大学の先生の事が好きなんです。

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恋愛・結婚・離婚

コーヒー

はじめまして。25歳の女です。
理科系学部に通っています。

先生は40歳の講師の先生です。
前から授業などで、いい先生だなと思っていたのですが、偶然話す機会が重なり、仲良くなりました。
慕われている先生なので、その後何人かで飲み会をすることが何回かあり、先生と距離が近くなったことが、内心すごくうれしかったです。
ある日途中まで一緒に帰る機会があり、ちょっと酔ってたのもあって、
「先生と一緒に帰れるのがすごくうれしいです」と言ってしまいました。
先生はすごくシャイなので、そういうのに冗談ぽく乗ってくるような人ではないのですが。

その後、メールをしたりして、私の他愛ない内容にも忙しい中で律儀に返信をくれるので、迷惑かなと思いつつも、うれしくなっちゃいます。
でも、実はメールが来る度に、ドキドキで、「学生さんとはあんまり個人的なメールはできないです。ごめんね」とか言われてしまうのではと、想像していつもメールを開くのに時間がかかってます。

それでも先生への気持は大きくなるので、ついに「こんな事ご迷惑なのは分かっているのですが、今度ご飯食べに行きませんか?」と送りました。
そうしたら、先生は「いいですよ。是非行きましょう」と返してくれました。
その時はもう本当にうれしかったのですが、少し冷静になると、「二人だと思ってないのかな?でもこの言い方は普通は二人だと思うはずだよなぁ」とか、「先生は本当にいい人だから、学生と仲良くするのは大切だと思ってOKしてくれたのかな」など一人で考えてしまいます。

ゼミや研究室の先生というわけではないので、特に近いところにいる先生でもありません。
学生とも普通に二人で飲みに行くという話は聞いたことがありません。
先生はどういうつもりなのだと思いますか?皆さんのご意見が聞きたいです。
お願いします。

ユーザーID:9591823930

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  • 立場をわきまえてください

    あなたの(学生さんからの)アプローチで、大好きな先生に迷惑をかける結果になりかねません。
    たとえ成人でも、基本的に教員は学生に対しては、教員としての責任が最優先されます。
    ということは、恋愛に巻き込むのは御法度ということです。
    下手をすると、その先生を蹴落とそうとする人や、嫉妬する友人などから、セクハラ疑惑とされて、先生が、あなたのせいで、処分されるリスクもあります。

    気持ちはわかりますが、あなたの勝手なエゴです。
    ご自分の本分に集中するのが、分をわきまえた、成熟した女性のとるべき姿勢です。
    卒業してからの告白、或は、(望ましくありませんが)退学してからの告白なら迷惑はかからないでしょう。

    ひと様に迷惑をかけないこと、今の自分にとって一番大事なことは何か、それをしっかり考えて、暴走しないようになさってくださいね。

    ユーザーID:8004522505

  • 教師と生徒

    先生と生徒という関係は恋愛が起こりやすいのだと思います。ちらほら聞きましたから(女子高時代にもありました)

    ただし、先生は立場上、特に既婚の場合は、生徒に手を出したら破滅なのです。下手すると職を失い社会的に制裁されます。それだけは肝に銘じて行動しなければ…。

    私も21ぐらいの時に大学の教授に憧れたことがあったので気持ちは分かります。相手が独身ならいいのですが、教師と生徒という立場をわきまえることですよ。くれぐれも変な噂になったりしないように。
    と、念のため釘を刺しておきますー

    ユーザーID:1157083706

  • からかってはいけません!

    大学教員をからかうのはやめましょう(笑)。

    誰しも人を好きになりますし、それは教員でも学生でも同じと思います。特に面倒を見てもらっていたりなんかして、理系であまり人と会う機会がないとなると、学生・教員が恋におちることはままあることです。
    ですがあまりに無防備ではないでしょうか。今の時点で恋仲になってお互い得をすることはないですよ。それは同業者さんが書かれているとおりです。

    それよりなにより、40歳で講師。独身で寂しいのでしょうかね?40歳だと准教授くらいになっていないと理系ではまずいのではないですか?あなたからのメールでそのような配慮のない返事をしてしまうくらいの不注意な人ということはないですか?業績ばかりでなくそのような行動が出世に響いているとか。

    私はあなたよりその講師の先生の将来を憂えてしまいます。。。

    ユーザーID:5896109475

  • 応援します

    先生と生徒って、よくあるみたいですよ。それに男性はいくつになっても20代の女性が大好き。
    チャンスですよ!

