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数年ぶりの友人から会いたいとの連絡。どう判断しますか?

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家族・友人・人間関係

犬ころ

20代半ばの主婦です。
以前は社交的な方で友達は多くいました。しかし受験、就活、就職と切羽詰まった状況になるとお互い自然と連絡する回数も減り、縁を切りたいとかフェードアウトしたいとか思ったわけではなく、ただなんとなく連絡を取らなくなった友人は数多くいます。

最近、そういった友人から数年ぶり(中には6、7年ぶりという人も)に連絡があって「会って話がしたい」というお誘いをよく受けます。
久しぶりに私に会いたいと思ってくれたのならとても嬉しいです。

しかし実際会いに行ってとてもがっかりすることもありました。
宗教の勧誘だったり勤め先の商品の購入を勧められたり、開口一番「男紹介して」やお金を貸してくれという話だったことも…。
メールで近況報告もしていない友人ですから、その友人が現在どのような職に就いている、または宗教にハマっているなりお金に困っているなど知らずに会いに行ってこのザマでした。

なので久しぶりに会う友人を、何か目的があって私に会いたいのか、ただ純粋に友人として会って話がしたいのかを事前に見分けたいと思うですが、これって難しいでしょうか?
ただ「会いたい」と言ってくれている友人に直球に「何が目的?」と聞くのは憚られます。
本当はメールで「今何の仕事してるの?なんて会社?」等根掘り葉掘り聞けたらわかりやすいのですが、言いたくない人だっていますよね。
私が何か仕事に就いていれば「何の仕事してるの?私は〇〇してるよ」と言えますが「何の仕事してるの?私は専業主婦してる」はちょっと…言いにくいです。中には私が結婚したことを知らない人もいて数年ぶりのメールのやり取りで「彼氏は?私は結婚したよ」もどうかと思いますし…。

夫は「そんな何年も会ってない友人会わなきゃいい」と言いますが、私は友人として会いたいと思ってくれてるなら是非会いたいのです。

ユーザーID:0856409434

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  • ご主人の言うとおりよ

    傷付きたくないから予防線張ろうってワケね?
    無理です。
    いい大人が何言ってるの?

    何年も会っていない友人が連絡してくるというのは十中八九「勧誘目的」でしょう。
    過去の友人にしがみついていないで,新しい友人を作った方が良いですよ。
    社交的な方のようなので,可能ではないですか?

    ユーザーID:3483046878

  • いますね、困った人って。

    私も「久しぶりに会いたい。」と言われて、学生時代の友達だったので知らずに会いに行きました。
    着いたら、宗教の人が何人も待ち構えていて。
    なかなか帰してくれず、本当に不愉快な思いをしました。

    今度、そんな話があったら、返事はひとまず保留にしておいて、共通の知り合いに話を訊いてみた方が良いでしょう。
    「あ、あの人ね。気をつけたほうがいいよ。」
    と言われたら、断わるとか。

    あと、寂しかったらトピ主さんの方から誰か誘ってみませんか?

    ユーザーID:4345224288

  • 世間話で引っ張り、様子を伺う。

    さすがに斜に構えますよね、そういう連絡。
    まず防御線を張ってから世間話で引っ張るしか無いでしょうねぇ・・・

    自分の場合は・・・
    「この間、○○と久しぶりに会ったんだけど、結局金貸してくれって話で参ったよ〜」
    とか会話の節々に混ぜたりして防御線張ったりしてますが

    やっぱり久しぶりな訳ですから、当時の昔話を引き合いに出すか、どうでも良い世間話するかしか思いつきません。

    ユーザーID:7217556080

  • 2人では会わないのですよ

    他の共通の友人も誘おうと提案してみて?
    さすれば、変な勧誘のようなものは回避できると思います。
    私も昔の友人と機会があれば会って話したいです。

    ユーザーID:5038684334

  • 私ははっきりと言いました

    久しぶりに連絡をくれた友人が宗教の勧誘、もしくは選挙のお願いか、借金の可能性って本当に大ですよね。
    何度かがっかりさせられました。

    なので、それ以降少し冗談ぽくはっきりと言うことにしました。

    懐かしい、思い出してくれてありがとうね〜。だけど、宗教とか選挙とか借金じゃ無いよね?そういうことがあって傷ついたことがあるから。と。
    本当に違ったら、違うよ〜と笑って言ってくれます。もし、そこでそんなつもりじゃなかったのに、ひどい。なんて言うような面倒な人ならそれでかまいません。

