべてを敵に回しても仕方がないというほどの覚悟はしておいたほうがいいと思います。
    その覚悟があって、不倫相手を愛しているのであればいいのではないでしょうか?
    友達には縁が切られるほどのことであると思います。
    逆に縁を切らない人は、寛容な人か、過去や現在に自分にも何かあった人か・・・。特に主婦で家庭を守っている人にとっては敵ですから。

    ユーザーID:5353992064

  • ご自分のことしか見えていないようですが…

    全人格を否定する…とは、具体的にどういうことかわかりませんが、

    1)親友が傷つくのを見たくない
    2)親友の不倫の向こう側(相手の奥様)の事を考えると、親友に共感できない
    3)親友の価値観では、いつか自分の旦那や彼氏も…と不安になる
    4)不倫に共感できない以上、あなたの「恋の悩み」は聞きたくない

    ♪命短し 恋せよ おとめ
    あなたのいい時は短いのです。
    誰かの夫と過ごしている時間は、いい出会いを逃すもったいない時間です。
    別れは辛いことかもしれませんが、あなたと彼との関係は誰からも祝福はされない。親友が去ったぐらいでひるむなんて…親御さんが知ったら?相手の奥様に知れて、慰謝料請求されて、職場にも影響が出たら?あなただけではなくて、彼にも影響が出たら?今は良い関係でも、泥沼が待っています。
    もちろん、双方に責任のあることですから、どちらかが悪いわけではない。
    どちらも悪いのです。そして、多分、女性のほうが傷つきます。

    親友が去るのは、あなたの孤独へのほんの第一歩です。

    おやめさない。

    ユーザーID:3290365841

  • しょうがないと思います

    誰かを傷つける行為をしている人を許せない人もいるでしょう。
    不倫している人を認められない人がいても当然だと思います。価値観はそれぞれですからね。

    ユーザーID:6574252775

  • 物事には限度というものがある

    ほかのトピに同じ内容の発言をされているようですが、あなた自身が不倫…してるということですかね?(違ってたらごめんなさい)

    友達を持ってはいけないなんて、あまりに極論ですね。誰もそこまでは言わないと思いますよ。
    ただもし不倫の事実を友達が知った時「友達をやめる!」と言われても否定出来ない。ということはあるかもしれません。

    私自身も過去に不倫を繰り返す友人がいました。それも一度や二度ではなく、私も泥沼に巻き込まれそうになったことも有り、段々疎遠になりました。不倫の事実よりも、懲りずに繰り返すだらしなさみたいなのにはさすがに閉口しました。

    不倫の友達を許せるか許せないかは人それぞれ価値観の違いや限度もありますし、全然問題ない人もいるんじゃないですか?
    まぁでも、不倫してると知って友達になるかなれないか?また友達関係を続けていけるのか?その選択肢はあくまでお友達のほうにあるのではないでしょうか。

    ユーザーID:2915647671

  • いけなくないけど

    友達からみれば
    軽蔑するようなことをしている人と、親友でいなければならない 
    という理由もないからね。

    不倫するなら仕事、友人、家族を失うことなんて当たり前。
    相手の家族を傷つけ、自分の行為でを人を自殺にまで追い込む可能性を覚悟し、
    もちろん多額の慰謝料も準備しなければ。

    それでもしたい というならどうぞご勝手に。

    自分を正当化して、あれもこれも欲しい なんて ちゃんちゃらおかしいよ。

    例えですが、あなたは、忠告しても苛めや嫌がらせをやめない人間と親友でいられますか?

    ユーザーID:0209718125

  • 親友だから縁を切るんです

    当方男性です。

    心のそこで軽蔑している人間と「親友」になれる人はそうはいませんね。

    不倫の事実を知ったら親友から知り合いに格下げします。

    ですが、それまでの心温まる友好を思い出として持ちながら知り合いに格下げしてしまった人と接するのはとても辛いことです。

    親友だからこそ縁を切るのだと思いますよ。

    ユーザーID:6868235163

  • それは違うと思う

    全てを聞き入れなければ親友では無い。ではなくて

    あなたの「親友」だと言う人が心から心配して「止めた方が良い。自分を大切にした方が良い。浮気する人は浮気して泣かされちゃうよ?やめなよ・・」って言うってね

    かなりの勇気が必要なんです
    普通なら自分の事じゃないし、他人だし、関係無いし、実害ないし
    だから放置して「馬鹿だね…遊ばれてるのに」って思うけど

    悪者になってまで言ってくれる友達の声も聞こえないほどに「許されない恋」って状況とヒロイン気分で「何も分かって無いのよ…あの人は私じゃないと・・」とか、「奥さんはたまたま早く出会ったりしたから。同じ時期に会ったら私と結婚した」とか本気で思ってる
    お花畑状態でマトモナ事さえが何か分からないから「縁を切られる」だけで

    結局は不倫がどうの、とかでは無くて
    心配してくれる人が誰かが 分からない友人に失望して離れてるだけですよ…

    モラルとかではなくて「友人としてコソコソしか会えない。休日は一人でさみしい」とかミジメな気持ちになる恋なんて止めて欲しいだけです

    アホな浮気男の戯言しか聞けないから離れて行くだけです

    ユーザーID:1127319277

  • 縁を切るのは

    あなたの判断ではなくて相手の判断です。

    あなたの友達が不倫していて、あなたがそれでも親友だと言うなら、親友を続ければいいのです。

    ただ、あなたが不倫をして、あなたの友達がそれを受け入れられないと言うのなら、友達の判断あるのみです。

    まして、忠告を受けて聞き入れない人に何をこれ以上話すのでしょうか。

    親友だから忠告をする。でも、聞かないのに、親友?

    親友の言葉には耳を貸さずに「私の気持ちを推し量ってよ」ということでしょうか?

    随分、自分勝手な意見ですよ。

    友達すら持ってはいけないのではないです。

    あなたの友人にも「決めることができる」ということです。

    あなただけが決める権利などないですからね。

    不倫してる男を取るのか、それとも忠告してくれた友人を取るのか。

    あなたは男を取った。それだけの話でしょう?

    自分の行動を棚にあげて、友人を悪者にするのはいかがでしょうね。

    友人方はまともな思考をしているだけかと思います。


    自分の言動が身勝手だとわかりませんか?

    わからないのならば、これから先も親友は戻らないですね。

    聞く耳持たない人と話すことはムダでしょう?

    ユーザーID:4553604475

  • モラルがなさすぎますね

    不倫ということは、どちらか又は双方にパートナーがいますよね。
    そのパートナーの権利や人格を無視して、不倫の張本人の人格…ですか。

    相手を思いやるってこと、知っていますか?
    いや、知らないですよね。
    自分の都合でしか物事を考えていない発言ですもの。
    不倫相手のパートナーの存在なんて自分の快楽の二の次ですよね。


    トピックの内容の「友達を持ってはいけないのか」ですが
    持っていけないなんてことないですよ。
    持ちたければ、ご自由に持ってください。

    でもね、友達って自分一人じゃ続けられないんですよ。
    自分と相手がいて友達なんですよ。

    あなたは不倫していても友達を続けたい。
    でも友達は不倫するような友達はいらない。
    お互いに許容できる部分ではないから、もう友達ではない。
    たったそれだけのことです。

    私も不倫するような人間とは縁を切ります。
    親友だなんてとんでもない、軽蔑ならしますけど。

    類は呼ぶって言いますし。
    自分までモラルの低い人間と思われて社会的評価が落ちてしまう。
    自分の評価を落としてまで友達続ける必要なんて全くナシ。

    ユーザーID:5319663752

  • そういうことじゃないですか

    犯罪を犯したら駄目だよと言っていたのに、犯罪を犯す友人とは縁を切ります。そういう感じじゃないですか。

    不倫をすると、相手の配偶者を苦しめるのだから、不倫の当事者は友達に縁を切られる苦しみぐらいしれていると思います。

    ユーザーID:6248745191

  • 冷たいようですが

    多分、ご友人は同類と思われたくないのでは?

    他者から見れば、同様の倫理感の集団に映りかねませんから。

    ユーザーID:6773243439

  • 倫理に反することをするというのは、そういうことですよ

     トピ主さんも自覚しておられるように不倫はいいことではないです。軽蔑されて当然。

     もちろん、不倫をしていない人も聖人君子ではないですが、どこまで許せるかは人それぞれ、それはトピ主さんが決めることではありません。その友人が決めることです。ただ、不倫が許容範囲だと思う人はそう多くないと思いますよ。

    > でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

     その友人にとってはそうだったんでしょうね。

     同じように不倫している友達を探せばいいんじゃないですか? そういう人なら、恐らく他人の不倫にも甘いでしょう。

    ユーザーID:7719014694

  • モラルに対する考え方の違い

    >でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    私は、友達の縁すら切られてしまうくらいのことだと思いますよ。

    「友達の縁を切られてしまうほどのことではない」と考えているのでしょうか?
    つまりモラルが低い。
    だからトピ主さんは不倫するんですよ。

    友達の縁を切られてしまうほどのことだと知っていながら不倫する人の方がまだ許せます。

    ほかにどんないいところがあったって、やめるように諭してもやめずに不倫続けるような人、さらに「縁を切るほどのこと?」なんて思ってる人とは親友ではいられません。

    ユーザーID:5174521081

  • それは友達の自由です

    「友達すら持ってはいけないのか」って、友達を「持つ」という考え方がおかしいのでは?
    友達関係はお互いが好意を感じていることで成り立ちます。一方的に「持つ」ことはできません。
    よって、軽蔑すべき好意をしている人とは友達でいたくないと思えば、自由に縁を切ることもできます。
    不倫をしている友人とも呆れつつもつきあっていきたい人もいるでしょう。不倫は許せないので友達ではいられない人もいるでしょう。
    いずれにせよ、縁を切るのも相手の自由ですからどうしようもありません。

    ユーザーID:1990224185

  • 嫌悪する人はいる。これは事実です。

    私なら、本当の友人が本気の恋をしていると思えば、応援まではしないけれど気持ちに寄りそうことはできると思います。

    不倫はしたことある人にしかわからない何かがあると思うし、皆に受け入れてもらおうとは思いません。
    逆に不倫されたことある人にしかわからない何かがあると思うし、受け入れられない人がいても仕方ないと思います。

    どうか親友を責めないでください。
    不倫はそういうリスクもあるという事です。

    ユーザーID:9045137017

  • その友達によるのではないですか?

