娘を好きになれない・・・

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(トピ主3
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妊娠・出産・育児

ピヨ

3歳になったばかりの娘と10ヶ月の息子がいます。
娘の育児が苦痛で仕方ありません。

元々気性が激しく、1歳の自我が出始めるころから、気に入らないことがあるとすぐにキーーーと癇癪を起こすような子でした。
現在おしゃべりはもう出来ますが癇癪は相変わらずで、遊んでてもちょっとうまく出来なかったりするとすぐにキーと怒り、泣きます。
出来ると思ってたのに出来ず、むしゃくしゃすると言った感じなのでしょう。お友達に対してもきつく、自分が欲しいオモチャは必ず手に入れます。
ママ友にも「●●ちゃんはいつも一番強いよね」と言われています。

家ですごしているときが特に苦痛です。ごっこ遊びをするにしても、こうしてああしてといちいち台詞も全て指定してくるし、その通りにしないとまた癇癪です。
それがエンドレスで続きます。一番困るのが、娘はとにかく待ったなし。手が離せなくて「ちょっと待ってね、今△△してるから」とか言っても、今すぐに言うことを
聞かないとダメなんです。「ママ早く!○○して!○○して!!」とずーーーっと大声で言い続けます。10秒待つのも無理な子です。

変な顔しておどけてみせたり、着替えるときもわざとふざけてこちらをイライラさせたり、出掛けたら出掛けたでグズり、寝起きも本当に悪く、こんなに育てにくい子は
いるのか?と思ってしまうぐらいです。正直、イイ子ちゃんのママが羨ましくてたまりません。育児に対するストレスが全然違いますよね。。

最近は本当に口調もきつく、時々すごく睨んだ顔をしたりもします。毎日朝から、ああ言えばこう言うし、反抗的で、我が子ながらカワイイと思えません。
虐待する人の気持ちがわかると思ってしまいます。娘のことを最近では好きになれず、心が苦しいです。育てなきゃいけないし、誰も変わってくれません。
もう疲れました。。

ユーザーID:6216979041

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  • 私もそのような子供でした。

    お母様、大変ですね。私も実はそのような子でした。(お母さんごめんなさい、って今でも思います。)そのまま大きくなり、あまり友達のいない生活を送っています。でもまだ、3歳だったら、何とかなるかしら、、と思います。
    「○○ちゃん、人間関係と思いやりって大切なんだよ。大人は自分の思い通りにならないことが、一杯あってもそれを我慢しながら、生活しているんだよ。生きていれば、なぜか恵まれて、良いことばかりが続くときもある。逆に我慢や辛抱ばかりのときもあるけど、それはそれで、大人になるための第一歩だと思って耐えないといけないんだよ。お友達やママのこともよく考えて、お友達やママが喜ぶことをやってみて。そしたらみんなから感謝されるから。自分のほしい物が手に入らなくても、○○ちゃんは良い子だね〜って言われるよ。ママはあなたのことが大好きなんだ。○○ちゃんにすごく期待しているんだ。ママは毎日あなたのことを思って、頑張っているんだ。でも体調が悪かったり疲れている時もあるんだ〜。具合が悪かったり、疲れている人を思いやるのは当たり前のことなんだよ。」と言って差し上げるのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8021998695

  • 声って

    癇癪の高いヒステリックな声って、耳にするだけでストレスですよね。
    とてもシンプルな方法ですが”耳栓”ってどうですか?
    耐久戦で、子供にも癇癪起こしてもダメなんだと分からせることができ
    自分も音を遮断することでストレス軽減になるのでは?
    いま一番大事なのはどう子育てするかより
    どう主さんのストレスを減らすかだと思います。
    そのために出来ることを優先してください。

    ユーザーID:5727057510

  • 私のお友達の話ですが…

    お友達の話ですが、主さんの娘さんと同じく、本当に大変だったそうです。
    (はた目にもちょっと乱暴で、全然お母さんに似てなかった)

    その友達は、ある日絵本を作りました。
    主人公を娘さんの名前で登場させました。
    物語では、女の子はわがままし放題。
    せっかく作ってくれたご飯を台無しにしておばあちゃんを泣かせたり、
    乱暴な言葉づかいでお母さんやお友達を泣かせます。
    そして、みんな女の子のことを嫌いになり、誰も遊んでくれなくなりました。

