農家になりたくないと言われ

レス304
(トピ主4
お気に入り547

恋愛・結婚・離婚

ノーズ

初めて利用するので乱文失礼します。

福岡に住む25歳の農家です。
現在、2年半付き合っている千葉出身の23歳の彼女がいます。
彼女とは、将来結婚できたらいいなと思っています。彼女の方も「将来、ノーズとなら結婚したいな。」と言ってくれています。
しかし、僕が寝ている時に、友人と電話で話しているのを偶然聞いてしまい戸惑っています。
彼女「ノーズは本当に優しくて、結婚したいくらい好きなんだけど、農家になりたくないんだよね。」と言っていました。

あと、私には、知的障害がある兄がいます。それにより
彼女の父「ノーズは性格的にも良い人だけど、福岡は遠いし、お兄さんがねぇ・・・」
と言われたと彼女に聞きました。

1.女性は農家に抵抗があるのか?
2.知的障害がある兄がいると嫁にやりたくないのか?
3.1と2が合わさっているから結婚は諦めた方がいいのか?

この3つについて皆さんの意見、感想をお願いします。
ちなみに、兄の知的障害は先天性ではありません。

ユーザーID:3874291746

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数304

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 農家がネック

    1、はっきり言います、農家はイヤですね。
    休みがない、仕事はきつい、収入は不安定。
    おまけに、農家って義親と同居になるケース、多いでしょ?
    そりゃイヤですよ。
    絶対に手伝わなくていい、収入も安定してる、義親と別居…最低必須条件です。

    2、障害の程度が分かりませんが…気にはなります。
    というより、将来、自分たちが(経済的にも)面倒見ないといけないか、これにつきます。

    3、うーん、1がクリアになれば、なぁ…

    ユーザーID:7131629575

  • 農家に嫁に行きたいか

    タイトルについて、友人や同僚、従姉妹たちなどと話したことが数度あります(総勢50人くらい?)が、全員「行きたくない」でした。
    田舎で実家が農家という同級生や同僚が多く、みんなその人たちから話を聞いて思ったそうです。
    実家が農家の同僚自身「結婚するなら絶対農家以外」でした。

    それを抜きにしても、やはり世間が考える農家の嫁、というのは
    ・跡継ぎをつくるため(出来ないと嫁だけが非難される)
    ・農業要員(無給の)
    ・家政婦(無給の)
    ・口答えは一切許されない
    農家自体へのイメージは
    ・閉鎖的、村社会、プライバシーなし
    ・長男(男子)至上主義
    ・休みがない
    です。

    知的障害を持つお兄さんについては「娘に苦労をさせたくない」という親心からじゃないでしょうか。知的障害を持つ家族がいるからといって娘が必ずしも苦労するわけじゃないと思いますが、何かしら苦労があるのでは、という彼女のお父さんの、これまたイメージなんだと思います。

    しかし、だからといって結婚を諦めるかどうかはまた別の話です。
    1)2)ともクリアする女性を見つけるのは大変かもしれませんが。

    ユーザーID:3401006405

  • あなたを娘に紹介されたら

    結婚後のビジョンを詳しく聞かせて欲しいです。
    恋に目がくらんでいる娘より多少は現実を見れる気がするからです。

    農家の経営状況と結婚後に娘がどんな負担(お兄さんの今後を含め)をかぶることになるのか。

    夫側の両親とまず同居ありき男なら最初から反対します。

    農作業をしたくない娘さんなら農家の仕事は無理な気もします。
    同居せず奥さんは外に働きに出ても誰も文句を言わない環境なら説得の余地あり。ただ、農家のメリットデメリットをきちんと説明したら納得する女性も多いのでは?土いじりするのが嫌でない人も結構多いし、その辺は夫次第で譲歩できるかも?

