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もうすぐ5歳、長男の発達。・・・・潰れそう。

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妊娠・出産・育児

まるまるほっぺ

4歳(三月生まれ)男の子と1歳の女の子の母親です。現在、幼稚園の年中さんの長男ですが、発達が遅く、年少の8月ぐらいまで何も喋らず、あーあー、うーうーしか言えないぐらいでした。市の発達センターに相談に行きました。通った結果、知的障害や発達障害ではなく、性格や環境が原因の様です。
実際、お喋りをすごくしてくれるようになり、集団行動を徐々にできる様になりました。けれども、次を何をしたら良いのか、自分で考えて行動する事や、嫌な事があってもイスに座り続ける事が、苦手です。クラスでも3月生まれは、長男一人。がんばって、がんばって発達を促しても、クラスの子供は、さらに発達していく。
小学校の心配もあり、子育てとはこんなに苦しいものだとは思いませんでした。のんびり子育てなんてウソだなと思いました。抱きしめるだけじゃいけない、集団についていける様にしないと、厳しい状態に子供も親も、置かれてしまいます。特に、こんなにも母親が責められるとは思いもしなかった。
先が見えず、苦しい。イライラしたり、知らずに涙が出たり。
近所では、私の事を厳しい母親だなと思ってるかも。けれど、集団についていけないと、できる事を増やさないと、躾けないと。
1歳の長女は、兄を見ているからか、発達がはやく、お喋りをして、育児書どおりの発達してくれて、一安心です。
2歳ぐらいまでは、ニコニコ笑顔で、幸せな育児でした。二人目の妊娠してるときに、長男の発達の遅れに気がつき、出産を恐れました。
現実ってきびしいな。

ユーザーID:5899874792

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  • 普通

     『普通』という感覚を捨てましょう。
     こういう親御さんは先ず『うちの子普通じゃない』と言い出し、「普通って何?」と尋ねても上手く説明が出来ない。普通=平均じゃないことを自覚するべきです。
     確かに3月生まれは今の日本社会からすればハンデとなりうる(いっそアメリカにでも移住すれば、あっちは確か新年度が9月のはず)。後はいかにしてハンデを克服するかの話。

     子供の様子も詳しく良く視ているとは思いますが、「見通しを持つ」働きかけを充分しているでしょうか疑問です。大切な事は我慢するより期待を持たせることです、(期待が持ち続けられなくなったら我慢する2段階行動)

     お子さんの様子の書き込みを見る限り多分多くは心配する必要はないということになるでしょう、一番心配するべきは「普通」に振り回されるトピ主さんだと思います。

    ユーザーID:7715572887

  • ママ、そんなに焦らないでね

    とぴ主さんの子供さんへの思いわかります。

    日本は4月に同時入学なので、誕生日つきでの発達のよしあしが顕著に現れて、みんなと同じように子供ができてないと、とても心配ですよね。

    でも、長い人生。幼児期に何かができることが半年違ってもおとなって全く問題ないです。子供にはそれぞれ時期があるんだとわたしもやっとそう思えるようになりました。

    いますんでいる国で、自分の子供の成長に合わせて入園を遅らせたり、この子にはまだ時期じゃない、とどっしり構える現地ママも多くてその様子をみてはっとしました。入園は一年中可ですし、年齢も2−4歳まで混ざっています。

    サブの先生は一番チビのうちの息子を気にかけてくれて
    子供は自分にあったスピードで成長すれば数ヶ月の発達の違いは何ら問題ない。この子にとって丁度良い時期にできるようになっているだけ。とわたしも思えるようになりました。

