このまま忘れられないのでしょうか

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恋愛・結婚・離婚

ダメ子

トピを開いてくださりありがとうございます。
4年前、昔の彼と会いました。偶然にも近くに住んでいて、その後、最寄駅でまた会ったときにアドレスの交換をして、何度かメールのやり取りをし、家の近くの店でお茶を飲みながら共通の知り合いの近況話など、お互い楽しく時間を過ごして別れました。本当はここで会うべきでなかったと強く後悔しています。その時は、懐かしい知り合いに会うくらいの感覚で彼が会っていると思っていたのです。
その数ヶ月後に、同じように喫茶店で話したあと、一線を越えてしまいそうになり、それからは、もう友達には戻れないと悟って二度と会うことはありません。
昔の彼との恋愛は、年齢やお互いの生活環境の違いから、すれ違いが多くなり、うまく成就しませんでした。私はその後、巡り合った人と結婚し、子供にも恵まれ、幸せな生活です。彼も同じような時期に結婚し子供がいます。
彼のことは、結婚して子供が生まれても、まだ尚思い出して胸が締め付けられるくらい大好きです。彼も同じだと言います。
しかし、今の私達には、大切な家族がいて、家族を傷つけることは絶対に避けなければいけません。
だけど、彼のことが好きという気持ちが、どうしても消せなくて、今も彼のことを考えてしまいます。
彼から、会えなくても、せめてメールで近況を教えて欲しいと、会わなくなって1年程は、私からもメールをすることもありましたが、その度に気持ちが募るので、私からはもう連絡していません。受信拒否すると、彼が思いつめて家まで来てしまうかもという心配と、ほんの細い糸でも繋がっていたい気持ちが合わさって、どうしても出来ないでいます。
たまに彼から来るメールは近況を伝える何気ないものですが、そのたび心が乱れます。これも、本当は家族に申し訳ないのはわかっているのですが。
彼を知って、もう20年以上、ずっと好きなままです。
忘れる方法を教えてください。

ユーザーID:7018672193

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  • そのプリン食べていいよ

    なぜ忘れる必要が?

    忘れようと思う事こそが思い出す原因。

    もう一人自分が居て、また違う人生を歩めたら・・・
    そう思う事はしばしあるものです。

    忘れる必要はないです。
    0か100なんて無理。
    共存すればいいんですよ。

    なるようにしかなりません。
    どんなに互いが好きでも、うまくいくとは限りません。
    彼が家に押し掛けて来ても同じです。
    今彼を選んでも同じ。 今度は旦那と子供に未練が残る。

    足元にある幸せには気付きにくいのが人間です。
    その彼が居たからこその今の家庭です。

    今一度子供と旦那の顔をよく見てください。
    その幸せそうな顔はどうしてあるのですか?
    その彼が居たからこそかもしれません。

    好きから感謝へ心を切り替える時期なのかもしれませんね。

    ユーザーID:0349791635

  • 会わないでください

    お互い大切な家庭を一番に大事にして、彼とはもう関わらない方が、お互いの為ではないでしょうか。お互い好きとゆう気持ちがあるなら尚更、不倫に走ってしまわないよう、自分をしっかり持ち見失わないでください。あなたの旦那さんが同じ事していたらどう思います?自分の事より家庭を一番に考え正しい道を全うしてください。
    好きだの惚れただの気持ちがあちこちいってしまうと、一番大切なものは気付けば失ってしまいますよ。好きな気持ちは胸にしまいこみ、彼を本当に好きなら彼の幸せを願ってください。

    ユーザーID:6734705379

  • 彼を忘れる方法

    そんな方法があれば、誰も苦しみませんよ。

    タイタニックのローズがおばあちゃんになったときのセリフに「女の心は、秘密に満ちた深い海のようなもの」というものがありました。
    永遠にその秘密を胸に沈めて、ご主人とお子さんに優しく大事にしていれば、無理に忘れる必要はないと思います。

    ユーザーID:5976475486

  • んもう支離滅裂

    >彼が思いつめて家まで来てしまうかもという心配
    来ないと思いますよ。

    >ほんの細い糸でも繋がっていたい気持
    >忘れる方法を教えてください
    どっちなの?

