農家の嫁です、離婚を考えてます

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恋愛・結婚・離婚

pino

こんにちは、初めての投稿です、30歳前半pinoです。夫は長男で両親と一緒に農業をしています。子どもが保育園に通う子が2人います。
私はフルタイムで独身時代からの会社に勤めてます。
結婚の時に、勤めてていいよと夫は言ってくれました。ですが、最近は義母から仕事を辞めて、農業をするようにプレッシャーをかけられます。義母は自分と同じ様な道を歩ませたいようで、私が外で働くことを悪く言ってるようです。家も同じ敷地内に(あわよくば2世帯と思っている)建てるように言ってきます。
義実家に行く度に同じことを毎回言われて、義両親の嫁たるものという考えにもう押しぶされそうです。また、長男だから老後も看てもらうと、他の兄弟達に「うちにはpinoちゃんがいるから老護は気にしないで、お婿にでも行ってもいいのよ」と言い、そんな話を聞くだけでもうノイローゼになりそうです。
夫に訴えると、規模縮小をするつもりだが、一人でやれるかは分からない。夫の本心は私に農業をいずれはして欲しいようです。だから、そう言いながらも冷たく突き放されます。家についてはそんなに嫌なら建てないから気にしなければと言いますが、義両親は建てさせようと必死です。
義両親の考えについていけず、事実婚にしたいと伝えましたが、「親の介護を誰がするのだ」「農業をずっと親にさせるのか」と、夫が求めているのはやはりそういう女性なんだと思い、私の気持ちも冷めてきてます。
今は子どものためと踏みとどまってますが、もう自分の未来に明るさが全く見えずにいます。
離婚して、子どもと3人でやり直したい気持ちが大きいです。農家というものとすっぱり縁を切りたいです。似たような境遇で離婚された方や、他の方でも離婚されてその後の生活、気持ちなど、また何かアドバイスなどあれば、よろしくお願いします。

ユーザーID:8977357654

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  • 究極の決断をする前に。

    ここに書かれていることを旦那さんにぶつけてみてはどうでしょう?
    本音を語らずして相手に伝わる事はありません。
    離婚も視野に入れているのであれば、今更本音を話すことに躊躇することは無いと思います。

    ですので、自分の思いの丈を冷静にかつ深刻に伝え、夫婦として今後どうしていくかきちんと話し合った方がいいと思います。
    (両親の介護をしたくないのであれば、それもこの機会に伝えた方がいいです。
     離婚の覚悟があるのなら、そういう事も含めて赤裸々に語って妥協点を探った方がいいと思います)

    ユーザーID:0233948322

  • すぐ、別居すべきです

    古い、保守的、1000年前とほとんど同じ人間関係のかんがえかた、何も現在の考え方が改善の余地があると思わない思考の停止した考え方、世界的に進歩した農業と比較したとき、例えばアメリカとカナダ、ドイツなどの農業と比較した時、日本の平均的農家は、大型トラックとリヤカーくらいの差があります。
    世界経済的に、政府の保護のなしで全く成立しない、寄生農業です。

    確かに、野菜等の品質はたかいですが、価格が、アメリカと比較すると3〜5倍もしています。私はOhioのアミシュウの人たちが住んでいるところで、喫茶店兼日本食レストランをしているので、ほかの米国の消費価格はあまり知りませんが。わたしのいる、Berlinという町と比較すると、日本の食料品価格はそこの町の食料品価格のほぼ8倍です。ですから、安くて安全なアメリカ産野菜を輸入し、日本で作り、世界で売れる産品を日本で、生産、また世界に輸出した方が、消費者のため、やる気のある農業経営の人たちのためにいいです。

    ユーザーID:8818293693

  • そもそも


    農業が嫌だし同居もしたくないし・・・
    それなのに、どうして農家の長男さんと結婚しちゃったんですか?

    非常に不思議です。

    ユーザーID:7189240932

  • 騙された?

    農家の嫁を希望する女性なんて、いないですからね。

    > 結婚の時に、勤めてていいよと夫は言ってくれました。

    結婚してしまえばこっちのもの。
    後で少しずつ懐柔していこうという作戦でしょうかね。
    悪質だなぁ…
    証拠は残ってますか?

