現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

jin
2011年2月14日 9:33

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139  


お気に入り登録数:1003
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:489本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(6)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
うーん・・
ゆな
2011年2月14日 10:40

奥さんがお気の毒
夏だったら子供が生まれたばかりになるのでしょうか?
そういう大変なときに妹と日帰りとはいえ旅行に行くのですか?
そんな暇とお金があるのなら奥さんに使ってあげてください
小姑がいる家で同居だけでも大変だろうに・・・

ユーザーID:3866448674
き…気持ち悪い
なにそれ
2011年2月14日 10:43

>しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのです

妻もいないことだし、その分妹にいい顔してやろう、って何それ!?信じられない!!

今こそ一番妻を大事にするときでしょうに…
どうせ妻はいないんだから羽をのばしてやれっていってるのと同じですよ。妹に対して冷たくできないとか別に旅行なんかいかなくてもできるでしょ!

妹云々もさることながら
「妻はいないし、その間は好きにやろうっと」
この姿勢自体がもう耐えられない。奥さんが誰の子を産むと思ってるんでしょう。

愛情が心から冷めたと思います。もう信頼は取り戻せない、と考えたほうがいいです。この人は影でこそこそ妻の喜ばないことをする人だと思った。
どうしてもというなら以後妹と義親の前で二度としないと宣言して…してもつらそうだなあ。

結局のところトピ主って妻より妹って思ってんでしょ?ならなんで結婚したの?

ユーザーID:4739900195
あなたが変
mimi
2011年2月14日 10:43

そんなに年下の若い奥さんに、小姑までいる家に同居してもらっているくせに、妹と二人でお出かけする神経が信じられません。しかも、内緒でメールって、恋人感覚じゃない?
このままじゃ、奥さん里帰りのまま、帰ってこないんじゃないですか?
わたしなら、ばかばかしくてもう帰らないな。
いつまでも、自分の身内だけで、仲良ししてればって思いますよ。
本当に自分が生まれてくる子どもと奥さんを第一にこれから暮らしていく気があるなら、もう別居されるべきでは?

ユーザーID:5198129365
そりゃ、あなたが変!
Mm
2011年2月14日 10:51

まず、まだ独身の妹がいるのに、両親となぜ、同居すんですか?
実両親が年老いてから、ならまだわかりますが・・・・
お金の問題ですか?

<「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
<以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

泣くほどとは、行き過ぎですが・・・
兄弟姉妹の仲がいいのは、悪い事ではありませんが、
結婚したからには、夫婦優先であるべきかと。

妹がまだ独身なのは、兄弟仲が良すぎると、時にはネックになる事もあります。
妹に彼がいるんでしょうか?
まだでしたら、少しは突き放すのも、愛情です。それが本人の為です。

<妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。

それが一番変!
出産後、別居をお勧めします。
それが奥さんの機嫌を良くする方法でしょう。

ユーザーID:7188846797
どうなんだろう???
marie
2011年2月14日 10:59

妹さんって、32歳なんですよね〜〜

ちょっと、普通じゃないな〜〜 私はおかしい?と思いますよ

家族みんなで旅行なら、仲の良い御家族ね〜 でほほえましく思うんですが…

妹さんが 中学生・高校生とかなら分かりますよ 自分じゃなかなか行けないからね

でも、32歳の女性 兄弟で行く意味がわからないです

奥さまが嫌がるのも、理解できますね

それに、夏に御出産でしょ?

そりゃあ 怒りますよ 

私は、必死で子供産むのに、妹と旅行ってどういうことよ!!!

そりゃあ 怒って当然 貴方が全面的に悪いです!

今後は、家族みんなで行動することですね

今どき、舅姑小姑と同居してくれる、ありがたい嫁、国宝級ですよ

大切にしないと、別居どころか離婚にもなりかねませんよ お気をつけて

ユーザーID:1486975332
やめたらいいだけ
こう
2011年2月14日 11:01

それって、旅行を取りやめにすればいいだけの話では?
というかそもそも妹さん、32歳にもなってお兄さんと旅行って
世間的にはちょっと珍しいですよ?普通なことではないかも。

もちろん、兄弟を大事にするのは悪いことではないけど、よりによって
奥さんが臨月→出産という一番大変な時期に旅行という発想は
おかしいですよ。

奥さんは、死ぬような思いをしてトピ主さんとの
子供を産むんですよ?そんな時に妹とワイワイ旅行?
もうちょっと配慮があってもいいと思います。旅行はやめて、とにかく
奥さんに謝ってください。浮気じゃないんだし、それで許してくれると
思いますが・・・

ユーザーID:6046862573
気持ち悪い実家の家族ですね
さくら
2011年2月14日 11:01

トピ主さんを始め両親、妹さん、みなさん少しおかしいですよ。
背中からゾーッとするような、気持ち悪い怖さがあります。

親は普通、立派に一人前になって自分の家族を持ち、
妻、又は夫を一番に考え自分の新しい家族をこそまず守っていくような人間にする為に
子育てします。

親御さんに変に洗脳されましたね。
ある意味トピ主さんと妹さんは被害者といえます。お気の毒に・・・。

手だてはありません。
奥様はそんなトピ主さん一家とつながってしまった自分を恨むより他無いですもの。
見る目がある男女は相応の人と結ばれます。
結婚というのはお互い様としかいえないものなので、あきらめてもらいましょう。
涼しい顔で「みんなが同じように大事なんだ」とおっしゃって肩でも抱けばよろしいのではないでしょうか?

ユーザーID:1505368769
まず、隠さないこと。
みみ
2011年2月14日 11:05

妹さんに優しくしたいなら「奥さんの見ている前で」。これが絶対です。

「奥さんが知っている範囲以上には、やさしくしていない」

これならば奥さんもその都度「そこまでするのは辞めてくれ」
「これくらいならまあ許せる」とトピ主さんや妹さんとの
距離もとりやすくなります。

第2に、妹さんに優しくするなら奥さんにはそれ以上に優しくすること。
トピ主さんの家族はご両親や妹さんの中に奥さんが入ってきたのではなく
トピ主さんがご実家から出て(別居という意味ではないですよ)
奥さんと新たに家庭を築いたという自覚を持つことです。
自分の「家族」である「妻」を一番に考えること。

そうすればあなたの子供を妊娠している臨月の妻を放っておいて
自分だけ身軽に楽しく妹と旅行に行こうなんて
思いもよらないでしょう。

ユーザーID:8610073582
仲がよすぎるな
popo
2011年2月14日 11:06

奥様、実の妹さんへ嫉妬しているんですか?普通に考えたら馬鹿らしいですが、今の奥様の状況では仕方ないと感じました。

過剰すぎる仲のよさですね、少し引きます。以前も泣くほど訴えているということは、相当辛いのだと思います。

思ったのは、義両親との同居でさえ嫌なのに、小姑付き。家族の中で自分だけ他人で、奥さんは日常の生活ですごく辛い思いをしていると思います。

妹さんはしないことを、嫁だからと暗黙で押し付けていないですか?
そういう生活で妹さんへの不満が募る。あなたに不満を訴えたいけど、あなた達兄妹の異常な仲のよさに、訴えるに訴えられないことも考えられます。

携帯を見るのはよくありませんが、携帯で自分がいなくなってからまた遊びに行こうとしているのは不愉快ですね。
奥様の立場も考えて行動しないといけません。あなたにとっては居心地のよい家族でしょうけど、奥様は赤の他人と毎日生活しているのです。
あなたがしっかり奥様の盾になる、守ってあげるつもりでいないと、子どもが生まれてからは更に亀裂が広がる可能性があります。

ユーザーID:8995366660
別居することを勧めます
2011年2月14日 11:06

結婚何年目かは不明ですが、義父母様との同居はまだしも、
小姑付での同居は奥様があまりにも気の毒です。

同居に至った経緯、奥様が何故同意したかも不明ですが、
トピ主様夫婦が同居するなら、妹さんは家を出るのが筋です。

兄妹の仲がいいのも結構ですが結婚して所帯を持った以上、
トピ主様の家族は、奥様とお子さんです。

妹さんは別世帯の親族です。

妹さんが家を出るのが難しいようでしたら、トピ主様夫婦が家を出て
別居しましょう。

このままの状態は奥様にとってストレスが溜まるだけで何れ限界が訪れます。

奥様が離婚を考えないうちに、一刻も早く家を出ることをお勧め致します。

ユーザーID:3491908535
兄のいる妹です。携帯からの書き込み
Ruri
2011年2月14日 11:16

まず、貴方がいつまでもいい年した妹に構うのはやめましょうね。
貴方の行為が妹に彼氏ができる事から遠ざけていますよ。
32でしょう、貴方の妹が結婚出来ないとしたら、彼氏のように妹を連れ出す兄の貴方のせいもあるので(笑)。家族を持った後まで仲良しこよしもいい加減にしましょうね。
私にも仲の良い兄がいますが、私が彼氏(現夫)を紹介した時に彼をイビリだしたので、いくら兄でも大概にしろ、と思いました。
兄の奥さんに後ろからつねってもらいました。
奥さんを大事にして下さい。貴方は父親になるんですから、奥さんと子どもが1番2番、妹の優先順位はそれより下の3番目。
貴方に家族が増える度に妹の地位は下がっていくのは自然な事で、それが1番平和です。
妹からでした。『自分の築いた家族』を大事になさい。妹の結婚を遠ざけなさんな。

ユーザーID:3600657482
妹にキャンセルのメールをするだけ。
ha
2011年2月14日 11:16

そのメールには、
夏は妻が僕たちの子供を産んでくれる。男として、夫として最も大事な時だと思うからここは妻を支えるべきだと思った。
何が起こるかわからないし、里帰りしたら毎日会えなくなるし、僕としては予定を立てず待機していようと思う。

という事を書けばいかが?
奥さんが貴方の子を生むのに出産するので、自由になれて、遊びに行く好い機会・・はないでしょ?

ユーザーID:9580705158
結婚した自覚ある?
もみのき
2011年2月14日 11:25

嘘ついてたんだから、嘘の罰は甘んじて受けるべきです。
そして、態度で示すしかないと思います。
どんなにうわべを取り繕っても、根本の必要以上のシスコンを直さない限り、絶対に機嫌は直りません。

離婚が嫌なら、最低限実家から独立別居しましょう。

奥さんが里帰りだから妹と遊ぶって…はあ、奥さん貴方の子を身ごもって大切な時期に…。
貴方はもう結婚していて、人の子の親になるんですよ?

貴方の家族は妻と子供です。後は二の次。

なのに
>普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようと
の思考がまず論外です。結婚した今、妹を気遣う前に奥さんを気遣わないと。
「妻がいないから妹と旅行に行ける」のは優しさじゃなく「妻が旅行にいけないから我慢しよう」ってなるのが普通じゃない?

100歩譲って結婚後も妹と仲良しでも良いけど、一番は妻でないと。
これじゃ今の貴方の一番はどうみても妹でしょ? そりゃ奥さん不機嫌で当然です。それを直さない限り機嫌は直らない。

あなた、何故結婚したの? 本当に疑問です。
奥さんが妊娠してなければ、とっとと離婚して妹あてに返品! で、一生妹と仲良くしてれば!?って言いたいです。

ユーザーID:3139358886
機嫌を良くするには携帯からの書き込み
林檎
2011年2月14日 11:32

妹に家を出て、自立してもらう事じゃないですか。

32歳にもなって、兄夫婦が同居している二世帯じゃない実家に、よく平気で住めるなぁ〜と思います。
事情があるのかもしれないけど、親も自立するように何も言わないの?
トピ主は何も不思議なく同居してると思うけど、一般的に「奥さんえらいな」と誰でも思うはず。

兄妹仲良いのは、良い事だけど、なにも臨月に出掛けなくても・・・臨月ってどう言う状態か知ってますか?検索してみて下さい。

ユーザーID:6983237929
そうですね
ばろん
2011年2月14日 11:33

1.妹を家から独立させひとりで生活させること。
2.独立した妹に対し、トピ主から支援しないこと(お金、手間どちらも)

そうして、妹離れが進めば許してくれますよ。

ユーザーID:8388654096
で、貴方にとっての1番は何?
あや
2011年2月14日 11:38

貴方にとっての1番は何ですか?
夫婦ですか?親子?それとも兄妹?
携帯を見られて嫌なら、妻が嫌がっているのに妹と遊びに行く約束をする方はどうなの?
臨月に里帰りしてしまえばこっちのもん。鬼=妻の居ぬ間に羽伸ばして妹と遊ぼうっと!ってことですか?
奥様は何ヵ月も大変な思いをして誰の子どもを産むんですか?

>妻の前では「君が一番大事」と言い・・・
って口先でそう言うだけで気持ちはそうじゃないってことなんですかね?

大体一番おかしいのは独身の妹がいる実家に同居していることですよ。
元家族に冷たくしろとは言いません。
今の自分の家族は妻と生まれてくる子どもだという自覚を持たなければ遅かれ早かれ愛想をつかされるのではありませんか?

妹さんは兄ではなく、自分の生涯の伴侶に気遣ってもらえばいいのです。兄が気遣いし過ぎると兄=標準の男性像になってしまい、貴方以上に気遣ってくれる男性でないと結婚できなくなります。
そんなにいつもかまってくれる男性は今時珍しいですから。
妹さんにとっても、ぬるま湯に浸かったような環境はいい環境ではないと思います。ある程度はけじめをつけましょうね。

ユーザーID:8145180185
仲がいいのは良いけど携帯からの書き込み
はる
2011年2月14日 11:41

姉妹ならまだわかるんですが、兄妹でお泊まりの旅行してたの?

姉妹でも結婚したらしないけど?

冷たい出来ないって、二人で出掛けないと、冷たいことになるの?

私は双子で姉妹なので、本当に仲がよく、一緒に出掛けてました。
だからあなたの感覚近いとは思うんだけど、それでもその感情はよくわかりません。
結婚してからは夫とよく出掛けますよ。たまに家族で食事に行ったりと、三連休の時、会ったりしますけど、喫茶店でお茶したり、軽い付き合いになりました。
やっぱりせっかくの休み家族といたいし、今妊娠中ですが、夫も私と一緒にいてくます。
結婚して家庭をもったら付き合い方をかえましょうよ。

ユーザーID:6624101729
あなたが馬鹿なの!!
2011年2月14日 11:44

奥さんが妊娠・出産の最中に妹と日帰りとはいえ旅行に行く??

馬鹿じゃないの??

そんなことしてる暇があったら育児の準備・世話しなさい!

高給取りでお金に困ってないのかもしれないけど、妹に使うのなら
子供や家族に使いなさい!!


結婚したんでしょ?
一家の主になったんでしょ??

どこを大事にしていかなくてはいけないの??


奥さんに隠れてこそこそやるから怒るとかわかんないの??


だめ旦那さんだね。



…とここまで一気に言いましたが、奥さんの立場からすれば私も主人にこういいますね。

ユーザーID:6630179805
トピ主さん、家族仲が大変良いことは悪いとは思いませんが・・携帯からの書き込み
雪うさぎ
2011年2月14日 11:47

奥様は貴方と結婚してそんな大変仲の良い家族の中にたったひとり他人が入ってきたという存在なんですよ!?
そんな奥様の立場を解ってあげていますか!?
義理の両親と同居するだけでもかなり大変です。
ましてや奥様より年上の小姑までいる環境は色々とストレスがかかってあると思います。


なんで結婚してあるトピ主さんが奥様に内緒にしてまで同居している妹さんとふたりで日帰り旅行に行かなきゃならないんですか!?
その事を奥様がどんなに嫌がるか経験して解ってあるはずなのに・・

あり得ない!!

信じられません!

ユーザーID:9528270550
妹さんが大切なのはわかります。
mike
2011年2月14日 11:48

奥様は何も妹さんに冷たくしろ、とは思っていないと思いますよ。
ただ、行き過ぎた兄妹関係に悩んでいるのでしょうね。

あなたと妹の関係って奥様からみれば、愛人や恋人関係に感じてしまうのでしょう。

妹さんが大切なのはわかりますが、旅行って??
私も理解し難いです。

妹さんに恋人はいないのですか?いたとして、彼氏は容認していますか?

兄として、妹に愛情を示す方法は他に幾らでもあると思うのです。
たとえば、妹が良縁に恵まれるように、応援するとか・・・。

奥様に、単に兄妹で仲が良いだけだと力説し、恋愛感情は奥様に対してだけ向けられているものだと、それを態度で示すしかないでしょうね。

もし仮に妹から恋愛感情を感じるのであれば、それを突き放すのが兄としての深い愛情になります。

兄妹は兄妹。恋人にはなれないのです。
それとも、あなたと妹の欲望のまま、言葉では兄妹仲良しを主張し、態度では側室扱いをして妻を苦しめることをお望みですか?

本当にあなたが、他の誰にでもなく、「奥様にだけ」恋愛感情を持っているのなら、それを態度で示しましょう。

ユーザーID:0375186850
レスします。携帯からの書き込み
やたべ
2011年2月14日 12:01

まず、小姑つきの同居をしてくれているお嫁さんへの感謝の気持ちはありますか?

「産休」という言葉から、お嫁さんも妊娠しながらも働いてくれているのですよね?
里帰り出産は当然ですが、
お嫁さんのご実家は県外ですか?
もしかして、結構遠いところではありませんか?

だとしたら、いつ生まれるか分からない臨月に、
たぶんよく思っていないであろう相手の妹さんと県外に旅行に行かれることは、とても思いやりのない行為だと思います。

第一、どうしてこそこそ妹とメールしてるの?
気持ち悪いです。

同居のストレスだけでも大変なのに、これ以上お嫁さんにストレスをかけないであげてください。
変に気を遣っても、バレたときにお嫁さんが傷つくのが分かりませんでしたか?

