娘の妊娠

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家族・友人・人間関係

さわち

女の子を二人もつ母です。長女は今年で二十歳になります。妹は8歳と、年がはなれ・・・反抗期は手がつけられず、それでもやっとおちつきこれから穏やかに、成人式の話をしたりと。新しい年に私なりに夢をふくらませておりました。そんな矢先に妊娠の発覚、今では十代の妊娠なんて珍しくないのでしょうが・・・お互い楽しみにしていた成人式、これから楽しいことがたくさんあるのに。どうして?という思い。相手も同い年という不安定な状況、娘の不安が伝わってくるけれど正直どううけとめていいのかわからず、何も話さず、毎日がすぎてしまいます。私たち夫婦もまだまだ下の子にてがかかりどこまで長女の力になれるのか自信もなく。今の時点では、生まれる前に婚姻届を出す。相手の親は離婚しており援助などはしてもらえない。今は相手の子が会社の寮にいるため別々にすむが六月に寮を出る予定でその後同居する予定。
娘には幸せになってもらいたい、一方では今まで散々心配かけて、最後にこれ?という怒りの気持ち・・・こんなこと考える私は冷たい母親なのでしょうか?成人式に出れないとなく娘を見て、泣きたいのは私なのに・・・と思ったりも。同じ年で出産された方のご意見きけたら嬉しいです。

ユーザーID:2414192235

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  • 良く分からないけど

    そもそもの問題として、娘さんと相手の男性は、結婚および結婚・出産後の生活についてはどう考えているのでしょう。

    相手の男性は仕事してるんですよね? 生活していけるだけの収入はあるんですか?

    娘さんは出産後しばらくは働けませんよね。相手の男性はそこも踏まえて生活設計を立てているのでしょうか。

    結婚の費用や、同居のための引っ越し費用、そして当面の出産費用などについては、お二人はどのようにまかなうつもりなのでしょうか。

    そのあたり、最低限の計画を立てたうえでのことであれば、若い二人を応援してあげませんか、ということも出来なくはないですけど、二人ともようやく新成人になる、ということであれば、そういった準備ができている可能性は低そうですね。

    「成人式に出れないとなく娘」とのことですが、何で泣く必要があるのか分かりません。別に結婚・妊娠ははずかしいことでも何でもないと思いますが。

    泣くということは、望まぬ妊娠、不注意による妊娠ということですか?貴女はすでに母親なのだ、ということを分からせないとダメですね。

    自分を身籠った時に母は泣いた、と知ったら、生まれた子供は悲しいでしょうね。

    ユーザーID:3427244103

  • 素朴な疑問ですが

    成人式はいつやるんでしょうか?
    普通は1月ですが、お盆時期にやるんでしょうか?
    予定日と成人式の日が同じというならわかりますが、なぜ成人式に出られないのか不思議です。
    私の同級生では成人式に子供を連れてきた人もいますよ。

    ユーザーID:5196487217

  • 大変ですが

    娘さんはまだ若いので、出産されたあとに資格など将来を見つめ準備することが可能でしょう。出産して、自力で生活をはじめると、本当に親の有難みが身に染みるはずです。
    感謝をもとに、将来にもより真剣に、なられるでしょう。

    ユーザーID:0617107613

  • 出られないのでしょうか?

    まずはお孫さん、おめでとうございます。
    若くしておばあちゃんはお嫌かもしれませんが、かわいい新生児をまた抱っこ出来ますね。

    もしかして夏に成人式をする地域の方なのでしょうか?
    もしくは未婚ではなくなるから振袖が着られないと言う事でしょうか?

    来年の一月ならお子様の面倒を見てあげれば良い話かなと感じましたが、もし夏の成人式の場合なら、出産前後になる時期でしょうか?
    もしくはお腹が大きな時期ということでしょうか?

    着物自体はお腹が大きくても着られるのではないかと思いますが、成人式の振袖となると難しいですね。
    今の内に写真屋さんで撮ってしまって、式には洋服にするとかは駄目ですか?