    そんなことする人とは友達ではいられないと
    考える人とそんなことしても友達は友達だよと
    言う人もいる。
    考えかたは人それぞれですよね。

    私は10代のときに友達の彼に言い寄られて、
    毎日待ち伏せされ、お付き合いしてしまい
    ました。その時は友達に謝り許してもらい
    ました。それから25年お互い別々の相手と
    結婚し子供にも恵まれ幸せになりました。
    先日飲み会がありその事言われドキッとしま
    したが・・・。
    今となっては笑い話でしたよ。
    これから死ぬまで友達でいるんだろうなと
    思いますよ。

    相手の考えひとつですよね。

    ユーザーID:0369198627

  • そのとうり

    普通の感性をお持ちの方は、そのとうりでしょう。>親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?全てでは、ありません。そんなことあなたの友達は、いったのですか?あくまで、不倫に関してのみでしょう。他人とは、いえ不倫相手の家族を地獄に落とすようなことをして平気な人間と友達でいられる感性の方が理解できません。りりーさんは、人を傷つけて平気な人間と友達になりたいのですか?まあ、不倫相手自体が、家族を傷つけて平気な人間なので、この質問は、あなたにとって妥当では、ないかもしれませんね。

    ユーザーID:4675853199

  • 不倫している側の意見などどうでもいい

    「不倫する友人などいらない」と思われれば、それまでです。

    全ては友人の価値観次第。不倫している側の言い分など、何の意味もありません。

    ユーザーID:6176273117

  • 人による

    トピ主が不倫してる親友でも付き合えるなら付き合えばいいんじゃないですか?

    絶対に許せないから疎遠にする人もいれば、不倫に賛同して応援したり、諭すけど、不倫以外はいい人だからとなあなあで終わらせる人も居るでしょう。

    友人が不倫していて悩んでいるというトピは検索すればすぐにでもでてくるとおもいます。

    それを見れば不倫がいかにその人の評価を下げるものだというのが分かると思います。例え親友であれ。

    不倫を嫌悪する共通の友人が居れば、トピ主も同じ目で見られる場合もあるかもしれません。不倫のごまかしの共犯や、とばっちりも覚悟して、不倫のノロケや愚痴を聞かされ、家庭が壊れていく様を間近で見ながら、親友の目が醒めてくれるのを待つしかありませんが…

    イケナイ恋愛で最高に盛り上がっている事が予想されますから聞き入れてもらえるのはかなり難しいでしょうけど。

    不倫はそれだけ疎遠にしたくなる要素が沢山あります。それでも縁を切りたくない、目を醒ませたいし心配だからというのなら付き合いを続ければいいと思います。

    ユーザーID:9361803851

  • 人によるんじゃないですか

    もしそのお友達が、不倫する人とは友達でもいたくないと思うほど不倫を毛嫌いしているのなら、それはもうしょうがないんじゃないですか?

    私は不倫をどうこう言うつもりはありませんが、不倫していることは誰にも言うべきではないと思っています。男女共、墓場まで自分の心の中だけにしまって持って行くべきだと思います。
    もし恋愛の話しをしたいなら、別にしてもいいとは思いますが、何もそれが不倫だと言う必要はないですよね?

    お友達も不倫中でお互い打ち明けあってるならまだわかりますが、そうでないなら言わない方がいいですよ。

    ユーザーID:3067991805

  • 私だったら

    不倫は最低な行為だと思ってるから、友達だと思ってる相手にそういう話しをされた時、やめるように言ったら、逆に相手から連絡がこなくなりましたね

    何度も相談されたり、不倫の話しをされても不倫には嫌悪感しかないから、私自身距離をおきたくもなっていたのは事実でしたが…。
    親友だからこそ。なんじゃないですか?

    本気で不倫をやめてほしいから、そういう行動にでたんじゃないですか?

    自分(もしくは自分と不倫相手)だけが良ければいいと思ってる状態かもしれないけれど、お友達は親友が不倫をしてると知って、あなたに不倫をやめるように話してもやめなくて、辛いんじゃないですか? だから、あなたから離れたんじゃないですか?

    ユーザーID:4034621919

  • 後になってわかる本当の友人

    それは、本当にあなたの事を思っての行動。
    私はこれまで生きてきて、不倫で幸せになった人を一人も見てきていません。
    本当の友人なら、私もそれを止めようと思います。
    たいして友達でもない人ならば、(その後の経過も気になるので)黙ってみてます。
    人って残酷ですね。
    やめるよう諭してくれたその友人は、あなたの事を本気で心配していたのですよ。
    きっと、分かる時が来ます。

    ユーザーID:1070506203

  • その苦しみも孤独も、、。

    去っていった友への思いも、
    すべて背負って、

    いまあなたは恋愛しているのでしょう。

    ユーザーID:5187354380

  • いけないというか、

    その友人が嫌なんだからしょうがないじゃん。

    ユーザーID:8907174023

  • 友達のレベルによる

    私の心の中で友達にも序列があり、例えば不倫略奪婚をしようとも縁を切りたくない大好きな友人が二人います。沢山の思い出を共有し、私の青春そのものです。早く目が覚める事を願いつつ、つかず離れずすると思います。お祝いを渡す事もすると思います。

    それ以外の友人・知人が不倫してたら疎遠になると思います。

    やっぱり不倫するような人は最低だと思うからです。

    もし不倫をした事によって友人に去られてしまった人がいたとしたら、「例え最低の行為をしてしまってもアナタと縁を切りたくない」と思ってくれる友人に恵まれなかった魅力のない人だったんだと思います。

    ユーザーID:9203062303

  • 親友じゃなかったのよ

    タイトル通りですが、それは親友ではなかったのですよ。

    或いは友人の倫理観が貴方とかけ離れ過ぎていたのでしょうね。

    私は人を殺めません。
    万引きも傘泥棒もしません。
    これらはトピ主さんにとってもあり得ない行為だと思いますが、
    不倫もそれに含まれるあり得ない行為だと私は思っています。
    完全に別次元の相容れない人間だと。
    御友人もそう思われてるのでは?

    不倫は「自分の為なら人を傷つけても平気な人間です」と自ら公言する行為です。
    そんな看板背負ってる人は少なくとも尊敬はできませんし
    尊敬できない人間と親友で居続けるのは難しいと思います。

    不倫を共感できるゆるい倫理観の方とお友達になりましょう。

    ユーザーID:1209392563

  • だめでした

    大好きな親友と、不倫していたことが原因で距離をおいてます。
    私は不倫をする人が嫌いです。する人は誰かを悲しませるとわかってもその行為を止めようと理性を働かせない人。結局自分さえよければいいって人だと思ってます。
    でも、友達は大好きだったんです。友達だけは違うと思いたかった。友達の不倫関係で悲しかった、嬉しかった等の話は聞いていました。我慢できなくなったら注意もして、肩入れだけはしないように気をつけて。
    でも、自分の行き場のない不倫に対する苛立ちは、不倫相手の男性に行ってしまいました。会ったこともない人を『消えればいいのに』とまで本気で怨んでしまいました。
    もう無理だと思ったきっかけは、不倫相手に疑われてるから一緒にいる証拠に写真撮っていいとの申し出でした。
    『なんでそんなろくでもない男の携帯に私の画像が送られなきゃいけないの?
    もう関わりたくない。』と思いました。
    裏切られるような、巻き込まれるような嫌悪感が広がって、もう友達と笑顔で話せる自信がありません。
    遠くから彼女の本当の幸せを祈ります。

    ユーザーID:2903546369

  • 不倫をしている人間と友達でいなくてはいけないの?

    友達で居るかどうか、選べるのは片方だけではないのですよ。
    どんな人間と友達でいたいか、どう考えるかは本人の自由です。
    私は不倫しているような人間と友達でいたいとは思いません。
    別に正義感から言っている訳ではありません。
    私が不倫を嫌悪しているからです。
    私の父が私の母をそれで苦しめているからです。
    不倫は憎むべき対象でしかありません。
    それをしている人も軽蔑します。
    不倫する人間を拒否する私のような人間には、友達を選ぶ権利はありませんか?
    不倫くらい多めに見て友達でいろ、ということですか?
    こちらにも選ぶ権利はあるのです。

    ユーザーID:9095717974

  • 当然

    親友と思ってた人が自分は絶対許せない不倫をしてたら、切りますよね。当然の結果とかかも。

    ユーザーID:0568318943

  • 人として信用できないので

    不倫する人間なんて、結局『自分がよければ他人なんてどうでもいい』と思ってる人でしょ?

    人間として信用できないのだから友達でなんていられません。


    私なら真っ平ごめんです。

    ユーザーID:1697907462

  • 逆ギレ!?

    トピ主さん落ち着いて!
    なにかひどいことでも言われたのでしょうか?

