不倫をしている人間は友達すら持ってはいけないの?

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りりー

男女

不倫をしていると言うだけで、人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

不倫の事実を知らずに親友として付き合っていても、不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?


不倫をしている人間を軽蔑する気持ちはわかります。
確かに不倫なんていけないことですから。

でも友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

親友が隠れて不倫している事実を知って、不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?

親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

ユーザーID:8899961396

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  • りりーさんへ・・・。

    毎日が不安?奥さんに知られたらどうしようとビクビクしてる?
    りりーさんがこんなトピを立てちゃう心境なのに終われない相手はそんなに良い男?
    私がもし友達だったら、一度だけじっくり話を聞いてみたいと思うよ・・・。どうして出会ったのか、なぜ奥さんを裏切ってる彼を受け入れるのか、自分から終わらせることはできないのか、いっぱい聞いてみたい・・・。
    興味本位じゃなく親友が不倫をどう考えてるのか、きちんと説明してほしい。
    そのうえで「あぁ私の好きなりりーじゃない」って判断したら、バイバイだよ。
    大切なのは、打ち明けた時にあなたを信頼してくれるかってことだと思うよ。
    悩んで悩んでとことん苦しむしかないかもね・・・。

    ユーザーID:7061078690

  • 10年来の親友が不倫中

    切ろうとしたことはないのですが、2年間不倫をしていくうちに友達の性格は少しずつ変わりました。
    卑屈なんだけど、馬鹿にされるのはまっぴら、みたいに。
    冗談で受け入れられることも、本気に受け取って激怒して私にわめき散らすようになりました。
    不倫についてやめるようにいっても、意味不明の理由を並べて続けることを正当化しようとします。
    正しくないことを正しいという友達を、尊敬できなくなり
    いつしか私の中で「理屈が通らない、感情的な人」として認識されるようになりました。

    不倫がよくないよりも、不倫が与える悪影響を理解しきれない、
    あるいは理解しても理性を聞かせて踏みとどまれない馬鹿さ加減に辟易します。
    事実友達は、卑屈になり、感情的になり、勢いで友達を罵倒し、正不正の分別もつかなくなりました。あんなに止めたのに・・
    理性とか自覚がない人は、不倫している人だけじゃありません。
    母親の自覚なしに遊び暮らす人、給料ドロボーの人いろいろいますが、世の中を汚くしている人は、嫌いです。

    ユーザーID:0836686134

  • 悲しいね

    資格があるかどうかなんか誰にも決める権利ありませんが、おそらくトピ主さんの想像以上に嫌悪感持つ人は多いです。「人格まで」とおっしゃっていますが、人格とは切り離して見てもらえません。「不倫するような女」とか「不倫体質」と、象徴されることすらあります。
    本気だろうが、うそ気だろうが、関係ありません。不倫には人それぞれイメージはあるでしょうが、私は「奥さんに張り合って優越感感じたいのかな」とか「人を傷つけても鈍感でいられるんだな」という印象があります。

    ユーザーID:5397922818

  • 同じ女性として奥様の気持ちを考えてしまうから

    お友だちが結婚していたり、彼氏がいるようであれば
    自分の夫や彼が他の女性と浮気をしていたらその女性を許せないのは当然でしょう。
    貴女はその女性であるわけです。
    妻や彼女の敵ですよね。

    正常な感覚の友人ならそんなことを平気でしているあなたを知ったら不愉快に思われて離れていくというのが大多数かと思います。

    私も不倫の友人がいましたが、最初は遊び、徐々に本気、そして相手の家庭崩壊(したらしい)。
    私は徐々に本気のあたりで彼女の正当化発言に辟易し、友人関係をすっぱり切りました。
    必ず「奥さんが悪いから私は悪くない」って言うんですよね。

    トピ主さんも試しに友人たちに不倫をしていることを言ってみたらいかがですか?一人消え、二人消え、だーれもいなくなるとは思いますが…。

    ユーザーID:1848072905

  • 賢明です

    >とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。

    相談されたって「泥棒女にご主人盗まれてる奥様と罪のないお子さんの方がとてつもなく苦しいわよ。人の人生狂わせておいて『自分が苦しい』って、どれだけ自分が可愛いの?」と思うだけです。

    >できるわけないですよね。

    私、万引き常習犯なの!っていうのと同じぐらいドン引きされると思います。
    やめた方が良いです。

    噂が広まると仕事を失ったり、奥さんを気の毒に思う人から密告されたりするでしょう。
    個人的にはされたらいいと思うけど。
    自分が苦しいのが可哀想なだけで、あまり罪の意識がなさそう。



