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助けてください!子供を強く叱ってしまいます

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妊娠・出産・育児

YUNA

2歳1ヶ月の息子がいます。

最近イヤイヤ期が始まり、成長の過程とわかってはいてもついイライラしてしまいます。
何でも自分でしたがり、これもあれもいや、あっちがいい、あそこに行きたい。
「〜だから駄目だよ」と言い聞かせても寝転がって足をバタバタさせます。
まだうまく話せないのでそもそも息子がなにをして欲しがってるのかわからないときもあり…。

よくないとはわかっていながらつい「なんでそういうことするの!」「駄目って言ったでしょ!」と怒鳴ってしまいます。
今日は生のお尻を3回叩いてしまいました。
泣き叫ぶ息子を見て、言いたいことが伝わらなくて、私の言ってることもなかなか理解できなくて大変なのは息子なのに…と思いましたがまた同じようなことで怒ってしまいます。
毎日1〜2回、ひどい時は3回も怒っています。
最近、いたずらをする時に私のほうをちらちら横目で伺うようになってしまいました。

どうしたらいいでしょうか。
気が長い方だと思っていたのに、自分に自己嫌悪です…。

ユーザーID:8135516307

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  • 私もそうでした

    こだわりが強い子やヤンチャな子、癇癪を起こす子などのイヤイヤ期は、半端じゃなく大変ですよね。わかりますよ。『忍耐力』が常に必要で、私も息子に鍛えられました。親だって人間です、感情があります、いつも穏やかにを心がけるのはとても良いことですが、限界ってもんがあります(笑)私も真っ最中は幾度となく大噴火してました。そして寝ている息子を見て、なんであんなに怒っちゃったんだろうと涙。そうやって親も子供も成長していくんですよね。私は別の部屋に逃げて、耳せんをして、気持ちを落ち着かせ、大噴火を出来るだけ抑えてましたよ(笑)頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9025782556

  • 分かります!

    私の息子も3歳で、イヤイヤ期からダメダメ期に突入、毎日泣いたり暴れたり大変です。

    でも子どもがそうなった時に親も完全に子どもに寄り添って何とかしようとしてたらイライラして疲れたり、子どもに当たってしまったりするので、時間がある時は「落ち着くまで泣いてなさい」と私は傍にいるだけで(危険な事は止めます)基本何もしません。
    家にいたらお茶なんか飲んじゃったりします。
    子どももひとしきり暴れると落ち着いて啜り泣いたりするので、それから抱き締めてどうしようか2人で決めたりします。
    その方が子どもも頭が冷えて親の言葉がすんなり入るみたいです。

    お互いまだ大変な時期は続くとは思いますが、子育て頑張りましょうね!

    ユーザーID:4070311944

  • 気にする事はない

    気にする事はない。2歳前後は、自我が芽生える時、

    ただ、これからは叱る時はメリハリを持って、愛情
    を込めて叱らないと。

    叱ったあとは、しっかりとハグをして、痛みを共有
    しましょう。
    叱ってばかりいると、子どもが劣等感に悩まされる
    ので、これからは、叱る時はメリハリ。

    いつも、コレだめ、アレだめじゃ可哀そう、少し許
    して上げて、自己嫌悪に陥るほど怒らない様に・・

    ユーザーID:6133774333

  • 大変ですよね

    もうすぐ4歳の息子、1歳の娘がいます。
    大変ですよね。毎日おつかれさまです。あとから考えてみるとこれまでの人生でこんなに怒ったことないよと思うほど、私も怒っていました。2歳児相手に…今はそんな自分がばからしく思えるのですが、当時は超真剣でした。
    息子が理不尽にイヤイヤはじまったら、私は放っておきました。5分おきくらいに時々声をかけて。しばらくすると疲れるのか気が済むのか、落ち着いてきますよ。外でやられたらそうもいきませんが…
    2歳児のふっかけてくる因縁にいちいち真剣に言い聞かせて納得させるなんて無理です!!私も何度かやってみましたが、沸点に達すると男のような野太い声が出てきてすごんでしまい、自分でこんな声も出るんだとびっくりしてました(!?)そんなことするくらいなら、一歩引いて放っておく方がお互いのためですよね。うちももうすぐ下の子がイヤイヤ期…ちょっと不安です。