    …という感じの絵本だったそうです。
    その絵本を読んだ娘さん、大泣きして謝ったそうです。
    以来、ちょっと思いやりを持てるようになったそうです。

    物事を客観的にみることがまだできない幼児期。
    自分も多少傷つくことで、少しは思いやりを持てるようになるのかもしれませんね。

    ユーザーID:7906738272

  • 名前は忘れましたが…

    『ドクター・ドリトル』を読んでください。

    ペットが主人をいじめるメカニズムにそっくりです。
    ノーを教えないと、母親より自分が上だと思って癇癪を起こしたり攻撃したりします。

    解決策は、無視して自分のスケジュール通り動くこと。

    時間どおりにおやつを食べなければあげない。

    片付けの時間がきたら子供を放って片付ける。

    決められたことを決められた時間にやる。

    ルールを守る。

    かわいがるタイミングでは思いっきりかわいがる。

    無視するタイミングでは無視して自分のやらなければいけない家事などやる。

    それだけでいいんです。

    ユーザーID:3862230211

  • 健常児授かって贅沢な悩みだと思う

    育てるテーマは「人に迷惑をかけない」
    子どもに言ったことは、変更しない「買わない」なら絶対買わない
    ちゃんと目を見て「今○○しているからそれは出来ない。我慢して待ちなさい」後は泣こうがわめこうが、ほっとく。
    感情的にならずにしつける。
    用事が終われば、要求を聞き実現可能であればする。
    言うが易し行なうは難しですが、忍耐で子育てがんばってください。

    レスのタイトル言えば何も言い返せないですよね?もっと大変な子育てしる人もいっぱいいるのにね
    わかってて書きました。
    障害のある手のかかる長男育ててた時、2歳下の次男がかわいくてかわいくて
    長男を愛せなくてすごい悩みました。
    時間が解決してくれます。

    ユーザーID:7117674080

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  • 好きじゃなくていいとおもいますよ?

    下の娘がそんな風でした
    長男はめっちゃ素直で、頑固だけど優しげ〜だったのでギャップでびっくりしましたね。
    今まだ4歳ですが嫌だっていったら嫌だし
    女の子の頑固は小手先の技が通用しにくいですね

    本気にしない手も有効です
    ちょっと待っての時は
    うひょーうるさっ!はーいまってまってー今すぐに終わるよ〜〜応援してくれー!力をわけてくれー!大きな声ならー応援してー!!おっ、今ちょっと上手く出来たと思わない?!応援のお陰か!もっともっと!
    とか
    怒りもふざけて対応「待てない」の気持ちを逸らす。
    そして「一緒に頑張った感」を強引に出す。。
    vs関係じゃなくて
    一緒に頑張ってくれ!
    って雰囲気にすると自分も誤魔化せて楽でした
    邪魔をするな、ってスタイルじゃなくて。。


    怒りに怒りで対応すると疲れちゃうし
    娘さんの事、好きにならなくても良いと思うんですよね
    気楽に、煩くても知らんがなーと放っといていいのでは
    子供のいう事を聞く必要もないですしね

    うちはタイムアウトも有効でした
    怒りに支配される子は冷静にさせるのが一番話が通じました
    判ってるくせに反抗するんですよね。

    ユーザーID:6216736053

  • 私自身もそういう子だったと聞いています

    私も同じような子だったと母から聞いています。
    お嬢さんは寂しいんですよ。

    息子さんの方にばっかり目が向いていませんか?
    1歳からということは息子さんが産まれる前からということになりますが・・
    もともと気性の激しい子だったのでしょうけど、ママは弟に夢中。
    面白くなくて注意をひきたいんだと思いますよ。

    ママが下の子ばっかり可愛がるから(子供にはそう見えるんです)
    ストレスが溜まってますます気性が荒くなる。
    言うことを聞かないのでママにとってはますます可愛くない。
    可愛がられていないのをなんとなく感じているので寂しくて余計に気性が荒くなる。
    多分、このままだとこの繰り返しでますます大変なことになりますよ。