私も同居しているので、お嫁さんのきもちがよく分かります。
しかも前にも「やめてほしい」と言われているのですよね?

ユーザーID:7391101889
仲が良いって携帯からの書き込み
わっしょい
2011年2月14日 12:08

便利な言葉ですよね。要はシスコンで自分の行動を正当化したいんですよね。あのね同居の妹を奥様にコソコソ隠れて楽しませる必要が何処にある?

今、必要な気遣いはトピ主実家で同居の奥様に対してではないですか?しかも妊娠されているんでしょ。
「夏は妻が居なくて丁度いいから日帰り旅行しよう」なんて陰で相談されてたら、そりゃ〜冷たくもなりますよ。奥様を邪魔者扱いですもんね。兄妹で仲良かったんなら今までもちょくちょく出かけてたんでしょ?ならば産前産後の神経質になる時期は特に嫌がる事は控えませんか?

良いお兄ちゃん面も結構ですが、あなた父親になるんですよ。妻のストレスを本当に心配してるなら家庭内で奥様に隠れてコソコソする様なマネは止めなさいよ。トピ主のご実家でしょう?奥様が疎外感を感じるとか思わないの?しかもバレてるし。バカねぇ。わが子が生まれるより妹と日帰り旅行が嬉しそうなんて最悪。しかも、このタイミングって…トピ主が妹を構いたいだけでしょ。
気遣いなんて言葉を被せて胡麻化しても奥様が納得しなかったら無意味なんですよ。

里帰りから奥様が戻らないかもね。

ユーザーID:9257330340
家を出なよ
ルナ
2011年2月14日 12:08

36の男がいい歳して両親や妹なんかと一緒に住むからこうなるのよ。

一緒に住むのはいい。
だけど旅行行く必要性はどこ?
私の夫にも妹がいるけど、こどもじゃあるまいに大人になって兄妹仲良しごっこしてたらキモチ悪いです。



そしてそのオカシサを自覚していない男がいるなんてね。
キモチ悪いのは同居していることではなく、世間的に度を越してるってことに「気付かない」こと。
奥さんの気持ちに「気付かない」こと。



家を出て
「自分の家」を築きなよ。

このままだといつまで経っても
「両親の息子ちゃん」

いつまで経っても
「うちのにいちゃん」


結婚した男のすることじゃない。


今できること。

家を出て小さいアパートでもなんでもいいから家を構える。
そして妻に宣言。

「ここは小さいけどオレたちの家だ。
これからはオレは夫として、父親として頑張るつもり。
きちんと独立してオレたちの家庭を築こう」

とね。


今のままでは奥さんはつらいでしょうね。


「仲良し大好き一家」の付属品。
生まれる子も「みんなのおもちゃ」。

こんな頼りない夫など不要。
実家から帰りません。

ユーザーID:4075652303
不思議なんですが・・・
mio
2011年2月14日 12:10

臨月に入って里帰り出産をされる奥様、妹さんと日帰り旅行する時間があるなら、奥様の様子を見に行こうという気持ちにはならないのですか?
普段優しく出来ない分、奥様の留守中に優しく???
ごめんなさい。いくら仲の良い家族だからと言っても、私には理解不能です。
奥様を「排除」して成り立つ「兄弟愛」は、理解できませんね・・・。

ユーザーID:5333281492
いやだな
わにこ
2011年2月14日 12:11

私も奥さんの立場だったら いやだ。
兄妹でも異性なんだから いやだ。
妊娠中は少しのことでもすご〜く気になったりします。

奥さんがいやがることを嘘をついてまでするのはどうでしょうか。

携帯を見る行為は あやしいから見るのだと思います。
そりゃ 奥さんが里帰りでいない時期に旅行しようなんて書いてたら
いい顔できるわけないでしょ。

正直に話して 旅行は行かないと言ってあげてください。
奥さんを安心させてください。
言わないと何も伝わらないです。
あなたの大切なあかちゃんを身ごもっているのに
旦那が呑気に旅行なんて言ってたら そりゃ怒るわ!!!

ユーザーID:1116485598
普段と、出産前はわけて考えて
sie
2011年2月14日 12:21

ご家族仲がよいことはいいことだと思います。
度が過ぎているとか、奥さんより妹さんと出かけることが多いとか、
奥さんは周囲に頼る人がいない状態とか、そういうわけではないんですよね?

ただ、出産前というのが問題かもしれませんね。
出産は、現代ですら命がけのことです。
ましてや、誰でもないあなたの子どもです。
たとえ里帰りをするとしても、このときばかりは奥さん(と子ども)を第一に考えてあげなければ、奥さんがかわいそうかな、と思います。

あなたにとっては多少理不尽だと思うかもしれませんが、
大事なときに無神経なことをしてすまなかった、
夫婦と子どものことが何より大切だ、と誠意を尽くして謝るしかないのではないでしょうか。
里帰り中も、毎日連絡とってくださいね。

ユーザーID:0247656971
私にも兄がいますが
あこ
2011年2月14日 12:42

二人きりで旅行なんて行ったことありません。
比較的仲がいいほうですが、兄が結婚してから、兄=兄家族(奥さん、子供)でヒトくくりが当然と思い付き合っています。それが普通では?

旅行に行きたいのなら家族一緒に。二人きりでないといけない理由は?
仲がいいのはいいことですけど、妹さんとあなたはもう(別所帯)です。
妹さんが結婚しても同じこと続けるつもりですか?

どちらとも仲良く穏便に、は無理だと思ってください。

あなたが守るべきは、奥さんと子供です。

それが無理なら一生妹さんと二人で生きてください。

ユーザーID:9282137129
一般的に
田舎の嫁
2011年2月14日 12:45

30歳も過ぎた兄妹が仲がいいのはいいですが、二人で仲良く旅行に行くのは・・・他人からみて「気持ち悪い」気がします。
私は姉とは行くかもしれませんが、兄とは絶対行きたくないです。
→1度、一緒に車に乗ってるだけで彼女と間違えられ、すごく気持ち悪く感じました。

ユーザーID:6390807510
奥様 かわいそう・・・。
カトリ
2011年2月14日 12:45

兄妹 仲が良いのにも ほどがあります。はたから見ると とても気持ちが悪いです。

あなたは明らかにシスコンです。

妹さんと 思い切り距離を置いてください。
おなたのご両親も あなたと妹さんの関係はおかしいと思わないのですか?

ユーザーID:8128664903
妹さん、もう32歳ですよね?
根っこ
2011年2月14日 13:35

失礼は承知で書きますが、妹さんってお付き合いしてる方はいらっしゃらないのでしょうか?


もう良い年齢の大人です。 いい加減、兄妹離れした方が良いです。
(お付き合いしてる方がいないという前提で)トピ主さんが優しくすることが、逆に妹さんが他の男性に目がいかない、女性としての年齢に焦りを感じない、そんな悪い面が生じることもあります。

過去のトピでもそんな話があった様な…


後ね… トピ主さん。
奥さんが嫌がってるの知ってるなら、そんなメール、いつまでも取っておかないで送信したら、さっさと消しましょうよ…

見られる見られないの話ではなく、それが思い遣りってもんでしょ?
そんな事も言われないと分からないから、奥様の怒りを買うんですよ…

>私としては心当たりが1つだけあります。

本当にそうでしょうか? それだけ?
直接、本人に確認してみた方が良いですよ。

ユーザーID:7939542038
ほっておいていいと思います。
ねこ
2011年2月14日 13:40

束縛の強い奥様ですね。

たぶん、出産したら、お子さんの事に夢中になり、
貴方の事はそれほどでないと思いますよ。

別に、妹を遊びに連れて行くのは、後ろ指さされるような行為ではありません。
ほっておきましょう。

ユーザーID:2761288641
キモチワルイ
ももっち
2011年2月14日 14:33

夏になったら一緒に日帰り旅行しよう

これが兄と妹のやりとりでしたら、
はっきり言って、とてもキモチワルイです。


妹に執着しすぎ。兄に執着しすぎ。
お互い精神的に依存しすぎ。

トピ主さんの兄妹はシスコン・ブラコンだと思います。



親離れするように、きょうだいからも精神的に自立するべきでしょうが、多分トピ主さんはできそうもないですね。
隠れてまで妹と旅行に行きたいのですから。

いつまでも昔の家族の方が心地よいようですね。



自立して自分の新しい家族(トピ主・妻・子)を作るという意識が低いです。

奥さんかわいそうです。
私ならあなたの元を去ります。

ユーザーID:4603520000
私が奥さんでも・・・
いくら
2011年2月14日 14:54

こんにちは。家は主人と娘二人(9歳、1歳)で、主人両親と主人祖母と同じ敷地に別で住んでいる者です。ご主人、家族思いの温かい方なんでしょうね。でも正直いい大人の兄妹が、周りがえっ?と思うほど仲がいいのはちょっと引きます。私でも嫌です!仲が悪くて周りに迷惑かけるよりずっといいですが。
妊娠中の女性は特に敏感です。私も今思えば妊娠中は何であんなにカリカリしたり、くよくよしたりしていたんだろうと思うほど不安定な時もありました。まあでもそのメールが原因なら、だんなさんが好きで大事だから妬くんですよ。うれしいじゃないですか。とにかくなぜ怒ってるのか奥さんの口からきちんと聞かないと。そして二人で出かけるのがいやなようなら、今は奥さんの心身のためにやめるとする方が賢明です。
奥さんが一番大事だと言う事を改めて伝え、これから自分がされていやなことを奥さんにもされずにすむように、何でも話し合える関係でいることが大事だと思います。携帯見るのは、奥さんが妊娠中浮気する男性が多いから心配だったのでしょう。許してあげて。

ユーザーID:4269996626
気色悪い・・・
独身妹
2011年2月14日 15:40

トピ主さんが根本的に間違っています。
32歳の独身妹をさっさと自立させて一人暮らしさせてください。
ちなみに私も独身妹の立場ですが、兄が実家にいるので実家を出ています。

それができないのなら、トピ主様が実家をでてあげてください。
義親だけならまだしも小姑付きの同居結婚なんて
奥さんがあまりにも不幸で可哀想です。

それもできないなら、奥様の言うとおり同居してようが
妹と直接仲良くする必要はまったくありません。
妹とは親や奥様を間に入れて係わればいいだけです。
直接仲良くするから、奥さんを悲しませるのです。

だいたい大人になった兄妹が日帰りでも二人ででかけるなんて気持ち悪いです。
私は兄と出かけたいなんて微塵も思いません。
兄にはタイヤ交換や引っ越しの荷物を運んで貰うときに頼む程度です。

姉妹離れや親離れができない男は、家庭を持つべきじゃありませんね。
犠牲になる奥さんと子供を不幸にするだけで可哀想です。

ユーザーID:3327259238
うーん
ゆー
2011年2月14日 16:12

トピを読んで思ったこと・・・
少し、妹さんと仲良くし過ぎだと思います。
どこかへ出かけるのはいいでしょう。買い物とか。
ただ、旅行はありえません。
両親、妹と一緒に・・・とかなら分かりますけど。
どうして妹とだけ?

私でも、妹と出かけるなら家族で出かけようよ!!って思います。
奥さんの機嫌を直すには、今後妹さんとの連絡は控える。
妹さんにメールする内容は妻に見せる(隠し事をしていない、見られて困らないという意味で)
という事だと思います。

ユーザーID:9718594729
あははっ
mako
2011年2月14日 16:18

同居で妹とそんなメールしてるの?
奥さん本気でキモい!と思っているでしょうね。

ご実家を奥様と二人で出ることをお勧めします。

ユーザーID:9953255001
妻と妹、トピ主さんには2人奥様がいらっしゃるようですね
かめりん
2011年2月14日 16:22

どちらかお1人を選びましょう。
もし奥様のご実家に完全同居、義兄と奥様が恋人のような関係であったら
トピ主さんは心穏やかでいられますか??
妹さんは成人した1人の個人ですが、兄に疑似恋人をしてもらわなければ
ならない関係性なのですか?
妹さんだけでなくご両親含めたメンツならば健全ですが、
事大人である兄妹間でここまでべったりした関係は世間一般に「気持ち悪い」と
受け止められても致し方ないものです。
各家庭でそれぞれ価値観は違うでしょうが、夫婦間で一番やってはいけない
配偶者が嫌がる事をやってしまったのですから、まあ元には戻りません。
上っ面だけの行動などすぐに判ってしまうものを。

トピ主さんが実家と妹への依存や執着を止め、別居し1人成人男性としての自覚が
出れば奥様は許すでしょう。
しかし個人的には奥様はこのまま里帰り→離婚という選択をして欲しいです。
大体36歳までこんな調子でやって来た男の人間性などそうそう簡単に変わりませんからね。
トピ主さんのような夫・父親など、一般的には必要とされません。
私なら結婚前に別れます。奥様に同情します。久しぶりに腹の底から怒りを覚えたトピでした。

ユーザーID:1528102185
同居を解消して独立してください。
芍薬
2011年2月14日 16:39

同居と言う居候の身で、妹に固執する夫じゃ、嫌なのが普通でしょう。
妊娠前なら離婚もできたのにね、可哀想な奥さん
実家に里帰りしたら、帰ってくるんでしょうかね?
だって、トピ主さん妹離れも兄離れも、お互いにできてないし、する気が無い状況でしょう?
戸籍を見てくださいよ
>「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
言われなくても当然でしょう
できないなら結婚すべきじゃありません。結婚に向いてないのです。
>妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました
もっと話したいし、出かけたいんですよね?
なんで結婚したんですか?
実家にぬくぬく兄弟で仲良く独身で老後まで過ごしていれば、迷惑かからなかったのに
巻き込まれた奥様も奥様の御両親も心配でしょうし迷惑ですよ。

婚姻制度がどういうものか、1から考えてはどうですか?
本当にトピ主さんに向いてるの?できるの?
これからは、子供を置いて妹と出かけたら、もっともっと恨まれて
もう奥様の気持ちは戻らなくなると思いますよ。

ユーザーID:5317041545
正直・・・気持ち悪い
兄がいます
2011年2月14日 16:40

兄妹仲がよろしいのは大変結構なことですが、いい年した兄妹が2人でラブラブ旅行とかありえないです。そこまでべったり仲が良すぎるのも、ちょっと気持ち悪いです。

奥さんが一番大切な時期に、妹なんかと楽しく旅行♪なんて浮かれている夫を見たら、愛情も一気に覚めますなぁ。

どうしたら奥さんの機嫌が直るか?
そんなの簡単、妹さんとの旅行はキャンセルすれば良いのですよ。あと、必要以上に妹に構わないこと。妹さんとは血縁という切っても切れない縁で結ばれていますが、奥さんとは婚姻届という紙切れ1枚の契約であることをお忘れなく。切ろうと思えば簡単に切れてしまう縁ですよ。どちらを大切にするべきか、わかるでしょう?

ユーザーID:0985111748
びっくりです1
jin(トピ主)
2011年2月14日 16:49

こんなに批判のレスがついて、びっくりしています。
妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

質問があったことについてお答えします。
・どうして同居したのか?
私の家は、数年前に改築したばかりで、とても広く、新しいのです。加えて私の父が同居を強く望んでおり、私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。

・妹に彼氏はいるか
いません。外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。

・妹と妻のどちらが大事なのか
どちらも大事です。ただ、妻に以前の外出を咎められた時、「あなたは同居とは言え、新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われたため、妻を傷つけないためにも妹の前では妹にそっけない態度を示してきました。
誤解されている方が多いようですが、妹だけでなく、私は家族全員が大事です。父も母も、苦労して私を育ててくれたからです。妹も、いつも私の味方でいてくれました。
だから、結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて、同居しているからこそ無理なのです。

ユーザーID:5003799139
トピ主様、それはイタイ・・・
とも
2011年2月14日 16:50

トピ主様は、兄妹仲がいい、と思っているようですが・・・

妹さんは32歳ですよね。

どうみても、かまいすぎで気持ち悪いです・・・

一緒に日帰り旅行、ねぇ・・・

妹さんと、そういう付き合い方は、いつまで続けるつもりですか?

お子さんがいても、時間が取れれば「妹と二人きり♪」気持ち悪い兄に見えるんですが・・・

奥様がいやがるのも無理ないし、結婚後も続けたい考え方にもついていけません。

まして、妻が嫌がるとわかっていて、「鬼のいぬ間に♪」なんて、浮気男の行状と変わりませんよ。

嘘は最低だし、妹にかまいすぎるのも、おかしいし・・・奥様、今度こそ行動に移すと思いますよ。

てゆーか、普通はご両親がトピ主様を止めても、おかしくないほど異常な行動なのに・・・わからないんですねぇ。

肝心の妹さんが喜ぶとも思えない・・・喜んでたら、兄妹そろって、世間からヒソヒソ言われますよ。

奥様の機嫌?ご機嫌取りで済む問題だと思ってるんですか?