    ユーザーID:6067299380

  • 恋愛とは違うでしょう

     大学の教員は「学生たち」との交流を案外望んでいるものです。というのも慕われればうれしいし、熱心な学生の能力を伸ばしてやりたいという気持ちもあるものだからです。交流の一環として「食事」を共にするくらいなら特別なことではないでしょう。わたしも学生の頃は先生方に何度もごちそうになったものです。メールも当たり障りのないものであれば問題ないと思います。
     ですが、恋愛となると全く別です。大学では十五年くらい前からセクハラ問題が大きく取り上げられるようになり、教職員は学生さんの知らないところで非常に神経を使っています。教員と学生の男女関係は免職になりかねない危険なことなのです。
     文面では「飲み」に行くのと「食べ」に行くのを混同しており、ハッキリしませんが、教員にとっては意味が全く違います。飲みに行くなら集団で、食べに行くなら一対一もアリというのが相場です。
     もし本気で好きならば相手に迷惑をかけないことを一番に考えましょう。それはあなたにとっても良い選択になるはずです。
      

    ユーザーID:2347226895

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  • 先生は独身?

    独身なら、先生が判断すべき事ですから、いいんじゃないですかね。
    既婚なら、いろいろと問題でしょうから、覚悟やお金の用意をしておきましょう。

    ユーザーID:7397505769

  • そうですね

    その大学の先生が、独身なら、全然問題ないと思います!
    まずはこのまま良い関係を築いて、卒業後に告白してお付き合い出来たら良いですね。

    在学中はダメですよ。先生がセクハラで処分される可能性もありますし、
    贔屓されているのではないかと思われたら貴女自身が大学に居づらくなります。

    私の大学(理系)時代の友人も一人、卒業後に先生と結婚しました。
    私自身も、友人も、配偶者は理系男子です。
    理系女子は理系男子と結婚する確率が高いですね。

    更に魅力的な女性になれるよう、頑張って下さい!

    ユーザーID:8691135307

  • 羨ましいです

    是非はともかくとして…

    私も、大学生で好きな先生がいますがトピ主さんが
    羨ましいです。
    私の場合、そこまで親しくなれてないので…
    こういう場合学生の方からアプローチしないと
    進展しないんですね

    ユーザーID:1549405564

  • そろそろ危ない

    今時の大学は学生対教員の関係にはうるさいですからね。まあ、人間同士ですから関係が近くなることはあります。でも1対1で食事に行くのはセクハラ規定から見ると危険領域なんですよ。これはあなたに好意があっても相手が独身でも一緒なんです。
    うるさい大学だとあなたの行為は先生のクビを飛ばしかねないということは知っておいて下さいね。

    ユーザーID:6620507623

  • アドバイスありがとうございます 1

    そうですよね。本当に立場をわきまえるべきですよね。頭では分かっているつもりでも、やっぱり自分のことしか考えていないなぁと痛感しました。
    しかし、今日も一日何回もというかずっと考えてしまっているような気もします。
    付き合いたいと思うより、たまにご飯を食べに行ったり、一緒にいれる時間が少しでもあれば、幸せだと思います。それでもやっぱり迷惑はかかってしまいますよね?

    40歳で講師って遅いのですか?知りませんでした。確かに先生は、僕より年下の先生が医局長になった、などと言っていたような気がします。
    先生は、出世にはまったく興味がないから(本当かどうかは分かりませんが)、ずっと大学にいるつもりはない。
    実は、先生は私の本当に遠い親戚にあたることが、以前分かったんですよね。まぁ本当に遠いんですが。その親近感もあって、ゆっくりお話してみたいなぁと思います。
    「飲み」じゃなくて、「食事」なら二人でも深い意味は先生の中でもないというアドバイスをいただき、安心したような寂しいような気持ちもしています。

    ユーザーID:9591823930

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • アドバイスありがとうございます。 2

    それで、大事なことなんですが、先生は結婚しています。
    その話はあまりしないのですが。お子さんも2人いるそうです。
    以前、一回だけ「妻にはもう恋愛感情はない」と言っていたのですが、どういう意味で言ったのかも分からず、私も「そうなんですか」と言っただけで終わりました。
    私は好きになってしまっているので、そんな話を聞いたら、変に期待してしまいそうでいやでした。長年夫婦でいたらそんなものですよね?
    前に小町で、「自分が相手を好きだと、相手の一挙一動も特別なことであるように思ってしまいがち」というのを見て、本当にそうだなぁと思ったことがあります。
    でも、どこかで自分の事を特別に思っていてくれたらと期待してしまう自分もいて、みなさんが仰るる通り、ほんとエゴですよね。

