貧しい結婚

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恋愛・結婚・離婚

ふたば

彼氏との間に結婚話が出ているが、悩んでいるものです。公務員の穏やかで優しい彼なのですが、彼の両親は離婚し、母一人・子一人で苦労して生活してきたようです。高校・大学と奨学金を借りて出たそうで残り200万円ほどあります。借金を抱えたままの結婚も不安ですが、公立高校の学費すら払えない貧しさというのが想像できず、また、将来的に彼母の面倒も見る経済的負担にも二の足を踏んでしまいます。しかし自分も30を越え出会いもなく仕事も派遣社員。自分の親も自営業で貧しく、彼に頼らなければ将来が不安です。貧しい両家の親にイライラが募り、しかし自分達のことでないのでどうすることもできず悶々とする毎日です。

ユーザーID:1027933741

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  • 彼が好きなら。

    本当に彼が好きで、一生を供にしたいと考えているなら、あなたが彼よりも多くの収入を得るよう働き続けるしかないのでは?
    しかし、あなたの両親の老後まで彼に頼ろうとしていること、彼は知っているのでしょうか?
    そうでなければ、あとあともめることは間違いないので、今のうちにはっきりさせておきましょう。

    ユーザーID:9217237384

  • 釣り合っていますよ

    彼の経済力にだけ頼らず、あなたも本腰を入れて働けばどうですか?

    ユーザーID:8872221552

  • むしろ

    自分の家も裕福ではないなら同じくらいのレベルの家庭の相手の方が気が楽じゃないですか?
    気が楽というかレベルが違うと合わないと思います。

    私の友人(看護学生)の話ですが、友人の実家は両親がいるけどものすごく貧しくて友人がバイト代から毎月2万円仕送りしている家庭。友人の元彼氏は祖父の代から医者の家庭(元彼氏は医学生)で毎月40〜50万の仕送りを貰っている家庭でした。元彼氏は優しくて良い人でしたが、親に交際を反対されて破局してました。

    ユーザーID:6028568235

  • 辛口意見です

    大上段に申し上げるのをお許しください。とかくあなた様を含めて勘違いしている方が多いですね。
    『結婚』とは、恋愛、情熱等とは本質的に異なるもので、それはおたがいが、相手のことを「(すべて)込み」で受け入れた上で一緒に生活していくことことなのです。
    だからその前に慎重に考えてください。
    むつかしい或いは自信が持てないならば、その結婚はおやめになることをおすすめします。

    ユーザーID:6327724146

  • 不安ならばおよしなさい

    経済的に、やっていける自信がないのでしょう?

    両家の両親のことを、「貧しい」とか「イライラする」なんて言っているような、そんな状態では、結局後になって自分の両親とも先方の両親ともトラブルになることは目に見えてますよ。

    相手のご実家のことはともかく、ご自分の実家の経済状態のことは一生付いて回るのですから、実家の事を「マイナス要因」として考えているのであれば、結婚は無理ではないかと思います。

    ユーザーID:1246649028

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  • そんなに経済的に不安があるのなら

    彼に見切りをつけて自分と自分の親の三人を経済的に豊かにしてくれる
    お金持ちの男性でも探せばよろしいのではないでしょうか。

    自分達親子の将来のために彼の親を邪魔者扱いする時点で
    (どう見てもそういいたいようにしか見えないんですけど)
    一番貧しいのはトピ主さんの心だと思います。

    ユーザーID:4573502004

  • ないものねだりをしない

    両家の経済的なことは、腹をくくるしかないのではないでしょうか。
    婚約者は公務員とのこと、絶対に失職はないのですから、身の丈にあった暮らしをすれば大丈夫ですよ。
    それでも不安なら、自分で何とかするしかないです。
    結婚しても続けていけるような資格を取るなど、あなたも自身の職業についてできることはやってみてはいかがでしょうか?
    がんばってください。

    ユーザーID:0491109560

  • お互い今は自分のことは自分で

    貧困、裕福、これって必ずしも関係ないような気がします。

    仮にどっちかが裕福だからといって助けてもらえるというものでもありません。自分のことは自分でしなければ、今は自分達で精一杯生活をしていく事を考えればいいと思います。

    お互い人に依存しないことが基本だと思います。親の老後までは今の段階で考えなくてもいいと思います。

    ユーザーID:0337392059

  • >しかし自分達のことでないのでどうすることもできず悶々とする毎日です

    ではまずご自分が就職するなり収入を上げる為の努力されてはいかがでしょうか?登場人物の中でトピ主さんが一番頼りない人のように見受けられました。

    ユーザーID:4909226775

  • なんか失礼

    ずいぶんな言い分ですね。

    彼は貧乏だけど自分は30超えてこの先他の人と出会えるかわからないし、自分の家も裕福じゃないから彼にすがるしかない、でもこれで大丈夫か?って話ですよね。

    そういうの全部とっぱらって、自分の胸に手を当てて考えてみたら?
    彼のこと好きですか?愛してますか?他の女性にとられたくないですか?彼と結婚して健やかなるときも病めるときも愛せますか?一生涯彼と添い遂げたいですか?

