時がとまっている友人

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(トピ主1
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  • ありますね

    環境が変わればずれも出てきますよ。でもそれはそれ。彼女の何処が好きなのかにもよります。気に入らない面が増えて、どうしても合わせられないとなったら離れてみるのも一つ。最初から違いに気付いていたら難しい事も無かったのですよね。少しずつ違ってきたのだから仕方無いですよ。

    ユーザーID:8518573084

  • 2月14日18:26のレス読みました

    二回目です。
    トピを読んだ時はあなたは年相応の大人かと思いましたが違うようですね。
    気に入らないレスを抜粋して噛み付くなんて…。
    大人なら大人の対応をしましょうよ。

    ユーザーID:4039904728

  • ケロ助さんと同じ意見です!

    貴女自身ちょっと失礼だなと感じます。他人の気持ちを察する人になって欲しいです。

    どんなに親しくても友達には友達の考え方があるでしょう。つき合うのがイヤなら上手く避けて、楽しく話が出来る友達を作ってみては?

    ユーザーID:2182579511

  • それはそれで貴重

     たまにいますね。昔から変わらない人。
    時が経てば少しずつ変わるものですが、その変化は人それぞれです。トピ主さんがその変化に気付いていないかも知れませんよ。

     いまだに若い20歳の感覚を持っている友人というのは、ある意味貴重だと思いますけどね、私は。
     私が不思議に思うのは、自分と感覚の異なる相手、話の合いにくい相手とは付き合えない、と思い込んでるトピ主さんの考え方です。
    自分と異なる価値観や、今まで知らなかった分野の話題など、そういう会話を楽しめませんか?
    自分と同じ価値観で、同じ意見で、同意ばかりしてくれる相手で周囲を固めて、変わり映えのしない話題を延々と? それは老化現象なのでは?

    それとも、女性のおしゃべりは、自分の話に同意してくれる相手が欲しいだけで、新しい情報や問題の解決を求めているのではない、というパターンでしょうか。

    >少しずつ距離を置いていく相手なんでしょうか・・・アドバイスお願いします。

     私は、若い頃の感覚で話せる友人は貴重だと思いますよ。そんな話は金輪際聞きたくないというのであれば、距離を置くも、縁を切るもご自由に。

    ユーザーID:6987368372

  • そうですか?

    あんまり気にならないですね。
    友達は友達だし自分は自分だしと考えるので。
    そのご友人が何も目指していない事でトピ主様が困る事はないですし。
    ファミレスがいいなら別にそれでいいんじゃないですかね。安上がりだしゆっくりしていられるし。トピ主様の価値観に合わせようとしないほうがいいですよ。合わせようとするからイラッとして疲れるんですよ。きっと。どうしても無理なら距離を置きましょ。

    ユーザーID:2989239003

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  • 職種は関係ありません

    >我々のギョーカイって何ですか?私にはあなたのギョーカイ価値観なんてどうでもいいです。

    貴方のレス、何ですかこれは?
    いくら匿名の掲示板だろうと、この書き方は無礼で不愉快ですね。

    我が家に、度々夫の上司が来ますが、
    こっちが嫌だと思ってるのに、押しかけてきて朝まで飲みますよ。
    本当にこちらは迷惑なんですけどね・・・トピ主さん、どう思います?
    この上司、皆さんが知ってるであろう、有名企業の部長さんです。
    妻子に逃げられ、淋しくて我が家に来るので、大迷惑です。

    他人に迷惑をかけるのに、フリーターだろうが一流企業の部長だろうが
    職業は一切全く関係ありませんけどね。

    自分のかけてる偏見を外して見たら如何ですか?

    ユーザーID:3738313260

  • 距離をおくべきです

    それぞれの生き方があるのだから、どちらが悪いということはないですよ。ただ、違和感を覚えた時に「あなたが変わったから(変わらないから)悪い」と責めるのは間違いです。

    両者側から記述させて頂いた通り、どちらからも言えることですから。人生や価値観は各個人のもので、絶対相手に合わせなければいけないというものではありません。

    具体的には行きたいお店がそれですよね。通常ここをお互いの意見のすり合わせで決定するのですが、それができないのなら、行かなければいい。距離をおけばいいのです。別の、似たような価値観の友達と好きなお店へ行きましょう。

    ちなみに私はこれを実践し、距離をおいた相手から「まあさちゃんは、変わっちゃったんだね」と言われて苦笑しました。「今まで男友達を紹介してあげなくってごめん」と意味不明で見当はずれなことを言われましたが、その後私は結婚し、彼女は幼児買春、二股、不倫などを経た後、独身です。

