兄が結婚する女性は、母そっくり

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妊娠・出産・育児

みみみ

30代主婦です。30代の兄が結婚します。婚約者は、同じ年の無職です。兄は、おとなしく、理系の、まあ、まともな人と思っていたのですが、兄の連れてきた女性は、母の性格そっくりです。

実母は、自分の考えが正しくて、他の意見は認めません。周りが自分のためにしてくれるのが当たり前と思ってる人です。母は、田舎の閉鎖的な所で育ち、結婚して、夫婦で自営業なので、身の回りの3,4人の大人とつきあえば、それですんでしまったのです。

兄の婚約者も、そんな性格です。
絶対、自分の意見を曲げません。毎週、兄は1時間以上、わめかれてます。この間も、結婚準備の些細なことでケンカをし、自分の思い通りにならないからと「もう別れる」と1週間無視し、兄は、もうダメだと思って、別れる準備をした所、やっと婚約者が謝りました。なんでも、今まで、親に怒られたり叱られたりしたことがないそうです。

こんな兄嫁と、どうやってつきあっていったらいいですか。両親は、あきらめています。

ちなみに、盆、正月は、うちの実家は来ないそうで、自分の実家で過ごすそうです。何か、嫌なことがあったわけではありません。(そもそも顔合わせに、30分くらい両家、会ったくらい。その時は、皆、常識ある対応でした。)住む所も、兄の婚約者の近くです。

ユーザーID:7024560232

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  • あらまあ

    それは是非、お母様と兄嫁様のガチバトルを見てみたいものですねえ。

    でも、実際問題、トピ主さんとその兄嫁さんが接触する機会はそれほどないのではありませんか?
    >盆、正月は、うちの実家は来ないそうで、自分の実家で過ごすそうです。
    なのですから。

    何か主様と兄嫁さんの間でトラブルが勃発したら、その時こそお母様に味方になって貰いましょう!(小町にも相談して下さいね)
    普段の対応はお母様とお兄様に丸投げで大丈夫ですよ。

    >別れる準備をした所、やっと婚約者が謝りました。
    老婆心ながら、この結婚長続きするのかしら?
    お母様の対応に慣れたお兄様だからこそ大丈夫なのかしら?

    案外、お兄様はそんな性格の女性を手のひらの上で上手に転がせる大物なのかもしれませんね!

    ユーザーID:2175767202

  • つきあわなくていいでしょう

    うちの親戚にもいますよ、盆・正月どころか法事にさえこないお嫁さん。

    来るのは、孫と息子だけ。
    別に困った様子はありません。

    顔を見ないだけストレス溜まらず気が楽な感じですね。

    付き合うと思うから悩むんですよ。
    付き合わなきゃ、なんともおもいません。

    ユーザーID:7485832732

  • もう間に合わないのなら

    なるべく疎遠にする。
    できる事はそれ以外ないんじゃないでしょうか。

    あとお兄様にはその女性と一生添い遂げると本当に覚悟がつくまで子供はつくらないようにアドバイスぐらいでしょうか。
    せめてお母様が人の振り見てなんとやらで、なにかしらの変化があるといいですね。

    しかし因果ですね。
    お兄様はお母様の事をどう思ってきたんでしょうか。
    一時間以上喚き続ける事をしょっちゅうする女性と結婚しようとする男性の心理がさっぱりわかりません。
    お母様と同じ様な女性から愛される事で幼少の頃に満たされなかった何かを補いたいのでしょうか。
    金槌なのに荒海に向かって断崖を飛ぶようなものですね。
    巻き込まれる人が本当に気の毒です。

    ユーザーID:1986667890

  • ノータッチ。

    兄が自分で選んだ女性です。仕方ないですね。

    盆・正月に実家に行かない等の事情は、実親と兄夫婦の問題だし。

    自分に実害が及ばない限り、放置です。付き合いも何も、関わらないのが一番。

    ユーザーID:1015478098

  • それは・・・

    単に日本の女性に一番多いタイプと言う事だと思います。

    ユーザーID:8691267115

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  • ごく普通の女性です

    トピ文に書かれたような言動は、現代日本女性には普遍的にみられるもので、母親がそうだからわざわざ同じタイプを選んだということではないと思います。
    つまり「女性とはそういうもの」と認識していて、違和感がなかったのでしょう。
    すなわち「女を見る目がない」ということです。

