不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

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  • 信用を失うと

    不倫はやめることです。
    友達はいなくなりますし、あなたのこれからの未来さえも幸せを失い、よい縁も破綻します。
    過去は隠せませんよ。
    先々かならず後悔します。世の中は因果応報でまわります。
    私は恋人の過去の不倫を知り、ふたりで大切に育んだ結婚を破談にしました。
    信用を失うようなことをすればもう二度と誰からも心をゆるしてもらえなくなります。
    あなたの不倫相手はあなたにとって敵ですよ。
    かならず別れて良かったと思う日がきます。
    勇気を出して、決別をすることです。
    現代の女なら幸せになるためにいくらでも戦えます。
    がんばってください。

    ユーザーID:0558316104

  • トピ主さんのように向いてないひとは

    やめるべきです。

    > 不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。

    トピ主さん現在進行中なんですよね。それで、上のように書いてる
    ってことは、自分は軽蔑されるに値する人間だってことが、自分で
    「わかります」ってことですよね。

    自分で自分を軽蔑してたら病気になりますよ。自尊心って、健康の
    いちばん根本にあるものですよ。

    不倫できるのは、相手男に対して精神的にも経済的にも対等か、優
    位に立てるひとだけじゃないですか?もちろん相手の家庭はぜった
    いにこわさないつもりだから、罪悪感も少ない。少なくとも、自分
    で自分を軽蔑するなんてことはないでしょう。

    思う存分楽しんで、時期をみてサヨナラできるほど強いひとなら、
    勝手にすれば?の世界です。私はそんな自慢話は聞きたくないです
    けど、ぐちぐち愚痴を聞かされたり、道ならぬ「本気の」恋の相談
    をされたりするよりかは、ずっといい。

    とにかく「本気」になってるらしいトピ主は、すぐにやめるべき。
    このままじゃ、心身ともにボロボロになっちゃうわよ。

    ユーザーID:5189775390

  • 大丈夫

    不倫してる、していないなんて親友関係に意味はない。


    不倫って軽蔑されてしまうけど…


    アナタが好きならそれで良いじゃない。


    彼との未来が見えなくても好きで仕方ないなら良いじゃない。


    私は不倫だから独身だからだけでは友達やめたりしない。

    ユーザーID:2261146886

  • 友達だけど…

    過去に不倫してた友達がいましたが、仲良くなってから知ったしそのまま友達でいましたよ。

    でも、情緒不安定にはなるし、別れた方がいいって言っても聞く耳持ってはくれないから疎遠にはなりがちですよね。

    友達には友達の人生があるし、不倫をしてるという以外のその友達の良さがあれば続くような気がします。

    その友達は不倫の泥沼からはきれいに足を洗って今は幸せにしてますが。

    でも既婚者を好きになる感情は私にはないので、理解に苦しみます…。 難しい。

    ユーザーID:8523650753

  • 私は気にしないですよ。

    助言なんて別にしません。でもお相手のことが気になりますね。

    どうしてりりーさんと暮らすことを選ばないの?って。

    取ったとか取られたとか言う方も多いですが、人の心はそんなものじゃないですから、誰と生きて行くのかという点で、そのお相手が、今りりーさんを選んでいない訳を知りたいです。

    何かを犠牲にして、りりーさんと生きて行きたいと考えている訳ではないかもしれない訳ですから、心配します。

    結婚は早い者勝ちのようなものではないと思います。私が親友だったら、彼を交えてお話してみたいです。

    そういうものじゃないんですか?