    不倫してる人は友達すら持てないというのは
    あまりに極論ですね。

    そうではなく、不倫する方にも事情があるように
    不倫を毛嫌いする人にも事情がありますね。

    友達でしたら、お互いが不快にならないよう
    努力が必要かと思います。

    不倫をやめる、不倫を認める

    それが難しかったら、話をしないに尽きます。
    毛虫嫌いな人に、毛虫の話をしないのと一緒です。

    楽にいきましょう。

    ユーザーID:5674472515

  • 不倫している人が決めることではない

    親友自身が決めること。
    そんな当たり前のことすら、わかりませんか?

    ユーザーID:2512235889

  • 親友には感謝した方がいいくらい

    不倫当事者(あなたのことかな?)は相手から、配偶者の悪口を聞かされていたり(多くは戯言で、正しい情報である可能性は低いと思いますが、それを鵜呑みにしているから継続しているのですよね)、自分たちこそが運命の相手で、出会う時期が遅かっただけとか思っているかもしれませんが、それを詭弁としか受け取れない人は少なくないと思います。そのために苦しんでいる相手のご家族(または何も知らずに裏切られているのかも)を思うとやりきれないですから。

    隠れてしていても、知ってしまった以上、親友なら知らん顔はできないのでは。燃え盛っている人には、それこそ裏切りとか見捨てられ感があるのかもしれないけど、そんな痛いことを言ってくれるから親友って言うんだと思いますが。友情生命をかけてでも親友の軌道修正を後押ししたかったのでしょう。それでやめられないなら、ごめんねと親友に心で手を合わせるしかないでしょう。

    ところで、親友がそれで苦しんでないとでも思いますか。自分の気持ちだけでいっぱいいっぱいなのですね。だから不倫できちゃうのかなという印象は持ちます。周囲にも気持ちってものがあるんですよ。

    ユーザーID:4522594879

  • それはその親友の自由だから仕方ないでしょう

    あなたの言い方で言えば、親友が止めても不倫をやめる事ができないという事なら、そんな友達は受け入れられないというのも、その友達の自由な選択です
    皆、自分の価値観に基づいて生きてる訳ですから、あなたに価値観があるように友人にも価値観があります。
    自分の不快な事をしてる友人と付き合う選択はないという事なら、それは彼女が自分の価値観を曲げない事を選択しただけで、あなたがどうこういう事でもないのでしょうから
    あなたはあなたを受け入れてくれる似た者同士と付き合えばいいのです。 人生は選択の積み重ねですから、そこでそれぞれに道が別れて行くのでしょう

    ユーザーID:5271037210

  • 不倫をも黙認したと、捉えられる場合も

    不倫の事実を知っていて、黙っていたとか、そんな風に(相手の奥様や旦那様から)責められる場合もありますので、トラブルに関わりたくないという意志表示もあるかと思います。

    また、不倫をする様な人間に【変わってしまった】と判断する人もいるでしょう。実際、性格や価値観まで壊れてしまう様な方もいましたし。

    全否定するのも
    軽蔑するのも
    離れていくのも
    絶縁するのも

    お友達の自由です。

    >不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    お互いに言いたい事を言い合って、価値観や人生観に相違があり、(友達の不倫を)受け入れられないのは既に親友ではないのでは?

    ただそれだけの事かと。

    ユーザーID:0894100723

  • 疎遠にはなります。

    ばちんと縁を切るとまではいきませんが、
    メールや連絡の回数は必要最小限になります。

    こそこそ秘密にして盛り上がっているのも不幸ぶっているのも、
    傍から見ると自分に酔ってて馬鹿らしい。失望します。

    配偶者にパンツ洗わせたり食事も作らせ子供にも一人前の親面を
    しておきながらけじめをつけずにだらしない人たちは、
    どんなに仕事ができようが、賢い人であろうが、親友であろうが
    もはや尊敬はできません。
    ましてや到底暖かく見守るとか、応援する気にはなれませんので。

    尊敬し、心から信頼していた親友だったからこそ、
    自業自得で苦しんでいるのをみるのはつらい。
    友の望みに沿った助けは本当の助けではなく罪悪感のすりかえと知っているから、離れます。
    別れるなり、きっちり傷つけた人たちに謝罪下上でけじめをつけて
    不倫でなく一緒になるなり、苦しみと正面から戦って解決してほしいと
    遠くから願うのです。

    それが私の友情です。

    ユーザーID:0563557797

  • それを責める事は出来ないでしょう

    友達が不倫していると知って離れる人もいれば離れない人もいるでしょう。

    あなたも非難されようが不倫の道を選んでいるわけですよね。結局は個人の選択の自由なわけです。

    不倫している友人を見切る選択より、不倫の道を選択する事の方が世間では非難されると思いますよ。

    ユーザーID:4373558397

  • 「縁を切らないといけない事」ではない。

    「不倫してる人間とは友人関係を切らなければならない」
    と決まっては無いです。

    でも「不倫してる人間なんて友達で居たくない」人が貴方の周りで多かったのでしょう。
    しかも貴方はそれを不道徳とわかってる。それを諭しても聞かないならそら友達も嫌になるでしょう。

    「不倫はいけないこととわかってる」とおっしゃってますが、世間では貴方が想像してる以上に受け付けないということじゃないでしょうか??

    不倫してることをカミングアウトするというのは、その人が自分から離れていく・・・と覚悟してしなければならないと教訓ですね。


    質問ですが、不倫の果ては何があるのでしょうか・・??

    ユーザーID:1026044067

  • 人それぞれでしょうけど…

    でも親友だから何でも許せるというわけじゃありません。
    まして『不倫』というのは不道徳で
    反社会的とさえ言われても仕方ありません。

    責めを負うのは不倫関係を続けている当人たちで、
    それを制止しようとする親友は正しいし、
    その制止を聞かないあなたが親友から見限られても
    文字通りの自業自得です。

    けっして親友が悪いのではない。

    甘えないで下さい。
    不倫とは、そのくらい罪が重いのですよ。

    ユーザーID:6698670760

  • 去る者、失うことに耐える

    不倫している人は友だちすら持ってはいけないのではありません。

    新しい友だち、いくらでも作ってください。
    しかし、価値観の違いで去っていく友だちを止めることはできないでしょう。軽蔑する行為をする人間と親友でいられない人は多いだろうと思います。

    いまでの友人は去っていく方が多いかもしれません。
    友人でいてくれる人もいるかもしれません。


    多数が嫌う行為の代償なので、非難され、縁を切られることがあっても仕方がないと全て受け止めることです。

    友人や信用、失うことに耐える強さがないと不倫で心壊れます。

    ユーザーID:8073717487

  • はい、その通りです

    不倫をしている=人格を否定します。

    他人の気持ちがわからないから、平気で不倫ができるのでしょうね。

    私は友達の縁は切りますよ。だって話をしていても、かみ合わないもの。

    軽蔑もします。軽蔑してる人と友達ではいられませんね。

    ユーザーID:8785999824

  • 不倫は

    人の道を外れりという事です。
    不倫の友人を認めたら、自分まで不倫賛成者として信頼を無くします。

    何より私は不倫が大嫌いですから、不倫する様な人間とは付き合いを切ります。

    あなたが不倫する側と過程して言いますが、泣かされた側の人間の気持ちが分かりますか?

    幼い時に父が不倫し、母や私に暴力を振るう一方、女には金を使い、母はアルコール依存症になり家庭はボロボロ。

    不倫なんて出来る人間は、自分さえ良ければ良い最低な人間がする事です。
    いくら親友であっても、最低な人間としか見えません。

    ユーザーID:7287038681

  • 友情は双方向ですから

    不倫が友情と関係するかどうかは、その人たちそれぞれです。
    貴女にとってそれほどのことではないことも
    友達にとってはとても重要なことかもしれない
    世間の考えなんて関係ない、貴女たち二人がお互いにどう感じたかということだけです。

    友達の助言をすべて聞き入れるかどうかも貴女次第なように
    その助言を聞き入れない人に友情を感じるかどうかも、お友達次第です

    私は不倫を肯定も否定もしませんが
    やむにやまれぬ事情で、友人に対して胸を晴れないようなことをする時には
    自分の責任として、全てを失う覚悟はするべきだと思っています。

    逆に貴女のしたことが不倫でなく、皆に誇れるような偉業であったとして
    それでも友達が離れていったとしても
    友人の判断をとやかく言う筋合いは、貴女にはまったくありません。

    彼らには彼らの考えと思いがあるのですから。

    ユーザーID:7031936299

  • 私の感覚でお答えします。

    >人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。
    いいえ。
    でも、不倫OKという価値観は否定します。

    >不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?
    はい。
    開き直ったり、不倫をやめる気がなければ縁を切ります。

    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?
    はい。価値観の問題ですから。

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    はい。
    というか、まずは距離を置きます。

    親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?
    >いいえ。
    助言を全て聞き入れないからではなく、不倫OKという価値観の人とは親友ではいられません。

    不倫してもOKと思っている人もいれば、そんな人見るのも嫌という人もいます。
    それだけじゃないですか?
    悲劇のヒロインぶる前に、不倫をするなら、それなりの代償を覚悟してはいかがでしょう。

    ユーザーID:6366268890

  • 仕方ない

    その親友には友達を選ぶ権利があります。

    彼女が、不倫のせいでつらい思いをした過去を持っていたら?
    不倫をしているあなたを止めるために、「縁を切る」といってるとしたら?

