時がとまっている友人

レス49
(トピ主1
お気に入り91

家族・友人・人間関係

ドロップ

友人は32歳の独身。私は30歳の既婚。
20歳くらいの時にバイト先で知り合い、頻繁に遊ぶ仲です。
出会った頃は話も合ったし、楽しかったんですが、最近彼女の持つ感覚に疑問を感じることが多いです。

彼女には30代後半の彼氏がいます。
彼の家に遊びに行ったら21時に彼の親に帰れと言われた、厳しすぎない?!と私に同意を求めてきました。

厳しい厳しくないの問題なのか?常識的に考えて、夕飯までに帰った方が迷惑にならないし、印象も良い。彼も親に文句言われて可哀想だな。10代の若者の発言ならわからないでもないけど・・・と思いましたが、その時は何も言わずにいました。

彼女は昔からずっとフリーターなのですが、同世代の非正規社員の友人達が正社員にならなくちゃ!と焦っている中、

「正社員なんて絶対嫌!責任ある仕事なんてしたくない」

「私が結婚したいって思えないのは、今の家族といて充実してるからなのかも〜」←本気で言ってると思います。幸せそうな顔で言うので。

結婚する気はない、定職につく気もない、目指している仕事があるわけでもない、一体どうするつもりなのか。何となくフリーターを続けている若者と一緒に見えます。ちなみに彼女の実家は裕福なわけではありません。

その他にも・・・
もう30代だし、少し高いけどオシャレで美味しいお店に行ったりしたいのですが彼女が行きたいのはファミレス。少し高めのお店に誘ったことがあったのですが、すごく嫌そうでした。

出会った20歳の時から全く変わっていないかのような彼女と話していると、上から目線で見てしまうし、もう無理かな、話合わないな、と思ってしまいます。

このような経験をされた方おられますか?少しずつ距離を置いていく相手なんでしょうか・・・
アドバイスお願いします。

ユーザーID:8336594262

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数49

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 同じ経験あります

    私の大学時代からの親友も同じ感じでした。
    卒業後勤めた会社もすぐに退職し、フリーターや派遣の仕事でお金をためては海外放浪をして、彼女なりに人生を楽しんでいました。

    そんな彼女の話を聞くのは楽しかったし、勇気ある行動に尊敬もしていたのですが、普通の企業に就職してまじめに働いていた私とはだんだん合わなくなってきました。

    彼女が好きにやっている分にはいいけれど、だんだん強がりなのか本気なのか、トピ主さんのお友達と同じように、「毎日朝から晩まで拘束されて働く正社員なんて耐えられない、人生つまらないよね。」とか結婚が決まった私に「結婚なんて束縛されるの耐えられない。」等、こちらの生き方や価値観を否定するようなことを言うようになってきて、それで段々と疎遠になり今は会っていません。

    彼女は自由人のつもりかもしれないけれど、他人の生き方をとやかく言うのは本当に自由になりきれてない、実は一般的なレールから外れたことに心残りがあったのではないかと思います。

    やはり金銭感覚も合わず、できるだけ安くと食事はファミレス、平日の夜に突然泊めてと家に来たり。

    なんだか疲れました。

    ユーザーID:8957207083

  • 時間と共に価値観がずれた

    友達は友達なりのこだわりや考えがあるのでしょう。
    時間と共にトピ主さんが友達についていけなくなる位その差が広がってしまった。
    無理して付き合う事ないんじゃない?
    私30代後半だけどファミレス好きなのは分る。
    肩凝らないですもん。

    ユーザーID:4039904728

  • 貴女になんのご迷惑が?

    非正規雇用で親依存で、カレシの話ばっかの彼女が嫌いだったら、さっさと縁切ればいいのに。

    思いましたが、ってそのとき言えばいいのに。
    そういう価値観に関わる意見をたたかわさないで、なんの友達よ。
    他人に指摘されてはじめてわかることってあるよね。

    彼女の現状はなんとなく想像つきますが、全部、貴女に実害ないですよね?
    金貸してるわけでも、毎回奢ってるわけでもないんでしょ?

    行きたい店が合わないなら、もう一緒しなければいいのよ。
    つか、それだと、店に行くことが目的なんでしょ。相手は彼女でなくても。他の友達と行けば?

    いるんだよね。
    自分の変化についてくることを求める人。
    自分もバイトだったくせに、自分が辞めたとたん「正社員になれ」「結婚しろ」って言う人。

    横ですが、我々のギョーカイ(笑)では、ジャンルの切れ目が縁の切れ目といいましてね。同じものに興味が無くなった人のほうが去るのがお約束なんですけどね。

    ユーザーID:3892690948

  • 縁を切るべき

    非常識だと思います

    考え方は自由だけど、トピを読む限り、関わらないほうがいいと思います

    ユーザーID:3562438070

  • やっぱり・・・

    歳相応の経験を重ねていくことで人間って成長していくということなのでしょうか?
    この前久しぶりに会ったもう50代の私の高校時代の独女二人も高校時代とまったく変わってませんでした。
    ファミレスで長居しながら好きな俳優話やら友達の不倫話、挙句に「私達もいい加減そろそろ結婚しないとヤバイよねー」って・・・
    派遣社員で不安な毎日を過ごしているのに、未だに結婚は縁次第と言い切り自分自身を見つめることもなく一人の老後については目を逸らして。
    私は話をただ聞いていることしかできませんでした。