    ニコニコ笑顔で幸せな育児に戻って、ママ
    だいすきなママ、前みたいにもっとわらってやさしくしてって、
    きっと息子くん思っていると思います。

    ママが心配するより、笑顔でどーんと信頼してあげてください。

    ユーザーID:3590460887

  • つらそうですね

    一人育てるのもたいへんなのに、お二人いっしょうけんめい育てていらっしゃるのですね。
    4歳のお子さん、発達が遅れているとのこと、すごく心配されているお気持ちが伝わってきます。
    まるまるほっぺさんが責められたように感じたのですね。つらいですね。
    発達が遅れがちなのかもしれないけど、あなたのせいではないのですよ。
    それに「まだ」生まれてたったの4年、
    他の子と比べずに見ると、お子さん成長しているのでしょう?
    育てるのに少し「コツ」が要るお子さんなのです。
    専門の方のアドバイスを聞きながら、あせらずにいきましょう。

    まるまるほっぺさんが気持ちを吐きだせるところ、不安を受け止めてくれる人、場所がたくさん見つかるといいなと思います。
    一人でする子育てはつらいです。
    元来、子どもって大勢の中でわいわいする中で育てられてきたし、そのほうが楽です。

    ネット以外で、相談にのってくれそうな場所はありませんか?
    発達のおくれがちな子の親のサークルなど。
    幼稚園の先生で話をきいてくれそうな人はいませんか?

    あなたに笑顔がもどりますように祈っています。

    ユーザーID:8887790149

  • まだ5歳

    3月生まれって事はやっと5歳、周りはもうすぐ6歳
    一年の差がどれほど大きいかわかりませんか?
    でもコレも幼稚園だからですよ
    大人になって一歳違うぐらいで何の不具合があるでしょう
    うちの姪っ子さんは本当にしゃべらなくて周りが病院へ!と焦る程でした。
    でも自分のペースがあるはずと思っていたら口数は少ないですが
    きちんと話すし、おとなしいマイペースな性格、彼女のスピードがあるようです。息子さんも同じです、まだ正確に言えば4歳と言っても良いんですよ。
    イヤなことがあっていすに座っていられない子はまだいて当然です。
    これも覚えていく段階の途中です。自分の思うままの子供が育たないのは
    あたりまえのこと。人と違うのはあたりまえのこと。
    育児書を見るのは辞めましょう.その子自身を見ましょう。
    私の考えですが子供は全てオリジナルです。
    みんな同じの方が気持ち悪いと思ってしまいますが
    厳しくしすぎて萎縮させる方が危ないと思いますよ。
    まだ5歳、いいえ4歳ぐらいのつもりで居てください
    うちも小学校一年の時は落ち着きがなかったですが
    2年ではまるで違いました。息子ですが

    ユーザーID:1644027016

  • 親子二人三脚

    今とてもお母さんがまいってしまわないか心配です。

    でも、お子さんの成長少しずつでも伸びて行っているのですから、人は人うちの子はうちの子て思って考えてもよいと思いますよ。
    大きい子もいれば小さい子もいる 


    お母さんが一人で焦っているように見えます。

    私は施設職員でもあり2児の母でもあります
    自分で自分を潰してしまわないように!似たような悩みをお持ちの方との交流なんかもおすすめです。


    誰が悪いわけでもない、あなたの頑張りで息子さんも頑張って一生懸命ついて行こうとしています。

    焦ったりはしないでくださいね!

    ユーザーID:8345731094

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  • お子さんと自分を信じて

    4人の子どものパパをしています。
    4人とも性格や発達の度合は違いました。
    それでも、毎日、子どもたちは自分たちのペースですくすく育っています。

    トピ主さんも、頑張っていますね!
    すばらしいと思います。
    周囲と比べてしまうことは仕方のないことかもしれませんが、お子さんなりに、毎日、一生懸命成長しているのではないでしょうか。
    出来ないことを叱るのではなく、出来たことを褒めてあげてください。
    厳しくするのは「やってはいけないこと」をやってしまった時、危険なことや、他の子を傷つけてしまうようなことをした時で良いと思います。

    きっと大丈夫です。
    お子さんを信じてください。
    そして、あなた自身を信じてください。
    お子さんは、お母さんを一点の曇りも無く信頼していますよ。
    これまで通りでいいと思います。

