夫の不倫疑惑

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恋愛・結婚・離婚

とんとん

夫から離婚してほしいと何度もせっつかれています。

とにかく性格の不一致だからと、あんたのこういう所が悪い、嫌い、腹が立つと言われっぱなしですが、私も悪いところがあったから直したいと思ったのと、子供にパパがいない不憫さを思うと辛くて我慢してました。

が!

実は、どうやら不倫をしているようです。

以前、好きな人でもいるんじゃないかと聞いてみましたが、そんな時間もないし好きな人なんていない。と、否定しています。

今不倫相手に、早く離婚してくれとせっつかれてるのでは?と思っています。

男性として、「隠す」心理はどういったものなんでしょう。

ユーザーID:1382448760

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  • そりゃあ

    主さんが相手の女性に慰謝料を請求されたら困るのでばれなければ性格の不一致を理由に慰謝料なしの養育費のみで離婚するつもりなのではないでしょうか。私は主人に浮気された事はないですが、最近この手のトピ多いですね。まずは証拠を掴み相手の女性に慰謝料請求する準備をしては。

    ユーザーID:2119323802

  • 心理というより

    40代既婚男性です。

    タイトル通り、男性心理というものでなく、不倫による有責離婚にしたくないだけだと思いますよ。

    有責離婚になれば、慰謝料高騰、生活費、養育費支払など、金銭的負担が比べ物にならなくなるからです。

    心理とかじゃなく、お金の話だと思います。

    まぁ、不倫相手からの入れ知恵くらいはあるかも知れませんね。

    ちなみに、不倫相手にも慰謝料請求は可能ですので、証拠を握って弁護士に相談しましょう。
    知り合いに弁護士が居なければ、法テラスがお勧めですよ。

    ユーザーID:7966455711

  • 正直にいう方がめずらしい

    心理も何も。
    慰謝料払ったりうったえられたりしたくないからでしょう。

    ユーザーID:7113187270

  • 普通に考えて

    離婚時に不利になるからでしょう。
    不倫相手も、あなたから慰謝料請求される立場になりますし。

    ユーザーID:9162732522

  • 隠す心理…

    単純に、慰謝料の問題と思いました。
    トピ主さん、うかうかしてられないですよ。証拠握っておかないと。

    ユーザーID:6389013860

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  • うちと一緒!

    うちは離婚したいとは言っていませんが、もう愛情がないからこのまま一緒にいていいのか分からないと言っている状況です。

    不倫疑惑に関しては絶対しているのに隠しています。

    まずは証拠を取ることにし、先ほどその会社の人と打ち合わせをしてきました。
    その時に言われたことは次のようなことです。

    ・浮気がばれていないと思い、また妻が離婚したくない気持ちから下手に出ると思って強気になっているだけ。

    ・証拠を取って突きつけ脅かしてやるくらい方がいい。(私は脅かすかどうかはまだ迷っています。)

    ・妻は何も悪くないのだから堂々としていればいい。悪いのは浮気する側。

    ・熱が上がっている状態の夫の言うことをイチイチ真に受けない方がいい。疲れるだけ。

    証拠取りは安くないですが、いろいろ話してまずは証拠を取って次のことを考えようと決めました。

    女の勘はまず間違いないと今回分かったので、トピ主さんのだんな様も同じ状況かもしれません。

    プロに頼んで証拠だけは取っておかれたらいいかもしれません。

    ユーザーID:9119917711

  • もちろん慰謝料回避

    そりゃ隠すでしょうね。

    不倫が原因の離婚ということになれば、ご主人や不倫相手は慰謝料払わなきゃいけなくなるんですから。


    できるだけ主さんに渡すお金を少なく済ませて離婚したいんでしょう。

    今、へんに「浮気してる?」とか聞かずに、泳がせてちゃんと証拠掴んでから、離婚の話し合いに応じた方がいいですよ!!

