不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

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  • 不思議

    男女どちらに家庭があっても不倫は性別に関係なく当事者二人の最低な行為だと思います

    リリーさんご自身が最低とは言いませんがやってることは最低です

    不倫は裏切りだし人を傷つけることでしょ

    知ったら親友も離れていくかもしれない事を
    あなたがやってるだけ

    友人を持つ資格とかいう話じゃなくて

    あなたが自分で選んでやってる事ですよ

    自覚してね

    ユーザーID:0834010839

  • 友達でいたかった

    中学からの長い付き合いの友人が、不倫をしました。彼女は「障害が大きくて辛い、苦しい、でもこれは真実の愛」と言っていました。私は「こんなに苦しんでいる友人を見捨てられない。彼女のいいところもいっぱい知っているし、それは不倫とは別のこと」と思い、不倫を諌めつつも付き合いは続けていました。
    でもだんだんと、不倫以外のことでも あれっ? この人こんな人だったっけ? と引くようなことが多くなりました。結局、彼女の身勝手な言動に心が折れ、絶縁しました。彼女のことを散々考え、悩んだあげくのことですが、たぶん彼女から見たら私は、「親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられない」と考えた、冷たい友人なのでしょう。

    人格を全否定、ですか…。
    確かに、不倫の恋心を抱く人が皆、悪い人とは思いません。でも「不倫を続けられる人」は皆、人間として何かが欠けていると思います。それだけ心を麻痺させなければ続けられないものなのでしょう、不倫は。トピ主さんがそうならないといいですね。

    ユーザーID:5409102126

  • 読んでください

    相手の家庭を崩してまで、自分の幸せを掴みとる気ですか。
    相手には子供がいるかもしれませんし、ご両親ご兄弟、親戚に祝福された御家族であることを覚えていてください。
    貴方のご両親だって、同じように祝福され貴方の命が今ここにあること。


    不倫は全てを破壊するだけのものです。


    こんなにまともに書いて馬鹿馬鹿しいですが、常識の中で生きている人ならば、貴方と距離を置きます。

    ユーザーID:0070104887

  • 潔く

    私自身は不倫を肯定するつもりや願望はありませんが、友達が不倫していても普通に付き合います。
    色々な価値観がありますので、友達はできると思いますよ。

    ただ、不倫をするなら当然受けるであろう批判はありのままに受け止めて、潔く生きてほしいと思います。

    あなたを批判する友人に理解を求めてはいけませんよ。

    ユーザーID:5621590861

  • うん。

    そうですね。
    止めなさい…の助言に耳も傾けず…平気でいられる人とは付き合えません。

    止めたいけど…どうしたらいいだろう…と相談されたら考えます。
    止める気もなく、悪い事と思えない人とは友達ではいられません…

    だから、トピ主の質問には「そうだね」としか言いようがないです。

    ユーザーID:4804796219

  • いいえ

    親友なら縁は切れません。切るなんて思いもしませんでした。
    良くも悪くも自分の心の奥まで話すことができて、
    弱点も含めて認め合っていける人しか、「親友」とは思いません。

    あっさり縁を切ったと言い切る人たちは、その程度のレベルの付き合いだったのでしょう。

    いつもながら、不倫全否定の意見の中には「年不相応の子どもっぽさ」を感じてしまいます。
    私も不倫の多くのケースはろくでもないものだと思っていますが、
    全否定はできません。

    ユーザーID:7355280893

  • 信頼を失う

    もし友だちが不倫をしていたら、その友だちを信頼できなくなるでしょうね。

    反対するし、それでも止めなければ、縁を切ります。

    ユーザーID:7940284367

  • 軽蔑される行為とわかっているのね

    ならば、

     軽蔑したくなるような人とは係わりあいたくないという心理もわからないですかね?あなたは軽蔑している相手でもわけ隔てなく接することができるのですか?