    ユーザーID:5465457959

  • つづきです。

     自分のせいで、心底、苦しむ人がいるのだということに心を向けてみてほしいです。
     私達が生きてる世界は、2人ぼっちの世界ではないのですよ。
     
     
     共に生きるなかで、お互いが より良くなっていくのが、本物の恋愛だと思います。
     
     より良くなっていくには、
    自分達さえよければ‥ という考え方では、いけませんよね。
     
     だから、「生き方」なのですよ。
     
     人を不幸にする生き方なのか。 晴れやかな心で、本当に幸せになれる生き方なのか。
     
     あまりにも違う、生き方だと思いますよ。

    ユーザーID:0131308512

  • 仕方のないことだと思います

    当時一番仲が良かった友人の不倫が発覚した時、
    拒絶反応、と言ってもいい程の嫌悪感を感じて
    私の方から距離を置いた経験があります。

    不倫発覚の直前に私自身が当時の恋人の浮気が原因で破局を経験していたのも理由として大きかったと思います。

    それに加えて彼女が「貴方ならわかってくれると思ったのに」と口にした事で
    「私の事をそんな不倫を肯定するような人間だと思っていたのか」と怒りがおさまりませんでした。

    トピ主さんの言動に「わかってくれるよね?」という甘えがあったとしたら
    親友の方に対してすごく失礼な行いだということを認識して欲しいと思います。

    ユーザーID:7820931314

  • 親友でいます

    私の親友でいます。彼女はいわゆるW不倫です。
    彼女は(不倫は感心しませんが)賢い部分もある女性です。

    でも 不倫相手との ノロケを嬉しそうに (聞いてもないのに)しゃべりたがります。しかも 彼女の他の友人達にも同様に話しているようです。
    だから そういう部分はかなり軽蔑しているし、話をして来ても、つまらないし、勝手に盛り上がってれば?って思います。
    彼女の場合は、恋してる自分に酔ってると言う感じです。

    一度相手の奥さんにばれそうになったら、かなりオロオロしてて、その奥さんの悪口言い出す始末でした。

    「悪いのは貴女でしょ!」とハッキリ言ったら反省していましたが。

    軽蔑している部分は間違なく持っているので、そういう部分がひどくなれば、縁は切ろうと思っています。

    ユーザーID:8059913849

  • 不倫だけじゃなく

    不倫だけで友達はやめないけど、不倫すると性格歪むのよ。

    いかに自分の立場が辛いかのアピール。
    いかに奥さんは彼を大切にしないかのアピール。
    そしてこんなに愛されてるのアピール。

    たぶん、どれも、不倫だけど正当性を主張したいのだということはわかるのだけど…。特に奥さんをバカにしたような発言は聞くに堪えない。

    奥さんやお子さんへの償いも考えた上で、それでも一緒になりたいというなら友達はやめませんよ。でも自分を正当化するのに必死になってる人は軽蔑するかな。

    ユーザーID:3331984303

  • 歩み寄れない

    このトピックでも、不倫肯定する人と不倫が駄目な人と2者に分かれますね。
    お互いに永遠に理解できないポイントなんだと思います。

    周囲に不倫関係者が居るだけで
    不倫関係者とは距離を置いてしまいます。
    心の底から信頼する事は出来ません。

    りりーさんの親友だと思っていた友達はりりーさんと価値観が違うんですよ。
    自分の価値観を相手に求めても、難しい事だと思います。
    価値観が同じ人親友を探されたら良いのだと思います。

    ユーザーID:7409882052

  • 誰にも言わない

    友達のすることなら応援したいけど
    みすみす不幸な恋を応援できないなぁ…
    友達も悩んでしまいますよ。
    苦しくても嬉しくても誰にも言えないのが不倫。
    割に合わないと目覚めるまで誰にも言わないほうが無難です…。

    ユーザーID:9336094519

  • 倫理に

    反するから不倫なんでしょう。


    主サマが通し抜きたい不倫なら、通していったらどうでしょう。
    勿論その間に『親友』と言う方が入る隙間も無いくらいに。

    倫理に反する事を望むなら、腹くくってヤらなきゃ何も進まないよ。

    ユーザーID:4844949134

  • 私の友人。

    私の友人に一年位前に不倫をしている、と告げられました。
    個人的にですが、私はそれを聞いて凄く汚ならしい、と感じてしまいました。

    その場で絶対痛い目に合うよ、と忠告したものの、当の本人はヘラヘラ顔。
    その話は今後一切聞かない、聞きたくない、とも言いました。

    縁は切ってはいません。
    ですが、二人で会う気はどうしてもしなくて、いつも数人で会う感じです。
    その後話は聞いていないのですが、しゃべる雰囲気もメールの感じも、なんとなくその友人は変わってしまいました。
    もちろん変わらない部分も沢山ありますけど。

