夫に家計を任せたら、貯金ゼロ

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生活・身近な話題

由紀美

私の不注意なのですが、どうか聞いてください。

結婚して5年。
夫3万・私9万を生活費として出しています。
毎月の残高を繰り越していけば結構貯金できるはずでした。
結婚当初から家計は夫が管理していました。
通帳は夫が保管し、私は現金で夫に9万を渡していました。

先日、残高がいくら貯まったか聞いたら「ない」との返事。
残高は千円未満でした。

生活費の定義は二人で決めたのですが、甘かった。
生活費:家賃、光熱費、家での食費、家の電話、親族の交際費、日用品
小遣い:平日の昼食、各自の携帯、友人関係の交際費、趣味

私達は休日べったり一緒ではなく、お互い部屋で過ごすことが多いです。
夫は一人で部屋で食べる菓子や酒も「家での食費」とみなしていました。

夫婦で実家へ行くのは正月だけですが、夫は毎週一人で自分の実家に行きます。
その時に姪にあげる小遣いやプレゼント、実家の皆で行く外食も「親族の交際費」にしていました。
私は、親族の冠婚葬祭・正月に訪問する手土産などが交際費のつもりでした。

夫が見るDVDや漫画も「日用品費」。
私も一度(何十枚のうちの1枚を一度だけ)見せて貰いましたが、これは夫個人の趣味だと思います。

お金はいつも切り上げておろし、残りはうやむやにしてました。
日用品を私が買いに行こうとするのを制して必ず自分で行きます。
そして数百円の物は1千〜2千円、数千円の物は1万円をATMでおろし、
買い物の後、お釣りは自分のものにしてしまっていました。

自分の愚かさに言葉もありません。
聞いてくれてありがとうございました。

ユーザーID:1127505074

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  • 今まで、5年も気付かずに過ごせてきたのだから、

    このままの生活で良いのでは?

    …というレスでは、いけないのでしょうか?

    トピ主の夫の行動は、
    私の弟(妻と子ども2人あり)が、私の母に対してやっている行動と、全く同じです。

    渡されたお金は、全部使い切る。
    自分の都合の良いように、使用目的を拡大解釈する。
    他の目的のお金も、自分の趣味のために使う。
    貰う時は、予算よりも必ず多く請求する。
    お釣りは、絶対に渡さない。

    母は、「まぁ、息子も生活が苦しいんだから」と見逃していて、
    義妹は、「生活費の足しになってる」と喜んでいて、
    私も、「母から弟への小遣いに、文句を言う筋合いはない」と思っていて、
    誰からも、不満や文句が出ていないので、10年以上そのままです。

    トピ主も、「仕方ない」と思って受け止めるか、
    「こんなの、我慢できない」と行動を改めさせるか、
    そのどちらかしか、選択肢はないのでは?

    ユーザーID:8944320852

  • 足りない

    家賃や光熱費込みで12万円ですか? 我が家は夫婦2人ですが全然足りません。

    ユーザーID:0799989485

  • ご自覚の通り・・・・・・

    ご自身で「愚かさ」とおっしゃっていますが、今更第三者が言うこともないということですね。ただし、ご主人の使い方は杜撰と言うよりも、実家偏重、自分偏重ですね。「トピ主さんの眼鏡違い」という、配偶者としての(人間としての?)適格性の問題かもしれませんね。ダンナ3万、トピ主9万という負担の必然も分かりませんが、収入のアンバランスの部分も含めて全面見直し、お疲れ様です。

    ユーザーID:0404368413

  • 貯金ゼロって・・・

    > 夫3万・私9万を生活費として出しています。

    各自の収入は、当然上記の金額以上あるんですよね。

    だったら貯金ゼロというのはあくまで「家計口座」の残高であって、
    その他に貯金はあるということでしょうか?

    だったら、問題は家計口座の貯金ゼロと言うことではなく、
    あくまで、支出区分の考え方や、お金の使い方そのものですね。

    ユーザーID:9905430609

  • 全くわかりません

    夫3万妻9万?合計12万で家賃から何から何までなら貯金が無くても仕方ないのでは?
    というか夫3万て、ご主人は定職についてないのでしょうか?

