お母さんの意見で奥さんは小遣い制??

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恋愛・結婚・離婚

なやみちゅう

こんにちは。社会人4年目・27歳の「なやみちゅう」です。

最近、仕事上でつながりがある男性と付き合い始めました。
彼は既に私との結婚を意識しているそうです(本人いわく、30代半ばだから結婚を焦っているそうです)。
でも何だかひっかかることがあって…

前々から、「俺のお袋は料理がうまい」「俺のお袋は手先が器用だ」など、お母さん自慢が多い人でした。
私には父親しかいないこともあり(母とは死別)、「あぁ、お母さんと仲良しって羨ましいなぁ」と思っていました。

ところがある日、突然「俺と結婚したら小遣い制だからな」というメールがきて、「え?」と思いました。
私は福利厚生が充実した会社で働いているので、結婚後も仕事を続けたいと思っています(彼も知っています)。
今は具体的な「結婚後の家計プラン」はありませんが、自分が稼いだお金を人に管理されることに若干の抵抗があります。

「突然どうしたの?」と聞いたところ、「俺のお袋が、嫁さんの給料も管理した方がいいって言ったから」と…
ん?と思い、彼に返信しないまま1日が経過しましたが、未だに彼の発言がよく理解できません。

なぜ私の意見を聞く前にお母さんの意見を聞くのでしょうか?お母さんと結婚するつもりなんでしょうか?いや、まさかぁ…。

何だか混乱しているのですが、みなさんにお聞きしたのは、
・彼女より先に結婚後の生活を母親に相談する男性ってどうなんでしょうか?
(経験上、年上の方の意見は参考になることばかりだとは思っているのですが…)
・実際、共稼ぎで旦那さんからお小遣いをもらっている女性はどのくらいいるのでしょうか?
(任せると彼のゲーム代や漫画代に消えないか不安です…家計簿をつけてもらえばいいのでしょうか)

分かりにくい点がありましたら、補足いたします。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:5144146131

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  • 私も父親に言われた

    家計の仕事は妻の仕事。しっかり彼の分も管理するんだぞ!

    と父親に言われた、といってみてはいかが?出方次第ではお付き合いはともかく結婚はやめておいたほうがいいでしょうね〜

    ユーザーID:6114546933

  • 経済は独立すべき

    私は逆の小遣い制も反対なのですが、妻の給料を管理する男って絶対うまくいかないのでやめたほうがいいとおもいます

    ユーザーID:1460145384

  • どうしておかしいってすぐ気付かないの??

    ちょっと、ちょっと、最近付き合ったばかりなのに

    “俺と結婚したら小遣い制、理由は母親が言ったから”

    って、おい、ちょっと待て、となりませんか?

    トピ主さん、付き合ったばかりで舞い上がっているかもしれませんが、

    冷静になってもう一度よく考えて下さい。

    もうこのお相手、NGワード連発じゃないですか〜〜!

    母親自慢が多い人って・・・正直難しいですよ。

    わたしが貴方の身内なら即別れろといいます。

    ユーザーID:2760640692

  • 双方お小遣い制にすれば

    双方、お小遣い制にすれば問題ないと思います。
    毎月の給与明細を見せ合って、家計の詳細をクリアにしておけば
    一方が得して一方が損をするということは避けれます。
    彼に「あなたもお小遣い制ね。」と言っておきましょう。
    それを断るならアウトです。自己中な人間です。

    それともう一つマザコン疑惑ですね。
    「お嫁さんの給料も管理した方がいい」という義母の発言は、浪費癖のある女に引っかかっちゃいけない
    という親心かもしれませんが、彼が義母の言うことを鵜呑みにしてるのが気になりますね。
    常識の範囲のマザコンなら許容ですが、嫁VS義母になったとき完全に義母の味方につくほどのマザコンならやめといた方がいいかもしれません。
    これから彼のマザコン度を要見極めですね。がんばってください!
    あと同居等も確認しておいた方がいいと思います。義父が亡くなられているということなので

    ユーザーID:3555281623

  • 同居ってことでは?

