理解できない実妹

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家族・友人・人間関係

ももこちゃん

昔から妹は、両親に対して上手なんです。3人姉妹の一番下です。私がやることに対してすぐに「ノー」と親から言われるのに下の妹だけは、スムーズにことがはこばれてきました。

例えば、高校へ通うにも遠いからということで駅に行くのが早いからと母親は車で送迎したり、遅刻しそうになると車で片道1時間もかかる高校へ送迎していました。社会人になるとやはり自宅から遠いので電車通いですが、遠いことをいいことに飲み会へ行って帰りが遅くなるからとどこかへ宿泊してきました。私の場合は、車で15分しかかからない会社でも10時を過ぎると友達の家へ宿泊するのもNGでした。私には、門限があり妹にはなかったのが私としては、納得いかなかったです。

また、車が必要になったとトヨタ車のスポーツタイプのを購入し、結婚するからと車が必要なくなりローンだけが残り、そのローンは親が引き受けたりと、金銭面まで面倒をみていたのです。

そしてそれから年数がたったのですが、結婚し子供が産まれ会社もまだ続けているのですが何かあると実家の母に頼りきりです。実家と妹の家は、高速で1時間弱。それなのにわざわざ母親に連絡し家にきてもらい世話を頼み自分が会社へ通勤。最近では、子供が熱をだしインフルにかかったからと実家においていき、世話を母親に任せ自分が明日会社だからと帰っていきました。そうしたら母も疲れもあったのか寝込んでいるようです。
母は、下の子には強く言えない様子ですぐに「いいよ」って言ってしまうらしいのです。ということで一週間実家に妹の子がインフルで滞在中。

確かに会社が大切なのはわかるけれど毎回子供が風邪をひいたりインフルにかかるたび実家の母に押し付けているのが私には理解できません。そういうこともあるから有給っていうのがあるのに。大型連休になると海外旅行や沖縄にいって遊んでくる妹が私は理解不能です。。

ユーザーID:1873770997

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  • 確かに困ったちゃんですね

    トピ主さんが、末っ子である妹さんに対して甘すぎるお母さんに不満を持っていること、妹さんが非常識であると思っていることは理解できました。

    ですが、妹さんのことをトピ主さんが理解する必要ってあるんでしょうか?妹さんに甘い顔をしたお母さんが結果、寝込む。こういうことは、当のお母さんが注意すべきこと。

    トピ主さんは実家にお住まいなんでしょうか?もしそうであれば、こっちも仕事をしてるんだから(お仕事、されてますよね?)、インフルエンザの子どもを置いていかれてうつったら困る!という点については言えるでしょうし、お母さんが寝込むことによって困ることがあるのなら、その点についても文句は言えるでしょう。

    ですが、妹さんのことを理解する必要はないと思います。客観的に見て、妹さんは親に甘やかされ、結婚してからも親が何でもしてくれると思っている方のよう。そういう常識から少し外れた方の思考回路を常識的な方が理解するのは不可能だと思います。

    もしかしてトピ主さんは妹さんが羨ましいのかな、とも思いましたが。

    ユーザーID:5917414564

  • うちもですよ

    困ったというか、我侭なまま大人になった妹持ちです。

    でも外の世界では通用しないですよね。
    だから妹はパートタイマーにしかなれませんでした。
    現在20代半ばでやり直しはまだきくと思いますが、仕事場までバスで5分ほどの所へ母に車で送り迎えしてもらってます。
    母も何の疑問も持たずにやってて呆れますが、もう勝手にやればという心境です。
    妹は幼少時に体が弱くて何度か入退院していたので、それで何をするにも可哀そうと思ってしまうようです。

    家の中では自分がルールという状態で女王様状態。
    母がそれを許しているのでどうにもならないので黙ってます。
    父は早い段階で諦めて何も言いません。

    来年には父も母も定年退職。
    今までは親の庇護があったけど、これからは少しずつそうもいかなくなっていくことでしょう。
    父母の事は自分の生活に支障が無い範囲で支援しますが、妹が絡むなら、しーらない。