    後者なら、今は気にしない子が多いと思うので既婚者でも振袖を着ていく子はいると思いますよ。一月なら娘さんも育児にも慣れて綺麗に着飾って参加できると思います。

    お孫様の誕生は妹さんにも良い影響をもたらすのでは?
    娘さんがお幸せになりますように。

    ユーザーID:6442577793

  • 産まれてくるお孫さんのためにしっかりしましょう

    高校教員です。
    同じような卒業生(在校生)をたくさん見てきました。
    子育ては、最後がうまくいけば救われるものです。
    でも最後がこれでは、辛いですよね。よくわかります。

    だけど、しっかりしてください!
    世の中にざらにある話です。
    たいてい相手の男の子は両親に頼れないし
    本人は今ひとつわかってなくて、大丈夫?っていう感じだし
    こちらもまだ子どもが小さいし…
    (私の教え子の家では弟がまだ1歳でした)

    泣きたい気持ちはわかりますが
    今娘さんとお孫さんが頼りたいのはまずあなたです。

    いいように考えましょうよ。
    今までもご苦労があったと思いますが
    もし娘さんに心が通じないと思ったことがあったなら
    今受け止めてあげることで気持ちが通じると思います。
    娘さんとの関係では、今がチャンスです。
    子育てに失敗した!と思っておられるかもしれませんが
    今の対応でいい関係になれれば
    あなたの子育ては逆転成功です。

    怒りは棚上げして、産まれてくる赤ちゃんを
    娘さんと2人で守ってください。

    ユーザーID:5146087556

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  • 親になって初めて分かることもあります

    トピ主さんの正直な気持ちはよく分かります。

    もし自分がその立場ならどうかな?
    出来ちゃったでも20歳そこらで、自分達だけで子供を育てて行く
    だろうか?親に相談し、無理やり別れある面ほっとする自分かな?
    立派な子供達だと思います。

    出産時どうでしたか?やはり心配でしたか。
    我が娘です。色々と話をしてあげましょうよ。蟠りもあります。
    でも実の娘もきっと不安なんだと思います。
    そっと見守ってあげましょうよ。
    不安な経験をしたことが無い親の世界へ来る若者です。
    先輩として色々とこれからも教えてあげましょう。

    ユーザーID:0111938620

  • 私の友人の妹は16才で出産

    私の友人の妹は16才で出産し、現在25才、三人姉妹のお母さんをしています。
    その子がいうには、「子育てが早く終わるから、それから自分の青春をたのしむ!」といっています。

    お孫さんが産まれてから、成人式をご家族だけでしたらいいじゃないですか!
    お孫さんができるなんて素晴らしいことですよ。

    まだまだ下のお子さんに手がかかると思いますが、お孫さんと妹ちゃんが姉妹みたいでいいじゃないですか!

    私はなかなか子どもができず、両親に孫をまだ見せてあげれていないので、若くしておばあちゃんになれるあなたがうらやましいです。

    娘さんには「自分で選んだ道をプラスにするか、マイナスにするかはあなた次第よ!」とはっぱをかけてください。

    ユーザーID:7194712308

  • 喝!!

    娘さんは新しい命を育んでいるのです。
    成人式に出れないから泣く?
    どういう気持ちで出産を決意されたのでしょうか?
    そもそも新居、出産費用は親がかりでしょうか?
    疑問だらけです。

    望まぬ妊娠だったのでしょうか?
    出来たから仕方なく産む?
    避妊の認識力はあったのでしょうか?

    出来たから産む。
    若い二人だけで生活できるとは思えません。
    当面の費用を親に出して貰うなら、
    ちゃんと頭を下げてお願いする姿勢が見られますか?

    厳しい事を言うようですが、
    これからの生活設計を甘くみていますね。

    せめて生まれる子供には、待ち望んだという愛情をもって
    慈しむ環境を整えてほしいですね。

    可愛いお孫さんの誕生です。
    前を向いて応援してあげてください。

    ユーザーID:8332006543

  • 今、泣きながらよみました。

    レス、本当にありがとうございました。少し気持ちがおちつきました。娘のほうが不安なのをあたまではわかっていてもどうにも対応できず。成人式は一月です。何年もまえからテーマパークの成人式をとても楽しみにしていました。