ユーザーID:0746642699
びっくりです2
jin(トピ主)
2011年2月14日 16:51

・兄妹で旅行に行く意味
妹も私も買い物好きで、趣味が合います。何より、普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?
また、里帰り中の妻を思いやるというのは、イコール私が妹と旅行に行かないことになるのですか?
また、私が旅行に行こうと思っているのは、妻の出産の1ヶ月前くらいです。
臨月という言葉について、認識が誤っていました。すみません。



妻は、妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていないようで、
そんな妹と私が仲良くするのが許せないようです。
妻の気持ちも分かるので、今までは「君の言うことが正しい」と言ってきました。

しかし、本題について答えてくださる方は少ないように思います。
妻は、私が「妻が携帯を見たことに気がついた」とは思っていないかもしれません。
このような状況で、私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。


別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように感じるので、具体策をお願いします。

ユーザーID:5003799139
妹の恋人役もするんですか
ten
2011年2月14日 17:09

なんで妹さんはまだ家にいるのでしょう。普通じゃないと思いますが。

あえて何らかの事情があったとしても、こうなった以上はもう妹さんかトピ主が家を出るしかないですよ。言葉で謝る程度で許されるもんじゃない。
携帯を見るのは悪いとかいうけど、見てないところでこそこそ。この状況じゃ責められないですよ。
嘘つき。いやだいやだ。

トピ主がどんだけ奥さんの気持ちを本当に思いやっていなかったかよーく分ります。

奥さんはトピ主が妻より妹とかのほうが大事なんだ、こんな家でだまされてたんだ、自分が命がけで出産するのに夫は妹と遊びにいくんだ…と考えて心が冷めてるのではないでしょうか。

完全同居でこの環境耐えられない!自分なら耐えられないわ…。年上の義妹と兄のこのねっとりした関係…

どうするの?本当。

言っとくけどあなたの環境本当普通じゃないですから。
妹さんそのまま独身のつもり?トピ主妹の夫役もするの?

打ってるだけで気分悪くなってきました。奥さん辛すぎる…こりゃトピ主と妹が別居しないというなら、離婚したほうがいいわ…。

あなた妹とわが子とどっちが大事なの?

ユーザーID:9357690103
横ですが 他の人は知ってるのですか?
ままれもん
2011年2月14日 17:39

 結婚前から妹さんとお出かけしていたこと、結婚後もお出かけしたいと思ってることを、トピ主さんの家族以外の友達とか同僚とかは知っているのでしょうか?

 知っているのだとしたら、トピ主さんは周囲からどんな目で見られているのか、分かっていますか?

ユーザーID:5325238169
仲がよいと言うよりは
emiko
2011年2月14日 17:50

気持ち悪いです。
無理です。ニコニコ出来ません。

普通は遅くても十代後半にはそれなりに自立するものだけど、何か変なゲームかなんかの影響でしょうか?

それにしても36才と32才で・・・・・・。絶句です。

ユーザーID:6486758732
それは…
K子
2011年2月14日 18:08

はっきり言うと
「トピ主の妹さんは行き遅れますヨ」

ブラコンで兄が結婚しても同居じゃ
妹さんが40歳になっても独身でしょうね。

まだ、トピ主さんが奥さんオンリーで妹さんをかまわなければ
結婚したくなるでしょうけど…

「お兄ちゃん優しいし両親も一緒」じゃ
嫁に行きそうにないですね。

結果として妹さんの為にならないと思いますけどね。

ま、トピ主さんも子供が生まれれば
妹さんどころじゃなくなるでしょうけど。

ユーザーID:7451087969
奥さんが出産間近なのに、旅行?
かな
2011年2月14日 18:40

出産、子育てへの不安真っ只中の奥さんをほおっておいて、
妹さんと旅行?

相手が妹さんでなくても、いい気分しませんよ。

奥さん、そのころには、体もしんどいのではないでしょうか?

それを分かっていながら、
遊びに行ってくるなんて、父親の自覚が足りないと思います。

お父さん、しっかりしてくださいよ!!

ユーザーID:4654459137
携帯メールを見たことについては?
かるかん♂
2011年2月14日 18:55

携帯メールを見たことについては、詫びの意志はあるのでしょうか?

ウソも方便とは言いますが、旅行自体別段問題はないものです。
妻に気づかれるとよくないであろうことを予見してのメールだったはずですから。

この場合の嘘は、方便に値する内容ですから、別にトピ主さんが悪いわけではありませんね。むしろパンドラの箱を開けた奥様の方が、よほども悪いでしょう。

実姉妹と仲がよいことぐらい、よくあることです。
男兄弟のいない家庭に育った場合には、全然理解してもらえないこともあるようですが。

自分の行為を棚に上げてヒドイ話です。

ユーザーID:0229275657
確認の為、質問。
あいるー
2011年2月14日 19:35

原因は本当に日帰り旅行の件ですか?
そうであったとして、ソレを奥様が知った経緯は携帯を勝手に見たからで
間違いないのですか?
妹さんがご両親や他の誰かに話しているのが聞こえてしまっただけかも
しれませんよね。だとしたら

>携帯を見るという行為もおかしいと思います。

これは不当に非難している事になるのですが。
憶測だけで考えないで、事実確認することが先決だと思います。
全く違う理由で不機嫌なら、アドバイスしても無駄になるし。

ユーザーID:1815712102
ありえん。携帯からの書き込み
池の鯉
2011年2月14日 19:40

まともなのは奥様だと思います。

以上。

ユーザーID:2408297108
家族が大事なのはいいけどさ
ルル
2011年2月14日 19:42

そのまま奥さんの嫌がる状況を続けてれば、いずれは奥さんは子供を連れて出ていくよ?

携帯見てしまうくらいに嫌がってることを悪いとは思ってないってことは、
奥さん本望はいつまでたってもかなわないってこと。

うちの夫もトピ主とは相手が違うけど、私にはどうしても接触を持つことを許せない女がいます。
本人いわく浮気じゃなくて友達と言うけれど、こそこそメールしてるのも全部知ってます。
私ももうすぐ出産だけど、里帰り中に会うくらいはすると思ってます。

何度このことでケンカしたかわかりません。
私は一切の縁を切ってほしいけど、夫はそんな気ゼロ。
平行線のまま、仲は良いけど爆弾はある状態です。
私が気にしないようにするか、許容するか、許容せずに離婚するか。
離婚を持ちだしても、夫は縁を切るとは思えないし。
トピ主さんも夫と同じ感覚だと思います。

家族とうまくいくって、元々身内の人間はみんなそう思います。
他人だった人がうまくいってるかどうかを気遣ってあげてください。
血のつながった家族だけいればいい雰囲気のトピ主はいったいなぜ結婚したんでしょうか?

ユーザーID:0804435283
気持ち悪い家族
A子
2011年2月14日 19:46

トピ主さん、申し訳ないけど・・・・
妹さんへの感情は異常だと思います。小学生とかならわかるけど。
32歳! 驚きました。妹さんもあなたも感覚が異常です。

家族仲が良いのは良いですが、結婚した今は、奥さん第一に考えなくては。
しかも、近いうちにパパになるんですよ・・
もっと自覚してください。
トピ主さんは、どうしてそんなに妹さんに執着するのか?
自分の心に問いただしてみたら・・

妹さんも自立できないし、別居したらどうですか?
奥さんが気の毒すぎます。

ユーザーID:1414325078
32で家事しないんだ?
misa
2011年2月14日 19:54

32で実家住まいなのに家事しないなんて、嫁に行けるわけないじゃないですか。

しかも兄が甘えさせてくれたら本当の寂しさや孤独を味わえないから
余計に婚活に足が向かなくなるんですよ。
妹さんをスポイルしているってことわかってますか?
ただの依存ですからね。
貴方の「優しい兄」像という自己満足の為に妹を犠牲にしてるんですよ。

妹の為にも心を鬼にして奥さん第一生活を貫いて下さい。

妹さんが結婚してパートナーに愛される喜びを知ることができなかったら、出産して子供をもつ喜びを知ることができなかったら
全部あなたの責任ですよ。
親も甘やかしてるんでしょうが、そこに釘をさすべき存在があなたなのに。

あなたが妹と奥様を不幸にしてます。
気付かないならあなたも不幸になりますから、覚悟してくださいね。

ユーザーID:5254982653
あなたの親は任務を果たしていない
グバン
2011年2月14日 19:55

あなたの親は32歳にもなっている娘を結婚させようともしないで、息子夫婦と同居しているんですか、随分呑気な親ですね、子どもを結婚させるのは親の任務ですよ。

おまけに兄のあなたが妹と旅行ですって、ふざけんじゃないわよ、冷たいとか優しいの問題じゃないでしょう、例え親と一緒でもおかしな話です、それを妹と二人で日帰り旅行だなんて・・

あなたにとって奥さんと子どもが家族です、親きょうだいはもう関係ありません。

いつまでも独身のような気持ちを引きずっていないで親きょうだいとは縁切りのつもりで過ごす事です。
私も一男一女がいますがそんなきょうだいじゃないですよ。

ユーザーID:5483461619
奥様、寂しいでしょうね・・・
ALOHA
2011年2月14日 20:12

仲良し家族の中に、ひとり他人の自分。
好きで好きで、自分の大好きな家族と離れてもいいぐらい好きになって結婚した相手は、自分が(家族と離れてもいいと)思うほど自分の事を大事に思ってはくれてないなんて・・・
立場を置き換えて、考えてみた事ありますか?
奥様の日々の寂しさを・・・

離婚や別居が考えられないなら、やはり妹さんにはトピ主様の愛情は我慢してもらいましょう。
妹さんにはお父様やお母様の絶対の愛情が注がれています。
奥様と生まれてくるお子様には、トピ主様の絶対的な愛情を注いであげなければ、奥様の心が壊れてしまいますよ。

貴方が妹さんを大事にすれば大事にするほど、奥様は妹さんを嫌いますよ。
貴女の愛情が奥様を満たせば、いつかあふれた愛情は奥様から妹さんへ流れるでしょう。

特に同居する男性には目先のの感情で動くのではなく、遠い未来を見据えて、どうすれば家族が円満に過ごせるのか考えてほしいと思います。
ひいてはそれが、貴方と奥様の代になった時に妹さんが嫁ぎ先から里帰りしやすい状況になる事をお忘れなく。

ユーザーID:6666163502
どん引きです…
なる
2011年2月14日 20:14

こちら♂ですが、正直気持ち悪いです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくと言っていますが、その行為ってタイトルで嘘がバレたと言っている通り、後ろめたい気があるんじゃないですか?
後ろめたい気がないなら、隠れずに堂々とやればいいとおもいます。また「家族」と仲がいいなら二人きりではなく家族で行けばいいのではないかと思うのですが…

携帯を見る行為はおっしゃるとおりおかしいし許されない行為ですが、そのような内容を残しておくこととトピ主さんの行っている行為はそれを打ち消して余りある行為ではないかと思います。

妹さんはあなたに対して多少なりとも恋愛感情があると思います。その辺を奥さまは感じ取っているのではないでしょうか?また、恋愛感情があるため良縁に恵まれてないのではないでしょうか?
妹さんを大切思うのであれば、あなたの中途半端な家族愛を注ぐよりも突き放してあげるべきではないでしょうか?

ユーザーID:5953060613
なぜ携帯を見たか
アイコ
2011年2月14日 20:18

奥様なんで携帯を見たと思います?

それはトピ主の行動が怪しいからですよ。
自分では隠してたり、自然にふるまってた気でいても
感だったり、雰囲気が違うんです。
ほんのちょっとしたことなんですけどね。
普段から貴方と妹さんの事を良く思ってない奥様だったら
ちょっとした変化などすぐ気がつくんです。

それで見たら「案の定」ってことですよ。

皆さんも書かれてますが「気持ち悪い」です。

妹さんがその年で彼も居ない。兄にべったり(もう彼氏の代わりでしょ)だから、一生結婚できないでしょうね。

まぁトピ主も理解できなさそうなので、緑の紙が近いかもですね。

ユーザーID:2501436376
携帯見たは推測なの?
人生いろいろ
2011年2月14日 20:25

もし携帯を見たというのが事実なら怒って良いと思いますが、トピ文を見る限りは推測の域を出ていませんので、そこにレスは集まらないでしょう。

とりあえず気持ち悪いなとは思います。
一般的な家族愛とは違うと思いました。

ユーザーID:8207948180
結婚している自覚はありますか?
まい
2011年2月14日 20:41

そんなに妹さんにべったりくっついていたいのであれば、なぜ結婚したのですか?奥様に情けない思いをさせるために結婚したのですか?

妹さん、いい年して実家に居続けておられるという事ですが、いわゆるパラサイトシングルですね。精神的にも経済的にも自立していないのを、本人も親も兄(トピ主)も、気づいていないって事ですか?そして、トピ主さんは、妹さんの自立を阻む行動をとり続けておられるのですね。

今は居心地良いでしょうけれど、いつか後悔する事になりますよ、妹さん本人がね。自分以外の携帯を見ることは、私(既婚女)はしませんし、そういう人を軽蔑すらしています。

でも、奥様が貴方の携帯をみた事と、貴方が妹さんべったりである事とは、全く別の問題ですよ。奥様がもともと束縛したがり屋さだから貴方の携帯を見たのか、それとも貴方の日頃の行動に問題があるから我慢できなくなって奥様がそういう行動をとったのか、貴方も考える必要があるのではないですか?
繰り返しますが、自立できない大人ほど、惨めな事はありません。

ユーザーID:7807987445
良いじゃないですか!実家で妹と仲良く、妻は妻実家で子供と
夕凪
2011年2月14日 20:49

良いじゃないですか!

自分実家で妹と仲良く暮らし、妻は妻実家で子供と仲良く暮らす。
たまに合って子供の顔を見ながら、近況を聞く。

もちろん子供の養育費は支払う。
とても良いと思いますね。

大好きな妹と外国旅行でも、温泉旅行でも行きたい放題。
携帯も見られず済みますし。

妻は子供と妻両親と仲良く暮らす。
いがみ合って暮らすのは精神的に良くないです。

新しい時代の家族のあり方かもしれません。

ユーザーID:3194794238
あつかましい
ゆうこ
2011年2月14日 20:54

読めば読むほど、妹をかばう言葉ばかり。
そして、妻を批難する言葉ばかり。

妹が妻より大事なのがよく伝わってきました。
離婚して妹と一生旅行でもなんでもしたらいいのではないでしょうか。

そして奥さんはシングルマザーで大変だろうけど、誰よりも奥さん(元奥さん)を大事にしてくれる人と再婚なさるだろうから心配いりませんよ。
でも慰謝料はちゃんと払いましょうね。
旅費を出すのは、その後です。

妹さんとお幸せに。

ユーザーID:4703750486
では、具体的に。
とも
2011年2月14日 21:06

35歳、主婦です。
夫のケータイは、別に見ませんし(見てもいい)、私のケータイを見られても構いません。
お互いに、隠すこと・見られたらまずいこと、特にないので(笑)
奥様がトピ主様のケータイを無断で見るのはどうかと思います。
ですが、奥様がいない間に「奥様が嫌がる妹との日帰り旅行」はよいのですか?
どちらもお互い様、夫婦は合わせ鏡です。

>私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。
→妹と二人きりで出かけることは「おかしいこと」だと認識する。
今後、妹と二人きりで旅行はやめる。(ただし、たまには二人で食事など、奥様と交渉する余地ありだと思いますが)
妻のいない間に、妻に言えないことをしない。

トピ主様は「自分が悪かった」と、謝れますか?
二言目には「妻が夫のケータイを無断で見るのはどうなんだ?」と言いませんか?
奥様も、主様の「妹と日帰り旅行♪」を見つけなかったら、別に怒ることもなかったのだから・・・今回は痛み分けだと思いますが。

ただ、妻が不在時に、妻に言えない約束って、浮気男の常套手段なんですよ。それは、わかってくださいね。

ユーザーID:0746642699
携帯なんか見なくても
まち
2011年2月14日 21:09

あなたの態度や妹さんの態度、そしてお義母さん、お義父さんの様子から
奥様は自分が里帰りしている間に兄妹で楽しもうとしているらしいことくらい
察しがついているでしょう。

普段の態度から奥様に気を遣ってわざとそっけなくしたりコソコソしている
のが見えるから、里帰り中に「もしや兄妹で・・・」と不安になっているのです。
奥様は出産を前に緊張や不安もあるでしょうに、あなたは妹さんと旅行ですか。

携帯をもし見たとしたらそれは良くないことですが、会社でバレないように
社内恋愛をしている男女のような様子を家庭内で夫とその妹が演じているんだから
携帯なんか見なくたってバレバレなんですよ。分かります?

だからみなさん携帯を見たかどうかに対してコメントしないのです。

ユーザーID:5108634099
鬼の居ぬ間に何とやら・・・ですね、まるで。
たまごごはん
2011年2月14日 21:11

奥さま、呆れてらっしゃるんじゃないですか?
みんなと仲良くしたいあまりに八方美人的な態度のトピ主さんに。

的、と言ったのは、
>普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案
>父が同居を強く望んでおり
といろいろ理由をつけてらっしゃいますが、結局自分のしたいようにしてるんですよ。
奥さまには気遣うフリだけしてね。

男女問わず、ご友人に正直に聞いてみたらいかがですか?

「父が強く望んだし、僕の家族ならきっとうまくいくはずだから同居したんだけど、妻が兄弟の仲がいいのをよく思ってないみたいなんだよね。結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき、なんて言うんだよ。まぁ、もうすぐ産休で帰省するし、その間に普段優しくしてやれない分、楽しい思いをさせてやろうと思ってこっそり妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたら、携帯でも見たのかバレてるみたいで、ここ1週間ほど妻の態度が明らかにおかしいんだよ。どうしたらいいのかなぁ。」って。

ご友人の反応が答えを教えてくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:8570116640
新レス読んで携帯からの書き込み
林檎
2011年2月14日 21:15

トピ主の兄妹関係がおかしいと、みんなレスしてくれているのに、そこから何かヒントを掴むことが出来ないんですか?

親妹を大事にする。奥様と同じ位大事。その気持ちは分かりますが、奥様は所詮他人なんですよ。その辺汲み取れない!?

同居・・・自分の家族となら大丈夫。
その自身は何処からくるの(汗)
自分の肉親だから、そりゃぁ〜あなたは心地良いでしょう。でも奥様にとったら気を使う た・に・ん!