    そんなわけで、縁を切るということはないにせよ、やはりどこかにわだかまりが残るなぁ、と思います。

    ユーザーID:9987263191

  • 私も不倫してる親友と別れました。

    大切な友達だったのですが、相手の話を聞いてるのが辛くなりました。友達だから力になりたい気持ちや応援したい気持ちもありましたが 私まで相手の妻や子供を裏切ってる罪悪感が辛かった。バレたりバレそうになったら相手の男は家庭に戻るのも目に見えてるし傷つくのは友達自身なのも辛かった。

    ユーザーID:1220789387

  • 既婚者側が悪い!

    男でも女でも、既婚者なのに他の異性と付き合っている方が悪いと思います。

    だから、既婚者なのに不倫をしていたら友達ではいられないかも知れないけど、未婚の方の不倫なら、相談にのったり、友達でいられると思います。勿論、やめなよと諭すとは思いますが。

    相手の奥さんに悪いというのって、奥さんも知り合いじゃないと思わないかも。奥さんがいるのに他の女に手を出す旦那を持って、奥さんは大変だろうな…とは思います。

    ユーザーID:4350266608

  • 家庭崩壊

    相手の家庭が崩壊してもいいと思えるなら不倫してて良いんじゃないですか。
    学生の頃は実家にいて兄夫婦と一緒に暮らしてました。
    私の兄は結婚してるにもかかわらず、他の女性と遊んでました。
    嫁にバレてから大変でしたよ…
    まぁ。バレるまでに兄はいろいろ嘘ついてたんで余計酷かったんですが…
    喧嘩するし、大声張り上げて怒鳴り合い。
    可哀相なのは3人の甥っ子と姪っ子です…

    喧嘩始まると泣きながら私の所にきて『なんでパパとママ仲良しじゃないの?』『こわいよ…』と不安な顔してました。

    その時私は『子供を泣かせて、こんな不安な気持ちにさせて、兄は馬鹿だなぁ。なにやってんだよ…ってかその女もどんな考えしてんだよ。不倫してバレたらどうなるかくらいわかんだろ…』と思いましたよ。

    その後は離婚して養育費払ってるみたいですねぇ。
    子供には会わせてもらえてないみたいですし、当然です。

    不倫を理解してくれる人なんてそうそういないですよ。不倫してバレたら結婚してる側はこんなカンジになるんですから。

    私は不倫してる友達がいたら縁切ります。

    …あの不安と悲しみでいっぱいの子供の顔は今だに忘れられないです。

    ユーザーID:8968316028

  • 男がいけない

    少し話がそれますが、世の奥様方や 多くの女性達は 不倫する 女を悪者にしがちだけど だれが悪いって 男が 一番悪いのです 他の女にチョッカイかけてそんなにエッチしたいなら早くお家に帰って奥様と楽しんで下さい。

    それがいやなら一生フリーでいればいいのでは。浮気の心配しながらの結婚なんてしないほうがまし。もし主人の浮気を疑っている方がいるなら、いくら魅力的な女性に誘惑されても、振り切って妻子の元へ帰るぐらいの男でない主人に非があるとおもいましょ、行動に移すのは男なのですから、相手の女性を恨むのはやめましょう。

    そして不倫していても 友達は友達だと思います。

    ユーザーID:4962679840

  • 縁切りの準備中です。

    既婚女性です。
    親友がもう何年も同じ人と不倫しています。
    私も周りも止めるように忠告しましたが、相手から「別れないでくれ!」と泣きつかれたようで、何度も別れると決意しながら別れられないでいます。

    友達としては、気も合うし楽しいしとてもいい関係だと思います。
    ですがやはり「不倫してる人」って、既婚者から見たら敵でしかありません。
    既婚者目線でなくても軽蔑の対象と言ってもいいと思います。

    何年か彼女との今後を考えてきたのですが、縁を切ろうと思っています。
    万が一略奪婚に成功しても、式には絶対出ません。
    (当然ウエディングドレスを着る気でいるところも許せない…)

    しばらくは彼女と約束した行事があるので、それらが全て終わったら連絡を絶とうと思います。
    他の不倫を知らない友人から見たら私の行動を理解してもらえない可能性もありますが、その時は…彼女の不倫を打ち明けると思います。

    トピ主さんはどうしたいのですか?
    本当の自分(不倫してる)を理解してくれるお友達が欲しいのですか?
    それとも不倫の事実を隠し通して、嘘の友人関係を築きたいのですか?