    ユーザーID:9353111348

  • 縁は切られてもしかたない

    不倫は社会的には許されないことです。
    反社会的なことをしている、ということで友達の縁を切られても仕方がないと思います。
    真の友なら不倫をしている親友には止めるように言いますよ。
    そういう助言も受け入れられない状態なんだとわかったら,友達は離れて行きます。
    それに「親友」と言いながら、自分の付き合っている人のことは話していなかったんですね?
    親友って、自分のいいかっこだけではなく,悪いところも全部さらけ出せるから親友なのではないですか?
    あなたのしたことはその親友に対して,失礼だと思います。
    好きな既婚男とは一緒にいたい、不倫でもずっと親友でいてよ、なんて虫がよすぎませんか。

    でもね、時間が経って,不倫をするのをあなたが止めたら,親友は戻ってくるかもしれません。
    それが親友です。

    ユーザーID:1234561254

  • 仲の良い子が不倫してます。

    仲の良い子が不倫をしています。

    私はもうすぐ結婚します。
    結婚するしない関係なく、私は不倫を一切受け入れられません。
    再三、その子にも止めるように言いました。
    でも彼女は変わりませんでした。
    結婚することで、彼女が男と一緒に騙している奥さんの立場になります。
    それでその子を友だちとして見られなくなったので、縁を切りましたよ。
    新しい住所も教えるつもりはありません。

    だって、その男が別れてから、ちゃんと付き合えばいいだけじゃないですか?
    なんでそれをしないで、理に適わない行いを愛だの本気だの言えるんでしょうか。

    誰かを明らかに騙してする恋愛なんて、最低です。
    他のものを失いたくないって、厚かましいにも程があります。

    ユーザーID:1273254759

  • 一般論はさておき、私の場合

    世間の方は分かりませんが。
    もし、私の親友が不倫していたら、まずは反対します。
    いけない事ですし、不倫は本人と周囲を激しく傷つける行為です。
    でも、本人も全てよくよく分かっての上で罪悪感に苦しんでいるなら、
    とにかく話を聞きます。気持ちの整理ができるように手伝います。
    きっと自分から抜け出してくれると信じます。
    そして抜け出してきたら、たくさん労ってあげたいです。
    私は親友を信じていますから。
    でも、万が一、親友が不倫の甘く苦い蜜の味に溺れ、
    自分の気持ちだけに先走るようなことがあれば…
    その時は、その先のお付き合いを考え直すかも知れません。

    ユーザーID:8987827209

  • いましたいました

    OL時代に同期の子が不倫してました。
    社内の妻子持ちの男性との不倫を、隠す事なく大っぴらにやっていましたが、その子は自ら友達や同期を廃除していましたよ。多分、不倫に触れられるのが嫌だったのでしょうね。
    終いには、相手の奥さんに会社に怒鳴り込まれ、みっともない修羅場を繰り広げ、次の日から出社しなくなりました。

    今でも『最低の人間』と皆の笑い草です。

    ユーザーID:6270838136

  • その程度の男でしかないのは確か。

    貴女は本気。
    でも男は貴女のために離婚してくるほどじゃない、ただの遊び。
    離婚なんて望んでいない、でも女性が本気だとか宣う不倫って、男には自分ほどには想われてない、もしくは他にも貴女みたいな第二の女性が他にいるタイプだよね。
    惨めじゃないの?
    自分は誰にも言えない恋愛に、貴重な時間を捧げてるけど、相手は自分のために何一つ捨ててない(笑)。
    所詮遊びだから。でも不倫女はその程度の男を本気で信じるんだから。滑稽だよね。端から見たら。
    貴女の辛さなんて、男からすれば、悲恋を演じる遊びの恋愛のスパイスにしかならないの。
    本気だなんだと御託並べても、相手がその程度の男だって事はよくわかる。
    彼は貴女のために何も捨てない。断言します。そんな男でいいんだね、貴女は。全然大事にされてないじゃない。
    他の、誰の夫でもない人との、日の当たる場所での幸せな恋愛の可能性を捨てても構わないんなら、一生そうやって日陰にいなさい。

    ユーザーID:4616481601

  • 不倫はダメ

    不倫なんて今すぐやめたほうがいい。
    自分が傷つくだけ。相手にいいように利用されてるだけ。
    男は妻とは別れないよ。
    もし別れて略奪できたとしてもいい思いはしないと思うよ。
    今どんなに好きでもすぐにやめるべきだよ。
    後で分かるよ、無駄な時間だったって。