妹が家事しないにも関わらず、誰も何も言わない・・・もうそれだけアウト。
奥様が同じことしたらどうなる?他人だから、非難の嵐でしょう。

奥様が携帯を見た(かも)。
だいたいヤマシイことしてる人って、見られてギャァ〜ギャァ〜騒ぐんですよ。現に騒いでるし。
信頼されてないから見られる。
私の場面、怪しいので元夫の携帯見ました。案の定、浮気メール発覚。
今夫。信頼してるから見ようとも思わない。
私自身、見られても一向に構わない。ヤマシイ事が無いから。

32歳妹。自立させる。
出来なければ、夫婦崩壊も時間の問題。

ユーザーID:6983237929
妹に彼氏ができない理由は携帯からの書き込み
みなこ
2011年2月14日 21:18

貴方が彼氏役をするからです。
別居して貴方はお兄ちゃんを卒業して夫になることをオススメします。
そうすれば、妹さんには彼氏ができますよ!

兄と仲が良すぎると妹には彼氏ができないですよ。妹の花嫁姿を見たくないですか?
妹さんには兄場慣れして貰わないと一生独身になりますよ。


妻が携帯を見たことについては、理解できます。
妊娠して臨月なのに、貴方が心の支えになっていなかったくて、まさかと半信半疑で携帯をみたら妹と出かけると知った時、ショックだったでしょうね。臨月なのに会いに行きてくれない、いつ子供が生まれてもおかしくないのに・・・
妹と仲が良すぎて妻がよく思っていない。
申し訳ありませんが、妻にとっては愛人と同居してる気分なんでしょうね。いい加減、夫、父親の自覚を持ったらと思います。

実家を改築したらとか言ってますが、結局、貴方は実家から離れられないお子ちゃまにしか見えません。
奥さんが可愛そうです。

ユーザーID:4469544729
同居がまず無理だと早く気付いて携帯からの書き込み
菜の花
2011年2月14日 21:24

ただでさえ神経質になりがちな妊娠中、あなたの考えがそんなんでは奥さん可哀想ですね。妹も大事、家族も大事って…知りませんがな!奥さんはあなたに『おまえが一番大事やで』と言ってほしいのに。そりゃあなたは居心地良いに決まってるじゃない、じゃぁ奥さんは?奥さんは生まれ育ってきた家族ではないんですよ?妹どうのの前に奥さんの事真剣に考えてるの?赤ちゃんが生まれるのに信じられん

ユーザーID:4017680697
憶測だけでは話にならない携帯からの書き込み
だるま
2011年2月14日 21:32

奥様の機嫌が治る方法をご相談されているけど、
そもそも、奥様が「なぜ怒っているか」
について、トピ主さんが憶測しているだけの状況なので、
このままでは解決しないと思います。

ちゃんと夫婦として向き合って話し合わないと。

トピ主さんの書き込み全て読みましたが、
奥様への「愛情」が読み取れませんでした。

ユーザーID:5310417915
自覚が足りない
にゃすこ
2011年2月14日 21:33

あなたは自分の家族を持ちました。
だったら今までの家族以上に大事に想って下さい。

仮に私の夫がトピ主と同じことをしていたら
実家に帰ったまま、もう戻って来ません。

妹を旅行に連れてって楽しませてあげるのは
兄であるあなたの役割ではないと感じないのでしょうか。
兄妹がそこまで仲良しなのは高校生まででストップでしょう。


妹を追い出すか
あなたたちが出ていくか
もう二者択一でしょう。
嫁と小姑が仲良くなれるわけないです。
女って、そういうものなのです。

ユーザーID:1124197362
やっぱり気持ち悪い。。
マツコ
2011年2月14日 21:34

そんなに妹さんと仲良くしたいですか?
普通異性の兄弟は旅行に行ったりしませんよね?

奥さんが大変なときに行かなくてもいいと思いますが。。
お子さんが少し大きくなって旅行に行けるようになれば
みんなで行ったらどうですか?

それとも妹さんと二人きりじゃないとだめですか?

きっと誰に聞いても答えは同じだと思いますよ。
あなたの感覚がおかしい。

ユーザーID:2818646186
変な兄妹
kinakina
2011年2月14日 21:38

世間一般の「仲が良い」レベルを超えてますよね。
そりゃ、「ちょっと買い物」や「たまに食事でも」って事はあると思うし
百歩(気持ちは1万歩以上)譲って日帰り旅行もあるかも知れない。
でも、奥様が妊娠中で、出産に向けて里帰り中って同じ女として妹さんは奥様に対して何も思わないのでしょうか?
時期としてはいつ産まれてもおかしくないでしょ?
そんな時に仕事以外で遠く離れることに不安を感じ無いならトピ主さんは父親になる自覚が足りないとしか思えませんよ。
携帯電話を見たことに対して非難してほしい感じですけど
見ちゃった後にどうこう言っても仕方ないでしょ?まぁ、「今後は見るな」って言うことぐらい。
第一、奥様に嘘をついてた時点で両成敗。

妹さんもお兄さんの影が付いて回って彼氏も出来ない訳ですね。
このまま結婚出来なきゃ一生面倒見るつもりですか?

ユーザーID:9255295144
回答を忘れてました。
kinakina
2011年2月14日 21:44

「変な兄妹」とレスしたものです。

奥様の機嫌を直したいなら旅行は止める。
そして妹さんが「結婚っていいなぁ」と思うほど奥様と仲良くする。
もちろん嘘はいけませんよー!
何なら妹さんに独立するように促してみるのもいいかもしれませんね。
貴方の影がなくなって彼氏も出来やすいでしょうし
幸せな結婚をしてくれればご両親も大喜び!
一石二鳥どころか三鳥も四鳥もあるんじゃないですかぁ?

ユーザーID:9255295144
コソコソと・・・妹が浮気相手みたい。
うにょ〜ん
2011年2月14日 21:45

妻に隠れて○○○○へメール。
妻の里帰りに○○○○と日帰り旅行。
妻の前では○○○○には冷たい態度。

さて、上記には「いもうと」と「あいじん」どっちも当てはまります。

うーんおかしいですよね〜〜

あたしも同居でそれでは無理です。

妹さんも結婚できないでしょうねー ブラコンだし

なら、一生独身?

あー かなり嫌かも〜〜〜〜

浮気相手と屋根の下に一緒に暮らしている気分になってしまう・・。




別居したら?

でも、子供生まれたら奥さん帰ってこないかも。
だって、こっちは出産のために帰る里帰りで、夫はイソイソと妹と日帰り旅行のプランを立てて・・。
「私が邪魔なんだ・・」となりそう。

その年の兄弟が2人で隠れて旅行なんて、体の関係があるとしか思えない ぶっちゃけフツーの人はそう思う。

奥さんにバレちゃいけない関係なんだし。

>私としては心当たりが1つだけあります。
>それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

やましいから心当たりがあるんでしょうー

ユーザーID:2460632207
奥様最優先ってことを態度で示さないと
匿名
2011年2月14日 21:46

トピ主さんの言いたいこともわかりますけど、あなたの家族がベッタリしすぎなだけですね。

奥様は自分の家族と別れてあなたの家族に合わせて生活されているのでしょ。結婚したのだから、元の家族との関係が変わって当たり前。ご両親、妹だって普通の方ならわかってるはずです。
携帯を見ていいとは思いませんけど、あなたの普段の態度に不満不安があったんでしょう。あなたが「奥様最優先」の態度を貫けば、奥様はあなたのことを信頼してくれると思いますよ。

ご両親も妹さん自身も独立を考えなくてはいけない状況なのに、奥様への配慮もなく甘えてるだけのように感じますし、子育てに苦労したのは奥様のご両親も同じでは?
大切なお嬢さんを妻に迎え、幸せにする覚悟はなかったのですか?

トピ主さん含め家族が無遠慮なだけに思えます。

ユーザーID:1192727092
え?読んでないの?みんな答えてますよ。
みみ
2011年2月14日 21:46

皆さんアドバイスされてますけど…
「妹との旅行を取りやめて、奥さんに謝る」って。

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
結局うまくいきませんでしたね。やめましょう。

>私は家族全員が大事です。
トピ主さんの家族は奥さんと生まれてくる子供です。

>里帰り中の妻を思いやるというのは、
>イコール私が妹と旅行に行かないことになるのですか?
臨月の妻を気遣う=妹との旅行を取りやめる、ではなく
苦労している妻と苦労を分かち合う=自分だけ楽しい思いをしない
ということですよ。

親に甘えるために里帰りするんじゃなくて
トピ主さんとの子供を産むことによって自分の身の回りのことすら
ままならない状態になり、本来しなければならない夫が奥さんの世話をしないので
実の親にお願いするために里帰りするんですよ。

奥さんが楽をするためだと思ってますか?
里帰り出産は旦那さんが楽をするためにするものですよ。

ユーザーID:8610073582
こちからが、ビックリだよ!携帯からの書き込み
紅茶
2011年2月14日 21:52

シスコンかと思いましたよ。携帯みた奥様も悪いが、それ以上に貴方が悪い!

奥様にしたら、今時同居!おまけに、姑、小姑もいて、そのうえ小姑と彼氏みたいな関係!

奥様から離婚と言われても、不思議ではないですよ!

ま!私と離婚されたあかつきには、妹さんとご結婚してください。それぐらいに貴方は、思われてますよ!奥様は!

ユーザーID:0846719011
そんなに妹が大事なら結婚する必要なかったね。携帯からの書き込み
Ruri
2011年2月14日 21:55

妹さん、家事は奥さん任せ?兄嫁を家政婦扱いしてるじゃない。まるで、妻というより家政婦ですよね、扱いが。
妹さんがそこまで大事なら奥さんを解放してあげなさい。妹さんの家政婦じゃありませんからね。
私が奥さんの母親なら、娘を家政婦扱いする小姑が大事と言い放つ夫の元から孫を連れて帰って来いと言うと思います。
大事な娘を、小姑の家政婦にするために送り出したつもりはないと思いますよ、向こうの親御さんは。
彼氏やっぱりいないんじゃ、この家には奥さん以外に既にもう一人妹という名の本妻さんがいた事になりますね。だって貴方が妹さんに相手がいない事に危機感もなさそうだから。
まともな兄なら32にもなる妹に自立を勧めますよ。妹が老後まで1人だった場合、子どもに迷惑がかかりますから。

ユーザーID:3600657482
原因分かってないんでしょう?
りんちょ
2011年2月14日 22:05

心当たりとはいっても、本当かどうか分かりませんし、メールを見たというのは想像ですよね。

仮に、奥さんがメールを見て妹さんと出掛けるのに怒っていたとして。

奥さんがメールを見た事は怒っていい事。
メールを勝手に見るより、何か疑っているのなら直接聞くべきだし。

一緒に出掛けるのは、悪い事ではないのかもしれませんが、奥さんが嫌がっているなら止めるべき。


これを機会に、トピ主さんは線引きをする時かも知れませんよ。

妹さんにとって、優しいお兄さんのトピ主さんは、何でも分かってくれて許してくれて、おごってくれる理想の彼氏です。

これじゃ、苦労して他の男となんか付き合いたくないですよ。

奥さんにしてみたら、自分が一番って言うから信じて同居をしたし、それなりに折り合おうと頑張って来たのに、隠れて約束をしようとしたのなら、口だけだったんだと裏切られた気持ちになっているんでしょうね。
下手したら、里帰りから戻って来ないかも。

妻の機嫌を直すのは、本心で奥さんと生まれる子どもが一番と思わないと。
同居だと態度を変えられないのなら、別居が一番なのでは?

ユーザーID:3380832711
具体的にも何も…。
花より団子派
2011年2月14日 22:19

奥さんがイヤがってる事をしなきゃいい話、単純なこと。
自分もこれだけ奥さんの要望に応じてる〜みたいに書いてますがね。奥さん納得してないし、出来てないんでしょう?
妹や親が大事ってそんなこと奥さんも十分わかってますよ。
でもトピ主の(薄っぺらな口先だけの)「一番大事」に疑いをもってるから携帯見たんです。(携帯をみることにはかなり抵抗があったと思うけど)
で、見たら「やっぱり」でしょう?
いつまで我慢出来るかなぁ…奥さん。
妹はパラサイトっぽいからなかなか片付か無さそうだし、片付いても実家に入り浸ってきそうで奥さん余計にしんどそう。

自分の親孝行やいい兄やる前にまず妻と子供を一番にすればいい。

能力低いのに八方美人するから面倒なことになる。

ユーザーID:5929251555
具体策というのなら携帯からの書き込み
さく
2011年2月14日 22:26

機嫌を直す為の具体策が欲しいんですね。

○トピ主さんの実家の家族関係の在り方が世間一般のそれとは掛け離れていることを認識すること

○30過ぎた社会人が自立せず、家事もしないで『娘』をし続けている現状に危機感を持たないのがおかしいと気づくこと

これらを認める事は、『素晴らしい家族』と長年信じて疑わなかったトピ主さんには、苦悩を伴う作業だと思いますが、認めない限りは根本的に奥様からの信頼を取り戻すのは無理でしょう。
信頼が戻らなければ、奥様の機嫌は直りません。

機嫌が直るとか直らない以前に、婚姻の継続を脅かすほどの問題であると気づいて下さい。

友人家族がトピ主さん実家と似ています。
あまりにも強い繋がり、それを日常的にそれを表に出す仲良し家族…
その家に婚姻により、後から入ったパートナーは、自分の居場所を見つけられずに離れて行きました。

続きます

ユーザーID:0845906174
具体策というのなら携帯からの書き込み
さく
2011年2月14日 22:31

続きです

出来上がった強い絆の中に、後から入った者が居場所を定着するには、受け入れる側にも相応の気遣いが必要なのに。
奥様の、居場所はあなただけなのに、あなたは息子役、兄役までもしようとして夫役の割合が少ないんですよ。奥様どれだけ孤独な事でしょう…

夫役、父親役でいっぱいいっぱいでいい時期なはずなのに、キャパを越えた事をなさるからこうなるのです。
奥様、里帰りから帰って来ないかもしれませんよ。

認めるべきは認め、妹との関わりを見直すと宣言して謝る事、行動で表すことが必要と思います。

家族の在り方を認めない妻ならいらない、と言うならば離婚するしかないですね…
一番大切にすべきはどなたですか?
他の人物を割り込ませている場合ですか?
ご自分で『素晴らしい新しい家族』を作る為に必要なことは何ですか?

ユーザーID:0845906174
思うのですが
maa-
2011年2月14日 22:39

そっけない態度をとることが妹さんとのケジメをつけることではありませんよ。奥さんとあなたとの立場が逆になった時のことを考えてみてくださいね。奥さんの両親と奥さんの兄妹の中にあなたが同居したとします。あなた以外の家族はみんなで共通の話題があり何をするのも阿吽の呼吸。でもあなたはそれに遠慮して疎外感すら感じますます孤独を感じる。兄妹は奥さんと仲良しなのであなたを1人のこしてドライブに。そんな家で居心地いいですか?どんなにいい人でもやはり他人なのだと思います。

妹さんと仲良しならば、妹さんの悪いところを伝えてあげていますか?まさか掃除・洗濯・食事をすべて奥さんがやってるわけではないですよね。女性としても今後のことを考えれば女3人いるのですから役割分担を提案してすこしづつ自立できる手助けをしてあげるのも兄としての務めだと思います。
そういった一線をひいいてこそ兄妹として付き合えるのではないでしょうか?

あなたも妹さんも買い物が趣味で気が合うとのことですが奥さまとはあわないのですか?文面だけみていると嫁とは気が合わないと感じます。なぜ結婚したのかが不思議なところです。

ユーザーID:8237385163
追加レス読みましたが。
ネコ
2011年2月14日 22:39

親離れ出来ていないシスコンにしか見えませんよ。
とりあえず他レスにも散々書かれているので、妹さんとの関係が
『普通ではない』ことは自覚された方がいいです。

もし妹さんとの今の関係が 本 当 に 正しいと考えているなら
同僚や友達にこのトピ内容の相談をしてみたらどうです?

ご質問にお答えします。
トピ主さんは結婚して新しい世帯を持ったのです。
実家を離れて生活してみてはいかがですか?
(実家が広い・お金の節約になる等の屁理屈は言わないこと!)

トピ主さんは、精神的に自立する必要があります。
実家にいれば自分は「ホーム」だから安心するでしょうが、
アウェイの奥様の気持ちを考えた事がありますか?

逆の立場を考えてみて下さい。
奥様の実家がとても広く、奥様のお父様の強い希望で、奥様の家族と
トピ主さんは一緒に生活する事になった。
(仮に)奥様には非常に仲の良い兄がいて、トピ主さんが外出中に
買い物行ったり、旅行したりしてる。

嫌じゃないですか?

お子様も生まれる事ですし、自立しましょうよ。
下手したら離婚されますよ?

ユーザーID:1756451352
妹と二人で?携帯からの書き込み
スリム
2011年2月14日 22:55

旅行ですよね?
知らない他人が見たら恋人もしくは夫婦に見られる様なラブラブぶりなんでしょうね。
私も兄がいますが、二人で旅行って…意味わかんない。お互いに大人になり会社や家族の話はしますが、旅行って…
もし、妹が結婚し、あなたと妹だけで旅行したいと義弟に申し出た場合どんな反応すると思います? 明日、会社の同僚に聞いてみてください。
ここと同じ反応されますよ。こういう人もいるんだなぁと初めて知りました。奥さんが嫉妬しているうちは良いですけど、里帰りしたまま戻らなくなる可能性もなきにしもあらずですよ。

ユーザーID:6210319102
本当に妹のことを思いやってはいない
かっぱ
2011年2月14日 23:07

奥さんが携帯を見る行為はおかしい。
でも、妊娠中の奥さんを家族の中で第一優先にしないトピ主もおかしい。

妻が嫌だということを『バレなければいい』という小学生みたいな考えで実行するのですか?