    あそうそう訪問販売や、生命保険の勧誘ってのもありますね。浄水器買ってとか、健康食品、補正下着、洗剤、などなど、その他なんらかの営業。
    全部ひっくるめて、こう言うのもいいかな。

    前に連絡くれた友達は、営業が目的でがっかりさせられたから、こうやって普通に懐かしく思い出して電話くれるとホッとするよ〜とか。

    でも今の時期なら早めの選挙対策のために、最初は普通に会って、何度かめにお願いになったりもするので油断できないですけどね。

    ユーザーID:5450170449

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  • 1度だけ会ってみては?

    女性の場合、転職や結婚、出産などでやむを得ず5年、10年疎遠になることなんて
    よくあることでは...?
    お互いに連絡不精な場合、それくらい音信不通のことは珍しいことではありません。
    私自身も先日、10年振りに学生時代の友人から連絡があり会いましたが宗教の勧誘も
    セールスもまったくされませんでしたよ。
    1度会ってみて、もし勧誘などをされたらその場できっぱりと断れば良いと思います。
    あとは、その人の過去の人柄や性格、癖などを思い出して警戒する相手なら理由を
    つけて断りましょう。

    ユーザーID:2147834374

  • 過去音信普通だったら

    ほとんどが>宗教の勧誘だったり勤め先の商品の購入を勧められたり。と書かれてるようにそっち関係でしょうね。
    ノルマなどで、たぶん学生の時などの名簿で連絡してきているんだと思います。

    「会いたい」と急に言ってきた相手には「久しぶり、めずらしいじゃん?どうしたの?」となぜ会いたいのか聞いてもいいと思いますよ。

    「仕事で急にそっちへ行くことになって」なんて来た場合はほとんど怪しいので「もし何かの勧誘とかなら会わないよ」って釘さしてしまいます。

    ユーザーID:2125462819

  • 答えになってませんが・・・

    よくある話ですよね。がっかりする気持ち、分かります。私も何度かありました。

    見分ける方法って、やっぱり難しいと思います。以前の人柄から推測しようにも、時間が経つと、別人のように変わる人も中にはいるので。
    なので、やっぱり実際に会うしかないでしょうね。結果、それが純粋な関係のものでなければ、今後いっさいの交流を絶つ。これしかないんじゃないでしょうか。
    相手の魂胆(?)は考えず、連絡が来たときに、会いたいと直感で感じた方と会えばいいと思います。

    ユーザーID:2204798963

  • ショックだね〜

    何回もそんな経験があるのですか?
    だとしたら主さんは、すごく人の好い印象のある人なんでしょうね。

    私は友人が少ないですが、40半ばの今まで友人から宗教や、マルチ商法や、借金の申し入れをされたことはありません。
    よっぽど取りつく島がない印象なんでしょう。それはそれで困ったものですが…

    20代半ばといったら、恋愛や仕事、主さんのように新しく家庭を持ったり、大人としての生き方がわかり始め楽しい時期ですよ。
    寂しいことだけれど、今が充実している人って、昔を懐かしんだりしないものです。故郷は遠きにありて思うもの、になるんです。

    私だったらせめて年賀状のやりとりがあって、相手の家族状況や仕事を知っている人、共通の友人がいて、その人も誘うんだったら会うかな?
    それにしても、学生時代の友人に対する人の純粋な思い入れに付け込んで、取り入ろうなんて、本当に嫌なことだよね。

