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発達障害かもしれない彼とのこの先・・・

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心や体の悩み

hime

7年付き合っている彼(44歳)の相談です。知り合った頃から彼は年に数回「もう付き合えません。生きている世界が違います。二度と会いません。」というメールを送ってきます。時には「人の気持ちがわかりません。」「話の意味がわからない。」「私との会話が疲れる。ストレスになる。」「仕事でも相当気を遣っているのにプライベートでもクタクタです。」「おまえは自己中だ。」「お互い不幸になるので別れます。」という発言があり、そのたび音信不通になります。困惑しながら仕事のストレスが酷いのだと理解していました。会っている時は穏かで気遣いもできる人です。但し普段から言葉は少なめで電話も嫌い。日常のやりとりはメールのみです。ある時こんな会話が私達の間にありました。彼がマンション購入後、あれこれと買いたいと言い出したので「マンションを持つだけでも贅沢なことだよ。使えるものは今あるものを使っても良いんじゃない?」って私の意見を言いました。その時は頷いていたのですが、その夜のメールで「こんな侮辱は初めてです。もう許せません。贅沢って身分不相応なことをしてるっていいたいんですよね。もう二度と会いません。」と怒りのメールが届きました。訳がわからなくて数日間、気分を悪くさせた事に対して謝り、付き合いを再開。こういうケースは頻繁にあり、常に私が謝って「もうしばらく様子を見ます。付き合ってもかまいません。」という返信でここまで続けてきました。精神的に参った時期もありました。一度、謝らずに「これからはいいお友達でいましょう。」と返信したら音信不通一ヶ月後「もうダメですか?」のメール。それでまた付き合いを再開しましたが今回もメールで意思疎通がうまくできず「もう無理です。理解できない。今度こそ本当に別れます。何を行っても無駄です。」とのメールが届き音信普通状態。うまく続けていく方法をアドバイスをいただけたら嬉しく思います。

ユーザーID:0295114183

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  • 何故このトピタイトル?

     彼が発達障害かどうかは、問題ではないと思うのですが。
     それに、彼には発達障害とは別種の問題を感じます。

     「うまく続けていく方法を」とのことですので、決してお奨めはしませんが、
     「彼の全てを受け入れる」himeさんが「己を殺す」「二人で破滅する覚悟をきめる」しかないと思います。

    ユーザーID:4936095212

  • タイトルに問題あると思います。

    トピさん、発達障害の何を理解しているの!!って言いたいです。
    発達障害の中に確かに「他人の気持ちが理解できない」という人たちもいますが、
    大半の発達障害の人はちゃんと他人の気持ちを理解できますよ。
    今付き合っている彼が、他人の意見を聞き入れない・理解できない人のようですが、
    交際を続けていく方法は、そのことを丸ごと理解して受け入れるかどうかではないでしょうか?

    ユーザーID:9774494531

  • は?

    なんでそんな人と付き合っていきたいのかが理解出来ません。
    どちらかが死ぬまでの何十年間もずっと謝り続けていくんですか?
    明るい未来があるんですか?なんで彼じゃないといけないんですか?
    他のまともな人を探した方が良い、としかアドバイス出来ません。

    ユーザーID:9266112552

  • どうして発達障害だと思ったのでしょう

    要するに相性が悪いみたいですね、とぴ主さんの言葉が彼にはきつく聞こえる、と。

    でもお互いひとりになってしまってはさびしいから一緒にいるような感じでしょうか?付き合いが長く、いい歳だと思うのに結婚の話も出てこないように思われるので、あまりご縁はないのではないでしょうか・・・相性の悪さを一方的に「彼が発達障害だから」と相手のせいだけにしているところが気になります。心の中で彼のことを見下していませんか?それが言葉の端々に出てしまうのでは・・・という気がしました。

    ユーザーID:3904887333

  • 人格

    何をもってトピ主さんが、彼に発達障害があると思われているのかがわかりませんが…。
    少なくともトピを読んだ感じでは発達障害をうかがわせるものはありません。
    どちらかというと、精神不安定、人格的な問題を感じます。会っているときは穏やかなのに、突然ささいなことで攻撃的になりメールしてくる、いきなり音信不通、メールでの暴言。発達障害というより人格障害のボーダーでは?
    私ならそういう人とうまく続けていきたいとは思いませんので、何のアドバイスもできません。

    ユーザーID:1052418626

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  • じゅんさんに同意

    私もトピ主さんの彼は発達障害とは別物のような気がします。

    会っている時は穏やか、言葉少なめとの事でしたが、極端に気が弱いからメールだと強気になってしまうのかな?

