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発言小町

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離婚した実母について

saori
2011年2月10日 3:12

21歳の学生(女性)です。
お世話になります。

トピ主自身の悩みでご意見を伺ってみたくなったのは、元母のことです。

私の両親は、私が11のとき、離婚しました。
母の不倫(相手も既婚)が原因です。
父は、その後、再婚せず、私を育ててくれました。

離婚時点で、相手の子供を妊娠していた母は、
数年後、不倫相手の男性の離婚が成立してから、その男性と再婚、
ところが、再婚した相手が再び、他の女性と不倫し、
大混乱のまま、元母は離婚、
×2のシングルマザーとして、娘と二人で生活していました。

それが、昨年、元母は、病気で入院し、

年末から、親戚を通して、父に復縁を申し入れています。

父は、最終的に私に意見を求めました。
簡単に父からの説明を書きます。

・元母は、入院と同時に失職し、再就職が難しい。自宅療養が必要。
・私の異父妹は、9才だが、心臓に欠陥があり、2年後くらいまでに
 手術の予定がある。(心室中隔欠損症)
・元母もその実家も、経済的に余裕が無い。
・自分(父)は、元母を既に他人としてしか認識していないが、
 お前(トピ主)に取っては、母親である。
・少なくともお前(トピ主)の異父妹には、なんの罪も無い。
・再婚が破綻した後、元母の生活は、真面目で、娘のことを最優先に生活していたらしい。

そして、元母直筆のかなり長い謝罪の手紙(父宛)を見せられました。

結論として、父は、
私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。

形だけ復縁し、但し、正式に婚姻届を提出し、別居する選択肢があると言います。

父も、私も悩んでいます。

ユーザーID:4967577853  


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タイトル 投稿者 更新時間
異父妹の父親は
神戸屋
2011年2月10日 12:04

母親に養育義務を果たせないなら、異父妹の父親が義務者です。彼は何しているんでしょう?

私がお父様の立場なら(形だけでも)復縁はあり得ません。「妻」には「妻の権利」があり、そんなものは渡せないからです(相続権や婚費の請求権など、配偶者の権利は絶大です)。経済的な支援もしたくありませんが、娘(トピ主)が社会人になるまでの間だけするかもしれません。

>心室中隔欠損症
自宅療養や看護は大変かも知れませんが、入院や手術費用はかからないと思いますよ。親戚がこれで手術を受けましたが、全額国費負担だったと聞きました。

ユーザーID:5929167025
自分に正直に、後悔の少ない選択を。
おせっかい
2011年2月10日 12:23

大変ですね。
でも、お父様の誠実な人柄が伺えて、貴女がきちんと育てられたのが分かります。
色々な人が関係してくると、周りに気をとられて、自分の本当の気持ちに蓋をしてしまうことが多いので、まずは自分がどうしたいのかを考えてみることです。元母に対しての感情とか、異父妹への思いとか。

二人に対して親密な感情がなく、ただの義務感を感じるだけなら、無理に復縁しない方がいいと思います。お父様にその責任はないのですから。

ただ、二人を助けないことで、貴女が罪悪感を感じるのであれば、何がしかの援助をしてもらったらどうですか。別に籍を入れなくても、援助の方法はあるでしょう。

多分、貴女のお父様はあなたの気持ちを一番大切に考えているのです。だから、貴女に相談するのだと思います。まず、貴女が自分の気持ちに向き合うことでしょうね。

ちなみに、私が何かを決断するときには、どちらを選択したら後で後悔が少ないのかと考えて選びます。

ユーザーID:1214948978
別に再婚しなくても・・・
mayuchann
2011年2月10日 12:34

トピ主さんにとっては、母親なので、もしお父様との婚姻されてもそれほど支障ないかもしれませんが・・・

読ませていただき、どうして再婚というか、結婚をしないといけないのでしょうか?
別に、元夫婦として、異父兄弟でもお互いに行き来をして仲良くしていけばいいのではないですか?
確かに、相手側が体調が悪いため、「かわいそう」となるとは思いますが、私は結婚しなくてもいいような気がします。
結婚しなくても、お母さん、お母さんの娘さんたちをサポートしていけばいいのではないですか?
お母さんはきっと体調が悪いので、自分にもしものことがあったときの事を考えて「復縁」と思っているのでしょうが、それとこれとは違うと思うのです。
他のご兄弟には罪はありませんが、私は別にお父さんと結婚しなくてもいくらでもお母さんたちのサポートはできると考えています。
他人の私から見ると、自分の都合で相手を振り回しているような気がしてどうしても許せませんから。