    ユーザーID:0418947353

  • わかります

    久しぶりの電話、久しぶりの再会。
    最初は純粋な気持ちから受けられたのに、
    ふたを開けてみれば
    エステの勧誘、宗教、マルチ商法、借金の申し込み…。
    本当にがっかりしますよね。
    私は久しぶりでも会いません。
    その人となりが余程いい人とわかっていたなら、信じてみようと思えるかもしれませんが…。
    でも、信じてみた分、がっかりが倍増したら余計に嫌な思いしますか…。
    それぞれの家庭の事情(転勤や子育て等)でしばらく離れていただけの人ならまだしも、やっぱり、付き合いが浅い人だったら会わないと思います。

    ユーザーID:2373417827

  • 会ってみないと分からない

    仲の良かった友人なら「ほんっと久々だね〜まさか宗教の勧誘とか、お金貸してとか言わないでしょうね〜」なんて言ってもいいんじゃないでしょうか。
    どうしても事前に分かりたいならね。

    私なら勧誘だろうとなんだろうととりあえず言ってみますね。
    ネタにもなるし。

    仲間内で久々に連絡がくるようになった同級生が高額な浄水器を売りつけようとすると話題になったことがありました。

    私にも誘いの連絡がきたので、飲みに行きましたよ。
    一言も勧誘されませんでした。
    買うわけねぇオーラ出しまくりだったからかしら。

    お陰で久々の楽しい飲み会になりました。

    ユーザーID:0381815892

  • 聞いてみたら?

    私はやんわりとだけど聞きました。

    「連絡もらって嬉しいんだけど〜ねえ、本当に失礼承知できくけど、何かのセールスや勧誘じゃないよね?実は、最近懐かしい人から連絡があったら、そうだったから・・・本当に、あのときは寂しい気持ちになったわあ〜違うよね?!」


    否定したくせに、すっぽかされて挙句に連絡が取れません。

    ドンピシャだったんでしょう。

    この方法でどうですか?

    ユーザーID:7316781928

  • 主さんの言う友達って?

    主さんの考える友達の尺度って、私の場合は知人程度だと思いますが...?
    どの程度お付き合いしていたかにもよるのでは?

    表面上さらっと付き合う人、家族ぐるみで付き合う人、人生の中で出会いそのものが財産になる人、
    様々な人間関係の中で、知人、友人、親友・盟友に分かれると思います。

    自分の中でお付き合いの線引きは出来ていますか?
    社交的と、尻軽は違いますよ。

    また、専業主婦に対して自分の中で偏見があるようですね。
    自分の生き方に自信を持ってください。
    自分の考えがまとまらないから、会う目的が聞けないのではないですか?

    ユーザーID:7344760624

  • 当りハズレと楽しみましよう

    会いたいのなら 会いにいきましよう

    当りハズレがありますけど ま 久しぶりだと 楽しみましょうかね

    宗教とか選挙とかネズミ講っぽい物とか うっかりとサインしないようにとだけ 気をつけましょう

    当りばかりになりますように!!!

    ユーザーID:6244077469

  • がっかりしますよね

    わかります。何年か振りに連絡が来て「会いたいな」という言葉にノコノコ(とても楽しみにして!)でかけて行った先が、よくわからない団体のセミナーだったりして…。私も何度もあります。

    共通の友人にそれとなく聞くというのは?
    勧誘などの場合、他の人にも連絡をしている可能性があります。

    ただ、何年も疎遠だったのにいきなり会いたいなんて言ってくる人は、大抵勧誘だったり商品の販売だったりすることが多いですよ。

    こうなったら本当にトピ主さんに会いたいと思って連絡してきた人に当たるまで、片っ端から会ってみてはいかがですか?
    1人でもそういう人がいたら救われるんじゃないかなあ…と思いました。

    ユーザーID:7018729990

  • 見分けられないです

    わたしが数年ぶりに会いたいと連絡をする時は
    ・当時仲が良かったが今は疎遠でこのままフェードアウトは寂しい相手
    ・自分のスケジュールに余裕があり相手に比較的合わせられる時
    です。