    距離をおいて良かったと思っていますよ。

    ユーザーID:7209331805

  • 30代にもなってまだそんなこと言ってるトピ主も幼稚

    環境の変化で友人関係がかわるのは普通です。
    たとえば、同じ高校の同級生だったけど、かたや大学進学、かたやサクラ散って仕方なく就職。
    この二人がその後も友人同士でいられるか否かは本人たち次第。
    付き合いが続いたとしても終わったとしてもどちらも悪くありません。時の流れです。
    と、まあ、こんなことは10代で気づくのが一般的です。
    30代まで気づかなかったトピ主は子供ですね。
    でも、遅くても気づいて良かったですよ。

    ユーザーID:7645208294

  • 包容力または人としての器

    少し環境や立場が変わってくると離れて当然だと考えている人が多いようで驚きです。
    同じ境遇の人と群れていたいのでしょうか?
    私なら、むしろ同じ境遇の人よりも環境や立場の異なる人とつきあいたいですが。
    環境や立場の異なる人とつきあうコツは嫉みや蔑みの心を抑え、自然に振舞うことです。
    それが包容力がある、または人としての器が大きいということではないでしょうか。

    ユーザーID:3800570289

  • 正しいと信じたいのね

    あなたのコメントの全てが「彼女の価値観を受け入れられない」という思いで統一されているのに、これ以上どうアドバイスをすればいいのでしょう。

    価値観は違っても彼女のことが単純に好きであれば友情は続くでしょうけど、「話が合うこと」があなたの友情の第一条件ならもう終わってますよ。実害が出ているとのこと、自分のペースで彼女と付き合えないから、振り回されてきたのかなと思います。

    「私の方が正しいからあなたから離れていくのよ」と思える後押しが欲しいのですね。

    言葉尻に反応しないでじっくり読めば、みなさん的を射たアドバイスされてますよ。

    ユーザーID:1685206726

  • 距離をおく必要はない

    時が止まっている人はある意味貴重な反面教師です。
    「ああ、こうなってはいけない」と諭してくれる生きた教材。

    トピ主さんに共感できるのは、実は私にも同質の友達がいるんですよ。
    考え方、行動が高校生のまんまで、その思考を大人の社会に持ち込んでみんなの目を
    丸くしています(笑)

    ユーザーID:9708709400

  • レスを読む限り

    トピ主さんも、そう立派な大人でもないようですが…。

    私自身は友人は色んな人がいるほうが楽しいと感じますので、もしその方とお友達なら、何か自分に実害が無い限りは友達関係を継続すると思います。

    私にとっては、家に来たら帰れと言うまで帰らない、というのは実害でもなんでもないです。帰れと言えばいいだけですから。
    トピ本文の彼氏の家でのくだりでもそうです。
    厳しすぎない?!と聞かれれば、夕飯前には帰るのが当然だよ。子供じゃないんだから相手の親には気を使えよって言うだけだと思います。
    聞かれたから答えるだけです。そこでその意見を飲み込む意味が判らないです。
    教えてあげればいいのに…何故、黙る?

    友達なんて無理して付き合うものではないと思います。
    彼女の生き方が気に入らなくて付き合えないと思うなら、離れたら良いだけだと思います。

    ユーザーID:8970455849

  • 少なくとも彼女は役立っている

    誰にも役割が有ると言いますが
    御友人にも、主さんに優越感を持たせるという役割を担っているではありませんか!

    多分関係性を切っても、主婦仲間や御主人とゴタゴタが有った時
    つい連絡を取りたくなってしまうのでは無いでしょうか?

    レスを読む限り、主さんも至って普通の方とお見受けしました。
    というか、余り出会えない御若い感覚の御友達と頻繁にいるなんて・・・

    ユーザーID:5367097788

  • 同じような経験あります。

    縁を切ったほうがいいですよ。


    高校からの友人がそんな感じです・・・。
    大学受験で失敗してから、浪人時代に遊びまわり、やっと入った
    大学も中退して今はフリーター。
    自分の夢を追い求めているようで、出会うときにはその自慢ばかり
    でした。

    久しぶりに連絡が来て何かと思ったら、
    「お金を貸してほしい」で、少しでも役に立てればと思い
    「いくらなの?」と聞いたら、「預金はいくらあるの?全部貸して?」と
    言われ、絶句しました。いくら仲が良かったとはいえ、預金を根こそぎ
    借りようだなんて、私にはとても理解できず、結局断りました。

    それを最後に今はもうこちらから連絡もとらず、あっても返しません。

    ご友人がそこまで非常識とけなしているわけではなく、
    どんなに仲が良くても、悲しいことに環境が変われば価値観や常識が
    変わっていってしまう可能性があると思います。
    そういう緊張感の中で、友達といえども付き合っていくしかないかな
    と思います。

