妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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トピ主のみ6

jin

男女

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

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このトピのレス

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  • うーん・・

    奥さんがお気の毒
    夏だったら子供が生まれたばかりになるのでしょうか?
    そういう大変なときに妹と日帰りとはいえ旅行に行くのですか?
    そんな暇とお金があるのなら奥さんに使ってあげてください
    小姑がいる家で同居だけでも大変だろうに・・・

    ユーザーID:3866448674

  • き…気持ち悪い

    >しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
    普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのです

    妻もいないことだし、その分妹にいい顔してやろう、って何それ!?信じられない!!

    今こそ一番妻を大事にするときでしょうに…
    どうせ妻はいないんだから羽をのばしてやれっていってるのと同じですよ。妹に対して冷たくできないとか別に旅行なんかいかなくてもできるでしょ!

    妹云々もさることながら
    「妻はいないし、その間は好きにやろうっと」
    この姿勢自体がもう耐えられない。奥さんが誰の子を産むと思ってるんでしょう。

    愛情が心から冷めたと思います。もう信頼は取り戻せない、と考えたほうがいいです。この人は影でこそこそ妻の喜ばないことをする人だと思った。
    どうしてもというなら以後妹と義親の前で二度としないと宣言して…してもつらそうだなあ。

    結局のところトピ主って妻より妹って思ってんでしょ?ならなんで結婚したの?

    ユーザーID:4739900195

  • あなたが変

    そんなに年下の若い奥さんに、小姑までいる家に同居してもらっているくせに、妹と二人でお出かけする神経が信じられません。しかも、内緒でメールって、恋人感覚じゃない?
    このままじゃ、奥さん里帰りのまま、帰ってこないんじゃないですか?
    わたしなら、ばかばかしくてもう帰らないな。
    いつまでも、自分の身内だけで、仲良ししてればって思いますよ。
    本当に自分が生まれてくる子どもと奥さんを第一にこれから暮らしていく気があるなら、もう別居されるべきでは?

    ユーザーID:5198129365

  • そりゃ、あなたが変!

    まず、まだ独身の妹がいるのに、両親となぜ、同居すんですか?
    実両親が年老いてから、ならまだわかりますが・・・・
    お金の問題ですか?

    <「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
    <以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

    泣くほどとは、行き過ぎですが・・・
    兄弟姉妹の仲がいいのは、悪い事ではありませんが、
    結婚したからには、夫婦優先であるべきかと。

    妹がまだ独身なのは、兄弟仲が良すぎると、時にはネックになる事もあります。
    妹に彼がいるんでしょうか?
    まだでしたら、少しは突き放すのも、愛情です。それが本人の為です。

    <妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。

    それが一番変!
    出産後、別居をお勧めします。
    それが奥さんの機嫌を良くする方法でしょう。

    ユーザーID:7188846797

  • どうなんだろう???

    妹さんって、32歳なんですよね〜〜

    ちょっと、普通じゃないな〜〜 私はおかしい?と思いますよ

    家族みんなで旅行なら、仲の良い御家族ね〜 でほほえましく思うんですが…

    妹さんが 中学生・高校生とかなら分かりますよ 自分じゃなかなか行けないからね

    でも、32歳の女性 兄弟で行く意味がわからないです

    奥さまが嫌がるのも、理解できますね

    それに、夏に御出産でしょ?

    そりゃあ 怒りますよ 

    私は、必死で子供産むのに、妹と旅行ってどういうことよ!!!

    そりゃあ 怒って当然 貴方が全面的に悪いです!

    今後は、家族みんなで行動することですね

    今どき、舅姑小姑と同居してくれる、ありがたい嫁、国宝級ですよ

    大切にしないと、別居どころか離婚にもなりかねませんよ お気をつけて

    ユーザーID:1486975332

  • やめたらいいだけ

    それって、旅行を取りやめにすればいいだけの話では?
    というかそもそも妹さん、32歳にもなってお兄さんと旅行って
    世間的にはちょっと珍しいですよ?普通なことではないかも。

