実家を兄夫婦に壊されてしまいました。

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生活・身近な話題

実家を失った女

都会に住む兄夫婦が地元への転勤を前にあれよあれよと言う間に遠方からの指図で実家を取り壊し二所帯同居を建ててしまいました、

私も遠方住まいで、子供達に田舎の実家で伸び伸びと思い夏休みが恒例の帰省でした、

二所帯とは名ばかりで両親の住居は建物の片隅でリビング兼寝室の片隅にママゴトの様な最低限必要のコンロと流しが有るだけです、お風呂は共用、トイレも共用、

建築後の夏休みに帰省し驚くやら腹が立つやらで怒りが鎮まりません、
両親も後の祭りと諦めていますが、彼らの老後をこの様な暮らし方をさせたくありません。
両親の兄夫婦との平穏を思い今の怒りは私の胸の内だけです、煮えくり返っています。

なぜ男の兄弟は両親の家を自動的に継ぐ権利があると思うのでしょうか?
同じ様に強烈に男兄弟に煮えくり返っている実家を無くした女性群の実話をお聞きしたいです?

ユーザーID:6689794201

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  • ちょっと落着いてくださいよ

    文章かなりめちゃくちゃになってますよ。
    でも言いたいことは分かります、「はらわた煮えくり返ってる」んですよね。私の考える解決法はこうです。
    ・あなたがご両親の新居をたててあげる
    ・あなたが綺麗なマンションを借りてあげる
    ・あなたが立派な2世帯をたてて、ご両親を呼んであげる
    ますますぶっちぎれちゃいそうですか?でも
    他に解決方法ありますか。
    ご両親は、ぼけてもないし、自分たちの意思で兄夫婦と住んでるんですよ。なぜかというと、そうしたほうが自分たちの人生において有利なことがあるだろうとふんでるからです。
    でなければ、同居などしません。
    とかく、親と離れて生きていると主さんのように考え勝ちですが、これが自分が一生一緒にくらす立場になると、兄夫婦の気持ちも分かるようになりますよ。
    いきり立って、甲斐性ないのに「じゃあお前に丸投げするよ」と兄さん方に言われないように、ちょっとおさえてね。

    ユーザーID:5735658698

  • いいんじゃないですか?

    今のうちに兄夫婦に対し、ご両親の介護を100%やってもらう事を条件に2世帯住宅を建てたんだよね、と何度も念押ししておきましょう。帰省のたびに、その念押しを念仏のように繰り返しましょう。

    あなたが継ぎたかったのなら話は別ですが、ある意味良かったのではないですか?それに相続権を放棄したわけではないでしょうし、ご両親の土地の相続権はあるわけですから。怒ってばかりいないで、頭を使って立ち回ってはどうでしょうか。

    ユーザーID:7634777168

  • 資金は?

    誰もちですか?
    あなたのお金ですか?

    お兄さん夫婦が出したのではないのですか?

    私も実家新築されましたが、間取りに口出しもしてないしお金も出してません。
    嫁に行った身分ですので、それは当然です。

    ユーザーID:8489587012

  • そりゃ〜怒りますわね

    >なぜ男の兄弟は両親の家を自動的に継ぐ権利があると思うのでしょうか?

    遺産相続の場合は兄弟は今の日本では 公平ですよ。
    ただ 例外として農業や林業をされている方は 土地を分割されると今後の生活が維持できなくなるので 相続放棄や金銭で済ませる方がいます。
    しかし相続は正当に分けられるのが当然ですが・・例えばお兄さんが高卒で トピ主さんが大卒でしかも結婚式の費用は お兄さんが自腹で
    トピ主さんは 親の支払いなら生前分与として それらの金額を差し引いた額が 妥当な相続となります。
    しかし 相続が均等で有る以上 トピ主さんにも同様に両親の面倒を見る事も求められます。
    従って今回の場合は まだご両親が生存していらっしゃる以上は全て当てはまりませんし 建築中の仮住まいも含め ご両親の承諾があったものと
    考えるのが普通です。ただトピ主さんに相談が無かったのは問題ですが ご両親の考えはどうだったのでしょうか?
    今後の老人介護問題が必ず起こりますので IC録音機に録音し家庭法や法律に知識を持つ必要があります。
    追伸・・遺言書なんて殆んどあてになりません⇒日付が最優先されますから

    ユーザーID:4407443852

  • 両親の意思を再確認しましょう

    あなたが、遠方でご両親に何かあった時に、充分な介護は出来る自信が
    ありますか? それとも相続の事が頭にあるのですか?
    同居するのは、大変な事なのです。兄夫婦は、打算だけではないはずです。
    兄夫婦の倒産で、私なんぞは、都会にあった実家を数千万で、売られてしまいました。あなたの実家は、なくなってしまったのではありませんよ。
    両親は、同居している子に頼るのは、仕方ありません…
    納得できないのでしたら、ご自分で、両親を引き取って、行動にうつす事です。

    ユーザーID:4325930467

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  • では、あなたが

    >彼らの老後をこの様な暮らし方をさせたくありません。

    ではトピ主さんが物心両面支えて両親にご自分の納得のいく暮らしをさせておあげになればいいのでは?

