両親が結婚を猛反対!!

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八方塞がり状態です。私、40代後半の既婚歴無し会社員。彼、同年齢で子供無しバツイチ会社員。私の両親に結婚を猛反対されています。彼の両親は賛成です。反対の理由ですが、私が内部障害者が理由です。結婚により(体疲れ、将来的に彼は長男なので、彼の両親が何かあったら介護等)で小康状態の健康が保てなくなり、具合が悪くなり捨てられるのが目に見えているからとです。私のお金目当て迄とも言われ、両親ながら情けなく悲しくなります。私の身内の賛成者は弟夫婦のみです。

両親の気持ちとしては、私が一番具合悪く辛い時を見ているので、心配も有難く分からなくもないのです。しかし、自分の一度しかない人生を彼と一緒に生きたいのです。生きていきたいのです。私が具合悪くなっても捨てるような人ではない人と也を、会って確かめて欲しいとお願いしても、死んでも会わないと言い、反対して迄行くなら親子の縁を切ると迄で言われています。両親を説得する良い案はないでしょうか。よろしくお願い致します。

ユーザーID:6880731829

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  • 親が反対したって結婚できるよ

    もう時間がないんだから(若くはないという事)、とりあえず結婚して幸せな姿を見せれば許してくれると思いますよ。

    あなたが幸せなら、それが一番です。

    ユーザーID:1910636239

  • 彼の×の理由はなんでしょうか?

    そこも、クリアーにしてご両親の話されたのでしょうか?
    やはり、年取ってるという事はいろんな人生のケースを見てきてるという事でもあり、ご両親にとってはそこが心配なのでしゃないでしょうか? ×がつくのは×がつく理由があるという事をあなたよりは具体的なケースから考えられると思いますから

    ユーザーID:7078138177

  • 同棲しましょう

    これから子供を作るわけではないので、入籍せず3年ほど同棲されてみては如何でしょう。

    もし、あなたを愛しているのなら入籍に拘らないでしょう。
    しつこく結婚に拘るのなら、あなたが身体が弱いこと、多額の貯金を持っていること計算している気がします。

    あなたを騙すにしても、3年間だまし続けることは不可能です。1年以内に性格が見えてくるでしょう。それに、若い頃と違って40代、50代になると今更価値観、性格、常識、思い込み、癖は変えられません。その2人が一緒に暮らすのは中々大変です。

    入籍は焦らない方がいいですよ。

    ユーザーID:5583387979

  • 私も同棲がお勧め

    財産の心配もこれで解消です。捨てられても×もつきません。実家に戻るだけです。
    彼のご両親の本当の顔も知れます。
    彼の離婚の本当のわけも見えてくるかもしれません。

    でも、上手くいってあなたが幸せいっぱいの顔をしていたらきっと結婚を許してくれると思います。

    ・・・・・・親なんて、子供が幸せでありさえすればそれで自分も幸せなのですから。

    ユーザーID:4355738482

  • 両親を説得出来なくても結婚できます

    一度限りの貴女の人生よ。後悔しないようにね。

    縁を切られる覚悟で。幸せになってね。

    ユーザーID:1339603316

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  • コメントを頂いたみなさんへ

    コメントありがとうございます。温かく読んでいて思わず泣いてしまいました。弟に間に入ってもらい、一度は同棲で様子を見る事になりましたが、すぐに撤回となりました。理由は、生理があるうちは子供が出来るし、障害者が生まれたらどうするのかと、全てがこんな具合なのです。子供は欲しかったですが、年齢や体調もあり主治医にあまり勧められず、持つ予定はありません。お金の件は、彼の所に行くなら置いて行けと言われてます(了承しました)親の反対を押しきり同棲で様子を見てもらうつもりで、彼も受け入れ体制でしたが、彼の両親が私の両親の承諾無しは、私の両親に対して失礼だとなり、結局の所は同棲も結婚もままならずです。特に母親は一度言い出したらきかず、弟曰く「姉貴、親が居なくならない限り無理だわ」と言われ、実際に子供として40数年と付き合ってきて、私もそう思ってしまいます。そして彼のバツイチの理由ですが、奥さんの浮気と聞いています。私は信用しています。私が親の縁を切り、彼の元へ行った場合に、彼も自分の親の意に反した行動になってしまうので、意見を聞かせて頂きたかったのです。自分達の幸せ一番なら孤立覚悟しかないのですかね。