また、妹を思いやるということは、遊びに行くとかそんな薄っぺらいものですか?
私は兄がおりますが、
兄が義姉に反対されているのに私と遊びたいと言ったら、断固拒否します。
だって、兄には幸せでいて欲しいですもの。
家庭が円満でなければ、幸せではないでしょ?


トピ主もそうですが、親御さんも本当に妹のことを思いやってはいないです。

30歳をとうに超えた妹を甘やかすばかり。
ケアしてあげないと、楽しませてあげないと、と。

本当は妹のことなどちっとも考えていないのが分かります。

『刹那的に今この瞬間、仲良し家族で楽しく暮らせればいい。

妹が40になってもまともに家事も出来ず、
それ以後の歳になっても家族をもてなかったらどうなるか、
親が死んだ後どうなるか、全く考えていない。』

それは、ただ単にあなたが「いい兄で居たい」ってだけではないですか?

ユーザーID:7420630835
では妹さんのために
SOI
2011年2月14日 23:12

旅行に行ったりするのをやめられた方がいいと思います。

あなたは、妹さんの将来をどう考えているのですか。
幸せな結婚をしてほしいとは思っていない?

兄妹2人で旅行。
そんなことしてるから結婚から遠ざかってしまうのでは。
それどころか、一緒に旅行に行く女友達すらいないのですか。
心配と称して、あなたが妹さんを囲えば囲うほど、妹さんは外界から遮断されるのです。

できればこのまま妹とずっと一緒に暮らしたいと思っているのなら、あなたは異常ですとしか言いようがありません。
シスコン以上ですね。

携帯を見たと決めつけておられるようですが、それも確認してないんですよね。
言葉の端々から見て取れますよ。
妹>妻なのが。

その結果、妹さんと奥さんとの間にも軋轢が生じている。

ぜーんぶ、あなたのせいですね。

対策も皆さん書いているのに。
旅行をやめろって。

何も見えてないですねえ、本当に。

ユーザーID:7817870933
見通しが甘かった
あらら
2011年2月14日 23:13

結局トピ主さんの見通しが甘いのですよ。

私は結婚前なら彼氏が妹と旅行しようがかまわないと思う人ですが
トピ主さん妻は泣く位嫌悪感をもたれたのですよね。

そんな妻が妹と同居してうまくいくと思ったなんて考え浅すぎ。

そりゃ、トピ主さんは自分の家族ですから同居の生活は快適でしょうね。

自分の中では家族のバランスをとっていてもそれはトピ主さんからの視点だけです。

トピ主さんが望んでいる小手先の対処では家族仲良く、妻機嫌よくは無理なのではないですか? 

妻と子供が快適に生活するなら皆さんの意見通り妹を実家から自立させるかトピ主さんが実家を出て自立するかの問題です。

それくらい根の深い問題だと理解してください。

それに比べたら携帯を見たかもなんてたいしたことではないです。

ユーザーID:5445077556
こんな旦那いやだな…携帯からの書き込み
なか
2011年2月14日 23:16

メールを見たのではなく
妹さんが奥さんに
話したとかじゃないですか?

勝手に決めつけてないで
まずは怒っている理由
聞いてみたらどうですか。

そりゃ奥さん可哀想です…
同居は表向きはうまく行ってても
奥さんは一番気を遣ったり
1人だけ他人な気がして孤独を感じる時もあるでしょう。
そのうえ妹(しかもフリーな兄依存)までいるなんて…

妹さんなぜ家事しないの?
お仕事されてるからですか?
奥さんが妊娠中なときくらい
ちょっとはいたわれないのかしら?
そんな妹はほんとに優しいの?


携帯みるのが悪い悪くないなんて
この際どうでもいいよ
ってゆうか実際
見られて困ることしてんじゃん(笑)

なんつうか、どっちつかずで
どっちにもいい顔してるから
結局はうまくいかないんですよ。

ユーザーID:1283184507
大丈夫ですよ携帯からの書き込み
年増女
2011年2月14日 23:18

夏のお産で里帰りした奥さんはもう帰ってこないでしょう

あなたは妹と日帰りでも日替わりでも好きなだけ旅行でも買い物でもいけます。

ユーザーID:9334023943
人の携帯を無断で見るのは悪い事です。
ふぅ
2011年2月14日 23:19

人の携帯を無断で見るのは悪い事ですが、それを凌駕する気持ち悪い兄妹の関係だと気付きませんか?
気付いて受け入れ、尚且つ変えて行かないと。
恥ずかしいと思う気持ちが全く無く普通だとお考えならば、トピ主のご友人にもお話できるはずです。
是非、ご友人にも今の兄妹の関係をお話しして下さい。
(ご友人がまともなら疎遠になると思いますけど。)

ハッキリ言って「妻の機嫌」どころじゃないと思います。
現状認識出来ていますか?

離婚を回避したいならば、ご両親と妹との同居を解消しなければ。

ユーザーID:7007138228
なんだか携帯からの書き込み
気持ち悪
2011年2月14日 23:23

気持ち悪い。・・・
それしか 浮かびません。・・・

ユーザーID:3835138732
気持ち悪い携帯からの書き込み
え〜
2011年2月14日 23:31

トピ主さんが…
私の友人もお兄さんと仲良い子います。
買い物とかも行ってたみたいですよ。
お互い彼氏彼女いないとき
お兄さんが結婚するまではですけどね
友人が車運転出来ないっていうのもありましたが、
奥様へのプレゼント選びを付き合ってもらうとかならわかりますが
30過ぎた兄妹がそういう旅行って気持ち悪いです。

しかも、妹は美人だけどガツガツしてないから良縁がこないって言ってますが
半分は貴方の責任ですよ、
彼氏みたく行動してくれる兄
兄弟だから遠慮はいらないし
わがまま聞いてくれるし
赤の他人との付き合いが出来ないんじゃないですか?
このままだと貴方は離婚だし
妹さんもずっと結婚どころか彼氏も出来ないですよ。

ユーザーID:8552963674
無理なのでは携帯からの書き込み
なつみ
2011年2月14日 23:34

このまま結婚生活を続けるのは。トピ主さまの家族思いの気持ちは立派ですが、結婚したからには、配偶者を第一に考えなくてはね。つまり奥様がとても嫌悪されてることはしない!ということ。それができないなら、別れた方がいいですよ。
だいたい、妹さんに普段優しくしてないからって・・・彼女のことを第一に考え、趣味が合うから行動を共にするのは、夫か彼氏のはずでしょ。いい大人が。少なくとも兄の役目じゃないですよね。彼氏がいないからって、だめですよ。彼氏いないなら趣味や遊びは女友達とするものです。二人で日帰り旅行はいい歳した兄妹はしないものです。以上、私か゛申し上げたことに違和感あるなら、あなたは世間の感覚とはずれたごく少数派です。

ユーザーID:1707157151
親に甘える為の里帰りじゃないでしょ?!
キョロちゃん
2011年2月14日 23:35

あなたとの「愛の結晶」(←表現が古い?)を命がけで産んで育てる為でしょ?!

出産がどれだけ大変な事だかわかります?
5キロ近い胎児がお腹にいる辛さ、わかります?
産んだ直後なんて立てない、歩けないんですよ?

その奥様のいない間を狙って妹と遊びに行くって、妹孝行って何ですか??
「妻が携帯を見た事を責めないんですね?」って。
責任転換としか言いようがありません。

妊娠→出産って、女性だけが大変な思いするんですよね。
男性っていいですよね。ぶっちゃけ「種をまく」だけ(笑)

これで妹さんが結婚して家を出て、妊娠して里帰りしてきたら、妹さんの旦那さん以上にかいがいしく世話するんでしょうね(笑)
またそこで奥様と揉めますね。

少し自覚を持った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5851309088
だって、憶測なんですもの。
mike
2011年2月14日 23:36

>妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

と、ありますが、本当に奥様は携帯を勝手にみたの?見たかもしれない、では批判のしようがありません。それに、

>妻は、私が「妻が携帯を見たことに気がついた」とは思っていないかもしれません。

これも憶測でしかない。

>このような状況で、私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。

まずは、なぜ機嫌が悪いのかを奥様に直接聞いてみるしかないでしょう。
じゃなきゃ、今の状況を変える具体策は考えられません。

仮に奥様が勝手に携帯を見たとして、あなたはそれを咎めるの?
自分は約束を破ろうとしているのに?
コソコソ、妹さんにメールは褒められる事?

ちなみに私は勝手に携帯を見られても構いませんし何とも感じません。
家族なら別に見られてもいいじゃありませんか。

ユーザーID:0375186850
何で結婚したのか理解出来ません
ポンちゃん
2011年2月14日 23:37

>私は家族全員が大事です。父も母も、苦労して私を育ててくれたからです。妹も、いつも私の味方でいてくれました
>結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて、同居しているからこそ無理なのです
>妹も私も買い物好きで、趣味が合います。何より、普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたい

どうして奥様とご結婚されたのか私には全く理解出来ません。
奥様と離婚された方が全て丸く収まるとしかトピ主さんのレスからは読み取れませんでした。
奥様が気の毒でなりません。ご実家から戻られない方が平穏な生活が送れると思います。

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです
うまくいってないのはなぜでしょう?奥様のせいですか?それなら『私の家族』だけに戻られた方がいいと思います。うまくやっていける人いるのかしら?
万が一トピ主さんの努力が足りないと思われるのでしたらまずは携帯を見てしまった(かもしれない)奥様がそこへ至るまでの気持ちを皆さんのレスを再度読み直して理解してください。

ユーザーID:5188483875
それはシスコンですよ
ぺぺこ
2011年2月14日 23:38

トピ主さんに欠けているのは、独立性だと思います。
男性というものは、伴侶を見つけて子供を設けたら、自分を中心とした家族をガッチリ築くのがよい夫・よい男なのではないのでしょうか。

今のトピ主さんは妻も、妹も同じように大切にしたいようですが、大切にするやりかたが違います。

妹さんと仲良く一緒に買い物や旅行に行く兄弟は、ブラコン・シスコンの類です。
一般的に度を超えていると言っていいでしょう。

トピ主さんのご家族の絆が強すぎては、独立した夫になれるとは思えません。

解決したいのであれば、別居が望ましいですが、無理なのであればもう少し距離を置いたお付き合いがベストです。
トピ主さんの奥さんが望んでいるのは、サッパリとした親戚付き合いだと思います。

ユーザーID:9550252992
たとえどんなレスでも・・・
ドン引き
2011年2月14日 23:38

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
>外見もよく、優しい子なのですが・・・

マザコン夫はよく耳にしますが、プラスお父様と妹さんもですか。

それとご自分の家族を誉めるのはどうかと・・・トピ主さん、36歳ですよね?

レスがずれてるというご意見ですが、貴方の文章を読む限り、ご自分に都合の良いレス以外、受け付けないのではないですか?

奥様が仰るのは、決して妹さん達家族を大事にするなと言っているのではなく、親離れ・妹離れしなさいということなのでは?
どう見ても奥様は、完全に孤立しているじゃないですか。

ここに奥様のレスがなくとも、貴方の感覚がおかしいのは誰でも分かります。
根本的な貴方の考えが、あまりにも常識からかけ離れているから、皆ドン引きして、そのようなレスばかりになってしまうのですよ。

たとえ耳が痛くとも、そして初めは納得出来なくても、全てのレスを受け止めることが出来てはじめて、奥様との今後も変わってくるのではないでしょうか?

ユーザーID:5774954629
慎重にね
paddy
2011年2月14日 23:41

・婚約時のエピソードや無視といった態度を取られることから
 奥さん、いささか子供っぽい、面倒な女性だと思います。

・しかし、いつまでも息子気分・お兄ちゃん気分が抜けない、
 夫婦なのに向き合わないでこんなところに助けを求めるあたり、
 トピ主様も、いい年して子供っぽい、面倒な男性ですね。

・奥様が携帯を見た、というのは現時点ではトピ主様の推測です。
 失礼ながら、トピ主様は無神経なところもあるようですので、
 奥様の別の地雷を踏んでいる可能性も十分に考えられます。
 まずは携帯のことはおいて、奥様と話し合いましょう。

・推測通りだった場合、まずは携帯を見ることの是非は後回しにしましょう。

・メールの内容は最悪です。
 トピ主様の日頃の態度次第ですが
 私が妻なら、
 夫は子供の誕生よりも、里帰りで妻が不在時に妹と遊ぶことを
 「半年も前から」楽しみにしているんだ、と
 絶望します。日頃から疎外感を感じ、
 妊娠中でナーバスになっていればなおさらです。

 大事に発展しないよう、慎重に対応してください。
 
 

ユーザーID:5594827755
生まれてくる子供がより良い子供に育つために
ゆきさち
2011年2月14日 23:43


生まれてくる子供がより良い子供に育つために必要なものって何だと思いますか?

両親の愛情です。特に母親の愛情です。しかし、母親が孤独を感じていると、本来なら与えられる愛情が薄れてしまうのです。

あなたがしていること、これからしようとしていた事は、母になる人(奥様)を孤独にさせるということです。(一緒にいるのだから孤独じゃないだろうということではありません。精神的な距離です)

トピを見て奥様が産後うつになるんじゃないか、虐待したらどうしよう、とそればかりが心配です。
あなたがすることは、これから毎日奥様の体調を気遣い、奥様が夫から愛されているんだと安心させることです。

これから何十年という人生を送る人間が産まれ出るのです。
親の責任は重いのです。本当に母親を支えられるのはあなたしかいないのですよ。

それにしても兄と妹が日帰り旅行...
不純な動機はないんでしょうが、他人から見たら異常です。
しかも出産1ヶ月前に。相手が妹じゃなくても普通の夫はその時期に、旅行なんて行きませんからね。しっかりしなさい!

ユーザーID:0871406325
びっくりしている事にびっくりです
kaz
2011年2月14日 23:46

あなたは嘘を取繕うアドバイスをここに求めたのですか?そんなことは無理ですよ。

携帯を見られていなくても、いつかは同じような状況に陥ったことでしょうし。

奥様にしてみれば、日常の積み重ねが限界に来ているんでしょうから。お気の毒です。あなたの言う通りお体に障らなければ良いですね。

具体策をとのことですが、携帯を見られたことが推測の域を出ない限り、この件について表面化させることは奥様にとって得策ではないでしょう。

したがって、あなたにできることは
「君が一番大事」と口先だけでなく、家族の前で具体的な行動で示すこと。

これしか無いんじゃないでしょうかねえ。

携帯を見られた?見られたくないならロックしておきなさいよ。もし本当に奥様が見ていたとしても、その行動に追い込んだのはあなたですよ。

そこに気づかない限り、どんなアドバイスもあなたには届かないでしょうね。

「妹」はあなたが選んだのではありませんが、「妻」はあなたが選んだんですよ。自ずと責任の度合いは違ってくると思いますが。

ユーザーID:2225922427
身内贔屓もほどほどに携帯からの書き込み
カツキ
2011年2月14日 23:46

トピ主さんが家族思いなのはわかりました。

でも妹さんとの距離感が一般的な兄妹関係より近いし、奥さんが嫌がっているのを無視しているのは間違っていませんか。

奥さんが携帯を見たのはいけないことです。

そして携帯を盗みみてまであなたの行動を確かめたいと思わせた因はあなたが生み出しています。

トピ主さんと妹さんの親密さを気にする奥さんのお気持ちは至極普通に思えます。

まるで妹さんはあなたの彼女みたい。

家族を思いやるって旅行に行くことなんですか?

あなたにとって本当に失いたくない人は誰でしょう?

まるで危機感が薄い。
そして妊娠中の奥さんへの共感がない。


父親になるのに。


同年代の男ですがちょっと憤りを覚えました。

ユーザーID:5279758884
不倫みたい…携帯からの書き込み
アロエ
2011年2月14日 23:48

奥さんの前では素っ気ない態度で、隠れてコソコソと…まるで不倫だね。

いくら仲良くても二人で旅行とか普通の兄妹はしないよ。はっきり言って異常。

家が新しくて広いからじゃなくて妹と離れたくないから同居してるんじゃないの?
その年で家事もしないの!?
彼が出来ないんじゃなくて作らないんじゃないの?そんなにいい娘なら周りが放っとかないよ。理想がトピ主になってんだよ。このままなら一生独身だね。
赤ちゃん生まれて奥さんがいないとき兄妹で夫婦ごっこしてそう…。

気持ち悪るっ!

異常な兄妹に奥さん里帰りから帰らないかもよ。それで離婚なら万々歳じゃん!一生妹とラブラブだよ〜。

それから陣痛始まっても家族で押し掛けないでよ!処置済む前に分娩室に家族入れるのもダメ!『家族なのに何で』と思ったなら夫としてアウト!

ユーザーID:1113942287
気持ち悪っ携帯からの書き込み
はなと
2011年2月14日 23:48

そんな家族だから妹さんいい歳して独身なんだよ。

奥様可哀想。
せめて同居を解消して下さい。

ユーザーID:4404176768
二世帯住宅に改装して結婚生活の根本からやり直す。
taba
2011年2月14日 23:50

二世帯住宅にリフォームして
ご夫婦の独自の生活を築きましょう。

婚姻し、戸籍が新たにできたのですから
ご両親から独立して、新たに家庭を築いてはいかが?

妹さんが家事をしないこと
お母様が妹さんをかまいすぎることはご両親の家庭のことなど
二世帯住宅にすれば、奥様の目に入らなくなりますから
ストレスは半減するでしょう。

ユーザーID:0681230396
貴方に都合の良い答えを求めているのですね?
ゆき
2011年2月14日 23:56

ふむ。
皆さんのレスを真向否定、ですか。
それで、妻の機嫌を直す方法だけ教えてくれ、と。

途中の式なんかは知らなくていい、いい点を取りたいだけだから答えを教えてくれよ。
俺は今さえ良ければいいんだ、後の事はその内どうにかなる筈だから。

そういう事ですね?