    離婚にむけて少しずつ準備して、慰謝料取れるといいですね。

    ユーザーID:3841603721

  • 結婚前の約束を破るようなら・・離婚もありですよね。

    農家の嫁、離婚を考えている

    ユーザーID:5090678022

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  • 離婚も悪くはない

    義両親、ご主人の希望(二世帯、農業を手伝う等)を受け入れて
    苦労するよりは、離婚して、お子さんたちと生活できるのであれば、
    離婚も悪くないと思います。

    ただ、離婚という決断の前に、下の「IDE様」の仰る通り、
    トピ主さんの気持ち(希望)をご主人に素直に伝えてみてはいかがですか?

    ユーザーID:9876029387

  • どういう道を選択するとしても…

    後悔は付きまとうと思います。
    小町仲間から、賛同されたり、批判されたりすると思います。

    でも、一旦決心されたら、
    「これで良かったんだ」と思って、前へ進んで下さい。

    私は、農家ではなく、漁師の家の入ることを拒んだ「鬼嫁」です。
    本来なら、夫の兄が継ぐはずでしたが、
    その義兄が急逝したため、夫が呼ばれたのでした。
    「そんな話じゃなかった」と拒む私に、
    「だって、兄貴が死んだんだから仕方ないだろ」と怒る夫。
    1年くらいは我慢したのですが、
    生活パターンも全然変わってしまうし、
    舅も姑も「出来の悪い嫁」「可愛げがない嫁」と、
    近所に言い触らしてばかりでした。

    幸い、私の両親が健在だったので、
    3歳の娘を連れて、実家に逃げ帰りました。
    まともに話もせずに、娘を連れて逃げたことについては、
    夫に申し訳なく思ったのですが、
    「今こうしないと、私が私でなくなる」と思っての行動でした。

    離婚手続きは、相当に揉めましたし、
    夫や夫の両親とは「敵」のようにいがみ合うことになりました。
    でも「これで良かったんだ」と思って、踏ん張りました。
    ファイト!

    ユーザーID:2806678758

  • 離婚の話は・・・

    農家ですと、後継ぎとかで、子供さんの親権に固執すると思いますよ。
    なので、離婚とは言い出さないで、旦那さんともっと話してはどうでしょう。
    下手に離婚と言い出すと、子供を取り上げられる可能性ありますでしょ。
    話し合いの内容を録音するとか、記録するとかして
    もっと離婚準備する必要あると思います。

    ユーザーID:5079839088

  • 離婚すればいいです。

    そんなに婚家のアレも嫌コレも嫌と思うならば
    さっさと離婚して子供も夫に託し自由気ままに
    独身生活をエンジョイすればいいですよ。

    農業のことなど何も知りもしないくせに文句だけは
    一人前ですね。おいしい料理も全て一つ一つを作って
    いるのは農家です。

    貴方の書き込みは、自分に合わないと言うより農業
    をバカにしているようにしか見えませんね。

    ユーザーID:1698714704

  • 対等に見られていないんですね

    農家であれば、土地を兄弟で分けるのは難しいでしょう。
    半分にすれば価値は半分をはるかに下回ることになりますから。
    兄弟平等分配できないからこその長男優遇で介護は長男嫁になるわけです。

    夫が結婚前だけいい顔をするタイプだろうが
    義理両親がどのような性格だろうが、
    そうやって日本の農業は脈々と続いてきたんだと思います。

    だまされた!!って思われるかもしれませんがが、
    必然と言えば必然なわけで...そうならないようにするためには
    よっぽど注意して布石を打たないといけないと思います。

    次男以下の兄弟たちもいざ結婚したり遠方に就職したりしてしまったら
    いまさら兄弟なんだから介護・農業を手伝えと言われても
    実際には何もしてくれないでしょうしね...

    決断の時は今だと思います。
    プレッシャーをかけてくるくらいならいいですけれど、
    本当に義両親が倒れたら...立ち行かなくなるわけですから。
    介護は誰がするのか、農業はどうするのか
    きちんとビジョンを聞いて、折り合わない場合は離婚もやむなし、
    で対等な立場できちんと話し合ってはどうでしょう

    ユーザーID:7385054202

  • 離婚もありだと思います。

    基本的にノイローゼになるくらいなら離婚されたほうがいいと思います。

    ただ結婚をする時に本当に「私は農業とは一切関わらない」と本気で思っていたのかな…と。

    親が体調悪くなって入院になったりとか人手が足りなくなってしまう可能性ってゼロではないと思うんですよね。
    親だけでなく御主人の場合もあると思いますし。
    逆に自分に何かあればお子さんの面倒等、助けていただけることもあるかと思うけれどそれもお断りしている感じなんでしょうか。

    親の老後の面倒も一切みるつもりがないのであれば結婚自体やめておいたほうがいいのかなとも思いますし。
    長男だからとかでなく、親がいれば絶対に出てくる問題ですし。
    トピ主さんにも親がいるのであれば気にかけるでしょう?