    >家族を傷つけることは絶対に避けなければいけません
    なら連絡を取れないように携帯番号を変えるしかないんじゃないの?
    もしくは迷惑ですと言い放つか。

    思い出に酔ってないで現状を見つめてください。
    大きなお世話かもしれませんが、彼は遊び相手を探してるだけなのかもしれませんよ。

    ユーザーID:3663524753

  • 好き嫌いと合う合わないは別

    好きだけど合わない

    そんな事ありますよね

    別れる時にきっちり気持ちを整理せず別れたりすると、
    綺麗な思い出が濃縮されたりしますよね

    良くない方法ですが
    もう一度ちゃんと卒業しなおしては?


    深く会ってみて合わない事を思い知るのです
    好きになる価値がない事を思い知るのです
    いかに今の家族が素晴らしいか納得するのです

    良くない方法ですが…
    このままでは家族に悪影響が出かねません

    正統派意見はたくさん出るでしょうから
    私はひとつの案として述べさせていただきました

    ユーザーID:9147400821

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  • 忘れられないかもしれませんね・・・

    20年間忘れられなかったのだから・・・。

    私にも出会ってから12年間忘れられない人がいます。
    私も結婚して子供もいます。
    私の場合、もう10年会っていませんし、連絡先も知らないので全く音信不通の状態ですが。
    彼とはお互いすごく惹かれあって相思相愛で、付き合ったのはわずかでした。遠距離で連絡はしばらく取り合っていたんですけど。

    会った時から初めて会った気がしない、惹かれて仕方がない相手でした。

    彼の事は今でも思い出も鮮明に残っていますね。

    ・・・いいんじゃないですか、忘れられなくても。
    過去の元彼が全員、嫌いでみんな忘れてしまう方が楽だとは思いますよ。
    でもそれだけ愛した人がいて未練に苦しくて実らない恋があっても・・・いいじゃないですか?胸の中に一人くらいいても。
    私はそう思っています。
    結ばれなかったこそ思い出は美化されるものです。

    元彼が運命の相手だったと思ってませんか?
    確かにそうかもしれません。
    でも必ずしも運命の相手と結婚できるわけではないのでしょう。
    だから切ない。
    出会うことができただけでもよかったと思えませんか?

    ユーザーID:9718397700

  • 無・理♪

    本当なら4年前再会した時に挨拶を交わす程度で終らせれば良かったですね。
    私が伴侶なら、その後カフェにお茶をしに行っただけでも許せません。
    何が友人ですか。元は恋人だった2人が既婚者の上友人になれるわけがないし、それを伴侶にされたら、どれだけショックな事か、お茶をした瞬間にも気づくものでしょう?
    妙な背徳感で我を忘れてしまったのかもしれませんが。

    4年も続けてしまった今、気持ちを収めたりする事は不可能です。
    一生その辛い思いを背負うしかありません。
    まあ、背負っている間は旦那さんやお子さんが不憫でなりませんが。
    忘れたいのなら今からでも絶つべきです。
    絶ったところで忘れられるわけじゃないけど、少なくとも元彼と関係があった証拠を消す事で近辺の大事にはならなくて済みます。
    もしこのまま絶てない状態が長引けば、最悪の結果になるでしょうよ。

    ユーザーID:0334095012

  • 強い気持ちでいないとダメです。

    貴女の気持ちが痛い程分かります。
    私も同じような状況になっていました。
    私の場合は、いくところまで気持ちがいってしまいました。
    でもそれが逆にもっと苦しい気持ち(トピ主さんの今の気持ちよりも)になりました。
    それは、相手に対する想いと家族に対しての裏切りの気持ちでした。
    大好きな人とメールや会ってるときは、幸せでいっぱいです。
    でもその幸せは実ることなどない一時のことです。
    実など考えたら家族は崩壊です。
    家族を犠牲になど私には、出来ませんでした。
    だから別れました。
    想うのは、自由ですが…間違っても想いを貫いたら貴女だけではなく皆が不幸になります。
    自分を強くもって相手のメールにも出ないでください。

    ユーザーID:4894621387

  • W不倫ですね・・・。

    このままだとW不倫ですよね。
    私は主人に7年間余りもW不倫されてました。
    バレてから主人は「好きでは無い・体だけの関係・タダで出来るし、スリルやドキドキ感があった」など色々と言い訳してましたよ。まぁ、7年間も続けてきましたから勿論それだけでは無いとは思いますが。
    でも所詮不倫。
    どんな言い訳や美化しても家族を騙して嘘をついて築いた上での脆い関係でしょう?
    彼は本当にあなたが20年以上前から好きなままの彼なのかな?
    彼が本当にあなたの事が大好きなら「離婚してから付き合えばいいんじゃない?」
    「そんなことはお互いに望んでない、彼を苦しめたくない・私も家族を捨てたくない!」なら受信拒否でしょ。悲劇のヒロインで悩んだふりの言い訳たらたらしてないで。
    このままだとただのやらせてくれる都合のいい女一直線。

