既婚ですが、好きな女性ができました。

レス110
(トピ主0
お気に入り304

恋愛・結婚・離婚

英部

30歳会社員、妻36歳です。

取引先の25歳の女性(Aさん)に好意を寄せられています。そして私も彼女のことを憎からず、というかかなり好ましく思っています。

女性との付合いは妻以前にも何人か経験がありますが、Aさんのように真っ直ぐ好意を示してくれた女性は妻も含めてこれまでいませんでした。とは言え、私が既婚なのは取引先を含め周知の事実なので、彼女もあからさまな言動は取りませんし、私も気づかないふりをしています。そしてAさんは私が気づかないふりをしているということを知っています。

妻は学生時代に何度かミスコンに出場したことがある、というタイプで、卒業後CAをしていて私と知り合いました。結婚して3年たちますが、近頃はすっかりリラックスしてしまい、「CAは肉体的にきつくなったので結婚した」などと言うようになっています。それから、私は子供が欲しくて、結婚当初から妻にお願いしていたのですが、最初はかわしていたものの、最近は「子供はいいじゃん。もうしんどいよ、この年だと」といったことを平気で言うようになりました。

要するに私と結婚したかったというよりも、結婚という制度にどっかり腰を落ち着けたかったという印象で、私の気持ちはかなり冷めています。
私も結婚を決めたのはまだ26歳でしたので、若かった…ということなのでしょうが、妻の我侭のためだけで、わが子を見ることなく一生を終えるのは我慢がなりません。ただ、子供というのものは欲しがっていない人間に無理強いして作るものでもないでしょう。
まだ若いし、やり直したい。

Aさんからは一度だけ(社外で)会って欲しい、と言われています。そして会えば彼女の話だけ聞いてさよなら、という訳にはいかない気がします。

私の気持ちの持ちようについてアドバイス願います。

ユーザーID:1142475173

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数110

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 子供もいないし。

    まぁ離婚覚悟で彼女と会えばいいんじゃないでしょうか。
    と言うか離婚してから彼女と会えばいい。

    奥様は子供を欲しくない。
    あなたは欲しい。
    奥様への気持ちは冷めている。

    離婚したらいいじゃないですか〜


    それから、彼女と正々堂々付き合いましょ。
    不倫なんてしないでさ。

    ユーザーID:9176773012

  • まずは離婚、かな…

    まずは奥さんと結婚を解消するかどうか、
    じっくり考えてみた方がいいのでは?

    読んだ限りでは、離婚もやむを得ず、ですね。
    まず離婚してからAさんと、という流れの方が
    良いでしょう。
    不倫となりますと、慰謝料等で揉めますので。

    ご縁があって結婚されたのだから、その辺はけじめをつけた方が
    後々人の恨み(奥さんや奥さんのご家族)を買うようなこともなくスムーズに行くと思います。

    ユーザーID:1507720888

  • 結論から言いますが

    まず、順番が違う。どうあれ
    貴方は既婚者です。これは「浮気をしたいのですが、どうすればいいですか?」
    と取れますが・・・。

    まずは奥さんと今後、どうしたいか考える。
    本当に離婚したいのか、する気があるのか、

    そして妻と相談。話し合う。

    これが人間としての常識ではないのでしょうか?

    それとも、次の人とキープしておきたいのですか?

    ユーザーID:2198633984

  • 心は決まっているのでしょう?

    彼女にいきたいならまず離婚しましょう。
    そこまで妻に不満を持っているなら彼女の経歴に傷をつける不倫なんてしないでさっさと離婚したら?


    でも既婚者に好意を寄せて誘ってくる女なんてろくでもないと思うけどね…

    ユーザーID:8747629894

  • 腹黒い天使

    既婚者にアプローチする女性ってどうなのかな。もし、トピ主さんがAさんとうまく結婚したとして。Aさんが別のAさんと年齢が近い男性からアプローチされたら?既婚者にアプローチするからには、その辺りの観念は弱いと見て間違いないでしょう。

    付き合いの初めの頃には本音は言いませんよ、(本音っぽく見せてはいますが)奥様とは本音を言えるいい関係だと思いますが。外見や性格をうまく取り繕っている女性はゴマンといますので。既婚者にアプローチ、つまり言い方が悪いが、不倫を持ちかける女性は腹黒いと思いますが。

    ユーザーID:3401061579

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 離婚すればいいのでは?