    私の父は十年近く愛人がいて(今は知りませんが)、小さいころから変だとは思っていたのですが、高校生の時それを知って、許せなくて悲しかった時期もありました。なのに、気になったりするのは大体しっかりしていそうな40歳付近の人です。こんな自分も本当はいやです。
    脈絡のない文章でごめんなさい。ご意見本当にうれしく思います。

    ユーザーID:9591823930

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主さんが嫌いなお父さんの様に、先生がなりかねない

    トピ主さんが好意を持つのは自由ですが

    ・自身の大学の講師
    ・既婚者(子供有)

    という時点で非常にまずいです。

    既婚者の講師が、トピ主さんと二人で会ってるところを他の方が見たら?
    誤解を生むだけでも大問題(トピ主さんにお咎めはないが、先生は下手したら懲戒もの)になります。


    トピ主さんがファザーコンプレックス気味なのは、過去のお父さんの行動が原因だとは思いますが…


    >愛人がいて…高校生の時それを知って、許せなくて悲しかった時期もありました。

    もし間違って、トピ主さんが先生との距離を詰め、過去のお父さんと愛人の様な関係になったら?

    先生のお子さんに過去のトピ主さんと同じ辛い想いをさせることになります。

    そんな状態になったらどうしますか?

    本当に先生の事を尊敬したり、大事に思うのであればこれ以上距離を詰めるべきではないと思いますが。

    先生も人間なので、間違いと分かっていても、若い女性に言い寄られたら悪い気はしないかと。

    ユーザーID:8953976533

  • 二回目のレスです

    初めは、「微笑ましいお話だな」と思ってレスをしましたが、2月7日 0:18までのトピ主さんのレスを拝見して唖然としました。
    先生は既婚者だった、しかもお子さんがいらっしゃるのですね。

    絶対に、先生と二人っきりで会ってはいけません! 食事もダメです!
    もし間違いがあれば、先生は懲戒免職で将来を失い、あなた自身もボロボロになります。

    トピ主さんの文章を拝見していると、ふわふわしていて心配です。
    仮にも理系女子でいらっしゃるのでしたら、理性を総動員して、【学生時代の淡い想い】を良い思い出にとどめるべきです。

    もう一度言います。
    どんな辛くても、絶対にこれ以上先生との距離を縮めてはいけません。
    あなたの未来を台無しにしないで下さいね。

    >「妻にはもう恋愛感情はない」
    不倫関係のトピをご覧になればお分かりになると思いますが、残念ながらこの台詞は浮気をしたい男性の常套句です。
    申し訳ないですが、学生に言うなんてあり得ません。
    あなたの恋心に気付いていて、下心有りの可能性大です。つまみ食いされないよう、気をつけて!

    ユーザーID:8691135307

  • そうですよね

    根っこさん、ご回答ありがとうございます。
    ここでしか、自分の気持を言えないので、一日何回もサイトを見てしまいます。
    そうですよね、自分が味わった気持ちを、今度は私がさせるなんて、人間的に未熟であると思います。
    今日、久しぶりに先生と話しました。私が、何かで先生の事を褒めたら、赤面していました。そんなシャイなところが、またしても好きになりそうでした。今は暴走しそうな自分を、なんとか抑えています。
    しかし一方で、こんなまじめな先生が、学生になびいたりするはずがないと思います。もし私の気持ちに少しでも気づいているなら、それとなく拒否してほしいとも思います。そうしたら、私はやめられると思います。
    それも身勝手なのかもしれませんが。

    ユーザーID:9591823930

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • あなたは困ったちゃんですね。

    読むだけにしていたのですが、ヤバいんじゃないかと思ったので、レスをつけます。

    まず、トピ主さんは大事な情報を後出ししてるんですよね。
    先生が既婚者であること。そして医学部であること。

    医学部の場合、40歳講師でも遅くはないですね。医局長についての話からすると主流からははずれているのかも知れませんが、文系や理工系とは異なり医学部教員は病院などへの転職が容易ですから、結構年をくった准教授や講師がいたりします。