    愛情を伝えて安心させてあげないと子供が可哀相。

    私と母は今も上手くいっていません。
    ママは私より下の子が可愛いんだろうな。って今も感じています。
    そうならないように頑張って下さい。

    ユーザーID:8736389788

  • 待っててくれてありがとう

    嘘でもいいので。
    「ママ、トイレに行ってくるから、少し待ってね」
    と言って、トイレにこもり、娘さんのところに戻ったら、抱きしめてタイトルのセリフを言う。
    「弟のおむつを取り替える間待ってね」
    と言って、待てたら、抱きしめてタイトルのセリフを言う。
    待ってて、と言ったら、必ず戻って、数秒でも、待てたら「ありがとう」です。
    まだ3歳です。息子さんのことも心配でしょうが、まず娘さんのこと優先してあげてほしいな。
    そして、嫌いにならないでください。
    娘さんは、ママが大好きだから。さみしいし、不安なのだと思います。

    夜は眠れていますか?
    寝ていないのなら、まずその点改善しましょう。
    ご主人には相談しましたか?
    お疲れの時には、ご主人と娘さんでデートに行ってもらいましょう。
    ご両親には相談しましたか?
    自分ならこうした、というアドバイスをもらえるかも。
    公共機関に相談できませんか?
    とにかく誰かに困っているとぶちまけちゃいましょ。
    わーって、声を出して泣きましょう。
    涙と一緒に、悪いものが流れて出ていきます。
    一人で悩まないでね。

    ユーザーID:4032544470

  • 弟くんが出来る前は?

    赤ちゃん返り出来ない姉としてのプライドがそうさせてるのかなと思いました。
    弟さんが出来る前にもそんな子でしたか?

    こっちを向いて、愛して、抱きしめて・・・と言葉にならない気持ちが溢れているのかなぁ。

    うちの長女が、愛しても愛しても愛を拒絶するような子で、どんなに愛しても愛情が足りてないような態度をしていました。
    考えてみれば、私の愛し方も自分勝手だったと思うし、長女の個性を全然認めてなかったんだなぁと反省させられます。
    これがわかったのが実はごく最近です。現在小学校高学年です。

    ウソでも「あなたを愛してる、あなただから愛してる」と言葉にしてあげてください。
    私もそう言われて毎日抱きしめていました。逃げだそうとしても逃がさなかった。
    そのうち従順になり、心を開いてくれるようになりました。

    言うことを聞く子だから好き、聞かないから嫌いというのは母親としてはちょっと悲しいですよね。。ご自分でもわかっておられるんだもの、辛いでしょうね。
    いい子でも悪い子でも、あなたの愛を欲しがってる小さな女の子なんですよ。
    心でわかってあげられるといいですね。

    ユーザーID:5627356680

  • ピヨさん、お疲れさま

    2人の子供さんの毎日の子育て、本当に大変ですね。
    私も2児の母ですが、育休後はフルタイムで働いてましたので、
    休みの時は家事と育児に追われ、月曜が来ると出社してホッとしてました。
    毎日ご自宅で育児されてるママたちを「スゴイな〜」と尊敬します。
    たまには子供さんを預けてママもリフレッシュしてはいかが?
    気持ちに余裕がないとママだって優しい気持ちを忘れます。

    現在中3の下の子も2歳から3歳の頃は、思い通りにならないとよく泣いてました。
    そんなわが子への対応方法が、
    1 「○○して」と言われて、すぐに対応してあげられない時は
    「ちょっと待ってね〜」「後でね〜」でかわす。泣こうがわめこうが、癇癪を起こそうが、待たせる。
    譲れないことは決して譲らない。

    2 待たせた後は、「ごめんね。おまたせ〜」「待っててくれてありがとう」「助かったわ〜」と感謝する。
    時にはオーバーアクションでハグしながら。

    3 だっこしたり、膝に座らせて、ガマンとかお友達への思いやりを題材にした絵本を読む。

    でもね、3歳ちょっとで、10ヶ月の弟がいるって、娘さんはママに甘えたいのを相当ガマンしてません?

    ユーザーID:1296273789

  • 申し訳ないのですが、

    海のフグさんのおっしゃったことを娘さんに話したところで伝わるんでしょうか。

    ひっぱたきもありですよ、おかあさん。親以外ひっぱたきはできませんから。このご時世。

    ユーザーID:6402548255

  • 大変ですね。

    ママ友さんたちに去られないのが不思議ですねー。

    あなたが娘さんの言うことを聞いてるから、
    どんどんエスカレートしていくんですよ。主従関係が逆。

    ごっこ遊びにつきあってるなんて驚きです!!