    私だったらそんなメールを貰った時点で別れを選択しますが、7年もお付き合いされていると言うことは、メール以外の彼はよっぽど良い人で居心地が良いのでしょうか。

    うまく続けていくアドバイス・・

    そうですねえ。
    いっそ、一緒に住んでしまうとか。

    または、今度彼から「別れます」メールが来たら、トピ主さんは謝らず、完全無視。彼から「やり直したい」メールが来ても無視。
    電話が掛かってくるか、直接会って謝りたいと言ってくるまで無視するとか。

    たまにはトピ主さんも強気に出た方が良いんじゃないですか?
    彼は完全にトピ主さんに甘えているような感じがします。

    ユーザーID:5021181509

  • なぜ付き合う???

    そんな思いまでして なぜ7年も続けているのかが不思議。

    普通、ここまでされたら 別れると私は思います。

    主さんの感覚まで 感化されているのとちがう?

    理解できないのは 読んでる我々のほうかも・・・。

    よく考えた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:0042067875

  • 発達障害・・・診断されたんですか?

    発達障害というより、それ以前にトピ主さまが彼に「振り回されっぱなし」ですね。
    発達障害でもそうじゃなくっても、関係ないですよ。
    さっさと別れたらどうですかね?
    彼から「別れたい。」とメールがきたら「わかりました。」と返信して、着信拒否なり携帯を替えるなりしたらいいと思います。
    いちいち相手して元サヤに戻るトピ主さまも、たいがい優柔不断ですよ。

    ユーザーID:0301484610

  • うまくいってるじゃん

    7年つきあってるんでしょ。
    これからもつきあっていくつもりなんでしょ。

    現時点でトピ主さんに「別れたい」と思わせてないんだから
    うまくいってるんだと思います。

    今までどおりでいいのでは?

    ユーザーID:0751544302

  • アドバイスのつもりだけど

    まだ付き合いを続けたいんですか。
    それならもう少し距離を置いたらどうですか。
    文面を読んでると鬱陶しいなって感じます。
    誰も手なんか出しそうにない男なんだし。
    1ヶ月ほって置いてもメールが来るんでしょ。
    彼はそのぐらいの距離感がいいんじゃないかな。
    ただ、付き合い続けていても、結婚は無理だと思いますよ。

    ユーザーID:7540556264

  • トピ主です

    書ききれず情報不足になっていますので補足いたします。先日、彼の親しい方から「彼は軽度のアスベルガーだ。少し依存症も入っているようだ。」という話を聞きました。タイトルに「発達障害かもしれない」と記したのは診断されたものなのか判断がつかない状態なのでこのような表現をとりました。お気を悪くされた方がいらっしゃったらお詫び申し上げます。

    彼は都内の国立理系大学院を出て開発研究の要職に就いています。先にお話したようにおとなしめで物腰柔らかく、普通に会話ができていると感じるのです。但し人の批判は多めです。スイッチが入ると怒ったメールが飛んでくるのですが仕事で気を遣って余裕がない時に、私が彼にとってわかりにくい表現のメールを送った時ではないかと思っています。

    別れたら?というご意見はごもっともだと思います。婚姻届は出していませんがパートナーだと考えています。理由は割愛しますが、離れて暮らしているのはお互いの希望です。今回はどのように接したらお互い居心地が良くなるのか、同じようなご経験のある方々等のご意見を参考にさせて頂きたく投稿しました。貴重なご意見をいただいた皆様に深くお礼申し上げます。

    ユーザーID:0295114183

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 発達障害診断済みの旦那持ち

    発達障害にも色々とあると思いますが、診断済みの夫とはレベルが違います。
    本物の発達障害は、あなたとの関係だけが難しいのではなく、世の中に合わせるのが難しいレベルです。
    A、B、C、Dの用事があるとします。
    どう考えてもB、D、A、Cの順に片付けるのが都合いいとしても、最初に指示されたA、B、C、Dの順にしか動けません。
    臨機応変が全く皆無、物事を言葉通り受け取ります。贅沢なんて不相応なんて裏の意味を考えたりできません。
    私から見たら、ただの短絡的な性格に見えますが。
    そんなに病的に思えるのに交際しようとするトピ主の方が理解に苦しみます。
    普通、病気だと思ったらひきますが…