ユーザーID:2571330208
優しいお父さんですね
さとこ
2011年2月10日 12:44

なんだか辛い話ですね。

でも、浮気で家を出た母親なのに、相手の浮気は許せずに離婚。
そして自分が浮気して傷つけた相手に自分を受け入れろと・・・どこまでも自分かわいい女。

父親にまた入籍させるのは私なら反対です。経済的に困るなら、生活保護申請などもしてもらうべき。
相手の男にも養育費をきちんともらうこと。などなどをきちんとしたうえで、なんらかの支援をする。

結局食べて行けないから養って欲しいということですよね?生真面目で優しい父親への愛情があるわけではない。
ただ人がいいのをわかっているから、頼ってきただけ。

母子家庭なら子供の医療費も免除ではないですか?再婚したらすべて父親の負担になります。
入籍はお勧めできません。

浮気して出て行って無職になってボロボロになり、病気の子を抱えて戻りたいという男を受け入れる女っているでしょうか?

また母として子供よりも男を取って出て行った女を父親として許せるのでしょうか?

よほどいい女で愛情があったのでしょうか?

子供に罪は無くても、父親がなんとかしなければ見殺しになるわけではないです。

ユーザーID:8654158327
難しい問題ですね。携帯からの書き込み
四十路
2011年2月10日 12:54

病気の人を見捨てるのは…と良心の呵責を感じられているようですが…。
私は他人なので、あえて非情な事を言いますが、ご自分の病気の備えも、子供の為の病気の備えも本来ならお母さんご自身とその浮気相手が用意すべきだと思います。
浮気しておいて行き詰まって、一度は捨てた夫や娘を頼る…というのは、ちょっと安易に思えます。
「異妹を見捨てる…」と言っても、元妻がよそで作った子供です。お父さんには何の縁も無ければ義理もない。
既に余所の家庭での話なのですから、助けてあげると言っても他人にする程度(生活保護を勧める等)で充分な気がするのですが…。
世の中には同じ様な境遇で、頼るあてもなく一人で頑張ってる人もいると思います。
あなたはどう思っているのですか?お母さんが戻ってきたら嬉しいですか?
あなたとお父さんがもう一度お母さんとやりなおしたいと思うのなら別ですが、そうでないなら断っても良いと思います。

ユーザーID:5575678283
再婚しない方がいいと思う
みか
2011年2月10日 13:20

形だけ再婚して別居するといっても
要は実母+異父妹の生活費を出せってことでしょ?

本来なら二回目の旦那さんに頼むところを断られたんでしょうね
懲りずに不倫を繰り返す男は冷たそうですし
そして「元母もその実家も、経済的に余裕が無い」と親戚ぐるみで主様親子に
押しつけようとしてますね
文面を見るに、主様のお父様はきっと優しくていい人なんでしょうね
異父妹はかわいそうですが、主様と一緒に育ったというわけではないし面倒見る必要ないと思います。

実母の言ってることが正しいのなら生活保護が出ますよ。
再婚しない方がいいと思います。
百歩譲って何らかの形で援助してあげたいと思うなら婚姻届を提出しないまま援助したら
どうですか?
婚姻届けを提出するとお金を根こそぎ持っていかれそうな悪い予感がします。
主様と主様のお父様は苦労した分、今の生活を大事にしてください。

ユーザーID:4097735547
異父妹さんの父親は?
さざなみ
2011年2月10日 13:44

>結論として、父は、
>私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。

トピ主さんの異父妹さんの父親(元母の×2相手)は何をしているんですか?
親権がどうなっているのかわかりませんが、
母親が面倒を看られないなら、父親が扶養する義務が生じるのではないかと。

トピ主さんにもトピ主父さんにも
元母とその子どもの面倒を看る義務はありません。
妹といっても、会ったこともないんですよね。

義務のある人に連絡をとるべきでは?