    ユーザーID:7703755090

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 友情のかけらも感じません。

    >少しずつ距離を置いていく相手なんでしょうか・・・
    >アドバイスお願いします。

    たいして友情もないようなので貴女のお好きにどうぞ・・・と言いたいですね。

    だって、二十歳からの「遊び」友達。そこに互いに尊敬の念はありましか?つるんでただけでしょ。その程度の仲だし貴女も相手の人生に口出しする筋合いはないよ。
    友人の将来を心配していっているのではなく、互いの立場が正反対になってきた。
    正社員になりたくないってそれは彼女の指向と都合ですし、貴女を否定しているわけではありません。
    強がりかもしれない。

    貴女方は住む世界が違ってきて一緒にいてつまらなくなってきただけ。

    友人を心から心配しているというトピでもないし、離れればいいだけではないですか?というかもうここで
    そんなこと相談してる時点で友情は終わっていますよ。

    ユーザーID:1917929596

  • 同じような経験あります。

    私にも、もっちさんと同じような友人いましたよ、大学時代のクラスメイトに。彼女は何度も何度も短期間で転職し、そのつど「自分には合っていなかったから」と言っていました。その後ロンドンに語学留学し、帰ってきてはバイトしてお金をため、またロンドンに語学留学し、また帰国して小金をため、を繰り返しているうちに、同級生から聞いた話では、余裕のありそうな留学生を狙った「日本語教師の資格取得」を装ったサギに引っかかり、決して安くはない金額を騙し取られたそうです。
    彼女は家が裕福だったようで、「働くなんて、お金がない人がすることだから」と、真面目に新卒で入った会社でキャリアを積む私を見下すような発言をよくしていました。帰国してきたときだけ都合よく頼られるのも嫌なので、「転職して、仕事が忙しいから」という事で、徐々に疎遠にしていきました。その頃仕事が本当に忙しかったというのもあるのですが。
    歳月と環境は人を驚くほど変えてしまうので、長い付き合いでも、尊敬できない人間だったらだめですよ。信頼度と交際期間が比例する人間関係ばっかりとは限りませんので。

    ユーザーID:0284046340

  • 私もそんな長い友人がいます

    こちらはお互いもう四十路。
    長いつ付き合いです...もう二十年を超えました。

    こういうタイプの人は、よっぽどのことが起こらない限り(親が亡くなるとか)、な〜んにも変わらないまま年だけとっていきますよ。
    そして「変われないのではなく変わらないでいる」自分への自己肯定もすごいです。

    四十すぎても独身・親元、仕事は派遣のスーパー廻り...
    それでも今の自分のしていることは納得しているんです。

    私も若い頃から何度も彼女にそれとなく意見したことがありましたが、自分自信を否定されたような気分になるのかとにかく落ち込むか憤慨するかの二通りしか反応がなく、
    関係が悪化するばかりなのでいつしかあきらめました。

    中年期にさしかかった今ではもうお互いの生活環境も全く変わってしまって..
    人の不幸に目をぎらつかせる彼女をみて、...もうそろそろ終わりなのかもな
    と考え始めているところです。

    あなたもこれからその彼女と長年にわたって思い出を作っていかれるのか、
    それともあらたに近い精神レベルにいるお友達を作られるか、
    今一度ようくお考えになられたほうがよいかもしれませんね。

    ユーザーID:7864398095

  • トピ主です

    >もともと親友でもない様

    彼女が正社員になりたくないと言ってるのは強がりではありません。
    本気でそう思っているんです。今までアルバイト先から正社員にならないかと誘われても、責任のある仕事はしたくない!と断り続けています。

    >お決まりで御免様

    カレシの話ばっかの彼女が嫌いなどと一言も書いてませんけど・・・
    彼女はカレシの話ばっかでもないです。

    実害は出てます。
    「21時に帰れと言ってくる家は厳しい」という感覚の持つ彼女です。
    私の家に来ても帰れと言わなければ朝までいようとします。

    お決まりで御免様は年齢とともに変化しないんですか?
    ずっと同じところで止まってる人と話題合わないな〜と感じないんですか?
    そうであれば、私から見れば不思議です。

    我々のギョーカイって何ですか?私にはあなたのギョーカイ価値観なんてどうでもいいです。

    ユーザーID:8336594262

  • 自然と離れます

    高校時代の友人Aは、進学・就職してもいつも話題は、会社の愚痴・ダイエット・合コンの話しでした。会社の愚痴を言っても転職する気はなし、ダイエットも成功した試しがない、合コンもいい人いないと言いながら、参加し続ける。
    私にはそんな生産性のない出来事に時間をかけることが理解できず当然、話しもあわなくなりました。
    だからといって彼女の気ままな人生を人それぞれと認められるほど、私はまだ人間できていません。
    会えば絶対嫌味のひとつでも言ってしまうし、それを我慢するのは嫌だし。
    どちらにしても負担なので、会う回数も減りました。
    会うなら、近況報告と、聞き役に徹するくらいの気持ちです。