    ちなみに主人は一度相手女性を中絶させてますね、なんせ「ゴムつけなくっていいよ」って言う本当に都合のいい女性でしたから。
    (高校の先生してて、ビックリ!)
    W不倫になった際にはその点には十分お気をつけて。

    ユーザーID:1409621313

  • どうしたのか

    やめておきなさい

    後に起こるどんな事柄に対しても、あなた自身が全責任を負えるのなら構いませんがね…

    ユーザーID:7451809578

  • 無理に忘れなくても

    私にも同じように想う昔の彼が居ます。最初の再会の時はトピ主さんと同様、昔の友達に会う感覚でした。しかし、会う度に彼にキュンとしてしまい、一線を越えたことはありませんが、あのまま会い続けていたらどうなっていたか分かりません。私は概婚で彼には彼女がいましたが、友達だと言いつつもお互いに想いあっているのが分かりました。一時期は頻繁に連絡し合い、やましい関係ではありませんでしたが、会って食事等していました。幸い私が遠方に住むことになり、家族に申し訳ないと私からの連絡は一切やめました。

    それからも時々、報告メール等ありましたが、その返信もやめてしまい、それからは彼からも連絡ナシです。寂しいと思いつつも時々、彼の事を想う事にとどめています。この思いは強くなる時も日々の生活に追われて薄くなる時もあります。今、彼がどうしているかは気になるところですが、ここでメールや電話等で連絡してはいけないと踏みとどまっています。時々、思い出しては郷愁に浸っています。私はこれでよいのではないかと思っています。

    トピ主さんも忘れる必要はないかと思います。連絡を取りたくなる衝動だけは抑えてください。

    ユーザーID:0429019435

  • うーん、2つに1つですよね

    1、忘れられないまま、会わない状態を我慢する。
    2、お互い離婚して、再婚する。

    1も2も、どちらも苦しい選択とは思いますが、私なら1です。理由は単純に、苦しむ人数が少ない方だから。

    1の場合、苦しむのは彼とトピ主様の2人だけ。
    2の場合、彼の奥様とお子様、トピ主様の旦那様とお子様、少なくとも4人以上が苦しみます。

    恋愛は幸福にもなりますが、反面、苦痛の素にもなります。
    成就すれば幸せ、成就しなければ苦しい。
    色々なケースで、成就しない恋愛に、苦しんでいる人がいると思います。

    あまり深く考えず、とりあえず着信拒否にする。そして、もう彼は死んじゃったんだと思い込む。終わった終わった終わったと、百万回自分に言い聞かせる。泣きながらでいいから。私なら、そうします。

    ユーザーID:5132753363

  • 気持ちは分かりますが

    彼を知ってから20年以上ずっと好き・・・とおっしゃいますが
    お互い人生のパートナーに選択しなかった時点で終わったのだと思います。
    結婚を考えた時 彼じゃなきゃダメだ とは思わずご主人を選択したのですよね?
    万難を排しても彼と一緒になろうと 行動しなかったのです。

    あなたが彼に思いを寄せてる最中に ご主人が事故にあったり お子さんが厄介な病気にかかったりしたら、そんな恋心は一気に吹き飛びますよ。
    そして今までの平穏な日々に感謝すると思います。
    過ぎ去った日々は美しく見えるものです。

    ユーザーID:0397268556

  • それは

    全て美化されているから。
    好きだったのにダメだった相手だからこそ強く美化されます。

    たぶんお互いに、ロマンチストゆえに忘れられない気持ちをずっと心に秘めている、そんな自分に酔っているのが好きなのでしょう。
    心の遊びであり、現実逃避の材料でもある気がします。
    気のせいなんです、それに気がつかずにそっと好きでいるなら良いんじゃないですか。
    家族に迷惑かからないようにファンでいればいいのではないかと思います。

    ユーザーID:4514549020

  • 問題は

    おそらく、問題は「元カレとの関係」ではなくて、「旦那さんとの関係」でしょうね。

    ただのマンネリなのか、愛情不足なのか、はたまたモラルハラスメントなどの問題があるのか。

    何が問題なのかは分かりませんが、けっこう大切な問題が隠れているはずです。

    推測ですが、おそらく、あなたの旦那様も、あなたと同じような気持ちを抱えていると思います。

    夫婦は鏡ですから。

    元カノへの想いが残っている、とは思いませんが、他の女性へ目移りしている、ということはありませんか?


