私は結婚式に出るべきでしょうか?

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家族・友人・人間関係

セナ

トピを開いて戴き有難うございます。私は27歳女性、結婚を前提にお付き合いしている方がいます。彼との交際期間は1年です。

この度、彼の弟さんが授かり婚をする事になりました。弟さんは25歳、お嫁さんになる方も同じです。
実はこの弟さんの結婚式に親族として出席する様に言われています。

…正直、彼とは結婚を前提にお付き合いをしている、と言っても日取り等具体的な話が出ている訳でもありませんし、もちろん結納を交わした訳でもありません。言ってみればただの彼女でしかない訳で、それなのにそんな席に出なければならない事が負担です。

それ以前に私の中の常識で考えてもただの彼女である私がそんな場に出るのは違うのではないかと思うのです。私は弟さんとは2度しか会った事がありません。お嫁さんになる方は一瞬見ただけ。

式当日は私に色々な事…例えば彼らの年老いた祖父90歳の面倒を見ていて欲しい等言われています。また、式に出てくれと私に言ってきたのは彼らのお母さんで、結婚する当人達からは何も言われてません。

本来ならば当人達が頼むのが筋かと思います。
私はどうしたら良いでしょうか…?ご意見お待ちしております。

ユーザーID:7521247386

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  • 出席しないに一票

    結納もしていないなら、出席されないほうが良いとは思うんです。座るのは親族席ですよね?「新郎のお兄様の婚約者」という立場になりますよね?自分たちがよくても、親戚の人たち(特にご年配の方)や他のゲストの方たちからはあの人だれ?なぜあの人親族席に座ってるの?と思われるのではないですかね。結納も済んでいて、弟さんからもぜひ出席してほしいといわれているならわかりますが。
    ただ、彼の祖父(90歳)の面倒を見ていて欲しいっていうのがよくわかりません。そもそもお祖父さまとも普段接してないんですよね?お食事の世話などをしてほしいってことでしょうか?それとも何かあったら車イスごと別室に移動させて二人でそこに待機していてほしいってことなんでしょうか?それとも、単にあなたに出席をOKしやすくするためにそういう言い方をしてあるんでしょうかね?

    ユーザーID:9372792016

  • 窓口は彼

    その状況で「親族として」出席するのは無理がありますよね。
    お祖父さんの面倒を見るのもどうかと思います。

    ただ、彼との将来を考えているのであれば、純粋に兄の彼女として出席したほうがいいかなとは思います。
    近い将来弟さん夫婦として出席してもらうことにもなるでしょうから、出といて損は無いでしょう。

    ただし親族として出るようなことがあれば、親戚筋にも婚約済みなどと思われてしまうことにもなりかねないので
    そこまでは時期尚早とお考えになるのであれば一線引いてもらうよう言うしかないと思います。

    それにあたっての窓口は彼ですね。
    彼にきちんと主様の意向を伝えて、まず当事者にお伺いを立てましょう。
    (そもそも弟さん達がこのことを知らない可能性があります)
    そこで自分の立場をきちんとわかってもらった上で出席の可否を考えればいいと思います。

    まあ結婚に向けての二人の「現在の立ち位置」を周囲に知らしめるためには逆に良い機会になるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:4564693235

  • 欠席をすすめます。

    たぶん、お手伝いさん的な役割を押し付けようとしているだけでしょう。
    嫁になるんだしと思って、彼の母が先走っているように思えます。

    結納もしていないあなたに対してとても失礼です。
    私があなたの姉であれば、相手の親が難ありと苦言をし、交際自体を考えるように諭すと思います。
    もちろん、出席する必要もないですし、それによって今後の交際どうこうを言ってくる親ならなおさら今のうちに逃げてください。

    まず、彼にあなたの意見として「結納もしていない立場なので結婚式への出席は辞退させていただく。」と言って様子を見てみてください。
    それでも「親がどうこう…。」と煮え切らないようであれば、交際自体を考えてくださいね。親を大切にする気持ちと親のいいなりになるのはまったく違います。
    慶弔ごとはとても大切です。
    周りに流されずに常識に沿って行動してください。
    あなたの「出席に疑問を感じる」という考えは一般的ですよ。

    ユーザーID:0693806009

  • 出ない

    今から顎で使われる存在に成り下がってどうしますか。
    将来そのような非常識な一家になることはないので、この際お別れした方がいいと思います。

    ユーザーID:9955943256

  • 介護人員

    彼氏は何と?