    彼の両親と同居して、彼もトピ主さんも小遣い制、二人の収入はお母さんが管理、ってことではないてすか?
    私なら別れを視野に入れて、彼にとって私の意見が重要でないなら結婚は考えられないと伝えます。

    ユーザーID:4555341409

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  • うん?

    それはいわゆるマザコンといわれる部類の男性では??
    夫婦によって様々でしょうが多数は奥様が管理する、旦那様がお小遣制じゃないでしょうか?
    彼のお母さんはもしかすると、結婚して嫁にかわいい息子の給料を根こそぎとられてなるかと思って息子さんである彼にお金の管理をした方がいいとおっしゃったのでは?

    まぁどちらにせよ、いきなり親に言われたからと言ってそんな事勝手に決める男と結婚したら後々あなたが苦労するのは目に見えています。経験しないとわからないですが姑って本当に苦労します。私もハゲそうです(笑)

    ユーザーID:4923325687

  • よく考えた方がいい…

    多分親離れ・子離れ出来ていません。

    結婚したら苦労しますよ。

    今のうちにお別れした方が良いかと…。

    ユーザーID:9302122075

  • その結婚は…

    考え直した方がいいと思います
    トピ主さんが汗水たらして頑張って得た給料を彼氏の母親に奪われるようなものですよ
    トピ主さんを思ってくれる男性は他にもいます
    結婚を考えましょう
    彼氏が、なぜ、三十代半ばになっても結婚出来ない理由が彼氏のお母さんが曲者だと思いますよ
    結婚したら、彼氏や彼氏のお母さんに主導権を握られ地獄の結婚生活が始まるのは日を見るより明らかですよ
    しかも、彼氏はかなりのマザコン、自分自身じゃなにも決められなくて、常に母親が決めた事しか出来ない彼氏に出来上がってますね悪い事は言わないから結婚の事は、よく考えた方がいいですよ
    トピ主さんの健闘を祈ります

    ユーザーID:4725718547

  • 私にもかわいい息子たちがいるので

    母親思いの息子のことは普通は擁護するんですが、
    この方は真性マザコンの匂いがしますねぇ(笑)。

    お母さん自慢はいいですよ。
    それに、お母さんと仲良しならば、トピ主さんの話も当然出るでしょうから、
    そこで気軽に「お嫁さんの給料も云々」とお母様が率直な意見を言ったかもしれません。
    そこまでは別にふつうにある親子の会話だと思います。
    ですが、それを何の相談もなく「小遣い制だからな」と言い切ってしまうところ、そして「お袋が」って疑問も抱かず言ってしまうところはかなり問題だと思います。

    今後、何を決めるのも相談ナシにされる可能性が大きい。

    ただ、トピ主さんが彼との将来を真面目に考えているなら
    彼に率直に言ってみたらどうでしょうか?
    結婚後のことは相談して決めたい。
    お母さんの意見は参考にさせてもらうけれど
    相談するのも決めるのも二人で、って。
    結婚後の家計と言うのは本当に大切なものなので、
    主さんがどうしたいかを考えて、相談してみましょう。
    そのやり取りをしているうちに
    彼とやっていけるかどうか見えてくると思いますよ。

    ユーザーID:4607434233

  • いやいや

    30代半ばにもなって、母親の言いなりなんて絶対に嫌です。もし、結婚してトピ主さんと義母が揉めたら、きっと迷わずトピ主さんを非難なさると思いますよ。

    家計は、ご主人が管理するお宅・奥様が管理するお宅、それぞれありますがトピ主さんのとこはきっと、義母が管理すると思いますよ。だって、彼は言いなりですから。

    私は絶対そんな人と結婚しません。だって、トピ主さんと意見が食い違ったら間違いなく、母親に聞くと思うし、母親が決めた事が彼の中で絶対みたいなので、自分の意見なんか通るはずもないし、まず、結婚してもれなく母親が付いて来るみたいなのは絶対に嫌です。
    トピ主さんも感覚がずれてらっしゃるのかなって思ってしまいました。結婚するのはトピ主さんとなのに、母親と話し合って決めている男をまだ、結婚対象に見れるのが分かりません。相談内容は家計を男性が握るか、妻に小遣い制かではなく、この男と結婚して良いかって事ではないですかね?