    ユーザーID:3502524151

  • 育児書どおりの

    発達って意味あるんですかね?
    うちの長男も歩くのが遅く心配しましたが
    今や中学生になりスポーツ部に所属して頑張ってますよ。
    発達は本当に人それぞれです。ましてや障害でないなら単なるスローペース
    だけだと思いますよ。妹ちゃんにつられてぐんぐん成長するかも知れませんよ
    お母様は大きな心で見守ってあげてくださいね

    ユーザーID:8585796915

  • 責められる事ではないです。

    うちの子も年中(女の子)で、同じように周りの子より発達が遅いです。

    字はかけない、読めない、集団行動が苦手、一人で別行動、先生の言ってる事の理解が遅い、聞いていない、行動が人より遅い・・・

    挙げてたらキリが有りません(泣)

    幸い、うちの子の周りは世話焼きの子が居たり、先生が良かったりしで、亀の歩みですが成長しています。

    わたしも、成長が遅いし、周りから置いてかれているし、イライラして子どもに当たった事もあったし、相談したりしましたが、結局他の子と比べるから辛くなるんですよね。

    比べるなら、少し前の自分の子と比べないといけないのにね。

    他の子と比べるのを止めるのはなかなか無理なので、他の子の行動を見て少し経てばうちの子も同じ行動するんだなぁ〜と、勉強させて貰う事にしました。

    小学校は、ものすっごく心配なのですが、なるようにしかなりません。

    あと1年有るし、最低限字が読めるようになっていればいいや〜と思っています。

    ユーザーID:2410398490

  • 幼稚園選びって大切

    うちも発達に不安な息子がいました。
    今は過去形、超個性的ではありますが小中学校とまあなんとか順調に育ってきました。

    私は幼稚園では集団にはまれないだろうと、個々の発達をおおらかに見てくれる幼稚園を探しました。
    どろんこ遊びや身体を使う自由遊びが中心で、○○君はみんなとこれは一緒にできないけれど、昨日よりここができたと思うから良かったね!と言ってくれるような幼稚園でした。
    これで息子は自分なりの発達をすることができたし、学校入ってからも授業に集中して参加することができました。

    なんでもかんでもみんなと一緒じゃないとダメ!という幼稚園はしんどい子どもがいます。
    もしなんなら他にお子さんが生き生きできる幼稚園がないか探すことも見当してみてください。

    あとはゴールを見つめてお子さんの行動をそこに合わせるのではなく、お子さんが今何を求めているのか見つめて、その行き先をサポートするようにしてあげてください。
    小さな小さな達成感でもいいから「できた!」という体験をさせて自己肯定感を積み重ねるようにしてあげてください。
    どっちにする?という小さな選択肢から選ばせる積み重ねも大切です。

    ユーザーID:0957872223

  • 何も心配いらないかと思います

    主さま、こんにちは。
    私は40代で、小学生と就園前の
    幼児がいます。

    トピ文のなかで「育児書どおりで安心」という
    表現が気になり、出てきました。

    主さまは、育児が「育児書どおりに進むもの」と
    思われているようですが、そうではない
    場合の方が、これからはきっと多いですよ。

    例えば、我が家や主さまのように「早生まれ」
    の子供には、育児書ってほとんど役に立たないかも
    と考えられたほうがよいと思います。

    家の子は、一応健常児ではあるようですが
    細々とした点では、育児書などまったく
    参考にはなりませんでした。

    体質、性格、家庭環境など、まったく同じ世帯は
    ないに等しいでしょうし、ゆっくり発達の子
    驚くほど早い子、私も幼稚園ママを経験してみて
    本当に様々でした。

    主さまのお子さんは、ゆっくり育つお子さん
    なのでしょう。大丈夫ですよ。
    子供の毎日は、マニュアル通りにはいきません。

    こんなこと、育児書には書いてない!って
    いちいち慌てていたら育児は辛いだけです。
    ご自分の育児を見つけましょ。
    出来れば、楽しみを見つけながら。