    トピ主さんも9万だけ?余ったお金は貯金していないのですか?

    それと貯金は生活費が余ったら…なんて考えじゃできませんよ

    貯金を除いたお金で生活費にし、そのお金で遣り繰りが基本では?

    実家に帰省する時のプレゼントがどーだと考えるより、世帯年収増やさないと貯金出来ませんよね

    根本が間違ってませんか?

    ユーザーID:0387601949

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  • ん?

    要するに旦那さんが使い込んでたってことですよね?

    これからはトピ主さんが家計を握るしかないですね

    ユーザーID:6856916190

  • 5年で気付いてよかった。

    借金がなくてよかったですよ。

    まだまだ、人生これからこれからです。

    トピ主さんが思うとおりに家計管理すればいいのですよ。

    もし旦那さんが不満を言ってきたら、あなたの金銭感覚では貯金ができなかった実績があると堂々といえるのですよ。

    マイナスではなくゼロからなのであとはプラスになるように生活すればいいだけです。

    過去は気にせずに、溜まっていく貯金通帳をながめて夢を膨らますことができる生活が待っていると前向きに考えて頑張ってね。

    ユーザーID:0381096587

  • 前提条件がおかしい

    風雨で12万で何から何まで?ここから家賃も出してるのですか?

    ちょっと信じられません。

    少なすぎます。食べて行くのにやっと?というか、家賃と携帯払ったら終わりですけど。食費なんて!!

    ご主人も、考え方が主様とずれているだけで、特別浪費とは思えません。普通です。

    そんなに少ない中で細かくやりくりを望むなら最初から自分でやればいいのに。


    その金額から貯金は?って聞かれたらキレますね。私なら。
    家賃2万くらいですか?(それでも貯金は無理)

    生活費それだけけちってるんだから、残りのお給料が全部貯金できるのでいいじゃないですか。

    ユーザーID:4006482300

  • ただの愚痴トピのようですが

    ご質問ではないようなので、特に回答という訳でもないのですが、
    疑問が多かったので感想を書きます。

    まず月額12万円で家賃以下で、生活費を賄った上に
    貯金ができると考える根拠が疑問です。
    家賃4万以下の所に住んでいてもかなり厳しい家計だと思います。

    旦那さんの負担額が3万円ということは
    旦那さんの収入がかなり低いのだろうと推測しますが、
    トピ主さんも9万しか生活費に入れていないのだとすれば
    世帯年収は2人合わせてもさほど多くないのでは。(〜400万円位?)
    世帯年収が少ない場合は、夫婦がそれぞれ生活費を出し合う別会計制よりも
    収入を合算して一体管理をした方が強い家計運営ができるそうですよ
    (経済評論家の意見ですが)。

    ちなみに拙宅の基準では、自宅で食べる菓子や酒類、
    夫が甥姪にあげるお年玉やプレゼント、各実家との外食、
    DVDレンタルは家計から出ます。(私には甥姪はいません)
    ただし収入はほぼ同額、家計は合算ですし、何でも分け合うので
    一人だけで好きな物を買って食べることもしません。
    居間以外の部屋に一人でこもるという生活もあまりないですね。

    ユーザーID:5103063065

  • 貯金ゼロ、当たり前では?

    月々12万円で生活費をまかなって貯金??
    かなり筋肉質な生活でもしていない限り、貯金できなくて当然では?
    むしろ旦那様が生活費の為に借金していないのか心配。

    あとから「物価が半分の外国暮らしです」なんて後出しはナシですよ。



    (ところで、生活費を出し出しで暮らしているご家庭では、
    それぞれ手元に残るお金で自分の貯金をするものなのでは?)

    ユーザーID:5405833181

  • むしろご主人に感謝すべきでは?

    トピ主様宅ではトピ主様が稼ぎ頭ということで宜しいですね?

    ほかの方も書いていらっしゃいますが、
    1ヶ月12万円の生活費って本当に少ないですよ。
    貧乏学生の同棲ごっこじゃないんですよね。
    これでやりくりされているご主人、立派だと思います。
    むしろそんなご主人に感謝するでもなく、
    たった9万円で十分な生活費を入れているかのような
    大黒柱顔の文章を書くトピ主さんの方が
    よっぽど常識を外れているように思います。

    家計が赤字になっていて、ご主人が借金していても
    文句言えないレベルだと思います。
    借金がないなら、たまにお菓子やお酒を買うくらい
    良いじゃないですか?

