息子の彼女を好きになれません

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恋愛・結婚・離婚

スイトピー

私には25歳の社会人の娘と、大学院に通う23歳の息子がおります。
今回はその息子についてなのですが、お付き合いをしている彼女を、半年ほど前から頻繁に我が家に連れて来るようになったのです。

昔からサッカー一筋で色恋事に疎く、女の子を家に連れてくることなど一度もなかったもので、私も主人も大変嬉しく思っておりました。
しかし何度か遊びに来るうちに、私はその彼女の言動に少しずつ違和感を覚え始めたのです。

まず、家に上がる時に靴を手で揃えないこと。脱ぐ時に後ろを向いて揃うように脱いではいるのですが、それを手で綺麗に直そうとはしない。

次に来てすぐに息子の部屋にこもったきり、帰るまで出てこない。
私がお茶やお菓子を持って行くと「すいません」と頭は下げますが、迷惑そうな顔をする。
それに「すいません」ではなく「ありがとうございます」と言うべきでは?

他にも主人と娘と私、それぞれに違った態度で話をすること。
誰の前でもニコニコとはしているようですが、主人の前では少しキャッキャとはしゃいだように見せかけ、娘にはとても丁寧な言葉で話をします。娘にはたまにお土産なども渡しているようです。

しかし私の前では愛想笑いといいますか、無理やりに口を上げて笑っているようなのです。私が話をしている時もキョロキョロとして、あまり話を聞いていないように思います。
この人を少し小馬鹿にしたような態度に私もだんだんイライラしてきているのですが、彼女は一体何を考えているのでしょうか?

ユーザーID:4075209638

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  • 結局

    あなたはだれが来てもいやなんでしょ!色々気付いたところをみつけては文句をつけていますが、人のお宅に上がるとき確かに手で靴をそろえるのがなおよしなんでしょうがみんなそんな風にしていますか?あなただってけっこう何気なく普段の生活している時すべてにおいて完璧にやっていますか?誰が来ても文句言いますよ。息子の彼女にしっとしてるから?
    文句言う前に、息子のかのじょにも素敵なお母様ねといってもらえるようにしたらいかがですか?

    ユーザーID:1949494486

  • あなたの指摘

    たいしたことないことばっかりですよ。
    結婚もしていないうちに、何姑根性出してるんですか。

    そういうのを若い子に対する嫉妬と言います。
    粗ばかり探さないでもう少しおおらかに対応しないと、息子さんやご主人に呆れられますよ。

    ユーザーID:1223299085

  • ほっときなよ〜

    息子さんの彼女は息子さんと同年代かな?
    だとしたら、単に彼氏のお母さんが怖いんだと思いますよ(笑)

    どんなに若くたって自分が値踏みされている事くらいはわかります。
    それが靴の脱ぎ方や部屋にこもりきりが原因である事はわからないけど。
    「すみません」じゃなくて「ありがとうございます」でしょ? 
    という顔でお茶出されたら怖いですよ。
    たぶん、彼女に接している端々にそういう態度が出てます。

    別にええやん。
    色恋に疎い息子が、やっと彼女を連れて来た。
    特に素行に問題はなく、普通の女の子。
    家族とも仲良くしていて、娘にお土産までくれる。
    若い二人をほっときーや。
    だいたい、部屋に連れ込んでるのは息子さんでしょ。

    めくじら立てて彼女のあら探しをしているようで、
    やっぱ姑って怖いな…と思いました。

    ユーザーID:2302967912

  • そんな息子に育てたことを嘆きましょう

    最近の若い人達は・・・って年齢になりましたネ
    若い人達は親にそのような教育をされていないのです。
    貴方の息子さんも例外ではないのでは・・・

    私達の子供時代(若い時も含めて)間違ったことをしたら
    親がすごく怒るか、教えてくれました。
    また、近所の子供も含め、他人の子供でも容赦なく怒られるか
    その子供の親か子供を通して注意されました。

    靴の脱ぎ方は、トピ主さんも間違えていますよ!
    結婚前、現在でもお呼ばれしたり、義実家へ行って
    後ろ向きに靴を脱いでいるのですか?
    そのような家庭環境で育った子供の彼女を非難できません。

    息子さんが小さい時に男友達を直接自室へ上げていません
    でしたか?
    それとも息子さんに「友達に挨拶させて自室へ」とか
    息子も同じようにしていないか注意しました?
    子供は、鬱陶しい親には会いたくありません。また、貴方自身は
    彼氏の親に会いたくないので、彼自宅へは行かなかった?

