ショックです。無実を証明したい!

レス70
(トピ主1
お気に入り163

家族・友人・人間関係

さとうさん

3年前に転職しました。

前職のメンバー数名と今も交流があり、昨夜彼らと飲みに行ったんです。
そこで聞いた話がショックで・・・・

在籍時、特に仲が良かった男子社員がいました。A君とします。
お互い子供が男の子二人、好きなアーティストが同じ、時代物映画が好き、と
共通点が多くよく雑談したりDVDの貸し借りをしていました。

私が突然退職したのはA君との不倫、というのがみんなの暗黙の了解事、
というのを酔った一人が言い出したんです。
「もう時効だからいろいろ聞かせて」とまで言われ・・・。
誰も反論しませんでした、むしろみんな興味深々な顔してました。
私が退職した数ヶ月後にA君は違う支店に異動したそうなんですが
それも私との関係が会社にばれたから、という噂で一時期盛り上がったそうです。

誰かが送別会でA君に聞いたそうなんですが否定も肯定もしなかったそうで
それが益々怪しかった、と聞きました。

全くの誤解です!
確かに仲は良かった。でもA君は若くてイケメン(私の好みではなかったが)
私は8つも上の30代後半、お互い既婚子持ち、そういう目で見られてるとは
微塵も思っていませんでした。
会社では仲良かったけど携帯番号もアドレスも知らないくらいです。

なぜAはなぜ否定しなかったのか。
全く持って理解できません。

家庭があるのに若い子と不倫するような女に思われていたのか、と思うと
ショックで悔しいし怒りもわきます。
男女がちょっと仲いいとなぜすぐそういう風に見るのか。ため息です。

Aがいる支店に行って捕まえて問いただそうか、と思いましたが
そんな事するとまたおもしろおかしく噂されると思い、なんとか踏みとどまっています。

誤解を解きたい!!
どうしたらいいと思いますか!?

ユーザーID:0812594153

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数70

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • なぜそんなにムキに?

    その飲み会で「誤解だよ」とは言ったんですよね?

    だったらそれでいいんじゃないでしょうか。
    今も在籍ならまだしも既に退職されてる訳だし。

    A君だって「下手に何か言えば余計な詮索されるかも」と思って
    無言を貫いたのかもしれないし・・

    私は44才の兼業子持ち主婦ですが
    何故そんなにムキになって誤解を解きたいのかがわかりません。

    ユーザーID:9647461572

  • 災難でしたね

    主様が魅力的な方だからと推測しますが

    怒って否定しても余計怪しまれるだけ

    (え〜みんなそんな風に思ってたの?ないない、だって私彼より8つも年上だよ〜でもA君否定しなかったなら私のこと好きだったのかしら?惜しいことしちゃったかな?)なんて笑い飛ばせば良かったかも

    まあ、もう一度聞く人がいたらこの台詞は有効だと思います

    ユーザーID:8986612972

  • そんな元同僚とは付き合わない

    >誰かが送別会でA君に聞いたそうなんですが否定も肯定もしなかったそうで
    >それが益々怪しかった、と聞きました。

    肯定なんかできないし、そういう人たちは否定しても信じないでしょう。
    というより、A君は絶句して言葉を失ったのでは。

    >誤解を解きたい!!

    ・・・って。
    もちろんその場で否定したんでしょう?
    それ以上のことはできませんよ。

    そんな元同僚とは付き合わないに限ります。

    ユーザーID:7670087766

  • その場で何も言わなかったの?

    私なら…


    ええええええええ?
    私とA君て、そういう噂になってたの?
    ひえー初耳…。
    彼って年増好みなの?
    私、一回り上だよ?