    もう奥様への愛は冷めているんですよね?

    好きな人ができたなら、愛の無い奥様には正直に気持ちを伝えて、離婚しましょうよ。

    本気でその女性が好きなら、その女性に「不倫女」「二番目」「愛人」等のレッテルを貼付けるような真似はしないように。

    既に心の浮気はしてるみたいですが、完全な不倫をするよりはいいと思いますよ。

    まぁなにも知らない周りから見たら、離婚→即交際ってのは違和感ありありだとおもいますけどね…。

    ユーザーID:6902527827

  • 奥さんも見る目なかった

    へぇ〜って感じです。

    主さんのような男性も選んでしまった奥さんも悪い!って事でとっとと離婚してAさんにアタックすればいいじゃないですか。


    Aさんとうまくいっても数年後…また若くて可愛い違う女性に心移りしますよ、きっと。

    ユーザーID:0414550955

  • 大人になりきれない子供

    …なんですね。奥様が子供が欲しくないというのを言い訳にして、妻以外の女性に走りそうな事を正当化しようとしている、と感じました。

    奥様が子供欲しくない理由は?聞いたり話し合ったりしましたか?奥様が最近怠慢なのを嘆いているようですが、そうなってしまったのはご自分に全く原因はないのですか?

    結婚したならば子供の事でも何でも重要な事についてだけは話し合う必要があると思います。もう30歳で高校生じゃないんだから、心変わりしたから、あっちの子のが可愛いし僕に気があるみたいだしこっちと別れてあっちに行こうっと!って訳にはいかないですよ。

    もし奥様と別れてその年下の子と一緒になっても、あなたの様な考えではすぐに相手の嫌な所が目につくようになり、また何か都合のいい言い訳を探し別の女性に走ることでしょう。

    もう少し大人になり、奥様を説得して子作りするなり、不満があるならそれを改善するよう妻に求めるなりしたらどうですか?不満は夫婦ならお互い様ですよ。

    あなたの子供じみた考えが奥様にも段々分かってきてそれで失望して、あなたに対して怠慢な態度で接してしまっているのではないですか?

    ユーザーID:3099204437

  • そんなの

    奥さんにご相談ください。

    ユーザーID:8950859414

  • まずは離婚を

    新しい若いかわいい女性が目の前に現れて、しかも自分に気がある様子。
    だから自分の今の結婚にケチがついたって感じですが、どうですか?
    Aさんが現れなくても、今の結婚に不満でしたか?
    自分の結婚は宙ぶらりんにしてAさんと事を起こせば不倫という泥沼ですよ。

    Aさんに行くのは離婚後ですね。

    ユーザーID:2413572960

  • 心はもう決まっているのでは?

    子供を作る、作らないは、結婚前に話し合っておけばよかったのですが・・。
    そうしたら、間違った結婚は、せずに済んだのですが。
    まあ過ぎた事は仕方ないです。

    私の知り合いでも、夫側が子供を望み、妻側が拒否した為に、離婚したご夫婦がいます。
    子供は、充分離婚理由になります。どちらかが悪い、という事ではないですが、結婚生活継続が不可能と判断されます。

    ただ、離婚されてから、お相手の女性と交際を始めて下さいね。

    もし、離婚を言い出して、奥様が「それなら子供を作る」と言うかもしれません。
    その時、トピ主様が「信用できないな」と感じるなら、離婚を押し勧めても良いのです(子供を作ると言いながら、こっそり避妊する事は、女性側からは容易ですので)。
    もし、トピ主様が、お相手の女性と、離婚前に交際を始めてしまうと、それがトピ主様の弱みになってしまいます。
    不倫をした、という事で、奥様の感情がこじれ、スムーズに離婚へ進まない可能性があります。

    まずは身辺を綺麗にして。お相手の女性と交際するのは、その後で。順番を守るのが、何よりも肝心ですよ。

    ユーザーID:6096910398

  • きっとみんなが書くと思う・・・笑

    「順序が逆じゃない?!」と。

    相手を誘うなど、相手に意思表示をするのは離婚してからでしょ。
    好きな女性に「不倫」というレッテルを貼るつもりですか?
    奥さんが好きな女性に慰謝料を請求してきても仕方ないと?