    息子に気兼ねは無用で、間違ったことは注意しましょう。
    それで別れるようならそんな縁です。
    でも叱ってはいけません。他人のお嬢さんですし、嫁になるかも?

    ユーザーID:1283566155

  • 彼女に嫉妬

    自分の若い頃はどうでしたか?
    娘が同じ立場であったら完璧に出来ますか?
    貴方が彼女を嫌うオーラを出すから、彼女も同じオーラがでるんだと思います

    靴が脱ぎっぱなしより、揃ってるからいいじゃない
    茶菓子を出されて何も言わないより「すみません」と頭を下げる方がいいじゃない
    迷惑そうな顔は、気を使わせて申し訳ないと言う表情じゃないの?
    ご主人や娘さんは何の違和感もなく話せるから彼女も楽しくしてるんでしょう
    けど、貴方は不機嫌で愛想笑いしてるから彼女も同じ様になるんです
    貴方の態度は相手を不愉快にさせると思いますよ

    どうしても許せないならはっきり彼女に言っていいと思います
    でも、息子からは軽蔑されると思います

    ユーザーID:3043530805

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  • 参考になります。

    私も近々彼氏のお母さんへの挨拶を控えている者です。こういう所が見られているのですね〜。

    件の彼女さん、そんなに態度悪くはないと思いますが、主さんの何かモヤモヤする気持ちも何となく分かります。
    彼氏のお母さんを一番立てるべきなのに…って私でも思うので。
    おみやげだって、お母さんに渡すべきでは?
    たぶん、緊張してるか主さんに嫌われてることを察して怖がってるんだと思います。

    お互いわだかまりが解けるといいですね。

    ユーザーID:1182517902

  • レスします。

    その彼女の態度は至って普通ですよ。
    靴を手で揃えないのが気に食わない?部屋にこもったきり出てこない、すいませんと頭を下げるのにありがとうじゃないのが気に入らない、お嬢さんにはお土産を渡すのに自分にはないから気に入らない、ご主人の前で楽しそうにはしゃいでいるような様子が気に入らない、私には愛想笑いをしているようで無理やり笑っているようで小ばかにしているように見えて気に入らない。

    なんだそれ。

    息子さんが選んだ彼女でしょ?息子さんもごく普通な良さそうな彼女を選んでるじゃない。
    彼女の側も、あなたがイヤイヤ自分に接しているんだろうなとわかっていますよ。
    その上で大人な対応をしてるんでしょ。
    彼女と息子さんが可哀相ですよ。

    イライラしてるのは彼女の方だよ!可哀相!!!!

    ユーザーID:0177931131

  • 姑目線で見過ぎ

    彼女さんは息子さんと同年代くらいの女の子ですよね。
    そんな若い子に完璧さを求める方が間違いです。
    確かに、トピ主さんの求める通りの所作ができれば完璧ですが
    書かれてる内容でも目くじらを立てるようなレベルではないと思います。

    >来てすぐに息子の部屋にこもったきり、帰るまで出てこない。

    まだ結婚してもいなければ婚約してる訳でもないのに、
    彼氏以外の家族とも彼氏と同じように仲良くしないといけないのですか?
    大概は挨拶程度だと思いますが・・・

    彼女の態度やご主人・娘さんに対する印象はあくまであなた主観の感想です。
    娘さんのお土産もたまたま趣味が合ったから等ではないですか?
    彼女さんとじっくり会話した事ありますか?
    小さな粗だけで人格否定するのは学歴だけで人間性を評価する輩と同じです。
    勝手に色眼鏡で見られて勝手にイライラされて、彼女さんが気の毒です。

    結局、気に入らないってことなんですよね。
    息子の彼女の粗探しをする時間があるのなら趣味なり仕事なり他の事に費やして下さい。

    嫁視線で評価するなら、あなたはかなり嫌われる類の姑になると思います。

    ユーザーID:6278645940

  • 犬と同じ

    ランク付けですよ。

    犬は、家にもらわれてくると、まず家人のランク付けをします。
    そして、自分がどのランクに位置するかを決めるのです。

    例えば、父>母>上の子供>犬>下の子供、という感じです。

    まずはトピ主を家族から孤立させて、自分の地位を確立する気では?
    いずれにせよ、食えない娘ですね。筋金入りです。

    トピ主の最後の味方はトピ主の夫です。それを忘れずに、密にタッグを組んで下さい。
    トピ主と夫との間にくさびを打てなければ、彼女の作戦は無意味ですから。

    ユーザーID:2541227992

  • アラ探ししてるの?