    ユーザーID:8342082392

  • 言ってることが分けわからん

    兄夫婦は同居する為に新しく家を建てたのですよね?
    なのにトピ主が頭にくる必要はないのでは?
    ただ単に、都合の良い実家が兄夫婦の物になったから
    帰りづらくなったので、勢いで立てたトピですか?

    そこまで頭にきているのだったら
    トピ主がもう一度ご実家を立てて差し上げたら良いのです
    そうすれば大きな顔で実家に帰れますよ

    ユーザーID:3126104768

  • 頑張って!

    トピ主さんは遠方へ嫁がれ、兄は実家に戻り家を立て替え両親と同居。兄夫婦とトピ主さん、両親とで話し合いをし納得のいく形で、事が運ばなかったのが納得いかないのですね。トピ主さんが嫁がれ、向こうの家に入っている。のこる兄は長男だし実家を継ぐ為に戻ってくるのは(仕事上都合がよいから?!)ごく普通だし。家を建てた後に騒いでも、ほんと、後の祭りで悔しいと思いますが…。法的に何か企てたいのなら、いろいろ知識を集めて考えるなり…兄夫婦とは犬猿の仲?でないのなら、両親の為に遊びに行く回数増やしたり… 悔しいだろうけど、そこが実家なのですから…
    私は男ですが、お気持ちは察します。

    ユーザーID:9774302239

  • 両親がかわいそうなら

    文句ばっかり言わないで主さんが引き取ったら? 言葉や文章が見苦しいですよ。

    ユーザーID:4211084803

  • あなたは、夏休みの楽しみが無くなる程度の不満ですか…?

    兄夫婦にしてみたら、
    毎日の生活ですから、
    居心地良くしたかったでしょう。

    まあ、
    それでも少々、
    親を蔑ろにしたきらいはありますね。

    形だけの円満暮らしなら、
    私はあなたの老齢の御両親を思って、
    正直胸がつぶれる思いです。
    私も兄と仲が悪いです。

    御両親が肩身の狭い生活に耐えているなら、
    あなたが御両親を引き取ってあげて下さい。

    難しいでしょうが、
    親の平安を第一に考えてあげて下さい。

    ユーザーID:5479686859

  • 親がおとなしかったのでは・・

    それはご両親がおとなしかったんじゃないですか、もっと親が強気になって断固反対すればよかったのではないかしら、確かに同じ子どもなんですから娘のトピ主さんに一言あるのが筋ですよね、それはわかります。

    ユーザーID:6020976117

  • え?ご両親の同意も無いの??

    いくらなんでもご両親と話し合って決めているのでは?
    本当にご両親も後の祭りだと思っているの?

    いくらなんでもそこまで勝手にやらないでしょ?

    ユーザーID:4770694248

  • 自動的ではないのでは?

    本当に自動的なんでしょうか。
    自動的にどこからともなく改築費用なども沸いて出たのでしょうか。

    兄が改築費用などを出すとか先々の両親の扶養の話なども含めて両親と交渉したのであれば自働的ではありませんよね。
    そして、トピ主さんが同様のものを自ら捻出できればトピ主さんが同居することも可能だったのでは?

    改築費用も先々の扶養に必要な金銭も捻出できないが家はくれ、というのは通らないと思いますよ。

    ユーザーID:0650723618

  • うちもそうでした

    でも、結局は両親がお嫁さん(兄嫁)にいい顔をしたかったり
    男の子に家を継がせるという意識が抜けなかったり...で
    結局「私たちはこれでいいわ」とか言っちゃうんですよね。

    私は、間取りや狭さを結局は私に愚痴ってくる両親に
    「でもあなたたちがそれでいいって言ったんでしょ」
    と突き放すことにしました。

    病気になって「子育てしている兄嫁に頼めない」
    「働いている兄嫁に頼めない」と言ってくる両親に対して
    「同居を選んだのはあなたたちでしょう」と言っています。