    ユーザーID:7334928136

  • 専門機関で診てもらって

    市の発達センターではなく、専門機関で診てもらった方が良いと思います。
    もしも違う結果(発達障害あり)が出たと仮定して、そのときにトピ主さんがさらに落ち込むことになるのか、それとも救われた気になるのかは未知ですが、お子さんの成長を手助けできるヒントを得られるかもしれませんよ。

    我が家の長子にも発達障害がありますので、苦しいお気持ちよく分かります。
    診断前、子どもの躾に厳し目だった夫が、診断後はあまり叱らなくなりました。その結果、子どもは以前よりも夫になつき、性格もより穏やかになりました。

    通っている幼稚園はお子さんに合っていますか? 
    周りに置いていかれるのは辛いでしょうが、もしも息子さんが「頑張っているけどできない」のであれば、家庭でも幼稚園でも厳しく接するのではなく、できるだけリラックスして過ごさせてあげたいと私は思います。

    トピ主さんもお子さんも、毎日少しずつ笑顔を増やして過ごせますように。

    ユーザーID:2620474503

  • 家族全員3月生まれ。

    私も主人も娘も3月生まれです。
    職場の人にも親にも3月生まれは可愛そうと言われていましたが、本人はケロッとしたもので、可愛そうと言われてもピンと来ませんでした。
    親に
    「あせるんじゃないよ、あんた(私)が幼稚園の時、皆がお片付け出来ていてもあんただけ出来なくて、泣いているのを見て私も焦って叱ったりしたけど、周りの人に頑張ってるんだから見守りなさいと言ってもらえてハッとしたのよ」
    と言われました。

    実際に歩いて走ってる子と同級生になると思うと母の気持ちも解るようになりました。

    でも本人は大人になったら覚えていないし、心配しないで今を楽しんでください。
    お母さんが笑っているとお子さんも楽しいですよ。

    ユーザーID:0682534426

  • ゴールは30歳

    私も、男児二人を育てています。
    兄弟だから似てるところもあり、兄弟なのにこんなに違うの?ってところもあり。毎日、迷走しながら過ごしています。

    私は、子育てのゴールを30歳に設定しています。これは、30歳まで手出し口出しするという意味ではありません。『30歳になった息子が、どんな仕事をし、どんな生活をしているか』を考えて現在の子育てをしている、という意味です。
    息子たちの、その時その時の年齢に応じた発達については、近くのママ友たちに相談しています。うちの子には、育児本は役たたずです。具体的に、こういう行動に困っていると言えば、うちの子がその年齢の時にはこうだったよ〜と教えてもらえます。

    ユーザーID:2606128677

  • ゆっくりリラックス

    ほっぺさん、早生まれのお子さんは年齢が小さいとき、同学年にの子と比べて色々とできないことが多いように感じてしまうと思います。

    同じ学年でも4月生まれは1歳だとすれば、3月生まれは0歳。全然違いますよね。年齢が上がるにつれその差は無くなって行くと思います。まずはゆっくりリラックス。

    発達が遅れているのではなく、3月生まれだなだけだと思います。一学年下だと思ってちょうどいいくらいかもしれませんよ。

    早生まれでもそうでなくても、4歳で「次を何をしたら良いのか、自分で考えて行動する事や、嫌な事があってもイスに座り続ける事」は難しいですよ。他の子はできているように見えるかもしれませんが、よその子はできがよく見えるものです。

    どうぞ焦らずに、ゆっくりリラックスして欲しいと思います。

    母親を責める人は責める方が間違い。発達は躾けたり促したりして早くなる物でも無いです。

    あれもできないこれもできないより、できていることに目を向けてあげて欲しいなと思いました。

    ユーザーID:0892851599

  • 気長にね!