    情報が足りなさ過ぎるので文字数制限にめげずに可能な情報だけでも書かれては?その内容次第では娘親としても応援もできますよ。

    ユーザーID:6922371167

  • 娘を持つ母です。

    まだ娘は中学生ですが娘を持つ親の立場として、娘本人が強い意志を持ってどうしてもトピ主のような立場の方と結婚すると言ったら、もちろん応援しますが、本音を言えば行かせたくありません。
    自分で育てた娘ですから、農家が出来るのか、血縁のない成人男性の介護が出来るのかと考えたら、簡単に想像できます。一時は出来てもずっとは無理であろうと。

    また、結婚して15年近くたちますが、結婚する立場の女性として考えると、どんなに相手が良い人でも私なら結局はお断りすると思います。
    私も関東、東京都内で生まれ育ちました。千葉は東京にも近いしトピ主の彼女さんと同じような環境だと思います。
    そこで育った人間が遠く離れた九州で農業…千葉にも農家のお宅はたくさんあるので、実家が農家であればまた話は別ですが、私にはとても考えられません。
    またお兄様の介護もとても自信がありません。例え病院に入って頂くとしても、お金の面倒や縁は切れるわけではないのだし。

    でも、それでもトピ主と結婚したいという女性もいると思います。ただ今の彼女が最終的に断ってきたとしても、それもまた仕方のないことだと思いますよ。

    ユーザーID:6944930355

  • 本音で書けば

    農家・・・マイナスイメージ、家族経営って感じ
    サラリーマン家庭だったら、親の仕事を手伝ってくれってないけど
    農家だと、人手が足りないから手伝ってくれと休日返上で手伝わないといけない。定年がないから、年をとればとるほど、跡をついでとか、なりそう。
    収入が天候に左右される為、安定していない
    サラリーマンにも失業ってあるが、転職ってことも可能
    同居を迫られそう。低収入・家族経営、村社会の存続で、同居して当然って風潮が残ってそう。

    知的障害・・・かわいそうだとは思うけれど、親が負担できなくなったら、兄弟に負担がかかりそう。その場合、終日仕事している夫でなく、妻が介助役になる可能性は高い。義理とはいえ、障害はあっても相手は大人の男性ですから、恐怖心はあると思う

    好きでも結婚となると、相手の環境を考えると考えなおす可能性は高い気がします。

    農家でも、同居はしない、継がない、と宣言している
    兄の面倒は親・施設で見て、トピ主家庭には一切負担をかけない
    と宣言してないと、難しいんじゃないかな。

    そんな事はトピ主さんが傷つくから誰も面と向かって言わないだろうけど

    ユーザーID:4077172038

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 大変だね

    1.女性は農家に抵抗があるのか?

    →農家の男性と結婚すると、妻も農業を一緒にやらなければならないことに
    抵抗あるんじゃないですか?彼女は。
    今までやったことのない、身近にもやっている人がいないことを
    自分の生業としていくのは、誰でも覚悟がいるものです。

    農家の男性と結婚しても、別に仕事を持って、繁忙期以外、家業に関わらない女性もいますけどね。
    あとは、夫や舅姑が昔ながらの家制度的な考え(嫁は嫁いだ家に従うものという時代錯誤な考え)を
    持っているのではないかと危惧しているとか。

    あと、「女性は…」とひとくくりにしない方がいいですよ。

    2.知的障害がある兄がいると嫁にやりたくないのか?
    ちなみに、兄の知的障害は先天性ではありません。

    →今はあなたの両親が、お兄さんの生活を支えているのかもしれませんが、
    両親がそれをできなくなったら、身内のトピ主にそれが降り掛かってくることを
    彼女と彼女父は危惧していると思います。
    具体的にはどうなのですか?

    3.1と2が合わさっているから結婚は諦めた方がいいのか?