    ユーザーID:9945747035

  • 40代主婦です。

    うちは結婚した時から主人から家計は任されていて
    主人に小遣いを渡しています。

    この事については結婚する時に主人と二人で話し合い決めました。

    うちの姑も大概うるさい方ですが、家計の事までは
    さすがに口を挟みませんでした。

    結婚前はやはり実家暮らしの男性にとってお母さん
    の存在は大きく、何かと影響を受けるものだと
    思いますが、結婚して月日が経つと、次第に一番側で
    過ごしている妻寄りに旦那様がなってくると思うので
    あまり悲観しない方がいいですよ。

     ただ家計の事は最初に決めた事を変えるのは
    難しいかもしれないので、彼の母親を否定するのでなく
    私はこう思うのだけど、
    とやんわり、でも意思ははっきり
    伝える事が大切かな、と思います。

    結婚に向けて色々決めたり大変かと思いますが
    うまくいくといいですね!頑張ってください!

    ユーザーID:7032963269

  • ありえない

    一言。
    やめておけ。
    恋愛中の主様には厳しいけどね、頑張って、
    冷静になって。

    ユーザーID:1410774554

  • 絶対結婚しちゃダメ

    絶対、後悔します。さっさと逃げて下さいね。人事ながら、恐ろしい

    ユーザーID:8261976528

  • わ〜いやだ。

    そんなお義母さん。なんでお小遣い制なんでしょう。
    トピ主さんが一生懸命働いたお金なのに。
    旦那さんのお金だけ管理してもらったらいかがでしょう。

    ユーザーID:8408558261

  • 彼みたいな人は結婚に向いていない。

    家計簿については、どちらかが管理するのよりも二人で管理する方が良いと思いますよ。
    トピ主さんだけが小遣いで、夫は使いたい放題にならない為にも。

    彼と結婚しても幸せにはなれないと思います。
    彼には義母と比べられ、義母は干渉してくるでしょうし。
    今の時点で彼にあれこれ言う彼の母親が、結婚すれば直接トピ主さんに言ってきますよ。
    義実家近くに住めば毎日のように見に来て、文句ばかり聞かされるかもしれません。
    遠距離なら電話攻撃され、落ち着かない日々を過ごす事になりそうです。


    彼が結婚に焦るのは、今までの彼女達に逃げられたのかもしれませんね。
    トピ主さんも逃げた方が良いと思います。

    ユーザーID:5769671755

  • 逃げて!逃げて!

    お小遣制の良し悪しの話ではありません。
    それは、「夫婦(となる二人)」で話し合い、お互いに了承するなら各家庭の問題です。

    でも、彼氏さんは二人で決めるべきことを、お母さんの意見で決めている!!
    成人しても決断の基準が「大好きなママン」が決めたことで、自身の基準がない人は、真性のマザコンです。

    まだ彼氏の段階でよかったですね。
    思いっきり全速力で逃げてください。

    ユーザーID:8482588132

  • よおおおーーく見てね

    話の端々に母親を引き合いに出す人は真性の疑い濃厚です。
    彼の女性基準が母親なのは良くあることでも、未だにそれでしかも日常口に出す人は
    母親の基準『のみ』を正統とします。これを覆すには全てにおいて母が言うから、の
    基点を理詰めで反論するしかありません。小さなことから大きなことまで実に面倒くさい。
    あなたの給料を彼氏が管理すべきとママが言うから、なんてあなたに相談、打診する前から
    決定事項のように宣言してくる人なんて末期的。
    『どうして私の収入をあなたとあなたの母親で決めたりするの?誰と結婚して家庭を持つの?
    あなたが二人分を管理するとしてもそれは私達で相談、決めること。何故そこに母親が
    出てくるのか理解出来ないんだけど。これからも二人で決めるべきことをいちいち母親に
    相談し、その意見を自分の意見として私に言ってくるの?』と聞いてみれば。
    恐らく母親は僕達の為に、だから感謝すべきと言います。母親とあなたの意見が違った時、
    あなたが従わないことを全く理解出来ないと思いますよ。

    ユーザーID:7202400841

  • やめたほうがいい

    その男性はやめたほうがいいと思います。今回のことに限らず、何でも母親の言うことばかり聞いて、トラブルになることが容易に想像できます。

    共稼ぎなのに、奥さんのお給料まで旦那さんが管理している例を、私は聞いたことがありません。

    もっと良い人がいるはず。頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1895856864

  • こらこら(笑)

    分からないフリしてまで繋ぎ止めたい相手かな〜?