    私が気になるのは、トピ主さんはそれが分からなかったのか、或いは知らない振りをしていたのかということ。つまり、このトピ内での振る舞い方に誠実さが感じられないということです。
    そして、

    >私が、何かで先生の事を褒めたら、赤面していました。(…)今は暴走しそうな自分を、なんとか抑えています。
    >もし私の気持ちに少しでも気づいているなら、それとなく拒否してほしいとも思います。

    あなたは先生を誘惑していますよ。それなのに、「拒否してほしい」と責任を相手に押しつけている。これは一番いけない態度です。先生のことを本当に思うなら、誘惑の身振りはやめましょう。

    ユーザーID:8795086197

  • 同業者さん、大学教員さんと同意見です。

    私も医学系研究科の博士課程を修了した者です。

    同業者さん、大学教員さんとほぼ同じ意見です。

    学生時代に(当時はまだセクハラという概念がなかった)
    40過ぎの既婚の助教授と不倫を疑われた先輩がいました。

    学会でもないのに県外に二人でいたところを
    別の研究室の教員に目撃されるなど
    完全なクロだったようです。

    結局その助教授はその大学では教授になれず
    (他にも原因があったようですが、
    不倫の噂もその要因の一つと思われます)
    別の大学へ教授として栄転されました。

    あなたのお相手の講師は、かなり危機管理に疎いか
    奥様との仲が冷え切っていて浮気願望があるかのどちらかですね。
    とはいえ、看護師に手を出すならまだしも(それもいけませんが)
    学生は御法度でしょう。

    先生が職を失い(診療科によりますが再就職は結構難しいのでは?あっても僻地とか)
    奥様から二人へ慰謝料の請求をされ、それを払う覚悟があるなら
    そのまま突き進んでいいですが
    それだけの覚悟がないなら、止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7262489900

  • あからさまに拒否はできない、何故なら教え子だから

    下手に拒否しても、トピ主さんに騒がれたら結果的には同じく立場を悪くしてしまいます。

    特別にひいきもできないが、拒否もできない。
    教える側としては難しいかと。

    先生に責任を押し付けるのではなく、トピ主さんが自らの行動に責任持って、対応するのが筋では。もう良い大人です。

    >身勝手なのかもしれません

    辛口ですみません… 身勝手です。
    責任を他の人に丸投げしてる、ただの逃避です。

    もっとはっきり書いてしまいますが

    ・先生が職を失ったり
    ・研究者としての道を断たれたり
    ・ご家族に不和を産んだり

    トピ主さんには責任が取れますか?

    周囲の学生さんや大学関係者に疑われ始めたら、それだけでダメージになります。

    正直、迂闊過ぎるトピ主さんにそこまで気は回らないのでは?


    言うなれば

    自分の思いを貫きたい、相手がどうなろうと知ったことではない。

    ↑こんな感覚ですよ。トピ主さんの今の考え方。

    ユーザーID:8953976533

  • ご意見ありがとうございます。

    皆様からのご意見読みました。
    私には、問題が起こった時の覚悟はできていないし、先生に迷惑はかけたくありません。
    やっぱり自分の勝手でしかなかったと思います。

    あれからも、先生と毎日メールしていますが、すればするほど、いい先生だと思いますし、尊敬もしていきます。ずっと仲良くしていきたいので、自分の思いはあきらめようと思います。
    でも、最後に感謝の気持ちで、チョコレートを渡そうと思っています。
    それなら大丈夫ですよね?

    ユーザーID:9591823930

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • チョコレートは

    もうチョコレートは用意されてしまったでしょうね。
    でも、あからさまな「本命チョコ」はおやめになった方が良いかと思います。

    貴女から見ると本当に素晴らしい先生なのでしょうけど…

    >「妻にはもう恋愛感情はない」

    ごめんなさいね、おばちゃんからすると、こういう事を言う男性は信用できないのです。
    浮気願望を持つ不誠実な男性にしか見えません。

    そもそも教師と学生の間で、一体どんなシチュエーションならこんな発言が飛び出すのかしら?
    物凄く不思議です。

    ユーザーID:8691135307

  • 分かっていないですね。

    メールはやめましょう。本当にメールしなければならない用事があれば別ですが、あなたは要するにその先生とつながっていたいからメールをしてるんでしょう? そのつながりを断ちなさい、というアドバイスを、ここ数日のレスを付けている方々はしてるんですよ。