     それができないとわかっているから、軽蔑されたくないから友達に言えないんでしょう。

     友達を持ってはいけないとまでは思わないけど、いろいろなものを失うのは自業自得ではないでしょうか。

    ユーザーID:0685117297

  • 不倫を打ち明ける=相手を共犯者にする

    不倫が悪いことだとトピ主さんも認めてらっしゃいますよね。
    だとすれば、その事実は、友人に言ってはいけないのです。

    友達に打ち明けるとは、その友達を共犯者にすることです。

    友人たちは自分が共犯者になりたくないから、不倫を止める
    ように言います。そして、そこでやめないのであれば、関係を
    断つことで、自分が共犯者になることから逃れるのです。

    逆に不倫している同士であれば、おそらく上手く付き合えると
    思います。お互いが共犯者となって、罪の意識を軽くすることが
    できるでしょうから。

    ユーザーID:8928147829

  • 人格を全否定なんてしないけど

    私は、不倫をしようが友達は友達だと思います。
    長い付き合いの中で、何度も既婚者と不倫を繰り返すような人は、見限ります。
    なんでもそうだと思いますが、一度の過ちなんて誰にでもある事ですから。
    人格を全否定とまでは言わないけど、不倫を繰り返す人の感覚は受け入れられません。

    私は、不倫したいと思いません。
    いくらカレーが好きでも、知らない誰か(奥様)の食べかけのカレー(不倫相手)を、喜んで食べる事はできません。
    気持ちが悪いんです。

    不倫が原因で縁を切る友人を責められません。
    自分が奥様の立場だったらと考えたら、穏やかじゃいられないでしょう。
    それくらいは、トピ主様だってわかりますよね。
    何が原因で縁が切れるかなんて、様々ですよ。

    ユーザーID:4241746987

  • モラルの問題だけでは済まない。

    就職してすぐに親友が不倫を始めました。
    私にとってその不倫相手は単なる「友達の彼氏」でした。
    まだ22〜23才でしたし。
    ま、続いて2年位かなと思っていましたけどその後10年以上、
    彼女が結婚しても別れない。さすがに呆れましたね。

    彼女が適齢期を迎えた頃、不倫相手の男性に対して
    「本当に彼女の事が好きなら、嫌な男のフリをしてでも
    手放してやるのが愛じゃないの?」って思い始めましたね。

    この友人とはその後、縁を切りました。彼女の長年の不倫が原因ではありません。
    こういった不健康な関係を続けていると、
    常識とか思いやり、人間らしさというものを年々失って行くのです。
    感覚が麻痺していくんでしょうね。
    しまいには恐ろしいほど自分勝手で醜い人格になってしまいました。

    不倫は単なるモラルの問題ではなく、人格へ確実に影響をもたらします。
    主さまがご自身の不倫について誰にも洩らさなくても
    将来、友達がいなくなっていく可能性は大いにあると思います。
    人に知られれば「あの子、不倫してたし」と一生言われます。
    自ら名誉を傷つける行為となります。ご自身を大切に。

    ユーザーID:7292179712

  • トピ主さん自身が答えを出してるじゃないですか

    全てを捨てる事は出来ないけど本気。これがいけない。このような人を人は「狡い人間」と見るのですよ。不倫どうのと言う以前に考え方が気に入らないですね。受験勉強はしたくないけど志望校には受かりたい、辛い練習には参加したくないけど試合には出たいというのと似てます。何かを成し遂げる為に何かを犠牲にするというのなら、まだ筋も通るというものです。と言ってもこの場合においては、相手方の家庭があっての話ですので通るとも思えませんが。

    ユーザーID:2864234949

  • 私も無理だと思う

    実際、友達から過去に不倫の経験があると教えられた時、嫌悪感を覚えました。
    現在は普通に恋愛をして結婚をしましたので、今も友達として付き合ってはいますが、「そういう事が出来る人」と言うレッテルは今も消えはしません。

    相手に騙されていたならいざ知らず、自分が不倫をする事で苦しむ人がいるというのを知りながら、「自分も辛い思いをしている」と言って不倫をするのは理解できないからです。
    相手がいる人を好きになって付き合っているのだから、最初から辛いと分かっていたことでしょうに。
    そういう愚痴に付き合うつもりもないし、聞くほどウンザリするでしょう。

    結婚して夫がいて子供もいますが、夫が自分の知らない所で他の人とお付き合いしているなんて考えたくもないし、妻という正当な立場にいる人間から言わせてもらえば、不倫相手は嫌悪の対象でしかないでしょう。
    夫が自分に対して不満があるなら、自分との関係にきちんと終止符を打ってから相手との関係を持つべきだと私は思ってます。
    私が好きになった夫には、自分にも相手にも誠実でいて欲しいと思います。
    どっち付かずの中途半端な愛情は私ならいりません。