    彼は筋金入りのマザコン、しかも質の悪いことに完全に支配されています。

    あなただって本当は気付いているんでしょう?

    現実から目をそらしたら、幸せになれないよ。

    ユーザーID:0392195464

  • 悪いことは言わない

    悩んでるということは、迷ってる余地があるんですよね?

    マザコンでケチは、結婚してから苦労しますよ!

    これで奥さん側が「結婚したらあなたは小遣い性ね。だってうちの母親がそうした方がいいっていうから!」というんですがどう思いますか?と男性が相談していても、同様に止めた方がいいと忠告します。

    更にお相手は結婚に焦っているとのこと。相対的に若いあなたを、マザコン&ケチと気づかれないうちに(言葉が悪いですが)てごめにしようとしてるのでは?もちろんいろんな方がいますし一概にそうとはいいませんが、彼氏さんが30歳半ばまで独身だったのには、そういった背景が理由となっているのかもしれませんよ。

    私なら「ごめんなさい。やっぱりまだ私社会人になって4年しかたってないし、結婚なんて考えられません。自分のお給料も管理する機会をもたなかったら、まともな経済観念が育つとも思えないし。」といっちゃいますね〜。

    とりあえず、焦って結婚なんてことにならないよう、気をつけた方が良いと思いますよ(妊娠とか…)。

    ユーザーID:8781444129

  • 確かに不安ですが

    お母様を好きなのは構いませんが、二人で話し合って決めるべき事を、お母様の意見で勝手に決めてしまうというのは不安ですね。他でもそういう傾向が出そうで心配なので、早めに話し合ってみてはいかがでしょうか。
    「なんで母親の意見なのか」を責めるのではなく、「二人の事は二人で話し合って決めたい」という方向で。

    ちなみにうちも共稼ぎですが、お互い小遣い制です。お金の管理は二人でしていますので、夫から小遣いをもらっているという感覚はありません。
    それぞれ稼いだお金を共通の財布に入れて、そこから月々の生活費や小遣いを出すという感じです。私はこの方法にしてよかったと思っています。どういう形でも、お互いが納得できる形であれば問題ないのではないでしょうか。
    ただ、「使い込まれそうで心配」だと思うような相手とは結婚できないと思いますが…。

    ユーザーID:6854267832

  • 結婚相手としては要注意

    ・将来の結婚生活のことを先に母親に相談
    →私は相談くらいなら別に平気です。というか、時と場合にもよります。母と自分が相談した結果が全てであり、それを彼女に押し付けてくるのはナシです。息子の結婚生活を管理してしまいたいがための母親の干渉だったり、「嫁は彼や彼とその母親に従い、尽くして当然。嫁に発言権はない」という彼親子の考え方からくるものでしたら、結婚相手としてあり得ません。

    ・給料の管理に関して
    →これは夫婦によるかと。家計管理は得意な方がやれば良いと思いますので…。でも、トピ主さんの場合は「自分の稼ぎは自分で管理したい」という意志があるのですよね。だったら、彼が口を挟む権利はないと思います。トピ主さんに散財癖があるのなら別ですが。それに彼の場合、トピ主さんの給料を管理したがるのは「お金を握ることでトピ主を逃げ出せないようにする」というモラハラ的思考からではと勘ぐってしまいます。彼に管理させたら、彼の母にトピ主さんの所得が筒抜け。最悪、彼と彼母に使い込まれるでしょうね。彼親子は、彼の物は母の物、彼の妻の物も母の物という考えではないですか?