    もしそう思えないのなら、お互いの家の経済事情とか抜きにしても結婚しないほうがいいですよ。しても永く続きませんから。

    「30過ぎて独身、派遣」とりあえず誰かと結婚したいという思いが出るのもわかりますが、結婚なんて何の保障もないです。本当に好きで一緒に将来を考えられる人としないと、あっという間に終わりを迎えて「30代バツイチ、派遣」となるだけです。

    なんとなくトピ文読む限りでは、彼に対する深い愛情は感じられません。もし結婚してもお金の問題以外でもいろいろと出てきて結局うまくいかないような気がします。

    ユーザーID:6689558374

  • 主さんだって一緒でしょ?

    嫌だったら正社員で働いて親に頼らなくてもいい人間になればいいじゃないですか。

    親に頼り彼に頼りでも彼の親の面倒はみたくないし彼の借金を一緒に返す根性もない。

    主さんには結婚は向いていないと思いますよ。

    共に苦労を乗り切り自分の力で相手を助けようと思えないなら
    主さんにはお金持ちの彼を捕まえるしか道はないでしょう。

    しかし誰かに依存してラクをしようとしている主さんを
    お嫁さんにもらってくれるようなお金持ちはそうそういないでしょうね。

    ユーザーID:6928196955

  • 条件から入る結婚は、その条件が破綻すると崩壊するよ

    条件のことを愛情より先に考えてしまうなら、
    その結婚は止めることをお勧めします。

    そりゃ普通に考えれば、彼は公務員ですので
    不正行為でもやらかさない限り失業はないでしょう。

    でも、大病や大けがしたら働けなくなる可能性はゼロじゃないんです。

    彼に頼るつもりが、逆に経済的にも身体的にも(介護など)
    全部トピ主さんに降りかかってくるかも知れないんですよ。

    その時に、条件はともあれこの人と一緒になりたい、と思えた結婚なら
    乗り切ることもできましょうが、条件ばかり気にする結婚では無理でしょう。

    それでは、お互いに不幸です。

    ユーザーID:1715926190

  • すっごくよくわかります!

    今年、結婚を控えているのんです。
    私も同じような環境です。
    彼氏は奨学金で学費から生活費から全てまかなっていたので、その額はなんと
    1000万。しかも有利子。利子含めたら1200万。お互いの親も貧乏。
    どうしようかと思いましたが、私も一生懸命働き、一緒に住んで生活費を切り詰め、
    繰り上げ返済をしてやっとやっとあと500万に減りました。
    で、なんとか月3万を後15年返しながら、生活していけるめどがたったので、
    結婚することとなりました。

    ようは二人の問題な気もします。
    お金を無心してくるとかでなければ、親の貧乏は関係ないのかなと。

    ユーザーID:9600705690

  • 自立してください。

    こんにちは。
    私も似たような状況です。彼は36歳、私は28歳。母子家庭の彼はお母さんを養っています。二人ともフリーランスなので経済状況は不安定です。でも、穏やかで尊敬できる彼と共に人生を歩んでゆこうと密かに決めています。でも、それは自分が経済的に自立した後です。

    トピ主さん、誰かに依存するような結婚は相手がお金持ちであろうと、自分の自由を失うことです。お金持ちでも相手が亡くなったら?DVだったら?経済的に相手に寄りかかってたら離婚なんてできないんですよ。生きる術があれば子供がいても離婚ができるし、子供を理由に離婚できないなんてことないんです。相手に頼ることほどリスキーなことはありません。
    それは祖母や母たち女性が生きてきた歴史を見れば明らかです。夫や子供をアテにするほど惨めで不幸なことはないと思います。小町を見ればそんな悩みで溢れているではないですか!

    ちなみに私やお付き合いをしている人を含め、周りの友人達は奨学金で高校や大学、大学院を卒業した人が多いです。学生時代は少しでも自分の力で学ぼうとする彼らの姿勢に刺激を受け、切磋琢磨してきました。余計なことだったら失礼いたしました。

    ユーザーID:5606192549

  • お話します

    アドバイスになるとは思いませんが、似た状況なのでお話します。

    私は30代前半未婚。
    2ヶ月前に、4年お付き合いして同棲までした彼と別れました。
    彼の家は自営業で経済状況も厳しく、借金もありました。
    彼も奨学金返済中です。

    私の家は、父はサラリーマンでしたが、以前の会社の仲間と立ち上げた会社を
    清算するに至ったので、退職金がありませんでしたし、最後の方は
    新卒のような給料しかありませんでした。
    ですから、老後も心配です。