    とは言っても、こんな時期は必ず終わりがきます。息子は3歳すぎてから、別人のように扱いやすくなりました。ダメと言ったらすぐやめるし、我慢もできるようになります。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:5531070185

  • どこも同じ

    わたしも、2歳3ヶ月の女の子がいます。
    うちもイヤイヤ時期です。それは、朝起きた時から始まります。着替えるのもイヤ、朝食のパンがイヤ、などなど・・数えきるないぐらいのイヤイヤ度ですよ。イライラして、お尻を叩いたりしますよ(服の上からね)そして、わたしが反省してる毎日です。
    どこも同じです。
    怒る時は怒っても、可愛いがるときは、めっちゃくちゃ可愛いがります。
    そして、なんでもしたい、自立の時期に入ってるので、危なくない限りさせてあげては?
    そういう時は、子供も心が満たされて上機嫌ですよ。後、トピさんは、疲れているので、休日にでも旦那さんに子育てを預けて、一人の時間を作ってみられてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6633350400

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  • 私もそうでした

    疲れていませんか?子育ては365日24時間営業だから、本当に大変だと思います。高校三年生と小学5年生の子供がいますが、もう嫌だと思ったり、泣いたり笑ったり。
    怒るのは疲れてる証拠です。お子さんが教えてくれているんですよ。私は辛くなったらCDを着けたり、気に入ったアロマオイルをたいたり、五感に働くことに勤めた記憶があります。
    早く寝かして、DVDを見たり、趣味の裁縫をしたりしました。本も読みましたね。おいしいアイスも自分にご褒美しました。何かに集中するって意外に癒されます。お子さんに手を焼いたら泣き真似をするのも面白いですよ。どんな反応するかな?
    あまり自分を責めないで。旦那様に頼んで美容院に行くのも良いですよ。

    ユーザーID:7173813491

  • それって普通の事でしょ

    大丈夫、大丈夫。ちゃんと子供と向き合ってる証拠じゃん。うちなんかもっとすごかったよ。1日1回大好きだよってしっかり抱きしめてあげてください。

    ユーザーID:6143171902

  • 一時預かりや電話相談でグチを

    お子さんを預けて自分の時間を持ちましょう。都内でしたらママのリフレッシュ用にオアシスという一時保育のシステムや地域の方に自宅で預かってもらうファミリーサポートというのがあります。自治体でやっている保育システムを確認してぜひ利用してみてください。半日でも預けるとゆっくりできて、また子供と会った時にはより愛おしさが増し、ちょっと駄々をこねられてもかわいく感じると思います。
    また育児相談などに電話をして専門家に話を聞いてもらうのもすっきりしますよ。名前を名乗らなくてもきちんと答えてくれるので気楽に相談できます。いやいや期をどうしていいかわからない、という相談でも、丁寧に答えて下さると思います。
    また毎日予定を入れてお出かけしちゃうのも気分転換になるのではないでしょうか?ちょっと電車に乗って公園や遊園地、動物園へ、またはショッピングモールへ。ファミレスでランチでもいいと思います。外出するとお子さんもふだんより疲れてよく眠るのでママもゆっくりできる時間ができると思います。

    ユーザーID:0285091087

  • わかります!!

    こんにちは うちは 一歳四ヶ月
    今からです
    いまも少し いやいやがではじめてドキドキしています
    原坂一郎さんの 日本一分かりやすい男の子のそだてかた をかいました
    いま読んでいる途中です
    ヒントがあるかもしれません
    頑張りましょう

    ユーザーID:2180470440

  • フォローあるのみ

    3歳を持つ母親です。
    私も経験ありました。

    やってしまった場合
    フォローのハグ、声掛け
    そして一番重要なのが二度と自分本位な感情にまかせた叱り方はしない様に誓い実行しました。

    今でも子供は私の顔色を一番に見ます(とほほ)

    トピ主さん。

    今だけみないで2、30年後も考えてみてください。

    子供時代の記憶って大人になっても結構ありませんか?