    主さんもそんな相手にいつまでも固執しないで、今の自分に合った友人を作りましょ。

    ユーザーID:2263910536

  • 【まだ32】なんですよ

    「若い」「未婚女性」ですよ、ご友人。
    モラトリアムでも青い鳥症候群でも、それは「本人の問題」であって、他人が心配してもどうにもなるもんじゃなし。。

    ちょっと会う回数を減らせばいいだけのこと なんじゃないかな??


    トピ主さんもそのうちきっと、「ママ友トラブルだ〜」「主婦仲間の見栄の張り合いに辟易だ〜」って事態を経験 するかもしれないですよね??

    その時になったら多分、その気の若いご友人は「貴重」に思えてくると思いますよん??

    ユーザーID:1591246084

  • これって

    仕方のないことなのかもしれませんねぇ
    多かれ少なかれ多くの人が同じようなことを思っていると思いますよ。

    私は結婚後もずっと働いているのですが、専業主婦の友達と話していると「時が止まっちゃってるな〜」と感じます。

    会社辞めて10年以上たっていて、たいした学歴も資格もないのに、「子供が高学年になったらバリバリ正社員で働こうと思って」とかって言ってたり・・・。

    新卒の大学生がこれだけ就職で苦労しているのに、どこの誰が40過ぎた
    おばさんを正社員で雇ってくれるの??と、びっくりしてしまいます。

    きっとこういう人たちって、本はおろか新聞すら読まないのでしょうね。

    もう四十路だというのに、話題といえばお笑い系のテレビかドラマの話…。仕事関係ではテレビの話をする人は皆無なので、かなりカルチャーショックです。

    時が止まってるなぁと驚く反面、それはそれで幸せな証拠なのかもしれないとも思います。

    ユーザーID:5168257571

  • 言えばいいじゃん

    それだけ価値観が違う相手なら、言いたいことハッキリ言えばいいじゃん。
    気に入らなきゃ、付き合わなければいいじゃん。

    私には、トピ主さんも時が止まってるように見えます。
    女子高校生と同じように、いい大人になってもまだ「察してチャン」が通じると思っている。
    違う価値観の相手に対しても、何も主張しなくても、自分側のマイルールに従ってもらうのが当然だと思っている。

    大人なら、というか、20代くらいまでに、角を立てずに自己主張することを覚えなかったんですかね。
    社会で、責任ある仕事をした経験のない人なのかな?

    自分が主張しないのに、相手が察して自分の思い通りにふるまうべきだと思うのは子どもですよ。
    相手が思い通りにならないからといって、よそで愚痴を言って共感してもらうだけですまそうとするのも、子ども。

    大人になってください。

    ユーザーID:6046132661

  • わかりますよー。

    やはり違和感を感じて、それを耐えがたいと
    思うのでしたら、距離を置かれるのがよいと思います。

    それはトピ主様が悪いのでも、ご友人が悪いという
    わけでもないと思います。

    人生のステージが今は違うのだ、くらいに
    お思いになってはいかがでしょう?

    ユーザーID:8348026443

  • 業界でなくお宅世界


    自分の変化についてくることを求める人。
    自分もバイトだったくせに、自分が辞めたとたん「正社員になれ」「結婚しろ」って言う人。


    私は、これは別にまっとうだと思いますけどねぇ。
    だって、業界とかなんとか言っても結局プー。
    保険料も払わなかったりするのに自己主張だけはするんだよね〜
    ●●が悪いみたいな人のせいにしたり・・・。

    いるんですよね、自分のワールドにこもって
    自分の世界が特別みたいな・・・業界とか言っちゃう人。
    ただの趣味オタなのに。

    自分も好きかってやってるんだからトピ主さんを
    批判できる立場なんてないんだから
    トピ主さん、気にしないでね〜〜。

    ユーザーID:2721100768

  • 縁の寿命

    まぁトピ主さん、カッカしないで。

    彼女の言動に疑問符が出てきたら距離を置くことをお勧めします。

    同じ学び舎、アルバイトだった頃は同じものを共有できてたから
    何とかなってたんでしょうけどそれらから離れてお互いの価値観に
    差が開いたり疑問符が出てくるようになったら縁の寿命だと思います。

    価値観の違いって結構大きいんですよね。
    会って会話してても「え?」って思う事の連続だと
    楽しくなかったり場合によっては苦痛だと思います。
    共通のネタの思い出話もたまに話すから面白いのであって
    会う度に…だとマンネリ化しますからね。