    もし今迷惑しているのであれば、心を鬼にしてご決断を。
    でないとのちに災厄になってトピ主様を苦しめるかもです。

    ユーザーID:4006034996

  • 会っていても、もう楽しくないのなら無理に会わなくてもいい

    もともと話が合うから仲良くなった二人。今はもう話が合わなくなっていて会っても楽しくないのなら離れていくのは仕方ないかな、と思いました。

    バイト先が一緒だったのがご縁とのこと。同級生とか同じ学校の先輩後輩みたいな、共通の知人が多い関係でも無さそうだし、こちらから連絡を入れなければたぶんだんだん自然に会う機会は減ることでしょう。

    ちょっとずるい考え方だけど、もう気持ちが無いなら彼女が幸せな今こそが去り時かもしれない。

    彼女が寂しかったり心細かったり、あなた以外に身近に親しい人もいなくなって、でも誰かの助けが必要な時が来た時には去るのが難しいから。今は彼もいて家族もいるからあなたがいなくても彼女は大丈夫でしょ?

    もしかしたら世の中のどこかに財産家じゃなくても、結婚や出産や安定した仕事が無くても、一生を自由に生き、切実な困窮を知ることも無く、楽しく暮らせる人がいて、彼女がそうなる可能性も無いわけではないし。

    年賀状くらいは出して細々とつながっておけば、また楽しく話せる日が来るかもしれませんね。

    わたしはついつい将来を心配してしまうので少し彼女が羨ましいです。

    ユーザーID:5238424024

  • フェードアウトしましょう。

    昨年、私も10年来の友達と連絡を絶ちました。

    当たり前の事を言っても「上から目線」と嫌そうにしているし、感覚のズレがあっても否定してはいけないのが耐えられなくなりました。

    彼女は彼女のやりたいようにするのが一番で、私はそれについてとやかく言う立場にはないなーと思ったので。

    凄くラクになりましたよ。
    たぶん向こうもそう思ってると思います。

    友達だから一緒にいるんじゃなくて、一緒にいて心地よいから友達なんですよね。

    ユーザーID:4184994690

  • なんで変わらなきゃいけないの?

    友達さんの気持わかるかもー。
    興味ないものに時間とかお金とか無駄に遣いたくないんですよね。
    結婚なんかもしたくないです。他の人間がずっと自分の邪魔を
    するなんて耐えられないです。
    高いお店も興味ないです。安くて美味しい物が食べられれば幸せです。
    いつ死んでも惜しくないように楽しんでいたいと思います。
    合わないなーと思うならほっといて欲しいです。
    無理に他人と合わせるほど苦痛なこともないので。

    ユーザーID:2030912772

  • 皆さんの書かれてる部分

    トピ主さんのレスが幼稚、に同意します。友人に対して成長が無く物足りない、って愚痴トピみたいですが…
    確かに本当に友人の為を思っていたら、何度もアドバイス出来る機会があっただろうし
    表面的な付き合いか職場の同僚じゃないんだから「そろそろ帰りなよ」って何で言わなかったの?

    私は昔からの友人なら利害関係も無いし、相手の為と思えば嫌われるかもしれない事も言います。
    その時はケンカになったりするかもしれないけど、間違った方向に進んで欲しくないから。

    まぁ私みたいにウザイ事をちゃんと伝えていれば、相手の方から煙たがって居なくなってくれたかもね!

    ユーザーID:6716975892

  • レスします

    たとえば、同じ会社に就職したとして、一方が結婚退職したとしたら、変わったのは結婚退職したほうであって、残った方ではありません。
    同じように、バイトをやめて、結婚したトピ主さんの方が変わったのであって、何も変化のないお友達に、同じような変化を求めるのはおかしいです。
    それに、お友達が「その状態」でお知り合いになったんですから、貴女にあわせて彼女が変化する必然性もありません。

    昔とは違う貴女が、彼女とどう付き合うのか、それは貴女が決めることです。
    おそらく、お友達側は、貴女が彼女と絶縁したとしても、彼女は結婚した貴女「が」いつまでも独身者と遊んでられないだろう、と納得できるはず。どちらが誘って遊んでるかはわかりませんけど、貴女が誘わない、誘われてものらなければ済むだけのことです。

    彼女の悪口や価値観をここに書いても「どうしようもない」のです。

    それに、本当に相手のためを思ってるなら、話し合えるはず。それをしないのは「ただの遊び仲間」だった、ということは認めましょう。

    そうすれば、ここで吠えなくても、どうするべきか自然とわかるはずです。

    ユーザーID:3757619032

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