子や孫に会いたい病がひどい姑

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生活・身近な話題

およめちゃん

姑のこまった性格について相談させてください。

姑は65歳。現在我が家から車で1時間のところに75歳の舅と二人で住んでいます。以前は家庭菜園なども手広くやって、スポーツジムに通ったり舅と毎朝ウォーキングしたりして 派手ではありませんが、堅実に落ち着いた毎日を送っています。

もともと自分の子供(つまり私の夫(一人息子))や孫命のところがあり
よくいえば家族をとても大切に思う人、何よりも優先する人ですが、
悪く言えば 自分の家族に異常に固執するという性質です。

最近年をとってきたせいか、その傾向がとても強く
変化をあまり望まず、新しい友達を作ることも意欲がなく
常に孫のことばかり気にかけているようになりました。

月に1度は会っているのですが、その間、用もないのに電話、など
そういうコンタクトがないとすねます。

その拗ねかたがあまりにも大人げないので困っています。

孫の部活や塾を休んででも自分に会いに来てほしいとか
しょっちゅう電話をかけてほしいという要望を出されすのですが
こちらも日々多忙でそこまでマメに連絡をとることはしないのが現状です。

お聞きしたいのは、
こういう「構ってタイプ」の姑には
今後どのように対応していくべきでしょうか。

祖母を大事にする気持ちは私の子供たち(小学生)にも十分ありますし
大好きです。でもだからといって、自分の予定を変えてでも祖母に会うとか
今以上気にかけてくれって要求するのって お年寄りのわがままだと思うのです。

孫の成長を楽しみにしつつ、ちっちゃい幼稚園児のころと同じように
自分と接してほしいと願う姑に、合わせるべきか、突き放すべきか。

いまさら自立をうながしても自覚がない人なので困っています。

ちなみに、舅はマイペースな人で、余計に姑の関心は我が家に向きます。

ユーザーID:7948487643

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  • 夫に言っておしまい

    >孫の部活や塾を休んででも自分に会いに来てほしいとか
    >しょっちゅう電話をかけてほしいという要望を出されすのですが

    これが問題ならば、私なら夫に
    「お義母さんがこう言っていたよ。寂しいんじゃない?
    電話したらどう?」と言って終わりですね。
    姑から電話でこう言われたら、子供が在宅なら電話を代わります。
    うちの子達は慣れたもので適当に話して切り上げて終わりです。
    「老夫婦二人で大変」「どこいも行けなくなった」だの
    色々言われますけど「どこも大変ですよねー。うちの親もです」などと言っています。
    いちいち取り合いません。

    ユーザーID:8177978410

  • 同居すれば?

    同居すればいいのではないですか?
    いつも一緒にいればいちいち電話しなくてもいいですし、孫と一緒に心おきなくあそべますよね。

    トピ主さんも「いまさら自立をうながしても」とおっしゃっているので、ここは思い切って一緒に住んでみましょう。

    ユーザーID:3667185185

  • デジタルフォトフレームを贈ってみては?


    メールで画像を送信できるタイプのデジタルフォトフレームをプレゼントしてみてはいかがでしょうか?
    お孫さんの顔が見られるだけでも寂しさが紛れるかもしれません。

    ユーザーID:0810771415

  • 今さら友達つくり

    嫌ですよ こんな年になってから新しい友達は難しいです。人間関係が難しくなります。それと舅さんは75 姑さんは65 もうあまり時間が無いのです まして一人息子の子 会いたいのは当たり前です。 今のこの考え忘れないでね いつかたどりつく道ですから。

    ユーザーID:1180156936

  • うーん・・・

    子や孫に会いたい病がひどい姑、
    姑のこまった性格とか
    お年寄りのわがままだとか
    先入観をもった悪意ある書き方な気がします。

    お孫さん(トピ主さんのお子さん)はおいくつですか?
    トピ主さんは専業主婦ですか?
    ご主人とはどうお話されているのでしょうか。

    >合わせるべきか、突き放すべきか

    合わせるべきって言われても、そうなさらないでしょう。

    私の身内は、おじいちゃん、おばあちゃん、孫とよくメールやFAXで
    交流してます。電話もしてます。
    (携帯、パソコン、FAX所有している前提ですが)
    あえない分お嫁さん側が気を利かせているようで
    子供(孫)も抵抗無くすんなりおじいちゃんおばあちゃんに連絡いれてます。

    ユーザーID:4442668773

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  • 同じ!!!

    我が家はもっと子供が小さいですが、何年後かの自分のようだと感じました!!