    経験者だからわかる。

    ユーザーID:9743726560

  • 気持ちが本気でも

    自制しなくてはならない事もあるんじゃないでしょうか…。
    当人同士ではない他人を巻き込んだ挙げ句、その人を著しく傷つけてしまう行為なので。

    私の身近では義姉が過去に、親友がやや現在進行形で不倫してます。

    義姉は終わった事ですのでどうこうありませんが、少し軽蔑してます。

    親友は、友達をやめていません。でも、相手の人の話は聞きたくありません。やはり、人を不幸にする行為であり、自己中心的だと思ってしまうので、これ以上軽蔑したくありません。
    最終的にバレた時、責任を取るのも、何かを失うのも本人なので、静観します。

    主さんも、誰にも言わない方がいいと思います。それと、なるべく早く気持ちを断ち切る方がいいと思います。

    ユーザーID:1794397048

  • うそつき

    >私は全てを捨ててしまえるほでの覚悟はありません。
    >彼と一緒になる気もありません。不可能だから。

    そう言い聞かせていないと辛いからそう言ってるだけですよね?
    本当はどこかで期待しているのでは?

    >でも気持ちは本気です。

    本気だから、何ですか?
    本気だったら不倫してもいいと思ってるのですか?
    理性がきかないのは、人間以外の動物と同じです。
    自分が不倫される側にならないと、今の相手の配偶者の気持ちが分からないのでしょうか。
    あなたが独身だとしたら、あなたの未来の旦那様もあなたのような相手を持つかもしれませんね。
    あなたが既婚者だとしたら、あなたの家族と相手の家族を裏切って苦しめるのですね。

    >とてつもなく苦しいですが

    自業自得です。
    家庭があるのに不倫を承諾する人間は、とてつもなく卑怯です。
    自分の家族も軽んじ、家庭を捨てない時点で不倫相手をも軽んじているのです。
    あなたが独身なら、あなたの不倫相手はあなたを相当軽んじているのです。
    もっと自分を大事にしましょうよ。
    もっとあなたを大事にしてくれる人を見つけましょう。
    あなたが既婚者なら、終わってます、人間として。

    ユーザーID:9095717974

  • 簡単な構造

    軽蔑→嫌い→絶縁

    人として軽蔑する人のことを好きになれるわけありませんね。
    嫌いな人を友達とは呼び難いですよね。

    それだけのことです。

    今いるお友達には隠しておくか、
    不倫する人を軽蔑しない新しい友達を見つけるしかないでしょう。

    ユーザーID:4209830734

  • 友達はやめないけど、距離を置く。

    倫理観が大きく違うと思うので絶縁はしないまでも距離を置くとは思いますね。
    ただ親友の縁を切るほどに不倫を忌み嫌う人がいても不思議ではないとも思います。

    本人同士はピュアに愛し合ってるとしても、不倫って反社会的な行為ではあると思うのですよ。
    貞操の義務を怠っているわけですしね。
    日向で堂々とはしていられない、こそこそすべき関係というのでしょうか。
    反社会的団体の方々に近いものを個人的には感じています。
    こそこそしてでもそれを貫くと決めているのならば、
    まっとうに生きている人達と同じ権利を主張してはならないし、世間から意に沿わない扱いを受けたり、法的な制裁を受ける可能性も覚悟の上でどうぞ、、、、と思います。
    私個人はとてもとてもこんな状況は自分の中で消化しきれないので、それでも不倫に流れていく人の気持ちがイマイチわからないんですけど、恋は盲目というし、戻れないところまで行ってしまうと、やめるのは難しいんでしょうね。

    ユーザーID:2916463105

  • 同じく不倫してる人を親友に選べばいいだけ

    別に友達を持つ資格もないとは思いません。同じく不倫してる人を親友に選べばいいだけです。

    でも私はイヤですね。すぐに縁を切るかはどうかはわからないけど、少なくとも忠告し、それでも聞き入れられないなら疎遠にします。

    不倫をするもしないも、友達に言われて不倫をやめるもやめないもあなた次第。あなたの勝手です。そしてそのことで友達が縁を切るかどうかも、友達次第。友達の勝手でしょ?