    ユーザーID:0826375548

  • 青い鳥さんの言う通りなんです

    私にもこういう妹がいるのでトピ主さんの言うことは本当によくわかります。
    でも私も青い鳥さんの言う通りなんだと思います。
    こんな妹でも親が受け入れてるので仕方ないんです。
    私の親も言いましたよ。『出来の悪い子ほどかわいい』と。
    自分は過労で倒れてるのに。
    妹は自分がやってあげないと何もできないと勘違いしてるんです。
    親がやるからしないのに。
    私もだいぶ苦悩しました。私は親を助けるべく行動しているのに親が助けるのは妹なんですもん。
    本音を言えば悔しいですが確かに妹が羨ましいです。
    でも同じ行動はどうしてもできません。
    なので私は親・妹から離れました。(精神的に)
    側にいると親・妹を嫌いになってしまうから。
    この人達は依存症だと思っています。

    今はこの人たちのことは一歩引いてみています。
    (私は婿を取り、実家に同居していましたが別居しました)
    私の見えないところで何をしようが私に迷惑はかからないので。

    ユーザーID:3101213465

  • なにがいけないんでしょう?

    妹さんが母親を頼ることをお母様は愚痴っていらっしゃるのですか?
    お母様がそれでよければいい様な気がします。
    妹さんもあなたと同じ母親の子供です。
    そういう気持ちは姉妹の対立を産むだけなので、あまり考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:1137643317

  • お任せしましょう

    介護。

    将来主様はご自分の生活優先できますね

    我慢させるだけさせてきてまさか
    介護しろ!
    とは言えないでしょう

    心配なら先制攻撃しておけば良いですよ!
    普段からクチ酸っぱく

    『それだけ妹を溺愛してるんだから将来の世話は妹にしてもらってね。困ったときだけ“お姉ちゃんなんだから”は通用しない。』

    『○○のときも△△のときも□□のときも私はダメで妹のアナタは許されてきた。それだけやりたい放題してきたのだから親の介護もよろしくね。困ったときだけ“お姉ちゃん助けて”なんて言わないように』


    もしも主様が介護を強要されるなら親にこの一言

    『○○のときも△△のときも私はダメだったけど妹には許してきた“優しい”お父さんとお母さん。私なりに一生懸命介護するね』

    で、このトピの意図がよく分からないので教えてください

    ただの愚痴?
    親や妹への対応のしかた?
    ただ誰かにきいてほしかった?
    元気づけてほしいの?

    う〜ん…
    よく主様の意図を理解せずレスしてしまいすみません…

    ユーザーID:5506618774

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  • 少しわがままかな

    高校の送迎、門限などは、親が末っ子に甘いだけという感じですね。
    車の件は、よくないですね。社会人なのだから、車のローンなどは自分で最後まで払うべきですね。そこは両親が甘すぎるし、妹も自覚持つべきです。

    インフルエンザや風邪は仕方がないですよ、仕事は急に休めないこともあるし、有給有給と言われますが、仕事の都合上、1週間ずっと休むなんて難しいです。

    ただ病児保育などが近くにあればそれを利用すべきです。それがなければ、お母さんに甘えることになるのでしょうね。1時間弱かけて連れて行くほど、切羽詰まっているのでしょう。

    ただ預けっぱなしは、何とも言えませんね。少し甘えすぎだと思います。
    常日頃、お母さんも『出来ることは手助けするよ、病気の時は預かるよ』なんて言ってるのではないですか?だから妹も甘えてしまうのだと思います。

    連休に旅行に行くのは、休みと併せて有給を取る人も多く、取りやすい時期だからだと思います。少し羨ましいですね、いい生活されてますね。
    1週間も預けてお母さんに、食費などのお礼などされているのでしょうか?そこをしていれば、まだ良識あるように感じますが。