    なんか息子さんの彼女のアラ探しでもしているのかなーという印象です。どれもとても些細なことに感じますが。


    >私がお茶やお菓子を持って行くと「すいません」と頭は下げますが、迷惑そうな顔をする。
    それに「すいません」ではなく「ありがとうございます」と言うべきでは?

    私もその場面なら、「ありがとう」が適切かと思います。
    でも日本人は「すいません」という言葉をとても幅広い意味で使っています。
    「ありがとう」的な意味で使うこともよくあるので、まぁ間違ってはいないかなと思います。

    >来てすぐに息子の部屋にこもったきり、帰るまで出てこない。

    これは何か不都合ですか??息子さんに会いに来ているのだから当たり前なんじゃないですか?



    あなたの彼女を値踏みするような態度に、彼女も警戒しているんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:9711891259

  • 頑張って

    トピ主さんは、たんに息子の彼女に嫉妬しているのではないですか?読むかぎり彼女さんが悪いように全く感じませんが。自分だけ彼女によい感情を抱いていないので不満が募っているのでしょうか。
    靴を揃えないのは、育った環境もありますが、後ろを向いて揃えて脱いでいるだけでよくないですか?わざわざ手で毎回揃えないといけない?よく訪れるようになって、彼女さんもこのぐらいいいかなと思っていると思います。
    それと、お茶など出さずにほっといてあげて。わざわざお母さんが部屋まで持ってくると、少し引きます。彼女も監視されているようで、少しあなたのことを苦手と思っていると思います。それが表情に出てしまうのでは?威圧されてまともに顔を見れなくなっているかも。
    お姉さんにお土産は、年代的に近いし、友達のようにいろんな話をして親近感がわいているから買ってきただけ。年代の違う人へのお土産は悩みますもの。またご主人はあなたと違って変な色眼鏡で見ないで接してくれるから、つい本来の彼女らしさが出るのではないですか?もう少し彼女の見方、接し方を変えないと、このままだと将来嫌な姑になりそう。息子家族も寄り付かなくなりそうです。

    ユーザーID:8079724209

  • 考えかぁ〜

    うわー、あのおかーさんすごい怖そうー。
    いつも私の事睨んでくるしー。
    相当嫌われてるー。
    お父さんとかお姉さんはいい人なんだけどなー。
    多分すっごいムッカついてんだろうなー。
    彼超愛されてるっぽいしー。
    顔あわせたくないなー。
    でも一応わらっとかないとなー。
    つーか何しても怒られる(笑


    別にいいじゃない、息子が選んできたんだから
    親の私から見てもうっとうしいわ。
    そのまま彼女に威嚇してたら、息子からも責められるぞ?

    あなたが嫌いだから、その子もあなたが嫌いなだけよ。

    ユーザーID:9933973201

  • 重箱の隅

    >家に上がる時に靴を手で揃えないこと。
    息子さんや娘さんもやっていますか?

    >部屋にこもったきり、帰るまで出てこない。
    他人宅でウロウロする方が失礼なのでは。はっきり言って親には用がないですし、部屋から出てどこへ行けというのでしょうか。

    >「すいません」ではなく「ありがとうございます」と言うべきでは?
    済みませんには感謝の意味も含まれていますよ。


    ほんっと、細かいですね。嬉しかったといいながら、最初から気に入らないんじゃないですか? 上記を改善したところでまた粗探ししそう。嫌われる姑まっしぐらですね。彼女はトピ主さんに嫌われていること察知しているんですよ。そういう相手を目の前にしてうまく笑える若い女性の方が曲者ですよ。トピ主さんの考えは伝えないで、娘さんに彼女の印象を聞いてみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:6806105363

  • そんなものじゃないですか?

    23歳院生の息子さんの彼女と言う事は、彼女も学生だと思うのですが

    靴を手でキッチリ揃えるとか、挨拶だけで息子部屋に篭りっきりとか、

    すみません→ありがとうと言えとか、完璧を求めすぎなような気がします。

    そういうことは社会人になってマナーを覚えていくのではないでしょうか?

    私も若かりし頃の自分を省みて恥ずかしい行動を取っていましたが、
    社会に出てマナーを勉強するようになって初めて
    「あ、あの時は恥ずべき行動をとっていたのだな。」と
    気づき少しずつ改めていきましたよ。

    彼女の人によって態度が違うのが苛々してきているようですが、

    たぶんですね、

    トピ主さんに審査されているのが伝わってきて緊張しちゃっているんでしょうね。

    トピ主さんのピキピキオーラが彼女を萎縮させているのでは?

