暴君息子

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あさがお

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  • つらいですね

    厳しいこと言いますね。

    そんなになるまでそのように育てたのはあなたです。

    そして一番苦しんでいるのは息子さんです。問題を自分で解決する力をなくしているのですよ。

    「ありえない」「くだらない」当の言葉は劣等感の表れです。息子さん自信自分が好きになれないのではないでしょうか。

    他人をけなすことで自分の自信を保とうとしているのでしょうね。

    テレビをけなすことであなたに自分がとんなに賢いか認めて欲しいのでしょうね。

    息子さんを愛しているからつらくても聞いてあげているのでしょうね。

    愛することと甘やかすことは違うことを確認してください。

    いくら暴れても他人をけなしても自分の不満やコンプレックスを乗越えられるのは自分しか居ないことを教えてあげてください。

    何でも親が解決してくれるなんてありえないのですから。

    今のうち何とかしなしと食事や風呂など今からその様子では将来誰かと一緒に暮らすのは難しいですね。

    社会に出たらそれこそ時間や人間関係など自分の思い通りにならないことだらけです。

    いいなりになるよりお子さんが将来社会に出ても大人として生きてゆけることを目指しましょうよ。

    ユーザーID:3768094409

  • DVの芽は早いうちに断つ

     息子がどんなに頭が良かろうが、人間として最低な事をしている事をしっかり叱りましょう。 暴力の芽は若いうちしか断てません。

     妹に対する暴力は立場的に弱い将来の妻子や親への虐待の一歩かもしれません。夫としっかり話し合ってから、そういう行動を起こす息子の意見も聞き、今のうちに息子にしっかり自分たちの意見を伝えましょう。

    ユーザーID:0737615100

  • どうして聞いてやるんですか?

    「モラルハラスメントなんでしょうか?」なんて言ってる場合じゃありませんよ。ただのワガママです。百歩譲って、モラルハラスメントだとしたら、それが何だって言うんですか?病院にでも連れて行くんですか?あきらめるんですか?

    親が甘やかした結果だと思います。ご主人はいらっしゃらないんですか?
    娘さんが可哀想です。
    息子さんが本当に頭が良く、理論派だとしたら、トピにあったような言動はしないはずです。親バカはいい加減にして、本気で向き合ってください。命懸けの覚悟が必要かもしれません。

    私の息子がそんなだったら、絶対許しませんね。「お前は間違っている!」と思い知らせます。汚したキッチンは片付けさせれば良いですし、妹を叩いたら謝らせますし、私が叩いてやります。食事やお風呂に文句を言うなら、自分で支度をさせたら良いでしょう。
    とにかく甘い。トピ主さん、甘過ぎます。
    このままでは、息子さん本人も幸せになれませんよ。

    ユーザーID:7976578756

  • 頭が良すぎるのかな?

    大変そうですね。
    レベル高い高校で上位成績、スポーツ、音楽、芸術に優れてますか?
    自分が完璧だと自負していたら、世の中を上から目線で見てしまうのかもしれないですね。
    でも、どんなに優秀でも暴力は許さないで叱るべきですね。
    特に妹に手をあげたら、叱り飛ばしてくださいね。
    怖いからと黙ってたら、悪いって思えない人になって、将来危険です。

    ユーザーID:5862488166

  • それって…

    息子さん、何らかの理由があって、精神的に不安定な状態なのでは?
    心療科でカウンセリングとか受けた方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3325056458

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  • 疑問・・・

    お話を読んでいると、息子さんが思い通りにならないとする行動は今に始まったことではないのでは?
    小さい頃からあったなら、そういう息子さんにどういう対応をしてきたのですか?また、今はどういう対応をなさっているのでしょう?
    あなたの対応が今の状況を作っているような気がするのですが・・・。
    世の中思い通りにならないことだらけです。今のうちにバイトでもさせて社会勉強をさせましょう。手遅れにならないうちに・・・。

    ユーザーID:9146821501

  • 思春期男児のホルモンの関係でしょうね、

    ホルモンの大暴れ、理性で抑えられないから息子さん自身も悩んでいると思いますけどね。
    手に余るようでしたら専門家に相談するしかないでしょうね。
    思春期のホルモン暴走を経験された御主人の助言がこの時期は大事と思いますけど。

    ユーザーID:1708277218

  • ものすごく不思議なのですが

    産まれた直後から暴君だったわけではありませんよね?