    →彼女の不安を取り除いていかないと、結婚まで至らないと思います。

    ユーザーID:4115809773

  • 私の場合

    福岡県出身で、東京在住の40代男性です。ちなみに実家は公務員でしたが、周囲に農業をやっている人は居ました。

    1.農業は「世襲の家業」としての性格が強いですし、個人の都合で勝手に商売替えもできませんし、地域の付き合いなど、平均的サラリーマン家庭から見ると異質なのは事実だと思います。

    農家になる自信が無い、という人が居るのも理解はできます。

    2.私の妻の家族に、障害者手帳を持った方が居ます。
    一般論ではありますが、身内に障害者の方が居られる場合、やはり気にはすると思います。
    先天性の障害、例えば遺伝によるものなどであれば、生まれてくる子供に影響はないのか、と心配になるでしょう。
    後天性の障害であったとしても、親が死んだ後、その方の身の振り方はどうなるのか、専属介護者にさせられることはないのか、等の不安は感じるでしょう。

    それらの点について、お兄さんの障害について、そしてお兄さんの将来についてどんな計画を持っているのか、説明が必要です。

    3.最初からあきらめる必要はありませんが、どうしても彼女および彼女の実家との溝が埋まらなければ、諦めるしかないかもしれません。

    ユーザーID:5830218301

  • 本音で書きます

    1.女性は農家に抵抗があるのか?

    そりゃ、365日休み無し、作業は大変、天候などに左右され安定しない職業、最近は輸入物に押され…というイメージがありますから。
    また、家族で営農するイメージが強く、もれなく同居つき、田舎のイメージもあり、本家分家などの煩雑な親戚付き合い、男性優位的思考もあるのではないかとまで勘ぐってしまいます。
    主様の家の状況を一切知らないので、私の勝手な(偏見だらけな)農家のイメージですが。ごめんなさい。


    2.知的障害がある兄がいると嫁にやりたくないのか?

    まず、先方がその原因を後天的なものと知ってるかですね。
    そして原因がどうであれ、将来的には主様とその奥様がお世話(金銭的援助を含め)をせざるを得なくなるのでは?
    我が子の苦労の種は少ないほうが良いですから、先方のご両親にとって当然マイナスでしょうね。


    3.1と2が合わさっているから結婚は諦めた方がいいのか?

    どんな困難があっても貴方と一緒になりたいと思える絆ができたら、諦める必要はないと思います。
    全て貴方達二人の気持ち次第ではないでしょうか。ただ、現状の彼女の様子では厳しいかもしれませんね。

    ユーザーID:1128264856

  • 一般的イメージは、ね。

    1.について
    閉鎖的な人間関係、嫁は子を産む道具兼無償の労働力扱いで舅姑だけでなく親戚近所総出で嫁いびり
    ・・・といった偏ったイメージがあるかもしれませんね。家族経営の自営業は農家に限らず
    似たり寄ったりな印象を持たれやすいですよ。実際にはそうじゃない農家さんも沢山あるでしょうが。
    彼女に農家の何が嫌なのかを聞いてみてはどうですか?
    自分が農作業をするのが嫌というだけならば、譲歩の余地はありませんか?
    また、農家は収入が不安定(自営業だから当然)だから嫌なのであれば、年間手取り収入について
    大まかに説明してみるとか。

    2.について
    今現在、そして将来的にお兄さんの生活の世話は誰がすることになるのでしょうか?
    酷いとお思いになるかもしれませんが、その世話(金銭的支援含む)がトピ主さんの役目になるならば、
    その配偶者候補の身内が「要らない苦労を背負い込むことはないのでは?」と思ってしまうのは、
    致し方ない部分もあると思います。

    3.について
    トピ主さん次第です。頑張れ、としかいいようがありません。

    ユーザーID:8418435466

  • 30歳既婚です

    1、田舎育ちなほど有ります。
    2、しなくていい苦労はさせたくないです。
    3、あなたが一人で決める事?

    1は、私は田舎の育ちですので農家・酪農家の息子・娘・親を見ていますが、幸せそうな家がほぼ無いんですよね…。

    2、親御さんがきちんと自立できるよう育てられたかどうか、又は自分達が先立った後に施設などに入れて不自由なく生活できるだけの蓄えや知識を得ているかどうかによる。「後はお前達頼んだよ〜」なら無理。

    3、結婚は【2人が】【新しい戸籍を作り】【2人で助けあって生きていく事】であって、すなわち【双方の親兄弟の戸籍から抜ける】【自立する】ことである、ということを理解されたほうがいいと思います。
    農家の男性って「一族」「代々農家」という傘に隠れて「息子・孫」であることをいつまでも捨てる気が無い方が多い気がします。「夫」「親」に成り切れない。それもトラブルを招く要因だったりします。