    まだ2人は2年足らずの関係ですが
    これから理不尽な叱り方が度重なると2、30年後は…

    なんて私は肝に命じてます。

    子供の精神が病むのも考えられますし
    関係がおかしくなってる事間違い無いですよ…

    ユーザーID:2713197057

  • うかがわせとけばいい

    わがままいう方がわるい。
    地面で足バタバタさせたら、先いくよといって置いていきましたが…
    そんなことで要求がとおると思わせてはダメです。

    ユーザーID:9960248245

  • 責めないでね

    お母さんは、どうぞ自分を責めないでね。
    お子さんの”イヤイヤ期”は、ちゃんと成長してるってことだから。
    確かに、腹もたつし、イライラもするけど、一人でなにか出来た!という時の満足そうな笑顔を見ると、可愛くて仕方ないもの。

    ご自分の感情にもちゃんと気づかれているのですから、いろいろ助けを借りながら、お子さんを見てあげてください。

    うちは、年子の女子二人と日々、今でも格闘中デスヨ。
    彼女達が代わる代わる”イヤイヤ期”に突入した時は、大変だったけど、まあ、乗り切れたのは、周りの方々のおかげでした。

    がんばりましょう

    ユーザーID:1003700682

  • 同月齢の子供がいます

    同月齢の男の子がいます。お気持ちとてもよく分かります。
    私は普段はなんとか怒らないようにしているのですが、生理前等になるとイライラしてしまい、つい些細なことで怒ってしまいます。
    どうしてこんなことを・・ということが毎日続くうちに、子供のこういう発言にはどういう意味があるのだろう?なんでこんなことするんだろう?と発達心理学系の本を読むようになりました。
    すると、息子の行動の理由が分かってきて以前よりイライラすることが減ったように感じています。
    気休めですが、私には良く効きました。

    ユーザーID:8165681644

  • 長くてすみません

    暴力でもって叱ると、自己嫌悪を感じるし、子供は自分の顔色で善悪判断し始めるし、本当メリットないですよね…

    私はいやいや!と近くの積み木を私の背中に投げた二歳の息子の手に、きつくしっぺをした事があります。
    が、火がついたように泣いて恐怖を訴える目を見て、こんなに小さな手に、体の大きい立場でやってしまった、もうしないな…と思いました。

    おすすめは、とりあえず放っておく。いやいや、とやり始めたら小休止の合図と捉えて距離を離す。

    そうすると、段々なぜか子供のいやいやがすごく滑稽に見えて、こんなものに真正面から付き合うのもバカみたいだな〜
    へぇ〜いやなの?じゃあ別の何がしたいわけ?などと余裕が生まれました。

    子供に比べて、私たちは何十年以上の人生の先輩です。
    それが恐怖で解決、では情けないと私は思うのです。

    あと大人社会でも、話が通じない姑や無理を言う上司など、様々な我慢強さが要求されますよね?

    それらに比べれば、子供たちはまず見た目が可愛い分(笑)、まだやりやすいかな。

    ただ日頃ストレスがたまってると、子供に対しても余裕がなくなるので、自分のストレス解消も優先して下さいね。

    ユーザーID:8403251256

  • お試しあれ〜

    ダメがイヤ何ではないかと。

    私も育児書などで習得した方法ですが、どうでもいいことは選ばせること。

    成長の証で、自分でも決めたいだけなんだと思って。

    先に何度かどうでもいいことを任せる。



    今日お買い物に行くけど(ここは断定)どっちの帽子がいい?リュックはどれにする?くつはどっちがいい?(適度に誉める)
    そっかあ、お母さん、これかっこいいと思う。○くんセンスがいいね〜。
    会話量も増えて一石二鳥です。

    あと、頼るもお試し下さい☆

    ○くん、お母さん、どっちがいいか分からなくなっちゃった。手伝ってくれる?