    ユーザーID:4522838234

  • 追加レスを見ましたが・・・

    「アドバイスをお願いします」という割には、コメントをしてくれた方には「何の御礼も無く」、ただ必要な所だけ抜粋して、ご自分の言いたい意見だけを仰ってますよね?そういう面では、トピ主さんも周りへの配慮がない分、そのお友達と「同類」の様な気がします。
    (まして、ご自分に都合が悪いコメントに対しては、突っかかってる印象。嫌ならスルーして、答えてくれた方にお礼を言うべき)

    小町にトピックを載せる「マナーのいい方」は、意見を求めて答が返って来たら「トピ主です。有難うございます。○○さんまで読みました」と、お礼が返って来るのが殆どなのですがね・・・。

    ユーザーID:2388356249

  • わかります

    私も今トピ主さんと同じような状態です。年齢は29歳、私も友達も独身です。
    特にファミレスの所ではすごく共感してしまいました。

    その友達と5回ご飯行くとしたら、その内一回くらいは少し高いお店で贅沢したいな〜とか(お給料が出たご褒美とか、そんな感じで)
    いつも同じお店ばかり指定されるので、たまには違う所行きたいなって思います。でも友達はそうは思わないみたいです。

    露骨に「お金ないから安い所行きたい」って、10年前と同じ事をさらっと言います。
    一度他の友達と行っておいしいお店があったので誘ってからは、「高いお店行きたくない」と言うように。
    (トータルでいつもより500円程度くらい高かっただけです)
    そんな時いつも「そんな高い所って言ったって…私だってお金持ちじゃないし、1万も2万もする所に誘ってるわけじゃないのに…」って思っちゃいます。

    歳を取れば価値観も変わるし、考え方も知らず知らず変わってくるものだと思います。
    私はトピ主さんの感じる事はわかるし、それは仕方ないのかなぁ…って思っています。

    距離を置く、というか、私の場合は自然に距離があいてきています。

    ユーザーID:7426225937

  • あまり悩まない方が、、、

    深刻に考えず、会う回数を減らせばよいかと。
    自分が相手より優れているわけではなく、時間が流れ共通点が減っただけですよ。
    モヤモヤするなら、相手のためではなく自分の精神衛生のため一度伝えます。
    以下、2つの例。

    ・金がないとぼやく友人へ「100万円貯めると気分変わるよ」と一言。相手に変化なし。「○○ほしい〜」とぼやいたら、我慢しなよ、と切り返す。
    ・結婚の可能性を考え社員になりたくない友人へ「家事をやってくれる人見つければいいよ」。せめて彼氏ができてから考えたら、と思ったが、それは言えなかった。

    自分には中々真似できない逞しさがあるなあと、感心しています。あくまでも生き方の問題、何とか切り抜けるんじゃないか、と思ってます。私、トピ主さんと違って冷たいのかも。

    あとファミレスの件はちょっとわからない。経済的に裕福な方が貧しい方に合わせるのが、当たり前かと。
    恋人じゃないし、会っておしゃべりできれば、ファーストフードでも充分楽しい。相手の嫌がることはしないのが友情。その店に行きたいなら、他の人を誘うか1人でいけばいいんです。

    ユーザーID:6713208587

  • わかります

    会社の同い年の同僚がそんな感じです。営業アシスタントなんですが、少しイレギュラーな仕事を頼まれれば、ケーキ買ってくれたらやる、といいます。営業がわかったわかった、というと渋々やりますが、営業がそのあとケーキを買わないと、ずっと覚えていて、半年後くらいにまたイレギュラーなことを頼まれたら、この間ケーキ買ってくれなかった!と文句をいい、みんながどんびきすると、何か私が悪いみたいになってる!と騒ぎます。給料もあがらないといいますが、もっとちゃんと仕事したら、ケーキ10個分くらい、毎月給料あがるだろうに。少しだけ高いレストランはもちろんだめ、通販の送料もけちり、他の人に便乗します。

    ユーザーID:5603611475

  • これができると人生が楽になる

    40代前半の既婚女性です。
    20年近く会社員(正社員)を続けていて、子どもはいません。

    ご友人がどうこうというよりも、1人1人の住む世界が違い始めて
    いる時期だと思います。特に、女性は、ライフスタイルによって、
    生活環境や価値観が大きく異なっていきますし、30歳前後は丁度
    異なり始めていく時期にあたります。

    世の中は広いので、日々、人の価値観は本当にそれぞれなんだと
    いうことを様々な場所で感じます。

    大切なのは、どううまく距離感を保って世の中を渡っていくかです。
    細く長く繋がりをもつもよし、フェードアウトもよし、徹底的に
    ケンカなり議論なりして関係を断つもよし、一度疎遠にしてみて
    何十年か後に復活するもよし。