    男の子2人を持つ親同士
    育児の悩みとか聞いてくれて
    いいパパだと思ってたのになぁ。(溜息と共にショックな顔)

    あれ?
    否定しなかったってことは
    A君には、誰かつきあってたぽい人いたんだよね?
    社内の人かな?(興味津津!)
    へー
    彼ってイケイケなのかぁ。
    その人とまだ続いてんのかな?
    (ちょっと教えてよ、三面記事大好きなんだから!くらいの勢い)


    その場で否定しない=やっぱりあやしい
    って思われたくないので…。

    ユーザーID:7283756276

  • A君バイバイ

    A君は良いお友達だったのですね。アホな噂は笑って流しましょう。真剣になればなるほど疑われます。
    「携帯番号もアドレスも知らない」は強調しておきましょう。
    ご主人や子供の話をたくさんしましょう。
    A君はばかばかしくて返事をする気にもならなかったのだと思います。
    A君の話題は今後いっさい止めましょう。

    趣味の合うお友達を失うのももったいないもの。
    面白かったDVDの感想くらい言い合ってもいいんじゃないのと思いますが、
    もっと親しかったら、A君一家を招いてみんなでごはんくらい食べてますよね。
    その程度の相手だったということです。

    まともな人なら、あなたが普通に生活していれば誤解は解けます。
    それでも疑って冷やかすような程度の低い人は哀れだなと思って無視しましょう。

    ユーザーID:7174554659

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 笑える

    A君はよっぽど気が合う仲間だったのですね。
    男女であれば周りから誤解されてしまうこともありますよ。

    主さんは鈍感で気にしなさ過ぎだったのかもよ。
    これからは気をつけましょう。

    A君の思わせぶりな態度はおふざけですね。
    主さんの逆鱗に触れるとは思ってなかったんでしょう。

    A君には人づてでもいいから、今後おふざけであっても誤解
    されるような態度をとると支店に押しかけてぶん殴ってやる、
    と主さんの怒りが伝わるようにしときましょう。

    誤解がとけるといいですね。

    ユーザーID:0130500073

  • 不愉快だとがっつり言う

    自分はそういうつもりはなくてもやはり異性の場合はDVDの貸し借りとかまですれば変な風に勘繰られますよ。

    人は無責任に言いますから「誰もそんなおかしな仲じゃないわよ、不愉快だわ」っとがっつり言ってください。

    ユーザーID:8725191192

  • 怒りの矛先が間違ってますよ。

    >誰かが送別会でA君に聞いたそうなんですが否定も肯定もしなかったそうで
    >それが益々怪しかった、と聞きました。

    >なぜAはなぜ否定しなかったのか。
    >全く持って理解できません。

    トピ主自身が答えを書いているじゃないですか。

    >Aがいる支店に行って捕まえて問いただそうか、と思いましたが
    >そんな事するとまたおもしろおかしく噂されると思い、なんとか踏みとどまっています。

    Aさんが否定しても、「またまたぁー。嘘ばっかりぃ」「本当の所は、どうなんだ?」などと、
    おもしろおかしく噂されると思ったから、黙っていた……のでしょう。

    そんなAさんに対して、何を怒っているのですか?
    何故、Aさんに対して怒っているのですか?

    私には、トピ主の怒りの意味が分かりません。

    ユーザーID:0436469605

  • その場では?

    その場ではきちんと否定したのでしょうか。もしそこできちんとしていないと、Aさんと同じ「肯定も否定もしなかった」になってしまいます。きちんと否定して信じてもらえたようなら、悩む必要はないと思いますが…。
    今でも友人たちと連絡を取り合っているなら、中で1番信用できる人に、真剣に「そんなふうに思われていたなんてショックだった」と伝えてみてはいかがでしょうか?Aさんを問い詰めても仕方ないですし、トピ主さんも心配されているように、接点は持たない方がよいと思います。
    友人たちの誤解を解きたいだけなら、友人たちときちんと話をすればよいのでは?こちらが真剣に話しているのに信じてくれないようなら、私なら付き合うのはやめます。

    ユーザーID:1044164836

  • 人の噂も3年

    更に、人の口に戸口は建てられない、とも言います。

    悔しいお気持ちは良く解りますが、主様が何か行動を起こすとまたそれをネタに新たな噂が立ちます。

    その飲み会ではっきり事実無根と主張したのでしょう?
    それで良いではありませんか。

    A氏はそのように言われて悪い気がしなかったか、どうせ左遷?されたのだからあれこれ言い訳しても仕方がないと思われたんでしょうね。

    主様も転職後の仕事に影響がないのであれば、放置されるのが得策かと。
    どうしても精神的に我慢できないようであれば、徐々にその交流から疎遠になさるべし。
    急に連絡を絶つと、またあらぬ噂を立てられそうです。