    そのお二人を異常に感じるトピ主さんは、極めて全うな感性の持ち主です。
    その感性でお子様を育てられたら、お兄様のような不幸な結婚はしなくてすむと思います。

    お兄様にとって最も良い事は、その彼女とは婚約解消して、トピ主さんが自信を持って勧めることのできる女性を紹介することですが、そんな女性は物足りないと思うかもしれません。

    兄嫁との付き合いですが、彼女は夫実家との付きあいを最低限にしかしないと思われますので、特に何もないかと思われます。
    ただ、将来介護の負担をトピ主さんに押し付け、遺産は独り占めにしたがるものと思われます。
    ご自分の家庭を守るために、全力で警戒するに越したことはありません。

    ユーザーID:4923937279

  • 変なタイトル

    兄が結婚する女性は、性格が悪い、というのが適切なタイトルでは?

    オカアサンが、何の関係があるの?

    逆に、そんなオカアサンがいる家なら、帰省したくないでしょう。

    お兄さんが選んだのがその人なら、もう仕方ありません。

    ユーザーID:8320764166

  • 無理

    お付き合いをあきらめればいいのでは。

    私の弟の嫁も、そんな感じですが、最初から全員であきらめています。

    ユーザーID:2788477701

  • コメントありがとうございます。

    兄が、つきあう女性は、気が強い人が多かったので、兄は、女性にいじめられるのが好きなのかと思ってました。2人きりの場合はいいのですが、結婚して、親戚になると気が重くなります。

    たぶん、これから、離婚するだの、別居だの騒いで、で、別れる準備して、結局、仲直りするんだろうな・・・と思います。

    母も、些細なことでわめくので、子ども時代は最悪だったです。父と兄は、なんでもハイハイと言うので、そう言わない私は、かなり母に煙たがられました。子ども時代から、私だけ、よくわからないことで、殴られたり、説教されました。

    つまり、私1人だけ、母と相性は悪いんですが。

    母の兄である伯父さんが「嫁がわがままでも聞くものだ」と言い、母は納得してます。

    母は、人の話は聞かないのですが、いつも優しい怒らない伯父さんの言いなりなんです。伯父さんの家は、娘2人なんです。

    兄も、そんなスキルもあるわけじゃないのに、わざわざ、そんな女性と一緒になって、まさに、金づちで、断崖に落ちてますね。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • コメントありがとうございます2

    案外、そういう女性は多いのかもしれません。言われてみれば、幼稚園ママの40人に1人くらいは、自分中心な女性はいるような気がします。

    ただ、うちの親とバトルがあるわけじゃないのに、婚約者の「私は、夫実家には行かないし、接触もしない。新居にも来ないで」宣言と、それに従う兄もびっくりです。

    しかも、兄が妹の私や親に「婚約者に気をつかって。怒らせないようにして。言うことは聞いて。でないと俺が、後で彼女に騒がれるから」と言って、口があんぐりしました。

    「私や親が気を使おうとしまいと、お兄ちゃんがわめかれるのは変わらないよ」と言いましたが、「俺のために、彼女に気を使ってくれ」だそうです。

    私の夫は、「普通にしてればいいでしょ」と言いますが。

    兄も彼女もうちの親も、その時だけよければいい雰囲気も感じますが、私1人「それは変だ」と叫びたい気分です。

    自分の家庭を守ることに警戒するのが、すごく重要ですね。
    うちの母も、自分でできるのに、「買って」「やって」等、おねだりを自然に私にするし。

    問題があったら頼られそうな気もしますが放置を、基本に心がけますね。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • いいじゃないですか

    お母さんと似ているんでしょ、それぐらいの女性じゃなかったらとぴぬしさんのご両親とは付き合っていけないでしょ

    まぁ御相手の方は付き合わないという方向の付き合いを求めているようですが・・

    別にいいじゃないですか・・むりにつきあわなくても、、
    お兄さん夫婦の問題ですし、何でとぴぬしさんがここにtぴを建てているのかそっちの方がさっぱり筋が通りませんよ、