    ユーザーID:4609782245

  • よく分からない

    どうして不倫していると思うのか、理由が何も書いてありません。
    多くの場合は、他に女性がいても、結局何も言わず奥さんも知らず
    そのまま終わってしまうのではないでしょうか。
    普通は、愛人がいても家庭は壊したくないと思うものです。
    これだけ読んでいると、不倫があったとしても、それが原因と言うより、
    夫婦仲がうまくいっていないことが不倫の原因なのではないかと
    想像してしまいます。そもそも不倫の事実の有無も分かりませんし。

    ユーザーID:8512445338

  • 私は男性ではありませんが…

    それは、離婚時の慰謝料問題があるからではないでしょうか?
    性格の不一致という理由の場合、慰謝料が発生するケースが少ないのです。
    なんか狡い旦那さんですね。

    ユーザーID:1870211446

  • そんな呑気な事を言ってる場合ではない

    証拠をおさえないと、旦那さんはしらばっくれて
    離婚時に慰謝料もらえませんよ。

    ユーザーID:5854164027

  • 証拠は?

    不倫しているみたい と言う事ですが、電話ですか? 現場を見たとか?帰りが遅くなったのですか?

    あやふやで思い込みではないですか?

    仮に 不倫していたら まずは隠すでしょう。

    本当に不倫の証拠が欲しいなら専門家に頼みましょう。それから旦那さんをたたいてもいいのでは。

    まずは 事実を‥

    ユーザーID:2306068623

  • 自明の理

    逆にお聞きしますが、不倫していることを「隠さない」心理ってどんなものなんですか。
    不倫をしている男性・女性のどちらの立場でもかまいませんので教えてください。

    不倫は良くないことだとほとんどの人はわかっているわけで、
    それを隠す心理なんて自明の理だと思います。

    ところで、旦那さんは本当に不倫しているのでしょうか。
    文章を読む限りではトピ主がそう思っているだけで証拠は何も無さそうですが。
    離婚を要求された=不倫している、なんて稚拙な妄想ですか?

    ユーザーID:4408037615

  • 悪いことは隠したくなる

    男性も女性も関係ないですよね、不都合な事、悪い事は心理として隠したいです。

    ユーザーID:0425695499

  • 遅くなってごめんなさい

    個別レスじゃなくてすみません。
    全部しっかり読ませていただきました。

    調査会社を使って、調べてました。
    結果を聞いて、凹んでいました。やっぱり夫は不倫していました。

    家でご飯を食べお酒も飲み、大してお洒落も気にしないので、全く気付いてませんでした。
    調査会社の人は、それだけ心を許してるって事ですと言ってました。

    不倫したのは、夫が悪いです。でも、そうなったのは夫婦のコミュニケーションが上手くいってなかったから。どちらも悪くて50/50かなと思ってます。

    ただ、不倫をしているなら、きっと外で食事をしているでしょう。なのに家でも普段通り生活しているのは、私に気を遣ってるからなのか、ばれたくない(本当は壊したくはない)と思ってるからなのか・・と思ったのですが、人が良すぎるでしょうか。夫を信じているという事なんでしょうか。

    壊したくないんだったら、離婚してくれとせっつきはしませんよね。
    やっぱり慰謝料を取られたくないからですか・・・。

    夜も眠れません。

    ユーザーID:1382448760

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • がっくりきています

    殆ど毎日眠れなくて、頭がガンガンします。
    あんまりちゃんと考えられないので、変なことを書いてしまうかもしれませんが、補足します。

    家での生活は、恐らく会っている土日の私に対する態度は最悪です。
    (もしかしたら平日もかも)
    一人になりたいと言い出してから、もう1年以上経ってるので、不倫相手からせかされているのでは?と思います。夏あたりから本格的に離婚して欲しいと言われています。でも、本人から動くことはありません。こちらが条件を言うと、1週間悩んで、じゃぁそれでもいい。と言います。

    とりあえず、
    私としては、まず離婚を覚悟で、裁判になっても勝てるくらいの証拠を取ることにしました。不倫を止めて貰うくらいなら、簡単な調査でもいいと思うけど、とにかく離婚して欲しいとせっついて来ることを考えたら、相当入れ込んでいて本気だと取ってます。
    だったら、家庭での生活は適当に流せばいいのに、なんで食事までとって完璧にばれないよう工作するのかがよく分かりません。それはやっぱり単に慰謝料払いたくないという狡さからでしょうか、それとも・・・つい私は自分に良いように考えてしまいます。