    ユーザーID:6402548255

  • 今が踏ん張り時です

    海外在住の先輩ママです。(息子はもう中学生ですが)うちの子もひどいかんしゃく持ちで苦労しました。2〜5歳が一番大変だったかな。英語で、Terrible 2, Evil 3という言葉があります。「ひどい2歳、邪悪な3歳」です。この年齢がとくにたいへん、ということなのでしょうね。私はキー!となったときは、自分がトイレに篭り、静かになるまで出てきませんでした。あと、ショッピングセンターでひっくり返って泣かれたときは、5分くらい離れたところに仁王立ちして、おさまったころ「さあ、帰ろうか」と悠然と手を引いて帰りました。(笑)子供は大人を試しているんですよ。この時期に上下関係ひっくり返されると、その後の躾が本当にやりにくくなります。今が踏ん張りどころです。絶対に負けないで。ダメなことはダメ、を一環して通してください。あなたは親です、彼女の召使に成り下がってはいけません。ただ、すごくうるさい子だと近所から虐待を疑われるかもしれないので、一応ご近所にはしつけ中でお騒がせして申し訳ありませんが、とひとこと話しておくといいかもしれませんね。あと、たまには誰かに預けて自分も休んでくださいね。

    ユーザーID:2985145125

  • あらぁ〜、一緒です。

    うちにも先日4歳になったばかりの息子と3ヶ月の息子がいますが上の息子がトピ主さんのお子さんの記されていた行動、どれもやります。
    朝急いでる時に空気を読まず、おどけたりふざけたりされるとどんなにイライラするか…、台詞指定で「これ言え、あれ言え」どれだけ鬱陶しいか…。睨んだ顔…、やっぱり睨むんですね
    怖い顔しますよね。よお〜くわかります。
    まともに相手をするとかなり疲れるので、私は「はいはい〜」とかなり適当に流してます。
    トピ主さんもされてるかと思いますが、適当なところで褒めておだてたり同調してあげてほっとくところもかなりあります。
    疲れる時はTV見せたり…。
    今までごまかせていたのに急にごまかせなくなったり…、日々手探りですよね。
    来年から幼稚園とか通園されますか?それなら少し楽になりますよ〜。
    大変かと思いますが、美味しいおやつを食べたり、息抜きできると良いですね。
    お子さんとお料理お皿に盛ったりなにか一緒にお手伝いしてもらえることとかしたらどうでしょう?
    うちは最近お掃除やお料理を手伝わせて時間をつぶさせてます。
    一緒に子育て、ほどほどに頑張りましょう〜。

    ユーザーID:4654862187

  • 虐待だけは絶対ダメ!

    3歳児をコントロール出来る母親なんて、この世には存在しません。
    ひとりで頑張ろうとしないで。

    ママさんサークルでも保育園でも,児童相談所でもいいから駆け込んで!

    虐待したら、あなたの家庭に未来はないってことを忘れないで。

    ユーザーID:6130204410

  • お疲れ様です。

     毎日、育児と家事お疲れ様です。
    私は、4歳児と1歳児の母親です。

    うちは息子なんですが、イヤイヤ期は本当に参りました。
    私が妊娠中だったのもあってか、思い出したくないくらい大変でした。
    家にいるとお互いの関係に煮詰まってくるので、毎日公園に行ってました。
    それでも、最低1回はケンカしてましたね、子供相手に・・・お恥ずかしい。

    それでも、月齢がすすみ幼稚園に行くと変わってきましたよ。
    ぴよさんの娘さんも、幼稚園に行くと変わってくるんじゃないかな。
    集団行動で学ぶ事は、とっても大きいと思います。
    今は、お母さんに甘えて我儘言ってても、幼稚園じゃそうもいきませんから。

    ユーザーID:2812816661

  • 私の母も

    私のことを好きになれなかったんだろうな。
    私にも二つ下に弟がいまして、
    そっちはかわいがってたし。
    私のことは、自分のいうとおりに動く、
    人に自慢できる娘としての役割しか、
    求めてなかったです。
    母と違う意見を持つことを認めたくなかったみたい。