    どの道自分のことしか考えられないようでは、
    心が狭いと思います。
    親友というのなら、あなたも彼女の気持ちを考えてみるべきです。

    親友をやめることと人格を否定するのは別のことだと思います。

    不倫が「いけない」ことというのは
    周りのいろんな人を不幸にすることを避けられないこと。
    あなたの友達は、そんな人と付き合いたくないと思ったか、
    巻き込まれたくないと思ったのか。。

    ユーザーID:0253379982

  • 縁までは切らないけど

    私は縁までは切ってませんが、親友だとも思わないし、
    数歩下がったところでしか付き合いはしなくなりましたね。
    「段々、縁遠くなって行ってる気がするけど…」って言われましたが、
    それはそうです。
    縁遠くなるような付き合い方に変えたので。

    嫌なんです。
    不倫話聞くのも、相手の奥さんや子供の話を聞くことや、
    奥さんや子供への嫉妬心を聞くのも…。

    家庭を壊す気はないと言いながら、
    高価なプレゼント攻撃したり、家の近所をうろついたり…。

    不倫してる友達を受け入れるかどうかは、人それぞれ。
    嫌な人に、それを責めても仕方ないことだと思いますよ。

    人格を全否定する人が居ても、それも仕方ないことだと思います。

    ユーザーID:4039933377

  • 親友じゃないんでしょう

    不倫否定派なら不倫を肯定したくはないし友達が悲しむところ苦しむところみたくないからとめるのは当たり前。
    再三の忠告もきかない、恋に盲目、相手の奥さんや子どもにたいして罪悪感が無い、彼氏も同罪ですが・・・忠告するのがバカバカしくなりますね。

    不倫に否定派なのでしたら同情や共感は皆無です。

    そんなのもわかりませんか?

    本当に親友ならあなたが不倫してることを注意しながらも陰ながら見守ってくれると思います。あなたの友達は親友とまでいえないのでしょうね。
    普通はだいたいは疎遠にされると思いますよ。不倫否定派はそれが当たり前と思ってください。

    不倫きにしない人となかよくなればいかがですか?

    ユーザーID:7998981045

  • 私見

    私は、不倫は個人の自由だと思ってます。
    ただ、不倫している人のことは、「他人が悲しむようなことをする残酷な人」
    とみなし、距離を置くようにしています。

    同じ友達でいるなら、人格的に尊敬できる人の方がいいですよね。

    あなたは、「軽蔑する気持ちはわかる」とおっしゃってますよね。
    軽蔑する人と親友でいる意味がありますか?

    ユーザーID:6971614956

  • 選ぶ権利

    誤解しているようですが、不倫しても友達を持つかどうかはあなたの自由です。
    しかし、あなたと友達でいるかどうかもまた相手の自由です。

    あなたに自分の人生を選ぶ権利があるようにその親友にも友達を選ぶ権利があります。

    その親友の態度に不満なら、不倫している事とは関係なく付き合ってくれる友人を見つければ良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:4246871821

  • こんな考えだから

    不倫するんだね。

    それほどの事なんですよ。
    友達がひどいのではなく、トピ主の覚悟が甘いんです。

    ユーザーID:6481473574

  • ひとそれぞれ

    それこそ、人それぞれだと思います。
    「不倫をしてても親友は親友、それとこれとは別」と思える人だっていると思います。
    でも、少数派では?
    不倫は犯罪ではないですが、やはり人格を疑われて当然の行為です。人格を疑うような人と友人関係でいることは難しいです。
    特に、W不倫や所帯持ちであることをわかっていてその道を選んだようなパターンは厳しいでしょう。友人に去られても文句言うな!です。

    ユーザーID:1651004488

  • 価値観の違い

    親友が忠告したのは、友達を思ってのこと。どうでもいい人に苦言を呈する人なんていません。時間の無駄でしょ。
    その話合いの中で価値観の違いを感じて嫌にになった。
    別に支配欲があるわけじゃなし、言うことを聞かないから縁切りしたのではなく、不倫してる友達が嫌になったから縁切りした。
    不倫してる方は純粋に恋愛してるだけかも知れませんが、それによって泣いてる妻、傷つく子、悲しむ親もいるわけです。そんな方々の苦しみを考えたら、不倫してる友達を嫌になるのも仕方ない。それが一般的な感覚ではないでしょうか。
    不倫というのは、人を裏切り、傷つけ、自分達の気持ちを大切に、家族の気持ちを考えず己の欲により理性に負けた結果だと思っています。
    だから、それだけ悪いことなんだと思うし、私は軽蔑します。

    ユーザーID:8596263159

  • そうですね。

    友達の縁が切られてしまうくらいのことだと思います。

    人格って、考え方や行動をひっくるめたものを言うと思っています。

    だから、不倫という行動や考え方が
    ご友人の価値観にあわなくて、それが許せない点のひとつなら
    親友といえなくなってしまうこともあるし、
    人として信じられない、
    あなたの人格を疑うわ、ということもあるでしょうね。

    親友でいたいなら不倫をやめるか
    友人に親友でいてもらえるように説得するか、
    時期をまつか
    どれかでしょうね。

    ユーザーID:0717491259

  • できればしない方がいいんでねぇのかい?

    不倫はなるべくというのが、私の意見ですが

    不倫うんぬんでなくて、親友がその行為が嫌で離れたいというのならそれを止める権利はないというか  人の気持ちばかりはなんともですよね

    ここで、そんなことないよ!といってくれる人と友達になるというのなら別ですが

    もしあなたがそんなに親友でいたい人であるなら、心で思うだけでもダメですか?私には浅い友人もいれば 子供がいるのであまり会えないけど
    向こうが嫌でも私はずっと友達だと思ってるといえる友人がいます。

    もしあなたが友人を大事になさるのなら、友人の意思を尊重してしばらく離れて 
    不倫が不倫じゃなくなったら(相手の方と堂々と付き合える時?)連絡をとるようにしたらいかが?

    関係ないかもしれないんですが


    別トピで同時期に『親友が不倫ばかり・・』というのがあります。友人?このような形で意見を交し合うのですね、小町、奥が深い

    ユーザーID:3158980681

  • 本質が見えてしまうのです

    >不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    人の配偶者を寝取ったのに、それを平気な顔して他人にしゃべってる人が信じられないです。せめて「誰にも言えない関係」だというのを自覚していてほしい。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    「私の言うことを聞かないなら縁を切るわ」って話ではないです。

    いけないことだと分かっているのに突っ走る人は、
    他にも自己中で常識はずれな面があるのです。
    それまでの付き合いを総合判断しての縁切りです。

    「不倫したから即縁切り」ではないのですよ。

    ユーザーID:7269304932

  • いろんな人がいるのよ

    この世界には
    様々な人が様々な思いを持って生きているのです

    あなたが
    不本意ながらでも世間で市民権を得てない行為を始めてしまったこと
    あなたがわかってほしいと願うのと同じくらい認めたくない人がいるのです

    どちらが正しいではなく
    お互いの思いは尊重しないといけません

    あなたから去る人を追う必要はなく
    理解してくれる人だけと付き合えばいいのです

    あなたを本当に大事に思う人なら
    不倫否定派でも去らないはずですもの

    小町の中の
    強烈な不倫撲滅レスをする人たち
    あなた達はそんなに偉い人間ですか? と問いたい
    一人の人間の全人格を否定する程の資格があるのですか

    以前、私が自分の意見をレスした上で
    二度目のレスをした時

    私を名指しで
    自分の意見を言ってから自分達を批判しろ! と

    よくレスを読みもしないで噛み付く人がいました

    所詮 そんなものです
    非難だけをする人達なんて……

    ユーザーID:3057484104

  • そういうことじゃなくて

    その親友さんは、やめるよう諭したんですよね。
    ということは、その人はなんてゆーか、善良な人で、一般的かつ法的に正しいアドバイスをくれた、と。また、そういう価値観である、ということです。

    不倫とは字の如しで、倫理的に正しくないということであり、法的にも正しくないわけです。
    倫理的にも法的にも正しくない人と、縁を切ることは誰にも咎められません。

    ちなみに、私にはW不倫してる友達いますけど、根堀り歯堀り聞いて喜んでますよ。私は未婚で、婚姻制度や戸籍のありかたに疑問を持つもんですから、そーゆー人とでもオッケーなんです。
    そんな私でも、自分の主義は顔にも言葉にも出しません。自分の責任で書くものでのみ主張してます。特別な少数派なのは知ってますから。

    自分のことを告白するということは、ある程度覚悟が必要なんです。たかが脱毛してるか整形してるか程度のことでも、引く人は引く。
    特に不倫のようなことは、理解を得られなければ仕方ない覚悟で、告白することです。
    井戸端会議レベルの話題ですることではありません。

    ユーザーID:1720548877

  • 変わってしまった親友を見たくない。

    人を傷つけているのに奥さんが別れてくれないと被害者面、辛いとわかっていて、悲劇のヒロインになる事をやめない親友、そんな変わってしまった、人の不幸の上で、のうのうと恋愛するような人になった親友とは嫌悪感で付き合いたくなくなるだけだと思います。
    特に自分が人妻になると、そんな不倫話なんか我慢して聞いちゃいられない。不倫とわかっているのに寂しいだなんて愚痴るな、悲劇のヒロインを気取るな、と嫌悪感でいっぱいになりますよ。
    幸せになって欲しいけど不倫は話が違う、幸せになる方向と逆向きに、人を踏みつけるような道を行っている、歪んでしまった親友なんて見たくもない。だから縁を切るんです。
    会いたくないんですよ。その姿を見るのが悲しいから。こんな子じゃなかったのに、とね。
    出来れば、子どもからお父さんを取り上げるような人間に成り下がって欲しくはないなと思う。

    ユーザーID:4616481601

  • 「不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります」

    なら、「軽蔑している人と親友の関係はあり得ない」、というのも理解できるでしょう?

    不倫ってね、生理的に嫌悪する人はいます。
    資質だったり育った環境だったり、要因は色々でしょうけど、生理的に受け付けられない人とは、不倫をしている限り、親友ではいられないですよ。
    どちらかを諦めましょう。

    ユーザーID:4858250941

  • 不倫は、全て捨てる覚悟で挑む、ハードなもの

    自分の考えだけ正しくて、
    向こうが自分を理解してくれないと憤慨するのは、おかしい。

    友達って、意見を同意するから友達だと思ってるの??