    そしてブランクがある分長く居ると疲れるかもしれないと思いランチタイム等最初はせいぜい2時間位で切り上げられる様にして会います。

    それがきっかけでお付き合いが復活した友達が実際沢山います。

    けど、誘われたら宗教の勧誘だったり商品の販売目的だった事も沢山あります。

    会わないとこれは分からないです。
    何かの勧誘では無かったけど話の内容がネガティブでちっとも楽しくなかった時もあります。

    大人になってから友達を作るのって大変だから行く時はもうその辺は覚悟して行ってます。

    ユーザーID:9535238165

  • いますよね、そういう人。

    年賀状のやりとりさえないのにって方に限って妙なお誘いありますね。

    私も危うくセットワークビジネスに巻き込まれるところでした。

    専業なので私名義の口座もカードも持ってない(実際は持ってますが)と言って契約せずに済みました(ハァ〜)

    あきさん( 2011年2月8日 13:10) の方法がズバリとやんわりを上手くミックスされていていいのでは?

    私は次から活用させていただきます。

    ユーザーID:3621400491

  • ほとんどががっかりするケース・・・

    確かに、疎遠だった友人から連絡がきて「会いたい」というケースって、ほとんどが何かしらの勧誘とかですね。

    ただ、なかには本当に久々に私の事を思い出してくれて懐かしさで会いたくなって連絡をくれて、その後以前のように気持ちの良い交流が復活と言うケースもあるので、私なら取りあえず会いに行きます。

    何かの勧誘であってもきっぱり断れる性格ですし、他の方も仰ってましたがネタにもなるので、まぁいいかなと。

    事前に見分ける方法としては・・・
    「変な事聞いてごめんだけど、何かの勧誘とかって事ないよね?実はこないだ○年ぶりに連絡くれた友達と会ったら、いきなり商品買って欲しいって言われちゃってさ〜、困っちゃった。アハハハ」
    と冗談っぽく言ってみるのはどうでしょうか。

    そこで相手の返答がしどろもどろになるようなら、会わない方がいいでしょう。
    そういった目的がない相手なら、「やだー、そんなわけないでしょ(笑)」と同じノリで返してくれると思います。
    それで気分を害してしまう人なら、それはそれで付き合いづらいので、そのまま疎遠でも私なら構いません。

    ユーザーID:9815710672

  • とても簡単な話です

    トピ主さんがフルタイムで仕事をする方か、子供も居らず比較的時間に余裕のある専業主婦さんなのか、関係ありません。
    実に簡単な話です。

    久しぶりに会いたいという方が、トピ主さんにとって、時間を捻出して心から会いたい人なのか否か。
    1にも2にもそれでしょう。

    もしそうなのであれば、行くだけ行きましょう。
    そして相手紹介・宗教勧誘・借金話と、トピ主さんがガッカリする用件でしたら、その場で席を立って「あなたとは二度とあいません、人を馬鹿にしています」「私と会いたいが主目的じゃないのね」で即帰ればいいだけのことです。
    そしてその人とは以降会わなければいいんです。

    別に会いたくもない相手であれば、無理していく必要ないでしょう?実際行ってガッカリすることになる位なら行かなければいいです。

    トピ主さん、自分が会いたいかどうかを自問自答するのが先でしょう?姿勢が受動的すぎるように感じます。それじゃ他人に振り回される事が多くて当然と思います(辛口でごめんね

    ユーザーID:7740839306

  • 私も経験あります

    私もあります、宗教やらマルチ商法やらの電話。懐かしい〜、と思っているところに思いっきり水をさされますよね。

    他の方も書かれていますが、嫌な思いをしたことがあるから、という前提でズバリ聞いてみてもいいと思います。

    もしその方が純粋に連絡を取ろうと思っていたら、怒るよりトピ主さんに同情してくれるんじゃないかな、と思いますし、怒るような相手だったら会わないほうがお互いのためかと。