    もちろん、兄弟を大事にするのは悪いことではないけど、よりによって
    奥さんが臨月→出産という一番大変な時期に旅行という発想は
    おかしいですよ。

    奥さんは、死ぬような思いをしてトピ主さんとの
    子供を産むんですよ?そんな時に妹とワイワイ旅行?
    もうちょっと配慮があってもいいと思います。旅行はやめて、とにかく
    奥さんに謝ってください。浮気じゃないんだし、それで許してくれると
    思いますが・・・

    ユーザーID:6046862573

  • 気持ち悪い実家の家族ですね

    トピ主さんを始め両親、妹さん、みなさん少しおかしいですよ。
    背中からゾーッとするような、気持ち悪い怖さがあります。

    親は普通、立派に一人前になって自分の家族を持ち、
    妻、又は夫を一番に考え自分の新しい家族をこそまず守っていくような人間にする為に
    子育てします。

    親御さんに変に洗脳されましたね。
    ある意味トピ主さんと妹さんは被害者といえます。お気の毒に・・・。

    手だてはありません。
    奥様はそんなトピ主さん一家とつながってしまった自分を恨むより他無いですもの。
    見る目がある男女は相応の人と結ばれます。
    結婚というのはお互い様としかいえないものなので、あきらめてもらいましょう。
    涼しい顔で「みんなが同じように大事なんだ」とおっしゃって肩でも抱けばよろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1505368769

  • まず、隠さないこと。

    妹さんに優しくしたいなら「奥さんの見ている前で」。これが絶対です。

    「奥さんが知っている範囲以上には、やさしくしていない」

    これならば奥さんもその都度「そこまでするのは辞めてくれ」
    「これくらいならまあ許せる」とトピ主さんや妹さんとの
    距離もとりやすくなります。

    第2に、妹さんに優しくするなら奥さんにはそれ以上に優しくすること。
    トピ主さんの家族はご両親や妹さんの中に奥さんが入ってきたのではなく
    トピ主さんがご実家から出て(別居という意味ではないですよ)
    奥さんと新たに家庭を築いたという自覚を持つことです。
    自分の「家族」である「妻」を一番に考えること。

    そうすればあなたの子供を妊娠している臨月の妻を放っておいて
    自分だけ身軽に楽しく妹と旅行に行こうなんて
    思いもよらないでしょう。

    ユーザーID:8610073582

  • 仲がよすぎるな

    奥様、実の妹さんへ嫉妬しているんですか?普通に考えたら馬鹿らしいですが、今の奥様の状況では仕方ないと感じました。

    過剰すぎる仲のよさですね、少し引きます。以前も泣くほど訴えているということは、相当辛いのだと思います。

    思ったのは、義両親との同居でさえ嫌なのに、小姑付き。家族の中で自分だけ他人で、奥さんは日常の生活ですごく辛い思いをしていると思います。

    妹さんはしないことを、嫁だからと暗黙で押し付けていないですか?
    そういう生活で妹さんへの不満が募る。あなたに不満を訴えたいけど、あなた達兄妹の異常な仲のよさに、訴えるに訴えられないことも考えられます。

    携帯を見るのはよくありませんが、携帯で自分がいなくなってからまた遊びに行こうとしているのは不愉快ですね。
    奥様の立場も考えて行動しないといけません。あなたにとっては居心地のよい家族でしょうけど、奥様は赤の他人と毎日生活しているのです。
    あなたがしっかり奥様の盾になる、守ってあげるつもりでいないと、子どもが生まれてからは更に亀裂が広がる可能性があります。