    人それぞれです。

    ユーザーID:2842843079

  • いつの間にかご友人と同じ

    現在の自分を肯定するために、そうでないものに否定的になる。

    ご友人にとっては、「定職に就くこと」であり、「結婚してないこと」で、主さんにとっては、「変わらない感覚の友人」です。

    人は人自分は自分と考えるのなら、相手は相手で良いではありませんか。

    ユーザーID:8716061153

  • それが彼女の人生

    私(35)もいます。同じタイプの幼なじみが。

    私が卒業→就職→転職→起業→結婚とその都度何かしら苦労をし、価値観も変わり、良くも悪くも大人になっていく中、彼女だけはず〜っと変わりませんでした。

    30歳くらいのときはやきもきしましたね。責任のある仕事はやだと言ってアルバイトとスナックで軽い水商売、借金して適当な洋服を買い、将来のこともまったく考えず、結婚はしたくない、だって遊べなくなるじゃん!と言いながら、彼とろくに避妊もしない。

    何度か説教もしましたが、本当に何を言ってるかわかってないようでした。

    その時は忙しかったし少し距離を置きました。

    でも今は、そんな彼女を否定することはありません。変わらないでいることもまたすごいことだと気がつきました。それに何より彼女はそれが幸せなのだとわかったのです。

    人それぞれ。
    本当に人はそれぞれです。そこが素晴らしいことで、愛すべきことだと知ってから、以前のような上から目線もなくなり、本当の友人として大切にできるようになりました。

    ユーザーID:6540822211

  • 今時…!!!

    正社員に誘われるなんて、お友達は優秀な方なのですね!しかも、20代のままのほほんと自由に生きている!!彼女の生き方にイライラしているのは、少し羨ましいのでは?今の彼女とは合わないとトピ主さんが思うなら、会わなければ良いだけの話ではないですか。他にも、話の会うお友達いますよね?

    ユーザーID:3754776067

  • ムリに付き合う必要はない

    トピ主さんと同年代女性です。
    仕事や結婚に対しては人それぞれの価値観がありますので、ご友人の言うことも一つの価値観として認めてあげることはできませんか?
    ご自分に厳しく頑張っていらっしゃる方ならイライラして当然かとは思いますが、友人から上から目線でアレコレ言われるほど悲しいことはありません…

    あと、外食にお金をかけたくない人もいますし、高くてオシャレなお店に価値を見出せないのも決して変なことではありません。

    昔と同じノリで話せる友達って私は貴重ですけどね〜
    中学時代の友人とここ数年知り合った友人たちは会うお店も違えば話す内容も違いますが、どちらも私には有意義な時間です。


    とマジメにレスしましたが、私もケロ助さん同様トピ主さんの反論レスに違和感があります。
    匿名の掲示板だから、と言えばそうかもしれませんが、トピ主さんも相手の迷惑を考えずに「21時に帰れなんて厳しすぎない?」というご友人と大して変わらない気がします。

    距離をおいてよいのでは?
    お相手も窮屈に思っていらっしゃるかも。

    ユーザーID:2731525400

  • 仲良くありたい人と無理な人が居ます。

    生活の変化が出会ってから全く無くても、愚痴を聞いていても嫌にはならず互いの環境が変わっても「ずっと仲良くいたい」と思える人が私には居ます。
    その人のここが好き!っていくつか直ぐに挙げれますよ。

    逆に「言い訳ばっかりだなぁ」「他人任せだなぁ」と会ってもモヤモヤする人は付き合いが疎遠になります。

    私にとってのその差は・・・ 発言のネガティブ度かなぁ。

    結局は気の合う合わないで済ませちゃいます。

    ユーザーID:7368665103

  • トピ主さんも稚拙

    トピ主さんの2件目の発言

    あまりにも 自己防衛があらわな稚拙な内容で驚きました

    大人気ない言動というくくりでは ご友人と何ら変わらないのでは?

    ユーザーID:3281737289

  • 付き合いをやめればいいじゃない。

    お友達は、その人しかいないの?

    時がたてば、人は変わると思います。
    だから、年代ごとに友達は変わってくるのではありませんか?

    幼馴染とか、学生時代の友人は
    価値観が同じだったり、時を共通していたり
    一緒にいると心地よいから、長く続くのでは?

    そんなに悩む事ではないのではありませんか?
    疎遠にしてしまえば、楽ですよ〜

    ユーザーID:9475042558

  • おつかれさまです

    既婚と独身という時点で、ある程度お互いの価値観に合わせる努力が必要になりますよね。
    独身者に夫や子供の話を遠慮したり、専業主婦に仕事の話を遠慮したりなどなど(もちろん相手がその話に興味があるなら別ですが)
    お友達はそのへんの歩み寄りがないので、トピ主さんもイライラしてしまうのかもしれません。

    お泊まり普通感覚、まだ持ち合わせてる人はいますね。
    個人的にはいい年した大人が、親がいる実家で夜まで遊んでること自体かなり特殊に見えます。

    彼女は単に、将来を深く考えるのが苦手なのでしょう。楽観的なのか、刹那主義なのか、めんどくさがり屋なのかまでは文章からはわかりませんが、先より今であることは明白ですね。
    あなたがその幼さに上から目線になってしまい、その状態を楽しめなければ彼女との仲は難しいと思います。
    上から目線を隠しつつ適当につきあうって方法もありますが、あまり健全ではないかもしれませんね。