    学生時代の友達であれば、「久しぶり〜、もしかして同窓会の連絡?(ワクワク)」というのも有効です。私、本当にそう思って聞いたら、実は...、と勧誘に持っていかれたことがあります。

    ある程度確認してから会うようにしたほうがいいと思います。脅すわけではありませんが、複数に囲まれたら逃げ出せないかもしれませんし。

    ユーザーID:1946186143

  • 見分けない

    会いたい人なら会ってみて、もし勧誘されてしまったら残念だったな、ぐらいに思って早々に引き上げるかな。

    私は、行ってみて勧誘される危険よりも、行かないで新たな縁を逃す機会損失の方が嫌だから。

    ユーザーID:8274753563

  • 自分から目的振ってみては?

    例えば、「美術館に行きたいんだけど一緒に行かない?」とか「見たい映画があるんだけど(以下同文)」とか。
    メインイベントを決めておけば、その後お茶でもって流れになっても不純なお誘い(笑)なら「ごめんね〜。今日はもう時間ないんだ〜。」とフェイドアウトできそうですし。
    残念な出会いになっても、とりあえずお出かけできたしまあいいか〜。と思うことも出来るのではないかと。

    そんなことより喫茶店でじっくりお話しようよって返答だったらやめた方が無難かも。

    ユーザーID:5143370669

  • 期待はずれのみ

    そういうケースで、本当に旧友を温めたいなんて目的だった試しがありません。
    思うに、そんなに大事な友達だったら6,7年も音信不通なんてことにはならないんですよ。
    実際会わないとしても、メールや年賀状のやりとりはあったり、結婚などの人生の節目ごとの連絡はあるもんです。
    それもなしにいきなり電話って不自然過ぎるでしょう。
    そんな事友情もどきに期待するのは時間の無駄です。
    結婚しているならなおさらです。家庭の方がはるかに大事です。

    ユーザーID:3014128533

  • 逆の立場から

    私は先日10年合っていない友人に連絡を取りました。
    年賀状のやり取りすら5年ほどはしていなかったかな・・・
    私の場合は相手が早くに結婚、出産を体験していて、そのときに私は働き盛りだったのです。
    そんなこともあり疎遠になりました。
    自分が今育児休暇中で、やっと余裕がもてるようになり、会いたいと思って連絡しました。
    ふつうに会って昔に時間が戻ったようにおしゃべりしましたよ。
    仕事仕事。。。ときているとなかなか時間が取れなくなり友人との時間をおざなりにしがちなんです。(特に時間が合わない子持ちの方とは)
    女性は環境が変わると付き合いも変わるような気がします。
    誰かも書いてましたが主さんが会いたいと思う方ととりあえず一度は会ってみればいいのでは?
    またそこから始まる新しい付き合いもあるでしょうし、嫌な思いをされたならそれっきりにすればいいことだと思います。

    ユーザーID:3587171666

  • そうなんですよね…

    久しぶりの友人からの連絡でガッカリパターン、結構ありますね。
    私も遭遇したことがあるだけに、連絡を躊躇している友人がいます。
    「怪しい話じゃないんだけど」なんて前置きするのは怪しい人だし。
    年賀状だけはやり取りしているので、末等でもいいから当たったら、それをきっかけに連絡しようと思っているものの、全く当たりません。
    かれこれ30年ほど躊躇してます(笑)

    ユーザーID:6734235326

  • 見極めは難しいかも

    私自身、かなりずぼらでかつ自己中心的なので、年賀状を数年出さず、出す数も激減させちゃいました。
    でも、数年来会っていない友人に会いたいな〜と思う事はあります。

    大学時代、顔も名前もよく覚えていないような「小学校時代の友人」(私自身は1年しかその学校に行っていない)から電話がかかってきたことがあります。ものすごく懐かしそうに喋るので「あなたの事覚えてないんだけど」と言う事に罪悪感を感じて適当に話をしていたら、結局宗教の勧誘でした。ジーザス命で逃げ切りましたが、もの凄く苦々しく思いました。