    ユーザーID:7298483466

  • きちんと対応を

    おそらくA君には別の不倫相手がいます。
    だけどその事は絶対に隠したいのでトピ主さんを隠れ蓑にして
    彼女をかばっている可能性があります。

    私も同じ事をされて、家に見ず知らずの奥さんが怒鳴りこんで
    きて警察を呼んだことから全て発覚しました。
    弁護士入れて忠告し、書面で謝罪と不倫関係ではないことを
    証明しました。
    そこまでしないと周りも信じてくれませんでした。

    大げさな事ではありません。人生狂うほどの恥ですから。
    トピ主さんもきちんと対応しないとA君の奥さんから慰謝料請求
    来るかもしれません。

    ユーザーID:2578717386

  • 「昨夜」否定したんですよね?

    その飲みの席で、A君とはただの友人であることをキッパリ否定したんですよね?

    だったら貴女ができるのはここまでです。あとは沈静化を待つしかすることはありません。

    下手にA君とコンタクトを取れば面倒くさいことになります。
    悔しいですが、仕方ありません。放置しましょう。

    ちなみにA君は、「ちょっとモテてた俺」を演じたかっただけの、ただの見栄っ張りです。否定も肯定もしなかったことを深く考える必要はありません。
    周りも周りで、ちょっと非日常の面白い話を盛り上げただけで、貴女が本当に不倫してようがしていまいが、深く考えてはいませんよ。
    失礼極まりないですけどね、くだらないわね〜くらいに思っていればいいことです。

    ユーザーID:0791660662

  • 無視が一番です!

    Aさんも何か言った所で無駄だと思ったから黙っていたのではないでしょうか。

    そういう噂をする人達って他人の言葉を自分の都合いいように(噂が面白くなるように)受け取り、広めます。

    「不倫なんてしていない」と言った所で「ムキになって反論する所が怪しい」とか言われる気がします。

    なので無視が一番だと思います。

    ユーザーID:6408981630

  • トピ主です、補足

    補足させてください。

    私が転職したのは、ただ単に前職よりも条件がよく正社員の仕事を見つけたから、
    本当にそれだけなんです。

    飲み会でそれを何度言っても、建前としてしか受け止めてもらえませんでした。
    本当の事を言っても信じてもらえません。

    どうしたらいいんでしょう。
    3年もの間、でたらめがみんなの間でまかり通っていたなんて。

    ユーザーID:0812594153

  • なぜ

    Aさんにいくんですか?
    あなたの不愉快の元凶は周りであって彼ではない。

    男の人ですし、あまりの下世話な話題に否定することすらしたくない程怒ったのかもしれないし、力を入れて否定したってこいつらは聞かない、人の噂もなんとやら…と呆れて放っておく事にしたのかもしれません。また、否定しなかったというのもその無責任な周りからの伝聞ですよね。

    無責任な噂をする周りに振り回された行動をするのは止めましょう!
    あなたはもちろんムキにならずにうまく「そんな事はしてない」と伝えられたことと思いますし、堂々と否定を続けてるのが良いかと思います。
    つらい状況で大変かとおもいますが、流されず自分をしっかりもって頑張って下さい…!

    ユーザーID:9014015303

  • 前職のメンバーとは所詮仕事仲間だったって事では?

    諦めて、彼らとはもう接触しなければ良いでしょう。
    下手に関わり不倫騒動があった等と嘘を何回も言われてしまったら、最悪奥さんが聞きつけてやって無いのにやったと思われている事で大きな火種になりかねないからです。

    できればこういう事は、良き伴侶に相談した方が良いでしょう。

    相談と言っても、もう今後一切、前職の方達とは会わない方向でこれこれこういう事があって誤解されていて困っているから、もう会うのを辞めようと思う、と無実の証拠を作る事です。

    やっていない事を証明するのも難しいので、とにかく騒ぎが有る以上自分は白である事を理解して貰う人を作るしか無いです。

    ユーザーID:9766927349

  • お気の毒に・・・。

    すっごい侮辱ですよね。
    貴女自身へ、だけでなく貴女の旦那様への侮辱でもあると、私は判断します。
    もし彼らのメアドを知っていたら、貴女の激昂を伝えて、詫びなければ今後一切の付き合いを断つと宣言してはいかがでしょうか。
    連絡手段がないなら、そのままフェードアウト。
    もし何か聞かれたら、不快感を表明して詫びか絶縁かを迫ればよい。
    貴女をそんな風に見る連中と、今後も付き合って何の益がありますか?