    ユーザーID:5879641606

  • 逆だと思う

     親御さんが妹さんに対する態度があってこそ、の結果です。
     昔、母が私に言ったことを思い出しました。「末っ子はいつまでたっても末っ子。」社会人になり、結婚しても親にとっては末っ子は末っ子のまま、やや甘やかしがちのようです。逆に長女である母は、独身時代からいろいろ親から相談され、金銭的援助や重要事項を頼まれたりしたそうです。
     妹さんはそれに慣れてしまっているのではないでしょうか。親御さんが変わらないと、無理です。

    ユーザーID:1028951305

  • 甘えた者勝ちの世の中

    妹さんにとっては甘える事=親孝行のつもりなのでしょう。
    末っ子は甘え上手ですからね。長子は損です。

    うちの親も末っ子の弟家族には超甘です。
    専業主婦の義妹ですが、母は姪達の面倒をいつも看ています。
    そして具合が悪くなっては私に愚痴る。
    でもまた嬉々として世話しています。
    結婚時に家も建ててやってたのですが、
    義妹の車まで親が買っていたと判明しました。
    そのくせ、介護は私に頼むと義妹は言います。

    実の妹と対応が差別されたら腹立ちますよね。
    昔は妹が欲しかったですが、居なくて良かったです。
    小町を読んでいて悩んでる人多いですね。
    姉妹同じくらい幸せじゃないと上手くいかないのですね。

    ユーザーID:2137463724

  • 逆でした

    ウチは逆で姉が何でも最優先で私はいつも後回しでした。

    姉は高収入なので金銭的援助はありませんが、私と姉が同じ事を言っても私の話は否定されたり信じてもらえなかったりします。

    姉はとても勉強ができたので親戚や友人知人などが集まった時、姉は自慢話で私は失敗談を疲労されてよく笑いのネタにされました。

    私には不満をストレートにぶつけてきますが、姉には物凄く気を使っていて何も言いません。
    母曰く、私は文句や不満を言いやすいのだそうです。

    ま、親も人間なので相性というものがあるのでしょうね。

    ユーザーID:3091175442

  • トピ主です。。

    今までこのようなことがあったことを忘れよう忘れようと思っていても小さいころから思い跳ね除けようと思っていても忘れられなくて・・。小さいころ甘えたかった私は祖父祖母に預けられ、下の子が小さいからと母は、妹につきっきりだったことを思いだしてしまうのです。

    確かにうやらましいというのはありますね。そういうことを両親は理解しないで長女なのにしっかりしないとか、長女だからという理由で私の意見なんて受け入れたことないことが今でもひきずっているんです。父親は、もっと頑固で私を目の敵にすることだってあるんですから・・。家にいたころは、私が門限を少しでもやぶると次の日は車が乗れないように鍵を隠したりしていたんです。社会人になるにも就職は公務員にしろ。とまで意見を言ってきたくらいです。いろんなことを思いだし、下の子だけそんな経験はなくいつも甘く育ったことを思うと私たちって本当に姉妹?だと思ってしまいます。

    もう両親の性格はなおらないでしょう。みなさんに聞いてもらってこれで封印しようかと思ってトピたててみました。

    ユーザーID:1873770997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 依存されることに生き甲斐を感じている母親

    結局あなたのお母さんは暇と言うか娘が言ってくるからしてやってる、そういう感情なんじゃないですか?頼られることに生き甲斐を感じているのではないですか?

    ただ物事限度と言うものがありますからね、高校生の時から学校に送迎は甘やかし過ぎですね。

    あなたはそういう母親や妹に意見したことあるんですか?

    1度、やりすぎは良くない本人のためにならない、差別されているように感じる、まあ今そうしておけば老後面倒みてくれるでしょうねえ、私は看ないけどっと言ってみてはどうですか。

    ユーザーID:6705051599

  • 妹には妹の苦労が

    私は妹の立場です。
    姉は常に「妹はいいな」的なことを言います。
    でも、妹には妹の苦労があります。

    姉と私は別の人間、思考も性格も違います。
    なのに、母は「姉は、こうだった、こうじゃなかった」
    と、別にどちらでも良いようなことまで、姉の通りに
    しないと悪いような感覚にとらわれていました。
    その方が安心だったのでしょうね。

