体が動きません。

とび主さんかわいそう！
大丈夫？本当の実母？お父さんの暴力も酷い！許せません！

やはり人間だから、親子でもあう、あわないはありますよね。
でも酷すぎる！
戸籍を調べてください。まじめに。
役所に行けば取れますよ。

私も母親にかわいがってもらいませんでした。
だからとびさんの悲しみがわかります。
ご自分で暖かい家庭を築いてください。
そして、自分の子供を可愛がることで自分が癒されますよ。
まして、そんな尊敬できない冷たい母親に執着心も無くなります。

がんばれ！
トビ主さん！

ユーザーID：7298637520

続きのレスアップ前ですが、無理解による辛辣なレスが付かない様、割り込みます。

主様の様な性質を生まれ持った方はいます。
世間的には天邪鬼等、軽く扱われますが、そんな生易しいレベルではない。

気持ちとは、全く別の行動にでてしまう。それがコントロールできない。人によっては他人の最も嫌がる事に向きやすく、日常生活は大変です。

思春期は不安定さや未熟さもあり、顕著にで易い時期。
主様を見ていると、まだ軽度な方だと思います。
稀に、親だろうが、親友だろうが、先生だろうが、その人の最も嫌がる言葉が、勝手にグサグサと相手を突き刺してしまう。どうしても止められず、家で、止めたいけど止められないと毎日泣いている方がおられました。

又、自分に対しても、天邪鬼な行動になり物事が思うように進まない。

残念ですが、周りは理解できないのです。たとえ、家族であっても。
なぜなら、大人になった今でさへ、ご自身の性質にも拘らず理解できず、未だコントロール法を見つけらない位ですから。

まだ、それ程認知されていないので、特に大人は。
良いお医者様にめぐり合えるといいのですが。

ユーザーID：2300037419

追加です。
発達障害系に詳しいお医者様の方がいいかもしれません。
ＡＤＤではないのですが、一部に同様の「性質」を持ち合わせているか方が、おられますので。
ただ、別の可能性も正直ありますのでとりあえず専門医へ。

少なくとも、親子関係の路線で、カウンセリングを受けてしまうと違う方向に行ってしまうと思います。

コレをいい機会に、ご自身と向き合われることをお勧めします。
頑張ってください。

ユーザーID：2300037419

今何歳ですか？
学校は卒業したのですか？
お父さんもお母さんも酷いですね。
はるこさん可哀相です。

でも負けないで。強い自分の人生を自分で作って下さい。今18歳以上で学校は卒業しているのだったら家から出て働きましょうよ。　そんなお母さんお父さん相手にしないで下さい。

親は無くても大丈夫です。生きていけます。

友達を作り、彼氏を作って両親を反面教師にして良い家庭を作って下さい。
負けたらだめよ。

ユーザーID：8164207456

親に気にして欲しいからって学校休んで、結局不登校になったの？
休まなきゃ良かったし。
中学生以上になったら学校はちゃんと行っとくべき、って分かる。
親がどうであれ自分のやりたいことをする。
そういう選択肢もあったと思います。

辛い状況だったかもしれないけど、昔のことで母親のせいにして動けないってのは違うと思う。
カウンセリングに行ったっていい。
友人とご飯食べたっていい。カラオケ行ったっていい。
発散方法も自分で見つけないと。

前を向こうね。
もう今は大人なんでしょ？
貴方のために、過去は一度封印。

ユーザーID：2163015304

主様は母様に気遣われないので、わざと学校にいかなかった。
主様の中では当然の行為。今でもそう思うからこそ、トピに書いて下さった。

中学生の主様の中では、母にかまって欲しい＝欠席だった。

ここからは一般的な考え方の話をしますが、中学生なら「母にかまって欲しい」という事と欠席はまず無関係に思えるのです。
中学生なら、いじめや鬱、友人関係を疑います。
この年齢は友人関係が最も気になる年頃。なので、せっかく楽しく通えている学校や友人関係を台無しにする形のアピール方法は、考えにくいのです。

又、一度ダメなら同じ事を２度３度するとも考え難いのです。
なのでご家族も学校も、出席を欠席を繰返し、出席時には特に問題がない主様を理解できなかったでしょう。
おそらく計画的ではなく、気付いたら休んでいたと言った衝動的な行為だと思いますが。

そのような主様なりの表現方法の
＞母親に、何でもっと気にかけてくれないかを責める
は、残念だけど父様には「お母さんを虐めている」としか見えなかったのでしょうね。
他人から見ると主様の気持ちと行動のつながりが見えないのでしょう。