    ユーザーID:8995366660

  • 別居することを勧めます

    結婚何年目かは不明ですが、義父母様との同居はまだしも、
    小姑付での同居は奥様があまりにも気の毒です。

    同居に至った経緯、奥様が何故同意したかも不明ですが、
    トピ主様夫婦が同居するなら、妹さんは家を出るのが筋です。

    兄妹の仲がいいのも結構ですが結婚して所帯を持った以上、
    トピ主様の家族は、奥様とお子さんです。

    妹さんは別世帯の親族です。

    妹さんが家を出るのが難しいようでしたら、トピ主様夫婦が家を出て
    別居しましょう。

    このままの状態は奥様にとってストレスが溜まるだけで何れ限界が訪れます。

    奥様が離婚を考えないうちに、一刻も早く家を出ることをお勧め致します。

    ユーザーID:3491908535

  • 兄のいる妹です。

    まず、貴方がいつまでもいい年した妹に構うのはやめましょうね。
    貴方の行為が妹に彼氏ができる事から遠ざけていますよ。
    32でしょう、貴方の妹が結婚出来ないとしたら、彼氏のように妹を連れ出す兄の貴方のせいもあるので(笑)。家族を持った後まで仲良しこよしもいい加減にしましょうね。
    私にも仲の良い兄がいますが、私が彼氏(現夫)を紹介した時に彼をイビリだしたので、いくら兄でも大概にしろ、と思いました。
    兄の奥さんに後ろからつねってもらいました。
    奥さんを大事にして下さい。貴方は父親になるんですから、奥さんと子どもが1番2番、妹の優先順位はそれより下の3番目。
    貴方に家族が増える度に妹の地位は下がっていくのは自然な事で、それが1番平和です。
    妹からでした。『自分の築いた家族』を大事になさい。妹の結婚を遠ざけなさんな。

    ユーザーID:3600657482

  • 妹にキャンセルのメールをするだけ。

    そのメールには、
    夏は妻が僕たちの子供を産んでくれる。男として、夫として最も大事な時だと思うからここは妻を支えるべきだと思った。
    何が起こるかわからないし、里帰りしたら毎日会えなくなるし、僕としては予定を立てず待機していようと思う。

    という事を書けばいかが?
    奥さんが貴方の子を生むのに出産するので、自由になれて、遊びに行く好い機会・・はないでしょ?

    ユーザーID:9580705158

  • 結婚した自覚ある?

    嘘ついてたんだから、嘘の罰は甘んじて受けるべきです。
    そして、態度で示すしかないと思います。
    どんなにうわべを取り繕っても、根本の必要以上のシスコンを直さない限り、絶対に機嫌は直りません。

    離婚が嫌なら、最低限実家から独立別居しましょう。

    奥さんが里帰りだから妹と遊ぶって…はあ、奥さん貴方の子を身ごもって大切な時期に…。
    貴方はもう結婚していて、人の子の親になるんですよ?

    貴方の家族は妻と子供です。後は二の次。

    なのに
    >普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようと
    の思考がまず論外です。結婚した今、妹を気遣う前に奥さんを気遣わないと。
    「妻がいないから妹と旅行に行ける」のは優しさじゃなく「妻が旅行にいけないから我慢しよう」ってなるのが普通じゃない?

    100歩譲って結婚後も妹と仲良しでも良いけど、一番は妻でないと。
    これじゃ今の貴方の一番はどうみても妹でしょ? そりゃ奥さん不機嫌で当然です。それを直さない限り機嫌は直らない。

    あなた、何故結婚したの? 本当に疑問です。
    奥さんが妊娠してなければ、とっとと離婚して妹あてに返品! で、一生妹と仲良くしてれば!?って言いたいです。

    ユーザーID:3139358886

  • 機嫌を良くするには

    妹に家を出て、自立してもらう事じゃないですか。

    32歳にもなって、兄夫婦が同居している二世帯じゃない実家に、よく平気で住めるなぁ〜と思います。
    事情があるのかもしれないけど、親も自立するように何も言わないの?
    トピ主は何も不思議なく同居してると思うけど、一般的に「奥さんえらいな」と誰でも思うはず。

    兄妹仲良いのは、良い事だけど、なにも臨月に出掛けなくても・・・臨月ってどう言う状態か知ってますか?検索してみて下さい。

    ユーザーID:6983237929

  • そうですね

    1.妹を家から独立させひとりで生活させること。
    2.独立した妹に対し、トピ主から支援しないこと(お金、手間どちらも)

    そうして、妹離れが進めば許してくれますよ。

    ユーザーID:8388654096

  • で、貴方にとっての1番は何?

    貴方にとっての1番は何ですか?
    夫婦ですか?親子?それとも兄妹?
    携帯を見られて嫌なら、妻が嫌がっているのに妹と遊びに行く約束をする方はどうなの?
    臨月に里帰りしてしまえばこっちのもん。鬼=妻の居ぬ間に羽伸ばして妹と遊ぼうっと!ってことですか?
    奥様は何ヵ月も大変な思いをして誰の子どもを産むんですか?