    ユーザーID:3698745042

  • 同じように

    「不倫しててもいいじゃん」という
    トピ主さんと同じ価値観を持った友人ならできるんじゃないですか。
    友達を持っていけないというわけではありません。
    どうぞご自由にしてください。
    普通、理性と常識のある大人は不倫とは無縁ですね。
    もし自分の身近にそのような人がいれば
    私はやっぱりそういう目で見ますね。
    友達だとしても頑なに不倫を通すのであれば私だったら縁切りです。
    不倫て 世の中の理論に反してるから不倫て 言うんです。
    私個人の意見としては
    奥さんのいる相手と恋愛するっていう図々しさに虚しさと苛立ちを感じます。

    ユーザーID:5012899968

  • 世間を知る男ですが…

    それは、同じような感性の人なら、友人関係は続きます。それだけのこと。

    不倫というか浮気する人は、グループになりますよ。

    まぁ、結構その願望がある女性は多いので友達無くす確立は50%じゃないですか。

    実際、自分のことじゃなかったら、普通に距離を取ってつきあうでしょうね。

    浮気ごころのある主婦なんかは、逆に団結力があるくらいですよ。

    ほんと、女性は怖いです。僕の知り合いの主婦なんかは、「もしキムタクに誘惑されたら、主婦のほとんどは、最後まではいかなくても、ときめいて、かなりのとこまで行くよ。きまってるじゃん。」

    って断言しますから。

    ユーザーID:2272814874

  • 単に、あまりにも愚痴っぽい人間だから

    私だってそんなに立派な人間じゃありませんから、一概に悲劇のヒロインを刺激しようとは思いませんが、不倫している人間って愚痴っぽいんですよね。人のアドバイスなんて聞く耳持たない。とぴ主さんにしても’親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?’なんて小学生並みの極論で、親友が不倫やめなと言っても聞き入れるつもりがないことを示していらっしゃいます。

    私が不倫している人間で嫌いな面は、延々愚痴ることです。それがなければ付き合えるのかなと思いますが、人のアドバイスを聞き入れず、自分の苦しみだけ愚痴り、更には家族連れや私の主人までおかしな目で見つめるようになってくると、もうだめですね。そのへんだけ気をつけて、日陰の身であるからには人の迷惑にならないようにするなら、親友も作れるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9198719837

  • トラウマ

    不倫をされた事が原因で裁判所での離婚をした者です‥‥‥

    許されない行為が不倫です。


    友達だったら絶縁です。仲間内でも噂になりどの友達もあなたのような行為をしていると知れば全員で絶縁を選ぶでしょう。

    ユーザーID:0392156126

  • もし自分の親友だったら・・・


    もし自分の親友が不倫の道に足を踏み入れたら全力で反対します。
    多分絶対にないだろうけど。
    全力で反対して、反対して、それでもどうしても駄目だったら・・・。

    泣いちゃうくらい真剣で本気だと言うなら、応援は出来ないけど、親友が傷つかなければいいなと思いながら見守ってしまうかも知れません。

    相手の家庭を壊さなければ許される問題でもないし、それが最低なことだって多分本人も分かってて苦しんでるんだったら、応援はしないけど傍にいて話を聞くくらいはしてあげたい。