なるほど。奥さんの気持ちを理解せずに小手先でどうにかなると思ってらっしゃる。小物プレとか、宝石プレとか、じゃあしたら?

あのね、貴方が自分の元々所属する『家族』を大事にするな、とか言いませんよ。
どうして、妹だけと旅行に行くんですか?
同性だから、特にイラっとするのよ。
どうせなら、父と二人で行けば?これが、母と妹と俺、でも変わらないと思うし。
家事を全くしない小姑が義母から大事にしてるだけでも日頃いらり。
なのに、義父が望んでいるからと同居をしてくれた嫁が頑張って貴方の子供を産もうとしている時に、そゆ事するって、
『君が日頃虐げてるからいない時に労うね』って言ってるのも同じ。

貴方がいくら優しくしても今後、奥様はああこれは嘘なんだ、私を口だけで丸めこんでいるんだと思うでしょうね。

ユーザーID:3050781677
私も姉弟で仲が良い
三斜
2011年2月15日 0:03

トピ主様に同情します。

私も弟ととても仲が良いです。
どれだけって、生まれてから一度もケンカしたことありません。
私が働くようになると、弟にお小遣いあげてました。
弟が働くようになっても、顔を見ればお小遣いあげてました。
弟は、代わりにCDをくれたり、お菓子を焼いてくれたり・・・

弟と一緒に旅行はしませんが、全然行けますよ。
一緒に喫茶店行ったり、ショッピング行けたら幸せですね。
今は墓参りに行くときだけ、2人で出かけます。

ちなみに、弟に嫁を紹介したのは私です。
おかげで、弟と仲良くできなくなって寂しくなりました。
私と嫁は仲良いですが。

トピ主さんの気持ちがほんとに良く分る。
あ〜、私も、もっと弟と仲良くしたいです。

ユーザーID:7974224737
ではあなたが、
meme
2011年2月15日 0:10

おくさまのご実家で暮らしているとして、奥様があなたが単身赴任中に奥様のお兄さんと旅行していたらどうですか?

お兄さんは家事を一切せず、あなたは家事を結構やっている、とします。

ユーザーID:3258328441
まず奥さんに相談しなかったのがまずかったかな。
yui
2011年2月15日 0:14

主さんがいつ開始するかわからない大きな手術を控えているのに
奥さんが内緒で旅行計画を立てていたらどうですか?
気持ちのいいものではないですよね。
奥さんに相談しないと駄目でしょ。


妹との旅行が変だと言ってる方が多いのに驚きました。
私の主人も妹とは仲がよく、
四国⇔東海ですが、私が出産で家をあけている間に
1週間ほど妹が遊びに来ましたし、旅行もたまに。。。
それに関して全く否定的なことを思ったことがなかったので
私の感覚もかなりずれているのかな(汗

快く思っていないにしても
まずは奥さんに一声必要だったと思いますよ。
お金も絡むことだし、もし旅行先で何かあった時に
自分の旦那が旅行中だということを知らないのはどうかと思いますし。
あらかじめ伝えておけば
事後報告や後々わかるよりも印象は良かったと思います。

それに、妹が断らなかったことに関しても奥さんは怒っているはずですよ。
「家族ぐるみで仲良くして、大変な私はやっぱり蚊帳の外か」って具合で…
何をしても駄目だと思います。

誰にでもいい顔をするのは卒業しないと。

ユーザーID:0182305192
・・・すみません。
無責任艦長
2011年2月15日 0:16

気持ち悪いです。

妹さん・・32?
高校生ならともかく・・・・。


浮気されてる方が・・なんかマシと感じるくらい。
姉妹ならありえますが・・・。

生理的に・・・。嫌。

ユーザーID:0771678181
トピ主レスを読んで…携帯からの書き込み
かよこ
2011年2月15日 0:23

只ひたすら奥様が気の毒。

トピ主さん、ご友人いらっしゃる?

男女複数のご友人(ここ大事。個別じゃダメ!)にトピ文の通りに相談・お話ししてみて下さい。

ご友人の反応、ご意見を是非ご報告下さい。

あと…。
妹さんが本当に大切なら、幸せを願っていますよね?
あなたが妹さんから離れることは、妹さんにとって必ずしも不幸なことではなく、むしろ幸せの後押しである、と私は思いますが。。

あなたが“彼氏の代わり”をしている限り、妹さんに女性としての幸せは訪れませんよ。

ユーザーID:9224496549
既婚兄と、携帯からの書き込み
ミミ
2011年2月15日 0:29

32歳妹の旅行…。。
気持ちわるっ!!

ユーザーID:4083832474
トピ主さんは幼すぎる
リオナ
2011年2月15日 0:31

家族は大切でしょうし、一緒に暮らしてきたから信用もあるでしょう。
でも奥さんにとっては他人であり、将来介護も考えなくてはなりません。
あなたが奥さんの家で同居が居心地悪いように、そりゃ居心地悪いでしょう。
そこを我慢してるのに、父親として妻子の心配より妹と外出…信じられない。
妊娠中、出産についてどれだけ不便で大変か調べてみましたか?

それから妹が家事をしない…30過ぎてそれでは彼氏もできません。
自立の一歩として実家を出るとかすすめないんですか?一生世話していくつもりですか?

あなたの家族は妻と子です。父になるんです。
順番を考え直して、家族の家を購入されては?
私も夫も実家は広いですが、新居を購入しましたよ。子育てなど両親に口を出されたくはないですし、夫婦間だからこそ言い合えることもあります。

まずは素直に謝ること、妹の将来を考えるなら距離を置くこと。
家を借りるなり購入するなりして、夫婦で子育てをして奥さんが気を使わないで過ごせる空間を作ること。

年齢に対して考えが行き当たりばったりで自己中心的、幼すぎます。

ユーザーID:8038391294
解決策!携帯からの書き込み
賢也
2011年2月15日 0:42

『俺の憶測かも知れないけど携帯たみたんかな?』
『妹との旅行やけど君の最近の様子を見て、俺の考え方がおかしかったって分かった』
『今まで自分の家族を大切にしたいって気持ちにいっぱい付き合ってくれてありがとう』
『これからは君とおなかの赤ちゃんが俺にとって一番大切な家族やから』
『お金はかかるかも知れんけど、君さえ良かったら実家を出て3人で暮らさないか』

が よいのでは?

両親や妹や赤ちゃんは身内でも 奥様は他人です。
無条件に最優先してあげないと 縁を切られてしまいますよ

妹さんが 将来結婚された先で同じように扱われたら 嫌ではないですか?

他人の気持ちを考えて生きましょうとご両親から学びませんでしたか?

ユーザーID:4742434337
トピ主さんが考えを改めない限り携帯からの書き込み
ひよ
2011年2月15日 0:46

結婚生活の継続は難しいのではないでしょうか。
いつか大爆発しそうですよ。まずトピ主さんが第一に守る人はあなたの妻です。
今時舅姑+小姑と同居で結婚してくれる女性は、かなり稀な存在です。周りを見渡しても数少ないのではないですか?。トピ主さんにとって両親や妹は血の繋がった人たちですが、そこに入ってきた妻は唯一の他人です。だからこそ気を遣い、守ることがトピ主さんの義務なのですよ。(妻実家で夫が同居する場合は、妻にその義務があります)
妹自身にも自覚が必要ですね。兄妹仲が良いのは結構ですが、もはや結婚して家庭を持った兄弟はまず「夫婦としての生活が第一」になります。
それを考えれば、「独身の時のお兄さん」とは違う存在というのがわかるはずですけどね。
このまま妻が出産を終えても帰らないということがないように、ぜひ自分の役割、立場をお考え下さいね。

ユーザーID:5467697082
バレたかぁ携帯からの書き込み
ふっふ
2011年2月15日 0:48

「バレた」は、隠さなくてはならない、やましい事に使う言葉です

ご自分でバレたなどとのたまうのは、やましい事だと無意識に感じているからではないですか


自分を慈しんでくれた家族

新しく迎えた妻

生まれる命

どれも大切なのは分かります

「両親は苦労して自分を育ててくれた」
と仰っていましたね

主さんはこれから苦労して奥さまと新しい命を守り育てる親になります

本当に苦労があります
一つの人格を責任もって創らなければならないから

妹と遊ぶ事より自分に課せられる責任や喜びに目をむけてください

同居のご両親も、主さんが地味でも地に足がついた男になる事が一番の孝行だと思うはずです

奥さま、帰ってきてくれるといいですね

ユーザーID:8394308541
気持ち悪い
樹音
2011年2月15日 0:57

奥さんが携帯を見たのは勘が働いたのでしょうね。
普通信用してたら旦那の携帯なんていちいちチェックしませんよ。
何か怪しいなって思ったから見た、そしたら案の定妹と旅行とかって信じられません。奥さんだって遊びに行ったり旅行に行ったりしたいんですよ?体重管理だって大変なんです。妊婦の辛さをわかってなさすぎです。
主さんと妹さんは仲がいいのを通り越して気持ち悪いです。
妹さんに奥さんが一緒に出かけたりする事をよく思ってないのでこれからは2人きりで出かけるのを辞めるって宣言して下さい。もちろん夏の旅行もキャンセル。
そうしない限り離婚の可能性もあると思います。

ユーザーID:8785896050
キモチ悪いです
はる
2011年2月15日 0:59

ご自身の「常識」がキモチ悪いです。妹さんも兄離れ出来ていなくてキモチ悪いし、そんな変な常識家族の中で、普通の感覚の奥さんが我慢している状態は可哀想!

だんなさん、変です。

ユーザーID:5919538986
妻の機嫌をとるために
e-stone
2011年2月15日 1:07

あなたの意識は、「良く出来たお気に入りの家族の仲間として」
奥様を「入れてあげる」なのではないですか?
その発想が根本からおかしいのではないかという事で、
その問題を解決するために、別居を勧められているのです。

1)あなたに「結婚して一つの世帯を持った事」の自覚を持たせ、
2)奥様が感じてしまったであろう
 「一つの家族に投げ込まれた「異物」のような座りの悪さ」を解消し
3)携帯を見るという行動に走ってしまったその「妻の不安」を
  あなたが取り除くための第一歩として
別居が一番早くて確実なのだという事です。
本来、他人様の携帯を「勝手に見てしまう」は、マナー違反だと思います。
しかし、妻を不安に陥れているにもかかわらず何も気付かず
しかも妻の行為に不満を持ってしまう夫にも、問題があるのでしょう。

ユーザーID:2598033060
仲がいい?
nya
2011年2月15日 1:22

仲がいいというのはお互いを思いやり、大切にし合う関係のことをさすのではないのですか?
元気な親と義妹がいるのにわざわざ同居。家が広いという『箱』の部分しか見ていないから
こうなるんです。

妹と同じく家族の一員として妻を大切に思うなら、何故妹さんは家事一切を他の人に丸投げして
平気なんでしょう。その分家に入れるお金が多いのでしょうか。
しかしそのお金は奥さんには直接関係ありませんよね。自分と同年代の義妹って何だか妻が二人
いるみたいですよ。
しかし片方は仕事はしているんでしょうが後は身の回り全てを人任せ。それって母親で無く
奥さんがしていたの?妹さんは仲のいい家族として、どう奥さんを大切にしているのですか?
家が広いと言ってもテリトリーの境目が無い完全同居は外から来た者にとってはストレスが
溜まりますよ。あなた方は生まれた時からそこにいる何十年の歴史があり、その当たり前を
普通に妻にも適用して平気ですが、妻にとっては些細なことですら異文化です。

けじめの無い生活が多大なストレスを与えていたんでしょう。義妹に対する倍、奥さんに
気を使って丁度なくらいです。

ユーザーID:5670526686
家族依存
せんちゃん
2011年2月15日 1:30

家族が仲がいいのは良い事だけど、度を越してますよ。

何でそんなに妹さんに気遣う必要があるの?30過ぎでるのに…
楽しませたいとか子供相手じゃないんだから、そんなの妹さん自身で
楽しみを見つければいいだけ。
彼氏はいないみたいですが、飲みに行ったり、旅行したりする友達は
いないのですか?趣味はあるの?

家族に執着しすぎです。
やはり距離感は必要です。

ユーザーID:6324367980
奥様の孤独をわかってあげて。
毎日記念日
2011年2月15日 1:30

「奥様と妹、どちらが大事?」
と聞かれて奥様を即答で選べないならば、同居するべきではありませんでしたね。

私はとても良い義家族に恵まれ、とても大切にして頂いていますし、私も義家族をとても大切にしています。それでも、私は「他人」です。共に生活をした何十年もの歴史がないのです。

奥様はずっと仲の良いトピ主さんのご家族の中で、常に孤独だったのです。その孤独に寄り添って支えとなってくれる筈の旦那様が「嘘をついていた」。奥様はどんなに絶望されたことか。トピ主さんへの不信感が更に奥様を孤独に追いやってしまいましたね。

妹さんに冷たくする必要はないんです。でも、妹さんに優しくする何十倍も奥様を大切にしてください。どんなに理不尽な事でも、常に奥様の味方でいてあげてください。奥様とトピ主さんの間にきちんと信頼関係が成り立てば、自然と奥様もトピ主さんのご家族を大切にしてくれますよ。

因みに、私は主人に携帯を見られても全然構いません。主人の携帯もロックが掛かっていますが、私は暗証番号を知っています。私が見ても何も言いません。私と主人の間に揺ぎ無い信頼関係があるからです。

ユーザーID:4837586243
具体策の案
アレックス
2011年2月15日 1:41

奥さんが携帯を見たのかどうか、憶測の域を出ていない話ですが、とりあえず妹さんとの旅行は、日帰りでも「出産する妻のほうが大切なので」など言って、取りやめにした方が無難でしょう。
少なくとも出産前後は100%、24時間妻優先でいないと、後々まで責められますよ。

そして、(理由も含めて)旅行を取りやめにする件を妹さんにメールし、その携帯を、奥様の目に付くところに放置しておいたら、もしかしたら奥様がまた勝手に見て、その件も読んでくれるかもしれません。

それで彼女の機嫌が直れば、奥様はあなたの携帯を隠れてよく見ている人ということでしょうね。
携帯を何度もこそこそ見られるのは嫌でしょうが、逆にその行動を利用して、自分で納得させては?

当座の奥様の機嫌はこれで直るかもしれません。
トピ主さんがまず解決したいのはここですよね?

しかし、あなたがた家族と奥様の間には、根深い亀裂があるように思えます。
別居や妹さんの自立など、長期的な解決案を、また別に考えておく必要があるでしょうね。

ユーザーID:1217237090
兄妹揃ってお子様ね
へそ茶
2011年2月15日 1:43

携帯を見たとかよりも、トピ主さんのやろうとしてることの方が明らかに異常です。
自分の親兄弟を大切に思うのは結構です。
でもトピ主さん、あなたの家族は妻とこれから生まれるお子さんですよ。この2人が誰よりも優先です…普通は。
妻が親に甘えている間に?
里帰りは妻が親に甘えるためにあるんじゃありません。夫が妻の親に甘えるんです。
「夫であり父である私ですが、充分に面倒を看てやれません。実家なら妻も気が休まると思うので、どうかよろしくお願いします」って、あなたが頭を下げるんです。
自分の子と妻を義親に押し付けて、何故か浮かれて旅行に行こうとしている夫、それがあなたの姿です。
どうかしてますよ。義父母に申しわけないと思わないのでしょうか?
私の母なら確実に激怒しますよ。

どうでもいいけど、もうひとつご忠告を。
トピ主さんもお母様も全く気がついていないようだけど、お二人の行動はたぶん、妹さんを良縁から遠ざけていますよ。
義姉が里帰り出産中にお兄ちゃんと旅行?
実家に住んでいながら家事ノータッチ?
全く大人になれていないイタイ32歳…妹さんの婚活は険しいでしょうね。

ユーザーID:9862734954
人の事はいえない
にゃん
2011年2月15日 1:43

携帯見た事を叱責するのは質問の意図ではないと思うので割愛します。
質問に根本的に答えてくれないって言っているけど、私にはあなたの質問の仕方で根本的な解決が見つけられるとは思わない。

よく考えて?

機嫌なんてその時々で変わる。
機嫌悪くさせている原因を取り除かない限り変わらない。
それでもご機嫌取りの方法だけわかればいいのですか?

別居・離婚は何かを飛ばし過ぎている。
でも一番大事にしなきゃいけない血の繋がっていない家族=妻を飛ばしすぎてるのはトピ主です。

皆さん方法はどうであれすっ飛ばしている奥さんを最も大事にする気持ちを持てば奥さんの心だって穏やかになりますよって言ってますけど。

やり方が浮気男みたいで気持ち悪いですね。
そういうところも奥さん嫌なんじゃないですか?

トピ文からしても奥さんへの対応が常にその場限りの薄っぺらいものであること伺えますけど、そこも含め根本的に改められてはどうでしょう。

ユーザーID:5826191939
こりゃだめだ…呆れて言葉が出ない
みるる
2011年2月15日 1:44

>私の父が同居を強く望んでおり
同居を望んだのがトピ主家族側というならトピ主家族側が節度を持ち相手に合わせるのが当然

>結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて無理
態度を変えるとかいう問題じゃないでしょ貴方の家の場合

>妻が里帰りで親に甘えている間
あのさあ…奥さんは甘えに帰るんじゃなくて自らの子を産む為の準備をするために帰るんだってわかってます?遊びにいくんじゃないんですよ?何故ああなたがそんなにわが子の事に無頓着なのか、私が奥さんならトピ主のわが子に対する関心のなさに愕然としますが。

それに母親が妹に構うのはいいとしても家事一切やらないって何事ですか。で、トピ主がこれ。どうしようもない一家…。

携帯見た部分に文句言いたいようですがは、これだけはするなという事をこそこそやってる人がいうなって。実際携帯見たという確信もないんでしょうけど。

実際に携帯みたなら、自分なら本当に別居か離婚でけりがつくまでは帰らないかも。トピ主は自分が間違ってないと思いたいようですが、飛ばし過ぎでも何でもないですよ。どうします?結婚できない妹と一緒に子を育てる?