    とにかく、まだ結婚するとか正式に決まった訳でもないのに、
    あれこれダメだしし過ぎると息子さんに嫌われますよ。

    人生の先輩としてもう少し寛容な気持ちで迎え入れてあげましょうよ。

    それか家に彼氏彼女を連れて来ないようにするか、ですね。

    ユーザーID:3083152968

  • 先の話ですが

    もし結婚となっても間違っても同居なさらないで下さいね。

    そんな細かいことイチイチ文句言って!
    まるで『非常識な嫁』ったトピたててる姑みたい。間違いなくそうなりますね。

    結婚相手が彼女じゃなくても粗探ししそうでイヤ!

    あなたは嫌いでも息子さんが好きなんだから我慢するしかないですね。それとも、ママの気に入った子と付き合いなさいと言って今カノと別れさせますか?

    ユーザーID:9637928258

  • 以心伝心

    姑根性丸出しのトピ主さんが見苦しいです。

    あなたの気持ちが相手に伝わっているから、彼女はぎこちない表情しか出来ないのでは。

    ユーザーID:1643387872

  • 細かい…

    トピ主さんの重箱の隅をつつくようなアラ探しには閉口しますね。
    彼女がトピ主さんと話している時にキョロキョロするのは、あなたが射るような目で見据えているからいたたまれなかったのでは?
    若い二人は今後どうなるか分からないのだから、温かく見守ってあげましょう。

    ユーザーID:3349151346

  • お茶もお菓子を出すのもある意味、嫌味になるし顔に出てると思う

    申し訳ないけど、お茶やお菓子も名目と取られてますよ。
    トピ主のやり方だと好意や礼儀でなく嫌味行動として解釈されると思うよ。

    つまり部屋に出入りする名目を何かとつけて「2人きりで汚らわしい行為をするつもりでしょ!」と言う邪推でトピ主が監視しに来ている。
    ついてはトピ主から「ウチの大事な息子ちゃんに毒牙はかけさせないわ」の先制攻撃となるでしょうね。

    むこうもトピ主が自分を嫌っているのも息子にはふさわしくない女と見下してるのがわかってる。
    お年を召したトピ主ですら態度に出るのですからまだ年若い彼女は「何故いつもいやらしい邪推をして邪魔をするの?」「言動全て揚げ足取る為に審査してるし。でもどうせ何をやったって気にくわない癖に!」と気を抜けばトピ主に攻撃されると防御体制でいると思う。

    もう少し子離れして見守れませんか?
    息子さんもまだお若いし色んな女性とお付き合いさせないと。
    はっきり言って母親がお付き合いに審査を入れて育った男性は女性と縁遠くなりすぎて後で苦労します。
    失敗できない年頃で変な女に引っかかる、一切女性から相手にされないで独身になる確立が高確率ですから

    ユーザーID:9929064658

  • ん〜‥

    靴の件 部屋に籠る件 私的には許容範囲です。相手によって態度が違うのも わからなくもないですね。
    主さんを小馬鹿にしたような態度ですか?いや それは多分緊張から来るものだと思いますが‥ 自分の経験から思い起こしてみても彼氏のお母様ってやはりそんな存在でしたよ。‥ってゆうか 主さん、早くも姑根性出てますよ(笑)

    ユーザーID:5153150934

  • アラ探しですね

    彼女でしょ?
    息子の部屋にこもるのは当たり前。そこしか用がないんですから。

    お茶を出すこと口実に偵察はやめて、ほうって置く事。

    あなたの息子さんの彼女に対する評価は、あなたの主観でしかない。
    「迷惑そうな顔をする」「無理矢理口を上げて笑っている」なんて、あなたが偏見に満ちた見方をしているとしか思えない。

    彼女はまだあなたの息子のGFで、あなたとは何の縁もありません。
    何も言われる覚えはないです。
    こんな重箱の隅をつつくような真似していたら、息子さん結婚できないですよ。
    息子さんに嫌われてもいいのですか?

    ユーザーID:9438045314

  • このくらいで・・・

    気に入らないとなったらおそらく気に入る嫁がくることはないでしょう。
    まず貴方の意識改善をしないと楽しい未来がくることはないかもしれません。

    ユーザーID:0910109686

  • それは…

    イヤな部分をわざわざ探してるように見えます

    ユーザーID:5145128313

  • ハハハ…焼きもちですね…

    全てあなたの捉え方次第ですね。
    あら探しもほどほどにしないと、顔がどんどん醜くなりますよ。

    正直に認めましょう!「息子ちゃんをとられるからむかつく!」って!