    本当に愛情を注いでくれるので、悪気がないのが分かるし、こちらも感謝することも多いのでどのように今後つきあっていくか考えてしまいますね。

    私の姑も、家族命!の人なのでしょっちゅう孫に会わないと寂しくてたまらない様子です。でも、孫が大きくなれば自然と会う機会も減って今と同じには付き合えないと分かってくれていると思っていました。

    トピ主さんの、「年をとるほどその傾向が顕著になった」というコメントに、確かにそうかも・・・と考え直しました。

    私なら、子どもがおばあちゃんの家に遊びに行きたいと言えば、たまには習い事を休んでも連れていくかな?でもさすがに幼稚園の頃のように自由には行動できませんよね。
    電話で我慢してもらうかな?
    そのことを夫を通して上手に伝えてもらうしかないでしょうね。

    ユーザーID:8366306647

  • 人とのふれあいはそれぞれが一瞬です。

    一期一会と言う言葉があるくらいですから。

    人とのふれあいは一瞬で、また心を満たす何かを渇望します。

    姑さんにとっては質問者さんのお孫さんと会うのが残りの人生において残された数少ない楽しみの1つなんでしょうね。

    ものを食べないとお腹が空くように、常に心を満たす何かがないと寂しくなります。

    と、このように言うと姑さんに合わせろ。と言ってるようですが、

    要するに形に残る何かを進呈すればよいのではないでしょうか。

    写真だとか、お孫さんが書いたお手紙だとか。

    お孫さんが持ってきたお花だとか、学校で描いた絵などなど。

    能動的に行動してあげると割と落ち着いた感じになるのではないでしょうか。

    キッパリと言い放つのはそれからでもいいような気がします。

    ユーザーID:4061104279

  • 主さんもマイペースを

    舅さんはマイペースでのらりくらりやってるんでしょ?
    だったら、それが一番の攻略法ですよ。

    窓口は、ご主人に統一したらいかがですか?

    ユーザーID:4124127587

  • 同じく

    うちの姑も構ってタイプです。まだ私達夫婦に子供は居ませんが、子供が産まれたら将来トピ主さんのお姑さんみたいになりそうで今から怖いです。

    孫の事を可愛がってくれる事はありがたい事ですが、子供の都合を考えずに自分の要求ばかりというのもどうかと思います。子供は成長すれば忙しくなっていくものだし、お姑さん最優先は難しいでしょう。なので、必ず会いに行く日を決めておくなど遠くに住んでいれば手紙を書くとか(子供にとっては負担になるかもしれませんが)事前にしっかり決めておけば良いとは思いますが…でも、こういうタイプのお姑さんって話を聞かないという可能性もあるので、子供の事を考慮出来ないなら突き放すのも止むを得ないのかもしれません。子供の都合だってあるのですから。

    何だか将来の自分を見ているようでした。うちの姑はおしゃべり好きで、自分ばかりで一方的な人です。でも、子供が産まれてトピ主さんみたいな事があればそこはしっかり線引きしたいと思います。でも、いざその話になるとドキドキですが…。

    あまり大した事が言えずに申し訳ありません。

    ユーザーID:8277639450

  • なんという失礼な人だ!

    姑さんに対して、よくここまで失礼な書き方ができたものです。
    呆れます。
    75歳の夫とふたりきりで暮らしている人が、子や孫に会いたいと思うのは当然のことじゃありませんか。 それを、
    ・会いたい病
    ・構ってタイプ
    ・自立をうながしても自覚がない人 ...... と言いたい放題。

    私も同じような立場の嫁ですが、読んでいて腹が立ちます。
    年寄りのわがままだと思っているのなら、突き放してスネさせておけばいいでしょう。

    ユーザーID:5431612874

  • 距離を置く

    まずは旦那さんから言ってもらったら?

    塾を休んでまで会いに行くって子供の教育にもよくないから、
    寂しくてもそんなこと言わないように、と。

    それとも旦那さんもマザコンだとか??

    うちは新婚ですが、義母が子離れできてない典型でした。
    しょっちゅう連絡してくるし、息子夫婦のことは全て知っておきたいタイプ。寝堀り葉堀り聞いたかと思うと、それを義兄夫婦に話しまくる。
    私の隠しておきたい病気(婦人科系)のことまでペラペラ話してて、いい加減頭にきて、距離を置きました。

    いい嫁演じるのはやめて『あなたとは違う価値観の人間です』というスタンス。

    連絡は必要ない限りしない。
    メールきても時間おいて返信。
    着信もすぐには出ず、数時間後に連絡。
    でも、月に1度は顔をだす。

    このスタンスでいたら、だいぶ距離を取れるようになりました。

    一番いいのは息子から言ってもらうことだと思うけど・・・。
    義兄は親離れも出来てないから、義兄と義母はいまだにべったりで1から100まで全て話してるようです。
    私からするとちょっと異様ですね。