    確かにいけないとか言いつつ本音は全然いけないと思ってない。
    そういう所が、人としておかしいと一般人は感じるから、人格否定されるのは仕方が無い。
    貴女の考えは関係なくて、一般の考えはそうですから
    うだうだ屁理屈こねてないで、認めちゃえばいいじゃないの
    犯罪者のように見る人も沢山居ると思うよ

    だからって友人の意見をききいれなきゃならないって話じゃないよ
    そんな一般論など無視する位の気合をもって堂々と不倫しなさいな
    がたがた一般論を責めて、必死に悪者にしようとしても、覆せるわけがないんだから。
    愛する相手と背徳感の中で盛り上がるのも、また良いんじゃないの?
    それを正当化して周りを責めなければ、好きにすればいいとおもう。あなたと相手の人生ですからね!

    ユーザーID:3624225178

  • 場合に寄りけり

    人によりけりじゃないですか?

    不倫してても友人関係を続けるかどうかは……。

    個人的に言わせていただければ、少なくとも契約(結婚)解除(もしくはそれに近い)の状態でお付き合いならともかく、完全にフタマタの相手と、悪いと分かってる状態で関係を維持するような人と、友人関係を継続する事は難しいですね。

    しかもお付き合い初期の不倫関係って、恋愛中毒で、世間も常識も目や耳に入らない、酔っぱらいみたいな人も多いですもん、私はそういう人は理性ある人間には見えないので、やっぱりお付き合いは避けます(笑)

    ユーザーID:2679504403

  • 価値観が違う相手と親友でいるのは無理ッス

    あなたにとって親友ってなんですか?
    仲良くテレビの話をしたり何時間も電話でコイバナしたり化粧方法話す人?

    私の場合、親友って、内容に限らず、相手への尊敬が必ず伴います。
    (尊敬の内容はしょーもないことでもいいんです)

    だから倫理観・価値観が自分と真逆とわかった人間を尊敬することはありませんし、親友でもいられません。

    見損なった、っていうんです、そういうの。
    あなたから去った親友は、あなたをもっと素敵な人だと思っていた…あるいは、あなたは素敵な人だったけれど、そうではなくなってしまった。

    去られた親友さんにとっても、無念なことだったろうとおもいますよ。

    ユーザーID:1001997932

  • そんな事はない

    友達に関して不倫は関係ないし、また、今までの貴女との付き合いがあってなら不倫していた事を知っても関係はないと思います。それが友達だし…ただ、貴女の事を思っているからこそ心配して、貴女にとって余計と思う事を言うのも事実でしょう
    何も言わず、はいさよなら…と離れていく人ならいらないでしょう

    ユーザーID:2141573043

  • いりません

    不倫をしている人は友達を持ってはいけないとは言わないけど、
    私ならそんな友達はいりません。
    誰かを傷つけて平気な顔をしている人と一緒にいると、こちらまでおかしくなりそう。

    ユーザーID:0023786517

  • 友達の縁すら切れてしまうくらいのことなんですよ

    人の道に外れることですからね。

    人の痛みを分からない。
    自分の欲求を満たすためなら、
    誰かが傷ついても構わないという人でしょ。
    そんな人間とはもう友達でいられないよ。

    少なくても私はそうだよ。

    ユーザーID:2905980572

  • 本気で言ってますか?

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    根本的に価値観が違う人だと分かったので、今までの関係を修正しただけです。
    私でも縁を切りますよ。同類に見られたくないし(笑)

    ユーザーID:1145438567

  • 申し訳ないですが

    伴侶や子供の気持ちを思いやれない人、理性の欠けている人だと思います。
    あまりにも不誠実で、信用できません。
    不倫する人は、そういうのも覚悟の上でしてるんじゃないですか?
    大切なものを失いたくなければ、まず自分が人を大切にしなくては。

    ユーザーID:1824582089

  • 私が友人と距離を置いた理由

    わたしには、かつて何でも話し合える親しい友人がいました。
    彼女が既婚者男性との恋愛に悩んでいる時も「彼女の味方」でした。

    ある日、相手の奥様が検診で癌が見つかり手術する事になったのですが...
    友人は「奥さんの入院中に彼の家で期間限定の夫婦(気取りの)生活をしたいが、どう思う?」と私に聞いて来ました。

    私は驚いて「それはあんまりにも人の道から外れているのではないか??」と彼女に諭しましたが、彼女はそれを実行しました。そして彼の家が清掃が行き届いていなく汚かった事、枕カバーが頭皮脂で薄汚れたままだったので洗濯してきた事、冷蔵庫に冷やしソバが作り置きされていて「こんな不味そうな昼御飯..」とあきれてしまった等など..さんざん奥さんの怠慢を口にした友人は最後に「検診で初期癌が見つかるなんて、何て彼女は運が良いのでしょう..死んだら良かったのに」と言いました。

    私はだんだん、この友人の[狂いっぷり]が怖くなり自然と疎遠になりました。今は交際していません。

    不倫をしているから友人がいなくなるのかは不明ですが、その狂いっぷりに引いてしまう友人はいるかもしれませんね。

    ユーザーID:9443342536

  • えーと

    主さんが不倫をしていて、親友に縁を切られた…と言う事でいいのでしょうか?

    全ての人がそうではありませんよ。
    たまたま主さんの親友が不倫や、不倫をやめようとしない主さんを許せなかっただけです。
    大切な友達を失っても不倫をやめない、親友より不倫相手をとるならそれで良いではないですか。

    まぁ、ハッピーエンドは待ってないだろうから親友の説得を受け入れた方がいいと思うけど、今の主さんに何を言っても無駄でしょうね。

    ユーザーID:0109180325

  • ちょっとずれてるんじゃない?

    全部の人がそうじゃないってことくらいわかるでしょ。
    あなたの親友はそういう人だったってこと。ただそれだけのことじゃん。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    ちょっととらえ方がずれてると思うよ。
    言うことを聞かないから親友でいられないわけじゃないでしょ。
    「不倫をするような人間とはつきあえない」ってことでしょ。
    あなたの親友はそういう考えの人なんだから仕方ないじゃない。

    縁を切る人もいるだろうし別に気にしない人もいるでしょう。
    人それぞれとしか言いようがないよそんなことは。
    人格を全否定する人もいるしそうでもない人だっている。
    そんなこと言われなくたってわかるでしょ?

    あなたもさぁ不倫はいけないことだとか軽蔑するのはわかるって言うならそのくらい覚悟してやりなよ。
    口ではそう言っても本当は「なんでそんなに悪いの?」って思ってるからこういうトピをたてるんだよ。
    本当に悪いことをしてる自覚があればこんな逆ギレしないでしょ。
    そういうとこがダメなんだよ。

    あなたが親友に縁を切られたのは不倫だけが原因じゃないよ。

    ユーザーID:5267441608

  • 友達には言わない

    お友達に告白して、縁を切られたのですか?

    私は経験者ですが、友達には打ち明けたこと、ありません。
    一応不倫は世間では認められない、いけない行為ですから・・・
    あまりオープンにするものでは無いと思います

    失いたくない友達ならなおさら、打ち明けないほうが良いのでは?
    何もかも話して愚痴を聞いてもらうだけが友達ではありませんよ。

    生理的に不倫を受け付けない人も、世の中にはいるんです。
    そこに「不倫してるからって何で友達をやめるの!?」と言われても
    精神的に嫌なものは嫌なんですよ。
    その嫌なことを、自分の自己満足の為にお友達に押し付けるのはいかがなものかと思います。

    不倫をするならば、その行為が社会的に許されていない事をよく認識し
    自分の心の内だけに留めておいてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2157618271

  • その通り

    不倫するような人とは、友達としてもお付き合いできません。
    人格も疑います。

    ユーザーID:8065928794

  • 考えが甘い


    価値観や倫理観の合わない友人とは
    付き合わないでしょう?
    付き合っていても、合わないなと思えば
    疎遠になるでしょう?
    それ普通。

    何を被害者ぶってるんでしょうかね?

    そういうものから外れていることを承知で
    不倫してるんでしょう?
    そういうことも全部ひっくるめて自分で
    背負えないなら、止めたらいいんですよ。

    人のものを掠め取っている自分を肯定してもらおうなんて
    考えが甘すぎます。

    ユーザーID:5701602999

  • 申し訳ないですが

    縁を切ると言うか、疎遠にすると言うか、信用度は愕然と落ちますね。
    「モラルの欠如」って後々色々な所に影響するもんですよ。
    私は今は子持ちなのでママ友さんが周りに多いのですが、それまで仲良くしていても相手が「母子家庭に対する色々な手当や優遇制度を受けたいが為に、相手男性と籍を入れずに同居又は通い婚をしながらの子育てママ」だと分かったら、明らかに信用度ががた落ちですし、少しずつ距離置いて行ってます。これもやはりモラルの欠如なので。
    やって良い事と悪い事の判別がつかないって、かなりイタい事だと思います。

    ユーザーID:7048042209

  • それぐらいの覚悟をしてほしい

    吾妻ひな子師匠がおっしゃいました。「あかんもんはあかんねんから」と。

    それを聞いたときは心の底から納得したものです。個人的にはそこまでのペナルティを背負う覚悟をして欲しいです。覚悟してるからって許しませんが。 私の周囲は友人どころか親子の縁が切れることも覚悟しろ!との見解です。