    一番良かったのはその場で貴女が「私をそんな女だと思っていたの?許せない!」と怒ることだったのですが・・・。
    きっと抑え込んでしまったのでしょうね。

    A氏が否定も肯定もしなかったのは、貴女に片思い状態だったからだと思います。あるいは勝手に不倫状態だと勘違いしていたか。
    どの道、ちゃんと説明せず、貴女を誤解させたということは、残念ながら自分のことしか考えられない人間だったということですね。放っておきましょう。

    やましいことはないのですから、正々堂々、毅然とした態度を貫いて下さい。彼らが貴女の不倫を疑ったことを恥じるほどにね。
    それがせめてもの仕返しではないでしょうか。

    ユーザーID:8632600649

  • 退職したのですよね?

    考え方ですが、もう、そこ会社とは関係ないなら、無視の一言です。そうそうヒマな人はいないですから、会ったりしたら思い出すとしてもそのうちに忘れますよ。

    ユーザーID:2400816812

  • Aくんなんてどうでもいいじゃん

    酒の席だったから聞いたほうもよく覚えてないんじゃないの?
    ていうか、Aくんなんてどうだっていいじゃん。

    否定すればいいだけのこと。
    不愉快な顔して否定するまで。

    わざわざAくんに接触すれば3年間連絡も取ってないのに、
    いきなりなんなの?って向こうにも思われますよ。
    それともイケメンのAくんに実はあの時、
    好きだったんですって言ってもらいたいとか?

    そうじゃないならほっとけ。

    ユーザーID:9305826868

  • 昨夜その場で否定しなかったんですか?

    「はぁ?バッカみたい。何それ?」とか。

    昨夜、否定しなかったのなら今になってゴチャゴチャ誤解だ何だって言っても、ますます本当の事だと思われるだけです。
    昨夜、その場で否定したのなら、それで充分でしょう。
    後になってまた否定しても、やはり本当の事だったんだと思われるだけだと思いますよ。
    否定しても肯定しても無視しても、そういう人達は自分達の思いたいように思って「やっぱりそうだから○×なんだ」って喜ぶだけです。
    放置しておきましょう。

    別に今も親密な付き合いがあったり、今後も付き合わないと仕事や生活で支障がでる訳でも何でもないですよね?

    下衆な人間による下衆な噂話なんて好きにさせておけばいいと思います。

    ユーザーID:8266137170

  • 笑い飛ばす

    その話を聞いたとき ちゃんと訂正されたのでしょ?!

    思い込んでいる人は 何を言っても 言い訳としか思いませんよ

    笑い飛ばすことです

    アホらしぃーーーーーそんな事 あるわけないよ!! そんな事 するわけないわ!! 8つも下のイケメン君と何か起こるわけ ないでしょ ドラマじゃあるまいし!! と

    ぁぁぁ黒木瞳さんになった気分だわっと 笑い飛ばしましょう

    まぁ みんな 想像力 デカすぎ!! と 笑いとばしましょう

    ご主人には 「すごいよーー 私 黒木瞳気分になっちゃった〜」と 浮気話を おもしろおかしく 聞かせておいた方がいいかも・・しれない 

    8つ下のイケメン君と噂なんて 女としてカッコイイじゃありませんか ヤッホーーーと 自分を褒めてあげましょうよ・・・位の気持ちに 切り替えて 落ち込まない事です 何もなかったのですから 誰の作り話なんだか 無責な噂に落ち込むことは ありません

    8つ下のイケメン君は 否定も肯定もしなかったってんだから 「好意」はあったの・・・かも!! 素敵な貴女に拍手!!!ですよ

    ユーザーID:1254108917

  • プライドが傷つき怒り心頭のようですが、少し落ち着いたらどう?

    (私の好みではなかったが)などと不要な補足をされてますが
    「あの二人怪しい」との噂は在職中からあったと思われます。
    そこはお互い様ですから素直に反省すべきではありませんか?