    私なら不信感一杯で
    彼との付き合いも一考
    します。

    御祝儀包んで、他人の介護ですよ?

    食事や引き出物もあるのかしら?

    彼親、失礼だわ。

    ユーザーID:7766553906

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  • 出ないかな…

    まだ結婚してないなら出ないかと思います。
    何があるかわからないから…

    出るならそれなりに結納なり婚約なり済ませた方がよくないですか…?

    あと義祖父さんのお世話を言われてるのが気になります。

    ユーザーID:4608128724

  • 欠席

    トピ主さんの考えが正しいと思います。結婚前提とはいえ、婚約されていないなら出席はナシです。それに、祖父の世話を頼みたいって?そんなの親族の中でどうにかするべきです。彼氏を味方につけて、彼の意見として「欠席」と上手く伝えてもらった方が良いですよ。トピ主さんの親に非常識だと叱られた等、嘘でも良いので彼に話してみたらどうでしょう?

    ユーザーID:2549440277

  • 90歳の祖父の面倒!?

    婚約してないのに筋が違う、それはもっともです。
    でも彼のご家族にトピ主さんが可愛がってもらってるなら、
    まぁアリかな?とも思います。

    それよりも!!!!
    >年老いた祖父90歳の面倒を見ていて欲しい
    ・・・これあり得ませんよ。
    トピ主さんを出席させたいのは、
    「本当の娘と思ってるから」という気持ちじゃなく、
    お手伝いのためなんじゃないんですか?
    価値観違いすぎてクラクラします。

    わたしがトピ主さんの母親なら、
    彼に今すぐ説明に来なさい、と言いますね。
    もし頼りないこと言うようなら、結婚自体賛成できません。
    娘が苦労するのが目に見えてますから。

    ユーザーID:4337118417

  • 出ないで!

    主様のお考えに同意です。結婚式には出ませんと伝えましょう。

    というか、結婚してないのに、息子の彼女に祖父の面倒を見させようとは、先の思いやられる彼ご両親ですね。彼ご両親は、厚かましい非常識な人達と思われます。

    横ですが、私の娘の彼の両親がこのような方達だったら、結婚は辞めるように言いますね。先が思いやられます。結婚したら、家政婦として思いっきりこき使われるでしょう。

    ところで、全くトピには出てきませんが、主様の彼はこの件についてどう言っているのですか?結婚も決めてないのに、彼女に彼の親の言う事を聞けという彼なら、彼とはお別れするべきと思いますよ。

    主様は、しっかりした常識のある女性とお見受けしますので、彼の言動には注意されますように。親が非常識だと その子も同様というのはよくあることです。

    ユーザーID:3063568860

  • はっきり断る

    90歳のおじいさんのお世話係目的が強そうですね…。

    嘘をつきたくないなら、婚約や結納もまだだし、現時点では親族ではないので出るべきではないと親に言われたと言いましょう。

    嘘をついてもいいなら、同じ日に長年の友人の結婚式に招待されたとかですかね。

    たとえ本人たちに招待されても、毅然として欠席の意思を伝えた方がいいです。

    いい顔することと、自分の意志を貫くことを間違えるといろいろ苦労しますよ。

    ユーザーID:3006759315

  • 出るべきではないと思います。

    まだ婚約もなさっていないとの事、公の場に出るべきではないと思います。

    この先彼との関係がどう変化するかも分かりませんし、出ない方が賢明ではないでしょうか。

    ユーザーID:8960020337

  • ありえない

    お手伝いさんとして出て欲しいだけでしょう。
    ただの彼女が親族ででるのはおかしすぎますよ。
    止めましょう。

    ユーザーID:9857829442

  • 出ておいたら?

    将来的に今の彼と別れることになったとしても、それはその時に考えればよいことです。

    でも、やっぱり今の彼と具体的に結婚話が進んで結婚した場合、この義弟さんは一生親戚ですからね。嫌われないことにこしたことはありません。義理でよいので出席しておいてはいかがですか。

    私なら出席しておきます。

    ユーザーID:7957027828

  • 出ない

    出席する事は筋違いです。
    彼に常識外れです!とハッキリ言いましょう

    ユーザーID:5884853183

  • 出席ではなく手伝いを申し出ては?