    ユーザーID:8268531396

  • 友達を持ってはいけないのではなく

    友達が去っていくのを甘んじて受け入れなければならないということです。

    他人の家庭を壊すことを(例えお相手の家族が気付いていなくても、家族と過ごす大切な団欒の時間を奪っていますよ)、「好きなんだから仕方ない」で済ませてしまう人と、友人関係は結べない人が多いと思います。だって、自分の欲望にだけ忠実な人なんて怖いもの。

    今はまだ彼が側に居るから、色々な辛い思いも耐えられるかもしれませんが、彼との縁は儚いものです。おっしゃるとおり、あなたと結婚することはないでしょう。アラフォー、アラフィフになった時の、身の振り方、考えてますか?

    ユーザーID:9396047573

  • 切りますねえ

    不倫してるから絶交される、ということはないでしょうが
    私なら親友であることはできませんね。
    単なる知り合い、できればあんまり連絡しないでほしいというのが本音です。

    ・・・・だって、泥棒だものね。
    そんな人なら友人と呼びたくないわ。

    ユーザーID:8995809030

  • 即絶縁ではないけれど

    私の場合,友人が不倫しているからといって即絶縁はしません。
    会っても不倫話をしない人,節度を持って一言二言愚痴るだけの人とは友人関係が続いています。

    でも,優しくはできません。
    続けないほうが本人のためだと思うので,親身に話を聞くこともしません。
    友人からすると,冷たくなったと思っているかもしれませんね。
    それでもかまわないです。

    第三者が何をいったって,どうせ自分の気の済むようにするんでしょう。
    だったら,自分一人で抱え,自分一人の責任で最後まで続けるべきです。

    トピ主さんも,自分の不倫話を聞かせて友人を巻き込むのはやめてください。
    それは甘えであり,依存であり,相手にとっては迷惑です。

    他人に頼らないと不倫が続けられないのなら,さっさと止めるべきです。
    もちろん,そうでなくても止めるべきですが。

    ユーザーID:2835868865

  • 悲劇のヒロインちゃん?

    ハッキリ言って不倫している友人がいたら縁を切ります。

    奥さまの気持ちになったことあります?
    あなたよりよほど悩んでいるんですよ?

    トピ主は誰にも言えない・・
    不倫しているからって・・・

    と言っていますが、悲劇のヒロインぶるのはやめてほしい。

    誰からも祝福されない不倫なんて、よくやりますね。

    不倫相手が奥さんと別れないという時点で、もう不倫なんてやめましょうよ。
    不倫相手以外、誰も良い思いなんてしませんから。

    ユーザーID:7726302141

  • そうだったの…あなたのお話しなのね

    遠くにいる私の親友が不倫していると知った時、

    >人格まで全否定されなければいけないのでしょうか。

    しませんよ。
    長い時間を掛けて信頼し合った親友ですから。

    >不倫をしていると知ったら友達の縁を切るのですか?

    切らないですよ。
    何かの間違いだ!と信じなかったし、何で話してくれないのかと思った。

    >友達の縁すら切られてしまうくらいのことなんですか?

    一般的にはね。
    友達でなかったら、その子の人生なんて知ったこっちゃないが。

    >不倫をやめるよう諭しても止めなければ縁を切るんですか?
    >親友の助言を全て聞き入れなければ親友でいられないんですか?

    そんなことないですよ。
    ただ、「賢くて優しくて、両親からも周りの人達からもずっと愛されてきたあなたが選ぶような
    そんな価値のある相手でも人生でもないと思う。
    あなたの人生に責任持ってくれる人ではないだろう、その男。」

    もう関係も終盤だったのでしょうが、この言葉が効きました。
    話してくれて、うれしかった。
    誰にも言わないしこれからも言わない。

    ユーザーID:8008027513

  • 一概には否定できない

    親友が不倫で苦しんでいたとします。
    そんな姿を見たら力になってあげたいと思うかもしれません。

    親友が不倫をしてウキウキ幸せそうにしていたとします。
    そんな姿を見たら縁を切りたいと思うかもしれません。

    一概に不倫を否定することはしません。望んで不倫しているわけではないという前提で。
    ですから、不倫で苦しんでいないとしたら、人間性を疑いたくなります。

    ユーザーID:5365709190

  • 時間がもったいない

    自分の友だった人が不倫してたけど、
    かなり親しくなって時間が経ってから聞かされた。

    どちらも配偶者のある身で、理由としては
    夫婦間うまくいってないといった感じ。

    結局は友達を止めたのだけど、
    不倫するのを私にも勧めるし、夫とうまくいってる女はおかしい、
    なんて言い出し始めてきたので。

    普通の恋愛しない人って、どこか心が壊れているんだと思う。
    あなたは、気持ちは本気だとしながらも、
    覚悟はない、一緒になる気もない。
    実にならないものに時間をかけて、もったいない。