    姉は、姉の意志で学校や会社からまっすぐ帰っていました。
    私は、学校の後、部活もあったし友達ともお喋りをしたいし、
    就職後も同僚との付き合いもしたい考えでした。
    もちろん門限は守り連絡もいれていたし、部活も同僚との飲み会も
    普通のことなのに、母は姉がそうではなかったという理由で
    ガミガミ言われ、姉には「あんたばかり自由でズルイ」と言われ・・。

    姉は、この「ズルイ」という思考が多いです。
    自分は母とぶつかったり怒られたりする苦労は避けるくせに
    私が母に怒られながら戦って得た環境に対して、すぐにズルイと
    言います。ひがみっぽくて暗いのです。

    母の「ノー」が嫌なら、自分で戦って勝ち取ればいいのに。

    ユーザーID:2751487285

  • 似たような立場から・・・

    まぁ、ほぼ一緒です。
    私ではダメだった事が妹では全てすんなり通ってました。
    何でもそんな感じでした。
    私の場合は就職して家にお金入れてたけど、妹は就職しても一銭も入れてないし。妹の方が高収入でしたが…。

    理解しようとすれば腹が立つだけだと思う。
    妹は姉を見て要領を学んでるだろうし、親も最初の子供には気合が入るが故に躾も厳しくなると思うので。
    半分以上は仕方のない事かと。
    あと、母に押し付けるって書いてるけど、引き受けているのはあなたの母。
    良い年した大人の判断なので、断れないあなたの母が悪いと思います。
    これはうちの母も一緒なので特にそう感じました。

    うちと良く似ているなって思います。
    親を間に姉妹で綱引きしてる状態みたいな…。
    お母様の年齢が高齢なら、逆にインフルエンザに感染したりするとまずいと思うので姉として説教がどちらにも必要だと思います。
    親にも妹にも、です。

    私と妹ですが、とても中の良い姉妹とはいえません。
    どこか他人みたいなと言った感じでしょうか。
    考え方生き方があまりに違いすぎるので、一線を置いてます。
    その方が無難なので…。

    ユーザーID:8664025993

  • きょうだいの立ち位置

    まあまあ。
    私も妹がおります。
    子供の頃から体が弱く、長期入院したこともあり、両親は今でも
    妹には少し甘いかな…と思います。
    小さい頃は小遣い・門限・友人関係、成長してからは進学問題や
    就職など、私が開拓した道を歩くだけの妹は気楽だねえと思って
    いたのですが…
    妹にすれば、年上で涼しい顔してさっさと先を行ってしまう私は、
    どうしても越えられない壁だったそうです。
    そりゃしょうがないですね、年齢も上なんだし、遊びやゲームも
    勉強も、特に子供の頃は年の差がシビアに表れますから。
    同じ親から生まれて一緒に育っても、きょうだいってそれぞれの
    立ち位置で違う風景を見て大きくなるんですね。
    お互いに「ズルいな〜」と思ってたようです。
    私からすれば妹は自覚も無いのに要領良く、少々頑固でおいしい
    トコ取りで、まあそれでも可愛いと思ってしまうお得な存在です。
    親も一番上の私は放置ですが、成人してもやはり末っ子妹はつい
    心配してしまうようですね。
    でもそれでいいんじゃないかなとも思うわけです。
    それで家族が機能してますから。
    それぞれ割り振られた役割をこなしてこうなったんだなあ、と。

    ユーザーID:1472870630

  • 理解しなくていいよ

    私も同じでした。
    末っ子の妹には甘い甘い、超激甘(笑)。
    かなり鬱屈した思いを抱えていたこともあり、やっぱりジタバタしてみたりしましたが・・・そうです。何も変わりませんでした。

    親は「だって妹が困るじゃない」
    妹は「私だって色々ある」「自分の時はとか卑屈なこと言わないで」
    などなど、まあ二人でやりたくてやっていて幸せなのです。

    どうしたかというと、結局は成り行きでしたが解決しました。
    仕事で遠くへ。
    結婚で更に遠くへ。
    遠いところで、大切な家族と仕事に夢中になってるうちに、どうでもよくなりました!!