    私も一時期派遣で働いていましたが、彼と結婚する為に覚悟しようと
    正社員の今の職に転職しました。定年まで働こうと思ってです。
    そして希望を持ちつつ覚悟を決め同棲したつもりでしたが、
    やはり現実的に将来を考えると、不安の方が強くなってしまいました。
    彼の両親を好きになれないのであれば、数年、十数年経つうちに、
    彼のことも好きではなくなるかもしれないと思うようになって
    しまいました。

    そして結局、お別れを告げました。
    私はそこまで彼を愛していなかったのかも知れません。

    ユーザーID:1587337211

  • 続きです

    苦労を伴っても失いたくない人間か。
    もちろん、将来を心配しても、心配するほどの事態にならない
    場合もあるかもしれませんし。
    決断はトピ主さん次第です。

    年齢的に、まだ転職できることもあるでしょうし、
    トピ主さんが転職するなどしたら、いろんな意味で
    考え方も変わるかもしれませんよ。

    頑張って下さい!

    ユーザーID:1587337211

  • 別れましょう。

    貧乏が嫌ならお金持ちを探すべきです。
    あなたが魅力的な女性ならいくらでも言い寄ってくる男はいますよ。
    さあ、いろんな場に出て出会いを探しましょう。

    ユーザーID:6187787965

  • 甘いなぁ

    まだ、誰かに何とかして貰おうなんて考えてるうちは
    結婚なんて早いです。

    自分の事が自分で出来るようになってから、
    結婚を考えよう。

    ユーザーID:8313774696

  • どちらかの実家が裕福なほうが

    僕も苦労人です。
    実家は事業に失敗し、大学は国立ながら奨学金、仕送りは途中で止められ
    バイトをしながらの学生生活は悲惨なものでした。
    寮のある会社勤めをしましたが、貯金をする事は至難の業でした。

    大学時代、同じような国立の看護学校に通ってる女性と付き合ってました。
    彼女の家も裕福とは言えなく、次第に自分を見ているようで、
    付き合いを辞めてしまいました。

    憧れからか、社会人になってから知り合ったお嬢さんタイプの女性が
    目に入り、付き合って結婚に至りました。
    自分の貧乏生活を正直に話したところ、笑って受け入れてくれました。

    実際、結婚後ですが、マンションの頭金から旅行費用、子供の入学金、
    色々な場面で妻の親に援助して貰ってます。
    情けない話ですが、僕の両親は、金が足りないから貸してほしいとか、
    そんな話ばかりです。
    これが両家だったら、いつまで経っても幸せとは縁遠いと思います。
    今、そう思うのなら、そういった人を見つけたほうが、後が楽なのは
    確かです。長い人生ですから冷静に選択して下さい。

    ユーザーID:3866354203

  • 一つずつ分けて考えましょう

    結婚に際し、200万の借金を持つことに不安を感じていますか?
    それは、彼の借金で、具体的に返済がきついなど彼が言っていますか?
    奨学金の返済は返済期間も長く、それほど高額な返済ではないと考えます。
    例えば、年10万として20年、月1万弱の計算です。
    公務員の彼と書かれているので、基本的には問題無い額だと思いませんか?

    次に、彼のお母さんは現在無職で彼に頼っているのでしょうか?
    将来彼の母親の経済的不安と書いているところから、現在は
    働いて1人でも生活できているのではないですか?

    もちろん、将来的には扶養する可能性は大きいと思いますが、
    母1人、子1人の環境では仕方ないですよね。
    彼のお母さんの面倒は見られませんか?

    そうやって、一つずつ考えていけば、答えは出てきますよ。

    ユーザーID:6271678690

  • 今こそがんばる時

    他人(家族も含めて)を変えることは、難しいけれど自分を変えることなら出来るよね!
    トピ主さんがまず、率先して人生を切り開いて行こう!
    優しい彼にもっと大切にされるよ。
    トピ主さん実家にも彼の実家にもがんばる姿を見せていこう!
    トピ主さんが両家の女神となりますように。

    ユーザーID:9556169061

  • ちょっとわかる…

    うちも奨学金の借金がある人と結婚しました
    でも一応相手は公務員
    公務員にも色々ランクがあって、民営化しそうで手取りは月に15、16万の最低ランク
    両親に経済的余裕が無いと自分たちまで余裕が無い、惨めな気分になります
    今は結婚の嬉しさより将来不安ばかり考えてしまうのはトピ主さんが真面目だからだと思います
    彼のことが好きでも、経済的に無理ならもっと収入のある男性を探すしか無いわけですが、彼が好きなんでしょう?
    彼に頼りたいのは自分が今まで不安な中でしか生活をしたことが無いからだと思います
    ただ、自分の両親を養うことを前提なら、もっと収入のある男性にした方がいいです
    お金は大事です