    ユーザーID:8044417286

  • 病気かどうかは、別として

    思いやりの無い言葉や行動に振り回されて辛くないのですか?それが病気であっても、性格であっても受けるのは、トピ主さんでしょう?
    お互いに愛情があって、お付き合いされてると思いますが、トピ主さんだって仕事でのストレスや彼以外との人間関係に悩む時があるでしょう?そんな時に支えてくれるのがパートナーだと、私は思います。本当に彼でいいの?今が正念場なのかも知れませんよ。
    アスペルガーをひとくくりには、出来ませんが…私の知っている方の状況は、親からも縁を切られ一切関わらないこと、同じ県内に住まないことなどの条件付き絶縁です。症状としては、人に対する批判が酷く、言われた相手が長期に渡り悩むような箇所をついてくる上に本人止まりの批判で終わらず、会社の上司などに働きかけます。一度、相手を気に入ったような表現をしても数日で気持ちが変わるようで、信じられない程の批判をします。正直、お金を払われても付き合えないです。

    ユーザーID:3037851080

  • 発達障害の二次障害でボーダーだった我が夫

    がボーダーだった頃のようですね。
    当て嵌まるかどうかは不明ですが、一応経験談です。
    仕事は優秀、発達障害は軽度です。
    発達障害の思考方法を理解しつつ、ボーダーに対処しました。
    治ったら良き夫になりました(発達障害はあるので気は遣う)。
    精神科に通院は必須です。が、ボーダーと診断されると、なかなか診てくれる精神科はありません。うちでは無理、と診療を拒否されます。おまけに、本人は発達障害のため、環境変化に激弱。精神科に行くことは絶対拒否します。
    うーん…。主さんの状況では離れていて難しいし、結婚していないなら何も苦労することはないのでは?
    相手がボーダーなら、見捨てられ不安が強く、別れてもヨリを戻してきやすいでしょう。
    が、結婚は環境の激変。将来像をどう描いているかわかりませんが、人生は環境変化の連続です。すーごく些細(と思う)なことでも変化した変化したって騒ぎますよ。
    私は夫を愛していますが、ウンザリすることもしばしばです。

    ユーザーID:8342484113

  • 同級生に発達障害の人がいましたが

    トピ主さんのお相手は、確かに普通でない感じはしますが、発達障害かは微妙かと思います。
    気持ちの振れの大きさは、躁うつ病かもしれませんし。

    ただ、その議論は不要かと思います。正直、そんな人とは付き合いきれないでしょ。
    トピ主さんがカウンセラー役を買うのも限界じゃないですか?

    お相手が女性に不慣れなのか、かんしゃく持ちなのか関係なく、一緒にいるのは無理と思いますが。
    お相手が正常になったら、その時はトピ主さんと関係なく、どこかの方と好きにされるということで。

    ただ、そういう人は結構しつこかったりするので、本当に絶縁するくらいにした方がいいと思います。

    ユーザーID:2836248593

  • どーんと構えて

    彼は別れますと言っているんですよね。
    なら、そのまま受け取っておけばいいのです。
    あなたが必要なら彼が追ってきます。

    いくらパートナーといっても
    いつも相手のことを考えている必要はありません。
    あなたが自分をしっかり持ち、
    相手に振り回されないことが
    幸せや居心地の良さにつながると思います。

    ユーザーID:4255737828

  • なるほど

     私自身は彼がアスペルガーということに懐疑的ですが、アスペルガーという前提でアドバイスしてみます。

     彼は、彼のルールの中で生きています。
     そのルールの中では、himeさんが話す内容も そのタイミングも決まっていて、それに外れたものは受け入れられません。
     それから、決めていた予定の変更はできません。

     上記をふまえると、メールでのコミュニケーションはお勧めできません。
     なぜなら、メールを読む時の彼の状況は予測できないからです。
     電話ですら危険です。

     彼のルールが判るのなら、同居をお勧めします。
     でもルールが判らなければ、かえって衝突が増えます。
     今のように適当に距離をとっているほうが、結局は長続きするのかもしれません。