    ユーザーID:0730165404

  • お疲れさまです。

    毎日の育児、お疲れさまです。

    4歳の娘が、私が困る行動をする時に思い出すのが「困る子は、困っている子」という言葉です。何より本人が自分の身の置き場のなさに困っているらしい、と。
    トピ主さんが書かれている「理解できなくて大変なのは息子なのに…」と同じです。

    お母さんを困らせたり、お母さんに叱られたりするのが好きな子はいないはず。でも成長途上の子どもは、意志や体力との相談、周囲に合わせる能力に限りがあって、いつもお母さんの欲求レベルに応えられるわけではなく。
    ぐずって口では「イヤイヤ、ママ嫌い」と言っていたとしても、本当は「本当はママを困らせたくないんだけど、私どうしていいかわからないの、助けて〜」なのでしょう。
    こう考えると、ママが大人の知恵(と体力)で助けてあげよう!と前向きな気持ちで対処できるし、心や体との付き合い方を模索しながら一所懸命生きている娘を愛おしく思う気持ち、グズる直前まで一所懸命私に合わせてくれたことへの感謝で胸がいっぱいになります。

    (トピ主さんが)困った・・・を、大好きな息子クンが困ってる!力になってあげよう、と考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4390048798

  • ネタだと思って

    これは私の友人からもらったアドバイスなのですが・・・

    イヤイヤやイラっとすることをされたら
    「いいネタだ!」写真や動画を撮るそうです。

    試してみたら
    酷ければ酷いほど笑えるので
    イラっとしないので私の気持ちが安定し
    結果的に子供も以前より穏やかになりました。

    撮る前にコミュニケーションは一応とっておきましょうね。

    ユーザーID:9358967035

  • 無視

    友人達にも聞きましたが、一番効くのは無視だそうです。

    無関心じゃなくて心底関わりたくないという態度でシカトが一番効果的だと私も思います。

    声を荒げて怒鳴ったり、叩いたりすると今は問題も多いので、部屋に閉じ込めたり、逆に部屋に閉じこもって読書やテレビやゲームを楽しんでいます。

    水分の用意をお忘れなく!

    ユーザーID:8859956200

  • 同じ叱るでもさらっと

    私はよくビデオを回して撮ってました。

    今7歳になるわが子が2歳3歳の時のビデオをみると、当時こんな小さな子に何であんなにイライラしてたのかな〜って恥ずかしくなります。

    軽く叱ってすぐ気分を切り替えたらいいんですよ。あんまり悩むから思い詰めて叱って後悔するんです。

    あっまたイライラしてるって客観的に思えれば大丈夫。

    どんなに叱ってしまってもわが子が可愛いのはみんな同じです。同じ叱るなら軽くさらっと叱ってすぐ忘れましょう。

    ユーザーID:7706831230

  • それは、立派な虐待ですよ、あおさん。

    あおさんの
    >友人達にも聞きましたが、一番効くのは無視だそうです。
    のレスにビックリ。
    それは、ネグレストという立派な虐待です。
    むしろ、おこる方がまだ感情が自分に向いているということで、救われます。
    無視されて育った子供は人と関わるのがヘタになりますよ。

    変なアドバイスしないで下さい。

    ユーザーID:2050350761

  • トピさん実行されてます?