    私にとっての親友は、それくらい大切でかけがえのないものです。
    簡単に縁を切るとか言えないから、多分自分も一緒に辛い思いをしそうです。

    こちらも不倫している友人が憎くて反対しているわけではないので、そういう気持ちも分かって欲しいです。

    ユーザーID:1417502128

  • 正直者さんの意見が

    まさに、そのとーり!ですね。

    こちらに集まるレスを見て、
    ものすごく納得してしまいました。

    ユーザーID:0599344359

  • いけなくはない

    ただ、私なら縁を切ります。
    だって自分の夫に変な色目使われたらいやだもん。
    不倫なんかする節操の無い非常識人間を、自分の大切な人に近付けたくないし。

    ユーザーID:8012983626

  • 大切な友人だから辛い。

    心配して何か伝えても届かないし、傷つくと分かっている関係を黙って見守るのも辛い。だからちょっと距離をおきたい。
    私は、不倫で壊れた家庭に育った子供なので浅い付き合いなら、あっさり距離をおくかもしれません。

    軽蔑というより、屈辱を感じます。
    ただ、大切な友人なら最初に書いたように思うんじゃないかな。

    +自分の育ちもあり、気持ちが複雑で苦しい今はあまり会いたくない、となりそうです。大切な友人なら、距離をおくのは軽蔑だけではないかも。
    仰る通り、言わない方が賢明だと思います。

    ユーザーID:4823876741

  • 確実に友達のランクを下げる

    不倫された相手(この場合、友人の不倫相手の家族)が自分に縁続きでない限り、面と向かって縁は切りません。
    が、自分の中での親友の位置が、確実に「親友→ふつうの友だち→知人」にランクダウンしていきますね。なぜなら、不倫すると
    ・よその家庭を壊しかねないのに、自分が悲劇のヒロインぶる
    ・そのくせ、通常の恋愛をしている周囲を羨む、妬む
    ・卑屈になるくせに妙なプライドが高くなる
    ・化粧が濃くなり金遣いが荒くなる
    ・他人に感謝しなくなる
    ・口が悪くなる・語彙が減る・悪口ばかりになる
    と、「人間として」マイナス方向へふれる人が多いので。
    私の知る限り、不倫をしてきれいになった・明るくなった・他人に優しくなったなど、人間的な魅力を増した人はいません。
    それまではいっしょに劇を見たり食事したり、いろいろな話をして刺激しあった仲でも、不倫してから魅力を感じられなくなりこちらからは誘わなくなりました。
    縁を切るまではしませんが、・愚痴は聞かない・同意しない・お金や時間をその人のために使わない ようにはなります。
    好きで不幸になっている人と、人生を共有したくないってことでしょうね。

    ユーザーID:5240631726

  • そうですよ。

    自分が人を裏切る行為をしておいて、離れていく相手に対して悪者のような言い種。

    他人に依存した甘えた人が不倫という非人道的行為に走るのですね。
    私の回りにはそんな人にあるまじき行為に走るような弱い友人はいないので、よくわかりました。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:6373073305

  • 不倫する人っていうのは

    不倫する人っていうのは、とにかく自分に甘いですよね。

    そして、加害者以外の何物でもない自分が、さも被害者であるかのような態度も、判で押したように同じ。

    「盗人にも三分の理」とか「盗人猛々しい」とか、昔の人はうまいこと言うもんだな、と感心します。

    ユーザーID:8077895935

  • ここは小町ですからねえ

    主婦が多い掲示板です。
    「不倫女許すまじ」とよってたかって叩かれるのは仕方ないことだと思います。身の毛もよだつような呪詛のようなコメントもありますねえ。
    私の友達にもいましたよ。一応止めました。本人は特に悲劇のヒロインぶるわけでもなく、愚痴を垂れ流すでもなく、そのまま友達でした。私は単純に、このままでは彼女本人が幸せになれないであろうことが心配でした。知りもしない他人の奥様を思いやって友人と縁を切ろうなんて思いませんでした。

    現実世界は小町ほど偏った見方ばかりではないのでは?色々な貞操観念の人がいますから。まあ多少は居心地は悪いでしょうが。
    トピさん、お友達の反応が心配なら「私の知り合いでこういう不倫をしてる人がいて…」って話を振って反応を見てみれば?

    ユーザーID:4702416133

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