    ま、私もあなたの娘さん同様、
    可愛くなかったですから仕方ないけど、
    母と私は別個の人間なんだから。
    母の好都合の人形じゃないんだし。

    母も可愛くなかったんですよね。
    母を好きになれないまま終わりました。
    母って自分がミスっても謝らないんです。
    でも私には、
    少しでも自分が悪い時は素直に謝るもんだ、
    子どもは親のいうとおりにしておけという態度。

    母の矛盾を幼稚園時代にはもう見抜いて、
    嫌いになっていきました。
    成人後は疎遠を経て今は絶縁。

    嫌ってるその本音を娘さんに見抜かれ、
    うちのような不幸な母娘になりませんよう、
    お気をつけください。
    娘は母の趣味どおりに育つ分身ではありません。

    また男の子である弟のほうが可愛いって本音も、
    すぐバレるし憎まれます。

    自分の力量不足を認める素直さが母にあれば、
    仲良くするし孫にもあわせるんだけど。

    ユーザーID:1844623075

  • 横レスですが、、

    海のフグさんのいってることを三歳のこどもにいってきかせるのは
    とうてい無理だと、、
    子供を育てたことがないのでなんともいえませんが、意気地の専門書を
    読み漁ってみてはどうでしょうか?または専門機関をあたってみるとか。
    本人ひとりでかかえこむのは非常に大変だと思います。ただいえるのは
    そういう癇性な部分も含めてトビ主さんのお子さんだということです。
    私は父と性格が似ているということで小さいころから父親からありえない暴言を吐かれ、非常に傷ついてきました。親子にも相性というものはありますが、この世に生み出した以上親にまず頑張ってほしいのです。
    お母様から見たら耐えがたい癇性の部分も成長していくにつれ、いい方面に発展していくかもしれませんよ。いつもやる気にあふれてる子、積極的な子、という風に。専門家じゃないし、子供も育ててないからなんともいえませんが、ずっと今のままではないと思います。大変なことですが、お母様が粘り強く子供を見守ることでお子さんが素晴らしいお子さんに成長できると思っています。頑張ってください。育児してるお母さん、横から見てても本当に大変だと思います。尊敬します。

    ユーザーID:2908793590

  • そこまで大変なら

    一時的に保育所に預けて気分転換するのもありだと思います。
    認可保育所でなければ預けやすいし、3歳児なら料金も1歳児などに比べれば安いです。
    ゆっくり休んで心の平安を取り戻して下さい。
    いっそ仕事を始めるのもいいかも。保育所では我が儘が通らないとわかるまでかなり暴れるとは思いますが、そのうち落ち着くと思います。
    先生も相談に乗ってくれます。
    でも迎えに行ったときはぎゅっと抱きしめて上げて下さい。

    ユーザーID:4602186679

  • 好きにならなくてもいいんじゃない?

    べつに無理して好きになる必要ないと想います。
    相性もあるだろうし最低限の親の愛でそれ以上無理しなくてもいいんじゃない?

    読む限りですがめちゃくちゃしんどくなりました。イライラします。私も主様の立場ならめちゃくちゃイライラしますし、下手したら叩いてるか意地悪しているかなんらかの事をしていると想いますよ。

    いくら子供と言えど癇癪やらきーやらもぉナニ???!!!!!ってなりますよ。仕方ありません。

    そんな自分を責めないでくださいね。ごめんなさいね。正直そんな子供可愛くないっておもいました。

    癇癪いらっとします。
    それに、常に自分自分って子供だけど、忙しいとイライラしますよ。

    主様!気楽にいきましょ〜よ。 気負わず責めずにのんびりいきましょう(*^_^*

    ユーザーID:7133906932

  • 気持ちすごーくわかります

    悪循環なんですよね。娘さんが悪いわけでも、トピ主さんが悪いわけでもありません。弟よりも注目して欲しいだけでなんです。旦那様にはどんな態度です?できれば、旦那様だけには娘さんのことを一番にしてもらっては?だって夫婦共二番目の赤ちゃんにばり関心がいくのは可哀相すぎ。娘さん自然な反抗だと思います。

    ユーザーID:8964392815

  • それは、娘さんがあなたを独占したいという気持ちの表れ。


     タイトルどおりの考えです。
     下のお子さんが生まれて、忙しさから、上のお子さんをかまってあげる
     時間が減るのは当たり前ですよね。

     それを、まだ理解出来ない年齢なんです。
     感受性の強い賢い子供さんだと思いますが、要求不満が溜まっているの
     かもしれません。

     わざと、困らせたりします。
     もし、出来れば、下のお子さんを、キッズルーム等へ一時預かりして
     貰って、数時間、上のお子さんと思いっきり遊んであげる、というのは

     どうでしょうか??