    責めても何も変わらないし、自分も浮かばれません。
    新世界に飛び出しましょう。
    もう世界をパパママに作ってもらわなくても、自分で作れるのですから。
    もし実質的には近くでいても、日常の生活では一線を画して、精神的に離れていくことはできると思います。
    大切なものを見つけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8048656822

  • 縁切っていいレベル

    明らかに親のバランスが間違ってるでしょ。
    今までの鬱憤を吐き出して謝罪がなければ縁切っていいレベル

    妹みたいに構われすぎてスポイルされなかったことがトピ主には救いですね。

    ユーザーID:5154379584

  • わかります。

    私は妹の立場ですが、親(うちは特に、祖母が)は姉には甘いというのを
    ことごとく経験してきたので。
    祖母はもう亡くなりましたが、もっとかわいがってもらいたかったのに
    比較され、時には無視され。悲しかったですね。

    現在は姉妹ともに結婚し実家を出て、父も亡くなり母は1人暮らしです。
    姉の方が住まいが遠いため、
    必然的に私が面倒な用事など頼まれる立場にあります。

    「頼りにしてた姉ちゃんが遠くで仕事も忙しくて、残念だったね。
    私は時々様子見には来るけど、いざという時の面倒は知らないよ。
    姉ちゃんにお金出してもらってプロの介護受けてネ。」

    って本気で思ってますけど、まだ口に出したことはないです。

    親の思い通りになんて動いてやるもんかって意地になってます。
    結局は思惑通りになりそうな気もしますが(笑)
    あがいても無駄だった、ってどなたかが仰ってますが、それもわかります。

    そんな私は子供は1人だけです。

    ユーザーID:0572877071

  • トピ主です

    皆さんも兄弟に関してはいろんな経験やご意見があることを知りました。
    私もいざ親になると子供に対して上の子下の子と同じように接しているつもりでもどうしてもそうできないこともあることを知りました。

    しかし、親と同じにならないように長男長女だからとか妹、弟だからという言い方をしないように押し付けないように気をつけています。ただ子供達が私をどう感じているのかは、やはりわかりません。

    親も今のところ元気でやっているので子供に対して頼りたいというそぶりは見せませんが内心は年をとったら頼りたいと思っているのだと思います。
    妹を甘やかしてきたのは、承知しながらも親が年をとっていったらやはり心配になりますね。縁をきりたいと思っても親は親なんですよね。。私もそのときはカーっとなってしまいますが時間がたつとどうしているのか心配になったりします。

    私も今まで家から離れ一人で住んだり結婚して実家からは遠方に住んでいます。親から近いところで住んでいたらもっと嫌な思いをしていたのかもしれません。今遠いところでお互い住んでいるのがよかったのかもしれません。

    ユーザーID:1873770997

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 疎遠にしたら

    他の皆さんも仰っていますが、親って「馬鹿な子ほどかわいい」のです。
    うちの母もそれを堂々と言っていました。
    加えて母は三人姉妹の真ん中で、「長子は何でも得をする。二番目以降は
    何でも損。」という思い込みを持っており、長女である私は何でも
    「お姉ちゃんなんだから」と我慢させられました。

    こんな人の子供に産まれたことすら馬鹿馬鹿しく思っています。
    今は他人以下の存在。
    疎遠にしてますが、精神衛生上は快適ですよ♪

    理解不能な母上や妹さんに精神的に振り回されていつもモヤモヤイライラしている人生と
    どちらがいいですか。
    確かに、「親を絶縁」なんて世間が聞いたら「何て冷たい人」と非難する人もいますが、
    他人は他人。苦労も知らずに言っているだけです。放っておきましょう。