    彼氏の身内の方は貴女を気に入って、もう将来の嫁として親愛の気持ちを表しているのと、身内が集まる席だから紹介したいという気持ちがあるのでしょう。

    彼のお母さんに女同士の気持ちとして「○○さんと付き合ってやっと1年でプロポーズされてもいないし、正式に婚約もしていないうちから身内として出席なんてけじめがないと父が申しまして。それに私も○○さんに結婚を迫っているみたいに思われたら気まずいんです。裏方としてお手伝いはしますから」と言ってみてはいかがでしょうか?
    貴女のお父様に正式に挨拶に来ないうちからずうずうしいと思われてはまずいと思って退いてくださるのでは。

    そのくらいなら、もし将来結婚しても気まずくならないと思いますよ。

    ユーザーID:4424976848

  • 彼らの母の

    魂胆が見え見えですね。結納も交わしてないのに親族としてってありえません。

    丁重にお断り申し上げてよいと思います。

    ユーザーID:3967425593

  • 彼氏と相談してください

    披露宴に兄弟の彼女が出席すること自体は、別段そうおかしい話ではないと思いますが、どうするかは彼氏と相談して考えるべきでしょう。
    正直、介護要員として期待されているだけのような気もしますが、彼の親戚と面識が出来る良い機会でもある、とは思います。


    彼氏が、親戚に「将来のお嫁さん」を紹介するいい機会、と考えるなら、出席もありでしょう。また、将来の姑さんの歓心を買っておく、先行投資のつもりで披露宴出席、お祖父様の介護役引き受け、という考え方もありでしょう。お祖父様=一族の長老、覚え目出度ければ何かと便利かと。。。。


    逆に、断るなら将来の姑さんの不興を買う可能性もお忘れなく。
    ですから彼氏と二人で相談して出席しないことにした、という形にすべきです。

    ユーザーID:9998464408

  • 介護要員前提?

    欠席に 一票

    ユーザーID:6585523018

  • 止めなはれ!

    トピ文の“90歳の祖父〜”だけ読めば、要は介護要員が欲しい訳でしょう。・・・
    話しの前後が分かりませんが、他に何て言われました?

    彼はなんと言っていますか?

    私もトピ主さんと一緒で、話しをもってくるにしても、彼弟が言ってくるのが筋だと思います。
    彼弟、彼女と普段から交流があるなら、まだ分かるけど、でも結婚が具体的になっている訳でもない、彼女の立場で親族席は、確かに重い・・・何より、彼弟の彼女はどう思うんだろう。

    ユーザーID:1423853001

  • えっ 結婚前から 介護要員ですか?

    コワいですね〜

    私なら 彼とのお付き合いまで ビビりそうです

    家の法事とか 会社の行事とか 別の結婚式とか・・・口実もうけて出ません

    ユーザーID:5862428789

  • えっ親族じゃないでしょ

    嫌な事を申しますが
    結婚するかまだわからないですよね。

    結婚式の記録映像や写真にあなたが残るのは

    良くないと思われます。


    友人席なら構いませんが。
    けじめは大切ですよ。

    ユーザーID:1112685596

  • 欠席で良し。

    私の結婚式の時も兄の彼女(現嫁)出席しましたよ。もう少し結婚話が進んでいましたが。

    今回一番引っかかったのは、祖父の面倒をなぜトピ主さんが…?

    それこそ嫁でもないのに、おかしな話ですよね。

    まだ彼女のトピ主さんにそんなお願いするなんて、ただのお手伝い要員で都合良く使うつもりですよ多分。

    彼にも相談してキチンとお断りしましょう。

    余計なお世話かも知れませんが、何となく厄介な姑の臭いがします。

    ユーザーID:7828291516

  • 出席しない

    彼がしっかりしなきゃだめです。私も結婚前にトビ主さんと同じ立場で現旦那の祖母から法事への出席を言われましたが、旦那がキチンと話をしてくれました。ただの介護要員にされてしまいますよ。彼にキチンと話をして対応してもらいましょう。対応できない彼なら今後のことを考えましょう。

    ユーザーID:9721326839

  • 出る必要ありません

    というより、出ないべきです。
    出る方がおかしいです。
    それで彼との関係がギクシャクするようなら、別れる覚悟でいいと思います。
    結婚前からそんなんでは、結婚後が思いやられます。