    別れたくないなら、まずは夫婦の問題をクリアにしないと。


    それと、メールですが、受信拒否は危険かもしれません。

    たしかに思い詰めて家に押し掛けられて、2人で隠れて会っていたことをバラされたら、、

    離婚の危機になるでしょう。

    なので、返信はせずとも、受信は続けましょう。


    あまりフラフラしていると、本当に離婚になりますよ。

    そしたら「ずっと好きなままです」なんて言ってられません。

    早く現実を見ましょう。

    ユーザーID:6998232100

  • うーん。。。

    そこまで思いつめるような状況でしょうか?
    お互い今の生活からの現実逃避なんじゃないでしょうか?

    彼もそこまで思っているとは思いません。ほんとにお互いの家庭を壊してまで好きなら、そんな近況報告のメールをたまに送ってくるだけではないと思います。
    あなたの中で盛り上がっているとしか感じられないのですが・・・

    それに、本当にお互いがそこまで求める運命の相手ならば、過去に結婚してたはずじゃなでしょうか。

    彼と連絡を絶つ。それが一番だと思います。

    ユーザーID:1936010164

  • 関わりを持たない

    個人的には、思い出が美化されているだけのように感じます。
    出来ることは、一切の関わりを絶つくらいしか思い浮かびません。

    もし、その男性との繋がりを持ったままでいたいのなら、家族には決して気付かれないように、細心の注意が必要です。
    気付かれたら最後、すべてを失ってしまいますから。
    まぁ、今までのことも、誰にも気付かれることなく、一人で墓まで持って行かなければいけませんが…。
    相当な覚悟が必要ですが、ご家族への裏切りですので、仕方ないかと。

    ユーザーID:1426492688

  • お気持ちわかりますけども

    私も似たような心境に陥ったことがありますのでお気持ちは判るのですが。

    では、トピ主さんは現在の貴方の家族を捨ててでも彼の元に行くという選択ができますか?

    たぶん無理ではないですか?
    その選択が出来ない以上、トピ主さんの感情はけして美しい感情とは言えないのではないでしょうか。
    自分を薄汚い人間にするのはやめましょう。

    すべてを投げうって彼の元に行けるというなら止めません。

    ユーザーID:1961823684

  • えっわからない

    何の障害もなかったのに なぜ、結婚しなかったの?なぜ、お互い別の方と家庭をもったの?
    あれ!!読みおとしたかな…

    ユーザーID:3153877552

  • 幸せですね

    素敵な恋愛をされていたようで、うらやましいです。今でも相思相愛のような?なぜその人と結婚されなかったのでしょう?

    気持ちはしょうがないものですから、このまま時が解決してくれるのに任せたら?

    お互い大事な家族ができて、別の道を歩んでいることを忘れずに。

    ヘタに思わせぶりにして、ストーカー行為をされたら大変ですよ。
    経験がありますが、(ストーカーされた)あんな心も凍るようなことはないですので。

    いい恋だったな、今でも好きだなぁとおもって幸せに浸っているのが一番のような。

    そういうのも、人生、悪くないもんですよ。

    ユーザーID:9956401289

  • 細い糸が一番危険

    記憶力がある限り、昔の恋人の事は忘れる事はないでしょう。

    でも忘れる努力は出来ますから、彼に関係ある物は全て捨ててしまいましょう。電話番号、写真、メルアド、住所、(あれば)彼から貰ったもの・・・すべてです。彼を思い出す物があれば、その些細なモノから、イモズル式に彼をどんどん思い出してしまいます。

    あるいは、真逆のやり方ですが、彼と彼の妻子を自宅招待するのです。勿論、トピ主さんの旦那様&御子さん達も揃って、家族同士の付き合いにするのです。全てを曝け出して、お天道様のもとで彼の顔をみれば、おかしな気分も吹っ飛び、大事な友人として関係を続けていけるかもしれません。(ま、これはお互いの配偶者が賛成してくれなければ無理ですがー)

    そうやって細い糸で繋がっていると、<お互いに>妄想だけが広がりますから、一番危険です。

    既婚なんだから一度会うだけ、一度食事だけ、一度キスだけ、一度○○○○だけ・・・とエスカレートすると、後戻りが出来ません。

    ユーザーID:8962023869

  • 思い出は美しいもの。

    「えーと、あれ、何だっけ。昔はまってよく食べてたお菓子…。
     あ!そうだ、○○だ。あれは美味かったなぁ〜。最近食べてるお菓子は飽きちゃったし
     懐かしい○○をもう一度食べてみたいなぁ〜。」