    そもそも既婚女性が「前職の彼ら」と飲みに行くと表現するあたり
    男性との距離感に違和感を感じます。

    退職は介護や育児など明確な理由があったんですか?
    その後、A君が思いがけない転勤(栄転ではない)が重なり
    周囲が誤解したとしたら、仲間内に対して退職理由が説明不足でしたね。

    たかが送別会の飲んだ席で「お前不倫してた?」なんて言われたら、
    真面目に必死で全否定するよりも、既にトピ主は退職してるわけだし
    「あほか・・」と無視したんでしょ?そう思えませんか?

    捕まえて問いただすって、同じ風評被害者でもあるのに
    思いやりが全く感じられず自己中心的で感じ悪いですよ。

    誤解を解くのは自分で否定すれば良いでしょ?
    A君は無視したけど、あなたはどうするの?

    いつまでも不倫を疑うようなら縁切ればいい
    所詮そのレベルの人たち、付き合いだったということで。以上!

    ユーザーID:7800860938

  • 75日じゃなかったんですね。

    疎遠にしましょ。

    それしかないでしょ。

    さとうさん様にはお気の毒ですが。

    悲しいかな、大人になっても人の事ばかり気になって、小学生みたいに囃すような人はいるようですね。

    そんな手合いと嬉しそうに出かけてって、飲んでる場合じゃないでしょう?
    気分悪いですもんね。

    でも、もしかしたらAさんもさとうさん様に好意を寄せてらしたのかも。
    具体的に行動に出した訳ではなく、大人の領分を守ってらしたのであれば、さとうさん様に責められるのはいささか気の毒すぎますね。

    さとうさん様の転職とAさんの転勤のタイミングが良すぎたんでしょう。
    止めようがないんですから、「自分たちの不徳の致すところ」としかもって行きようがないですよね。悔しいでしょうが。

    疎遠にしての無言の抗議しか、抵抗する手段はないように思います。
    その程度の人たちしか仲間にもてなかったと思い、忘れましょうよ。

    ユーザーID:0436250217

  • ほっときましょう

    同じような経験あります。
    ホント、悔しいですよね。
    況してやトピ主様は既婚者。
    無実を証明したい、と思われるのも尤もです。

    しかし残念ながら対応としては
    問われたら呆れながらも否定する、これを繰り返すに尽きます。
    正直、信じてもらえるかはわかりませんが。

    そもそも「無い」ことを証明するのは至難の業です。
    幸い、もう辞めた会社のことです。
    放っておきましょう。
    今更行動すれば、噂を再び煽りかねませんよ。

    なお、私の場合、噂の相手となった人物が
    その噂の吹聴に一役買っていました。
    どうやら別の同僚に関係を訊かれた際に
    「モテる俺」を演じたかったようです。
    本当に浅はかな男としか言いようがありません…。

    Aさんが当て嵌まるかどうかわかりませんが
    ちょっと同じ匂いを感じます。

    ユーザーID:2520369568

  • なんで今更?

    ずっと会っていなくてならわかるけど、

    >前職のメンバー数名と今も交流があり、昨夜彼らと飲みに行ったんです。

    なんで3年間の沈黙を破って今更?というのが最初に出た疑問なんですが。
    交流が続いていたら「ここだけの話なんだけど」ともっと早くにそのネタ出そうな気が。

    まぁどちらにしても必死になったりA君とっ捕まえて問いただしなんて行動したら
    余計誤解されるので、こういう時は怒るんじゃなくて呆れて見せるのが正解じゃないですか?
    「はぁ〜?なんでそういう事になってんのか知らんけど、
     何でA君(ここではもう「A君なんか」とまで言ってもいいかもね)と
     不倫なんかせにゃいかんの?」と、心底「あんたらそんな噂信じるなんてアホか?」
    と言わんばかりの口調で言ってのければよろしいかと。

    既に職場が違うんだから焦って否定する必要もないのだし、
    馬鹿馬鹿しいと相手にしない態度が一番有効と思います。
    無実を「証明」することは何も形に残って無いんだから無理。