ユーザーID:8030425819
知らないでいいのでは・・
ファキン
2011年2月10日 13:52

あなたのお父さんも多分にお人よしですね、今更それも不倫相手の子どもまで出産している元妻に言ってこられて動揺するようなら女々しいの何者でもないんじゃないですか?

子どもには罪はないって現実の感情はそうはいかないでしょう、あなたは異父姉だからなんてそんなかっこいい事言っていられませんよ、知らないでいいと思います。

ユーザーID:0271977981
復縁しなくても大丈夫
りらっくす
2011年2月10日 13:54

異父姉妹の病気を引き合いに出して、復縁をしなかったときの罪悪感を盾に復縁をせまるなんてどうかしています。
妹さんもお母さんも、病気がちなら、なおのこと復縁はしないほうが良いですよ。
シングルマザーなら、公的に医療費の援助があります。
都道府県にごとに詳細に違いはありますが、かなり優遇されていたはずです。
私の両親も離婚をしていて、母が大病で入院した際に、母子家庭ということで、公的機関で経済的に助けてもらいました。

あせって復縁をする必要はないですよ。
よく福祉制度などをよく調べて考えたほうが良いと思います。

ユーザーID:8889775697
何故?
れもん
2011年2月10日 13:55

随分とお辛い思いもなさったでしょうに
籍だけでも復縁なさろうと思っていらっしゃるなんて
本当にお優しい父娘だと思いました。

私なら手切れ金としてお金は渡しても籍も同居も絶対許せそうにありません。
不倫・妊娠した挙句出ていって相手に離婚されたから復縁したいなんて
あんまりにも自分勝手が過ぎると思うからです。
義妹さんのことはその不倫相手がどうにかするのが筋だと思います。
不倫相手がダメならそのご両親や親戚に当たればいいのです。

saoriさん父娘なら優しいから受け入れてくれると思ったのでしょうか?
虫が良すぎます。
自活ができないなら生活保護を受ければいいんです。
医療費も無料ですしかかれる医療機関だって選べます。
(大学病院に入院した時同室の方が生保でした)
あなた方が面倒を見なくても
見殺しにしたことにはなりませんよ。

義妹さんには罪はないですが
お父様には扶養する義務はないでしょう。
あなたにとって母親だからと籍を入れたら
お父様に万が一の時、遺産相続でもめるかもしれません。
それにそもそもあなたは母親を許せるのですか?

ユーザーID:8898109195
私がお父さんだったら
関西のおばさん
2011年2月10日 14:07

さすがに復縁は無理なので、経済的な援助だけしてあげると思います。

ひどいいい方ですが、お父さんが復縁してしまうと、トピ主さんに「想定外の妹」ができ、トピ主さんが将来その妹さんの面倒をみてあげないといけなくなる可能性があるから。

妹さんのお父さんは不倫相手さんですよね?

お父さんは無関係で済んでも、妹さんを通じて、あなたにその不倫相手さんとの血縁関係ができてしまいますよ。

見捨てるのは忍びないかもしれませんが、家族になるのはどんなもんでしょうか?

復縁は、子孫に及ぼす影響が大きいので慎重に、取りあえず援助だけすればいいことでは?

ユーザーID:9935550104
トピ主さんは、お母さんと妹を助けたい?
るな
2011年2月10日 14:10

>自分(父)は、元母を既に他人としてしか認識していないが・・・。
>形だけ復縁し、但し、正式に婚姻届を提出し、別居する選択肢があると言います。

婚姻関係を結ぶ意味あります?
経済的に助けたいだけなら、他人のままでもいいような?



>結論として、父は、私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。

※え〜と。異父妹の実父が末期がんとかの知らせが来たら?
※今度は、妹を「実父を見殺しにした娘」にしたくない。ってことになるね。
※お父さんにもしものことがあったら?トピ主さんが母と妹の面倒を見るの?

※お母さんにもしものことがあったら、妹を引き取れるように?
※それともお父さんの遺産を母と妹にも相続させるための再婚?