    トピ主さんが精神的にも肉体的にも限界なのであれば御主人と話し合って離婚なり別居を選択されるといいと思います。
    生活にかかるお金というのはトピ主さんも把握されているはずですからそれを賄える収入と貯金があれば生活には困らないので大丈夫だと思います。

    ユーザーID:4013168732

  • いつも思うのですが

    どんなに理不尽な義親がいても旦那さんだけしっかりしてくれていればなんとかやっていけるかなと思いますが、主さんの場合は肝心の旦那さんが
    当初の約束を実行させてくれず(仕事を続けること)
    >「親の介護を誰がするのだ」「農業をずっと親にさせるのか」
    こんな事を言うようであれば本当に愛も冷めちゃいますね…

    約束どおり仕事を続けさせてくれ、親の盾になり、義親も理解してくれさえすれば主さんだって将来の面倒くらい考えたでしょうにね…

    最低限、別居(近居)で仕事を続けさせてくれ、将来の介護は中心は主さんでも良いが(ここは多少妥協で)皆の協力は絶対有りの確証がないと介護したって優しい気持ちでなんてできないんじゃないですか?

    私も離婚覚悟なら旦那さんに全て気持ちを話すべきだと思います。
    『そこに愛はあるのかい?』ですよね!

    ユーザーID:3933768197

  • 離婚は貴女にとって最良でしょうか?

    農家さんの生活は私は知りませんから主さんの結婚観という物に対してレスしますね。

    農家で夫は長男さん 田舎でしょうから昔のままに当然長男の位置は高いし責任も重いでしょう 
    それを承知で貴女もご両親様も結婚に向かわれたのでしょう?結納もしっかりと格式に則って
    行なわれたのではないですか? 今は義親さんもお元気ですが その内に夫さんが主になってされる
    でしょうから当然妻&嫁には家業を手助けして欲しいという願望が出てきてもおかしくはないでしょう。

    私から見ると貴女はやや身勝手だと映りますよ。離婚したらお子様はどうなさるんですか? 婚家や夫に非があるように
    思えないし下手すると主さん一人で出て行く羽目になりませんか?農業が嫌なら最初から結婚など考えなければ良かったのよ
    人間の暮らしってその時その場で変化するのは良くある事です。それもまた結婚したら背負う責任でもあると思いますけどね

    でも今の時代嫁も自分の意見を言うのは当たり前ですので、ちゃんと主さんと夫さんの気持ちを確認しながら親の老後なども
    どこまで許容できるか兄弟で話し合うのは主さんの権利だとは思います。

    ユーザーID:6399811924

  • 決意が強いなら

    ひそかに下準備されるといいでしょう。
    他のレスには、「夫ときちんと話し合うように」「夫に本音を」
    とありますが、

    夫さんには、もう打ち上げており、しかも冷たく突き放されてもいるんですね。
    トピ主さんの気持ちがもう固まってるなら、知識を得て、そ−っと準備するしかありませんね。
    まずは弁護士に相談されて、アドバイスを受けてくださいね。
    お子様たちの為にも。

    ユーザーID:5228984757

  • ここは慎重に!

    離婚を考えるほどつらい状況なのはわかります。

    ですが、いまは慎重に行動してください。

    まず・・・
    ご実家はお近くですか?具体的にいうと、現在の勤め先と通う保育園に、このまま継続できる距離ですか?
    それなら、ご実家に理由を話し、「最悪の場合は助けてください」と、それまでに義両親から受けたコト、夫の心変わりなど、面々と書き綴ったノートなどを見せてください(それまでに用意すること)

    そして、義両親+夫と、離婚も考えている、という話し合いですが・・・
    子供たちは、絶対に、ご実家に預かってもらってください。
    「子供はうちの孫!跡継ぎを置いて出て行け!」と言われてもいいように・・・

    また、通う保育園には「夫と夫の実家とは離婚に向けて話し合っている。子供をさらわれたら困るから、絶対に渡さないでほしい」と伝えてください。
    ・・・厳密には、父親だから、無理かもしれません。

    こういった下準備をととのえてください。

    3人で新たに生きる道を模索するなら、行動してください。

    「ここまでするのも・・・」と、思われるなら、義両親と夫が望む人生をおくってください。

    ユーザーID:0045564962

  • 何でも

    すべて、貴女に負担とは。
    義母の道を歩ませるのか?介護は、全て私?
    と旦那さんに本音を言ってらいかかですか?
    介護は、けして一人ではできません!兄弟がいるなら、協力が必要です!