    私の妹も農家に嫁ぎまだ二年ほどですが、散々苦労しています。
    お相手やその両親は、妹や私、親・友人・周囲の人から言わせると「非常識でワガママでケチ」。妹は早晩実家に帰ってくるでしょう…。

    ユーザーID:7063377913

  • 何をいまさら、という感じですが・・・

    トピ主様のお知り合いで「長男に嫁は欲しいけど、娘は農家に嫁がせたくない」とか言う発言は聞いた事が無いでしょうか?
    1.に関しては上記のとおり、高度成長期(あるいはそれ以前)から問題となっていた、農家の嫁不足の原因「農家に嫁ぐと楽はできない」です。

    2.に関しては、やはり家族内にハンディキャップを持つ人がいれば必要な時にフォローしないと人として問題すよね?義理とは言え、結婚することで親戚にはなる訳ですから、やはりそれなりの負担になるのは当然ですよね?

    それで3.については、諦めるんじゃなくて腹を括る。
    もし、彼女がトピ主様と結婚するなら、相当の覚悟が必要ですので、
    トピ主様は、それに見合うだけ「男前」にならないと
    少なくとも、彼女のご両親が安心できるだけの将来展望を用意し
    彼女ともっと価値観を共有できるよう(できる事なら「一緒に」苦労しても良いと言われる様)に意思疎通しておいた方がよいものと思われます。

    ダメでもともと、今回が農業後継者に与えられた最後の好機、と思って
    執着なき努力を・・・お互い頑張りましょう(当方も農業後継者ゆえ)。

    ユーザーID:7095662859

  • むずかしい

    1.あります。
    農業に携わらなければ、外で稼いだとしても人としての評価を下げられそう。
    そして外で働こうにも田舎では職場も少なそう。
    自分の自由になるお金もなくなりそう。
    親戚・隣近所との関係性が強そうで、プライバシーが無くなりそう。
    同居による嫁姑問題も怖い。
    こういう「農家の嫁」イメージがどうしても頭にありますから。
    しかも主様は実質長男で行事祭事なんやかんや更に大変そうです。

    2.できればやりたくない。
    親から見れば若くかわいい大事な娘に出来る限り苦労はさせたくないものです。
    結婚後すぐには何もないと言っても、それでは説得できません。
    将来的にお兄さんの世話をする可能性があるなら反対するでしょう。
    しかも今回の彼女に関しては、遠方であるため親がまったくサポートできませんし。

    3.諦めろとは思いません。
    ただ、今の彼女さんとの結婚は地方差もありますし難しいかもしれないですね。

    ユーザーID:8904376314

  • 母の立場から

    お答えします。ごめんなさい、どんなにいい人でもね、どうしても賛成できない相手っているんですよ。
    結婚ってただ「大好き」なだけでは済まない事が多いんです。
    娘達には幸せになって欲しい、その為なら母としてどんな苦労でもします。
    娘達が将来困らないように、頑張って大学を卒業させて、
    長女は大学院に進むことを望んでいます。かなえてやるつもりです。
    ブランド物などもう何十年も買ってません。
    洋服は全て、独身キャリアウーマンの実妹のお下がりです。
    時々自分の下着を自分で買いますけど、ブラはもう擦り切れてボロボロです。
    でも娘達の幸せのためです、こんなの苦労だなんて思いません。
    介護の苦労もさせたくないので、貯金も保険も欠かせません。
    どんなに見窄らしくなっても、ボロボロに年老いて見えても、一番大切なのは娘達なのです。
    貴女の恋人にもきっとこんなご両親がいるはず。
    貴女との将来は、彼女を「命よりも大切に思っているご両親」を安心させられるものですか?
    彼女の笑顔が曇ることなく、一緒に生きていけるものですか?
    冷静にお考え下さい。

    ユーザーID:4880279684

  • う〜ん

    1、彼女は結婚後現在の仕事を続けたいのか、はたまた専業主婦希望なのか、
      ただ単に農業が嫌なのか、「農家の嫁」として義父母にコキ使われるのが嫌なのか
      理由が分からない限りなんとも言えないです。彼女とよく話し合ってみては?