    というか、不倫のせいで縁が切れるのは確かに不倫が直接的な要因ではあるものの一番の原因は単に「価値観があわなくなったから」では?
    感覚が著しく違う人間とは友人関係を継続できないものです。不倫をしている人と縁をきる人間は「不倫する人間とは友人でいられない」という価値観を持っているので「不倫していても友人でいて欲しい」という価値観との不一致で縁が切れるのだと思います。
    だから「不倫していても友達でいて欲しい」「不倫している人とも友達でいられる」価値観を持つ人同士なら友情を破綻させずにいられるのではないでしょうか。

    そして、そのような価値観の方々が友人関係を維持していても別に友達をつくるなとも何とも思いません。

    私は不倫している人間と友人関係を続ける気はありませんがその人たちに友人がいても気になりません

    ユーザーID:5925253014

  • 人格まで否定します。私は

    何も知らない人から、
    「不倫している人と気が合う人なんだ」
    「もしかしたら、アリバイ作りに加担してるかも」
    なんて思われたくない。
    特に、その人のご主人に知れて巻き込まれたら面倒。

    気が合うから親友であって、
    気が合わなければ親友でいられません。

    そもそも、不倫していることを、親友にバレる
    時点で軽蔑します。

    本当に、
    「許されないかもしれないけど愛してしまった」
    「配偶者だけで満足できないので、あとくされない関係をもちたい」
    のであれば、誰にも言わず、秘密にするべき。

    本人が秘密にしていれば、偶然知ってしまっても、
    私なら「不倫をやめるよう諭したり」しません。

    ただ、その人を見る目が変わってしまうので、
    以前のようにはつきあえません。

    ユーザーID:1993785289

  • はい

    そうです。

    「ちがうよ!不倫ごときで親友やめるわけないじゃん!私たちの友情はこんなことじゃ壊れないわ!」

    って、言って欲しいですか?
    ムリムリ(笑)。

    同レベルの最低人間と一緒に見られたくなんて、ありませんから(笑)。

    ユーザーID:0541037833

  • 嫌がる人は嫌がる

    確かに人それぞれの生き方がありますから、全部が嫌がるとは言えないかも知れませんが、嫌がる人は嫌がるし、そんなことをしている人とは、友だちとして付き合いたくないと言われればそれまででしょうね。

    ユーザーID:6964738296

  • 倫理観の違い

    >不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    「だけで」?不倫が「だけ」と言える。すでに価値観がちがいますね。
    「全」否定はしてないでしょう。不倫という倫理に反する行為を否定しているのだと思いますが?


    >不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    それはそうでしょう。そんな人だとは思わなかったと考えますよ。

    >不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
    >確かに不倫なんていけないことですから。

    いや、書いていることを読んだら、それほどひどいこととは思っていないでしょう?

    >でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    はい。

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

    はい。説得しても悪いことをやめない倫理観の人とは友達でいられません。

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    「全て」ではなくて、人の道に反することはやめろと助言しているのだから、それだけ聞き入れればいいのですよ。

    ユーザーID:8699341531

  • 「それほどのこと」ですけど何か?

    人のもん盗っちゃったわけだからおとしまえつけろって
    友だちなら言いますわなそりゃ。
    人格否定っていったい何を言われたかわかりませんけど。

    それと、あなたの発言にはまだ、それほどのことだと
    思ってないふしがありますね。

    それほどいけないの?ダメなの?なんでダメなの?って
    まだ、許される余地があると思っているように見受けられます。

    そんなに私の意見を受け入れたくないなら好きにしてとしか言えないじゃない。
    不倫を続けながら友だちとも円満にやろうたってそうはいきませんよ。あなたには、今のこの友だちとの関係も不倫の代償ってことに気付いてないみたいですけど。

    ユーザーID:4628532786

  • というよりも

    同性のお友達が不倫するタイプだった場合ですよね。
    つまり素敵なだなっと思った男性に行動する女性は、
    自分のパートナーにも手を出すタイプってことですよね。
    そういう魔性の女はやっぱり親友にはなりたくないなぁ〜と
    素直に思います。
    後は悪い事してるという感覚がどんどん麻痺してくるみたいなので
    え〜、それはちょっと、、、とドンビキすることをやるのです。
    男に媚びてる感じです。一言でいうと。
    勿論男性には受けがいいです。でも私はそういう事を自分で
    やらかしたくないので結果距離を置く事になります。
    済む世界が違うっていうのかな。
    だから不倫する人は不倫してる同性と友達になったらいいのでは
    ないでしょうか?たぶん自分が一番かわいいというタイプなので
    長続きしなさそうですけど。

    ユーザーID:2510827725

  • 哀れな被害者意識

    持ってはいけないというか…。
    それはあなたのご友人の価値観ですよね?
    友人にしてみたら「友達でいたくない」、それだけですよね。
    生理的に受けつけない人もたくさんいますが、客観的に見て他人の幸せを壊す“反社会的行為”をしている人たちですよね?嘘をつきながら、その裏で妻(旦那)や子どもたちはその嘘を信じ込んで生きていて。家庭という、最も信頼の置けるコミュニティを裏切り続けてもなお、平気なんですよね?

    よく不倫してる人は「自分なりに悩んでる」「ツラい」とかこぼしますが、人を裏切らず正直に生きている人にしてみたら聞いてられないです。本当に悪いとは思っていないから縁を切らないワケだし、本当に悪いと思わないその感覚にドン引きするんでしょ?

    「私、人のもの盗るのを繰り返しちゃうの。悪いのは分かってる。悩みもする。でも今日も明日も続いちゃうの。悪いと思いながらも、毎日が楽しくて仕方ないの。毎日が幸せでたまらないの」
    …って感覚の人とは、みんな友達ではいたくないのでは?

    ユーザーID:1355801815

  • 冷静に

    不倫って言葉、何回書き込みましたか。
    凄く拘っている。

    トピ主さんは、不倫中なんですか。
    で、友人にそれを理由に縁を切られたの。

    不倫は、人の道を外した行為です。
    友人が許せなくても、仕方のない事と思います。
    去る者は、追わずです、自分自身の事冷静に考えてみたらどうですか。

    ユーザーID:1240234539

  • 友達は義務ではないので

    不倫していると友達を持ってはいけないわけではなく、
    人として軽蔑してしまったり、
    一緒にいて楽しくないのに度々会う必要がないので
    自然と疎遠になるというのが正しいのでは。

    不倫している人によくありがちなのが、
    悩んでいるふりをして、不倫の話ばかりする人。

    そういう時だいたいが
    自分のせいで傷ついている人がいる行為に酔いしれて、
    相手の配偶者より自分が勝っている優越感に浸っている。
    自分の配偶者の悪口を言って自分の行為を正当化。
    思春期の子供のように不倫デートの追体験を延々話して聞かせる

    など、聞いてもいない自分自分の話に夢中になってしまうことが多いようです。

    不倫しているなら
    せめて覚悟を決めて自分の胸だけに閉まっておけばいいものを
    他人にベラベラと話さずにはおれない、
    そういう人は長年の友達でも軽蔑してしまいますね。

    ユーザーID:2765863113

  • 価値観の違いですから

    不倫が平気なのも、不倫が許せないのも、不倫している人と友達でいれるか、いれないかも全てそれぞれの価値観ですから。
    不倫しているから友達が去って行く…のも友達の判断なので仕方ありませんよね。

    私も過去に、W不倫をしているA子を疎遠にした事があります。
    でも、それも私がA子の不倫が許せないから距離をおいただけで、気にせず付き合っていた友達も居ましたから。
    嫌だと感じれば距離をおく、平気なら付き合いを続ける、価値観の違いですよ。

    私は何かあった時、ばれた時などにゴタゴタに巻き込まれたくないから距離をおいています。
    そう考えている人も少なくないでしょう。

    ユーザーID:7572295408

  • 価値観っていい言葉ですね。

    価値観の違いで夫婦すら別れる事があるのですから
    価値観の違いで友人が友人でなくなることなんて珍しくありません。

    友人に縁を切られるのがいやなら
    初めから不倫しても問題なしと言ってくれる人を
    友人にすればいいだけです。

    トピ主さんだって相手の助言を聞き入れるつもりがないのだから
    「不倫をするのも私。だから私と言う存在を全否定せず友人であり続けるべき」
    と言うトピ主さんの助言(笑)を相手が聞き入れる必要もないですよね。

    ユーザーID:5891772651

  • 当たり前じゃないです?

    親友は親身になって不倫はやめたほうがいいってとめてくれてたんじゃないですか?

    それも聞き入れなくて縁きられたとか?
    そもそも不倫なんて正当化できないしゆるせない。
    してはいけないものなんじゃない?子供でもわかる

    ユーザーID:6576670096

  • マイルール

    お友達にも許容範囲があって、許せる事と許せない事があるから必ずしも縁を切るワケじゃないのでは?
    あなたの親友さんの場合は、不倫するなんて人して有り得ないと思っているとしたら、縁切りされるでしょうね

    ユーザーID:7612804124

  • 逆にお聞きします

    トピ主は軽蔑しているような人と親友でいられるのですか?

    ユーザーID:6278974977

  • 自業自得

    親友の助言が聞き入れられないのに、その友人に何をして欲しいのですか?


    あなたは
     不倫=○
    親友は
     不倫=×

    な考えなわけですから。
    親友よりもお相手を選んだ時点で、決まってるじゃない?
    倫理観の違いは、いくら話しても無理です。

    ユーザーID:4549491291

  • というよりも

    >親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

    この文章に、「なんで?どうして?親友なのに?」という空気を感じたので、書きます。

    不倫をするなら、友達が全ていなくなっても仕方が無い、そういう事をしているんだ、という覚悟を持ってください。
    周りからの人格否定、人格差別も、受け入れなくてはいけません。
    残念ながら、法を犯し、いかなる理由があっても言い訳にならない事をしている自覚。
    それが不倫です。
    倫理に反する事をするから、不倫なんです。

    残念ながら、そういう事なのです。
    そんな事ないよ、と言われたいという時点で、地雷系または時限爆弾系不倫ですね。
    相手男性が地雷を踏んで、家族全部が爆発。
    何もかも失う可能性があります。

    そうです。親友さえ去る可能性があるのです。
    それだけ倫理に反する恥ずべき行為でしょう。
    不倫をしている自分を良く無いと恥ずかしく思う所があれば、仕方が無い事だと、親友に去られても諦めるでしょうね。

    で、不倫中は主様?お友達?どちらですか?