    こばなれしてください。

    ユーザーID:8436294242

  • そんなものでしょう

    彼女さんはそれほど目くじらを立てる事はしていません。要は息子さんの彼女という存在が駄目なんじゃないですか。

    ユーザーID:1728887119

  • 誰が来たって気に入らない〜〜〜

    お茶を持って部屋を出て行くとき、
    上から思い切り見下げながら扉が閉まるまで部屋をのぞいてませんか?

    子離れした立派な母親になりたければ、
    「間違っても結婚してないのに子供だけは作らないように、自分の行動に責任を持ちなさい。」
    と息子にきつく言って後は放置するくらいの度量を持ちましょう。

    あらさがしして嫌いになって、何かいいことありますか?

    トピ主の性格ならどんな女性が来たって気に入らないんでしょうね。

    ユーザーID:2905461560

  • 彼女側です

    私も彼女さんと一緒です。私も家族それぞれ接し方は違います。姑は一番緊張する相手なので、上手くコミュニケーションが取れません。トピ主さんのように細々しく見られてるのではと思うと空回りします。
    舅は異性という事もあってか、結構受け入れが柔らかく感じるので親しみやすいですし緊張も姑ほどではないです。
    兄弟は一番親しみやすいです。先輩、後輩みたいな感覚です。家に行ったら気を遣うから、トイレ以外は彼の部屋から出ないです。用もないですし。ただでさえ想像だけで姑に対して緊張してるのに、靴の揃え方から細々見てるなんて怖いです。うちの姑さんは、これから先は私たちではなく息子とあなた、若い人たちが幸せになるべき、私が口出しする事はないと言って何も言わず気遣ってくれます。こちらも尊敬するようになったので自然と姑さんが望む事は何かなと考えたり、例えば靴の揃え方も真似てみたりするようになりました。トピ主さんも彼女と仲良くしたいのでしょうか?まず彼女を受け入れてあげてください。未だ緊張しますがいつも気遣ってくれる姑さんが好きなので、姑さんみたいな奥さん(母)になりたいと目標になるようになりました。

    ユーザーID:7478966338

  • トピ主は舐められている

    言葉は悪いですがその女性はちょっとお育ちといいますか、育った環境が悪いように思えます
    友達として家に来るならわかりますが彼女として彼の家にあがるのなら
    挨拶も含めもっときちんとトピ主に接するべきでしょう
    私はトピ主さんがもっと怖い態度で臨み彼女に家に来る気を失わせるべきだと思います

    苦手だしどうでもいいトピ主の事を避けて話しやすい人とは話して
    そっちにお土産を渡すとかも年齢の割に子供っぽい彼女だなあと思います

    でもこれは私が経験した事なのですが彼氏の家に行った時
    まっすぐ彼の部屋に連れて行かれ、勝手に歩き回って彼の両親に挨拶に行く事もできず
    いつも彼の言うとおりにしていたら後になって「いつもろくに挨拶もせず二人きりで部屋にこもっている」と言われていました

    息子さんに応接室などで親も交えてみんなでお茶を飲んだりするように言う事はできませんか?
    あと「親もいる家の一つ屋根の下で年頃の女性とずーっと二人きりでこもるのはおやめなさい」とマナーがなってない事を咎めましょう

    息子さんがもっと落ち着いて行き届いた女性を連れてくる男に成長する事が一番の解決策です

    ユーザーID:6929581530

  • 彼女のいい所を探してみてください

    トピ主さんご自慢の息子さんが、惚れた女性です。何かいい所があるんでしょうー

    おりをみて,息子さんに「彼女の何処に惚れたの?」と聞いてみて下さい。粗探しをするより、「彼女のいい所をみつけてあげよう」との目線で彼女を見ると、もっといい関係が築けると思います。

    ユーザーID:2103740092

  • 早くも姑根性丸出し

    いい歳した息子が彼女連れてきたからって、お茶やら出さなくていいのでは?


    大人なんだから、喉が渇けば二人でなんとかするでしょう


    もう、探り入れてる状態ですよ


    気に要らないなら、家に連れてくるなって、息子に言いなさいな

    ユーザーID:9674742440

  • こわいよ

    どこがダメなんですか〜
    これでダメなら誰が来てもほとんどダメでしょう〜

    ちなみにトピ主のお嬢さんはさぞかし良くできた方なんでしょうね…

    ユーザーID:4588494801

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