    それって彼女を好きだと言えるんですかねえ?
    普通、好きな人には迷惑をかけたくないと思うものだと思うけど。
    まさか、彼女も自分を好きという確証がなければ離婚に踏み切れないわけではないですよね?

    そんなに冷めているのなら先に離婚してください。
    誘うのはそれからです。

    彼女をダシに使わなければ離婚もできない、そんな情けない男でないことを祈ります。

    ユーザーID:1806288386

  • Aさんは止めた方がいい

    一般常識のある女性は既婚男性に手を出しません。
    それをするAさんは女性として質が低い。ゆるい。

    奥様と離婚しても良いでしょう。しかし、Aさんは奥様以上に後悔しますよ。好きにすればよいけど。

    ユーザーID:6293700648

  • Aさんと会ってみたら

    奥様への気持ちが冷めているようですね。子どももいないし、やり直しがきくと思います。Aさんへ会ってみてはどうでしょうか?
    ただ流れで肉体関係とかにはならないように、節度を守った方がAさんへも信頼がとれると思います。会ってお互いの気持ちを確かめるのもよいのではないでしょうか?
    また奥様としっかり話し合って別れた上で、Aさんとお付き合いするのが筋だとは思いますが。慰謝料を取られないためにも、そうされた方がよいと思います。ただなかなかそう順番どおりにはいかないですものね。
    でも子どもが欲しい気持ちは分かりますし、奥さんも楽な生活に甘んじているだけで、愛情もなくなった今は結婚生活を続けていくのは難しそうです。

    ユーザーID:6488826305

  • なぜ今の奥様と結婚したのか

    あなたがなぜ今の奥さんと結婚したのかが書いてないのですが。

    奥様をこき下ろすことばかり書いて、当時の気持ちを思い起こすことはできないのでしょうか。

    それと、交際当時から「自分は子供が欲しい」と言っていたのではないでしょうか。

    本来、不倫や離婚をお勧めしたくないのですが、「子供が欲しいので、子供がいらないのなら離婚して別の女性と結婚する」とずばり奥様とお話になったほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0496131224

  • 先に離婚を

    奥様の性格どうこうより、子どもを欲しいトピ主様といらない奥様とでは価値観が違いすぎて生活していけれないと思います。
    子どもを欲しいと思う気持ちは、人間として何よりも強い願望。
    それを否定されるのはお辛いでしょう。

    話し合い、離婚を選択されてもいいと思います。


    ただ、それとAさんとは別問題。
    Aさんはなかなか強かで、策略を練りオスを罠にかけるタイプではないかと思います。

    まず、マトモに常識ある女性ならば既婚者の男性にアプローチしたりしません。
    好きになるのは仕方ないかもしれないが、絶対相手には悟られないようにします。
    相手に悟られている時点で、「謙虚な顔して上手く相手を操っている」証拠です。

    今は奥様との冷えた関係のなかその女性が唯一輝いて見えるのかもしれませんね。
    ですが、彼女は「既婚者相手に不倫を仕掛けられる女性」です。
    つまり倫理観も道徳観もありません。
    万が一奥様と離婚して彼女と再婚したとしても、彼女はまた不倫をすることに心を痛めたりしないのです。
    それともトピ主様、自分を裏切り他の男に走った彼女に「好きになったんだから仕方ないよ」と言えますか?