    多分、彼はこういう気持ちなんですよ。
    そのお菓子を持ってウロウロしていたトピ主さんが気になってしょうがないだけ。
    だから甘い言葉を囁いてお菓子を貰おうとねだっているのです。

    道を踏み外してしまったら、一旦は盛り上がることでしょう。
    いけないと言われる関係ほど燃えるようですから…。

    でも、貴女の家族にバレて泥沼化して離婚なんて事になったら
    貴女はどうするのですか?
    あちらの奥様に慰謝料を払って、彼と一緒になるからいい!とでも言うおつもりですか?
    お子様が知ったら、貴女をどう思うでしょうね?

    冷凍庫にでも頭をつっこんで冷やしてみてください。
    その頭で、ご主人様や、ご両親、ご親族、お子様等に罵声をあびせられる様子を
    彼を思い出すかわりに毎日毎日、思い浮かべてみてはいかがですか。

    ユーザーID:6669179002

  • 悲劇ぶってないで

    よく思い出し、考えてみて。
    1旦那さんと付き合って結婚に至るまでの間も元彼の事が好きでしょうがなかった?
    2そんなにずっとお互い好きなはずなのに、何故別れてからどちらもコンタクトを取らなかった?
    何年もの間、忘れていたからじゃないですか?

    男性は元カノにずっと好きでいて欲しい生き物です。
    男はヤるためなら甘い言葉もどんな嘘もつきます。
    母であり妻である事に慣れた頃に刺激的な彼の登場で忘れかけていた女の部分が出て来てしまったってとこでしょうか。

    着信拒否等しても報われない恋人達みたいな妄想が止まらなくなり逆に盛り上がってしまいそうなので彼に
    「もう気持ちを抑えられない。20年もずっとあなたが好きだった、あなたも同じ気持ちでしょ?
    夫がなんと言おうと私の気持ちは変わらない。
    今すぐ離婚するからあなたも今すぐ離婚してくれるよね?
    慰謝料も発生してしまうけど私も奥さんに謝罪して慰謝料も何とかする。だって愛し合っている2人が一緒になれないなんておかしいもの。やっと結婚できるんだね!私幸せだよ!」
    と狂言メールを送ってください。
    彼からの反応で目が覚めるかと思いますよ。

    ユーザーID:1719538436

  • 心はどうしようもないけど

    貴方が、心で思うのは誰にもどうにも出来ません

    御主人さまが、全て忘れさせてくれるような、素晴らしい夫であれば…ですが

    でも、貴方自身が行動に起こさない限りは大丈夫でしょう?

    このまま、気持ちを封印して墓場まで持って行きましょうよ

    今の貴方の幸せは、夫や家族の幸せの上に成り立っているもの

    忘れないでくださいね 彼は幸せにはしてくれません

    ユーザーID:0390464899

  • 苦しいですね。

    頭ではいけない、と理屈ではよくわかってるんですよね。
    でも心が、感情が、どうしても言う事を聞いてくれない。。。
    正論と感情が引っ張り合って、身動きが取れない。
    頭ではいけないとわかっているからこそ、
    行き場のない感情をコントロールできず、自分を持て余す。
    苦しいお気持ち、よくわかります。

    私たちはロボットではなく、感情を持つ人間です。
    簡単に忘れられ、理屈だけで生きられたらどれほど楽か・・・
    正論をぶちまける方はたくさん出てくると思いますが
    思ったように恋愛が成就した方には、
    きっと理解できない苦しみだと思います。

    ここまでは連絡しないぞ、と期限をつけてみるのはどうですか?
    一生会わない、連絡取らない、と思ってしまうと
    もっと辛くなると思うので、
    とりあえず半年は連絡しない、会わない、と決める。
    半年連絡しないでいれたら、更に半年後を目標にする。

    うーん・・・あんまり参考にならない案ですね。。。

    苦しいけれど、20年経っても好きでいられるなんて、
    素敵なことだと思います。
    今世では結ばれることはできなかったけど、
    来世では一緒になれたらいいですね。

    ユーザーID:2572279641

  • 反対の立場なら

    もしご主人が20年前の元彼女と喫茶店で二人きりでお茶をし、元彼女からのメールを待ち焦がれ、実はその元彼女のことが忘れられない・・・

    ということが判明したらトピ主様はどのように感じますか?