ユーザーID:8179470858
意味不明
ちびちゃん
2011年2月15日 1:46

トビのタイトルが、【妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい】ですよね?

何の嘘がばれたのですか?はっきり言って、意味がわかりません!

あと、憶測なのですが、奥様は携帯を見ていないと思いますよ!
完全同居なのでしょ!
お母さんと妹さんの会話を、たまたま聞いたかもしれませんよ!
例えば、「聞いてお母さん!今度、お兄ちゃんが、○○さん(奥様)がいない時に、日帰りだけど旅行に連れってくれるって!」言う会話を聞いたのかも知れませんよ!憶測で【携帯を見た】なんて断言しない方が良いですよ!


仲の良い家族は良いと思いますが、度が過ぎると気持ち悪いです。
ご両親にとって良い事ですが、もうトビ主さんには、【守るべき人が付き、その人のお腹には新しい命が宿っている事】を自覚するべきではないでしょうか?
そこの所を判らない限り、出産後、奥様から、予想外なお手紙が届きますよ!
(ここでレスをしてくれている人達には判りますが…)

ユーザーID:9191146842
そこまで怒ることではないけど・・
雪だるま
2011年2月15日 1:56

うちの旦那さんも家族とかなり仲がいいです。
妹も三人もいます(一人既婚で二人は独身)。
もしも妹と二人でお出かけ、ってなっても私は別にいいですねー
どっちか言うと兄弟姉妹なのに仲が悪くてぎくしゃくしてるより、
実の親兄弟と仲がいい方が安心です。自分だって自分の実家の家族は
大事ですし。

ただ、私と奥さまの条件が違うことがあります。
私は同居はしてません。県外です。県外の割に交流は盛んですが、
でも日常的に義家族と生活されてる方のストレスははかり知れません。
どんなにトピック主さんのとって大事な家族でも、一般的にどんなに
いい義家族でも結婚したから今日からいきなり他人⇒親密な家族に
変化するわけではないのです。
奥さまなりに毎日気を遣って生活されてる上に妊娠中でまだお仕事も
されてる状況、となればどれだけ心身ともに大変か。
実実家に帰って甘えられてる時期、とおっしゃいますが、初めての出産で
不安でもある時です。
そんな時にあえて隠れて遠出で楽しまなくてもいいのではないでしょうか。
それよりはあなたが里帰り先に会いに行かれた方が心強いのでは?

ユーザーID:0220116346
気持ち悪い
mariko
2011年2月15日 2:25

他の方も書かれていますが、かなり「変な兄妹関係」ですよ。親も何も言わないので、親もかなりおかしいのだと思いますが。

奥さんに内緒で云々のくだりで、既におかしいのですよ。あなたのご実家のメンバーには隠し事はしないんですよね?あなたの今の家族は奥様とお腹のお子さんですが??家族に隠し事をして旅行をし、家族の嫌がることを隠れてすることに関してどうお考えですか?

自分の今の家族を大切にできず、実家が一番な時点で「実家離れ」「親離れ」「妹離れ」のできない精神的に幼いのだとお見受けします。旅行をしなくても、デートに付き合わなくても、べたべたしなくても妹さんや親を大切にする方法はあるんですが、それは自分が嫌なんですよね?あなたは結婚するべきではなかったし、子供を作るべきではなかったですね。自分が精神的に幼いせいで、既に2人の人を不幸にしています。

ユーザーID:5171808784
携帯見なくてもわかりますよ
うふ
2011年2月15日 3:00

同居しているのならなおさら。普段の様子との違いで、本人は意識していなくてもウキウキしているのを見て「あれ?」っと思うことがあります。「何かたくらんでるな〜」と思います。ちなみに元カレは、様子の変化に気付いて友達に探りを入れたら浮気していたのが分かりました。携帯は見ていません。

同居だったら変化なんてすぐ気付くと思いますよ。特に、前回同じようなことをしているのなら、確信犯だとすぐに分かります。

質問
妹さん、あなたと奥さんとの結婚が決まってから、普段よりあなたに甘える(いい子になった)ことは増えていませんか?

妹さんが妻の前で、兄に目で話しかけたり、「あれね」とか兄妹間でしか分からないような事を妻の前で言ったり(女性の視点で、これはかなりイラっときます)、不機嫌になるようにモーションかけているように思うのですが。(トピ主さんが、うちの妹はそんなことしない!と言ってしまえば終わりですが)

ユーザーID:1093786346
あなた呑気すぎますよ
sk
2011年2月15日 3:06

別居・離婚は少々飛ばし過ぎ?

そんな事ないです。
あなた、「一般的」な女性の感覚をまるで理解してませんね。
妹>妻が明らかな夫なんていりません。

そもそも奥様が携帯を見たかどうかは、確証があることじゃないでしょう?
それに携帯を見たか見ていないかという所は、大した問題ではありません。

別居や離婚を、小町女性の単なる想像や妄想だと思い込まない方が良いです。
でも、あなたなら、仮に奥様が元妻になったとしても、大してダメージ感じなさそうですね。
ご両親と妹さんがいれば満足なんでしょ?

ユーザーID:0109685235
家族とは携帯からの書き込み
だるま
2011年2月15日 3:18

2度目の投稿です。
トピ主さんが求めていない内容だと思いますが、
大事なご家族の幸せを願うなら、ご一読下さい。

家族とは、切っても切れない血の繋がりがありますから、トピ主さんがご家族と仲が良い事は素晴らしいと思います。

しかし皆様がおっしゃる通り、妹さんとの関わり方はおかしいと思います。

人は大人になったらいち社会人として他者と関わり、「自立」してこそ自分の道を歩く事ができ、自分の幸せを見つけられるのではないでしょうか。

親、兄弟は、「自立」を促す責任があるのに、トピ主さんは「家族愛」を履き違えて、妹さんを「家族」というぬるま湯で甘やかしていると思います。

小町でのこのトピックで、
妹さんは「32にもなって実家で親兄弟に甘やかされている彼氏もいない女性」
という女性像になってしまっています。
この女性像を、トピ主さんは「幸せそうで素敵な女性」と感じますか?

妹さんがこのまま年老いておばあちゃんになっても「この子はガツガツしてないから良縁に恵まれなかった」と庇うのですか?

トピ主さん、そろそろ目を覚まさないと、奥様もお子様も妹さんも、誰1人幸せになんてできないですよ。

ユーザーID:5310417915
気持ち悪い携帯からの書き込み
ハクナマタタ
2011年2月15日 3:29

みなさんがこれだけ言っても、分からないなんて
あなた方兄妹ありえないです。コソコソ メールで約束!しかも旅行。
普通、32歳だったら、トピ主夫婦が結婚し同居の話があった時点で出て行きますよね?普通!自立しませんか?
トピ主と妹さん。恋人みたい。でなけりゃ、コソコソなんてしませんよね?
今の状況は、あまりにも奥様が可哀想すぎます。

ユーザーID:2625897967
おばちゃんだけど
親子
2011年2月15日 4:03

うちも 娘息子既婚 二人兄妹で仲がいいですが 二人で出掛ける? 子供の頃は友達宅に行くことは有ったけど 大人になってからはないなあ もし二人でドライブとか行っていたら うん?えっ?と思いますね。 気持ちわるいかな? 貴方が優しすぎるから 縁が向かないのですよ。 そしていい歳こいて いつまでも親の家にいるのもなあ 妹さんは 借家にでも住むべきですね。私が嫁の親なら 嫁をほっといて二人で遊びにいく? 何それ!と思いますよ。 

ユーザーID:2504989956
奥さんと幸せに携帯からの書き込み
futava
2011年2月15日 4:29

例えば将来、妹さんが結婚して旦那さん家族と同居するとします。

妹さんの旦那さんは、妻である妹さんに対してどんな態度を取るのが望ましいでしょうか?


男性は、お腹の子を胎内に宿すことができないのですが、妊娠している妻のために 何ができるのでしょうか?
何をしてあげたらよいでしょう?

考えてもわからないなら、妻に聞いたらいいのです。夫婦なんですから。


長男、兄として育ってきたけれど 今はもう子どもじゃないのですから、自分の行動は自分で責任持ったらいいんです。

妻に気を遣って、媚びてるとか思われたくないですか?

でも今だけは、特別です。

妊娠中は、妻がすべて正しいと言いなさいって。
そうしたらうまくいくんですって。
今だけは奥さんの言いなりでいいんですよ。
逆にそうしないと失いますよ。

母や妹の目は気にせずに 堂々と 奥さんを大切にしてよいのです。

妹さんはそろそろ 他の男性に任せて。

あなたの奥さんを大切にしてください。
そうすれば お子さんも無事 生まれます。

ユーザーID:7846315789
そんなことも わかんないんだ〜
子供おばさん
2011年2月15日 4:48

もうすぐ母になる奥様にもっと寄り添って差し上げたら?
妊婦は(初産ならなお更)不安だったりするもんです。実家に行くから安心、自分はそれまで暇が出来たとか、勝手に思ってるんじゃないの?

妹が可愛いか知りませんが、一緒に住んでんでしょ?旅行は止めときなさいな。何でそのタイミングで行かなきゃいけないのか…。無神経です。

同居してもらっている奥様を少しは有り難く思いなさい!
他人と暮らすことがどんなに気を遣うことか!! あなたが家族を大好きと思うくらい奥様が義理家族を好きなんてことないんだから、自分が奥さんの気持ちを受け止めてやらずして、どうすんの?

奥様が母になったら、もっと色んな問題が出てくるんだから、もっと奥様の気持ちを理解するよう努力しなさいよ!

妹より奥さんと子供だよ!!しっかり父親準備しなさい!

ユーザーID:0536369124
すみません、キモイです携帯からの書き込み
MANA
2011年2月15日 5:18

妻→出産で不安、いたいかな、子供は無事産まれてくるかな、健康に産んであげれるかな、陣痛きたらお母さんが夫にすぐ連絡できるようにしておかなきゃ!なのに夫が愛人みたいな妹と実家でなにやってんのかわかんなくてもっと不安だよー(T_T)
夫→久しぶりに妹と旅行★うれちぃなぁ、うれちぃなぁ
妹→あの女がいたせいで全然できなかったおにぃたまと旅行ができるなんて★うれぴぃ★しあわせ!もうあのクソ女帰ってこなきゃいいのに!


こんな感じでしょうな、心境は…。

本当にすみませんが、トピを拝見して
あなたが旅行先で夕日を見ながら妹さんの肩を抱き、妹さんは頭をあなたの肩にのせ
「今日…おわっちゃうね」
「そうだな」
「こんど、いつ、旅行いけるのかな」
「またあいつの里帰り中にな」
とかゆう会話をしてちゅっちゅっしてる
という光景が浮かんでしまいました。
レス2つをよんだら
奥さんがいない間毎日やってんだろうな
と思いました。失礼ですがキモイ!

貴方達の仲は世間から見たらそういう風に思われるものだと認識して、奥さんを解放し、妹さんとお幸せに暮らして下さい。

ユーザーID:0353740752
Jinさん
クリちゃんのママ
2011年2月15日 5:21

結婚をしたら大事にしなければならないのは奥さんなんですよ。奥さんが嫌がることをしては夫婦は上手くいきません。
奥さんが嫌がっているのに陰で隠れて妹さんと仲良くするなんてあなたは自分で不幸を作り出しています。
奥さんの機嫌を今だけとったとしても、貴方の考え方自体を変えないと同じ事を何回も繰り返し、そのうち奥さんに捨てられますよ。
悪いことは言いませんから、妹さんのことは普通の兄としての態度で接して、奥さんを大事にしてあげてください。

ユーザーID:4542513319
胎教にも悪いわ
菜の花
2011年2月15日 5:32

奥さんがお産でお里帰り中に妹さんと2人で旅行ですか?
しかも 奥さんに内緒で・・・。気持ち悪いわ・・・。
妹さんに冷たくしなくても良いけど、普通では考えられないです。
結婚をしたっていう自覚がなさすぎ。
奥さん 嫌だろうね。
これだから同居って難しい。
奥さんが一番ってないのですね。

ユーザーID:5100890480
反省してからお話をして
このみ
2011年2月15日 5:52

出産前の何がおこるかわからない時期に、夫が隠れて旅行に行こうとしている、って、どんな理由があっても、された側は不愉快ですよ。

家族を大切にしたいから、という理由で、やっていいことじゃありません。

主さんがしないといけないことは、このことが非常識だったこと、ご自分でしっかり理解をされてから、「機嫌をとるために謝る」のではなく、「配慮に欠けていたことを心から反省して謝る」ことじゃないでしょうか。

家族を大切にすることは良いことです。
ですが、今回主さんは、奥様をないがしろにして悲しませるような行動をした上で、家族を大切にしています。
それって間違ってはいないでしょうか?

単純に家族思いで仲が良い、ってだけでは、奥様がそんなに嫌がることはないはずですよ。
今回の件だけ見ても、主さんの行動には落ち度がありますから、「自分にはそのあたりの自覚がない、妻を不快にさせる原因を作ることがあるんだ」とご自分で理解して、奥様とも、「これからも配慮の足りないところがあれば教えて欲しい、出来るだけ努力するから」としっかりお話をしたほうがいいと思います。

ユーザーID:5798157694
あなたの感覚は異常です
りかこ
2011年2月15日 6:01

そんなことでは大切な家族の妹さんは、一生結婚できませんよ。
あなたはそれを望んでいるのですか?

結婚した以上は最も大切なはずのあなたの家族(妻や子ども)が、このままでは幸せになれないでしょう。

自分の感覚は普通ではないと素直に悟って、改善するように努めてはいかがですか?

ユーザーID:2114987366
我慢できない奥様が悪いと思ってるでしょ?
やっほー
2011年2月15日 6:04

トピ主さん。。ものすごーく想像力の欠けた方でしょうか??

よく考えてみてくださいね。
反対の立場で同じことされても問題ないですか?
奥様の愛情を信じられます?

「家族が大切です」って。。そりゃそうでしょうよ。
でも、それはトピ主さんだけじゃないよね?
奥様もそうですよ!当たり前でしょう?

なのに奥さまはアナタと結婚すると決意して、家族の元から離れたんですよ。

アナタは結婚する時に何を決意しました?

何が悪いかわからないとか言ってるけど
逆に奥様の実家で同居なんて絶対イヤだと思ってるような気がします。

家族の中にただ一人、途中から入ってきた新入りの自分。
きっと何かと気苦労があることでしょうね。
でも奥様は単純に「ウチの家族って素敵でしょう?」と思い込んでいる。

そうそう、同居のお兄さんもいるんですよ。奥様と大の仲良し。
勝手に2人で旅行にも行きますよ。
もちろん休日に。トピ主さんを置いてね。

それに異議を唱えたら、コソコソし出しました。
トピ主さんの出張を狙って2人で日帰り旅行ですって。

こんな生活したいですか?

ユーザーID:4942652313
具体例携帯からの書き込み
MANA
2011年2月15日 6:11

すぐにできることは妹と旅行に行かないしこれからも二人きりで出掛けないと言う。

次に奥さんへの対応
1携帯を見たか確認する
2見られていても咎めない、怒らない
3奥さんの不機嫌の原因があなたの思う通りだったなら 謝罪する
4自分の子供を痛い思いをして命がけで産む奥さんに感謝の言葉を
5こんな時に自分だけ遊ぼうとして、しかもキミが一番いやがってることをしようとするなんて僕は最低な男だ と泣いて反省する
6妹と旅行には行かない、キミのいやがることは二度としないと言う
7奥さんが許してくれたらご両親に妹を独立させれないか相談、無理ならあなたが独立する方向で
8あなたが独立の場合奥さんが出産3ヶ月後を目処に引っ越しする(引っ越しの手続き、荷造りはあなたが全てしてあげて下さい)
9引っ越後は奥さんと子供第一でいきていく
10妹のことなどきにならなくなる。


私は両親がおらず、高校時代必死でバイトし家計を助け弟を祖母と育てたため それはもう仲良し姉弟でしたが弟が県外に出てからメールもしなくなりました。
世の中そんなもんです。
離れれば気にならない。近くにいるから心配。

ユーザーID:0353740752
解決策は、同居解消携帯からの書き込み
りえ
2011年2月15日 6:13

旅行を最後の思い出にして、同居を解消するか、同居を続けるなら『奥さんが心配だから』と理由を明らかにして、妹との旅行を断るかですな。

ユーザーID:6254444036
まるで…携帯からの書き込み
赤トンボ
2011年2月15日 6:19

妻妾同居ですね。


たぶん、奥さんはご実家から戻らないと思います。
トピ主さんに「父親になる」意識の欠片もみられないですから。
レスから感じるのは、
・妻の勘ぐりが鬱陶しい
・妹と旅行ぐらい行かせろよ
ですもの。

トピ主さんに質問。
妹さんとは血の繋がりがあるんですか?

正直、血の繋がりのある兄妹にしては、異常な関係に見えます。
気持ち悪いです。

ユーザーID:2025442393
結婚後は今までどおりには行かないです
まご
2011年2月15日 6:20

私にも弟がいます。すごく仲良かったですよ。

でも、弟が結婚してからは、私は弟のお嫁さんに気を遣ってます。
義理姉は嫁様を立てるくらいでちょうどいい関係かも。

結婚前のようにはもう行きませんね・・・。

奥さんは妊娠中だから精神的にも不安定だと思いますしが
普段も色々鬱憤が溜まってそうで気の毒です。

ユーザーID:7050759020
兄妹仲が良くて羨ましいのですが
ぴょんきち
2011年2月15日 6:21

 奥さんに「君が正しい」と言ってやり過ごしているのは何の解決にもなっておらず、いつか奥さんに「口先だけよね」と言われそうですね?