    すべて隠し通せるものではないと思うし。
    どこかで誰かが見てたり、配偶者が感づいたり。
    日陰の道を進むより、日が当たる道を歩もうよ。

    ユーザーID:4486332287

  • 友達はやめないけど、話は聞かないかな

    友達はやめないですね。
    でも、不毛な不倫話を聞かされるのは面倒なんで話は聞かないですね。
    そういうのは、他で話して頂戴ねと。

    不倫ブログなんかをやるといいですよ。
    似たタイプの人たちと盛り上がりますから。

    ユーザーID:8146368314

  • 巻き込まれるのは勘弁

    まず、不倫するような人は、人の彼氏を自分のものにしてしまうことを何とも思わない人です。
    自分の彼氏や旦那を紹介したら最後、狙われる可能性があります。

    また、不倫相手の妻からなんかの誤解を受けて、
    「不倫を知ってたのに口裏を合わせて隠そうとしていた」などと
    あらぬ疑いをかけられ、裁判沙汰になったりするのは勘弁願いたい。

    そんなめんどくさい可能性のあるような人で、かつ何度言っても
    不倫をやめないような人と、わざわざ付き合うのは、そういったリスクを考えた上で
    なおメリットがある場合だけでしょう。

    たいていは、疎遠にされるのは当然です。

    逆にあなたは、自分の彼氏を友だちに奪われても納得出来るんですか?
    不思議な人ですね。

    ユーザーID:7907156626

  • 不倫

    なんなんでしょうね。
    本気ならゆるされるんでしょうか。 失うものとてつもなく大きいことに 気づいていませんね。 友達もかわいそうなんで、 相談しちゃだめですよ。

    うちの 親は 本気の不倫で何人もの人生くるわせましたよ〜 覚悟ないならやめたら。と、 私なら 友人には いいますよ。軽蔑していると。

    ユーザーID:5277215599

  • それが懸命かと思います。

    >でも周りには言っていません。
    >友達に知られて軽蔑されるのが怖いから。

    言わないのが懸命でしょう。
    言われた友達の方も、困るだけです。
    別れたら?といっても「でもでも」攻撃しか出てこないし。
    何も共感できないし愚痴はきかされる。いいことなしです。

    >とてつもなく苦しいですが、誰にも相談しません。
    >できるわけないですよね。

    マジでやめてほしいです。ウザイだけです。何を話すつもりなんでしょうか。
    だいたいロクに覚悟もないで不倫している人間は
    すぐ舞い上がって「悲劇のヒロイン」ぶるんですよね〜。

    不倫しているから友達がいなくなるのではなく
    ウザイから嫌われるだけですよ。

    ユーザーID:5830793599

  • だったらやめればいいのに

    別に不倫したら即縁切りではないと思います。

    勝手に不倫してストレス溜めて友達に被害者面してぐちぐち言ってると嫌がられて縁切られるんじゃないんですかね。
    相談されても内心は『だってどうせ不倫じゃん』『だったらやめればいいのに』としか思わないし。

    それと結婚したてか子供が産まれたばかりの人には相談しない方がいいかも。
    生理的に嫌がられる可能性があります。

    ユーザーID:7953102777

  • 不倫している人はがきんちょだからねぇ…

    不倫している人は他の人からその関係について苦言を呈すると、寧ろ不倫している人が他の人を排除する傾向にありますね…
    私は不倫している人は子供なんだと思っています。
    手に入らないものをだだをこねてこねまくって手に入れて、正当化してるんです。
    砂場で他人の玩具を取って独占している二歳や三歳のお子様方と同じです。
    親が注意しても親の手を払いのけて泣き叫んで寝そべったりしてだだをこねてる、あのお子さんたちと同じ。
    だから不倫している人は苦言を呈した人を排除するし、また排除されたほうも親御さんではないからそれ以上食い下がらないんですよ。

    ユーザーID:7178189178

  • わたしだったら

    不倫をしているからその友達から離れるというよりも、
    不倫を平気でする・正当化する心根に恐ろしさを感じて離れるかも。
    そういう人間と友達付き合いを続けていて、いずれ恐ろしいしっぺ返しにあうのではないかと思うと・・・
    とにかく、お友達には言わないことです。
    恐らく信頼を失います。
    他人の家庭の平安より、友人の幸せのほうが私は大事。
    だけど「この人は不倫してる」という黒い染みは絶対付きます。

    ユーザーID:9367213084

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