10年後20年後を踏まえて、慎重に考えてね。
法律の事とか、無料法律相談でどんな問題が考えられるか、お話を聞いてみたらどうでしょう?

ユーザーID:5436283423
主さんはどうしたいの?携帯からの書き込み
蝶子
2011年2月10日 14:17

異父妹は関係無しにお母さんと暮らしたいですか?

ごめんなさい。正直異父妹は主さんには関係ないですよ。
生活が苦しくて育てられないのなら施設にでも入って貰えばいいじゃない。
面倒みなきゃいけないのは主さんとお父様ではなく、異父妹の父親でしょ?

面倒見る義理なんて1ミリもないです。


お母様、娘と夫を捨てといてよくそんな調子のいい事が言えますね。
再婚相手と上手くいかなかったからって面倒見てくれなんてナメてます。
馬鹿にし過ぎです。


私だったらそんな母親、二度と会いたくないです。
葬式にも顔出さないです。

ユーザーID:3408349013
同居するけど入籍しない方がいいんじゃ。
31男
2011年2月10日 14:31

まず、「形だけ復縁し、但し、正式に婚姻届を提出し、別居する選択肢」
は絶対に辞めた方がいいでしょ?婚姻届を出しちゃうとお父様が亡くなられた際、お母様と異父妹に相続権が発生しますよね?過去に酷い裏切りをした人間がお父様が亡くなられた際、遺産を半分手にできるんですよ?
 逆に助けてあげたいなら「形だけ復縁するけど入籍だけは絶対にせず同居」のほうがいいんじゃないですか?トピ主、お父様が受け入れられるなら。

確かに異父妹は何も悪くないけど、お父様もトピ主も何ら関係ないですよ。
確かに産んだ母は同じだけども、不倫の挙句に自分を捨てた母親ですよね?
11歳の時じゃさぞショックだったでしょう。
お父様は義理人情に厚く、男としての器の大きい立派な方だと思いますが、
そこまで義理を立てる必要は全く無いと思いますよ。それにしても「お前(トピ主)に取っては、母親である。」という辺りトピ主さんの事をスゴク大事にしてるいいお父様ですね。

ユーザーID:8195371819
そんな勝手な
るる
2011年2月10日 15:00

元母親がもし病気にならなければ、また別の男性を見つけて相変わらず好き勝手に生きていたように思われます。

自分も病気娘も病気、これは気の毒ですが、なぜいまさらあなたとあなたの父が悩まなければいけないのでしょうか。

>私を「妹を見殺しにした姉」にしたくないと言います。

これはおかしいでしょう。離婚してから出来た妹の責任があなたにあるわけもなく、おとうさんはつまり未練があって復縁したいけど
本心を言えないので、遠まわしにあなたの罪悪感をくすぐることで事を運ぼうとしているように見えますが。

全て自分の勝手で招いた状況で、困ったからと言ってあなた方ふたりに頼ってくる元母親、なんて勝手なんでしょう。私が娘なら無視します。

ユーザーID:5504410543
復縁は絶対反対です!!
ことちゃん
2011年2月10日 16:01

夫を裏切り、娘を捨てた女です。
その後、真面目だったとしても今更復縁なんで卑怯です!!
その母親は自分が助かりたい、娘を助けたいとの事。
あなたという存在(トピ主)をだしに、復縁をせまってるんですよ!
「妹を見殺しにするかと!」
私は赤の他人ですが、虫唾がはしるぐらいの怒りを感じています。
今回は心臓の手術との事ですが、もし今後、妹の為に臓器をといわれたらあなたは移植に協力しますか?自分の健康な体をさしだせますか?もしかしたら、臓器もあてにされているかもしれませんよ。飛躍してる考えといわれそうですが、相手の事をきちんと調べたほうがいいですよ。親戚はあてになりません。
血はつながっていても、今は他人です。
お父様と一緒に情に流されず縁を切ってください。親戚にも、きつく抗議して相手が二度と近づくことのないようにしてください。ただの「たかり」です。
母を想う気持ちはあるでしょう。美化したい気持ちも。
でも、私にはあなたの母は「自分勝手な鬼」としか思えません。
妹さんは罪はないですが、あなたにも責任はなにもありません。
お父様とあなたで幸せになってください。