    ここにトピ立てて毒を吐いている時点で、とぴぬしさん十分性格が悪いのはうかがえますから、とぴぬしさんがどうこう言えることじゃないんじゃないでしょうか

    ユーザーID:6746697599

  • お嫁さんの言うことが正しいと思います

    >毎週、兄は1時間以上、わめかれてます。この間も、結婚準備の些細なことでケンカをし、
    わめかれるお兄様の側に問題があるんじゃないですか?
    女性にとって大事な結婚のことなのに些細なとは酷い言い方ですね。
    お嫁さんの希望をきちんと聞いてあげられないなんて、器の小さい男性じゃないですか。

    >ちなみに、盆、正月は、うちの実家は来ないそうで、自分の実家で過ごすそうです。
    >住む所も、兄の婚約者の近くです。
    これも普通だと思います。夫の実家へ行きたい、夫の両親に訪問されたい妻なんていません。
    家も妻の実家近くのほうがいろいろ助けてもらえるから良いのです。

    ユーザーID:2392335829

  • この意味は?

    すみません、いまいちこの文の意味がわからないのですが、
    教えてください。

    母は、人の話は聞かないのですが、いつも優しい怒らない伯父さんの言いなりなんです。伯父さんの家は、娘2人なんです。

    伯父さんの家に娘さんが2人いることと、人の話は聞かないお母さんが伯父さんの言いなり、と言うのが、何の関係があるのか、わからないので教えてください。

    ユーザーID:0769483041

  • かかあ天下ってこと?

    伯父様もそうというからには、トピ主さんの一家の家風は、完全にかかあ天下なのですね。それとも土地柄ですか?

    お母様の元で小さくなって育ち、女性に積極的に近づけない性格になったのかな。それに理系が輪をかけた、と。それで唯一近づけた女性は、よく知っていて慣れているタイプ=お母様と同じタイプだったと。そういうことかな。

    人間、善し悪しじゃなくて慣れているものにひかれることは多いです。それが一番ラクでよくわかっているから。

    でも「妻に何か言わないで。俺が後で言われるから」っていうのも相当なヘタレだと思いますが。

    おそろしく気の強い女性は確かにいますから、何と言うか割れ鍋に綴じ蓋で、世の中うまくできているなと、赤の他人である私は思ったのでした。すみません、トピ主さん。

    ユーザーID:4799033026

  • 似ているなら

    お兄さんが選んだ女性がお母さんそっくりの性格というのはいいことではないのですか?
    お兄さんを育てたお母さん。お兄さんが選んだお嫁さん。
    もし気が強いことが気に入らないのなら、それはお兄さんが気が弱い方なんでしょうね。
    母親と似た気が強いタイプだと安心するんでしょう。
    あなたは小姑の身。出る幕ではないですし、干渉することは間違ってます。
    心配なのはわかりますが、結婚はそういうものです。
    あなたのお兄さんですが、これからはお兄さんはお嫁さんの夫。別の人生を歩むのですから。あなたには関係ない話ですよ。トピ主さんは既婚者?未婚者?ですか?
    お兄さんに夫の性格を批判されたらあなたも不愉快なはずですが?

    ユーザーID:2599222956

  • コメントありがとうございます

    ピンクの豚さんの質問にお答えします。うまく言えないのですが、みかんさんのコメントが答えに近いです。なんというか、伯父も母も、「うちの女のわがままは周りが我慢すればいい」と思ってる所があります。伯父は、男の子がいないんで、そう思うのかもしれませんが。ちなみに、母は、たいそうわがままな性格なので、女の自分は許せても、娘のわがままは許しません。(矛盾してます。)

    ここにトピを載せてよかったです。だんだん婚約者は普通かもと思えてきました。自分が考える一般的に良い嫁が兄にも来るだろうと信じてました。

    うちの家を考えれば、気の強い女性が来てもおかしくなかったのに、です。

    「俺が後で言われるから」云々を繰り返す兄も、自分の意思がなさすぎです。
    今まで、兄がいる時は、兄はうちの子と遊んでくれたのに、「俺はもう結婚して、自分の実家に来れないから、もうみみみの子どもと遊ぶことはできなくなる」と言われ、正月休みには、「たぶん最後だから」と遊園地に連れてってくれました。

    私の子は息子だけなので、どこかで認めたくない気持ちがあったと思います。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 本音で書きます