    バレンタインデーのチョコくらいはいいかも知れませんが、くれぐれも変な誤解を与えないように。チョコを上げたら、きっぱりその先生と縁を切ることです。別れの記念のチョコ、にして下さい。

    ユーザーID:8795086197

  • そうなんです。

    唐揚げ丸さん、ご回答ありがとうございます。
    チョコはもう用意してしまいました。先生に渡すので、結構高めなのを買ってしまったのですが、大丈夫かちょっと不安になってきました。
    なるべく普通っぽい感じで渡そうと思います。

    なんでそういう風に奥さんの事を言ったのか、分かりません。飲み会で横に座った時に言っていました。でももしかしたら、照れ隠しなのかなとも思います。確かに、浮気の常套句というのも分かりますが、先生に浮気願望があるようには思えないんですよね。すっごくいい先生なんです。私がそう思っているだけなんですかね・・・?
    今週から先生は出張に行くのですが、その予定などをメールで教えてくれました。私が少し聞いたっていうのもあるんですけど、すごく細かく教えてくれて、嬉しい半面、また複雑な気持ちになりました。ただの学生と毎日色々メールするものなんだろうかなぁと、また考えを巡らせてしまいます。

    ユーザーID:7424796300

  • トピ主さんと同世代ですが

    父親の代わりを無意識に求めてるんでしょうか。

    トピ主さんは気を付けないと不倫にはまっていくタイプに見受けますね。

    個人的には先生と私的なメールとかありえないな〜。

    ユーザーID:9986080432

  • トピ主です。

    以前の投稿がトピ主表示されてなかったのですが、私です。
    今日先生に渡してきました。なぜか渡す前からすごく緊張してたんですが、会ったら普通でした。
    当たり障りのない会話をしたのですが、先生は忙しいこともあってか、すごく疲れてるように感じました。
    そういうところを見ると、私には想像もつかないような色々大変なことがあるんだなぁと思い、遠く感じました。
    やはり大学教員さんに注意されたように、メールはやめます。
    これ以上は、ほんとに好きになりそうです。
    チョコのお礼のメールはすぐに送ってきてくれて、出張終わりで落ち着いたら、予定を教える旨が書いてあったのですが、先生の真意が分かりませんでした。以前のご飯の約束の事だとは思うのですが、落ち着いたらってことは、遠回しの断りなのかなとも思い、それならそれでいいと思います。今なら、このままやめれます。

    ユーザーID:9591823930

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • やめたほうが

    初々しい恋心は理解できますがその辺でやめましょう。
    自分のラボの学生でもない学生に個人的内容でメールのやり取りをする教員が
    誠実とは思えません。深入りして傷つくのはあなたです。

    ユーザーID:6460074564

  • たいへん危険です

    > 落ち着いたらってことは、遠回しの断りなのかなとも思い、

    違います。
    大学教員は暇ではありません。担当でもない学生に断る場合はただ単にメールが来なくなるだけです。

    彼はいま単に仕事で忙しいだけで、一段落したら、必ずお誘いのメールがきます。
    今のあなたなら舞いあがってしまいそう。

    先生のアドレスを今すぐ着信拒否に登録して、すっぱりと縁を切りなさい。
    今が引き返せる最後のチャンスです。

    先生の背後に存在するご家族のことを思いなさい。よく考えてください。

    ユーザーID:5798911643

  • ・・・・・

    既婚者と知りつつなんだかんだと理由をつけて
    チョコまで渡しに行くなんて
    本当に往生際が悪いというか…
    すごい不倫願望ですよね

    「迷惑ですよね?」とか
    「既婚者でお子さんが二人いる」
    とか自分で言ってるのに

    「毎日メールしてます」
    「チョコを渡すのは大丈夫ですよね」
    って矛盾してません?

    このトピって
    「先生も私のことをこーんなに
    あーんなに気にしてるみたいだし
    悪い感触じゃないし
    私も先生のこと大好きだから
    もっと深い付き合いになってもかまわないよね?」と
    背中を押してもらいたくてしょうがないトピに見えます

    「あわよくば」って言葉で頭がいっぱいなんだろうなと

    もちろん恋心を持つのは自由です
    でも相手が既婚者なら取るべき態度ってあるでしょう?
    理性ってないんですか?

    ユーザーID:2944720679

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