    2、結婚すれば将来年老いた兄を面倒みることになるわけですから
      娘の父親の立場では反対するのも仕方が無いことだと思います。わざわざ苦労させたい親はいません。

    3、「それでもいい、一緒に頑張りましょう」と言ってくれる人じゃないと難しいと思います。
      親や兄弟、現在の職を捨ててまで彼女と結婚したい!と言うなら話は別ですが・・・。
      
    念のためお聞きしますが結婚後はご両親や兄と同居予定ですか?同居なら彼女とどうこう、というより
    誰が相手でも結婚自体が非常に難しいと思います・・・。

    ユーザーID:9577391907

  • 親の立場から

    トピ主さん妻になる人にも結婚したら農業を手伝わせるのですか?ご両親・お兄様と同居ですか?お世話係り・介護要員にされそうで、親なら反対します。 どうしても結婚したいなら彼女に、「農業はしなくても良いし、兄の介護の心配もいらない。離婚届けに判を押して、約束を守らない時はこれを出してくれ。」と言ってみては。結婚は家と家同士ですので、彼女のお父様にどれだけ彼女を大切にして、幸せにするかをアピールするしか思いつきません。 ただ私は40歳2児の子持ちですが、本当に好きで愛してるのなら、彼について行きます。

    ユーザーID:8981590006

  • 農家のイメージ

    経営状態の把握、トピ主自身の個人収入はどうなっているのか。収入形態、結婚したら実収入アップはあるのか。
    親から現金収入がもらえない場合がある。口約束はまったく信用できない。
    親が経営者で口出しができない、設備など古いままで新しくできないなど。
    借入金がある。
    農作業もやらされ、家事が女性の仕事として休みなく働かせられる。夫は家事をしない、やらせてもできない。
    嫁<親の態度をとる。
    嫁には労働しても収入がない。
    子供が進学しても親がお金を渡さない。
    経営を譲渡しない。
    嫁がきれいにしていると嫌味を言う。
    近所が口うるさい、生活を監視されているように思う。家が離れていて監視していなくても生活音でだいたい何をやっているのかわかるため夜遅くまで起きていて、とか言われることが恐ろしいらしい。
    休日はあるのか。子供が生まれても生活ができるのか。

    ユーザーID:1455415392

  • トピ主です

    たくさんの意見・感想ありがとうございます。
    兄についてですが、親が毎月決まった額を兄の通帳に貯金しているため、将来の経済面では十分なぐらい貯金があります。
    また、大抵のことは自分でできます。自分で、買い物(服や漫画など)、美容院、ちょっとした料理(ラーメンや何か炒めたり)。話したり、接しないかぎりは障害あるとは分からないみたいです(友達、彼女談)。プライドがものすごく高いため、外では普通の人に見られるように振る舞っているようです。
    ただ、声が少し大きく、自分の思い通りにいかないとかんしゃくを起こします。(精神年齢7歳と医者に言われています。)

    家についてですが、母は祖母がものすごく我が儘だったため同居に苦労していました。そのため、私の奥さんとは絶対に同居をしたくないと言っています(同じ苦労をかけたくないそうです)。家を別の土地に建ててそちらに住むそうです(私が実家に住むことになります)。
    家事についてですが、現在でも父が洗濯関係、トイレ関係を担当し、私が風呂、掃除機、週に二度の食事を担当しています。そのため、結婚しても、家事をなるべく手伝っていきたいと思います。

    ユーザーID:3874291746

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 考えてみました。

    既婚、35歳、主婦です。

    1について
    →あります。最低でも、以下の確認をします。
    ・トピ主様は、毎月の給料があるの?
    ・結婚後の新居は?

    同居:親世帯と子供世帯の家計は別?
    いずれは別居か、最悪でも2世帯住宅だよね?
    妻が外で働いてもいいよね?その場合は農業の手伝いはなしね?
    家族(トピ主両親以外)で外出や旅行できるね?