    鬼嫁になりませんか?自分の本音が言えますよ。
    本音を言って、旦那さんの反応が知りたいです。

    ユーザーID:6623022613

  • そういう義親も夫も変わらない。



    そういう考えの義親も、夫も絶対に変わらないと思います。

    私の義親も、老後は嫁たち(!!)に自分たちの面倒見させる気
    満々で、日頃から嫁たちは召使、自分たちの言うことをきくもの、
    といった考えで、自分の息子たちにはなにも言わない癖に、
    嫁たちにだけ無理難題を押し付け、姑なんか女王様気取りですよ。
    嫁に来たら、嫁実家は捨てるもんだそうです(姑談)

    そういう親に育てられた夫も、やっぱりそういう考えなんです。

    トピ主さん、お仕事やめなくて本当にラッキーでした。

    さっさと見切りをつけることをお薦めします。

    私も目下自立を目指し、がんばっています。

    ユーザーID:6252046921

  • 妹の話かと思った

    私の妹も、農家に嫁ぎました。
    でも、看護師なので病院勤務していました。
    農業もしなくていい、と言われて結婚したんです。
    でも、時が経つにつれて手伝え、と言われるように。
    最初は手伝っていたみたいですが、さすがに看護師との
    両立は辛くて手伝わないという約束だった、と言ったそうです。
    妹の義両親も、老後は見るのが当たり前、おまけに看護師だから
    結婚を許した、と言ったそうで・・・
    妹は泣いてました。
    ご主人(私の義弟になりますね)も、見て見ぬふり。
    そんな状況が数年続き、子供が4年生・1年生の時に
    離婚しました。
    離婚の時も、妹の我がままという事で少し揉めました。

    今、妹は生き生きとしています。
    これで良かったのではないか、そう思います。

    でも出来れば、ご主人と腹を割って話し合い、
    それから結論を出した方が良いと思います。

    ユーザーID:0810594487

  • ちょっと前に、同じようなトピがありました

    「酪農の夫」で検索してみてください。
    そちらのご主人はトピ主さんが仕事をやめるのを
    望んでいませんが、義理のご両親からのトピ主さんへの要求は
    全く同じです。
    21世紀だというのに、未だに戦前のような要求だと思います。
    「親の介護を誰がするのだ」というご主人の言葉も?です。
    会社勤めでもないのに、自分が中心になってすれば?と思ってしまいます。

    ユーザーID:6304689704

  • 農家のお嫁さん

    農家のお嫁さんは今の時代でも本当に大変なのですね。

    義親の介護要員、農業への転身等々、このままでは必須のような気がします。
    結婚する時には仕事を辞めゆくゆくは農業をやっていてほしい等、言われたのでしょうか。
    仕事はそのまま続け、農業はやらなくても良いよ、といわれていたのであれば、話が違うと押し切ってもよさそうな、と思いつつ、そうはいかないのでトピ主さんが悩んでいるのだろうと思います。

    義親は年齢から考えても今後変わることはないと思いますが、ご主人は離婚を真剣に考えていることを話し、本音で話し合えば解決策が見つかるかもしれません。

    このトピをご主人に見せたらどうでしょう。

    ユーザーID:3802964337

  • 失ってからわかるもの。

    結婚時にご主人さまの言葉で「勤めてていいよ」の前に「今は」がくっついてたんですね。どっちでもいいですが。
    事情や思いは人それぞれ感じ方も違うし、トピ主さんのお気持ちがわかる同じような立場でもありませんが。

    私も共働きで現在のトピ主さんと同じような環境です。
    が、私共夫婦はお互いに残業が多く時間に追われ…くたくたになりそのうち、家庭・家族としての大切さを忘れて…とくに夫のこと。
    夫婦お互い様ですが心も体も離れてしまいました。

    今、出来ないと思っていた「仕事の時間を削る」をしてみて子どもとの時間を増やしてみたら、失ってみたものの大きさを痛感。
    とくに夫との時間は一番、大切なものだったのにと。

    疲れた心でぼんやり自然を眺めたとき、ご夫婦で農業されてる姿を見ると夫婦で一緒にできていいな〜って。2人で食べるお弁当がどれだけおいしいか!とか。一番、感じたのは私には与えられてたものに対しての感謝が足りなかったなと反省してます。

    トピ主さんの心に届くといいのですが。

    ユーザーID:7468152353

  • 惰性でやっているなら、辞めさせた方がよい。

    規模縮小とか言っているようでは、惰性でやっているでしょうから、まず御主人に「TPPにより、関税撤廃後のプラン」があるかどうかを訪ね(ほぼ、持っていないでしょうから)転職をすすめてみては?