    ユーザーID:9679857066

  • いろんな問題をいっしょくたにしない

    まず、奥さんとの問題とAさんの事は分けて考えませんか?そして奥さんとの関係と子供も分けて考えてみてください。
    大切なことはトピ主さんにまだ奥さんへの愛があるのかどうかです。自分の心に問いかけてみてください。
    そしてもうないと自覚したら、(もしあれば以下は無視してください)
    奥さんには「離婚したい。」と離婚届を差し出して、はっきり言ってみてはどうでしょう。もちろん理由は子供を産まない事(これは立派な離婚事由です)、普段の態度からお互いに愛がもうない事です。
    トピ主さんの決意があれば、奥さんが離婚回避のために口先だけ「子供生むから」と言っても、もう揺らがないでしょう。ずるずる引っ張られないように注意することです。

    Aさんのことは離婚してから考えましょう。離婚しなければ忘れましょう。
    そうでなければ不倫の道にAさんを引きずりこむことになります。
    Aさんの事が奥さんに知られたら、Aさんに慰謝料請求が行きますよ。
    それにもし勘違いだったらどうします?
    あなたが離婚したからといってAさんと結婚できるかどうかも分からないし。
    乗り換え結婚は初めから期待しない方がいいです。

    ユーザーID:2339770314

  • 好きになってしまったのは仕方なくても

    そのまま突き進めば、不倫した貴方が有責です。

    現状維持か、奥様と離婚することを選ぶかはトピ主次第ですが、「子どもが欲しいから離婚したい」と切り出して、奥様が子作りに同意したら、どうします?

    ユーザーID:6138946153

  • どんなに理由をいい募ろうとも

    肉体関係をもてば不倫関係なんです。
    やる気満々ですね。

    奥さんときちんと話し合い、精算してから改めてお付き合いをされるのが筋ですよ。

    ユーザーID:0190533855

  • 順序を踏んで離婚

    奥様は、6歳も年下のトピ主さんと結婚したのに、妻の座にあぐらをかいて夫の気をそらしてしまいましたね。上手に尽くしてトピ主さんに仕事に打ち込んでもらい、(結婚前に子供をもつことに合意していたなら)お子様を産むのが自然だったのではないでしょうかね。

    いま、トピ主さんは、奥様がいまからでも子供を産む気になってくれれば結婚生活を継続するお考えなのですか?また、いざ妊娠しようとしても、妊娠しない場合もあるでしょう。そのときに、妊娠できない(産めない)奥様との結婚生活にピリオドを打つことはできますか?妊娠できない、産めない…ということが分かってからではなかなか離婚は難しいですよね。6歳も年上の奥様なのですし。ここはトピ主さんの気持ちがさめた理由をちゃんと話し、人生観の食い違いを理由に早々と別居するしかありません。

    でも、すぐに25歳の女性と付き合ってはダメです。その女性が結婚相手に相応しい女性かどうかは分かりませんし、恋愛で盛り上がるだけでも離婚するまでは不倫でペナルティをとられます。その女性にはまだその価値はありません。どうか順番を間違えずに、今度はちゃんと考えて結婚してください。

    ユーザーID:6164589342

  • ご自分の人生です。リスクも受け入れて。

    いつからこういう事を相談する時代になったのでしょう?
    仄かな思いは思いで心に納め、他人にさらしたりしなかったものです。
    恥という言葉が通用しないんですね、今は。

    奥様への不満は恋心とは別です。
    それは奥様と解決すべきです。
    妻にウンザリしているから他所で補って、目の前の面倒な事から逃げていると、その内面倒な事が倍になって襲いかかってきます。

    その女性とよしんば付き合う事になったら、その内「私達どうなるの?」となるでしょう。
    妻に愛はない、と言ってもじゃあ離婚するという決定的な理由は不倫という事になったら慰謝料やらで大変です。
    そこ迄する勇気は主さんにはないでしょう。
    いつまでもグズグズしていると喧嘩も増え、その上彼女の新鮮味も薄れてくる。
    別れを告げる勇気もあるでしょうかね?