    ユーザーID:8761070889

  • まあまあ、おちついて

    その人はそういう人だった、と考えればいいだけです。


    でもまぁ、不倫している人と友達関係でいたいと思う人は少数派と思いますよ。

    ユーザーID:3755694197

  • 私はそんな友達いりませんね。

    題名に「不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?」とありますが、友達を持つことは自由だと思いますよ。
    ただ、友達でいてくれる人、友達になってくれる人がどれだけいるかは分かりません。

    もし私の親友が不倫したら、まず止めます。
    それでも聞き入れてくれなかったら友達やめます。
    人の家庭に手を出す人なんて尊敬できないし、一緒にいたくないから。

    不倫が友達の縁すら切られてしまうくらいのことなのかは人それぞれだと思いますよ。
    少なくとも私は人格も全否定したくなるほど不倫には反対なので
    親友でも縁を切るという考え方なだけです。

    「不倫をやめないと親友ではいられない」と相手に言われたのなら
    やめない限り親友と思ってはもらえませんね。
    あなたが一方的に親友だと思っていても。

    ユーザーID:2550227284

  • そんなことないんじゃない?

    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    ここおかしいですよ。助言が間違っていれば聞き入れる必要はないよね?
    でも不倫は間違っていることだから。
    友達を持ってはいけないとは言わないけど、それが原因で友達がいなくなっても、自業自得だね、と思います。あなたの親友が不倫を許せない子なんでしょう?それだけだよね。不倫うんぬんじゃなくて、あなたとその親友の問題だよ。親友さんだって、あなたがやってはいけないことをしているのをとめようとしてくれていて、その助言を無視していたら、親友さんは気分悪いよね。私より不倫するような不誠実な男のほうが大事なんでしょ?っておもうよね。

    全人格を否定はしませんが、不倫しているあなたもあなたの人格です。

    間違ったことをしているあなたを止めようと必死になってくれている親友なのではないですか?得がたい友人だと思いますけど。あなたに不倫させてる男よりずっとね。

    ユーザーID:9568757105

  • おっしゃることはわかりますが

    不倫をやめるのも続けるのも、決断するのは本人です。
    不倫している友人から離れるのも、その人の決断です。
    ただ、大多数の人が不倫に対して生理的嫌悪感を持っています。
    トピ主さんの経験談か存じませんが、そういうことでしょう。

    ユーザーID:6641832524

  • いやいや

    「不倫している人が友達を持ってはいけない」
    のではなく、

    「不倫している人を(好んで)友達にしたい人がいない」
    と言う事でしょう。

    ユーザーID:4891886141

  • それは違います

    >不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

    不倫する人間が友人をもとうとするのは自由です。

    が、不倫するような友人を持ちたくない、と多くの人は思うと思います。

    >不倫をしていると言うだけ
    >確かに不倫なんていけないことですから。
    でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか

    不倫はそんなに悪くないよ、とでもいってほしいのでしょうか?

    不倫している人を友人にしてみてはいかがですか?そのほうが手っ取り早いと思います。

    ユーザーID:6486147274

  • 人の価値観

    あなたの様に縁を切らないと考える人もいるんでしょうが…やはり人として最低な気がしますので…私は距離を置くと思います。
    だって話してて嫌悪感しか生まれませんもん。
    もちろん不倫オッケーな人もいると思います。そういう人と友達になって下さい。

    自分の価値観で考えるから貴方は不倫が出来るんでしょうね。

    ユーザーID:2067183012

  • 仕方ないと思います

    だって人から軽蔑されることをしてるんですから。親友は助言を聞き入れなかった云々よりもあなたの倫理観が許せなくて去っていったのでは?
    全てなくすくらいの覚悟で不倫してるんじゃないの?人の旦那に手を出してるんだから。そりゃ男も悪いけど。

    ユーザーID:7404306419

  • 自己愛の極みが不倫

    主さんが不倫をしていて友人から縁をきられたのだろうな、と思いましたがどうでしょうか。

    不倫は友達の縁すらきれてしまうくらいのできごとですよ。
    人を裏切ることが簡単にできる人、自分の欲の為なら身近にいる人が苦しもうが悲しもうが平気でいられる人しか、不倫はできないでしょう。
    そんな人をどう信じることができます?

    誰もが受け入れてくれるだろうという甘い考えは、捨てたほうがいいです。

    ユーザーID:8928388770

  • あなた次第

    友達でいるためには多少は価値観あう人でないと。今回、お友達はあなたと価値観のすり合わせができなかった、友達でいられる最低限のラインからあなたが逸脱したというだけでしょう。私もなんども不倫を繰り返す親友を切ったことありますが、不倫そのものよりも愚痴と負オーラの無限ループに何年も付き合わされていい加減ウンザリしました。

    ユーザーID:7528232003

  • 軽蔑したくないし。

    事情がどうであれ、不倫をしているなら縁を切らないまでも疎遠にはなります。

    不倫はいけない事、あえてしているという事は、倫理観がだらしない気がしてしまいます。
    偏見だけど、人の彼氏や旦那にまで手を出しそうだし、自分が一番でトラブルを起こしそう。

    そんな事はない!と言っても、不倫をしているというだけ信用は無くなります。

    親友とまで思った友人なら、これ以上嫌いになりたくないので、疎遠にします。
    ただの知り合いなら、勝手に不幸になろうが略奪しようが、どうでもいいです。

    その友達は、説得を受け入れない時点で、今のトピ主さんにとって自分は要らないと判断して、去ったのかもしれませんよ。

    ユーザーID:8560316004

  • あなたは勘違いしていると思います。

    お友達はあなたが言うことを聞き入れないから離れて言ったのではなく、あなたが人道に逸れていてそれを直そうとしないから離れて行ったのです。

    不倫は独身の人の浮気とは重みが違います。

    法律的にも禁じられているので、相手の奥さんから慰謝料を請求されたら払わなければいけませんし、それ程のことをしていると分かっていますか?

    慰謝料だけでなく、社会的信用とか失うものが大きいです。

    実際に親友の信用を失ってしまったのにまだ気づいていないんですね。

    お友達を責めるのはお門違いです。

    ユーザーID:5074882931

  • 逆にお伺いします

    トピ主さんは自分が軽蔑する事柄を続ける人間とお友達でいられますか?

    ユーザーID:3315169811

  • 逆に聞きます

    不倫している人は「不倫なんてありえない」と言っている人と友達でいられないのですか?
    私は不倫が嫌いなので、何度も不倫話をしてくる友人に「あなたは好きだけど、あなたの不倫を続けられる神経はわからない。相手の男も気持ち悪い。絶対会いたくない」と言ったら、連絡しても電話に出ず、メールの誘いも素っ気無くなり、会うこともなくなりました。
    友人には会いたいです。
    でももし友人と会えたとしても、私の不倫に対する考えは変わりません。
    黙って縁を切るか、はっきり言って縁を切られるか、どちらにしてもお互いに辛いのは同じではないのですか?
    自分だけが辛いと言うのなら、不倫している人は、自分の不倫を認めてくれる存在が欲しいだけではないのですか?

    ユーザーID:0510868839

  • 私も

    不倫するような友達はいらないです。
    だって私まで同じような人間性だと思われてしまうでしょ?

    悪いことを悪いと理解していながら
    続けるってどういうことですか?

    不倫するなら友達、親、親戚すべてを
    失う覚悟ぐらいしないと。

    それぐらいリスクを負うものなんですよ、不倫とは。

    最中にはわからないだろうけど、
    いつか目が覚める日が来ると思います。

    ユーザーID:5648649174

  • 友人を持つ資格なし

    自分の幸せしか考えていないんだから。

    相手家族からしたら、なに友人と楽しくやってんの!?と思います。

    どんなにそれまでの行いが良くても「不倫」で台無しです。
    信用できない人間とみなします。

    友人に不倫してる人がいたら、自分の好きな人や彼、夫、さらにはお金とか友人も奪われそうな気がしてきます。

    そんな人とは関わりたくないですねー

    ユーザーID:7676993874

  • その通りです

     女性同士の友人で、不倫しているA独身。友人B既婚としましょう。BはAの友人であると同時に、妻の立場です。Aの不倫を見逃す、あるいは許すと言う行為は、自分の夫が不倫していたとしても、それを許せるか、夫の不倫相手を許せるかと言うことです。
     既婚者であるBにとって、夫の不倫相手は敵です。我が家を壊す存在です。Aの不倫相手が自分の夫では無いにしろ、AはBにとって不倫相手と同じ種類の女なのです。従って、女の敵、妻の敵です。

     許せるはずはありません。友人の縁を切るでしょう。

    ユーザーID:4807639181

  • それは

    あなたは不倫OKの人。

    お友達は不倫は人として許せない人。

    倫理観の違いでしょうな。

    ユーザーID:3515365367

  • 仕方ない・・・

    縁を切るかどうかは親友が決める事。

    あなたの考えは問題ではない。

    それくらいのリスク承知で不倫してるのでは?

    相手の奥様やお子様の苦しみを考えた事はありますか?
    その苦しみを考えたら、友達がいなくなるくらい
    どーって事ないのでは?