    私は、「家を出た者」として援助もしないしされないしで
    自立してやっていこうと決めています。

    ユーザーID:1081996350

  • どちらかというと・・

    男性側の家族に「長男」意識が強いと思います。
    長男だから、跡取りだ、親の面倒をみろ、墓を守れ、親戚との付き合いをしろ・・等々。

    嫁側から言わせていただくなら、勘弁してほしいです。長男だから何?他の兄弟でも姉妹でもいいじゃん。どちらかと言えば、娘が跡取りの方がうまくいくって!と思ってます。

    部屋数や造りに関しては住む人によって変わるので何とも言えませんが、親と同居する兄弟が家の築年数や生活スタイルによって過ごしやすく家を建て替えることに、嫁いで実家を出た人の口出しはどうかと思います。
    自動的にお兄さんが継いだではなく、トピ主さんも結婚前に自分が家に残ることをきちんと話し合えば良かったですね。
    今となっては手遅れですが、どうしてもと言うなら家のローンごと兄夫婦から買い取るのが一番かと思います。

    ユーザーID:1084067041

  • 同居してくれるんでしょう?

    兄夫婦が同居してくれるんでしょう?ご両親は家の普請を兄夫婦に一任したんでしょうね。そして家は遺産として譲る、と。妹さんのあなたにも相続権はありますから、そのときになったら法定分を主張すればいいんですよ。

    実家がなくなって帰れないって・・・いつかは親御さんは亡くなるんですよ?なんか実家依存症のニオイが濃厚ですね。何言ってるんですか?嫁に出たんでしょう。

    ユーザーID:3910665355

  • ええっ?

    元々実家の土地はお父さんのものですよね。
    そこに住んでるお父さんたちが納得しなければ、新築はできないと
    思いますが、兄夫婦の遠方からの指示だけで家が建ってしまうのですか?
    お父さんは設計図面すら見てないのですか?
    家の資金は誰が?

    なんか疑問ばかりです。

    たしかに実家にいる(継ぐ)兄弟一家がどんどん勢力?を伸ばしてきて、親たちが小さくなって
    暮らしているのを見るのは家を出た他の者からみると面白くないことですが、
    それは「親の介護や面倒をみる」ということも当然含まれていますよね。
    兄嫁さんにすれば、アカの他人であるトピ主さんの親の面倒をみるわけですから。

    トピ主さんは自分が家を継いで、親の面倒をみるつもりだったのでしょうか。
    それはトピ主さんのご主人了解しないと実現は難しいと思いますが。

    ユーザーID:4545725202

  • だって親の家でしょ?

    >なぜ男の兄弟は両親の家を自動的に継ぐ権利があると思うのでしょうか?

    それはあなたの親がそういう教育をしたからです。
    ですからご両親に聞きましょう。
    ちなみに私もかなり地方の出身ですが、娘との二世帯同居も多いですよ。

    この機会に、お金も労力も安心も出さない人の意見は気入れられないことを理解するといいです。

    ユーザーID:7080075354

  • 貴方は何をしてたの?

    貴方にはご両親から相談は無かったのですか?
    貴方もご両親を夏休みの間、利用していただけなのでは?
    遠方住まいの、夏休みだけ利用したいだけの貴方には両親の老後を語る資格はありません。
    もし本気ならご両親を引き取るべきです。

    ユーザーID:4850356181

  • あらっ そういうなら

    もっと早くに貴女が 実家へ家族で帰ればよかったのに 兄貴が親を養ってるのでは?

    ユーザーID:8535589121

  • どうやって建て直したの?

    御両親の同意なく建て替えできるものでしょうか。
    監禁でもされていたのでしょうか。判子や権利書も略奪されたのですか?
    現在の土地および家屋の名義は誰になっているのでしょう。建て替えの費用はどなたが払われたのでしょう。
    そこに御両親の意志が皆無だとは思えません。

    ユーザーID:7357333114

  • 意味が分かりません…

    両親が歳をとってからは、同居の家族がいてくれるのは本当に助かります。

    小姑の私は滅多に帰る事は出来なくなりますが、それでも兄家族と両親が仲良く暮らしてくれるように外から見守ります。
    同居話は、ご両親も了解済みだと思います。
    家もお兄さん夫婦とご両親で決めた事でしょうから、トピ主さんには関係ありません。

    なので、トピ主さんが怒っている理由が分からないのですが…。

    ユーザーID:8628775271

  • 両親の意思だから

    遠くからの荷の石って・。ご両親の土地でご両親の家があったところをご両親の意思無しで2世帯にすることは出来ません

    もともと、ご両親が兄に継がせたいと思ったから起こったことですよ

    ユーザーID:5379635370

  • 御両親は何してたの?