    >妻の前では「君が一番大事」と言い・・・
    って口先でそう言うだけで気持ちはそうじゃないってことなんですかね?

    大体一番おかしいのは独身の妹がいる実家に同居していることですよ。
    元家族に冷たくしろとは言いません。
    今の自分の家族は妻と生まれてくる子どもだという自覚を持たなければ遅かれ早かれ愛想をつかされるのではありませんか?

    妹さんは兄ではなく、自分の生涯の伴侶に気遣ってもらえばいいのです。兄が気遣いし過ぎると兄=標準の男性像になってしまい、貴方以上に気遣ってくれる男性でないと結婚できなくなります。
    そんなにいつもかまってくれる男性は今時珍しいですから。
    妹さんにとっても、ぬるま湯に浸かったような環境はいい環境ではないと思います。ある程度はけじめをつけましょうね。

    ユーザーID:8145180185

  • 仲がいいのは良いけど

    姉妹ならまだわかるんですが、兄妹でお泊まりの旅行してたの?

    姉妹でも結婚したらしないけど?

    冷たい出来ないって、二人で出掛けないと、冷たいことになるの?

    私は双子で姉妹なので、本当に仲がよく、一緒に出掛けてました。
    だからあなたの感覚近いとは思うんだけど、それでもその感情はよくわかりません。
    結婚してからは夫とよく出掛けますよ。たまに家族で食事に行ったりと、三連休の時、会ったりしますけど、喫茶店でお茶したり、軽い付き合いになりました。
    やっぱりせっかくの休み家族といたいし、今妊娠中ですが、夫も私と一緒にいてくます。
    結婚して家庭をもったら付き合い方をかえましょうよ。

    ユーザーID:6624101729

  • あなたが馬鹿なの!!

    奥さんが妊娠・出産の最中に妹と日帰りとはいえ旅行に行く??

    馬鹿じゃないの??

    そんなことしてる暇があったら育児の準備・世話しなさい!

    高給取りでお金に困ってないのかもしれないけど、妹に使うのなら
    子供や家族に使いなさい!!


    結婚したんでしょ?
    一家の主になったんでしょ??

    どこを大事にしていかなくてはいけないの??


    奥さんに隠れてこそこそやるから怒るとかわかんないの??


    だめ旦那さんだね。



    …とここまで一気に言いましたが、奥さんの立場からすれば私も主人にこういいますね。

    ユーザーID:6630179805

  • トピ主さん、家族仲が大変良いことは悪いとは思いませんが・・

    奥様は貴方と結婚してそんな大変仲の良い家族の中にたったひとり他人が入ってきたという存在なんですよ!?
    そんな奥様の立場を解ってあげていますか!?
    義理の両親と同居するだけでもかなり大変です。
    ましてや奥様より年上の小姑までいる環境は色々とストレスがかかってあると思います。


    なんで結婚してあるトピ主さんが奥様に内緒にしてまで同居している妹さんとふたりで日帰り旅行に行かなきゃならないんですか!?
    その事を奥様がどんなに嫌がるか経験して解ってあるはずなのに・・

    あり得ない!!

    信じられません!

    ユーザーID:9528270550

  • 妹さんが大切なのはわかります。

    奥様は何も妹さんに冷たくしろ、とは思っていないと思いますよ。
    ただ、行き過ぎた兄妹関係に悩んでいるのでしょうね。

    あなたと妹の関係って奥様からみれば、愛人や恋人関係に感じてしまうのでしょう。

    妹さんが大切なのはわかりますが、旅行って??
    私も理解し難いです。

    妹さんに恋人はいないのですか?いたとして、彼氏は容認していますか?

    兄として、妹に愛情を示す方法は他に幾らでもあると思うのです。
    たとえば、妹が良縁に恵まれるように、応援するとか・・・。

    奥様に、単に兄妹で仲が良いだけだと力説し、恋愛感情は奥様に対してだけ向けられているものだと、それを態度で示すしかないでしょうね。

    もし仮に妹から恋愛感情を感じるのであれば、それを突き放すのが兄としての深い愛情になります。

    兄妹は兄妹。恋人にはなれないのです。
    それとも、あなたと妹の欲望のまま、言葉では兄妹仲良しを主張し、態度では側室扱いをして妻を苦しめることをお望みですか?