    九月の終わりには生まれてくるであろう赤ちゃん、娘はそんな状況で成人式には出れないと考えたのでしょう。落ち着いたら振袖の予約をしてあげたいとおもいます。最初のレスのパパさんとまったく同じ気持ちの私でしたが、高校の教員をされている方のレスをいただき、いろいろかんがえました。

    確かに望まない妊娠だったでしょう。なぜ避妊しなかったのかといえばそれまでです。これから大変なことがたくさんまっていることでしょう。でも娘が覚悟を決めた以上私も覚悟を決めないと・・・

    まだ相手のこには以前挨拶程度の会話しかしていないのでどんな子なのかわかりません。日曜日にくる予定になっています。主人にはまだ出張中で話しておりませが、まずは二人の話をゆっくり聞きたすけていきたいとおもいます。

    ユーザーID:2414192235

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 羨ましいです

    私は不妊で実親に孫を見せられません。
    毎日泣いています。命を授かるとは奇跡です。
    なので祝ってあげてください。

    それと、娘さんは母親になってから成長すると思いますよ。
    がっかりせず、娘さんの成長にもつながると思ってくださいね。

    こんなお母さんを持って、娘さんは幸せですね。

    ただ、結婚前に、若い二人にはしっかり話し合って親になる自覚をさとしたほうがいいでしょうね。

    ユーザーID:3733305454

  • うちの母は泣き暮らしてましたよ

    うちは妹が19歳でデキ婚しました。
    相手は同じ年の苦学生。
    堅物な父は怒り狂い、想定外のことに対応する能力の低い母は泣き暮らす日々。
    見ていて地獄でしたね。

    しかし、あれから数年。妹にはすでに子供が3人おり、旦那さんの事業は順風満帆。
    うちの近所に家を建て、両親もあの時の暗い日々が嘘のように幸せそうです。

    ……となったのには、2つの要因があるように思えます。

    1.妹が、母として腹をくくった

    妹は成人式にも出ておりませんし、結婚式も挙げておりません。
    そんな希望を口にすることさえなかったようです。
    若い時に欲するありとあらゆるものを諦め、旦那さんとともに両親の言う事をすべて聞き入れ、文句も言わず感謝の気持ちを全面に表していました。

    2.実家からの援助

    結局若い2人ではやっていけないと判断したんでしょう。金銭面はもちろん、ありとあらゆるところで援助、指南していたようです。

    デキ婚の場合、結婚する2人の意識はもちろん、まわりのバックアップも
    その後の幸せの鍵であるような気がします。
    トピ主さん、娘さん双方にその覚悟はありますか?

    ユーザーID:0118512087

  • 私も同じです。

    19歳で妊娠。20歳で出産しました。
    まず、成人式に出れなくてピーピー泣くんなら、子供あきらめなさいよ!!って思います。
    これから、どんどん我慢しなくちゃならない事いっぱい出てきます。
    友達が、オシャレして遊んでいる時に、自分は子育て。生活がカツカツなら、服も買えない。遊べない。
    その度にピーピー泣くんですか?甘いですよ。
    覚悟がなかったら、諦めるしかないです。
    私は後悔はしてませんけど…。
    それに、12歳の時に妹が生まれて、多感な時期に手をかけてあげれてましたか?娘さんの、心に寄り添ってあげてください。
    不安だと思います。

    ユーザーID:1790205314

  • 踏ん張りどころですね

    まだ若くして決断したのなら 親がガツンと教えてやらねばなりませんね。世間の厳しさを… もし娘がそうなって 「成人式振り袖着れない」なんて言ったら殴りますが(笑) 何いってんのあんたっ!って。
    ちゃんと理解できて頑張ってるようだったら 振り袖用意してあげます(レンタルで) その分訪問着などを作ってあげて お子さん(孫)の行事に着れるようにしてあげますね。
    なんか お嬢さんは「親になる覚悟なんてどこにもないけど出来たから産む」という感じに受け取れます。
    これはマタニティブルーなのか お嬢さんの性格なのかは私にはわかりませんが。
    でも20で産んで育ててる方沢山います、若いのに偉いなぁと思いますよ。
    私は23で産んでいますが 若いというのは武器です。お嬢さんはしっかり産み育てる覚悟をつけて欲しいと思います。
    正直 親として相手の男性に対して不信感を抱きますが…早くご主人に言った方がいいですよ!やっぱり父親の意見は大事です。
    とぴ主さんはお子さんが決めた道にそっと寄り添ってあげて欲しいと思います。女同士わかりあえる部分もあるでしょうから