    将来的に拡張(最低でも維持)を考えない様な農家はこれから不要になりますので、御主人が転職(あるいは、農業を続けて見込のある将来展望を示す事)をしないようでしたら、その後初めて離婚することを考えてみては如何でしょうか?

    不満が農業にかかわること以外に有るのでしたら別ですが、農業にかかわる事のみでしたら、上記の事を試して頂きたいです。

    ユーザーID:5366972517

  • 本来ならお願いされるべき立場

    結婚の時に、勤めてていいよと夫は言ってくれました。ですが、最近は義母から仕事を辞めて、農業をするようにプレッシャーをかけられます。義母は自分と同じ様な道を歩ませたいようで、私が外で働くことを悪く言ってるようです。家も同じ敷地内に(あわよくば2世帯と思っている)建てるように言ってきます。
    義実家に行く度に同じことを毎回言われて、義両親の嫁たるものという考えにもう押しぶされそうです。
    …結婚した時と約束が違う。百歩譲って事情が変わるのは仕方ないとしても本来なら丁重にお願いされるべきなのにね。
    同居しなくてよい、農業を手伝わなくてよいなどと結婚にこぎつけ、子供ができて身動きできなくなってからたたみかける手法を取るつもりだったのでしょう。何故、実家が農家のお嬢さんではなくトピ主さまのように農家のことをあまり知らない人を狙うと思います?おそらく同業者の間で、あそこの家だけには娘をやるなと警戒されているのでしょう。農家の情報網はすごいですよ。

    ユーザーID:7810075152

  • 具体的に義実家の人生設計を聞かせて貰いたいですね

    嫁に介護を期待するのはまあ百歩譲って判るとしましょう。しかし、介護が本格的になれば、程度にもよりますが、介護者は介護以外の事はできません。せいぜい簡単な家事と、時期によっては必要に迫られる育児くらいの物でしょう。農業?フルタイム勤務?介護と両立したら倒れてしまいます。

    となれば、嫁である主様は「稼ぐ」戦力外。農業収入によっては生活すら危なくなります。それで家を持てと。ローンは?義両親様、専業農家なら国民年金ですよね。介護費用や生活費は?子供の教育費は?さらに主様のやめる時期によっては厚生年金も期待できませんから自分達の老後費用も。

    それらをすべて賄えるだけの農業収入を、ご主人一人で稼ぎだせますか?農業は経費もバカになりませんし。

    ここまで考えた上で、義両親やご主人は主様に介護を担わせる前提で、現職を捨てて農業に就けと仰ってるのでしょうか?農業も色々ですけど、景気のいい種類なんでしょうか?

    ユーザーID:5348144405

  • 旦那さまがネック。

    このようなケースの場合、ご主人がいかにトピ主さんの味方になってくれるかがネックだと思います。
    結婚前に、トピ主さんは外で働くことを了承してもらった上だったとのことなので、騙された感が強いですよね。

    外で働くことは了承したけど、結婚してしまえばこっちのものみたいな・・・

    私は別居前提だったのに、新居が決まるまで同居って言われて、そのまま出られなくなりました。
    かなり悩み、何度も話し合い、離婚一歩手前までのところまできました。
    でも、何とか主人が少しずつ私の気持ちを理解しようと努力してくれ、どうしても別居はできないけど、キッチンは別にしようということでリフォームしました。
    それは私の貯金でのリフォームでしたけど。。。

    トピ主さんが、旦那さまに対して愛情が冷めてしまっているのなら、離婚もありだと思います。
    私だったら、どんなに話しても訴えても理解してもらえないなら、離婚するんじゃないかな。