    本当にあなたが、他の誰にでもなく、「奥様にだけ」恋愛感情を持っているのなら、それを態度で示しましょう。

    ユーザーID:0375186850

  • レスします。

    まず、小姑つきの同居をしてくれているお嫁さんへの感謝の気持ちはありますか?

    「産休」という言葉から、お嫁さんも妊娠しながらも働いてくれているのですよね?
    里帰り出産は当然ですが、
    お嫁さんのご実家は県外ですか?
    もしかして、結構遠いところではありませんか?

    だとしたら、いつ生まれるか分からない臨月に、
    たぶんよく思っていないであろう相手の妹さんと県外に旅行に行かれることは、とても思いやりのない行為だと思います。

    第一、どうしてこそこそ妹とメールしてるの?
    気持ち悪いです。

    同居のストレスだけでも大変なのに、これ以上お嫁さんにストレスをかけないであげてください。
    変に気を遣っても、バレたときにお嫁さんが傷つくのが分かりませんでしたか?

    私も同居しているので、お嫁さんのきもちがよく分かります。
    しかも前にも「やめてほしい」と言われているのですよね?

    ユーザーID:7391101889

  • 仲が良いって

    便利な言葉ですよね。要はシスコンで自分の行動を正当化したいんですよね。あのね同居の妹を奥様にコソコソ隠れて楽しませる必要が何処にある?

    今、必要な気遣いはトピ主実家で同居の奥様に対してではないですか?しかも妊娠されているんでしょ。
    「夏は妻が居なくて丁度いいから日帰り旅行しよう」なんて陰で相談されてたら、そりゃ〜冷たくもなりますよ。奥様を邪魔者扱いですもんね。兄妹で仲良かったんなら今までもちょくちょく出かけてたんでしょ?ならば産前産後の神経質になる時期は特に嫌がる事は控えませんか?

    良いお兄ちゃん面も結構ですが、あなた父親になるんですよ。妻のストレスを本当に心配してるなら家庭内で奥様に隠れてコソコソする様なマネは止めなさいよ。トピ主のご実家でしょう?奥様が疎外感を感じるとか思わないの?しかもバレてるし。バカねぇ。わが子が生まれるより妹と日帰り旅行が嬉しそうなんて最悪。しかも、このタイミングって…トピ主が妹を構いたいだけでしょ。
    気遣いなんて言葉を被せて胡麻化しても奥様が納得しなかったら無意味なんですよ。

    里帰りから奥様が戻らないかもね。

    ユーザーID:9257330340

  • 家を出なよ

    36の男がいい歳して両親や妹なんかと一緒に住むからこうなるのよ。

    一緒に住むのはいい。
    だけど旅行行く必要性はどこ?
    私の夫にも妹がいるけど、こどもじゃあるまいに大人になって兄妹仲良しごっこしてたらキモチ悪いです。



    そしてそのオカシサを自覚していない男がいるなんてね。
    キモチ悪いのは同居していることではなく、世間的に度を越してるってことに「気付かない」こと。
    奥さんの気持ちに「気付かない」こと。



    家を出て
    「自分の家」を築きなよ。

    このままだといつまで経っても
    「両親の息子ちゃん」

    いつまで経っても
    「うちのにいちゃん」


    結婚した男のすることじゃない。


    今できること。

    家を出て小さいアパートでもなんでもいいから家を構える。
    そして妻に宣言。

    「ここは小さいけどオレたちの家だ。
    これからはオレは夫として、父親として頑張るつもり。
    きちんと独立してオレたちの家庭を築こう」

    とね。


    今のままでは奥さんはつらいでしょうね。


    「仲良し大好き一家」の付属品。
    生まれる子も「みんなのおもちゃ」。

    こんな頼りない夫など不要。
    実家から帰りません。

    ユーザーID:4075652303

  • 不思議なんですが・・・

    臨月に入って里帰り出産をされる奥様、妹さんと日帰り旅行する時間があるなら、奥様の様子を見に行こうという気持ちにはならないのですか?
    普段優しく出来ない分、奥様の留守中に優しく???
    ごめんなさい。いくら仲の良い家族だからと言っても、私には理解不能です。
    奥様を「排除」して成り立つ「兄弟愛」は、理解できませんね・・・。