    ユーザーID:0627161810

  • だったら逆をやってみたら

    旦那さんに9万もらって
    自分が3万出して
    12万でやりくりして自分はどれだけ貯金ができるのか
    実践してから愚痴ってみては?


    というか、現金で9万渡しているのに
    通帳は夫が保管ってどういう意味ですか?
    「お金はいつも切り上げておろし、」
    ってどこから何のお金を??
    意味不明です。

    家計を夫に管理させているなら、
    たった12万の生活費の中のやりくりぐらい好きにさせたら?

    ユーザーID:2632720593

  • 多く出した方が管理する。

    多く出した方が管理する方向で良いのでは?

    3万円しか出さない夫が何故管理するのでしょうか?
    それに使い放題のようだし。

    あなたは無駄遣いしないタイプなのですね。
    徹底的に管理しましょう。あなたが。

    それか、あなた3万、夫9万に代えたらいいです。
    それなら今のままでも腹立たないのでは?

    ユーザーID:5179378379

  • トピ主です。説明が下手で申し訳ありません。

    家賃 39,000
    光熱水道 10,000
    電話 5,000
    食費 30,000
    日用品 5,000
    以上、1ヶ月あたり。交際費は年間30,000円くらい。

    私が把握できているのは以上で、5年で100万円くらいは貯まると思っていました。
    食費は、私が買い物・料理をするので、レシートを渡して夫から現金を貰います。
    その額が上記の30,000円です。
    しかし、実際は夫が食費としてさらに30,000円程使っており、日用品・交際費も万単位で使っていました。

    持ち家や老後の資金は、生活費とは別に私が自分の給与を天引きで積み立てています。
    トピ文の生活費の残高による貯金は、持ち家とかではなくて、
    貯まったら夫婦で旅行とか、ちょっとした贅沢が出来たらいいねと二人で話していました。
    でも夫の心の中では「貯まったら、贅沢出来たらいいね(でも貯まってないから出来ないけどね)」だったのです。

    別にもう旅行はしなくてもいいです。
    夫に怒っているわけではありません。
    何をするのも嫌になってしまいました。

    ユーザーID:1127505074

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • なんだかつまらなそう

    内訳を見た感想です。

    お金が貯まったら夫婦で旅行とか、ちょっとした贅沢ですか・・・

    普段から夫婦でレジャーしていればいいのに。生活費で。
    一緒にお菓子食ったりお酒飲んだりすりゃいいのに。生活費で。
    一緒にDVD見ればいいのに。生活費で。
    貯まったら何かしよう、って難しいですよね。
    相手方とその気持ちに温度差があればなおのこと。
    旦那さんは、いつかの夫婦旅行より目の前の姪の喜ぶ顔の方が
    嬉しいんでしょうね。


    まぁ外食などするときはお互いの小遣いから出しているのでしょうが
    (恐らくトピ主さんの方が稼ぎが多く沢山出しているのでしょう)
    何だか潤いのある生活を送っているように見えないですね。

    日用品予算5千円で何を買えるというんだろう?
    交際費年額3万ってあまりにも交友関係狭めてませんかね?
    豊かさが感じられない、つまらない家計だなという印象です。
    否、ヨソのご家庭のことですから構わないんですけれど。

    ユーザーID:5103063065

  • 仕方ないよね

    「夫が家計管理をしているから」と、自分はかかわりを持たずにいたツケです。
    仕方ないんじゃないかなぁ。
    少なくとも借金作ったわけじゃないんだし、プラマイ0なら、夫本人としては「ちゃんとやってた」んです。
    それに文句を言っても仕方ありません。

    私は@@@のつもりだった、私だったら@@@円貯めた とか。
    机上の空論ですもん。

    うちは、家計簿を真面目につけてはいないけど、月末に
    ・食費
    ・雑費
    ・光熱費
    ・通信費
    がいくらかかったかチェック。
    残金があれば、貯蓄用通帳へ移動
    と「二人で一緒に」やってます。

    私からしたら、過去5年間、収支を確認しないトピ主さんも “ありえない〜”です。
    そのずぼらさ加減は、ある意味お似合いじゃないかなぁ。
    これまでのことはおいといて、今後の事を話し合ったほうがいいですよ。
    未来は5年よりも長いんですから。

    ユーザーID:0686445867

  • そもそもなぜ別会計?