    そんな覚悟もなく、ひとつの家庭を壊し苦しめてるんですか?

    ユーザーID:8010364577

  • バッサリ切りました。

    10年以上親友の友達をバッサリ切りました。

    不倫していたというだけの理由ではありません。
    彼女の性格を知っている上で、何度もやめるように説得しました。不倫できるほど彼女はは強い人間ではなく、以前から恋愛関係で気づ付いたあと彼女の暴走に付き合ってきましたがもうこれ以上は付き合いきれないと思ったからです。

    また、奥さんがいる人と付き合う以上は相手の家庭を壊さないというルールがあると私は思っています。彼女はそれを守れませんでした。

    私が結婚して家庭を持ったことも大きいと思います。


    不倫していることだけでなく、それ以外にも「これ以上は付き合えない」と思わせる何かがあったのではないでしょうか?

    ユーザーID:4313385821

  • それだけのことをしてるんですよ

    そうです。
    それだけのことなんです、不倫って。
    その認識がないのなら、貴方の倫理観が心配です。

    不倫におぼれる親友の姿なんて見たくありません。
    もちろん、まずそんなくだらない事即刻止めるように諭します。
    それでも、どんなに言っても止めないのなら、縁を切ってしまうのが自分の精神衛生の為です。

    友達が言うことを聞かないから切るわけじゃないんです。
    そんな姿を見たくないから切るんです。

    ユーザーID:1455391551

  • 何が言いたいのか分からない

    やっていい事と、悪いことの区別がつかない人間とは対等にお付き合いでは出来ないと言う事だと思います。
    私は、加害者でありながら被害者面をする人間と友達になれませんね。

    ユーザーID:7997895921

  • 良く分かりませんが

    価値観が合わなかったり、軽蔑してしまうような人間と、友人で居なければならないのですか?

    価値観の合う、不倫仲間と友達していたら良いのでは?

    私は、価値観の合う不倫しない人と友人で居たいです。

    ユーザーID:1803860982

  • いや、別に・・・

    「不倫してる人」と言うだけで、友人をやめるってことはないと思いますよ。
    ただ、自分自身が夫の不倫に悩まされたりしたことのある人だとしたら、その略奪女と友人が重なって
    どうしても平常心ではつきあえないということもあるかもしれませんね。
    後、不倫してる人にありがちなのは、自分の不倫話を語りまくって相手をうんざりさせること。
    基本的に不倫って隠し事で、誰にでも話せることではないですから、知ってる人には話したいという気持ちかもしれませんが、
    やっぱりそれも度が過ぎると聞いていて嫌になります。

    というわけで、私自身は友人が不倫していても友人の縁を切ることはありません(でした)が、
    不倫していることを打ち明けて来た人には「私は結婚して夫もいるので、不倫にはいい感情はない。
    だから、私の前では不倫相手とどうしたこうしたっていう話題は避けて欲しい。聞いていても楽しくないから。」と
    最初に言います。
    「友達なら聞いてくれたっていいじゃない!」というような人は、不倫をやめるまで会いません。
    わざわざお互い不愉快な思いをすることもないですしね。

    ユーザーID:2277909919

  • 縁を切ります!

    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    そうです。
    不倫している人を軽蔑します。
    人の痛みのわからない人とは友達ではいられませんから。
    実際に不倫される妻の立場にならないと、トピ主さんはどんなにひどいことをしているのか実感出来ないのでしょうか?

    トピタイトルが間違ってますね。
    友達を持ってはいけないの?、ではなく
    友達に去られても仕方ないのか?
    でしょう。

    ユーザーID:2944851902

  • 考え方が違っただけですよ

    そのお友達は、不倫してる友達とは友達では居られない、という価値観で、
    トピ主さんは、不倫してても友達付き合いとは関係ない、という価値観。

    両者の価値観が正反対なので、おつき合い出来ないだけじゃないですか。

    不倫してても友人で居られる、という方とお友達付き合いされたらいいと思いますよ。
    きっと居ると思いますよ。
    私個人はあからさまな拒絶はしないけど、距離を置きます。

    ユーザーID:8654776958

  • それなら

    不倫しなきゃよくないですか?
    友達を失ってもいいってぐらい覚悟がなきゃ不倫の代償(慰謝料、子供がいる場合は養育費、世間・親族の目など)は耐え切れないんじゃないですか?
    お友達はまっとうな人間だと思いますよ。巻き込まれたら面倒ですからね。

    ユーザーID:8426973845

  • 私も縁を切ります

    「不倫」=「人の道にあらず」

    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?
    なんて平気で聞ける当たり、イタイ人という感じです。

    不倫容認派の人とだけ友達付き合いしてたらいいですよ。

    ユーザーID:0223508310

  • 価値観の違いでしょ?

    不倫に限らず、その人にとって生理的に受け入れられない事ってありますよね。

    例えば親友が何度言っても万引きを止めなかったら?

    何度言っても時間にルーズだったら?

    何度言っても不潔な格好で遊びに来たら?

    極論、お金にならないのにボランティアなんて信じらんない!という人だっています。
    人によってそれでも親友だから理解しようとするか、一緒にいると類友になりそうで見捨てるか、線引きは色々です。

    トピ主さんは現在不倫をしていて親友から理解を得られないという状況でしょうか?

    不倫だから
    親友だから

    という括りではなく、価値観の相違です。
    自分の考えや行為が親友だからといって全て受け入れてもらえると思うのは精神的に子供なんだと思いますよ。

    ユーザーID:5415038906

  • 私の考えです

    不倫をしている人間が友達を持ってはいけないとは思いません。
    不倫をしている人間の全人格を否定するつもりもありません。


    ですが倫理観のあまりの違いは、友情を継続させる事の障害になるのは確かです。
    不倫を軽蔑に値する行為であると認識する人間に、不倫をしている人間が友情を強要してはいけません。


    私の友人が不倫をしていた場合、止めるよう諭します。
    その後の心のケアは友人として出来るだけお手伝いしたいと思います。

    「助言を全て聞き入れなければ縁を切るの?そんなのひどい!」
    という逆ギレに近い開き直った態度をされたら、静かに距離をおいていきます。

    ユーザーID:4828505061

  • 私だったら友達でいられません

    不倫をする人は、自分のために誰かを不幸にすることが平気な人でしょう。
    私でしたら、そんな人に親友とは呼ばれたくありません。

    夫の不倫を経験して、未だに立ち直れていません。あの時点から、私の人生の色が変わってしまいました。

    ユーザーID:8321928366

  • 誰にでも付き合う相手を選ぶ権利がある

    誰にでも付き合う相手を選ぶ権利があります。
    基準は人それぞれ。
    「不倫するような人とは付き合いたくない」というのも当然あります。

    「友人関係」は一方的な思いでは成立しません。相手にも嫌という権利があります。
    あなたがしたいこと(不倫)が相手にとって許せなかったんですから、仕方ないですよ。譲れない価値観同士がぶつかった結果なので諦めましょう。
    不倫を気にしない人と友達になってください。

    ユーザーID:0518099050

  • 人間には自由意思というものがありますから

    トピ主さんが様々なリスクや傷つける人達の事を承知の上で不倫をするのと同じように、
    友人達も付き合う友達を選ぶ自由があるのです。
    不倫をしていても自分を友人として認める事、をあなたの意思で押し付けることはできません。
    彼女たちが無理やりあなたの不倫をやめさせることができないように。
    友情は永遠ではありません。
    尊敬できない行為をする人をずっと友人とは思い続けられないのは仕方のない事です。

    ユーザーID:7496470092

  • 親友とは悪いところもあえて指摘してくれる存在

    普通の感覚です。
    悪いことを行っている友達を、心から応援する親友がどこにいるのでしょう。
    もし仮にその不倫を応援してくれるようなら、その親友は最低です。
    罪を黙認・共有するなんて。人ではありません。

    親友を失いたくないのなら、まっとうに生きてみませんか?
    良い親友を失わないよう、どうか正しく生きて下さい。
    不倫を続ける限り、彼を初めまともな人間はあなたの周りには
    寄り付きませんよ?

    ユーザーID:3797747888

  • それは価値観の相違なのでは?

    同じ価値観の人とでないと、つきあっていけないという事なのでしょう。

    例えば、トピ主さんの友人たちが
    「お金がなかったら、知らない人から盗んじゃえばいいよね」
    「お金がなかったら、風俗で体売って稼げばいいよね」
    「お金がなかったら、親にねだってお小遣いもらえばいいよね」
    「お金がなかったら、友達に借りて、いざとなったら踏み倒せばいいよね」
    「お金がなかったら、もっと稼げる仕事に就けるように、資格取ればいいよね」
    「お金がなかったら、バイトもうひとつ増やせばいいよね」
    「お金がなかったら、経済力のある人と結婚すればいいよね」

    こんな発言をしたら、あなたは全部許容できますか?

    価値観の違いすぎる相手とは、これ以上付き合えない、関係を切ろう、と思うのでは?

    不倫をしている友人と縁を切る人にとっては、不倫が地雷なのでしょう。

    ユーザーID:3813428073

  • 実際縁を切りましたけど

    親友が不倫してました。
    打ち明けられたときはショックでした。
    反対もしました。
    でも友達はやめなかった。そして相手の家庭も崩壊。

    不倫は、人の道に反していると思います。
    私はそんな親友と縁を切りました。

    ユーザーID:4854946127

  • 人それぞれじゃないんですか?

    同じ価値観を持つお友達を探せばいいだけでは?


    さとしても逆切れしたり開き直ったりするような人と友人でいようと
    自分は思いませんけどね。
    それだけの代償の元になりたってる関係だと想像できませんか?

    ユーザーID:2104953115

お気に入りに追加しました

レス求!トピ一覧