    ユーザーID:4613359968

  • うちの娘は大学3年の時妊娠しました

    さわち様、娘さんの妊娠、さぞかしご心配なことでしょう。娘が子供を生むなんてまだまだ先の話だと思っておられたでしょうから本当にびっくりですよね。うちの娘も相当反抗期がきつくて高校ではプチ家出したし大学に入ってからは殆ど彼氏の家に行きっきりで家にはあまりいませんでした。だから妊娠を聞かされてもさわち様ほどは驚かなかったかな。しかし、まだ学生だったのでどうするんじゃいとは思ったけれど出産予定日が大学4年の夏休み中だったし出産後は学校に週1で通えばよかったので無事卒業もでき卒業アルバムには孫娘も載ってます。赤ちゃんがいても卒業式には美容院で袴を着付けてもらい髪もセットして澄まして参加していましたよ。そして、翌年には年子で孫息子も誕生しました。その間ずっと彼氏(もう夫ですけど)の実家で同居させてもらい200万円ほど貯金が貯まったのでアパートを借りて別所帯になりました。結婚出産後はあんなに反抗的だった娘がつきものが落ちたように穏やかになり良いお母さんになりました。夫や私にとっても優しい娘になりました。時々、孫達を連れて我が家に遊びに来てくれるのが私たち夫婦にとって一番の楽しみです。

    ユーザーID:6686237900

  • 悲しみ一色の話でもありません、前向きにいきましょう

    「最初のレスのパパさん」というのは、私の事ですかね?

    ちなみに、私は不安になっている娘さんを、奈落の底に突き落とすつもりはありませんよ。

    泣きながら読んだとのことですが、涙は二人の無計画さの部分にとどめましょう。新しい命の誕生ですから。本来はめでたいことでもあるので。

    結婚も出産も、真剣な気持ちであれば別に恥ずかしいことではないし、所詮…と言っては失礼かもしれませんが、未成年なので援助も必要でしょうね。

    ただ、道徳論とは別の問題として、経済的・精神的にも全く準備のできていない未熟者が子供を持ってしまった。いわゆる「子供が子供を生む」ことには間違いないですし、心が折れるほどガミガミと叱れとは言いませんが、適切な時期を選んでそのことについては二人に注意を与えるべきだとは思います。

    こういう場合に道徳論だけを盾に我が子を責め抜くのは如何なものかとは思いますが、モノ分かりの良い大人を演じて「軽く流して良い」問題ではありません。

    大人の世界は甘くありません。それを身をもって体験することが、二人にとっての成人式です。

    ユーザーID:8675364494

  • ちょっと違和感

    読んでて違和感を感じるところがありました。
    揚げ足取りのように聞こえたら申し訳ないですが、

    >落ち着いたら振袖の予約をしてあげたいとおもいます。

    別に「成人式に出るべきではない」とも、「振袖なんてとんでもない」とも言いませんが、考えることの優先順位が違ってやしませんか、という思いが拭えません。

    今、ご家庭の中で急いで結論を出すべきことは、

    「出産させるのか?」
    「結婚させるのか?」
    (中絶を勧めてるわけではありませんよ)

    ご主人に知らせる前から、婚姻届を出すことを決めているのはなぜですか。

    出産させる、結婚もさせる、という結論が出たら、その次は二人が子供をきちんと育てられるようになるまで、今後何を行うかを決めることでしょう。

    本来は、二人が自分たちの稼ぎで育てるべき子供です。

    金銭的援助はするのか。するとすれば、いくらくらい、いつまで援助するのか。

    そういったことに結論が出た後で、「成人式はどうする?」なら分かるのですが。

    日曜は先方の親御さんも来るのですか? 常識的には、未成年を妊娠させたのだから、お詫びの挨拶があってしかるべきですが。

    ユーザーID:7225819037

  • その道しかないのでしょうか?