    もっとお金を出し合って、生活費の中から色々買えばいいのに。
    親戚との交際費やオヤツだってお互いが生活費の中から出せば
    文句ないんじゃないですか?

    ご主人、あまり収入ないんですよね?
    だからお釣りゲットしようとしたりして、
    奥さんから小銭稼ぐのに一生懸命なんですよね。なんだか可哀想。

    私はご主人が使い込みというほど特別なものを買っているように
    思いませんけど、トピ主さんがモヤモヤするなら
    「酒もお菓子も自分で買え!」と言えばいいですよ。言いたいなら。

    そもそも、生活費にそれだけずつしか出しあえないのに
    なぜ家計を一緒にしないんですか?
    別会計にして上手くいくのは、お互いが充分な収入があって
    家族間格差が生まれない場合だけですよ。

    各自が手元に残すお金をもっと減らして、家計の総体を
    もう少し大きくすれば、ご主人もそんなセコセコしたこと
    しないで済むのに、気の毒な感じがします。

    ユーザーID:8378009129

  • 貯金なんてできないじゃん

    主様のレスからすると、毎月8万9千円で、交際費が月2500円なので残28500円。で?親族の交際費はここから払いますよね?

    このお金をどう考えるかですが、どんなに管理されていても、使途不明金や、分類できない出費がない家庭がどのくらいあると思うんです??
    たとえばレシートの誤差。(レシートと実際の金銭授受が違う場合。「このままでもいいですか?」と店から言われる)お金を落としたり、間違えて切符を買ってしまったり。
    アクシデントもありますよね。割り勘だと思って出したら回収できなかったり、冠婚葬祭に呼ばれたり、親戚にお祝い事。出先でどうしても必要なものを忘れてきたので購入、とか。
    「つい」買ってしまう物もあります。

    これらがあったかどうかではありません。こういうことは日常に普通にあるということです。浪費ではありませんし、お金の管理能力の問題でもありません。

    そういうことの範囲内だと思いますが。
    こんなに窮屈な家計を任されて文句言われて可哀想。家計は机上通りにいきません。これじゃ病気にもなれませんね。同じ事専業主婦に言ったら「虐待」だと思われそう。旅行どころじゃない。

    ユーザーID:4006482300

  • 月12万って

    それ、生活保護よりも低くありませんか?
    常識で考えて、それで貯金なんて出来るわけがないじゃないですか!

    本気でそれで貯金ができると思ったら、「仕事もしない人に、そんな貯金ができるほどのお金をばらまきやがって!!」と市役所とかに怒鳴り込んではいかがですか?

    ユーザーID:9689306679

  • トピ主です

    皆さんに少ないと言われてしまいましたが、私は9万円までしか出せません。
    私の給与の税引き後の額は30万ですが、
    そのうち20万を積立貯蓄しているので、実際に手元に来るのは10万です。
    ここから生活費9万を出すと私用に使えるのが1万しか残らず、これ以上は出せません。

    なぜこんなに貯蓄をするかというと、家が欲しいというのもありますが、
    一番の目的は老後の資金です。
    夫の勤務先は厚生年金や退職年金の制度が無く、夫の個人の貯金も無く、
    国民年金も過去にだいぶ未納があったそうなので、
    老後の資金を私が十分に貯めておかないと定年後の夫を養えないのです。

    夫は14歳上でもう46歳ですので、急いで貯められるうちに貯めないと
    すぐ定年になってしまいます。

    ユーザーID:1127505074

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 続きです

    思ったよりいろいろなことにお金がかかって、貯まらないことはあります。
    でも家事をするのは私だから、食費や洗剤などの日用品費は
    いくらかかっているかは私もわかっているし、
    それ以外に夫が買い足したとしても、およその動きは把握できているつもりでした。

    それで私の想定していた貯金額は100万くらいでしたが、
    実際にちゃんと100万貯まっていなかったから怒っているのではありません。

    夫が、どうしても欲しい物があったから買ってしまった、というのは構わないのです。
    でも夫が買った漫画もDVDも多すぎて見きれず、ホコリだらけです。
    間違えて二度同じものを買ったりもしています。

    お金は大事です。
    使うのだったら誰かが(できれば私達二人が)喜ぶことに使いたかったです。

    皆様のご指摘はすべてその通りです。
    夫にとっては息のつまる家庭だったのでしょう。
    私なんかと結婚したために夫には可哀相なことをしました。
    もう解放してあげたいです。

    ユーザーID:1127505074

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • なんで仕方がないの!?