    本当に奥様に不満があるなら、話し合う事。
    奥様の思いやりにない言葉に愛情が薄れていると告げ、子供も欲しいと言う。
    子供が持てないなら他の人を考えてくれと言う。
    勿論、その女性との付き合いが始まる前にです。

    一人になった時、未だその女性に気持ちがあるなら付き合いなさい。
    以外と恋心は勘違いかもしれませんよ。

    ユーザーID:5100720463

  • 早まってはいけません、問題はAさんじゃない

    >私も結婚を決めたのはまだ26歳でしたので、若かった…ということなのでしょうが、妻の我侭のためだけで、わが子を見ることなく一生を終えるのは我慢がなりません。ただ、子供というのものは欲しがっていない人間に無理強いして作るものでもないでしょう。
    まだ若いし、やり直したい。

    このトピ主さんの気持ちはわかります。
    ただ、Aさんとのこととは別問題です。
    Aさんと浮気するのは(浮気どころかちょっとした個人的な接触も)絶対に避けてください。
    なぜなら、せっかく離婚して人生やり直したいのに浮気した有責のほうから離婚請求は出来ない、もし奥さんから離婚請求があっても慰藉料だなんだと面倒。
    おまけに、今は奥さんのことがいやになっているということでAさんが素敵に見えているかもしれませんが、いざ離婚して人生をやり直せることになったらAさんのことがすっかり色あせて見えるかも(←かなり可能性高いです)。
    まずは奥さんに子供が欲しいこと、離婚も考えていることを話しましょう。
    Aさんのことはすべてが片付いてそれでも素敵に思えるなら付き合えばいいです。

    ユーザーID:5337600336

  • 既婚男性にアプローチするような

    女性は、ろくな女性じゃありません。

    それに彼女だって、結婚すれば「仕事が肉体的にきつくなったので結婚した」っていう可能性は否めませんよ。
    しかも既婚者をねらってくるあたり相当したたかな女性だと思います。

    今の奥さんがあなたにベストであったかというならそうでもないかもしれませんが。

    やり直すのはあなたの勝手なので、別にいいのですが、われわれは今後のあなたの幸せを保障することは無いですから。

    ユーザーID:4626022283

  • どうぞ慎重に行動なさってください1

    >そして会えば彼女の話だけ聞いてさよなら、という訳にはいかない気がします。

    そう感じてらっしゃるのでしたら、Aさんと個人的に接触されるのは
    奥様との婚姻解消の手続きを済ませてからになさったほうがいと思います。
    Aさんとの関係が進むと必ず奥様にはバレます。

    主の文面から察する奥様像ですが、浮気をたてに多額の慰謝料をきっちり請求されると思います。
    主だけでなくAさんからも。Aさんも巻き込むことになってしまいます。

    時には、夫と離婚したくてわざと夫が浮気をするような状況を作る方も居られます。
    普通に離婚をしたら、婚姻中にできた財産を折半で終わってしまいますが、
    夫の浮気が原因だと、慰謝料も請求できてその後の生活も楽ですから。

    どうぞご慎重に。
    Aさんにはご夫婦の、たとえば離婚調停進捗などもメールしないほうがいいですよ。
    それが奥様に判った場合、Aさんの存在が離婚理由となってしまいます。
    あくまで離婚理由は奥様との家庭作りに関する価値観の違いのみとしたほうがよいです。

    ユーザーID:6771075718

  • まず、妻とどうしたいか

    何があっても、婚姻状態でAさんと会ったりするのはまずいでしょうね。

    その前に、妻とこれからもやっていきたいのか、少し時間を使って考えてみませんか?
    子供が欲しいのに、奥さんがいらないと言うのなら、それも離婚するのに理由のひとつになりませんか?
    離婚問題に詳しい機関に相談もいいかもしれません。

    妻の我が侭だけまかり通って、夫の希望は一切門前払いなんて、そんなおかしな話はありません。
    じっくり考えて、結論が出たら行動を起こしましょう。

    それまでは、Aさんと積極的な接触はしないようにしないと、反対に浮気をでっちあげられますから。

    とにかく、結婚離婚は女性ばかりが有利にできていますから、万全で挑みましょうね。
    最後に、私ならAさんと付き合う考えがなくても、そんな妻と一緒にいたくないですね。