    ユーザーID:4936095212

  • わたしの元彼かと思った

    まさに私も似たような男性と付き合い振り回され挙げ句に棄てられました。人の気持ちが分からない、俺は被害者だ、俺は悪くない、お前が悪い、もう無理、無理だから別れたい、なにもかも一方的で私の話など聞きもしない。付き合って、別れて、また付き合っての繰り返し。それも彼の一方的な気持ちで。
    お医者さんに相談したところ彼はアスペだと言われました。
    絶対に結婚とか付き合っても貴女が酷い言葉を浴びせられ、傷ついて、自分を責めることになります。私は相当心無い言葉に胸が痛みました。

    ユーザーID:3185165950

  • 続き 補足

    私の元彼も何か意見を優しくしても俺を責めてるだの言ってききやしなかった。固まるか黙り込みやっぱり怖いから別れますって。心無い言葉を平気で浴びせ、自分は悪くない自分は正しい人間だと…本当に私は今もズタズタに傷ついていますよ(涙でも彼に言わしたら俺が傷ついている。俺が可哀想だっていいますから。そんなよくわからんプライドの高い変な男苦しみますよ。幸せなんか無理ですよ。いくら歩み寄っても向こうははねのけ好き放題平気で傷つけてきますから。

    傷ついて、ボロボロになっても良いならお止めしません。でも苦しいから相談されてはるんですよね。

    私はいま抜け出す苦しみを選ぶ方をお勧めします。長い苦しみか別れの苦しみかです。

    ユーザーID:3185165950

  • 自己愛のかたまりの彼

    彼の肩書に目がくらみ、振り回されても別れないトピ主に感心します。
    心配しなくっても誰もそんな面倒な男性を、奪いませんよ。
    貴女は、彼の肩書き>>>>自分の自尊心、なんですね。
    悪くなくっても兎に角謝って、交際を続けたいらしいけど、人の価値観は貴女と同じではない。
    そんな異常性格で、全く思いやりのかけらもない彼と付き合えるのは、トピ主だけだから、心配しなくっても寂しくなったら必ず連絡してきますよ。
    謝らなくっても大丈夫。放置しときましょうよ。
    それとも「お別れ、了解しました」とメールしたら、今度は彼が謝罪してくるでしょう。
    若し何も言って来なければ、そんな変な彼と別れられて、これ幸いですよ。
    それまで放って置きましょう。
    それにしても人さまざまですねえ。

    ユーザーID:3794911672

  • 常に距離を開けて置く事

    私はその彼と一生付き合っていくのはとても辛い事だな、と思います。私もそういう彼が居て、「お前のせいでコンビニで買い物が出来ない」とか言われた事とかあります。
    私は別にコンビニの買い物に口出しをした事がないですが、私と話しているとストレスだとかで。でも、別れようとすると追ってきます。
    けれども、何もかも中途半端で投げっぱなし。自分の事を美化して話しますが、実際はとてもお粗末な部分が多かったので、本当のことを言うと
    「死ぬ」と言って脅し始めました。
    自分の思い通りに行かなかったり、相手に否定をされると極度に反応し、相手に対して突っかかります。
    蓋を開けてみたら、お金の管理も出来ず、借金の山でした。
    その彼も発達障害と精神的な疾患がありました。
    別れたらとても楽になりました。
    さて、うまく続けていく方法は、絶対に一緒に暮らさない事、婚姻届を提出しないこと、相手のしている事に対して決して干渉しない事、深くて長い溝をお互いの間に入れること、以上です。
    決して一緒に生活する事はできませんし、お互いが理解しあって高めていける相手ではありません。
    かなりの距離を置いてしか成り立ちません

    ユーザーID:2204422370

  • 私の事かと…

    私の事かと思うくらい彼と私は似てます。私は軽度アスペルガーです。私達は感じ方や受け取り方がいわゆる健常者とは違います。日頃生活していく上でも匂いや音、光等にも敏感で非常に疲れやすく、疲れるとちょっとした会話も理解しあえなくなったりする障害が出てきます。きっとそんな調子で彼と噛み合わなくなるのかなって思いました。私も前の彼とそんなんでした。
    彼と続けるかどうかは愛情もさることながら、ひたすら忍耐が必要とされるでしょう。母になる事です。私は相手を苦しめたくないので別れました。

    ユーザーID:7009518532

  • このままずっと続くんじゃないでしょうか?