    赤ちゃんを諦める選択肢はないのでしょうか?もう月齢的に無理なのでしょうか・・。全ては相手の方と娘さんの覚悟がどこまであるかです。それをよく見極めてください、産めばいいというものではないのです。そして、あなたは先走って面倒を見すぎないように!たとえ若くても自分たちで親になる道を選んだのですから、まずは見守り、最終手段で手助けです。親になれるように手助けするのです、でなければ可愛そうな子供が増えてしまいますから。相手の方と娘さんに最初にしっかりと強く話すことです、自分たちがこれから進もうとする道の厳しさを理解して気を引き締めてもらわないと!最初が肝心ですからしっかり頑張ってくださいね。

    ユーザーID:2833223654

  • 私もデキ婚でしたが

    なんだか不思議なトピです。
    >これから大変なことがたくさんまっていることでしょう
    ってどんな?
    子供産んで育てるのに基本的には20歳も40歳も同じだと思いますよ。
    20歳のママは特別に大変だから、祖母が何から何まで面倒みてあげなくちゃなんてお考えじゃないですよね?
    相手の彼もちゃんと働いているのでしょう?収入は少ないだろうから娘さんも働かなきゃいけないですね。
    保育園に入れるまでは赤ちゃんの面倒見てあげるとか、自立のための学校の費用を出してあげるとか援助は限定的にしないと、漠然と助けたいって思ってたら方向性を失って、トピさんが孫育てするはめになりますよ。

    で、喫緊の懸案事項が親子そろって「成人式」ですか?
    はあ、どうでもいいでしょ、そんなこと。たとえ本人がそうであっても、そんな甘っちょろいことで子供を育てられないのは、母親であるトピさんが一番ご存知じゃないの?

    父親に内緒で「結婚、同居」だけは、もう決定してるって、順番がちょっと違っても、結果がちゃんとしてればいいと思います。
    けどこのケースは、大事なことを置いてけぼりに既成事実だけが進んでいきそう。

    ユーザーID:3044657730

  • 考えても、まだ気持ちはゆれます。

    皆さんのレスすごくありがたいです。

    もちろん胸に突き刺さり、自分の甘さも実感します。娘の考えはかなりあまいでしょう。相手のこの親はりこんしてそれぞれ家庭があるようです。

    挨拶にくるかはわかりません。きっと複雑な家庭環境でしょう。会社の寮も自宅からそれほど遠くないようなので、家庭の事情で寮生活を選んだのでしょう。まずは話しをきかないとなにもわからないので・・・子供をあきらめるという選択肢も当然考えたとおもいます。

    若い母親が虐待や育児放棄などの話しもたくさんききます、そんなことを考えると、生むべきではないのでは?と私もかんがえます。もう一度、二人の意思を確認し今後を見守りたいとおもいます。

    もしかしたら成人式にこだわってるのは娘ではなく私なのかもしれません。

    ユーザーID:2414192235

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 成人式の件はどうでも良いです、問題は別。

    未成年の娘さんの望まない妊娠。
    さぞや、驚かれ心配されていらっしゃるのでしょう。
    お気持ちお察しします。

    未成年ではあれど、妊娠は娘さんとお相手との問題です。
    早く本当に結婚の意思を双方からしっかりと確認した方が良いと思います。
    もう、結婚し産むと決められたのでしょうが、主様は相手も良く知らないのに?!
    相手の親(離婚したなら親権者)にもお話はされましたか?
    あまりにのんびり「成人式に」なんて考える時期ではないと思いますよ。

    ご主人様はどう言われてますか。
    生活面等はどうされるのですか?安易に、早くから助けるなんていう考えは止めて下さい。
    若いとはいえ子の親になられるのですから、親としての自覚と責任を持たせるようにしなくてはならないでしょう。私は、それが主様ご夫婦の義務だと思います。
    最初から甘やかしていては自立を阻む事になりかねません。

    私なら、娘と相手をすぐに呼んで二人を張り倒しますね。
    娘も不安だなんて、それは相手の男性が考え思いやるべき事だと思いますが。
    産まれて来る可愛いお孫さんがどうか幸せになられますように。

    ユーザーID:1382934964

  • 話し合ってきたら?