    そのプレッシャーはそのまんまお子さんに伝わります。
    まずママがどっしり構えてあげないと。
    母親を責めるって…誰がですか?
    先生がそう言うのですか?
    言われたとして、だからどうだって言うんです。
    自分の子供で、辛いのはお子さんの方だと思うよ。

    と、言うのは私は長女で3月生まれ。
    なんにせよ、何が出来るのもするのも遅かったです。
    皆が集合しているのに一人あれれ?だったし、
    体育で皆が出来る事が一人出来ない。
    給食を皆と同じように食べる事も出来なければ、完食も無理。
    何をしてもひとり「ぽかん」状態でした。

    でも、うちの母や父は「そのうち出来るようになるよ〜(にこにこ)」
    だったから、全くプレッシャーなく過ごしました。
    幼稚園〜小学校の1.2年までの間なんて、皆似たりよったり、
    多少出来る子がいても、それを対比して考えられる子供っていませんよ。
    他人と比べて分る様になるのは2・3年生くらいからだそうです。
    つまり、子供達はあの子は出来ないんだな〜(終了)。です。

    そこに親がめそめそしてたらキリがない。
    大丈夫、追いつきますって。

    ユーザーID:3614181123

  • 潰されないで!

    まるまるほっぺさん、こんにちは。
    気持がわかりすぎて・・・
    17歳になる息子とほぼ同じ状況です。

    >集団についていける様にしないと、厳しい状態に子供も親も、置かれてしまいます。特に、こんなにも母親が責められるとは思いもしなかった。

    誰がまるまるほっぺさんを責めているのですか?
    責める方が絶対に間違っていると思いますが、自分が責めれられるから
    子供に対してイライラしてしまうのではないでしょうか?

    たとえ責められたとしても、子供の矢面にたって守ってやらないといけません。
    あちらで謝り、こちらでお詫び、そちらで気配り(周りにね)
    わが子の個性なんだからしっかり受け入れて「まぁそのうち出来るようになるさ!」って。
    私の息子は、そうやって15年以上私を待たせていました〜。
    誰かと比べてはいけません。
    出来ないことを見るのではなく、出来ることを。
    集団からおいて行かれるのは不安ですか?
    おいて行かれたら、あとからゆっくりついて行くのは嫌ですか?
    まるまるほっぺさん親子をまるまる受け入れてくれる出会いが
    どうか訪れます様に。。。

    ユーザーID:6719067450

  • 大丈夫ですよ!

    現在22歳の我が末娘。3月28日生まれのため、4月生まれの子たちとは、ほぼ1年違います。言葉も遅く、理解も遅い・・・。救いは私が学校という職場で働いていたこと。毎年11月にある就学時検診において簡単なテストをします。3月末生まれの我が娘はやはり理解力が乏しく・・・

    しかし、そんな子供たちをたくさん見てきましたから不安はありませんでした。案の定、運動会の練習が始まる頃には誰が早生まれで誰が遅生まれなのかは区別がつかないほどになりました。

    小学3年生にはクラスで一番勉強ができるようになり、5年生ではクラスでも3番目に身長が高くなりました。

    ひとつ注意するとしたら、必ずひとつひとつ言葉をかけてあげて、子供が何かを伝えようとしているときに大人が先走って、その内容を言ってしまわないこと!ちゃんと言えて、ちゃんと伝わったら、たくさん褒めてあげましょうよ!親の焦りは子供にも伝わりますよ!

    ジグゾーパズルなんかはお勧めですね。会話をしながら一緒に楽しんでください。集中力はつくし、何がどうなってこうなるという理解力もつきます。お試しください。

    ユーザーID:1472272993

  • あなたがあせってるだけ

    子育てはのんびりに間違いありません

    何歳までにこれが出来ないと…なんでウチの子だけ…
    という思いは、あなたが他人に良く見られたい、自分はちゃんと子育てしてるとわかってもらいたいだけです!
    私自身も子育てとは?と悩んできました。ですが最近わかってきました。
    子育てとは厳しく躾することではありません。
    出来る様になるまで信じて見守る事です。もちろんさりげなく出来る様になるように手助けしますが…
    なぜ私もいままで優しく見守る事が出来なかったのか…それは息子の発達がユックリだったり、友達と仲良く遊べなかったり…そのすべてが私の躾のせいだと周りから思われるんではないか(ママともから嫌味など言われました)そう思っていました。
    でも私は気付きました。出来ない事ばかりに目がいくのはイケないと…当たり前に出来ている事を褒めようと実践しました。すると反抗的な息子も少し素直に…いままでこんな事に気付かなかった私は後悔しました。
    なので愛情をそそいで優しく抱き締めて見守ってあげて下さい。
    あなたは間違っていません。子育ては子供も育てますが親も忍耐力を育てなくてはいけません。