    ユーザーID:5190941410

  • 離婚が先

    順番が違うでしょう?離婚できるまで二人で会わないように。主様だけでなく、彼女も慰謝料払う破目になるよ。

    その彼女と、将来を考えているのなら、益々友人以上の関係になってはいけない。彼女を、不倫略奪婚女という不名誉な立場に立たせたいのですか?彼女の両親になんて説明するの?私は既婚者に好意を抱いたり気持ちをあからさまにするタイプではありませんでしたが、もし私が不倫などすれば、我が実家は間違いなく勘当です。そのような人道に悖る行為のできる人間に育てた覚えはないらしいので。彼女もそうなるかもしれません。

    小町でも、不倫略奪婚の結婚式に参加するか?とか、友人に人格全てを否定されたとかのトピが見られます。女性同士でも、不倫女の評価は地に落ちてます。そんな立場に立たせる事のできる男性は、自己愛のみ強い、結婚に不向きな人だと思います。

    取り敢えず、先に離婚して、ケジメをつけましょう。ケジメのない関係は、結局うまくいきませんから。

    ただ、既婚女性から言わせてもらうと、いくら好きでも、既婚者を狙う女性は結婚には不向き。不倫も厭わない女が子育てって怖いよ。さぞ、慎ましい子に育つんでしょうね。

    ユーザーID:1844902627

  • 分けて考えましょう。

    英部さん、初めまして。
    一読してまず、既婚者にまっすぐ好意を示すってどうだろうと思いますが…
    Aさんのことはひとまず後回しです。
    あなたは既婚者であることを肝に命じてください。

    子供のことは夫婦がしっかり話し合うべきことです。
    あなたの考えをしっかりまとめたら、奥様と向かい合いましょう。
    子供に関して積極的になれないのなら、離婚も考えられては?
    口先だけ「わかった、子供をもちましょう」と言いつつ避妊をする女性もいますので、奥様の表情をしっかり見ながら真剣に話されてください。

    ですが…Aさんだって子供好きとは限りませんよ?
    あなたの中で優先順位をしっかり決めて、行動なさってください。

    ユーザーID:3199457186

  • 彼女はやめたほうがいい

     彼女にプライベートで会ったらそれだけで済まないと自覚があるんですよね、彼女の方もあなたがもう落ちそうなのは計算済だと思います。

     奥様の言動は関係なく、既婚者に蔭で積極的にアプローチする女性はお薦めできません、ある意味不倫慣れ(駆け引き上手)しているように見えますけど…
    知らない内に振り回されて結局損をするのはあなたです。

     子供がほしいなら奥様と離婚してから、不倫を好まない普通の女性と再婚することをお薦めします、まだ30歳なんだから、焦る必要はないです、後釜を見つけてから離婚は無しですよ(笑)
     何だかんだ言って本当は若い女性の方が良くなったんじゃないですか?(笑)

     別トピで不倫中の女性を男性と別れさせて婚約したけど、婚約者が離婚した元彼と密会しようとしていたと云うのがありましたが→彼女はこういう人だと思いますよ、よーく考えてくださいね。

    ユーザーID:0622923628

  • Aさんに行くなら

    ポイントはひとつだけ。

    奥さんと離婚してからAさんと恋愛してください。

    Aさんのことを本当に好きなら、彼女を不倫女にしないであげて。

    手順をふんでください。そうすれば誰もが必要以上に苦しまないで済みます。

    ユーザーID:6121325096

  • 未婚の意見

    私は結婚してないので「何言ってんの?」って気持ちなのですが、トピ主さんは子供がほしいのに奥さんはほしくない…という状況を読んでわかる気がしました。ほんのちょっとですけど。

    でもケジメはつけてください。でないと、2人ともに失礼だし可哀想です。

    彼女を選ぶなら、しっかり奥さんと離婚する。

    奥さんを選ぶなら、彼女の気持ちには応えない。

    常識だと思います。

    ユーザーID:4139269813

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