    ユーザーID:6880731829

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なんか色々ありますが

    子供を持つ予定がないのであれば、結婚はいつになってもかまわないのではないですか。長い時間をかけて認めてもらえばいいんです。
    それよりもせっかく結婚まで考える大好きな彼ができたんだから、一秒一秒をもっと楽しみましょうよ。若い時間は短いのです。

    とりあえず『婚約』だけなら二人だけでできるでしょう。
    『婚約者』はほとんど妻と同じ様なもんです、当面はそれでいいのでは?
    次のお休みにでも、二人で指輪を選びにいったらどうでしょうか。
    ちょっと早いですが、結婚式場めぐりやウェディングドレス&タキシードの写真とったり(できるだけ若い方が似合うし)旅行したり。

    二人だけではどうにもなんない問題も山積みですが、二人でいる時は甘甘な雰囲気楽しむべきですよ、人生は思ってるより短いんです。

    ユーザーID:2737908117

  • そこまで決心してるなら

    迷う事はないんじゃないでしょうか?

    ”一度しかない人生を彼と一緒に生きたい”

    心からそう思える人なら周囲の反対を押し切ってもすべき。
    無責任に聞こえるかもしれません。
    でも、しなくて後悔するぐらいなら失敗してもいいじゃない。
    失敗してもまた這い上がる。
    そう未来さんは考えているのでしょ?

    なら迷う事はないと思いますよ。
    失敗しない人生なんてない。
    失敗から学んできたのですから。

    でも、まずは同居に私も賛成です。
    結婚って紙切れ一枚。いつでもできます。
    娘の幸せを考えるのではなく、娘が不幸な目に合わないようにと、
    ご両親は考えているのでしょう。
    でもご両親はあなたよりも先に逝くのですよ。

    ユーザーID:6946045171

  • もっと強くなって下さい

    彼に会いもせずに、「絶対捨てられる」と決めつける。彼のことを「トピ主さんのお金目当て」と誹謗するくせに、トピ主さんが出て行くなら「金は置いて行け」、どっちが金目当てなのやら。「障害者が産まれたらどうするのか」だって、婦人科で相談すればいいだけの話、ご両親だって知ってるでしょうに。トピ主さんの親、娘の幸せなんて、これっぽっちも考えちゃいませんよ(怒)。どころか、トピ主さんを一人の大人にならないようにさせています。

    親に祝福されて結婚したい気持ちは当然です。でも、娘の幸せを願ってない親にそれを望んでも、叶うことはないんです。残念ですが、彼か親か、選ぶしかないんですよ。それとも、弟さんの言うとおり、「親が居なくなる」まで待ちますか? 自分が幸せになれる日=「親の居なくなる」日だなんて、これからの年月、どんな想いで、その日を待つんですか? 【今】、幸せになる決意をしないなら、トピ主さん、一生不幸なままですよ?

    >自分の一度しかない人生を彼と一緒に生きたいのです。生きていきたいのです。

    そこまで信じ惚れ込んでいるのなら、強くなって!

    ユーザーID:4355600509

  • 結局、身体障害者や体が弱い者は幸せになれないのでしょう か

    コメントありがとうございました。

    その後再三の話合いを重ねましたが、結婚も同棲も了承を得る事はまだ出来ていません。形はどうであれ彼と暮らせるなら、会社の希望退職で辞める予定でしたが、退職も取止めとなりました。

    みなさんの意見とても参考となりました。本当にありがとうございました。大好きと思える人に巡り逢えた感謝や幸せ忘れかけていましたね。そうですよ、結婚写真撮りたいです!!