    ユーザーID:1382448760

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 続きです

    不倫させてしまうくらい私が至らなかった、私も悪かったという気持ちと、
    腹が立つような気持ちと入り交じってます。

    ただ、泣いて叫んで問いただすような感情は全くありません。頭は痛く眠れませんが、気持ちは落ち着いています。

    証拠が確実に取れてからなのですが、私の気持ちでは
    「○○さんと、結婚したいから私と離婚したいわけ?」と聞いてみたい。
    で、しらばっくれるたら証拠はある旨伝える、「そうだ」と言われたら、
    「私も子供も貴方が必要だ」と伝える。
    それでも「これからの生活は無理」と言われたら、女と夫に慰謝料請求をしようかなと思ってます。

    まだ相手がどこの誰か分かりませんが、恐らく会社の女性でしょう。
    会社の女性だとして、夫も女性も、会社にばれたら大変な事になると思いますか?夫はメーカー勤務です。

    ユーザーID:1382448760

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 完璧に工作するのは

     相手と自分を守る為でしょう。
     
     もう不倫をしているのは事実ですから詳しい証拠を集めるのに躊躇しなくていいんじゃないですか。

    ユーザーID:0998946059

  • 都合よい理由?

    自分に都合よいように考えてしまう、とのことですが、具体的にはどうだと都合よいのですか。
    離婚したがってる夫が不倫を隠すのに、妻にとって都合よい理由、思い付きません。

    私の友人(女)が、夫婦関係が破綻していて、ずっと離婚したがっているところに好きな人ができました。
    「離婚の理由は好きな人ができたからではないので、好きな人を巻き込みたくない。私だけが悪いわけではないから慰謝料も絶対払いたくない」と言ってました。彼女はかくし通して、今は新しい夫と幸せにやってます。
    不倫して離婚する人にとっては、新しい配偶者と自分、お金が大事なんだと思います。

    ユーザーID:7113187270

  • 負けないで

    何故隠すかって?それは家庭を守りたいからではなく、不倫相手や自分に慰謝料請求されたくないからです。離婚した後はうまくいったとほくそ笑み、平気な顔して不倫相手と付き合う為です。

    安易に離婚、と言うのはいけないかもしれませんが、自分の不貞を隠すためにトピ主を責めたて、慰謝料払ってけじめを付ける気もない、不倫相手を守るような無責任、不誠実、だらしないの3拍子揃った夫はトピ主や子供にとって必要ですか?

    不倫相手や夫に慰謝料請求すれば、彼女は泣きつき、夫は何でこんな事をするんだ、不貞を働いたのを棚に上げ、不倫したのはトピ主のせいだと責め、トピ主を許されない恋愛を邪魔する敵として2人はますます燃え上がると思われます。

    だけど気を強く持って下さい。子供さんや自分の為にも、慰謝料を取って、万が一の時は新しいスタートが出来るよう備えてください。

    それまで証拠を集め、日々の記録を付けてください。簡単に離婚届に判は押さないよう、確実に慰謝料請求ができるように頑張ってください!

    ユーザーID:0484203131

  • 50/50ではないでしょう

    トピ主さんは50/50とおっしゃってますが
    不倫はやった人だけに責任がありますよ
    やられた側は何も悪くありません

    もし他の女性が好きなら
    きちんと離婚してからそっちに行けば良かったのです

    ご主人は自分にも愛人にも慰謝料を請求されたくないから
    トピ主さんとの性格の不一致などを理由に
    慰謝料0で別れようとして毎日演技をしているんでしょうね

    証拠を確実に握って、ご主人には告げず
    先に不倫相手だけに慰謝料請求して、妻子持ちの男と
    不倫をするとこういう痛い目に遭うと思い知らせるだけで
    うんざりして離れていこうとする人もいるそうです

    二人に請求すると二人で力を合わせて余計に燃え上がるそうです
    だからまず不倫相手に請求して、
    その後ご主人に、という方が良くないですか?

    あと家にあるお金は押さえておくべきです
    そこから不倫相手の慰謝料を出されたらたまりませんから

    ユーザーID:8280592071

  • まず、やれることをしてみませんか?

    お怒りはごもっともです。

    でも、まずは「自分に非がある」と思ったことを全て直してからにしませんか?