    ユーザーID:4245221040

  • 時がとまってなくても

    合わなくなってくることってありますよね。
    私は逆に、友達がマイホームを買ったことから、似たような状況になってしまいました。

    日頃は慌しい生活を送っているので、休日はのんびり美味しいものを食べてゆっくりするのが好きだったのに、友達は「節約節約!少しでもお金を貯めて、ローン前だおし!」が口癖に。いい歳してファストフードばかり、買い物も安い店にしか行かない、会っても生活の愚痴を聞かされるだけ。私には関係ないのに、なぜ一緒に我慢しなきゃいけないのか。

    彼女のほうも、住居も生活も自由気ままな私に嫌味をいうことが増えました。お互い楽しいのか不快なのかわからなくなり、次第にうんざりして、会うのをやめてしまいました。

    いつか、友達がローンを完済するか、私も節約好きになったら、また仲良くできるかもしれませんが、それまでは友情も凍結です。どっちがいいとか悪いとかでもなく、立っている場所が違ってしまったんです。仕方がないです。

    ユーザーID:6509031161

  • ありますね

    環境が変わればずれも出てきますよ。でもそれはそれ。彼女の何処が好きなのかにもよります。気に入らない面が増えて、どうしても合わせられないとなったら離れてみるのも一つ。最初から違いに気付いていたら難しい事も無かったのですよね。少しずつ違ってきたのだから仕方無いですよ。

    ユーザーID:8518573084

  • 2月14日18:26のレス読みました

    二回目です。
    トピを読んだ時はあなたは年相応の大人かと思いましたが違うようですね。
    気に入らないレスを抜粋して噛み付くなんて…。
    大人なら大人の対応をしましょうよ。

    ユーザーID:4039904728

  • ケロ助さんと同じ意見です!

    貴女自身ちょっと失礼だなと感じます。他人の気持ちを察する人になって欲しいです。

    どんなに親しくても友達には友達の考え方があるでしょう。つき合うのがイヤなら上手く避けて、楽しく話が出来る友達を作ってみては?

    ユーザーID:2182579511

  • それはそれで貴重

     たまにいますね。昔から変わらない人。
    時が経てば少しずつ変わるものですが、その変化は人それぞれです。トピ主さんがその変化に気付いていないかも知れませんよ。

     いまだに若い20歳の感覚を持っている友人というのは、ある意味貴重だと思いますけどね、私は。
     私が不思議に思うのは、自分と感覚の異なる相手、話の合いにくい相手とは付き合えない、と思い込んでるトピ主さんの考え方です。
    自分と異なる価値観や、今まで知らなかった分野の話題など、そういう会話を楽しめませんか?
    自分と同じ価値観で、同じ意見で、同意ばかりしてくれる相手で周囲を固めて、変わり映えのしない話題を延々と? それは老化現象なのでは?

    それとも、女性のおしゃべりは、自分の話に同意してくれる相手が欲しいだけで、新しい情報や問題の解決を求めているのではない、というパターンでしょうか。

    >少しずつ距離を置いていく相手なんでしょうか・・・アドバイスお願いします。

     私は、若い頃の感覚で話せる友人は貴重だと思いますよ。そんな話は金輪際聞きたくないというのであれば、距離を置くも、縁を切るもご自由に。

    ユーザーID:6987368372

  • そうですか?

    あんまり気にならないですね。
    友達は友達だし自分は自分だしと考えるので。
    そのご友人が何も目指していない事でトピ主様が困る事はないですし。
    ファミレスがいいなら別にそれでいいんじゃないですかね。安上がりだしゆっくりしていられるし。トピ主様の価値観に合わせようとしないほうがいいですよ。合わせようとするからイラッとして疲れるんですよ。きっと。どうしても無理なら距離を置きましょ。

    ユーザーID:2989239003

  • 職種は関係ありません

    >我々のギョーカイって何ですか?私にはあなたのギョーカイ価値観なんてどうでもいいです。

    貴方のレス、何ですかこれは?
    いくら匿名の掲示板だろうと、この書き方は無礼で不愉快ですね。

    我が家に、度々夫の上司が来ますが、
    こっちが嫌だと思ってるのに、押しかけてきて朝まで飲みますよ。
    本当にこちらは迷惑なんですけどね・・・トピ主さん、どう思います?
    この上司、皆さんが知ってるであろう、有名企業の部長さんです。
    妻子に逃げられ、淋しくて我が家に来るので、大迷惑です。

    他人に迷惑をかけるのに、フリーターだろうが一流企業の部長だろうが
    職業は一切全く関係ありませんけどね。

    自分のかけてる偏見を外して見たら如何ですか?