    トピさんからのレスありませんが、アドバイスの実行されているのでしょうか?あいかわらずイライラを子供にぶつけているのではないかと心配です。
    子供がかわいそうですよ。
    まずぐずり始めたら、目をそむけなさい。見つめない事。無視ではない。ちょっと視線を外すんです。
    いやいや言ったら、「ママもいやいや言うぞ〜。」と真似っこ遊びしたらどうでしょう。

    こっちとこっち、どっちにする?と選ばせてやるんです。どんどん選ばせる。
    自分でやりたい”自分で自分で”が出たら、時間が許す限りやらせる。
    一つ一つクリアしていくうち3歳になって、ぐんと楽になるはずです。
    今がふんばりどこでしょう。

    預けられるなら、預けて自分時間を作って、息抜きしましょう。
    無理は禁物です。子供がかわいそうなだけですよ。

    ユーザーID:2489798502

  • よくわかります

    疲れ果ててうとうとしてたら、頭から牛乳かけられたことがあります。
    トイレからずいぶん出てこないな…とおもって様子を見に行ったら
    壁にウ○チを塗って遊んでいました。

    数々のやってくれたな〜!!!と怒った出来事があります。
    でも、誰かに話すと笑い話になります。
    話しながら笑えるのが不思議です。さっきまでブチ切れてたのに。

    ここまで強烈なことはなかなかないでしょうが、ヤダヤダに対しては
    どんなことでも一旦は肯定してみてください。
    子供はあれ?と少しクールダウンします。

    例えば「これ買って〜!」とゴロ付く→「あら、これが欲しいの、すてきだねー。ママも欲しいな」。「行かない〜!!!」→「そっか、行きたくないんだね、行きたくないよねー」。
    たったこれだけで軟化しますよ。多少ですけどね。
    でも繰り返すことで、親が自分を認めてくれてる、と次第に理解してきて落ち着くと思います。

    ユーザーID:5742117437

  • 横レスですが。。。さん、

    ネグレクトは確かに英語を日本語にすると「無視」です。

    しかし、児童虐待との一種として使われる「ネグレクト」は、必要なケア(食事・着替え・病気の世話など)をしないで、育児を著しく放棄してしまうことです。あおさんのように(子どもに感情的に体罰を行なうを避ける為にっクールダウンすることを目的として)意図的に短時間関わりを避けることをさしません。


    ネグレクトについて、正しい知識をもっていただきたいと思い、横の横ですが、あえてレスしました。

    ユーザーID:9370076399

  • 横レスですが。。。さん

    私も、癇癪を起こしている子供にはその間は放っておくのが有効と聞いた事あります。
    しばらくするとケロッと泣き止んで遊び出したりするそう。
    それ以外の時にはちゃんと向き合ってあげて、甘えて来た時には思いっきり甘えさせてあげれば大丈夫。

    なんでもかんでも虐待に繋げないようにね。

    ユーザーID:5433623806

  • 幼いうちは根気比べですよ

    だいぶやんちゃなお子さんのようで

    最初の子供だと
    てこづりますでしょ


    お母さんも疲れてしまいますね


    イライラして叩くのは理不尽な怒りで感情をぶつけているだけです


    お尻を叩くのは本当に悪い事や危険なことをした時にはお尻を叩いてもいいと思いますが,



    ただお尻を叩く時に下から上に向かって叩かないように気をつけて下さい。

    脊髄の神経を傷つけます。
    ですから上から下に向かって仙骨に触らないよう気をつけて下さいね出来れば平手は感覚的によくありません

    また何故叩かれているのか解らなければ意味がありませんね。根気よく落ち着かせて話して教えましょう

    小さな頃からこのやり方を根気よくやると子供ながらに少しずつですが理解するようになります


    多大の忍耐がいますが怒鳴るのは自分のエネルギー消耗なだけですし感情をぶつけるだけなので意味がありません

    冷静に対処されてはいかがですか!!