    多分、他に好きな人がいるからの言いがかりではあると思います。

    私の夫も自分を好きな人がいるという自身から、本当に暴言、態度がひどかったです。
    でもそれに腹を立て、同じような態度を取るのは今は得策ではありません。

    すべては旦那さんから見て「妻は変わった」と思わせるくらいの努力をして、言いがかりをつけられないように
    してからです。

    そうすれば「今回の離婚要求で悪いのはすべてあなたです」という自信を持って
    不倫の証拠も突きつけられるはずです。

    正論は最後の最後まで取っておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:1748182244

  • 泣けてきます

    ありがとうございました。
    とにかく精神的に疲労困憊で、個別レスじゃないのをお許し下さい。

    自分に良いようにっていうのは、隠してるのはやっぱり私を傷つけたくないから、知られたくないから・・っていう事なのかと思ったのですが、それだったら離婚してくれとは言いませんよね。

    不倫されたのは私が至らなかったからという思いでいたのですが、
    慰謝料請求されたくないから、不倫相手を傷つけたくないから、不倫相手と将来結婚してお金がいるから、という理由で、私と子供をこんなに傷つけても、ボロボロにしても、隠しているという事でしょうか。
    それって最低じゃないですか?

    かなり興ざめですが、証拠が取れたら夫に話しをしようと思います。
    ごめんなさいって謝ったら一緒にやっていく努力をしようかなと、
    おまえが悪いからこうなったって言ったら、やっぱ無理かなって思います。

    内証証明は先に女性に送るといいんですね。そうすることになればそうします。ありがとうございます。

    家にあるお金を押さえるっていうのは、全額引き出すって事ですか?
    それは横領にはなりませんか?

    ユーザーID:1382448760

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 暴言は・・

    >さおりさん

    コメントありがとうございます。
    暴言は、自分の事を好きでいてくれるという自信から来るんですね。
    意味の分からない暴言を、黙って聞くのは本当に辛かったのですが、
    少し落ち着いて聞けそうです・・。
    私は殆ど言い返したり、くってかかったりはしていませんが、
    いちいち傷ついてました。

    とにかく、私は私がやれるだけの事は100%でやったし、やりきったと思ってます。自画自賛ですがかなり良い妻だと思います。
    笑顔を作るのは難しいですけど・・。

    ユーザーID:1382448760

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そうです、不倫する人とは

    最低なのです。
    トピ主が自分に非があるから…と思うのはやめましょう。

    現にトピ主は夫に不倫され、悩み、苦しみ、解決策を見出そうと努力するのに夫はトピ主を責め、不倫を隠し、離婚の一点張り。どちらに非があるかなんて分かりきった事です。

    自分や不倫相手可愛さに妻であるトピ主や子供を苦しませ、陥れる事が平気で出来るのです。
    そんな人にやり直すか聞いても多分無理だと思います。そもそも夫は離婚を求めてるみたいですし、万が一やり直すという言葉が聞けたとしても、不倫相手に慰謝料請求はしないという条件をつけそうな気がします。

    慰謝料を請求すれば夫は怒り、請求しなければ不倫相手も夫も反省せず、許されるものと勘違いして水面下で関係を続けるでしょうね。

    苦しい現実、夫を信じたい気持ちは分かります。だけど向き合わなくてはいけないのです。
    自分や子供を守る為にも。

    ユーザーID:0484203131

  • 家にあるお金

    残高などをきっちり把握しておく事でしょう。
    貴女名義のものは守って。財産分与になった場合、しっかり把握しておかないと。

    というか、しばらく静観でも良いかもしれません。旦那さん、酔っぱらい状態なのでは?
    ならば必ず覚める時がきますよ。

    ユーザーID:1145179170

  • 不倫なぞ恋愛に過ぎない

    恋は盲目っていうでしょ。不倫っていったって所詮は恋愛ですよ。一時的に盲目になっているに過ぎません。奥さんや子供は人生の中で大事なんですが、旦那さんはそれを忘れているだけです。
    本当に全く気持ちがないなら、もっと上手くやるでしょうね。あるいは妻の料理など絶対食べないでしょう。暴言もコミュニケーションの一つですから、ホントにイヤなら暴言すら言わないものです。
    さて、恋愛モードにどっぷりな旦那さんの目を覚まさせる方法ですが、離婚を要求していなくて、家庭生活が円満なら放っておけばよいのですが、主さんのケースではやはり対決するしかないでしょう。再構築を考えないなら社会的責任を取らせてもいいのですが、改心の余地を残すなら初めは証拠を突きつけて夫婦内だけで話した方がいいでしょうね。それでホントに離婚だとなれば慰謝料請求すればいいと思いますが。
    しかしまあ旦那さんもバカですよね。恋愛など所詮数年しか持たないのにね。目を覚ましてくれると良いと思いますが。

    ユーザーID:5442172717

  • 体は大丈夫ですか?