    A君が否定も肯定もしなかったのは必死に否定したら変に疑われると思って
    濁したつもりが逆に誤解されたとかかも。

    ユーザーID:9989159113

  • ほっとくが一番。

    その手の噂…他人は大好物なんでしょう。

    私も同じ経験があります。

    同じ職場の男性で、よく聞けば子供も同級生で同じ学校。

    学校行事の日程や学童保育の保護者会など、カブる話、カブる行事…。

    同じ日に同じように休んだり休憩をとったり…と当たり前なんですが、周りは知らぬ間に疑惑の噂だらけ。

    でも職場は私を含め5人だけ、しかも女性は私だけでした。

    残りの男性職員の冷たい視線に気付いた時には手遅れ状態でした。

    「男社会でもこんな陰湿な仕打ちがあるんだ…」と思い直して頑張りましたが、体調を崩してしまい、そのまま辞めざるを得ませんでした。

    誤解もとけぬままでしたが、諦めました。そんな陰気な方々と縁が切れる事の安堵感の方が勝ってましたから。

    噂になった男性は何事もなかったように今も働いてます。ま、本当に何事もなかったので、私も辞める必要はなかったですが、心が折れてしまって。

    もう関わらないのが一番です。今更、行動しても昔の噂に火が付くだけ。

    前職場の人達に会わなければそんな噂は消えていきますから。

    ユーザーID:3539810242

  • 取りあえず、飲み会メンバーに

    署名捺印入りね手紙出すのはいかがでしょう。

    不倫は事実無根である
    飲み会で話をきいて大変に驚き、悲しく思う。

    以後この話を広めるようなことは謹んでいただきますよう、とお願い。

    もっと早くこの噂を聞いていたら法的な措置も取れたのに
    悔しいです。

    出来るだけ感情を抑え、脅しではなくお願い、という形で。

    ユーザーID:4488558957

  • あなたが悪い

    全員が誤解するような雰囲気を醸し出していたということですよね。
    何かがあった、なかったということは重要ではなく、
    誤解させるような状態を作っていたということだけで、
    職場の風紀を十分に乱していると思います。
    私の、職場にもこのような2人がいました。
    実際の関係はわかりませんでしたが(知りたくもない)
    ものすごく気をつかい、とっても迷惑でした。

    あなたのトピックから、
    この点に対する反省がまったく感じられません。
    あたかも、自分は無実の噂の被害者のような書き方です。
    既婚の身でありながら、このような噂をたてられるような言動をとって
    ご家族に申し訳ないと思わないのですか。

    あきれます。

    ユーザーID:5970606215

  • 冷静に

    不倫してたのとか聞かれたら冷静に(確かに仲は良かったけど相手の携帯やアドレスすら知らないよ、逆になんで私がAさんと不倫なんてしてると思ったの?)くらいでいいんじゃないでしょうか。むきなったりしたら逆に怪しまれるし自分から噂消しのために話題を振るのも良くないと思います。
     
    ただトピ主さんもこれを教訓に異性とは一線を引いてお付き合いしたほうがいいですよ。
    世の中には自分には信じられないような行動する方がたまに居ます。無駄に正義感が強い人。相手に良かれと思っておせっかいする人。悪意をもって話を面白おかしく大きくする人などです。
     
    もし仮にトピ主さんと同じ会社で旦那さんの友人にそんな人が居て旦那さんに『奥さん若い男性と凄く仲いいですよ、浮気でもしてるんじゃない?』など吹き込まれたら大変だったでしょう。真に受けて素行調査なんてされたら家計に大打撃だし、主さんだって信じてもらえなくて傷つきますよね。さらに無実の証明は難しいですよ。
     
    考え方もそうだけど見た事をどのように捉えるかは人それぞれです。今回のように見る人もいるという事を覚えておきましょう。

    ユーザーID:9692365495

  • その場で否定すればいいこと

    その場で否定はしたんですか?
    否定を信じてくれなかったとか?

    >誰かが送別会でA君に聞いたそうなんですが否定も肯定もしなかったそうで
    それが益々怪しかった、と聞きました。

    このへんは、事実かどうか怪しいですよ。話を面白くするために言ったのかもしれないし。A君に問いただすのは、周りに話の種を提供するようなものですので、やめたほうがいいと思います。
    まぁ、ショックなのはわかりますが、この手の話は根気よく否定すること。それも真剣に。あまり言われるようなら、キレてもいいし。

    ユーザーID:3704763067

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