    ユーザーID:3805660561

  • セカンドオピ二オン

    市の発達センターだけではなく、他に相談できる機関に、
    もう一度相談してみてはいかがでしょうか。

    他の専門家の意見もきけるし、親のとるべき対応の相談もできると思います。

    大変ですが、他の可能性もさぐってみてください。

    ユーザーID:5108166329

  • そんなに違うんですか”?

    現在三歳の次男も3月生まれです。
    本当ならば幼稚園の年少さんですが去年の4月にはオムツはまだ取れてなかったし、話す言葉も母親(私)にしか理解できないごく簡単な単語しか話せませんでしたので入園は見送っていました。
    お姉ちゃんが幼稚園生なので次男と同じ学年(年少さん)を見ては焦ってました。しかし、集団行動を覚えさせるためにと思い今年の4月から幼稚園へ通わせます。しかし心配事は尽きず

    服は着られるが・・・・・裏返しor前後逆
    トイレに一人で行けるが・・・・・シャツを上手にしまえず
    話す言葉もどちらかと言えば赤ちゃんに近いし。
    でも、主さんの所と同じく障害などはなしって言われていて幼稚園の先生にも3月生まれだから多少はしょうがない。って言われてます。

    遅くてもちゃんと成長が出来ているんだから焦らず頑張りましょう!!
    って思うしかないね。たまに落ちる時もあるけどお互いに頑張りましょう!!

    ユーザーID:8190766910

  • 大変ですね。

    1月で4才になった息子と8か月の娘の母親です。
    上の息子も1歳半健診で言葉の発育の遅れを指摘されました。
    言葉教室にも通いました。今は幼稚園の年少です。
    息子の幼稚園は年少と年中が同じクラスにいるので、
    体も小さく、着替えや給食などもみんなと一緒にできない
    ことも多いようです。

    トピ主さんの子供は抱きしめるだけではなく
    集団生活ができるようにしなければ・・!というのは
    本当ですね。
    それにしてもそんなにがんばっているトピ主さんを
    責めるのでしょう・・?

    上の息子は早生まれです。4月5月生まれの子が
    離乳食を2回も3回も食べていたり、早い子では
    つかまり立ちを始めたころに生まれた子です。
    他の子ができるのと比べてしまう気持ちは
    私も身に染みてわかりますが、
    自分の子ができるようになったことを
    数えてあげてください。

    普段はほとんどレスしないのですが、
    境遇が似ているので、出てきました・・・
    トピ主さんが少しでも楽になるように
    お祈りしています。無理しないでくださいね。

    ユーザーID:3374472004

  • ありがとうございます。

    多くのレスありがとうございます。
    2歳のときに、今の幼稚園でない所を入園を考えていました。
    発達が遅い事を理由に、入園を保留されてしまいました。それが、夫とともに強いショックを受けました。それから、育児書どうりに育たない事に、強い恐怖を感じました。「周りの子供と、くらべていかに劣っているか、見てください」と面接の先生に言われました。
    そして、すべてに事を今の幼稚園に話し受け入れてくれました。先生に可愛がられ、友達も仲良くしてくれます。
    長男は鉄道が大好きで、それをツールに言葉を覚え、仲間もでき、良かったと安心していると、特別支援学級の話も出てきました。まだ、発達の度合いをみながらなので、決まってませんが。
    両親は、見得で他の子供と違う学校に行かせるのが嫌でなく、環境も違う、まったく知らない、誰も知ってる子供がいない所が不安で。
    この学期が終わったら、担任の先生と話し合いをして、年長さんになったら補助の先生を付けるかを決めます。その為に、証明書の発行のため、市のセンターとは違う機関に診断をお願いする事になります。
    弱音を言っては、許されず、トピさせていただきました。