    トピ主です。長くなり申し訳ありません。

    だんだん、自分のモヤモヤが見えてきました。非難されるかもしれませんが、私の言いたいことは、「婚約者のわがままに私も従うべきか?」です。

    顔合わせの時も、うちの家族は、敬語で気を使ったのに、彼女は、そうじゃなかったです。(始めのレス時、皆とは、うちの家族のことです)彼女の服は、三段フリルのミニスカだし、うちの家族の前で「○○(兄)、実家の自営業て、継がないよね?継がないでしょ。」と父の前で繰り返し言うし。(継がないのわかってて言う。兄は大手企業勤務ですし、継ぐ気もない)

    兄からは、「気をつかえ」というし、両親は、「今時、そういうもの」と言うし。私には昔の嫁を強いたくせに?従う私がバカでした。

    何一つ、婚約者は、うちらに気を遣うこともないのに。正直、美人でも若くも金持ちでもないのに、なぜ私まで言いなりに?

    婚約者の態度がそうなら、私も気を遣いたくないです。誰かに、それでいいと言ってほしかったんです。会うこともないですけど。

    夫からは「みみみが兄夫婦に利用される=俺も負担だから、お金だけは気をつけて」と言われました。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 追記 お金について

    なぜ、お金の話が出てきたかというと、「クリスマスに、デート代だけで10万以上使ったんだよね。プレゼント別で。それって、普通なのか」と兄が言いました。

    私は、びっくりしました。
    まあ、私は、主婦だから違和感があるかもしれません。それに、結婚式のかかる費用は、私の時の倍です。私は、それでも式の規模は60人招待でした。「婚約者は、何年間も無職なのに。なんで、そんなにお金をかけるの?」と聞いたら、「関西じゃ、そういうことに、お金をかける土地って言うから」だそうです。実際そうなのか、よくわかりません。

    あちらのご両親が負担もあるでしょうけど、兄の負担分がかなり多いです。

    家族とは、自分のわがままを聞いてお金を出してくれるものという婚約者の認識、婚約者のわがままを聞けという兄、わがままもしょうがないという両親。

    なんだか、この中で一番悪いのは、兄のような気がしました。
    兄は、彼女の機嫌をとれば、うちの親と私はどうでもいいんですね。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 疎遠でいいのでは?

    いやあさんの「ごく普通の女性」だというのには納得いかないけど、多少なりともお兄さんの婚約者のような気質を持った女性というのは多いでしょうね。
    私だってなるべくなら夫の実家とは付合いたくないですし(なので自分の実家ともなるべく付合いません)、妻の言うことは多少のことなら無理も聞くという夫も多いでしょう。
    ただ、トピ主さんのお兄さんの婚約者は極端なようなので、注意したほうがいいと思います。
    お兄さんのことは自業自得ですからほっておくにしても、多分ご両親はこの先都合が悪いことはすべてトピ主さんに頼ってくるようになるでしょう。
    そしてお兄さん夫婦に都合がいいことはすべてそっちに行くようにするでしょう。
    なので、絶縁とまではいかなくても、ご両親およびお兄さん夫婦とはなるべく疎遠にするしかないのでは?
    繰り返し忠告しますが、絶対にお兄さん夫婦はこの先あてにならないし、トピ主さんのご両親はトピ主さんには負担ばかり求めてくるようになります。
    遺産なんていらないので逃げるが勝ちです。

    ユーザーID:0195444536

  • 旦那さんの言葉が全て。

    >夫からは「みみみが兄夫婦に利用される=俺も負担だから、お金だけは気をつけて」と言われました。
    本当にそういうことですよ。トピ主さんがすべきは旦那さんに火の粉が飛び散らないようにすること、
    つまり、「実家関係者と疎遠にして、最低限の冠婚葬祭のみのつきあいにする」ことです。
    婚約者の方が、「私は、夫実家には行かないし、接触もしない。新居にも来ないで」と宣言されたのはラッキーでした。
    トピ主さんに「義姉さんの機嫌を損ねたくないから・・。」と接触しない大義名分ができたも同然です。

    お兄さんのことは、放っておくといいですよ、いい大人なんだから。
    同じく婚約者のキャラクターもです。お兄さんの好みが「母みたいな女性」だったのか、「毒をもって毒を制す」作戦で
    お母さんと対等に闘える人材を捜した結果だったのかわかりませんが、放っておきましょう。
    今までのご家族の経緯からして、関わったが最後、トピ主さんが色んなしわ寄せを食らって「損する人」になってしまうでしょう。
    トピ主さん一人であれば、好きにすればいいのですが、旦那さんまで一緒に「損な立場」にするのは気の毒です。