    ユーザーID:3738313260

  • 距離をおくべきです

    それぞれの生き方があるのだから、どちらが悪いということはないですよ。ただ、違和感を覚えた時に「あなたが変わったから(変わらないから)悪い」と責めるのは間違いです。

    両者側から記述させて頂いた通り、どちらからも言えることですから。人生や価値観は各個人のもので、絶対相手に合わせなければいけないというものではありません。

    具体的には行きたいお店がそれですよね。通常ここをお互いの意見のすり合わせで決定するのですが、それができないのなら、行かなければいい。距離をおけばいいのです。別の、似たような価値観の友達と好きなお店へ行きましょう。

    ちなみに私はこれを実践し、距離をおいた相手から「まあさちゃんは、変わっちゃったんだね」と言われて苦笑しました。「今まで男友達を紹介してあげなくってごめん」と意味不明で見当はずれなことを言われましたが、その後私は結婚し、彼女は幼児買春、二股、不倫などを経た後、独身です。

    距離をおいて良かったと思っていますよ。

    ユーザーID:7209331805

  • 30代にもなってまだそんなこと言ってるトピ主も幼稚

    環境の変化で友人関係がかわるのは普通です。
    たとえば、同じ高校の同級生だったけど、かたや大学進学、かたやサクラ散って仕方なく就職。
    この二人がその後も友人同士でいられるか否かは本人たち次第。
    付き合いが続いたとしても終わったとしてもどちらも悪くありません。時の流れです。
    と、まあ、こんなことは10代で気づくのが一般的です。
    30代まで気づかなかったトピ主は子供ですね。
    でも、遅くても気づいて良かったですよ。

    ユーザーID:7645208294

  • 包容力または人としての器

    少し環境や立場が変わってくると離れて当然だと考えている人が多いようで驚きです。
    同じ境遇の人と群れていたいのでしょうか?
    私なら、むしろ同じ境遇の人よりも環境や立場の異なる人とつきあいたいですが。
    環境や立場の異なる人とつきあうコツは嫉みや蔑みの心を抑え、自然に振舞うことです。
    それが包容力がある、または人としての器が大きいということではないでしょうか。

    ユーザーID:3800570289

  • 正しいと信じたいのね

    あなたのコメントの全てが「彼女の価値観を受け入れられない」という思いで統一されているのに、これ以上どうアドバイスをすればいいのでしょう。

    価値観は違っても彼女のことが単純に好きであれば友情は続くでしょうけど、「話が合うこと」があなたの友情の第一条件ならもう終わってますよ。実害が出ているとのこと、自分のペースで彼女と付き合えないから、振り回されてきたのかなと思います。

    「私の方が正しいからあなたから離れていくのよ」と思える後押しが欲しいのですね。

    言葉尻に反応しないでじっくり読めば、みなさん的を射たアドバイスされてますよ。

    ユーザーID:1685206726

  • 距離をおく必要はない

    時が止まっている人はある意味貴重な反面教師です。
    「ああ、こうなってはいけない」と諭してくれる生きた教材。

    トピ主さんに共感できるのは、実は私にも同質の友達がいるんですよ。
    考え方、行動が高校生のまんまで、その思考を大人の社会に持ち込んでみんなの目を
    丸くしています(笑)

    ユーザーID:9708709400

  • レスを読む限り

    トピ主さんも、そう立派な大人でもないようですが…。

    私自身は友人は色んな人がいるほうが楽しいと感じますので、もしその方とお友達なら、何か自分に実害が無い限りは友達関係を継続すると思います。

    私にとっては、家に来たら帰れと言うまで帰らない、というのは実害でもなんでもないです。帰れと言えばいいだけですから。
    トピ本文の彼氏の家でのくだりでもそうです。
    厳しすぎない?!と聞かれれば、夕飯前には帰るのが当然だよ。子供じゃないんだから相手の親には気を使えよって言うだけだと思います。
    聞かれたから答えるだけです。そこでその意見を飲み込む意味が判らないです。
    教えてあげればいいのに…何故、黙る?

    友達なんて無理して付き合うものではないと思います。
    彼女の生き方が気に入らなくて付き合えないと思うなら、離れたら良いだけだと思います。

    ユーザーID:8970455849

  • 少なくとも彼女は役立っている

    誰にも役割が有ると言いますが
    御友人にも、主さんに優越感を持たせるという役割を担っているではありませんか!

    多分関係性を切っても、主婦仲間や御主人とゴタゴタが有った時
    つい連絡を取りたくなってしまうのでは無いでしょうか?

    レスを読む限り、主さんも至って普通の方とお見受けしました。
    というか、余り出会えない御若い感覚の御友達と頻繁にいるなんて・・・

    ユーザーID:5367097788

  • 同じような経験あります。

    縁を切ったほうがいいですよ。


    高校からの友人がそんな感じです・・・。
    大学受験で失敗してから、浪人時代に遊びまわり、やっと入った
    大学も中退して今はフリーター。
    自分の夢を追い求めているようで、出会うときにはその自慢ばかり
    でした。

    久しぶりに連絡が来て何かと思ったら、
    「お金を貸してほしい」で、少しでも役に立てればと思い
    「いくらなの?」と聞いたら、「預金はいくらあるの?全部貸して?」と
    言われ、絶句しました。いくら仲が良かったとはいえ、預金を根こそぎ
    借りようだなんて、私にはとても理解できず、結局断りました。