ユーザーID：2300037419

少なくともお母さんは主様の気持ちを理解したくて、不登校児を持つ親の会に入られたはず。
もし主様に関心がなかったらそんな面倒な事は絶対にしません。

そして、そこで一生懸命勉強されその通りに行動されたのでしょう。
思春期の不登校は、いじめが原因でなければ、親の過干渉や価値観の押し付けにより、子供が自分を持てず社会に出られないケースが多く、親は「とにかく黙れ」と言われるのです。子供を信じて待てと。
なので、きっとそのようにされていたのだと思います。
主様の泣き声は自分をもてなくて悩んでいる声に聞こえたのかもしれません。お母様こそ辛かったかも？
ただ、主様には親の会の貴重な勉強すら全く通用しなかったようですが。

ただ、言葉や態度は衝動的に出てしまっても、文章ではきっちり意思の疎通ができていますので、お母様に一度このレスに書いたような事をお手紙でかかれてはいかがですか？
きっと驚かれると思います。

又、主様のお悩みの動けないですが、やらなくてはと思えば思うほど動かなくなりませんか？
もう無理、止めた！と諦めたら、気が楽になり取り組めたりしませんか？

ユーザーID：2300037419

トピを読んでて、とても切なくなりました。
無視ってなんだ！

主さん、誰か親戚…もしくは
おじいちゃん・おばあちゃんとかはいないの？

学校の先生や、友達は？

そっちに逃げる事は出来ませんか？

普通の感覚を持ってる人なら、主さんの話を聞けば
保護してくれると思いますが…。

それすらないなら…、思い切ってその家出てみては？
出られないなら、とことん利用してやればいい。

無視するなら、こっちもお構いなしにやってやればいい。
気に食わなかったら、母親の方から意見してくるでしょうし。
そしたら、「自分の話は聞いてほしいくせに、娘の話は聞けないのか！」と
責めてあげればいい。

主さん、もっと強く生きて。
そんな最低な家族、さっさと見放して利用してあげましょう。

ユーザーID：8429866450

一才後半、Ａ君の話をします。
彼はママの気を引きたくて、公園でいつも砂場の砂をほうばる。注意すると、益々激しくなり、切り上げて連れて帰っても、翌日同じ事を繰り返す。無視すると、気付いてとより激しくなる。困ったＡ君ママに、完全無視を勧めると、いつまでも完全無視のママに失望し、やらなくなりました。止めさせるには無視しかないのです。
万が一、小さい頃主様がこのタイプなら、ご自身ではなく「行為」を無視されていたはず。

又Ａ君はまだうがいもできず、家で口中をガーゼで掻き出されゲーゲーやるのですが、なぜ辛い思いをして「砂を食べる」行為を選ぶのか？

このタイプの特徴は、とにかく相手が「最も困る行為」を選ぶのです。まだ１歳、生まれつきの「本能で他人の一番嫌がることを見極め」無意識かつ衝動的に見えます。その為か、何度やっても「自分にどれだけの被害があるか」は関係ない様です。

主様が「欠席」を選んだ理由も、母様が「最も困る行為」だったからでは？
Ａ君同様、無意識で衝動的かも知れません。なぜなら、中学生にも拘らず、その行為が自分の人生に与える影響を考えなかったからです。
続く

ユーザーID：2300037419

もしそのタイプなら、主様の
＞なんで私にもっと気をかけてくれないのかを責める
＞話を聞いてとお願いしても
この行為が、主様が思いつめていた分、母様を最も傷つける言葉に置き換えられた可能性もあります。父様は激怒したのもその為では？

自覚はないかも？　無意識に置き換えられてしまうのでしょう。
普段いきなり他人を（親、先生、友人）怒らせてしまう事はないですか？

ただ主様の問題は、ご自身のやり方で通用すると思い込んでいる事です。人はそれぞれ違う感覚を持っているので、他人に理解してもらえる言葉と行動が必要です。

ちなみにＡ君ママは、とても優しい人ですが、Ａ君は何故かそれを受け取れず、いつも不安を感じています。主様もその可能性はないですか？

又、この傾向がある方の中に、片付けられない方がいます。整理整頓、仕事などの処理、頭の中、気持ちの整理、問題解決それら全てを含みます。

今何歳ですか？　中学時のこの気持ちから未だ抜け出せないご様子から、気持ちの整理や問題解決が少し苦手ではありませんか？

うまい対応を学んで、今後の人生、生き易くなる様願っています。

ユーザーID：2300037419