    ユーザーID:1799318780

  • 気が強いかどうかは別として

    男性の婚約者が男性のオカンそっくり!という例は複数見た事があります。
    なんでしょうねえ。。無意識のうちに選んじゃったんでしょうかねえ。
    傍目には「あーあ、親離れできなかったんだなあ」と思っちゃいますけど。

    まあ姑の立場ならともかくトピ主は”小姑”ですし、同居もしていませんので、マイペースでいいんじゃないでしょうか?
    譲れない事があったら実の親がビクビクしていようが拒否の態度をとってもいいんだし、それで嫌われたっていいじゃない。
    何も「よい小姑」する必要は無いよ。

    ユーザーID:4002766016

  • 疎遠そして警戒

    向こうからそう望んでいるのですから
    変に絡まれるより楽ちんです。
    出来る限り、疎遠にしましょう。

    そして、もし会う時や電話やメールをする機会が
    ある時は、たとえお兄様おひとりの時でも、絶対に
    プライベートなことを話してはいけません。
    息子さんの習い事のこと一つも話してはダメです。
    予定を話しあう時も「息子のスイミングが」なんて
    言ってはダメ。適当にごまかして。

    常に、お金がない、減給されそう、要領が悪いから
    家事も育児も後手後手で大変、とダメ話ばかりして
    おきましょう。
    できれば、お母様にも「うちは貧乏」を連発して。

    頑張って孝行して、お祝いや贈り物を奮発するのも
    危険です。非常識呼ばわり上等で、何事も簡素にね。

    おそらく、今後、被害に遭うとしたらお祝い等で
    高級品を要求されることです。
    最初から貧乏と言っておけば、ない袖は振れない、
    息子の保険代も払えないかも、で通せます。

    それでもしつこければ「実はお祝いできる状況では
    ないの。お金貸してくれないかな?」と逆に
    たかりましょう。向こうから音信不通にしてくれます。

    ユーザーID:5478659337

  • ごめんなさい

    大変失礼ながら実は読んでちょっと笑ってしまいました。
    あなたとお母さんも又、そっくりなんだと思います。だから同属嫌悪で仲が
    悪いんですよ。女として同じ土俵上にいるから勢力争いをするわけです。
    お父さんもお兄さんもずっとその環境にい過ぎて、それが肌身に染みているんですね。
    お兄さんは恐らく、優しい普通の女性だと満足出来ないんだと思います。
    別にあなたは何を言われても嫌なものは嫌、と義姉になるその人に応対すればいいと
    思いますよ。だってお母さん、あなた、義姉さんは恐らく同属なので、諍いは免れ
    ないからです。だからこそ、均衡が保たれます。もしも姑の言うことに逆らわない
    嫁ならお母さんは失礼ながら嫁いびりもするでしょう。しかし気の強い今から突き抜けた
    女性だから、お母さんも堂々とケンカ出来るはずです。おっしゃる通り、何をしても
    義姉さんはあなたと仲良く出来ません。それなら我慢など不要です。
    お兄さんには、そういう未来も織り込み済みの覚悟で結婚するんだよね?と言っておけば
    いいでしょう。

    ユーザーID:2834102779

  • お母さんにとっての試練

    お母さんの上手をいくような超我儘な自己中の婚約者ですね。
    お母さんは、婚約者の姿を見て、わが身を振り返り、みんなに迷惑かけた事を反省されるでしょうね。

    ユーザーID:5607481350

  • 小町を熟読しましょう!

    トピ主さん、お嫁さんのいってることは、ほぼ小町でみなさんが主張されていることと一緒かもです。

    多分、ですが、そのお嫁さんはお金持ち家の出身では?

    ひどい性格だろうが、外見が今一つだろうが「金持ちの娘」は最強です。

    ま、トピ主さんが従うことはないと思いますし、お兄さんはそういうタイプが好みなんでしょう。

    小町を読んで、あきらめましょう!