    貴方の人生、貴方が幸せになるためにあるのです。

    ユーザーID:9202698486

  • 気持ち分かります〜

    私も以前、かなり悩んでいました。私が長子で妹の要領のよさにイライラしっぱなしでした。

    同じように甘えられないもどかしさや、いいとこ取りの妹に比べて損しているとか、嫉妬、妬みがあったと思います。

    意を決して、母親に訴えてみたこともありますが、理解されるところまでは行かず、諦めました。

    友達には「妹」が多いので、話を聞くと、お姉ちゃんはもっと要領よくやればいいのにって思うといいます。でもできないんですよね〜。実の妹も、自分の立ち位置を良くするために、自分が親のためにやったいいことをアピールすると平然と言います。私にはそれができません。自分から、お母さんのためにこれをやってあげたよ!なんて言えません。妹はなんで??って言いますが。

    そして母は、妹はよく気がついて、私は気が利かない上に何もしないと認識しています。

    私は結婚してから、この問題が自分の中で薄れていったように感じます。旦那さんが好き好きって言って1番扱いしてくれるからかな。でも里帰り出産が今からかなり不安です。

    ユーザーID:5401161840

  • 結婚して離れられて良かったじゃん。

    そう思いました。妹さんはちゃっかりしているんでしょうか、なんだかご両親が年老いてきた頃にツケがまわってきそうね。いまは母親が元気だけどさ。
    主さんは今から線引きしておいた方がいいよ。困った時だけ頼ってくるだろうから。その人たちで困ればいいや将来な。結婚して離れられて良かったじゃん。
    一度はモヤモヤを実家の家族に吐き出してスッキリした方が良いですよ。場合によっちゃ、親戚中が集まる葬式の最中にやらなきゃならないかもしれないだろうけどそれが最後のチャンスかもね。これは想像です。

    ユーザーID:3359906620

  • それぞれの立場

    うちは逆です。
    一方的に頼られるばかりです。
    親からも「あの子はデリケート。あなたはタフ」という視点で
    助けろとばかり言われます。
    確かに姉の方が繊細かなと思ってがんばってきました。が、疲れます。

    一番困るのは、これだけがんばっても
    「あなたはいいよね。長女は辛いんだから」
    と姉本人から言われる事です。
    一人目の子供だから親に厳しくされたという恨みがあるらしいです。
    一人目の子供がかわいすぎるから二人目はいらないと
    面と向かって言われた私の気持ちはわからないらしいです。

    姉の立場、妹の立場、それぞれ苦労や幸せがあるでしょう。
    自分だけが辛かった、自分の方が辛かった、相手は得してる、と思い込んでいる人に
    言い返す言葉が見つけられず、距離を置く事にしました。

    姉のことは愛してますよ。さぞ辛かったんだろうなと思います。
    「あなたはいいよね」なんて言葉を言うくらいなんだから。

    でも姉は「妹の立場も辛いんだろうな」と思った事はあるのかな…?

    ユーザーID:6570320977

  • どういう生まれかは運命

    姉妹だから、同じ親だから、と同じ扱い、境遇を求めがちですが、人はみんな違う運命と立ち位置を持って生まれてくるのです。
    会社で、経営者一族の子息が30そこそこでスッと経営陣に加わる事ありますよね。
    一般社員にとっては「よく現場も経験しないで」「あいつは本当にわかってんのか」と妬みの対象ですが、仕方ない。
    だってそういう生まれなんですから。そしてそういう人も過度のプレッシャーで辛いかもしれません。

    私も姉妹の姉で、理想を持った両親に色んな高いハードルを据えられました。
    例えばピアノを買うという初期費用を回収するレベルになる事を求められ。
    でも妹は「お姉ちゃんが習うから買ったんでしょ」という気分なので、初歩も習得せずに気ままにやめるのです(笑)
    受験もそう。妹の時には親は肩の力を抜いてるし、ある程度「現実」を知ってるから、そんなに勉強する事を求めない。

    なぜ私だけ重圧があるのだろう?って思ってました。でも親戚などは、「あの家はなるみにかかりきりで、妹の事はほったらかし」ってイメージ。
    でも、だからこそ今の自分があると思ってます。ハードルがあったからこそ到達できたことも多いです。

    ユーザーID:6906198435

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