    ユーザーID:3124456785

  • 人間性を疑う

    少なくとも貴女は、お相手の奥様を傷つけている訳です。
    人の心の痛みがわからない人とは
    友達でいようとは思いません。

    友達というのは、自分にとって心が安らぐ
    心地よい存在であるはずです。

    温かい心を持った人と付き合っていたいです。

    類は類を呼ぶ
    ご自分と合う親友を求めてみては
    いかがですか。

    貴女の人生の大事な時間を
    不倫で埋めていくことが
    幸せなことですか。

    ユーザーID:9653063461

  • 私だったら

    私だったら親友だもの、ちゃんと伝えてみます。何でも話し合える仲の子に、隠し事は辛いですし、それだけで離れる仲とも思えないから。

    逆の立場なら、ただの友達なら軽く止める程度で、あとは成り行きを楽しみに聞いてしまうかも。

    親友なら彼女の言い分を聞いた上で、目が覚めるまで説得したり話し合ったりするかも。もちろん彼女の意見次第では応援するかも。

    不倫してるケド親友だから理解してってゆう押し付けではなく、相談という形で打ち明ければ、

    信頼の置ける仲ならば聞いて貰えると思いますし、出方次第では失ったりするものではないと思います。

    ユーザーID:4898218342

  • ともだちはともだち

    不倫してるくらいで縁はきりません。
    不倫の部分は友達の一部でしかないから(不倫によって豹変したら別ですが)

    浮気相手を泥棒っていうなら、夫は詐欺師だったのよ。妻は見る目がなかったね。

    ユーザーID:1928027637

  • 人それぞれ

    人それぞれ「これを守って生きていきたい」という矜持があるだろうし、罪悪感を感じるラインも人それぞれですよ。
    また、不倫によって傷つけられた側の人などは「親友<自分の感情?or其の逆?」という事を自問自答し苦しんでるかもしれないですね。つまり不倫をしていること自体で親友を苦しめてる。なのに自分が相手を苦しめてる事に気づかず、相手に対して「不倫が原因で関係を保てないなんて酷い」って言うのはかなり傲慢ではないでしょうか。

    ユーザーID:4068018239

  • 私はケースバイケースだなぁ

    不倫・浮気って たくさんありますが、大まかに分けても何種類か有りますよね。だから不倫イコール友達やめるかって言われても分からないです。

    私は どうやら皆さんと逆の少数派ですね。略奪婚する位 本気同士なら仕方無いと思います。

    だけど大抵 中途半端な不倫ですよね。そういうのって倫理的に許せるかって言うより、経験上あまり良い人 居なかったんですよね。

    そういう人は不倫を聞く前から最近おかしいな〜とか感じてて縁切りモードな事が多い気が。

    病んでも友達で居れるけど、自分勝手が過ぎると無理です。不倫以外でも自己中発揮しまくりだと無理です。

    ちなみに私が親友レベルで付き合っている友人達は自分への価値が高いので不倫はしないです。

    男友達も一途ですね。恋愛観に厳しい。世の中は浮気に溢れているっていうのに。

    ユーザーID:7023270383

  • くろべえさんへ

    色んな不安でいっぱいで、毎日苦しく切なく寂しいです。
    私だって、まさか自分が不倫するなんて思ってもみませんでした。
    でも、彼に出会って抑えられないくらいの感情が湧き上がってしまった。でも抑えなきゃいけなかった…
    彼は私のことを本気で好きではありません。彼は遊びであることは私もわかっています。
    未来がないことも。彼と一緒になれないこともわかった上での不倫です。
    それでも彼のことが好きです。どうしてここまで彼のことがすきなのか・・・大切な人を裏切っているような男なのに・・・
    理屈ではなくうまく説明できないんですが、好きなんです。
    彼を自分のものにしてしまいたいなんて思っていません。
    ただ今のまま会えれば・・・それだけでも周りを不幸にしているのはわかります。自分のことしか考えていない。
    彼の事が本当に好きで自分から離れる強さもありません。
    でも彼が終わりにしようというならば、引き止める権利もありませんから従います。
    どんなに苦しくても自分の選んだ道です。いつも寂しくてツライ。早く終わらせたいし、終わりにしないといけないと思っています。理解してもらおうなんて思っていません

    ユーザーID:8899961396

  • 恋人もお友達も もってください!