    ユーザーID:8615797576

  • ごく普通の女性でないことだけは言える

    こんなんが日本中に溢れていたら男性の生涯独身率は今どころじゃないですよ。
    これが許されるのは若くて美人で金持ちのお嬢さんだけ。
    小町ではそうでも現実では年で美人でない無職のお嫁さん、しかもわめき散らす激情型の女性にこんな我侭許せる男性は少ないでしょ。

    現にモンスター奥さんが登場するトピでその手の奥さん、どんどん切られてってますよ。
    結婚生活は続きませんよ

    ユーザーID:2825075632

  • コメントありがとうございます。

    自分が損する人になる・・。それは、ご免ですね。もし、婚約者が我慢する人だったら、それは不幸だったと思います。以前、母に「男の子は、母親に似た人と一緒になることはよくあるからね」と言ったら、母は、「違う違う。あの子(兄)が選んだんじゃなくて、我の強い女性に好かれやすいの。」と、猛烈に否定されました。どっちが選んだかは、どうでもいいんですが。母は、自分が強烈な個性と認識はしてないようです。

    婚約者の家は、サラリーマン家庭です。ただ、うちの親は夫婦でやる零細企業で平均よりも貧乏なので世の中の多くがうちより金持ちです。たかられる可能性は、うちの両親からもあるので、これからも「私に金はない」アピールも意識しておきます。

    nyaさんのセリフのようなことを兄に言ってみましたが、「そもそも、俺は結婚していいのだろうか」と兄が深刻に言うので、今さらと思いましたが、「もう年だし、だいじょうぶだよ」と、私も心にないことをつい、言ってしまいました。私も、弱ってる、弱ってそうな人の前では、つい何とかしようとしてしまう癖もあるようです。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 母が折れました

    用事のついでに、実家に寄りました。

    婚約者は、「結婚式、披露宴に、子どもの参加(つまり私の息子)はやめてほしい。」との意思でした。うちの子は、もう小学生だし低学年じゃないしムっとしましたが、そう思うのは独身女性だから仕方ないかもしれません。が、兄は「あの子は、大事な家族だから、絶対呼ぶ」と、強く言ってくれたので、子どもは式は欠席で、披露宴は出席になりました。万一、騒がないように母と私と夫で気をつけることにし、席も壁側にしました。

    母が、いきなり着物や小物を広げ「みみみは、着物を着れるでしょ。私に教えてよ」と言いました。「今日は、時間がないし私の体調も悪いし時間もかかるし、また日を改めてやるよ」と言っても聞かず、とりあえず、ギリギリまで30分くらい手伝いました。「もう無理、帰る」と言うと、母は、「無責任だ。薄情だ。私のことどうでもいいのか」と大声で騒ぎましたが、着物と帯だけ畳んで、私はさっさと実家から出ました。

    前述の婚約破談騒動で、私は、式当日のホテル美容院の予約をキャンセルしてしまいました。また、いい所に予約するのも気が進まず、今は安い所を探してます。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です。訂正

    すいません。上のトピのコメント欄の「母が折れました」は、母が式に出席しないとごねた時があったんですが、結局、出席となりました。兄と父と私で「何百万と結婚式にかけてるんだから、数時間くらい我慢しろ」と説得したんです。

    ユーザーID:7024560232

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • のんきだねぇ・・

    そんな女性と結婚して苦労するのが目に見えているのに
    誰も反対しないとは・・
    苦労するのはお兄さんだけじゃない、
    親兄弟にも波紋は来ますよ。

    義妹(夫の妹)が見合い結婚したとき
    お相手とそのご両親があまりにも横暴なので
    夫と私でキッパリ反対したことがあります。
    でも、30過ぎた娘をとにかく嫁に出したい義両親と
    早く嫁に行きたい義妹は結局相手の言うことを全て受け入れて結婚。
    その後大変なすったもんだが起こって、数年間義両親は娘の住まいもわからない状態に。
    反対した私と主人に「妹の幸せをぶち壊す気か!」とまで言った手前、われわれに相談できなかった義両親はかなり悩んだようですが、
    こちらとしては言うべきことは言ったのだから
    これ以上はどうしようもないよね、と傍観してました。

    自分の育てている息子たちを見て思うのですが、
    女を見る目のある男性ってあまり居ないのではないでしょうか?
    「もう招待状を配ってしまった」とか
    「これからだとキャンセル料がかかる」とか言って破談にしない人が結構居ますが、それどころの問題じゃないと思うんですがね。

    ユーザーID:5608340844

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