    ユーザーID:8871647851

  • 欠席でいいと思います。

    もう出席とお返事されたのですか?
    まだでしたら、欠席でいいと思います。
    正式な婚約者として、彼との世帯での出席ならありかもしれませんが、トピ主さんの場合ですと、はっきり言って「祖父の介助要員」としての依頼ですよね。
    介助が必要な身内が出席する場合は、正式に付添い人を依頼する必要があります。
    報酬ありのビジネスとしての依頼なのか、「招待客」という名目の立場での介助なのか、どちらでしょうか。
    後者でしたら、私なら欠席します。
    「せっかくお誘いして頂いて申し訳ないのですが、彼とは結婚を前提としてお付き合いをさせて頂いていますが、やはり正式な婚約者としての立場ではない以上、順番を重んじ、今回はご遠慮させて頂きます。」
    とお伝えして、欠席でいいと思います。

    ユーザーID:5877394409

  • 断った方がいいと思います

    はじめまして。
    読ませていただいた限りだと、先方にはご挨拶に行かれたんだと思います。
    なので、あちらのお母様は、すでにあなたを『嫁』と思っているんでしょうね。
    それにしても彼が何もいわないのは腑に落ちないですよね。
    彼に、『お母様にこういわれたんだけど、まだ正式に結婚していないのに出席しづらいのでお断りしたい』といっていいと思います。

    ユーザーID:0101016768

  • まだ正式ではないので

    お気持ちはありがたいが、まだ正式ではないし、こういうことは、お互いの家のこともありますし、きちんとけじめをつけたいので、今の段階では正式な場はご遠慮させていただきます、と言えばいいと思います。

    ユーザーID:2433554465

  • 使えるものは猫の手でも使うってか?

    なんで親族でもなく新郎・新婦ともさほど親交がない貴方を結婚式に呼ぶのでしょうね?
    親族からも色々聞かれるんじゃない?「あの娘は誰?」って。彼の親はなんて答えるのだろうか?

    (私だったら負担だと思うし)貴方が負担だと思っているのなら それを相手方に伝えてみてはいかがでしょうか?

    結婚を前提に付き合っている彼氏ならば 彼氏の親の反応は勿論のこと 彼氏の反応も貴方にとっても参考になると思うよ。
    (貴方と価値観の違った場合の態度や 一般論との差の程度とか。まさか親の言いなりじゃないだろうかとか?)

    それに「結婚式に出席する様」って 百歩譲って「結婚式に出席してもらえないか?」って貴方に聞くべきじゃない?

    また 「式当日は私に色々な事…例えば彼らの年老いた祖父90歳の面倒を見ていて欲しい」って どの程度の内容なの? 席が隣で たまに話し相手をして欲しいという意味かな?

    どれ以上の事だったら、、、どんだけずーずーしいんだか・・・・

    祖父とは すなわち彼氏の母親からすれば「自分の親」でしょ?
    自分で面倒を見ろよ 例え新郎の親で式当日色々忙しかったとしても。

    ユーザーID:7279553727

  • 電報

    私も婚約中に彼の弟さんが結婚することになりましたが、遠方ということもあり、電報をだしただけです。
    でも、彼の親戚に顔合わせさせたいということで、弟さんの結婚式終了後に、東京駅まで呼ばれました。当日に、急に言われたので、ちょっと大変でした。
    トピ主さん、大変ですね。電報だけでも、かまわないと思いますが・・・。
    トピ主さんの婚約者さんは、なんとおっしゃっていますか?
    なんか、結婚前からそんなに人使いが荒いのは、ちょっと気になりますよね・・・。 仕事が入ったとか、先約があるとか言うのは、もう遅いのですよね。きっと。 良いアドバイスが浮かばなくてすいません。

    ユーザーID:3413366242

  • 私も似たような経験があります

    丁重にお断りする方がいいと思います。
    私は当時、結婚を前提にお付き合いしていた方のお兄さんが結婚することになり気を使ったのか(?)結婚式に一緒に出席しないかと言われました。
    が、丁重にお断りし出席しませんでした。
    彼の家でご両親と話をするくらい打ち解けていましたが。
    まず兄夫婦からの打診がないのに出られるわけないし私の気持ちがまだ私は部外者という意識が強かった為です。
    親族の人や出席者の方が、見慣れない私を見て「誰?」と絶対聞いてくるでしょうし。
    (言い方悪いけど)ただの彼女なのに、結婚式に来るなんて非常識だなと思われるのも嫌だったからです。
    婚約など済ませているならいいと思いますが…。
    結局その彼と結婚しましたが、後から考えてもやはり出なくて良かったと思います。
    兄夫婦が主役の結婚式なのに私のお披露目も兼ねるようで、兄夫婦も嫌な気持ちになったしょう。
    後々禍根を残さない方がいいです。しかも90才のお祖父様を任されるなんて…

    ユーザーID:2436691276

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