     わがままな子になるのでは? と、心配する必要はないと思います。
     小さい頃に手のかかる子供は、案外、早く親離れするような気もします。
     それから、こういう子供って、敏感で、繊細だったりするので、

     良い方向へ向けば、優秀なお子さんになると思います。
     あと2、3年の辛抱ですね。

     

    ユーザーID:8244722816

  • 私も同じでした

    私の娘は1歳頃から4歳半ば位までとにかく気性が激しく、一日中動き回り、昼寝も1度もしない本当に疲れる子でした。
    今は10歳ですが、ずいぶん落ち着きました。今でも「●●(娘)ちゃんは小さい頃すごかったよねえ」と昔を知ってる方から言われたり「うちの子●●ちゃんはちょっと苦手らしいの」と言われたりと悔しい思いを何度もしました。
    初めての子でとにかく休まる間もないストレスからか娘に対しキツく相手するようになってしまいました。娘もそれを感じたのか夫の爺婆に逃げるようになり懐かない娘が益々嫌いになりました。今思うと私も心が子供だったような気がします。いつも自分の時間、自分の感覚を子供に押し付けていたような気がします。子供がキーッとなってる時、親もキーッとなってるんですよね・・どうでしょうか?
    「子供は自分の鏡」私の場合ですが、娘が気性が荒い時、心の底から愛し抱きしめてあげてなかったような気がします。常に自分の「苛立ち」を優先させてたような気がします。どうかもっと心を楽に育児をしてみてください。私のように娘に対し申し訳なかったと後悔しないように頑張ってください。

    ユーザーID:5471815167

  • 仕方ない

    うちの娘のようです。
    ごめんなさい、多分そのまま大きくなりますよ。

    小さいころから、悪目立ちのする子で、何か違うと違和感を感じながら子育てしました。凄く苦労しました。悩みました。
    ごくごく平凡な性格の私には、荷の重い子育てでした。
    お母さんと似てないねえと、良くいわれました。
    今は成人しましたが、やはり気持ちが合いません。
    本人は、私の苦労もさほど感じず懐いてきますが、正直気が重いです。

    息子とは、気が合います。私の子どもの時と同じく大人しくて手のかからない子でした。考え方も似ています。
    友人関係も良好で、小さい時から沢山友人がいます。

    それぞれ個性があるものと思わないと、仕方ありません。
    残念ですが、心根は、大きくなっても変わらないと思います。

    ユーザーID:6739526331

  • 娘のことかと思った!

    我が家の長女の幼児期と全く様子が同じなので、妙に親近感がわいてしまいました。
    近所のママ達には「怪獣ちゃん」と陰で言われ、お友達を突き飛ばして菓子折り持って謝罪したことも…。わたしなんぞ、悩みすぎて児童相談所に駆け込みましたよ(泣)
    弟には手を出すは、親にはキーキーわめくはで、外に出るのも大変でした。

    しかし!小学生あたりから、だんだんと外面はよくなり(家ではまだ大変でしたが)、中学生以降は自分のやりたいことにまっしぐらで、正義感が強く、自己判断力があり、そして進路なども親が口出しすることなく自分で決めてやり通しました。
    振り返ると結局…感受性が人一倍豊かで、敏感なのでしょうね。まわりをよく観ていました。記憶力もすごいです。
    どうか、今はつらいですが、娘さんの可能性を信じて可愛がってあげてください。私はなかなかできなかったので、今になって「すごいね!」「可愛いね!」と言ってます(二十歳ですけどね…)。応援しています。

    ユーザーID:8711658431

  • 無題

    もうお手上げ!って感じの状態ですね。お疲れ様です。
    「癇癪 幼児」などでgoogle検索でもしてみてはいかがでしょうか。
    ただ、単に子供の個性かもしれませんが、
    何か、原因とか対策とか分かるかもしれません。
    こんな事しか助言できずすみません。

    ユーザーID:2177431769

  • わかる!面倒だけど出掛けよう!