    仕方がないとかレスしてる人いるけど、仕方なくなくない?(どっちだ?)

    この夫、だらしなさ過ぎ!家計を預かっているのに、あればあるだけ使っちゃうなんて・・・それぞれの小遣いは別にあるわけでしょう。と言う事は、余ったお金も自分のお菓子代になってたわけだ・・・
    これはイラつくね。もし私でも本気で怒るよ。

    5年で100万円の貯蓄は無理かもしれないけど、50〜80万円は貯蓄できたはず。

    親族の付き合いなんて毎月毎月ないんだしさ・・充分に貯蓄できるでしょう。

    結局、DVDをバカみたいに借りたり、酒買ったり(けっこうするよね)DVDのお供にお菓子買ったりで、結局カタチになるものは一つも残ることなく、だらだらと使ってたワケだ・・・収入も少ないのにナニやってんだかこの夫・・・

    「むしろご主人に感謝すべき」ってレスしてる人いるけど、マジですか!?

    ユーザーID:8521315354

  • やりきれませんね

    >数百円の物は1千〜2千円、数千円の物は1万円をATMでおろし、

    お金を貯めることが不得手な方の特徴のひとつですね。お釣りも戻すことなく、当然のように使途不明金。
    5年で貯蓄ゼロでは悲しくなっちゃいますね。
    5年で気づけたのが不幸中の幸いってことで、ご自分を責めないでね。

    ユーザーID:5479740919

  • トピ主さんは優しいですねぇ

    12万×12ヶ月×5年=720万円
    (8.9万×12ヶ月+3万)×5年=549万円

    つまり単純残高が171万円。
    月平均1万オーバーしても5年で60万、臨時の出費が5万程度2,3回あっても
    100万程度残っている計算になりますよね?
    内訳がギリギリということではないじゃないですか。

    他に貯蓄はしているけれど、あくまでもそれはトピ主さん、旦那さんのお金という
    やり方をしていて、「家族(二人)のために使うお金」として生活費を別で会計していたと
    私は認識したのですが。

    それを、明らかに二人のものではないものまで理由付けして夫に使い込まれていた、と。

    旦那さんに家計を任せたというトピ主さんの非はあります。
    でもそれは旦那さんを信じていたから任せたわけで、まさか半分以上がトピ主さんの支出
    なのに、旦那さんが我が物顔で使うなんて思わなかったのでは?

    責める方もいらっしゃいますが私には旦那さんが横領したようにしか思えません。
    だってお小遣い等は個別で旦那さん持っていらっしゃるのでしょう?

    金額以上に、その心のあり方が残念ですよね。夫なら尚更。

    かける言葉もございません。ご自愛ください。

    ユーザーID:8203971331

  • じゃあ、オークションは?

    不要な漫画やDVDもあるようですし、家での不要品等も売ればお金になるし、家も綺麗になって、一石二鳥ですよ。

    私は結婚10年。子供2人いて、上の子が小学生にあがるまではずっとフルタイムの正社員でした。
    忙しいながらもネットオークションはずっとやっていて、10年で300万ほどの売り上げになりました。

    忙しくて管理が難しくなる前までは、売れたお金は、夫、私、家族の旅行や外食代と3等分にしてわけ、楽しく使っていました。

    ただでもらった気持ちの悪いストラップが2000円になったり、地域で配られる新聞についてた割引券が500円になったり、実家にあった染みだらけの古い柄入りガーゼは20枚で2500円になったり、探せば売れるものはいろいろとありますよ。

    それと、夫にとっては息のつまる家庭だったと思ったようですが、それが開放=離婚?ということでしょうか?極論すぎますね。
    もっと単純に貯金をへらし、これからは楽しんで生活できるようにしていったらどうですか?
    あなたも習い事をするなり、もっと人生を大切に楽しんで暮らせるようにしたほうがいいですよ!