    ユーザーID:7172429570

  • まてまて

    どなたかも書かれていますが、登場人物は
    ・貧しい家庭ながら公務員となった彼(借金200万あり)
    ・女手一つながら息子を立派に育て上げた母
    ・貧しいながらも自営業で働く両親
    ときて、
    ・30過ぎて出会いもなく派遣社員で将来彼に頼る気満々のトピ主
    なんですよね?
    客観的に見て、誰が一番おかしいか分かりますよね?
    >自分達のことでないのでどうすることもできず悶々とする毎日です。
    いやいや、まず自分のことから始めましょうよ。責める相手も自分でしょ。なんでその年まで派遣社員なの? なんで正社員になろうとしてないの?
    他人に頼って文句ばっか言ってないで、まず自分が稼げる人間になりましょう。それが一番手っ取り早くて簡単な方法ですよ!
    よしんば実家にいくらかお金を入れていたとしても、30過ぎまで派遣社員ならばある程度貯金もあるでしょう? 200万なんて気に病むほどの額ではないと思いますが(独身・実家暮らし前提でね)。
    いかに楽に生きたいかと言うだけなら、結婚なんて考えないことですね。周りを不幸にしますから。

    ユーザーID:6788165623

  • 彼こそ可哀想

    公務員は安定していて将来の不安も無く、伴侶としては人気の職種です。
    30過ぎて派遣社員、貧乏な両親持ちのトピ主さんにはもったいない相手だと思いませんか?

    次にもっといい条件の結婚相手が見つかるという自信があるなら別れてあげて下さい。

    ユーザーID:6858191563

  • 相手も同じように考えているとしたら、どう思いますか?

    彼女との間に結婚話が出ているが、悩んでいるものです。
    穏やかで優しい彼女なのですが派遣社員で、親は貧しい自営。

    ユーザーID:9671359183

  • トピ主です

    ありがとうございます。ふたばです。
    もちろん正社員を目指しました。しかし、5年活動しても正社員にはなれていません。年齢的にも厳しくなってきました。私が働いた分を両家の親に援助し、彼が生活を見てくれればと思いましたが叶えられそうにありません。
    私の母方の実家は資産家で、なにかと援助してくれた為生活が成り立ちましたが、千万単位で援助を受けているにも関わらず貧しい親が理解できません。住宅ローンも1千万残っており、年金も2人で十数万、もちろん退職金はなく、貯金もわずかしかありません。散々暴力や暴言を受け、本当に大嫌いです。おかしな父親のせいで母も大変な苦労をかけさせられています。

    ユーザーID:1027933741

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 自分の立場をわきまえたらいかがですか?

    客観的にトピ文を読めば、どう見てもトピ主様のほうが「半人前のお荷物」です。
    立場的に言えば、トピ主さまがお願いをしてもいい加減なくらいの条件、ではないですか。
    そういう気持ちになれないなら、見つかるかどうかはわかりませんが、もっと収入の良い男性を探してみてはいかがですか?

    ユーザーID:0423520939

  • 各自(この局面ではトピ主さん)奮励努力せよ 

    >公立高校の学費すら払えない貧しさというのが想像できず

    とおっしゃいますが

    >自分も30を越え出会いもなく仕事も派遣社員。

    ですよね。トピ主さんが子供を持てば、その子は奨学金なしで行けますか?

    他人(相手)のことばかりじゃなく、トピ主さん自身が奮起してどうかするってのが一番大事な局面ではないでしょうか。

    相手にたかる気満々なら、この結婚はあり得ないってわかっているでしょ。
    トピを立てても解決策は出てきません。

    ユーザーID:7074000246

  • トピ主です

    学生時代も家の手伝いと家事をやらされ、成人したら金銭援助と老後の面倒を期待されているかと思うと正気を失いそうになります。海外の道端で知り合った行きずりの訳のわからない男と遠距離恋愛の末結婚した母にも憤りを感じます。でもお金をかけて育ててもらったり、病気で倒れた際に面倒をみてもらったことには恩義を感じていて、だからせめて養育費分くらいは返してあげたいと思って貯金に励んでいます。結婚で家を離れる際に200万渡すつもりです。

    ユーザーID:1027933741

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    このような家庭ですので、人一倍、幸せな家庭を築きたい、失敗したくない、子供には絶対同じ思いや境遇を味あわせたくないという思いが強いです。
    若さと美貌を生かして玉の輿を狙いましたが叶わず。しかし今の彼の人柄は申し分なく伴侶としてもったいないと思っています。でもお金がない不幸を知っていますので・・・。心が貧しいのは百も承知ですが、長い人生精神論やきれいごとでは乗り切れません。似通った境遇の方からのアドバイス、大変ありがたく思います。

    ユーザーID:1027933741

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