     トピ主さんこんにちは、彼が発達障害なのかどうか?そして肝心の別れるつもりがない理由がわかりませんが本題は「彼とうまく続く方法」ですよね。
     トピ文の経緯を読むと「よく7年も交際を続けているな」と感心します。今までも何度も同じようなやりとりをしているみたいですが今回の件もしばらくすると元に戻ると思いますよ。
     彼にとってトピ主さんは「自分の我がまま」(これが病気かどうかわかりませんが)を受け入れてくれる人、トピ主さんは理由はわかりませんがこのような彼と今後も交際を続けたい…
     彼はマンションを購入するほどの経済力もあるようだし生活が破たんする心配もないでしょう。
     トピ主さんの言われる「うまく…」ではなくこの先も「別れる別れないの繰り返し」だとは思いますが彼の行きつくところはトピ主さんしかないと思います。
     心配しなくてももうすぐ彼からメールが来てトピ主さんが謝罪をして…これまで通りになりますよ。彼を信じて(?)待ちましょう。

    ユーザーID:9105207521

  • ありがとうございます(1)

    皆さんからのご意見、本当にありがたく思います。

    >はな様
    私も色々な本を読んで発達障害と一言でいってもいろいろなケースがあるのだと知り勉強になりました。贅沢という言葉は辞書で「身分不相応な振る舞いをすること」と載っているのです。それに彼が反応したのだと感じました。

    >ハイヂ様
    確かにおっしゃる通りです。涙が溢れてしまいました。彼から連絡が無くなって10日です。じっくり自分自身に向き合う必要があると考えています。

    >疲れた様
    的確な対応でご主人様が良き夫になられたとの事、大変参考になりました。
    確かに彼も見捨てられ不安が強いです。でも、喧嘩するたびに他の女性をすぐに探しに行きます^^;)で・・・「新しくお付き合いをする女性ができました」ってメールが着ます。「私でなくて大丈夫なの?」と返信するとすぐに戻ってきていました。彼の困った一面でもありました。これはきっと治らないですね。彼もちょっとした環境変化に非常に脆弱です。

    >ひとし様
    力強いお言葉ありがとうございます。私が自分を見失わないことが今、一番必要な事だと感じました。

    ユーザーID:0295114183

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます(2)

    >じゅん様
    確かにメールでのコミュニケーションは難しく過去に何度か彼に「メールは誤解が多くなるから連絡用にしない?」って提案したのですが「メールでのやりとりが大切です。」との返信がありました。で、7年間、会うとき以外のコミュニケーションツールはもっぱらメールでした。同居は彼が嫌がります。自分一人の時間が必要だと解ったようです。2年前、将来一緒に暮らせる広さのマンションを購入したのですが購入後、数ヶ月で彼の気持ちが変わりました。私も二人の間には適度な距離が必要だと感じています。

    >NATSUKO様
    同じような状態であったようですね。私の場合は、ほとんどか喧嘩後に私が折れて許してもらう(?)という感じでした。私も心無い言葉と行動に神経が擦り減りストレスで倒れるかと思った事がありました。今が、自分を見つめ直す時間だと感じています。

    >ぽんの様
    常に距離を開けて置く事は必要ですね。でないと私が倒れてしまいます。
    私の彼は追ってくるかどうかはわからないですがこちらから連絡はしないと決めました。この空白の時間で自分を見つめ直します。

    ユーザーID:0295114183

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • ありがとうございます(3)

    >匿名さん様
    彼と似ているという貴女からのご意見とてもありがたく思います。きっと私では計り知れないストレスや悩みの連続なのだと、時に届く彼からの訴えるようなメールを読んで感じていました。今回も意思疎通がうまくいかなかったのが直接原因ですが「数ヶ月前から悩んでいましたがコミュニケーションが取れないのは致命的な事だから、このままではお互いが不幸になる。もう無理です。」というメールも届いていました。もし彼も匿名さんと同じように私を苦しめたくないという気持ちなら別れるのがお互いの幸せなのかもしれません。匿名さん様は元彼と別れて、その後お付き合いを誰ともされていないのでしょうか?