    ユーザーID:5899874792

  • 心配なら専門医にご相談を

    10歳自閉症男児の 母です。
    一度相談されているので余計に悩んでいらっしゃるのだと思います。
    最初に相談されたのは市の発達相談?ですよね。
    もし、今も心配なら発達の専門医をご相談下さいませ。

    そこで相談し、発達に問題なしと言われたら今後のお子様にどの様に接して行ったら良いかお聞きになると良いと思います。

    療育は障がいのあるお子様にのみ有効な事ではありません。
    チャンスは少ないと思いますが(療育はいつでも一杯なんです)療育的な事が出来たら少しはトピ主さんの心の負担が軽くなるかもなと思いました。

    大丈夫かもしれませんし、そうでないかもしれません。

    モヤモヤ悩んでいるより行動した方がすっきりするかもしれませんよ。
    でも無理のない程度で、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6484782293

  • あなたの望みは4歳の男の子にはかなり厳しいと思います

     「自分で考えて行動すること」「イヤな事があってもイスに座り続ける」というのは4歳の男の子にとってかなり難しいことです。おそらく多くの男の子にはできません。
     子供の発達は促して進むものではありません。そして、ほかの子より遅いということと、障害児の遅いということは根本的に違うのです。
     同級生から遅れることを恐れているようですが、その焦りと叱咤は男の子が自信を持つ機会を損ね、精神的な成長のマイナスになります。将来、自信がなく自分からは何もできない男性になってしまう可能性があります。
     「褒めて育てろ」というような本がいくらでも出回っている現代です。読んでみたらどうでしょう。

    ユーザーID:2095810797

  • なんともいいがたいですが…

     うちの現在年少4月産まれの息子もそんな感じでした。3歳のなってようやくお話ができるようになったと言う感じです。万が一3月産まれになったら多分主様と同じような悩みを持ったと思います(というか、多分近所にある療育施設に通うことになったと思います)。

     ちなみに、うちの息子は3歳検診でひっかかり、現在は月1で言語聴覚士と1対1で1時間程度の療育(経過観察?)を受けています。意志疎通のヒント(先生のテク盗むぞくらいの勢いで勉強しました)にもつながって、助かりました。それと、聴覚士の先生の「こういうことができるようになった」「ああいったことが上手にできるようになった」とできるようになったことや成長したこともいっぱい言ってくれた事もあって、前向きになることができるようになりました。

     私も他の子と比較して、がっかりして帰ってくることもありました。ただ、最近は諦めがつくようになりました。周りがあまり焦らせないということもありますが、自分自身がよそはよそ、うちはうちと開き直ることができるようになったことが一番大きいです。

     何事も自分の考え1つで世界は変わりますよ。 

    ユーザーID:8788996236

  • 大丈夫ですよ、落ち着いて。

    私の長男も3月生まれで2年保育で幼稚園に入園しました(結構厳しいと評判の幼稚園でしたが)。
    その時期、言葉が遅く「あ」ぐらいしか言ってくれませんでした。
    実親にその事で責められた事もよくありました。
    おまけに年子で生まれた娘の方がよくしゃべってました。
    それなりの心配はしていましたが、言葉よりオシメがとれるほうが早かったので「多分大丈夫だろう」と楽観してました。

    同年代のお友達に刺激されたのかたった1学期の間にしゃべりだし、徐々に団体行動もとれるようになっていました。
    でも確かに今でも「みんなが出来る事ができない、おそい」というのがあり、授業参観や発表会で1人違う行動をしてたりしてます。
    でも笑いにかえてますよ。「あんた、おもしろいなぁ」とか。そのかわりちゃんと出来た時は力いっぱい褒めてあげてます。

    今の時期ってそれくらいでいいんじゃないですか?
    今出来ないからといってイライラしていると子供さんも萎縮しちゃいますよ。深呼吸して「のんびり」見守ってあげてくださいね。