    ユーザーID:8410568263

  • ひたすら無視

    電話も、忙しい振りして出なければいいと思います。
    拗ねたら放っておけばいいのです。


    >孫の部活や塾を休んででも自分に会いに来てほしいとか
    >しょっちゅう電話をかけてほしいという要望を出されすのですが

    こういうのは却下。
    そしてあなたにではなく、子どもである夫に直接電話してもらいましょう。
    夫に言ってもいいだろうし、姑にそれとなく言ってもいいでしょう。

    お子さん(孫)のことは、小学生でやることがあるし忙しいといって
    あなたがガンと断りましょう。
    迷惑してるのですから。

    第一、親というのは子供の幸せを一番に考えるべきものであるはず。
    姑さんはその概念が欠けていますね。
    無視していいと思います。

    ユーザーID:3096452265

  • 相手にしない

    そんな姑にいちいち構ってられません。
    こちらにはこちらの生活もありますし。

    舅を見習ってマイペースに。

    冷たい嫁!ひどい嫁!と言われるかもしれませんが
    仕方ありません。

    姑さんを今更直すのは至難の業でしょうし、
    ここはあなたが図太くなってください。

    そして旦那さんにもうまく味方になって頂きましょう。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:4928905428

  • 姑に合わせていたらきりがないですよ。

    うちの舅姑も同じです。

    自分の息子たちをすべて近くに住まわせ、嫁を使って息子夫婦を全部自分の思う通りに支配し、
    従わないと怒鳴ったりすねたりで、もうどうしようもないです。
    そのくせ息子ちゃんには絶対嫌われたくないから、嫁にだけ命令、指図、要求をするんです。
    その時の都合で、嫁を家族扱いしたり、他人扱いしたり。もうつきあいきれません。

    うちの姑は、嫁だけにガンガン電話してきて、怒鳴ったり命令してきていたので
    一切電話にでることをやめました。
    案の定、大事な大事な息子ちゃんにはいい親のふりしてガンガン電話できなくて支配できないから、
    今姑は、私に対しものすごい怒りをためているそうです。

    結婚して最初の5年は、いい嫁のふりして舅姑の家に要求のまま、週に何度も通ってあげていました。
    でも、そういう人ってきりがないんですよ。
    週に何度も会っているのに、まだ足りない、顔忘れた、あれしろ、これよこせ、と。
    嫁実家には行くな、その分うちに来い、と理不尽なこと平気で命令してくるしね。

    こっちだって生活があるんです。
    そんな要求無視してもいいと思います。
    こっちが壊れますよ。

    ユーザーID:7220105110

  • 続き

    すみません、追加でレスさせてください。

    うちの舅姑も、家族をなによりも大事にする人です。
    息子と孫が大大、大好き!

    でも、嫁は全くの他人、召使以下で、姑の家に行くと私だけ必ず意地悪されるんです。
    食事の差別は毎回、汚れた座布団をわざとよこされたり、最初は偶然だって
    思っていたのですが、さすがに何度もされると、ああ、これはいじめだなってわかりました。

    でも電話は必ず私宛に二日おきにかかってきていました。
    出ないと怒鳴られました。

    こういうことが続き、私は姑に心を尽くそうとは全く思えなくなりました。

    ユーザーID:7220105110

  • 主さんが祖母になるとき

    姑の気持ちが分かると思う。そのとき,子供の配偶者がどんな人か,今の主さんの姑に対する態度である程度決まると思う。
     息子は母親に似た人を妻にするらしいから…

    ユーザーID:7230440552

  • のらりくらりとかわすしかない

    月1で会ってるというんですから
    そうですねえと適当にかわして今までと同じペースでいいんじゃないでしょうか。

    今更自立を促しても無理ですし、今後も子ども孫命にはかわりはありません。

    いくら会ってももっともっととなってくるものです。
    今のままで十分です。
    みんくさんの意見に賛成です。

    ユーザーID:7890614268

  • 辛いですね

    わかります。たぶん、結婚後まるで召使のような扱いをうけられたのでしょう。そして、夫はなにもしてくれず、もしくは、義理の家族に同調。それが、6年以上続いているのですよね。辛かったのによく頑張られましたね。私も同じですよ。友人・親には、夫に間に入ってもらえば?などと言われることも多いのですが、毎回ともなるとさすがに言いにくいですよね。だって、悪口になってしまうから。私は毎週会うことを8年間強要されていました。
    でも、年々私に投げかけられる言葉も態度も辛辣になってきて頭がおかしくなりかけていました。今年の正月にもう離婚覚悟で、夫に話しをしました。そしたら、私がそんなに付き合いを嫌がってるようには見えなかったから、と今後の改善を約束してくれました。もちろん、義母はえー?そんなことしてないよ(泣)とすっとぼけていましたが。およめちゃんさん、覚悟を決めて夫にご相談してみてはいかがでしょうか?ご自身をお大事になさって下さいね。

    ユーザーID:8007214687

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