    全部のレスを読まずに書いていることを断っておきます。

    りりー様ご自身が独身女性で、相手が既婚であるなら
    相手の男性が悪いと思います。
    自分は結婚していて 他の女とも恋愛したいなんて 甘すぎる。
    たしかに 奥様から訴えられ 慰謝料払わなくてはいけない事態になる虞はリリー様にもありますが、貴女にとっては純愛だと信じます。

    そんなリリー様なら 私なら 友達として 心配し、励まします。

    ただ、その友達は 既婚者だとか、過去に自分も不倫された経験があるとか、
    潔癖主義だとかで 離れていくのを とめることはできません。
    あらたなお友達をさがすまで。

    不倫は辛いけど、リリーさんの恋愛は本気でしょう。
    しかし、相手は?
    貴女が妊娠したとして 堕胎をすすめる? 
    いまの家族を捨て あなたと結婚してくれる?
    認知してくれ、養育費をくれる?
    貴女はシングルマザーでいる覚悟がある?
    避妊体制は100パーセント?

    不倫は悪いと思っても 愛情を断ち切るのは 難しい。
    まずは、リリー様自身の体と心を傷つけないようにしてください。

    ユーザーID:4783998999

  • 私があなたの親友なら。。。

    その昔は、トピ主さんの立場の女性は、2号さんとか、お妾さんとか呼ばれていて、本当に富と力のある男性が本妻さんとは離婚しない代わり、お家を買ってあげたり、多額の生活費をくれたりして囲ってくれていたらしいですが、最近は経済力も大してなく、何も貢いでくれない、つまり甲斐性のない既婚男性に、素敵な未婚女性が尽くしているのを聞くと、何で??と不思議に思ってしまいます。

    まぁ、それだけ、その男性が好きなんでしょうが、略奪婚も考えていないトピ主さんは、彼と一緒に居て何か得があるんですか?私があなたの親友なら、そこをまず心配します。

    お互い経済力もフィフティフィフティで、身体だけの関係と割り切り、トピ主さんもご結婚なさっているなら、その彼氏ともある意味対等な関係でしょうが、彼は既婚者であなたは独身。あなたにとって、彼は心の支えかもしれないけど、彼には帰宅したら家族が居て、どういう生活しているかは、あなたは本当には知らないんですよ。口ではいろいろ愚痴っても、彼の家族は円満かもしれないし。そう考えると、寂しくない?

    私がトピ主さんの親友なら、「あなたの得にならないから止めな!」と、真剣に言うかな。

    ユーザーID:5281180180

  • 親友から知り合いに

    もし自分の親友や友人が不倫をしていたら、ただの知り合いになります。
    いままでの経験で、不倫をしているやつは、男同士のつきあいにも、節度がなくなっていきました。それに、いつも暗い話ばかり聞かされてまいったよ。不倫をしていると人格まで変わっちゃうんだよね。
    厳しいこといって申し訳ないけど、不倫している本人がたいてい人生狂わすよ。

    ユーザーID:4283139374

  • 正直、信用に値しない人だと思います。2

    相手の奥さんから請求があれば、あなたは何十万〜何百万単位の慰謝料を払う立場ですよ。裁判になれば会社にも知られます。
    社会的信用や貯金など、拠り所がなくなる可能性は大いにあります。
    おいしい思いはしたいけどリスクはいや〜♪なんて自分勝手が過ぎますよ。
    私は別に身内でも何でもないんであなたが周りから見放されようと借金苦になろうとどうでもいいですが、
    不倫するなら相応のリスクは覚悟しなさい!

    ユーザーID:1586516398

  • 正直、信用に値しない人だと思います。

    あなたと深い友人関係になりたいと思う人はかなり限られるでしょうね。
    そもそも、たくさんのリスクを背負う覚悟もないのに「本気」ってどういう意味ですか?
    「不倫はいけないこと」と書かれていますが、具体的になぜいけないのかよくよく考えてみてください。