    ご意見をくださった皆様、本当にありがとうございました。発達障害が何なのか全く無知であった私ですが、少しでも理解を深めることができ自分の成長に繋がったと思っています。

    ユーザーID:0295114183

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 2度目です。

    himeさん、追加で伝えたい事があります。私の兄も軽度のアスペルガーですが結婚して子供もいます。himeさんと彼さんと同じような関係を繰り返してましたけど付き合って7年目で結婚しました。もう22年になりますが、まだ続いてます。(私と兄は歳がかなり離れてます)何度も何度も危機がありましたが兄嫁は「兄の事が好きだから」と頑張ってました。

    結局兄も「彼女だから俺はやっていける」と言ってました。こんなケースもありますので、もう1度位こちらから連絡してみては?とも思いました。私は彼と別れて誰とも付き合ってませんが同じアスペルガーの男性とメル友の付き合いをしてます。お互い理解し合える事もいっぱいありますが、解り過ぎて嫌な部分もあります。

    アスペルガーの人間は頭に辞書が入ってるようなものなので「身分不相応な事」に反応した彼さんの気持ち解ります。なんでも分析してしまう、サラリと流せない所があります。それが良い方にも活きてるから研究職が出来るんでしょうけど。彼も一生懸命に考えておられるのだと思います。
    7年も付き合って来られたのだから少し間おいて考えてみるのもいいかもしれないです。
    応援してます。

    ユーザーID:7009518532

  • PDDだと

    発達障害じゃないと指摘するご意見もありますし、もちろん勝手に診断はできませんが、発達障害PDDは非常に個人差が大きいものです。そして私は、彼はPDD、ASだと思います。

    ASの人に尽くして最後には報われた人もいるでしょうし、ぼろぼろにされて最後に捨てられた人もいます。希望を持てとは言えませんし、持つなとも言えません。
    愛していればいつかは報われるという期待は持たないことです。
    どんなに苦しんでそれで人生が終わっても「まあ、いいか」と思えるなら、その道を行けばいいと思います。

    冷たい言い方をしているようですが、私は主さんのお気持ちよくわかります。私も同じ目にあっています。そして先は見えません。
    そしてASを知らない人に、この苦しみはわかってもらえません。「は?」とか言われ二重に傷つきます。

    たくさん本を読まれてはどうでしょうか。それからお医者の所に行ったほうがいいですよ。本人が行かない限り診断はされませんが、親切なお医者さんならアドバイスはしてくれます。そして医者によって言うこともまるで違うということにも気づくでしょう。

    ユーザーID:0428173350

  • 優柔不断な毎日です

    皆さんのご指南やご意見を読むと重くなった心が軽くなるようでとてもありがたいです。数時間おきに考えが交錯して葛藤しています。

    >ピロリ菌様
    優しいご意見ありがとうございます。本当に何度も同じような繰り返しでここまでやってきました。そう言えば彼は「何度やり直しても同じ事の繰り返しだからもうこれ以上は無意味です。」って常にメールで訴えてきていました。私が「結果は同じ事の繰り返しに思えても同じ事なんて一度もなかったです。私達のお付き合いで無意味なんて事は一つもなかったよ。」って送ったメールを思い出しました。その後、彼は「無意味」という言葉を使わなくなったような・・・。彼を「待たずして待つ」という姿勢を身につけられたら良いのかも知れません。

    >匿名さん様
    二度目の投稿ありがとうございます。お兄様のお話までありがとうございます。匿名さん様も元彼と別れてその後に、理解し合えるご友人ができているとの事で人生って止まらず進んでいくんだなって思いました。兄嫁様の一言、私の気持ちを代弁されたのかと思ってしまいました。私も「好きだから」一緒にいました。焦らずじっくり考えてみます。

    ユーザーID:0295114183

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  • その2

    >tamago様
    同じような立場からのご指南ありがとうございます。先日からいろんな本を読んで理解を深めていくと、何も知らずに7年も続けてこれた事が奇跡のような気分にもなります。
    「いつかは報われる」と思った事はない気がします。「少しでも良くなるように考えて対処する」という意思とは裏腹に「今回こそはもう駄目なのかな」という不安が常に・・・・。


    同じような事が起こるたびに音信不通のスパンが少しづつ長くなっている気がします。これも関係性及びお互いの年齢の変化と受け止めて気長に考えていいのか、それとも今回の彼の意思は固いのか、答えを出すのが難しいです。

    ユーザーID:0295114183

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