    以前にも一度コメントしました、同じことで悩んでいる者です。

    体の具合は大丈夫ですか?辛いですよね。

    私もボロボロになり子供の面倒を看るのにも影響してきたので心療内科に行きました。

    そういう所は抵抗があったのですが、行ってよかったです。

    病院で悩みが解決したわけではないですが、1週間ほぼ眠れなかった状態から解放されたのでそれだけでも楽になりました。

    少しでも体調を整えて冷静にならないと判断を誤るかもしれませんから、

    病院や薬に頼ることも考えてみてくださいね。

    あと、前にも書かれていましたが盲目になっている夫の暴言はまともに聞かないことにしましょう。

    私も自分のことを解決できていないのでアドバイスなどはできないですが、同じ立場で心配しています。

    幸せな未来が必ず開けると信じてがんばりましょうね。

    ユーザーID:9119917711

  • 強く生きて。

    頭が痛いなどと弱音はいてる場合ではないです。戦いですよ。
    頑張って下さい。相手は馬鹿じゃないから、浮気ばれたら慰謝料も高くなる、女の方にも請求されると当然の計算しています。

    いいですか?浮気の証拠は固めたので、とにかく女性にまず慰謝料請求しましょう。
    そして相手の出方みましょう。復讐のカードはもうあなたが持ちましたよ。旦那さんでもないし女でもないです。あなたの勝ちです。
    運よくちゃんとした会社にお勤めなのがよかったですね。今の世の中、不倫がばれたら飛ばされますよ。
    ちょうどぃいリストラ対象です。女もろとも首きりですよ。
    職がなく家なく慰謝料も押さえられ。どうなると思います?現実の前に女と旦那さんの気持ちは一気に冷めますよ。

    仮に離婚してもあなたのとこもどってきます。
    そんな人沢山みました。
    だけど無職の男にもどってきてもらってもね〜。いらないですょね。

    道にはずれたことした酬いは大きいです。うまく立ち回ってくださいね。弱気にならずどーんとかまえなさい。
    熱病ですよ。錯覚です。人生棒に振るのに見合う価値ある女が人のものにまで手だしません。
    熱さめます。

    ユーザーID:2994634408

  • 少し元気出てきました

    みなさんありがとうございます。
    少し元気出てきました。

    全く不倫だと気付かなかったので、謝り譲歩し解決策を相談しようとしましたが、聞くだけ聞いて、全然無反応でした。仕方ないですよね、他に一緒にやっていきたい女性がいるのなら、色々言われても無理ですよね。

    結婚じゃなかったなら、さっさと別れるところですが、悔しいかな専業主婦で子供もいます。夫の様に無責任な事は言えません。無責任で身勝手な夫に心底腹が立ちます。

    夫とやり直すかどうかは、まだ分かりません。段々気持ちは薄れてます。
    民間調査所の人には、離さないと関係は絶対続きますと言われました。
    相手が会社の人であった場合、どうすれば関係は断てますか?
    会社に報告できたら楽ですが、私が笑い者ですよね。

    子供のためにも全面対決するつもりです。
    いきなり離婚だっていうのではなく、少しずつ話しを聞きながらすすめていきたいと思ってます。でも離婚は覚悟してます。

    つづく

    ユーザーID:1382448760

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 元気出てきました

    少し元気が出てきましたが、先週は心底疲れ切って、心療内科に電話しました。でも、いっぱいなんですね。初診受付は月初のみと言われて、がっかりでした。でも、これからが戦い本番なので、一度受診してみようかと思います。

    本当に子供が可哀想です。
    私が辛く感じているのを敏感に察知して、子供にも精神的に影響が出ています。

    ちなみに、女はかなり強気のようです。
    相当結婚したいみたいです。

    ユーザーID:1382448760

  • トピ主のコメント(8件)全て見る

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