    それを最後に今はもうこちらから連絡もとらず、あっても返しません。

    ご友人がそこまで非常識とけなしているわけではなく、
    どんなに仲が良くても、悲しいことに環境が変われば価値観や常識が
    変わっていってしまう可能性があると思います。
    そういう緊張感の中で、友達といえども付き合っていくしかないかな
    と思います。

    もし今迷惑しているのであれば、心を鬼にしてご決断を。
    でないとのちに災厄になってトピ主様を苦しめるかもです。

    ユーザーID:4006034996

  • 会っていても、もう楽しくないのなら無理に会わなくてもいい

    もともと話が合うから仲良くなった二人。今はもう話が合わなくなっていて会っても楽しくないのなら離れていくのは仕方ないかな、と思いました。

    バイト先が一緒だったのがご縁とのこと。同級生とか同じ学校の先輩後輩みたいな、共通の知人が多い関係でも無さそうだし、こちらから連絡を入れなければたぶんだんだん自然に会う機会は減ることでしょう。

    ちょっとずるい考え方だけど、もう気持ちが無いなら彼女が幸せな今こそが去り時かもしれない。

    彼女が寂しかったり心細かったり、あなた以外に身近に親しい人もいなくなって、でも誰かの助けが必要な時が来た時には去るのが難しいから。今は彼もいて家族もいるからあなたがいなくても彼女は大丈夫でしょ?

    もしかしたら世の中のどこかに財産家じゃなくても、結婚や出産や安定した仕事が無くても、一生を自由に生き、切実な困窮を知ることも無く、楽しく暮らせる人がいて、彼女がそうなる可能性も無いわけではないし。

    年賀状くらいは出して細々とつながっておけば、また楽しく話せる日が来るかもしれませんね。

    わたしはついつい将来を心配してしまうので少し彼女が羨ましいです。

    ユーザーID:5238424024

  • フェードアウトしましょう。

    昨年、私も10年来の友達と連絡を絶ちました。

    当たり前の事を言っても「上から目線」と嫌そうにしているし、感覚のズレがあっても否定してはいけないのが耐えられなくなりました。

    彼女は彼女のやりたいようにするのが一番で、私はそれについてとやかく言う立場にはないなーと思ったので。

    凄くラクになりましたよ。
    たぶん向こうもそう思ってると思います。

    友達だから一緒にいるんじゃなくて、一緒にいて心地よいから友達なんですよね。

    ユーザーID:4184994690

  • なんで変わらなきゃいけないの?

    友達さんの気持わかるかもー。
    興味ないものに時間とかお金とか無駄に遣いたくないんですよね。
    結婚なんかもしたくないです。他の人間がずっと自分の邪魔を
    するなんて耐えられないです。
    高いお店も興味ないです。安くて美味しい物が食べられれば幸せです。
    いつ死んでも惜しくないように楽しんでいたいと思います。
    合わないなーと思うならほっといて欲しいです。
    無理に他人と合わせるほど苦痛なこともないので。

    ユーザーID:2030912772

  • 皆さんの書かれてる部分

    トピ主さんのレスが幼稚、に同意します。友人に対して成長が無く物足りない、って愚痴トピみたいですが…
    確かに本当に友人の為を思っていたら、何度もアドバイス出来る機会があっただろうし
    表面的な付き合いか職場の同僚じゃないんだから「そろそろ帰りなよ」って何で言わなかったの?

    私は昔からの友人なら利害関係も無いし、相手の為と思えば嫌われるかもしれない事も言います。
    その時はケンカになったりするかもしれないけど、間違った方向に進んで欲しくないから。

    まぁ私みたいにウザイ事をちゃんと伝えていれば、相手の方から煙たがって居なくなってくれたかもね!

    ユーザーID:6716975892

  • レスします

    たとえば、同じ会社に就職したとして、一方が結婚退職したとしたら、変わったのは結婚退職したほうであって、残った方ではありません。
    同じように、バイトをやめて、結婚したトピ主さんの方が変わったのであって、何も変化のないお友達に、同じような変化を求めるのはおかしいです。
    それに、お友達が「その状態」でお知り合いになったんですから、貴女にあわせて彼女が変化する必然性もありません。

    昔とは違う貴女が、彼女とどう付き合うのか、それは貴女が決めることです。
    おそらく、お友達側は、貴女が彼女と絶縁したとしても、彼女は結婚した貴女「が」いつまでも独身者と遊んでられないだろう、と納得できるはず。どちらが誘って遊んでるかはわかりませんけど、貴女が誘わない、誘われてものらなければ済むだけのことです。

    彼女の悪口や価値観をここに書いても「どうしようもない」のです。

    それに、本当に相手のためを思ってるなら、話し合えるはず。それをしないのは「ただの遊び仲間」だった、ということは認めましょう。

    そうすれば、ここで吠えなくても、どうするべきか自然とわかるはずです。

    ユーザーID:3757619032

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