    あれよあれよと言う間に,実家を取り壊し二世帯住居を建てたと言っても,1日やそこらで建ちませんよね。

    それなりに、御両親にはお兄さん(夫婦)から相談があって、御両親だって「長男夫婦と同居できる!」と喜んだ結果なのではありませんか?もし、兄夫婦がその二世帯住居の費用を出していたとしたら、御両親は何も口を挟めなかったのだと思います。もし、御両親がお金を出していたのなら、口も出すべきでしたね。

    男兄弟が親の家を自動的に継ぐ権利があるとは思いませんが、だったら、トピ主さん御夫婦か,他の兄弟姉妹が「親の老後の面倒をみる!」と名乗りをあげて同居するか、引き取ってあげればよかったと思います。

    ユーザーID:8162455380

  • 男兄弟とは限らない

    男だからとは限らないのでは?
    ある時、主人に義姉(主人の姉)から「義両親(主人、義姉の両親)と同居する予定はある?」と聞かれました。「今のところは予定はない」と答えたら、『この先同居するつもりはない』というふうに誤解したようで、「それなら私達が同居する」と言ってあっという間に実家を建て替え同居し始めました。
    いずれは私達が同居をと考えていたのでとても驚きました…。

    主人は生まれ育った実家がなくなって寂しそうです。
    それに二世帯ではないので遊びに行きずらくなり、あまり顔を出さなくなりました。
    こんなケースもあります。

    ユーザーID:9722786192

  • 育てたように子が育っただけでは?

    >なぜ男の兄弟は両親の家を自動的に継ぐ権利があると思うのでしょうか?

    そのようにご両親に育てられたからじゃないでしょうか?

    ユーザーID:1805534467

  • 兄夫婦と同じく、2世帯にします

    転勤してますが、1年後に旦那の地元に戻り実家を取り壊し2世帯住宅にします。

    トピック主のような遠くに嫁いだ義妹がいます。長期休みになると子ども達と実家に入り浸ってます。

    2世帯住宅の建設に対して義妹には言ってません。ハッキリ言って義妹は嫁いで他人ですから!
    遠くにいてたまに帰省する義妹に何故、お伺いを立てなければならいのですか!

    将来の介護は誰がしますか?遠くに暮らすトピック主はしますか?


    私は独身の弟がいますけど、実家が取り壊された時は弟に代替わりしたんだぁ〜と諦めますけどね!!

    ユーザーID:1542244546

  • 二世帯住宅は難しい

    主様の意に反するレスですが。
    私は実家の両親と同居する兄弟姉妹が両親と相談の上、土地建物を相続、立替等する権利があると思います。費用はどういう負担でしたか?
    ご両親が大分負担されたならもっとご両親の思い通りの家でしたでしょうね。実際ご両親は今の住宅に不満ですか?
    主様、兄夫婦がご実家で同居するようになれば子連れ帰省は少し遠慮なさるのが同居してくれている兄嫁への配慮ですよね。それだけ同居してくれる嫁は貴重なんですよ。
    実家帰省も楽しみですが両親誘い、皆で旅行もいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:2167293525

  • 追記

    主様は遠方にて結婚されているようですが、実家に戻られて、ご両親と同居するお考えはありましたか? 実際、総二階(玄関のみ共有で他は全て別、一階、二階、各四LDKのかなり広い家)ですんでいる友人がいますが、一階では舅が亡くなり姑が広すぎてもて余しています。息子夫婦が住む二階も十分な広さですから。
    何より税金がかかるし、姑が亡き後、将来的に自分の子が結婚して同居するなんて期待していないから家の処分に困ると言ってました。
    今は不満かもしれませんが、歳を重ねるとコンパクトなスペースが楽だと、田舎の農家の五LDKで独り住まいの実母は言ってますよ(笑)
    もっと前向きに考えてみましょう。

    ユーザーID:2167293525

  • よかったですね!

    これから必ずやってくる地獄のような介護は、兄夫婦が引き受けてくれます。あなたが介護要員として動員されるリスクは半分になりました!
    実家のご両親もこれで孤独死だけはなくなりました。足腰が弱っても買い物難民にならずに済みます。
    都会で暮らしていると、ひとり分のパックのお惣菜を買っていく寂しいご老人(殆ど女です)にたくさん出くわします。「この人も昔は子供や旦那のために山盛りのご飯を作っていたんだろうに」と思うと涙が出そうになります。そういう寂しい老後を送らずに済むのですから、ご両親も結局、お幸せだと思います。
    それでもご不満なら、今から兄夫婦に「自分が実家に帰って両親と同居するから出て行け」と言ってみてはどうでしょう?夫には転職してもらいましょう。夫の両親の世話は兄弟に頼むことになります。子供たちに「田舎でおじいちゃん、おばあちゃんの面倒を見ながら暮らすのよ」と説得しましょう。
    大変な負担を背負い込んでくれる兄夫婦を公然と罵倒したのですから、このくらいの覚悟は当然できていますよね?それとも何の負担もなく、実家で子供を「のびのび」させることができなくなったのが不満なだけだったのですか?

    ユーザーID:4046292579

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