    私の親友は妻子持ちと付き合っていて、それを知った私を含め周りの友人はいろんなアプローチでやめるように何度も話していました。ある日彼女は妊娠し、結果堕胎しました。自業自得なできごとだと思うのですが、自分を悲劇のヒロインかのように振る舞い始めたので面倒見切れないと思い、学生でしたので学校で話しかけられれば一応応えましたがこちらからの接触は一切絶ちました。
    あなたの親友はあなたに大いに信頼を寄せているでしょうが、信頼できない行為をしてるとわかればショックでしょうね…。
    もしあなたのためを思って不倫をやめるよう諭してもそれが伝わらないのならば、あなたが親友より彼との関係を優先しているからでしょう。
    不倫している人は相手から縁を切られるのではなく、自分から進んで縁を切っていると思います。

    続きます

    ユーザーID:1586516398

  • 関係ないよ

    私の友達にも、不倫してる子が2、3人います。

    でも、別にそれで友達をやめたりはしないです。

    友達としては皆、とても良い子だし一緒にいて楽しいです。

    私は、人の恋愛に口出ししたくないです。

    何だかレスしてる皆さん、不倫相手の奥さんに肩入れし過ぎな様な気がするんですが、そう思うのは私だけでしょうか?

    不倫は必ずしも、独身女性一人だけが悪いって事ではないですよね?

    ユーザーID:2550340234

  • 不倫しているとおかしくなるから友達が離れる

    そもそも、不倫はいけないことなんて当たり前のことでしょう?

    それなのに「友達を持ってはいけないほど悪いこと?」って言ってしまうほど自分がおかしくなってることに気付かなくちゃ。

    ちょっとずつね、おかしくなっていくんだよね。不倫って。

    不倫している人だけずっと何も変わらないままで、周りだけどんどん変わっていくんだよね。

    友達は結婚して子供が出来てって相手の奥さんに近くなっていくのに、不倫している人だけ
    置いてかれる。言ってることはずっと同じ。

    そんなんじゃ、友達を持ってはいけないの?って言うより、友達が離れるのも当然だよね。

    ユーザーID:9793484068

  • だって信用ならないし

    人のものを奪って平気。
    大事な人を裏切って平気。
    人の気持ちを裏切って平気。
    周囲にどれほどの迷惑がかかるかどうかも判断できない。

    ということでしょう。不倫って。
    価値観が違ってしまい、信用ならなくなった友人からは離れるしかないかなと思います。

    ユーザーID:4838183825

  • トピ主、何か勘違いしてないですか?

     だーれも不倫したからって友達を持ってはいけないとは言ってませんよ?
     
     そうでは無く、単にそういう倫理観での価値観が合わないから、マトモな人には避けられて離れられるってだけの話ですよ。残るのは類友なので話も合うでしょうし、何も困る事無いんじゃないんですか?
     
     で、トピ主は何を言いたいのかな?これって単なる愚痴トピ?
     
     まあ、トピの内容まんまのトピ主じゃ、こりゃ確かにマトモな友達も出来そうにないですけどねー。同じ者同士で不倫の話でどうぞお好きに盛り上がって下さいな。

    ユーザーID:6113930047

  • ろん様に同意

    彼・彼女を見た途端、配偶者の存在を忘れるほどに恋に落ちた。
    配偶者が構ってくれないから他の人を探した。
    同窓会で初恋を思い出した。元カレ元カノに遭遇した。

    嫌と言うほど小町で見ました。全ては「浮気したお前が悪い」の一言。

    大抵の事は、ろん様が言ってくれてますが、私からかぶせる一言。

    決まった相手がいながら不倫や二股する奴は、自分が可愛いだけなんです。
    それに騙されて運命だの本当の恋だの言う人は、金と時間と体の清さを浪費する人間なんだよね。ザンネン!

    ユーザーID:8239071540

  • つづき

    別に友達だからと、全部話さなくていいの。

    なんで不倫してますとか正直に言わないといけない?

    あなたはかよわき一人の女。

    自分をもっと守りましょう。

    人にはいろいろ事情がある。

    不倫もひとつの人間関係です。

    他人に否定される言われはない。

    親友親友ってあなた何を持って親友と?

    自分の考えを押し付けないこと。

    これさえ守れば不倫してようがしてまいが、まともな人はあなたが不倫してるから不潔!とか、去らないって。
    あなたの不倫はさておき、冷静に付き合ってくれる。
    不倫はあくまでその人の勝手。

    私は止めもしないし賛成もしない。

    そんなに変わったことじゃない。好きなんでしょ?割り切って人に相談せず、避妊にだけは気をつけて、逞しく生きなさい。

    ユーザーID:6842199473

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