    そして…人生は短いんですよね。一つ一つの言葉が心に染み入りました。彼の考えは一貫して、私の両親の了承が得られないと受入れてくれないので、反対を押し切り家を出る事も出来ません。

    両親は大切にしたいです。けど、親が居なくなった時が、思うように生きれる時なんで寂し過ぎます。私が泣いても喚いても、絶対反対の姿勢は崩さずと宣言されましたが、了承の上で出て行くと現在は伝えてあります。

    時代は平成で、彼も私も40台後半でいい大人なのに、両親の存在って年齢関係無く続くんでしょうね。つくづく思います。人生って色々な事が不条理だと思わずにいられません。

    好きで具合悪くなったわけではないのに、突き詰めて考えると胸が苦しくなります。

    ユーザーID:6880731829

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • なぜ自立しないの?

    親が何をどうしても納得しないのは娘であるトピ主さんがよくご存知だと思います。
    なのにどうして親を説得しようとするのでしょうか。
    トピ主さんは親の精神的な支配から自立出来て無いようです。
    年齢からして、既に親を守る立場なのに、いつまで子供の立場でいるのですか?

    私も内部障害を抱えていて、調子が悪くなると夫にトイレ介助に入浴介助をしてもらう程です。
    自分の身体を理解して共に歩んでくれるパートナーとの生活は幸せです。
    夫のためにもと頑張ってるうちに寝込む事も無くなりました。
    結婚の時には私の親に金目当てかとも言われ反対されましたが、嫌なら式も来なくて結構とスルーして夫の両親には理解してもらい結婚しました。
    あの時に行動したからこそ、今の幸せがあるのだとおもいます。
    なので、トピ主さんにも幸せになって欲しいと思います。
    応援してます。

    ユーザーID:7928919796

  • レスします


    申し訳ないですが、親御さんは理不尽です。
    あなたの幸せなんて願っていません。
    説得するべき相手は、親ではなくて彼です。

    親を説得することは無理だと、納得してもらった方がいいです。

    ユーザーID:1273022714

  • ご両親の気持ちわかります

    体の弱い、障害のある娘をバツイチ長男のところに嫁に出すのは、娘の事を考えると、
    そんな苦労するところへ嫁がせたくないと思う気持ちわかります。

    たぶんトピ主さんが優しくていい人なのでしょう。だから余計心配になる。
    彼に会いたくないのは、どんなに本人がいい人でも、親の世話から逃れられないだろう。
    それが不憫だ。ってことではないでしょうか?

    いずれ親と同居して苦労するのではないか?
    など。

    トピ主さんのことを今まで心配して育てて来た両親だからこその心配かと。

    お金に関しては自分たちが使うためではなく、お前の財産は私たちが守るということでしょう。
    置いていけというのは、預かっておくということ。

    トピ主さんの事を一番わかってる両親だからこその反対。

    婚姻届提出しない事実婚にはできませんか?
    そうすれば相手の親の世話からも解放されるのでは?
    親を説得するには、婚姻届提出しないで暮らすしかないと思います。
    彼が了承しない?親の介護要員が欲しい気持ちを持ってるから?

    離婚理由は信用しないほうがいいです。本当のことは言いませんから。

    ユーザーID:3343337270

  • 悲劇のヒロインぶるのはやめなさい

    キツいかもしれませんが私の素直な感想を書きますね。

    トピ主様、40後半にもなって悲劇のヒロイン気取りは、いい加減見苦し過ぎます。親の反対があるから結婚できない?障害かあるから幸せになれない?
    何言ってるの?貴女が幸せになる気がないだけでしょ。いい加減、人のせいにして、自分は悪くない、って言うのはやめなさい。中学生ですか?
    人生は自分で切り開くものです。幸せになろうとしない人が幸せになれるわけがないです。

    ああ、もしかしたら、トピ主的には「あたしってなんてかわいそう」って悲劇のヒロインを気取ってる状態が最上の幸せなんですかね。たま、そうとでも解釈しないかぎり理解不能な行動をする人っていますね。

    ユーザーID:8408560007

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