    他人の立場に考えれば分かりますよね。
    あくまでもいい思い出。心の中にずっとしまっておきましょう。

    ユーザーID:2357117444

  • 繋がっている以上、

    そして、あなたに好きという感情がある限り、忘れられるはずはない。
    元カレ・元カノというものは、基本的にそういうものなんですよ。
    だから、普通は別れたら一切連絡はしないし、会ったりもしないのです。
    それが許されるのは、お互いがまだ独身で双方が復縁を望む場合だけです。
    過去に「一線を越えてしまいそうになり」とありますが、男にはそれが「成し遂げられなかった未練」としていつまでも心に残るものらしいですよ。また、あなたもあなたで、結婚してお子さんもいるのに「ほんの細い糸でも繋がっていたい」とおっしゃる…。そんな気持ちで忘れられるはずはありません。

    忘れる方法は、ただ一つ。
    携帯を変えなさい。そして、彼との連絡を絶つことです。おそらく彼が思いつめて家まで来るとは思えません。なぜなら、そこまでバカではないと思うからです。
    キツイ事を言いますが、元カレに思慕を抱くヒマがあるなら、ダンナ様やお子さんの事をもっと大事になさったらどうですか? あなたは結婚しているという事を忘れないで下さい。また元カレの事ばかり考えている母親なんて、私があなたの子供だとしたら、そんな親など要りません…。

    ユーザーID:8533964666

  • 隣の芝生は青いんだな

    ご主人は家族、
    彼は男。  それだけで彼を眩しく感じてしまうのかも。


    年齢や生活環境の違い、
    ダメだった理由を忘れちゃうんですね〜、人間って。
    だけど、ダメだったんですよ。
    だから、お互いが離婚しても再婚はない。
    しかも、お互いがうまく離婚できる確率なんてすごく低い。



    もしも、あなたのご主人に同じようなお相手がいたらどうですか?

    メールを週1くらいで続けていて、
    (ケータイ見たってダメですよ、
    会社のパソコンで連絡取りあってるから)
    奥さんの事よりもスキって思うような相手がいたら・・・
    すごくショックじゃないですか?

    しかも、「慰謝料は払うから、別れてくれ」って突然言われたら。


    一番大事なもの、よ〜く考えてみてくださいね。

    ユーザーID:8256861312

  • もっと楽に考えよう

    世の中には不倫は山のようにあります。
    実際、こういった掲示板には不倫されて旦那さんを責めずに相手の女性を責めてる女性が多いですよね。
    ですから、こういったトピには相手を考えろ、会うなのレスが多く付く事も
    頷けます。

    ただ、言える事はトピさんは、その元彼に2回も会ったにもかかわらず、
    不倫にならなかった事です。
    未遂で終われるだけの良心と言うか、大人としての理性がおありなのだと。
    彼も同様だと思います。
    強引に不倫に持って行こうとするのは男だったりしますからね。

    ですから、結論としては会えば良いと思います。
    20年も思っていられる人なんて、たぶん一生の間、そうそういるものでは
    ありません。
    元彼がいても、嫌われて捨てられるなんてのはザラですから、憎しみ合って
    別れるパターンが多い中、こういった関係は希少だと思います。

    お互いルールを決めて年一度だけ会うとか
    決めてはどうですか。
    こういった事を考えていられる事と現在のご主人との
    平穏な日々を約束されている環境なので、裕福度の高い方だと思います。
    理性的にそうやって会ってる人はいますよ。

    ユーザーID:4836283548

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます。
    優しい言葉をかけてくださった方々、また、厳しい言葉を頂いた方々、どれもが心に響きました。本当にありがとうございます。

    夫婦間の問題があるのではと、投げかけてくださった言葉に、はっとしました。長く暮らす家族には、概ねは上手くいっていると思っていますが、多少の不満や不安はあります。気持ちが外に向かないように、家族の中の問題をクリアしていくことは、大切ですね。

    彼が無理に押しかけるという不安は、近況を伝えるメールの合間に思いが込められていることが何度かあり、私の大好きな絵師の画集をプレゼントしたいと言われ、会わないので拒否していると、家のポストに入れておくから受け取ってということが、実際にあったからです。後だしですいません。

    想いについては、やはり、胸の内に留めて置くしかないですね。違う人と結婚し家庭を持った責任もあるし、それを覆す勇気も時間もありません。彼も同じだと思います。

    彼からのメールは上手く受け流し、私からは絶対に行動することがないように、固く誓います。

    みなさま、本当に、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7018672193

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