    娘がもし10代で妊娠したら・・・と考えたら、怖いですね。
    何が娘の幸せになるかは分かりませんが、娘が「産みたくない」と言うのであれば、それはそれで仕方ないと思います。

    産んでみて初めて分かる事はありますが、そんな事より、本当は産みたくないで産んだ方がよっぽど不幸。

    金銭的な不安、周りのサポート一切なし。
    これも大分こたえます。

    娘ともっと話し合うべきじゃないかと思います。
    娘の本音、ちゃんと聞いてみたらどうでしょう。

    ユーザーID:6890211672

  • レス感謝します。

    経験者のかたのレスやお叱りのレス、貴重なおはなしありがとうございます。
    主人に内緒にはしておらず、出張先で連絡がとりにくく落ち着いて明日話す予定です。これからどうするか、覚悟がないならあきらめる道も話すつもりです。そして基本的に自分たちで自立し生活設計をたてることができるのかと問いただしたいです。娘の甘さは、私の今までの甘やかしの延長なのかもしれません。

    ユーザーID:2414192235

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 成人式と赤ちゃんとどっちが大切なの?

    赤ちゃんを産ませないことも視野に入れているとか、、、、日本が堕胎王国と言われるゆえんです。

    成人式がどんだけ大切なんですか?

    大人の都合で命を左右される赤ちゃんが、かわいそう。  

    トピ主さんは、ご自分の経験から子供=苦労と見ているけれど、こどもって、大変なことばかりじゃないですよ。いつか、生んでよかったという日も来ると思います。

    娘さんには、しっかり生んでもらって、皆さんでサポートしてあげて、親としての責任を果たさせるべきです。

    ユーザーID:1646123723

  • トピ主さんがしっかりしないでどうするの?

    私は20歳で出産しました。

    成人式も出ませんでしたよ。

    予定通り、の妊娠ではありませんでしたが、自分のなかに命が宿っていて、その人の人生を預かる、大事なことなのだと、ぐっと覚悟しました。

    産んで正解でした。

    未熟な私にとって、修行であり、鍛錬であり、

    うかつな私を、子供の存在が「健全でしっかりした大人」になるように、
    やってきてくれたのだと思っています。

    居なかったら、きっと私は大人になりきれず、無茶ばかりする人間になっていたかとも思います。


    トピ主さんのお嬢さんはどんな人ですか?

    まだまだ、子育てより、自分の楽しさを求めてしまう年頃だとは思います。

    でも産むのであれば、産まれてくる子供の行く末や環境を考えていかなくてはいけないのでは?

    自分の事を嘆いてばかりなのは、トピ主さんもお嬢さんも一緒ですか?

    母親である心持ちをお嬢さんができないなら、母親であるあなたが、教える事ではありませんか?

    そして、愛すべき存在、愛の塊が産まれてくる事を、心から喜んで迎えてほしいです。

    赤ちゃんになんの罪もないんですからね。

    ユーザーID:8027932457

  • nana+さんのレスを読んで

    胸が熱くなりました。うちの娘も妊娠した時、きっとnana+さんと同じ気持ちだったんだと思います。でも、それまでの娘の生活態度などから私たち夫婦はとても子供を生み育てることなんて無理だと思っていました。それでも、生まない選択は微塵もなかったようなので私たち夫婦は腹を括りました。娘達夫婦が育てられなかったら私たち夫婦の子供として大切に育てようと。さあ、忙しくなるぞって。今から思えば私以上に穏やかにきめ細かな育児をこなしている娘に対してなんて失礼な気持ちを持っていたのだろうと反省しきりです。そのことは、先日初めて娘に告白し許して欲しいと謝りました。頑張って生んでくれてありがとうね、とも言いました。だってこんなに可愛い天使たちに会わせてくれたのだから。