ユーザーID:6445975984
お父さんて随分優しいんですね?!携帯からの書き込み
離婚希望の奥さん
2011年2月10日 16:05

だから、×2になって病人になっちゃった元奥様に頼られちゃうのね?!
それが良いか悪いかわからないけど…。

籍を又入れて別居するって…優しいと思います。
難しい〜ですね。

貴女には実母さんでも、お父さんにはもう関係のない他人。ましてや不倫して出てった元の奥さん。

そのお母さんに貴女が親孝行するのを望み?、そして又…妹まで与えようとしてるんだから、優しいです。

そのお父さんの言う通りにしたら良いと思います。

ユーザーID:3733383654
婚姻届を提出しなくても…。
コロン
2011年2月10日 17:30

まず、なぜ婚姻届を提出する必要があるのか?とちょっと思います、支えたいなら別に他人であれ(立場上)手助けできるんじゃないでしょうか。

他の方も書かれていますが、色んな心の葛藤があると思いますし、どんな選択をするにせよ、とても辛いことだとは思いますが、そんなときこそできるだけ冷静に考えた方が良いですよ。
(それが難しいんですよね…スミマセン)
冷静にと言うのはつまり…情に流されすぎずということ、私は言いたいです。

罪悪感を感じるから仕方なく(?)という状態なら、最初からお受けしない方が双方にとって結果的にはいいんじゃないかと思います。

昔から(言葉が悪いですが)そのお母さんは周りの人を騙し傷つけ貶めて来たんです。因果応報って言いますよね。自分のして来たことの償いをしているんでしょう、大変だろうとは思いますがお母さんが自分の選んだ道ですよ。
異父妹さんは可哀想ですが、そういう運命であったのです。
トピ主さまやお父様が罪悪感を感じることなんて全然ないと、私は思います。

ユーザーID:2102806242
婚姻届提出反対
きゃんさん
2011年2月10日 17:55

厚生労働省のサイトで「小児慢性特定疾患治療研究事業」を検索してみてください。
18歳未満で慢性心疾患の児童には、通院・入院の自己負担が軽減されます。(生活保護世帯なら0です。)

異父妹には何の落ち度もないけれど、トピ主さん父娘に援助を求めるのは筋違いです。元母が自分で選んだダブル不倫・離婚という生き方のツケを払わされる必要はないと思います。病気の元母と異父妹、おんぶに抱っこでしがみつかれる婚姻届提出には賛成しかねます。

謝罪があったなら、婚姻届を提出せずに「他人」という距離で、見舞いに行く事はありかも知れませんが。トピ主さんの人生の中で、半分近くの期間は元母は不在。あなたにとって、今更その人を母だと呼べますか?

離婚後300日以内に生まれた子なら元夫であるトピ主のお父さまの籍に入ってる可能性がありますが、戸籍上の関係はキチンとしていますか?

ユーザーID:5705727155
ないないない
無理だよ
2011年2月10日 18:12

トピ主さん、騙されちゃいけません。
あなたが関わりを持つ必要は全くありません。
異父妹を見捨てた、と他人に言われることもありません。
見捨てたっていいと思うけど。

お父様も今後一切関わる必要性を感じません。
夫婦は離婚したら他人です。
子供がいる場合はその子供を通じてだけの縁です。
その子供すら、お父様が引き取り育てられたのですから、元奥様とは何の縁もないはずです。
あなたが成人するまでは元奥様からの養育費という縁があったかもしれませんが、それも既にないでしょう?

関わってはいけません。
確かにあなたのお母様かもしれませんが、それにすがってあなたの一生を台無しにするつもりかもしれませんよ。
可愛いのは今の娘だけ、あなたは捨てたけど搾取出来そうだから戻ってきたのよ、と言われてもその時に放り出すことが出来ますか?
最初から関わらないことをお勧めします。
そういう何でも人に頼る人は一生を人に頼って生きていこうとします。今の娘が障害がなければ、一生それにたかって生きていくつもりだったのに、それが出来なくなって、他の寄生先を探した時に、「あ、もっと大人でいいのがいたじゃない」と思い出しただけ

ユーザーID:9203007988
 
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