    成育史はどうなっているんですか?
    生まれてから現在まで、何歳ごろにはどうだったか、がわからないと、専門家でもアドバイスできかねると思いますよ。

    一番ありそうなのは、「親にそっくり」なのですが、あさがおさんが困惑してらっしゃるのなら、身近に似たことをする人はいらっしゃらないのですね?

    次にありそうなのは「子どもに従う保護者に育てられた」です。教育すれば子どもは泣きますから、それが可哀相で何をやっても「いいのよ。いいのよ」で済ませた結果が現状となっている場合です。

    どのような原因にしろ、人間、原因を突き止めて、育て直せば、やり直しはききます。息子さんは若いだけに期待が持てます。専門家を訪ねることをお薦めします。

    ユーザーID:8189859183

  • 困りましたね

    私の周りの子供もこのような子供が居ます。
    あと数年で成人ですし、周りの大人も諦めてます。

    トピ主さんの息子さんの事はしりませんが、
    知ってる子供を分析してみると、自己愛が異常に強く
    しかし自分には自信がないけれども、
    自分を特別な存在と思ってる感があります。
    成績が優秀な方なので、その点においても一緒です。
    親の愛に欠けてたか、曲がった愛情を受けてた事によるものが多いそうですが
    小さいころからの父親母親、その他の親戚との関係はどうでしたか?
    昔から、癇癪持ちで、「やれやれ」みたいな接し方はしてませんでしたか?
    それと、栄養状態はどうですか?偏食は無いですか?運動はしてますか?
    朝ごはんはキチンと食べてますか?就寝のリズムはどうですか?
    多分反抗期にも入ってるでしょうから、叱っても無理だと思いますが、
    お子さんには、「認知」と「励まし」が必要に思います。
    「結果」を褒めるのではなくて、何かに真剣に取り組んでる姿を見て「がんばってるね」
    そういう育て方が必要だと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:7594784505

  • 誰が素地を作ったか

    誰が赤ちゃんだったお子さんを育てたのですか?

    小さい頃からそういうそぶりがなかったのに、高校になってからいきなり変わったのでしょうか。

    この先世の中に出て、世の中のやつらはバカばっかりだとか、自分はこうなのに認められないのは世の中が悪いとか言い出しそうですね。

    それと頭を叩いたり暴言を吐いたりそのまま黙認しているのですか?
    キッチンの始末をして料理は終わると教える人はいなかったのですか?
    窘める人はいなかったの?

    家族一丸でタッグを組んで対処するなり、専門家に相談するなり、蘊蓄ばかりでなく外の世界を見せるなりした方がいいのでは?
    息子さんが家族よりも上の立場に立っていると勘違いしているのなら、その思い上がりをくじいてやればいいと思います。

    ユーザーID:5740560233

  • 私の夫?

    現在カウンセリングを受けている夫にそっくりです。夫には病名がついています。

    多少は思春期のせいもあるでしょうが、神経質なところなどは違うと思います。心療内科などへ行ってみてはどうでしょうか?

    私も夫の行動に振り回されてイライラしていましたが、この病気ではこんな風に考えてしまうということが分かってくると少し落ち着きました。

    ユーザーID:1116659090

  • 昔からそうなの?

     昔から、本人的になんらかの生きづらさを感じていて、その生きづらさが劣等感や周りとの折り合いをつけられず、結果暴力的になっているって感じなのかもと感じました。

     息子さん社会性はどうですか?友達いますか?

     それとお父さんはどうなんでしょうか?お父さんに似た傾向があるのであれば、自然とそれをまねしますよ。

    ユーザーID:6605407234

  • 意見を募る前に

    どこで育て方を間違ってしまったのか、考えなかったのでしょうか。
    それとも、他人様に聞かないとわからないのでしょうか。

    思い出してみてください。
    どんな躾をして、どこで間違ってしまったのかを。

    ユーザーID:1520866184

  • 育てたのは私ですが・・・

    息子の性格が、夫にそっくりです・・・

    気に入らない事があると、
    物に当たる。
    ドアや壁がボコボコ。

    ただ今、希望するスマホが、
    在庫不足で手に入らず、八当たりされまくり・・・

    理系脳で、理論的に言いくるめるので、
    文系の私は、結構傷つきます・・・

    人の気持ちを汲み取れる、
    大人になってくれないかなぁ・・・
    友人とは、うまくやってるなにな

    ユーザーID:1960168820

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