    ユーザーID:5944104619

  • お子さんいないんですよね?

    今後も子供を持つつもりがないなら、
    月額20万円の貯蓄は多すぎませんか?

    30万の収入から20万も積み立てをしているなら、
    ご主人はそれ以上生活費から貯金を作る必要性を
    感じないんだと思いますけれど。
    家が欲しいというのは2人の総意ですか?
    トピ主さんの考えている老後の資金計画は2人の総意ですか?

    こんな相談をしているのですから、お金のことや
    ライフプランニングについて、今まできちんと
    話し合っていなかったんですよね。
    トピ主さん 「稼いでいるのは自分だから」 と思って
    ご主人の意向をきちんと聞いていなかったんですよね。

    ご主人からすれば、奥さんは沢山稼いでいるはずなのに
    生活費に少ししかお金を回さない。残りをどう
    しようとしているのかも解らない。
    それなら生活費の枠の中ぐらい、よっぽどヘンな物でも
    買わない限り、問題ないのでは。
    ・・・っていう思いじゃないでしょうか?


    最近は「自分で稼いだお金の使い道は自分で決める!」
    って人が多いですよね。
    家庭生活は稼ぐ人が一人で決めるものじゃないのに、
    結婚って一体なんなのでしょう。

    ユーザーID:8378009129

  • 大変ですね

    トピ主さんの追加レス読みました。ご主人、かなりだらしないですね。トピ主さんだけ頑張っている感じ。一緒に生活していて楽しいですか?

    ユーザーID:0799989485

  • まことにお気の毒です

    46歳にもなって、住宅のことも老後資金のことも頭にない、そういう生活態度の男・・・絶句です。
    お気持ちは離婚に傾いておられるようですが、やむを得ないと思います。
    これが36歳ならまだなんとかやり直せるかも知れませんが。

    あなたはまだお若い。私の娘と同じ歳です。
    私なら離婚させます。
    再出発するなら早いほうがよいと思います。

    ユーザーID:9103620796

  • 皆様ありがとうございました

    皆様、たくさんのレスを頂きありがとうございました。

    私の手取り収入30万円は、同世代の女性と比べてそんなに低くはないと思います。
    でもこれは固定給ではありません。
    残業、休日出勤、夜勤の手当で稼いでいるだけです。
    それと特殊手当という、汚れ仕事や極度に寒い又は暑い作業場での仕事でつく手当です。
    私の仕事は肉体労働なので、こういう稼ぎ方は若いうちしかできません。
    40代後半くらいで、体力的に軽い仕事や残業の少ない仕事に異動しないとなりません。
    そうなれば手取りは17万円ほどになってしまいます。

    だから今のうちに無理してでも貯金しないとならないのです。

    給与天引きの積立は、責任感を伴うものだから貯まる楽しさはあまり感じません。
    でも生活費の余りを貯めるほうの貯金は、小さな楽しみでした。
    その楽しみが無くなってしまったショックで、感情に任せてトピックを立ててしまいました。

    ユーザーID:1127505074

  • トピ主のコメント(14件)全て見る
  • 続きです

    すべてひとりよがりでした。
    私が勝手に期待して、勝手に傷ついただけです。
    こんなに夫の愚痴みたいなのを書き並べて
    皆様にも不快だったでしょうし、夫にも申し訳なかったと思います。

    正直に言えば、私が愚かでしたと言いながら内心では
    「そんなことないよ」という慰めや同情のレスを期待していました。
    でも結構厳しいレスもあって、最初は悲しかったけど、結果的には良かったと思います。
    お陰さまで自分の悪かったところが解りました。

    家計以外にも、仕事ばかりで家事が手抜きだったり、自分の外見も全然綺麗にしてなかったり、
    夫は嫌だと思ってたんだろうなと、今さらながら反省しています。

    老後のためにと貯めたお金はまだ十分ではないけれど、これを全部夫に渡して別れようと思います。

    ユーザーID:1127505074

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