    別居:敷地内?近距離?
    毎日のようにトピ主実家に行くように言わないね?
    農家同士のつきあいのために「母のように」なんてなしね?

    ・トピ主様は、今後も農業を続けるの?
    ・子供にも農業を継がせたい?

    2について
    →失礼な話ですが、後天性ですか?遺伝性はないですか?
    施設に入所されてますか?
    今後、同居はなく、手伝いをするように言いませんか?

    3について
    →農業はトピ主様一人で続ける(妻・子供に強制しない)、もしくは転職する。
    兄は遺伝性はないと証明できる、同居もなし。

    つまり、トピ主様の家業や実家の事情は、すべてトピ主様が引き受けて、
    結婚後の家族を最優先する、という人であれば、解決可能だと思います。

    ユーザーID:4551052764

  • トピ主です。続きです

    収入面では、まったく問題ありません。福岡で「あまおう」を作るイチゴ農家です。作物は天候に左右されるのは事実ですが、イチゴは施設栽培のため他の作物より影響を受けません。正確には分かりませんが、所得は1500万超えているそうです。

    休日ですが、確かに収穫期は忙しいですが(12月から5月)、その他のシーズンはそこまで忙しくないため(ほとんど父と私で間に合う程度)、母は趣味に勤しんでいます。(私が就農する前は7割がた父が一人で作業していたそうです。)

    地域の行事等について、確かに婦人会などありますが、母は入っていませんでした。入らなくても誰にも何も言われなかったそうです。
    正直、皆さんが思っている程近所付き合いはありません(回覧板と祭りくらいです。)。
    都会も近いため、30分もすれば博多・天神に着きます。

    両親共に元気でコロッとを目標としているため、出来る限り仕事をしたいそうです。

    ユーザーID:3874291746

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 条件としては最悪

    1.女性は農家に抵抗があるのか?

    農家に抵抗が無い女性は極めて少ないと思います。農家生まれの女性で
    すら、母親を見てきて絶対嫌だという方が多いのです。厳しい肉体労働
    家に帰れば家事・育児、義理親との同居や将来の介護、良いポイントが
    見つかりません。抵抗あるに決まってます。愚問です。

    2.知的障害がある兄がいると嫁にやりたくないのか?

    ノーズさんに娘がいたとして嫁にやりたいと思いますか?思いませんね?
    世間の人々の気持ちも同じです。

    諦める事はありませんが、ここで聞くまでも無く結婚相手としては、最悪
    の条件であるという事を自覚しないとダメです。自分を客観視できない人
    は、皆さん婚活失敗しています。

    ユーザーID:9671343736

  • 将来が心配?

    1.女性に限らず未経験の職に就くのは心配があるのでは?ノーズさんの彼女の実家が漁業を営んでいて、結婚する場合いずれそちらに行って一緒に漁業をするとしたら、どうですか?

    ノーズさんは家族で農業をしたいのか?ノーズさんと御両親で足りない分は人を雇ってするつもりなのか、などはっきりさせてはいかかでしょう?

    2.御両親が健在なうちはいいですが、将来どうするつもりなのか、施設に入れるのか、入所してもらっても多少の事務手続きは家族がするのか、をお父さんにお話して理解してもらうのがいいと思います。お兄様がノーズさんより長生きした場合、次の世代の子供が近い身内になりますね。

    3.将来のことをどう考えているのかお話しして、相手にどう思うか聞かないと分からないと思います。相手が現在の彼女でも別の人でも同じです。

    ユーザーID:4943104220

  • 男性側の覚悟にもよるけど、娘に負担を迫るならNG

    正直、農家のお嫁に行くと言う事は農作業をする事になる。
    どんなに婚前に農作業はしなくていいとかたく約束して、婚前前からの仕事を続けさせてくれるはずがいざ結婚したら夫が裏切ってしまうケースはザラ。
    夫が約束を守っても義理ご両親が納得行かず世間体が悪いとネチネチ言ったり、休日を働かせるよう圧力をかける。
    男性も肉親ともめることに疲れて妻を差し出させば丸く収まる状況に麻痺してしまう。
    こう言う話ばかり見て来ているので正直、娘の話となると結婚はやめておきなさいと言ってしまうかな。