    ユーザーID:6686237900

  • ひとつ前にすすみました。

    昨日四人で話しあいをしました。相手の気持ち覚悟、主人が何度も聞き今なら別れて別の道を歩けるということ。相手が望まないなら別れてひとりで産むかあきらめるか。これから先は生活のために働かないといけないということをわかっているのか?彼はしばらく沈黙し私たちの質問にひとつずつ答えました。確かに望んで出来た子供ではないが二人の中でどこかで子供ができてもいいという気持ちがあったこと。彼の両親は親権を持たず祖父母が親権を持ちすでに話しはしており今週会いにいくこと。少しだが貯蓄もありそれを新居の費用にすること。たいへんだが今はお金を使わず予算内の物件が見つかり次第引っ越し結婚をしたいということ。娘はいままでのバイト先で出来る限り働くということ。
    甘いかもしれないけど二人を信じ出来る限り応援していくけれど本当に困るまで私たちを頼らずがんばるようにとはなしました。私たち夫婦も22歳と23歳という年齢で結婚しお金がなく生活がぎりぎりのときもありました。そんな時励みになったのが今私たちを振り回す娘でした。娘にはこれからの子育ての大変さはまだわからないでしょうが、覚悟をきめた以上がんばってほしいとおもいます。

    ユーザーID:2414192235

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さま良かったですね

    4コめのレス読みました。相手の方、しっかりした男性じゃないですか。娘さんも彼氏さんも心の片隅で赤ちゃんを望んでいらしたのですね。あとは、頑張って生んで育てるだけです。私たち夫婦は40代半ばで祖父母になりましたが、トピ主さんご夫婦はもしかしたら40代初めかしら。若いなあ。きっとご自分たちの子供でしょっていつも言われますよ。孫は可愛いですよ。びっくりするくらい可愛いから覚悟してくださいね(笑)。

    ユーザーID:6686237900

  • どういう結論であっても

    どう転んだところで手放しで喜べるような状態でないのは確かでしょうが、相手の少年も最低限の良心と責任感は持ち合わせていたようで、それだけは幸いでしたね。

    それにしても、相手の少年は祖父母が親権者とのことですから、相当複雑な事情がお有りのようですね。

    まあ、何にしても最低限、親権者はお詫びと挨拶にくるのが常識だと思いますので、相手の祖父母が常識のある方だと良いですね。

    大事なのはその場限りの決意の言葉ではなくて、今後二人がどのように日々を送るか、ですよね。

    二人が独り立ちできるまで見守り、支えることを決意されたとのこと。さぞ複雑なお気持ちだと思いますが、良い結末が訪れるようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:8471075709

  • 命に祝福を

    トピ主さん、おめでとう。

    過ぎたことは過去のことです。これからのことを考えましょう。(二人には順番が違っ たことはきちんと反省してもらい、少し先の話ですが今後の出産計画を考えておくこと が必要です)
     あなたの過去の子育てがどうであったか、振り返ってもあまり意味はありません。
     子育てに教科書は無いのですから成功も失敗も無いのです。子供の死を迎えるまで誰に もわかりません。
     幸いに娘さん達は、結婚をして子育ての覚悟を決めたご様子、すばらしいことでは
     ありませんか。トピ主さんご夫婦も若い二人を支援する決心をされたのですからもう心 配はありません。
     後は、秋に生まれてくるであろうお孫さんの出産が母子共々無事であることを願うばか りですね。
     若い二人が協力しあい、支え合ってしっかり頑張れば何とでもなります。
     若い二人には新しい命を育てることは大変な苦労が伴うこと(お金や時間の自由がな  いことや大きな忍耐が伴うこと)と子育てというすばらしい喜びが与えられることを  教えてあげてください。
     続きます

    ユーザーID:8263318877

  • 命に祝福を

     続きです
     トピさんご夫婦も若いおばあちゃん、おじいちゃんになりますね。生まれてきたお孫さ んが生後、半年とか1歳になったら子守をしてあげて、若い二人にはしばらく出来なか ったデートの時間を時々プレゼントしてあげてくださいね。
     物事は前向きに考えましょう。どんな苦労も命さえあれば何とかなるものです。
     今大事なことは、若い二人の新しい門出を心から祝福してあげることです。
     それと妊娠、出産という(その内つわりも始まるでしょう)大きな不安を抱えている
     お嬢さんをさらに愛し、支えることです。ただ、あなたご自身と下の娘さんやご主人の
    ことも同じように大切に。

    ユーザーID:8263318877

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