    ユーザーID:0470622593

  • 知り合いが…

    友人に、農家のお嫁さんがいます。
    農家の生活って、大正・昭和時代からあまり進化していないんですかね?。

    友人の家は、未だに薪でお風呂を沸かしているらしいです(汗)
    同居になって初めて知ったとか。

    それに友人は、先日(亡くなられる)まで、夫のお祖父さまの介護をされてましたよ。結婚前は介護福祉士でした。
    オムツの生活や、入浴介助もしていると言ってました。お金ももらわずです。

    話を聞くだけでも大変みたいでしたよ。

    あと、夫のお祖母さま・ご両親をも、看る時が来るんだと思います。

    私より年下ですが、疲れてて、オシャレとは程遠い生活をされてるので、とても老けて見えますよ。

    ユーザーID:9351862209

  • 実際問題

    家を建てた後でトピ主さんが仕事をやめて、ローンの支払いは可能ですか?既にローンなしで建てられるとか。

    ご両親(または姑のみ)が引退して、トピ主さんが就農した場合、世帯収入はどうなります?

    もし離婚する、となったら、旦那さんには兄弟に頼らずに一人で介護する覚悟はありますか?


    離婚はいつでもできます。旦那さんと徹底的に話し合ってからでも遅くはないのでは?

    ユーザーID:0173552264

  • 別居、、、離婚

    なにを貴方が、妥協案を提案しても、何も妥協しない人たちです。彼らにとっての妥協とは、貴方が彼らのいうことを100%受け入れることです。

     貴方の例を知ってもらい、もう二度と、家族労働力だけで息苦しく営業する、貧農には、いかなる若い女性もお嫁さんとして、そのような農家にいくべきでありません。ですから、離婚は当たり前です。
    これから、営業を続けられ、お嫁さんがいくべく農業の姿は、1 海外でも売れる品質、価格で、米、麦、大豆以外の、野菜、果物を作る農業です。
    2または、自家生産の飼料を作れる酪農、養豚、養鶏、鶏卵、肉牛等の農業です。農協が海外から輸入してくる飼料を使った上記畜産経営ははじめから破綻してます。
    全国の米農家は、農家というのは名ばかりの、たかりや、寄生虫です。
    消費者にとり、低価格の米、特に小麦、大豆は、この生産を得意とする国から輸入し、我が国が得意とする、果物、野菜、切り花等の生産輸出で、消費者も安全で安価な小麦等を享受できるような農業を作り上げていくにも、つぶれるべき農家に、日本中のいかなる女性も嫁に行くべきではありません。貴女達の、賢明な選択で日本の農業を変えてください。

    ユーザーID:8818293693

  • こんにちは!農家の長男の嫁です

    噂の農家長男嫁です(笑)

    ご主人、「規模縮小」だとか「親の介護を誰がするのだ」だとか「農業をずっと親にさせるのか」
    だとか・・・何いってんの?甘〜いわ!

    ご主人、儲かってます?
    土いじくって楽し〜だけでやってませんかね?

    農家長男嫁が大変な理由は、農家長男が甘えん坊な事だと思います。
    稼がない夫+ワンマン義父母なんてサラリーマン夫だって冗談じゃないですよ。

    小規模農家に未来はないよ。まじで!!!

    ただ、離婚となると詳しく状況が分からないので簡単にはすすめられません。
    資産がどのくらいあるかとか・・・義父母の年齢だとか・・

    とりあえずご主人が、農業人として甘いとだけは言わせて下さい。

    ユーザーID:7350715168

  • 横レスですがmattさんに質問です

    私は旅行が好きで、幾つかの国のスーパーを
    見て思ったんですが日本のスーパーでの価格は
    そんなに高くないです。

    ジャムなどの加工食品や小麦粉を原料にする輸入食品は
    確かに高いですが・・・

    肉などは、塊でのみ販売されていたり
    逆に使いにくいのではと感じました。
    申し訳ないですけど、アメリカ産のミルクは
    どれも口に合いませんでした。

    mattさんのお住まいの近くで売っている日本食品は
    輸入品の値段として8倍なんですよね?

    今は冬で、野菜の値段は高いのですが、夏などの
    日本のスーパーでキャベツ1個100円レタス100円
    人参3本100円は、高いのでしょうか?

    ドイツなどヨーロッパの農業が、補助金をもらっているのは
    知ってらっしゃいますか?

    お米の値段はTPPに入っても保護されるようですし
    日本のスーパーでの食品の値段が、異常に高いとは感じません。

    それより少し前に行った北京のカルフールの食品の値段の高さに
    びっくりしました。

    ユーザーID:1586648409

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