    後、知的障害のご兄弟の話ですがこれも男性側の覚悟によります。
    弟嫁=これで将来心配な子の面倒見てもらえると言う態度ならやっぱりお嫁には出せない。
    あくまで補助とか期限のある一時をお手伝いする話までは騒ぎません。
    最低限のお手伝いは当然とも思います。
    ただ、将来の事を何も考えず弟夫婦に何とかさせよう、嫁に介護させればいい、万一の時は孫に面倒見てもらおうとか本気で考える人が実際います。

    結局、トピ主側がきちんと将来を考えて負担を迫らない現実的な問題打破をきちんと用意しているかどうかです

    ユーザーID:0241249712

  • 娘がいます

    私には娘がいます。
    まだ中学生ですが、将来「福岡の農家の人のところに結婚して行きたい」と言われたら、とりあえず反対します。
    福岡も農家もどちらも悪くはありません。
    ただ、両方というのは・・・。
    うちも首都圏に住んでいますので、どちらか片方なら娘がどうしてもというならまだ考えますが。
    それでも大人になった娘が自己責任でどうしても結婚したい、というなら泣く泣く送り出しますが、親としては反対だ、という意見くらいは言うでしょうね。
    トピ主さんもわざわざ千葉の女性じゃなくても福岡や大分・佐賀という近隣の女性を見つけたほうがいいのではないですか?
    そのほうが後々みんな幸せだと思うのですが。

    ユーザーID:9251659830

  • やっぱり難しいです

    1.は人それぞれですが、やっぱり抵抗がある人が多いと思います。

    2.詳細をお聞きした上では、やはりやりたくはないです。
    成人男性で精神年齢7歳、気に入らないと癇癪を起こす。プライドも高いという事なので、嫁は弟と同じように格下扱いされ無理難題を言われそうで怖いです。
    これに関しては、お兄さん自身の態度やトピ主さんがどこまで嫁側を守る、味方をしてくれるのか、というスタンスにもよると思いますが。

    ユーザーID:8905481331

  • 『農業』は素晴らしい仕事

    石川県に法人として農業をされているところがありますよ。

    社長は確か東京の出身だったと思います。
    そこで働く人たちはいわゆるサラリーマンです。業種が農業って
    ことですね。

    また、農業だけでなく、収穫した作物を利用して、レストランやネット
    ショッピングのHPも立ち上げて、独自の商品も売っています。
    多角化農業って言うのかな?

    給料も同世代の人たちと比べると多く頂いてますと社員の方が言って
    ました。そういう新しいタイプの農業ならやってみたいと思う人も
    出てくるんじゃないでしょうか。

    あなたも若いのだから、そうそう簡単ではないだろうけど、そういう農業
    を目指すくらいのことをすれば彼女も一緒に頑張ろうと思ってくれるか
    もよ?

    一般的に『農家』のイメージが良くないのはご存知ですね?実際、閉鎖
    的なところがまだまだ多いし。そういうマイナスイメージを自分が変えて
    いこうとか思いませんかね?

    そうでなければ、今のあなたの条件では無条件で結婚してくれる女性は
    皆無だと思います。

    個人的には農業は素晴らしい仕事と思ってます。

    ユーザーID:8504873335

  • トピ主さんへ

    たまたま聞いてしまった彼女さんの会話、
    本音が聞けて良かったんじゃないでしょうか?

    客観的に見ると、結婚前から彼女さんがそのように思っているなら
    結婚してもうまくいかないんじゃないかなぁ…と思います。

    トピ主さんをもっと受け入れてくれる人が他にもいるような気がします。

    ユーザーID:7020421098

  • 微妙にボカしてますね?