    結婚はよく考えた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:8977816370

  • いやぁ〜…

    お付き合いの段階でこれだけ「お袋」が介入するのであれば、
    結婚後の状態を想像することは、非常に容易いと思うのですが。

    しかも、彼が家計管理前提、ですよね?
    >任せると彼のゲーム代や漫画代に消えないか不安です…
    と、すでに彼の経済観念には信用がないのに、
    結婚して彼に家計を任せるのはギャンブルに近い気がします。

    あなたと同じ立場の友人がいたとして、
    あなたはその結婚を勧められますか?

    ユーザーID:7489124525

  • あなたの考えをはっきり言う

    そもそも普通は好きな女性に母親の自慢などしませんよ、あなたは外れの男の人が当たってしまいました。

    あなたの率直な意見「何で大の男が結婚するのに母親の言いなりにならなければならないの、あなたそんなこと女に言ったら一生嫁の来てがないわよ、私は自分のお金を人に管理されるのなんて真っ平ごめんよ」っとがんと言ってみてください。

    それでも聞かないようなら彼はアウトです。

    ユーザーID:7380070854

  • タチの悪いマザコン

    結婚やめた方がいいですよ。
    そういう男は母親の言いなりです。自分が稼いだお金を管理され母親にプレゼントしたり旅行に連れて行ってた方を知ってます。やはり離婚しました。そういう姑は必ず干渉してきます。苦労しますよ。
    マザコンも度がすぎると気持ち悪いです。

    ユーザーID:3891468677

  • 専業主婦です

    やめた方がいいかと思います悩んでいるなら特にやめた方がいいかと、お嫁さんの給料まで管理するとか変です 母親に意見を聞いてばかりで言いなりみたいですし結婚したら何から何まで姑さんに管理されるんじゃないですか?そうなったら精神的に病んでしまいますよ姑さんに管理されるということは何をするにも姑さんの断りを得ないといけない訳ですし話しを読んでいるとマザコンみたいですし私の夫も親に良く意見を聞いて動きます私も色々と干渉されて長く鬱病になっていた時期がありました朝は舅さんが公園で出勤する夫を待ち伏せしていて話す時間が無いから、もっと早く息子を起こして家を出させろ!とかも言われます昼は夫の携帯に電話するようで昼寝が出来ないと夫はボヤいてます、夕方は夫が帰ってる時間帯に電話があります、とにかく夫は毎日親に監視されてます病院にも待ち伏せして一緒に入って行きますし私は最初引きましたが今はだいぶ馴れて来ました、それでもうっとおしく感じる事が多いです結婚は慎重に考えてから決めた方がいいですよ結婚したら最後離婚するのは簡単じゃないですから

    ユーザーID:1699650835

  • 良かったですね

    結婚する前 いや 婚約する前に大事な事を知る事が出来ましたね 間違いなく ありえません 早くお別れして 貴女を幸せにしたいと思ってくれる人に出会いましょう

    ユーザーID:3767244426

  • 結婚相手にはおすすめ出来ませんね

    母を自慢する?普通じゃないですね。彼氏はマザコンでしょう。
    もし結婚したら苦労すると思います。
    親と同居しようものなら、嫁の居場所が無いような。

    >実際、共稼ぎで旦那さんからお小遣いをもらっている女性はどのくらいいるのでしょうか

    専業主婦で旦那さんからお小遣いをもらっている女性を知ってますが、
    少ないようですね。

    女性に任せるのが円満になる秘訣の一つでもあるし、大多数は女性が管理してるようですね。

    彼氏は結婚相手にはやめた方が良いと思います。

    ユーザーID:4099560057

  • それは

    完全なるマザコンだと思います。
    今のままだと結婚してもうまく行かないと思います。
    お二人の事でトピ様よりお母さんに先に相談することはやめて欲しいと
    言ってみたらどうでしょうか・・・
    その答えによっては結婚を考え直された方が良いと思います。

    私は今は専業主婦ですが働いていた時は主人のお金の管理も私がしていたので
    私の収入も主人の収入も分けないで(一緒)で欲しい物がある時は勝手に買ってました。

    ユーザーID:9567092147

  • こう返信してみたら

    お互い合算して、そこから2人とも同じ額の小遣いを貰えばいいよね?


    それに対して、夫のみ使い放題なら結婚はやめるべきですね。っていうか、まだ付き合いはじめたばかりでしょ?

    ユーザーID:2407584826

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