    お互いに子育て楽しみましょう。

    ユーザーID:2574296267

  • 子どもを育てるって難しいですよね

    私も3月生まれの娘がいて4月から幼稚園です。
    すごく似ている状況なので何もアドバイスできませんが出てきてしまいました。
    まるまるほっぺさんは下のお子さんもいてさらに大変でしょうね。
    焦っちゃいますよね。
    ゆっくりだけど確実に成長しているのに、どうしても同じ学年の子と比べてしまう。4月生まれの子と比べたら1年違うんだから差があって当然なのに、なんでこんなに焦るんでしょうね。
    やっぱり周りの目かな。

    きっとまるまるほっぺさんも私も真面目なんですよ。
    ちゃんと子どもを思っている証拠です。

    でもこのままではいけないと思いますので、なるべくイライラしないよう、考えすぎず、ただ元気に育ってくれている事に感謝して頑張りましょう。
    5年後にはそんな差なくなってると思います。

    頑張っている人に『もっと頑張れ』と言うな、とよく言いますが、子育てに関しては頑張って頑張って頑張るしかないと思っています。大変だけど・・・
    それが親になった責任だし、やっぱり可愛い我が子ですから。

    皆さんのレスとても参考になりました。
    タイムリーなトピに感謝です。乱文失礼しました。

    ユーザーID:4483227974

  • 根気よく付き合うしかない

    我が家の長男と二男と似ています。言葉の発達が遅く不器用。椅子に座れるようになったのが年長、次に何をすべきか理解できるようになり学校の支度をひとりでできるようになったのは小学2年生になってから。二人とも7〜8歳頃に周りに追い付き、今は追い抜きかけている感じです。
    幼稚園の時、園の先生たちから発達の遅れを散々指摘されました。普通学級は難しいかもしれないとも。でも、言葉は遅くとも言われたことを理解しており、友達との関係もそれなりに築けていたので、いずれ解決する問題とそんなに心配していませんでした。園や学校の支度は毎日時間をかけてゆっくりと一緒にすればいいだけですし。
    たとえ厳しい躾けをしても、本人の発達のスピードがのんびり型ならばできないことも多々あるので根気よく付き合うしかないです。

    ユーザーID:4464745527

  • もうご存知かもしれませんが。。。

    もうすぐ2歳(早生まれ)になる我が家の息子も
    発達障害グレーゾーンです。つらいですよね。

    最近ネットで知って、
    まだ試してもいないのですが
    タイムアウトというしつけ方法があるそうです。
    保育園でもやっているのを見た事がありました。
    (当時は、え?1・2歳児を立たせるの?と
    びっくり&不信感を持ちましたが。)

    少しでも参考になれば。。。

    ユーザーID:2002552629

  • 難しいですね

    3月生まれはやっぱり不利だと思います。
    だって、4月生まれの子と一年も月齢は離れているのですから。

    大学受験でも、やっぱり3月生まれは不利だった、という記事も新聞で読んだ事があります。

    なので、3月生まれで、発達が遅い子は、同級生の中でも違いが出てしまうのは仕方がない事だと思います。
    発達は、色々な要因が重なって進んでいくものだから、焦っても辛いだけかと。
    大変かと思いますが、今お子さんが出来る事を認めてあげて、大きな心で受け止めてあげて下さい。


    私の年の離れた妹も発達がゆっくりでした。(障害ではないけど、言葉が遅い。理解力が乏しい。身の回りの事が出来ない。等々)
    妹が年中の時に保育園に迎えに行ったら、同級生の子に妹がお世話されててびっくりしましたが(妹は、赤ちゃんみたいだからと言われ、友達にされるがままの妹…)
    今は無事に大学生になんとかなりました。

    精神的には幼い妹を、母は、大変心配してたようでしたが、彼女なりに頑張って成長してます。

    トピ主さんも、きっとその時々、苦しい事もあると思いますが、息子さんも頑張っていると思います。
    温かく見守ってほしいです。

    ユーザーID:4235151269

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