    追加レス拝見しました、2度目です。

    色々説明して頂きましたが結局彼女さんも気になっているであろう
    ・将来お兄さんは面倒をみなくてはいけないのか
    (お金はあってもお世話するのは結局嫁の仕事?)
    ・結婚したら農業をしなくてはいけないのか
    そこには触れていませんが何故でしょう。不利な条件と判っているからじゃないですか?

    また結婚したらご両親は家を建てて
    元の実家にトピ主さん夫婦で住む予定、というのも彼女さんはご存知ですか?
    すぐに家が建つわけじゃないからしばらくは同居だろうし、お兄さんはどちらに住む予定なんですか?

    正式にプロポーズする際はきちんと包み隠さず彼女に説明してあげて下さい。
    「それでも俺と一緒になってくれるか?」と。でないと後から「話が違う!」と逃げられますよ。

    ユーザーID:9577391907

  • なかなかの優良農家ですね。

    40代、既婚、親と同居で子供ありの農家の長男です。

    所得1500万円とは凄い。我が家の倍以上ですよ。
    しかも忙しくない時期が1年の半分ですって!何とも羨ましい。

    さて、1についてですが、一般的にはその通りです。
    ただし、トピ主さんにとって重要なことは、女性が農家に抵抗があるかではありません。彼女がトピ主さんの家に抵抗があるかどうかです。トピ主さんが彼女から面と向かって「農家になりたくない」と言われたわけではありませんから、ここは勇気を出して彼女の本音を直接聞いたほうが良いと思います。

    2についてですが、親心としては嫁にやりたくなくても、娘本人に嫁ぐ気というか相応の覚悟がある場合なら、無理やり結婚話を壊すわけにもいかないでしょう。要するに彼女にトピ主さんと結婚したい固い意思があれば、彼女の親を説得することも不可能ではないと思います。

    3についてですが、1は彼女がトピ主さんの家に抵抗なければ問題なく、2はトピ主さんと彼女とトピ主さんの実家が協力して彼女の親を説得できるかもしれませんから、結婚をあきらめるのは今の段階では早過ぎると思います。

    ユーザーID:3380077132

  • 主さんには無理だと思う

    佐賀出身、福岡在住の35歳主婦です。遠距離恋愛の末に結婚しました。知的障害がある知人が2人います(私の妹の夫の妹が知的障害者)。

    あのー農家の嫁不足ってニュースでもやってますよね?

    それにもし彼女の弟が知的障害者だったら?親が死んだら、主さん夫婦が面倒みていかなきゃいけないのかな?って考えるのが普通でしょ。そのくらいも想像できない?

    農家に嫁ぐ&弟さんのこと、この2つが気にならない女性なんていませんよ。気の毒だけど。はっきり言って聞かなきゃわからないの?!とびっくりするレベルです。地元の友達に聞いてみなよ。
    この程度も分からない人が結婚したら、お嫁さんはとても苦労するだろうなぁ。。農家じゃなくても夫の親ってすごく気を使うのに…主さんは妻が気を使ったり我慢しても、全く気付かないというかそんな発想自体がなさそうだもの。

    ユーザーID:1346622846

  • 私が貴方の彼女ならば・・

    世帯所得1500万ならば、貴方の現在の手取り収入が気になります。
    年400万〜500万ご両親から給料という形でもらえていたら、ラッキーと思います
      (小遣い月10万とかならば、アウト)

    貴方の年金が気になります。国民年金基金限度額いっぱい68000円?入っていた欲しいです。プラス60歳〜65歳までに月10万もらえる個人年金に入っていたらラッキーと思います。
      (国民年金のみならばアウト)

    お兄様が障害者年金をもらっているのかどうかが気になります。60歳から有料老人ホーム?に入居できる月額15万×12ヶ月×20年が確実に貯金できてあればラッキーと思います。

    いかがですか?
    貴方は、将来必要になるであろうお金の事を把握していますか?


    実家の建て替え費用が気になります。ご実家は築何年ですか?リフォームしたとしても、1000万以上かかるでしょ。出来れば、自分好みの家を建てたいですよね、女性としては・・。ローン組むのか、ご両親からポーンとプレゼントしてくれるのか・・。

    ユーザーID:5193799491

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