    でも、本当に会いたいと思っている友人だったら、どんなにやんわりと言っても「勧誘とかじゃない?」と言われると怒るか悲しむと思います。せっかく旧交を温めようと思っていた友達は、「じゃ、無理して会って頂かなくても結構です」となるかも。

    私の経験した宗教勧誘は電話口ですでに怪しくなって来た(「ねえ、ところでさあ、大切にしていること、胸を張って生き甲斐にしていると言える事ってある?なかなかないよね〜」なんて感じで)ので、会うまでもありませんでしたが、巧妙な勧誘なら判りづらいかもしれませんね。

    ユーザーID:2377078043

  • 私も同じ、勧誘でした。

    私も、普段付き合いがない方からの誘いは、マルチ商法の勧誘、宗教のイベント、高級下着の販売、また別のマルチ商法の勧誘、保険の勧誘など、借金の申し込みでした。

    特に宗教関係は、最初から宗教ですとはいいません。親交を深めてからの場合が多いです。

    私も、友人として付き合うのならばと思って出かけてましたが、訳ありばかりで、最近は同級生や知り合いがいても、わざと気付かないふりをしています。

    親交を深めてからのパターンが増えてきてますので、最近からお断りした方が無難です。

    ユーザーID:6868640540

  • びっくりしました

    宗教の勧誘や、お金の無心、そんなにあるんですか?
    たまに知り合いからもそんな話をききますが
    私は一度もそんなことがなかったので驚きました。。
    ちなみに電話(か、メール)でなんといえばよいかですが、、

    「どうしたの?凄く久しぶりだね?なんかあったの?
    久しぶりすぎてびっくりしたよー。最近何してるのー?」

    で、大抵の人は近況を話すと思いますが
    うやむやにしながら「いや、特に何があったわけじゃないんだけど久々に話しがしたくて」
    というようなら
    「久々でも思い出してくれて嬉しいよー、てっきりなんかの勧誘かな?
    とか思っちゃったよ(笑)そんなわけないよね?(笑)」
    と、努めて明るく、冗談っぽく言うとか。
    基本は、連絡してくれてありがとう!話せて嬉しい!というスタンスで。

    ユーザーID:2177861896

  • 私の場合

    トピ主さんと逆で、逢いたいとおもったほうです。
    大きな病気になり、入院手術後、やはり旧友にあいたくなりました。なんか人生の終わりがちかづいたのがわかったから、逢いたくなりました。
    最も、私もひとから誘われたとき宗教がらみだったことはあります。
    あって勧誘になったら、絶対ことわる。そのひとにとって自分はその程度の存在だったんだなあ、と話をきりあげて帰りましょう。

    楽しい時間になるといいですね。

    ユーザーID:8200187777

  • 声かけてる側です

    私は声かけてる側です。
    なぜならば、夫の転勤で今春から初関東進出なのですが、現在仲の良い友人がそちらにおらず、今関東在住の情報のある友人たちに(それこそ10年ぶり)、「春からそっち行くから遊んで〜」と連絡しています。今のところ快い返事だけど内心びびってるかも…とこのトピ見て思いました
    あと、最近とある趣味に目覚めて、でも一人でやるより誰かと一緒の方が楽しいので、昔それが好きと言っていた子を思いだし、「久しぶり!ところでもし、あの趣味まだ続けてるなら一緒にやらない?」とメールしました。幸い、快諾してくれ、今は趣味仲間のようになっています。
    う〜ん、見分ける方法…難しいですよね。
    でも、旦那さんがおっしゃるように、長年連絡取ってない人と会う必要はない。なんて思われてしまうのは、少し…いや大分悲しいです。
    まぁそれもこっちの勝手な言い分ですが。
    とりあえず「久しぶりだね!急にどうしたの!?びっくりした〜何かあった?今どうしてるの〜?」って聞いてみるのは全然アリだと思いますよ。

    ユーザーID:5920498796

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