    ユーザーID:5333281492

  • いやだな

    私も奥さんの立場だったら いやだ。
    兄妹でも異性なんだから いやだ。
    妊娠中は少しのことでもすご〜く気になったりします。

    奥さんがいやがることを嘘をついてまでするのはどうでしょうか。

    携帯を見る行為は あやしいから見るのだと思います。
    そりゃ 奥さんが里帰りでいない時期に旅行しようなんて書いてたら
    いい顔できるわけないでしょ。

    正直に話して 旅行は行かないと言ってあげてください。
    奥さんを安心させてください。
    言わないと何も伝わらないです。
    あなたの大切なあかちゃんを身ごもっているのに
    旦那が呑気に旅行なんて言ってたら そりゃ怒るわ!!!

    ユーザーID:1116485598

  • 普段と、出産前はわけて考えて

    ご家族仲がよいことはいいことだと思います。
    度が過ぎているとか、奥さんより妹さんと出かけることが多いとか、
    奥さんは周囲に頼る人がいない状態とか、そういうわけではないんですよね?

    ただ、出産前というのが問題かもしれませんね。
    出産は、現代ですら命がけのことです。
    ましてや、誰でもないあなたの子どもです。
    たとえ里帰りをするとしても、このときばかりは奥さん(と子ども)を第一に考えてあげなければ、奥さんがかわいそうかな、と思います。

    あなたにとっては多少理不尽だと思うかもしれませんが、
    大事なときに無神経なことをしてすまなかった、
    夫婦と子どものことが何より大切だ、と誠意を尽くして謝るしかないのではないでしょうか。
    里帰り中も、毎日連絡とってくださいね。

    ユーザーID:0247656971

  • 私にも兄がいますが

    二人きりで旅行なんて行ったことありません。
    比較的仲がいいほうですが、兄が結婚してから、兄=兄家族(奥さん、子供)でヒトくくりが当然と思い付き合っています。それが普通では?

    旅行に行きたいのなら家族一緒に。二人きりでないといけない理由は?
    仲がいいのはいいことですけど、妹さんとあなたはもう(別所帯)です。
    妹さんが結婚しても同じこと続けるつもりですか?

    どちらとも仲良く穏便に、は無理だと思ってください。

    あなたが守るべきは、奥さんと子供です。

    それが無理なら一生妹さんと二人で生きてください。

    ユーザーID:9282137129

  • 一般的に

    30歳も過ぎた兄妹が仲がいいのはいいですが、二人で仲良く旅行に行くのは・・・他人からみて「気持ち悪い」気がします。
    私は姉とは行くかもしれませんが、兄とは絶対行きたくないです。
    →1度、一緒に車に乗ってるだけで彼女と間違えられ、すごく気持ち悪く感じました。

    ユーザーID:6390807510

  • 奥様 かわいそう・・・。

    兄妹 仲が良いのにも ほどがあります。はたから見ると とても気持ちが悪いです。

    あなたは明らかにシスコンです。

    妹さんと 思い切り距離を置いてください。
    おなたのご両親も あなたと妹さんの関係はおかしいと思わないのですか?

    ユーザーID:8128664903

  • 妹さん、もう32歳ですよね?

    失礼は承知で書きますが、妹さんってお付き合いしてる方はいらっしゃらないのでしょうか?


    もう良い年齢の大人です。 いい加減、兄妹離れした方が良いです。
    (お付き合いしてる方がいないという前提で)トピ主さんが優しくすることが、逆に妹さんが他の男性に目がいかない、女性としての年齢に焦りを感じない、そんな悪い面が生じることもあります。

    過去のトピでもそんな話があった様な…


    後ね… トピ主さん。
    奥さんが嫌がってるの知ってるなら、そんなメール、いつまでも取っておかないで送信したら、さっさと消しましょうよ…

    見られる見られないの話ではなく、それが思い遣りってもんでしょ?
    そんな事も言われないと分からないから、奥様の怒りを買うんですよ…

    >私としては心当たりが1つだけあります。

    本当にそうでしょうか? それだけ?
    直接、本人に確認してみた方が良いですよ。

    ユーザーID:7939542038

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