    この時期を上手に通り過ぎれば楽しい親子関係が待ってますから頑張って下さい

    ユーザーID:6093425857

  • おつかれさまです

    こんばんは
    私も今イヤイヤ期真っ最中の息子を育てています。
    ダメなことをしたときは怖い声できつく叱り、食べ物を粗末にする等のひどいことをした場合は叩いたりもします。
    うちの場合は一人息子なのでただでさえ祖父母に甘やかされているし、母たる私が愛情を持って、的確に叩くことは子供によっては必要かと思います。
    息子も何度か私がきつく叱ったことはやらないようになりました。

    親が一人ひとり違うように、子供にも個性があります。
    叩かなくても反省できる子もいれば、そうでない子も。。。
    親は子供を愛情を持って諭し導く存在ですので、毅然とした態度が必要です。
    親などの大人をなめるような子が先生もなめてかかり、学級崩壊の原因になっているような気もしますので・・・。
    お子さんのことを一番考え、わかっておられるのはYUNAさんご自身ですよね。
    なので子供のため愛情をこめて、毅然と接していれば多少きつく叱っても大丈夫だし必要なことかと思います。

    ユーザーID:9780283736

  • 私がやってみたこと

    イヤイヤ期、大変でしょう。
    小学生になってしまった娘のイヤイヤ期の私なりの
    乗り越え方をご紹介しますね。
    簡単です。
    ご飯を出すと食べたくないってイヤイヤがでますよね。
    私はご飯を出すのと同時に
    「はいご飯よ。でも食べないでね。」って言うんです。
    そうするとモリモリ食べます。
    外に行くときも
    「お外に行くけど靴をはかないでね。」って言うんです。
    そうすると一生懸命はくんです。

    もうね、笑っちゃいますよ。
    そんなことをしているうちにイヤイヤ期が終わっちゃいました。

    まぁひとつの可能性としてやってみてください。

    あ、そうそう。コツはニッコリと優しく言ってあげてくださいね。

    ユーザーID:8544361720

  • 無視?

    無視が有効って本当ですか?

    子供によっては逆効果もありうるのでは?

    そういうやりかたしてるママ見たことありますが、
    子供さんを見る限りあまり成功してないような気がします。

    ひねくれてしまう事もあると思います。

    癇癪をおこしたら、強くギュッと抱きしめる、とかの
    方がよいのでは。

    無視って、向き合うことを放棄する事ですよね。
    自分が子供だったら一番傷つきますが、、、

    ユーザーID:9862911697

  • 「人に迷惑をかけない」これ一点

    下が高校生です。

    あれこれ言うと自分も大変です。
    「人に迷惑になるからダメ」だけでほとんどオッケーです。
    子供にもわかりやすいみたいですよ。
    叱らなくても静かに言うだけで聞き分けてくれるようになります。

    お子さんはYUNAさんに自分の気持ちをわかってほしいのかも。
    「○○したいんだよね」「○○だとおもしろそうだね。でも今は迷惑になるからやめよう」など、気持ちを代弁してあげるといいと思います。
    「お母さんにわかってもらえたかどうか」が子供にとってはとても大事なことらしいです。
    「お母さんが○○ちゃんだったら、やっぱりこうしたいな」とか「これ欲しいな」とか言うといいです。
    でも今はダメ、今日はダメ、なわけです。
    我慢できたらほめてあげてください。

    ユーザーID:1985927790

  • 口に出して言ってみる

    あぁわかります。娘が2歳の頃、よく悩みました。
    というと、娘が中学生になった今は、卒業したかのようですが、そんなことはなく、やはり、カ〜っとしちゃいますね、気が短いので。
    でもあまり深刻にならずに済んでいるのは、次のような方法をとることにしているからです。よかったら、お試しください。

    >「なんでそういうことするの!」「駄目って言ったでしょ!」と怒鳴ってしまいます。

    と、口に出して大声で怒ったあと、

    >言いたいことが伝わらなくて、私の言ってることもなかなか理解できなくて大変なのは息子なのに…

    と、こちらは、心の中で思っているわけですよね。毎回、そう感じているなら、いっそどちらも連続して声に出してみては。どうせ、部屋の中でしょう?
    「駄目って言ったじゃないの!まったくもう…って言ってもなかなか理解できなくて、キミもたいへんだね」「なんでそういうことするの…と思ったけど、答えられるくらいなら、やらないか。気をつけようね」とか。
    声に出して全部言う習慣をつけてみてください。冷静になるのが早くなります。

    ユーザーID:5460896409

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