    我が家の3歳8カ月の娘と一緒。うちも新生児室にいたときから
    激しく、14人いた赤ちゃんの中で一番ナースを手こずらせてた子で
    育児ノイローゼになりかけでした。1歳の頃も保育士さんに聞こえない子・
    難聴と疑われたりひどかったです。

    3歳半頃を過ぎたあたりで理解力が増し(聞きわけができてきた)
    なんとか制御(制圧とも言う)できるようになりました。

    けど、女児特有の天の邪鬼な性格なので、ちょっと叱られて
    「うわ〜ん、ママごめんなさい〜」って泣くような素直な子を見ると
    本当感動します。

    在宅が苦痛とのこと。一緒です。赤ちゃんがいて大変ですが、とりあえず出ませんか? 
    私は真冬の公園・商業施設、毎日行ってます。遊具やドングリを拾わせ一人で遊ばせてます。外では
    見守り係に終始します。

    あーだこーだ言っても「今は無理!」で無視を決め込む。一筋縄ではいかない系ですので、こっちが
    オタオタすると我儘を通そうしてきます。相手の出方を読む方なので利発な子とも言われる時もありますが、
    大人にとってはやりにくい子です。

    トピ主さんのお子さんは、いかがですか?

    ユーザーID:9858861604

  • 赤ちゃん返り?

    赤ちゃん返りをしているということはありませんか?
    イヤイヤ期かもしれませんが…。
    下の子にママを取られまいと必死であの手この手でママの気を引こうとしているのだと思います。

    私も長女と次女がそんな感じでした。
    でも、待たせる時は待たせる、その代わり下の子も待たせる我慢させる時を作る。
    同じように思われていると思わせるのが、我が家では一番効果がありました。

    そのうち、自分の世界を持ち、自分一人で遊ぶことも増えます。
    今が踏ん張りどころですよ…な〜んて良く育児書に書いてありますよね。
    でも、できないもんはできないんです!
    まぁ時々爆発する程度ならいいんじゃないかと思ってます(汗)

    ユーザーID:0457664110

  • 娘ちゃんのパワーに負けないで

    待たせて自分の思い通りにならない事を学ばせてみましょう。
    騒いでもおとなしく待てないなら相手をしない。
    大泣きしても、泣いたら相手はしませんとでも言って放置する。
    娘さんの為です。

    頑張っている様子が少しでも見えたら、褒めてあげる。
    良い行動を褒めてあげる事で、良い行動が強化されていくのです。
    それの繰り返しです。

    うちの子もかなりの我がままでした。
    朝は起きると30分は大泣き。気に入らないと睨む、暴言。
    人の気持ちを汲む事が出来ず、きつく注意しても何度も嫌がられる事をしていました。
    どんなにきつく言っても聞かなかった子が
    どうして駄目なのかの理由を怒らず感情的にならずに繰り返し教えていくうちに少しづつ理解していき、良い行動を引き出す事が出来ました。
    当たり前を当たり前と思わずで褒めてあげるだけ。

    怒らない躾は、甘やかしているように見えがちですがそうでもない。
    娘さんの気持ちにふれる事が出来る躾であれば絶対いい子になってくれる。そして頑張っている娘さんが可愛いと思えてくる。
    試してみてね。

    ユーザーID:7697868567

  • 我が子も!

    六歳長女が同じです。
    遊んでいても細かいとこまで相手に指示をし 自分の指示通りに相手がしないと 癇癪。
    こちらの言うことは 違う そうじゃないと全否定。
    体中に目と耳がついて いるかのごとく全てを聞き逃さず見落とさず常にエンジン全開
    全ての意味を知りたがり 今の 〇〇ってどういう意味?
    電話中でも 誰?何て? と説明するまで聞き続け エレベーターのボタン一つでも うっかり先に押してしまおうものなら 押したかったのに!
    とわめきちらし 一度エレベーターを やり過ごし 自分が押すまで 納得せず
    記憶力と観察力は鋭く 事細かく 口調表情を真似て再現します。
    病院に行けはま 質問に対し、なぜそんな事を聞くの?知ってるはずだよね? さっきも答えたけど?などなど。
    ある本に 娘のような子の事を書いてありました。 常にエンジン全開で周りは 振り回されクタクタになる
    年齢と共に 直るか?答えはノー 要求内容が変わるだけで 変わらないそうです。 主さんの気持ち 疲れ痛いほどわかります。

    ユーザーID:7421632790

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