 私も兄がいます。
 こんなに兄妹仲はよくありませんが。
 私は妹さんが、もう少し大人になって、奥さん(義姉さん)を立てるべきだと私は思います。
 家族でちょっと、妹さんを大事にしすぎているというか甘やかしてはいませんか?
 私だったら30歳(以上)にもなって、実家で義姉と同居はできませんね。

 私は兄と一緒に出かけることはありません。
 兄は兄の家族と一緒に行動するべきだと思うので。
 でも私はトピ主さんと妹さんが年に数回程度一緒に買い物に行く程度は、気になりません。

 トピ主さんは、もうちょっと上手に立ち回った方が良いです。
 例えば、妹さんと出かける約束をしたそうですが、その際には妹さんから奥さん(or赤ちゃん)へのプレゼントを一緒に捜し、妹さんから渡させるとか。
 いつも奥さんの事を忘れていないというアピールをして下さい。
 妹さんも奥さんもお互い気遣いあう仲になれるよう、トピ主さんが間に入って努力して下さいね。

ユーザーID:6191306229
トピ主さんレス読んでる?携帯からの書き込み
さおり
2011年2月15日 7:05

あなたが気持ち悪いんだってば!いろいろ言い訳してないで考え方変えないと、ほんとヤバいよ!?

まず、妹さんと仲良くするには、奥様が邪魔なわけですよね?その時点でずれてます!それを理解しないと離婚されますよ!!
もっと危機感を持った方がいい!でないと奥様と子供が不幸になる。

ユーザーID:6059231787
解決策携帯からの書き込み
ふふみ
2011年2月15日 7:08

妹さんの将来のためにも家事をさせ、出来るだけ一緒に外出しない。家事もできない上に、彼が出来なくて困るのは妹さんです。32歳にもなって、その状態は、かなりの危機感を持つべき。
そして、奥様とお子様との時間を最優先にさせること。奥様が携帯を見るようにし向けたのは自分であると自覚し、反省しなさい。中年の兄妹が、若いお嫁さんに頼るな!あなたのいる家庭はお父様が築いたいた家庭です。あなたは独り立ちもできないで、家庭を持ったつもり?勘違いしなさんな。あなたの家庭は奥様とお子様で築くもの。

ユーザーID:0803553210
諦めましょう携帯からの書き込み
はな
2011年2月15日 7:13

あらゆる意味で、です。

このトピックに、トピ主さんの感覚を理解できる人はいないようです。
そして奥様は、このトピックに意見する大多数の女性と、同じ感覚なのです。

どこまでいっても平行線です。

奥様(からの気持ち)を失いたくないのなら、実妹(最悪は実親)とのやりとりを、今後100%自粛するしかないでしょう。
ただ、それはトピ主さんのいう「冷たくする」とは違う、「線引き」の強化だと思います。

ユーザーID:4068686471
何で気持ち悪いのかわからん!
Rocky
2011年2月15日 7:19

お兄ちゃんべったりの妹なのですね。 妹さんが奥さんに嫉妬してなければいいかも。 奥さんには、はっきり妹さんとの格差をつけてもっとやさしくしてあげれば?

あまりトピさんと一緒にすごしていると妹さんの婚期をあなたが遅らせているかな?それか一方的に妹から恋愛感情あるのかいな?

ユーザーID:5438627670
異常です携帯からの書き込み
マリン
2011年2月15日 7:23

世間から見たら立派な「変わり者」ですよ。あなたと妹さんは。どこの世界に妻に隠れてまで旅行する兄妹がいますか? 普通、小姑と同居なんてそれだけで奥さんは嫌なもんです。まして自分の夫が妹とこそこそ旅行なんて、私ならノイローゼになりますよ。あなたの「家族」は奥さんと産まれてくる子供です。あなたにはその「家族」を守る甲斐性もクソも無いですね。早く同居解消して奥さんの安らげる自分達の家を持ちなさい。賃貸でも何でもいいから…。 その必要無しと考えるなら、もう離婚して一生異常な兄妹関係を続けなさいよ。奥さんが本当に気の毒です。私が奥さんの身内なら、連れ戻したいくらい、それほどに気色悪い状況ですよ。 このままだと必ず奥さんは壊れます。

ユーザーID:3360161937
案外携帯は見て無いのかも
にゃん
2011年2月15日 7:29

妹さんがご両親と話してたのを耳にはさんだ…

これは考えられませんか?
携帯を見られた確信は無いのですよね。

ユーザーID:4345026450
感想でスミマセン携帯からの書き込み
たまえ
2011年2月15日 7:36

理解不能です。

36歳の既婚兄が32歳の妹に優しく気遣う必要あるんですか?

困った時に助けてやるのが兄じゃないですか?
同居も別居も関係ないですよ。

しっかりしてください!

ユーザーID:9443988140
うーん
ゆちこ。
2011年2月15日 7:43

私には弟がいますが、仲はいい方です。
弟に着なくなった服をあげたり、さらりと相談に乗ったりします。
弟も、親の言う事は聞かなくても、私の言う事はキチンと聞きます。




一緒に買い物、外食・・・ましてや旅行に2人で出掛けるなどと考えると
全身鳥肌ものです(苦笑

陰では支えてあげたいと思うけど、表立って仲良くしたいとは微塵も思いません。

うちの夫にも姉がいるのですが、それはそれは仲が良いです。
夫も義姉も大好きなのですが、なんかむかつきます(苦笑

自分だけ、血の繋がりがないので血の繋がりには勝てないのかなぁと
悲しくなる時もあります。
ま、でも、義姉は家を出ておりますので
だからこそ冷静でいられるのかも知れませんね。

ってか、普通、結婚した兄弟が家にいれば他の兄弟は家から独立するのが当然だと思っていました。自分の意思で。

だって、お嫁さんに気を使わせてしまうじゃないですか。
せっかく嫁に来てくれて親と同居までしてくれるのに
自分までいたら申し訳ないという感情が芽生えますもん。

妹さん、ある意味凄い根性ありますね(苦笑

ユーザーID:6666430720
難しいなぁ
J2K
2011年2月15日 7:53

確かに携帯を盗み見る奥さんはどうかと思うし
妹さんとの間の嫉妬が深すぎると思います。

しかし、トピ主さんの言う「仲良し家族」の中に入って
孤軍奮闘している奥さんにも同情はしますね。
正直に言えば、私は家族をそれ程溺愛するトピ主さんが
気持ち悪いとも思います。家族愛は良いけど、度を越すとね。

つまりは両極端な人達が同居しているからこんな小難しい話になるのです。

今後、奥さんの機嫌を取りたいなら、多少は同居内での独立を
進めてみてはいかがですか?
食事や団欒の時間は夫婦だけで(お子さん産まれたら家族で)とか。
勿論一緒に住んでいるのですから、ある程度は仕方ないですけどね。
そういう心遣いがあれば、ストレスも減ってくるような気はしますけど。

兄妹での旅行も、悪い事ではないけど
奥さんがそれを「嫌」と思うなら、避けた方が無難とも思います。
ま、子供が産まれて手がかかる間はトピ主さんが放って置かれるのだから
そういう時に行けば良いのでは?タイミングを考えようよ。

ユーザーID:5332841360
妹妹妹妹妹妹妹携帯からの書き込み
兄妹
2011年2月15日 8:01

もー、妹ばっかりですね。

妹>親>子ども>>>>>>>>>>奥さん

ですね。

子どもが産まれたら、奥さんは血が繋がってないし、繋がってる妹が見た方が良いとか言いそう。

我が家にも5歳はなれた兄妹の子どもがいますが、適当な距離感を持たすように育てます。

親が見ても気持ち悪いですよ。

ユーザーID:2860585926
家事をしない妹が非常識
すみこ
2011年2月15日 8:05

そんな妹に注意も出来ないのですか?
親は何をしているのですか?
奥さんがかわいそうですね。
私なら家を出て離婚ですね。耐えられないわ。常識知らずの夫にも。

なぜ嘘をついてまで妹に奉仕するのですか?妹の彼氏のすることをなぜ兄がするのか、変と思っていないトピ主と両親が気持ち悪いです。
携帯を見たのが悪いと思っているようですが、トピ主の家庭状況ではやむをえないでしょう。
現に隠し事をしていたのですから。
妻に対して、後ろめたいことをしている、まるで妹と不倫関係にあるかのようです。
誤解されるのがイヤなら、さっさと別居するか、妹を追い出しましょう。
家事をしないような妹と同居出来る人はいませんよ。

ユーザーID:9219880952
浮気かと思っちゃいました。携帯からの書き込み
くまこ
2011年2月15日 8:13

夫婦とか嫁姑など、韓国ホームドラマが勉強になってます。「怪しい三兄弟」という韓国ドラマでの台詞にありました。

男は家族というと両親や兄弟を考えるけど、女は夫と子供のことだけって。

あと、男性は自分の両親や兄弟のことは考えるのに、妻の両親や兄弟のことまでは考えが及ばないみたいなストーリーもありました。
妹さんと仲がいい悪いじゃなくて、家族として考える単位がちがうんです。

ユーザーID:5426997314
夫婦で話し合う
inu
2011年2月15日 8:14

 奥さんは,夫の家族になじめないでいるのかなと思います。
自分だけ○○家の外にいるような気がするのでしょう。奥さんと妹さんやお母さんが仲良く旅行に行くぐらいの関係で無いと,兄弟仲が良いことに焼きもちを焼くのも治らないと思います。
 兄弟旅行の代金は主さん持ちですか。奥さんは妹さんのために自分達のお金が使われる事を良く思っていますか。

  妹さんが生涯独身か,どこに住むかは周りの決めることではありません。
 奥さんは,妹さんに焼きもちを焼いているから,家事をしない事が鼻に付くのかもしれません。
 妹さんが気を利かせて奥さんを立てる,「お姉さん」と慕うようになれば違うかも。
お母さんも娘より嫁を可愛がれば違うかも。甥姪が生まれたら,妹さんがお世話のお手伝いを喜んですれば,奥さんも同居して良かったと思うでしょう。

ユーザーID:8137198149
姉妹なら携帯からの書き込み
木下幸
2011年2月15日 8:14

妹ではなく弟で「兄弟」だったり、あなたが妻の立場で、「姉妹」で仲が良く…とかだったら気持ち悪く思わないのに。やっぱり男女と誤解されちゃうから奥さんも嫌なんだと思います。

兄妹愛であることを奥さんにわかってもらいたいんですよね?そうであれば家の中で素っ気ない、旅行の計画はコソコソとメールはやめたほうがいい
余計に怪しい、浮気みたい


私は結婚した今も、未婚の姉とはちょくちょく会って楽しく過ごしてます。旦那が仕事の時は姉妹で会いますが、都合がつくときは、旦那も一緒に遊びに行ってます。

奥さんと妹さんとは気があわないですか?一緒に出かけられないですか?トピ、レスから見るに難しそうですね。
兄妹の仲に奥さんの入る余地がないのが問題と感じました。
なぜ奥さんも交えて出かけられないのですか?最初からそうできるように、トピ主が取り持つべきだったと思います。


それから家事の件ですが、普段は奥さんとお母さんがやっているのですか?妹さんはいい年なら家事は手伝うべきでしょ。奥さんがやって当たり前と思ってるんじゃない?せめて「お義姉さん有り難う」くらい言えてるなら奥さんも不満に思わないと思いますよ

ユーザーID:3148119636
助けられません。あなたの家族は誰ですか?携帯からの書き込み
はな
2011年2月15日 8:17

妹さんがあなたやご両親にとって大切であるように、奥様も実のご両親にとって大事な娘です。
結婚して、奥様は実家を離れて主さんと新しい家庭を築こうとしているのに、
肝心の主さんが家族=両親、妹、という意識のままでは、
奥様はさぞ心細いことでしょう。
携帯を見たのは褒められたことではありませんが、奥様は元々そういうことをする女性でしたか?
そうでなければ、あなたやあなたの「家族」が、奥様を携帯を見ずにはいられないほど不安になるよう、追い詰めたんだと自覚してください。

奥様は新しい家政婦でも、後妻さんでもありません。
トピ主さんは結婚の意識が低すぎます。
妻にばかり変わることを求めて、
自分はいつまでも息子、兄の気分のままではうまくいきませんよ。

これから夫だけでなく、「父」にもなるんですよ。
あなたのご両親のように、奥様と2人で、あなたがしてもらったように大事にお子さんを育てていくんでしょう?
奥様が妹さんとの外出を嫌がるのは、あなたの「家族」意識がいつまでも実家から離れないのが分かるからだと思います。
奥様に考えの甘さを謝り、お二人で今後どんな家庭を築くのか、よく話し合ってください。

ユーザーID:7073896677
わたしなら帰らない
兄が欲しかった
2011年2月15日 8:20

みなさん書かれてますけど、
・一切家事をしない小姑付きの同居をしてくれている奥さんは国宝級
 しかも歳も一番下だし、自分は他人なんだと疎外感を感じて当然
・新しく自分の家族を築いていく覚悟が見えない夫
・妹を愛人に置き換えても不自然じゃないくらいの関係。
 彼氏が出来ないのは当然ですね。

わたしは出産経験はありませんが、
友人が大変な思いをしたのでお産が命がけだということはよく知ってます。
奥さんが産もうとしてるのは誰の子供だと思ってるんでしょう。
産後の大変な時期にサポートが期待できない義実家にはいられないとの
判断での里帰り出産だと思います。
周りがサポートしても新生児の世話って大変ですよ。
親に甘えに帰る訳じゃない。
もっと勉強してくださいよ。パパ教室とかないんですか?
両親の体験談は時代遅れなので参考にしないように。

うちは携帯は見ても見られても全く問題ありません。
やましいことがこれっぽちもないから。
同じ家に暮らしていれば、なんかあるなって気づくものですよ。

私なら「家族」を作ろうとしない頼りない夫のいる家には帰らないな。

ユーザーID:0266328290
私も兄弟仲いいです携帯からの書き込み
さぁや
2011年2月15日 8:22

レスを読んで少し気持ちはわかります。私も弟と仲いいです。すごくかわいいですし買い物も一緒に行ったりしてました。(さすがに旅行はないですけど)でも結婚したからといって急に冷たくしたり今まで一緒に行ってたものを辞めるというのもなかなか難しいですよね。でも主人は心よく思っておらず、私は弟なんだからと思ってましたが、主人は弟を男として嫉妬していました。それを言われた時は、はぁ?肉親だし…。主人がおかしいと思っていましたが、度がすぎてはやはり相手には不快に感じるものです。私は嘘をついてまでどこかに行きたいとは思いません。問題はそこですよね。奥様も私に嘘をついてまで妹と旅行したいの!?とかなり不信感を抱かれた事と思います。なので正直に謝った方がいいと思います。同居してる限りトピ主さんも妹さんへの接し方、奥様への気遣いなど大変でしょうから同居は解消すべきだと思います。あなたが守るのは一番に奥様です。

ユーザーID:3569648987
うわぁ携帯からの書き込み
カッチ
2011年2月15日 8:25

ありえない!妻にわからないように、妹に優しくするとか、根本的に変です。普通に話をするだけの関係じゃだめなの?なぜ、二人でおでかけしなければならないかが不思議。しかも、妻の目を盗んでコソコソと…。そこがおかしいです。あなたの親や妹を大切な家族と思っている気持ちは理解できますが、それは一緒に二人きりで出かけないと保てないのでしょうか。妻が里帰りしているとはいえ、臨月であなたとの大切なお子さんを出産しようとしている時に…父親はノーテンキに妻がいやがっていることを騙すような形で…そりゃ、腹立つわ !

妻の機嫌とる方法?んなもん、その日帰り旅行をやめてひたすら謝るしかないでしょう。奥様と二人で出産前に夫婦二人で旅行を計画するとか。

ホントに義理家族が離婚の原因っていうのもよくある話だから、同居の場合は特にあなたがしっかり親や妹との線引きをしないと…うまくいかないわ。

ユーザーID:6824822771
あなた本当に携帯からの書き込み
おえ
2011年2月15日 8:25

気持ち悪い。




誰にでも良い顔してたいんでしょ?
でも器用じゃないし、常識的じゃないから全て失敗してるよ。

ユーザーID:1630449539
里帰りは親に甘えるためじゃありません
おばさん
2011年2月15日 8:29

出産の里帰りは親に甘えるためじゃありませんよ?
これから人の親になろうって人が親に甘えるってナニ?

出産の里帰りは
×親に甘える
○体の回復のため休め、身の回りの世話を手伝ってもらう
です。

>妻の気持ちも分かるので、今までは「君の言うことが正しい」と言ってきました。
え〜、わかってないじゃないの。
わかっていたら隠れて旅行の予定なんで組まないでしょ。

妻の機嫌をなおすにはトピ主さんの意識の根本を改革しないと難しいと思います。
同居とは言え、家族を築く自覚がないという奥様の言うとおりです。
「家族を大事に」もいいけど、新しい家族をこれから作るのはトピ主さん夫婦で、もう今の「実家の息子」という立場から一歩進むべきです。

妹さんが縁遠いのはトピ主さんやお母さんのせいも一部ありますよ。
トピ主さんが恋人の役目を担っているように見えますし、結婚しなくても楽チンな生活ができるのだから何もする必要がないのです。

「ちょっと気持ち悪い兄妹関係」という皆さんの意見は私も同意します。

ユーザーID:7163964608
「数ヶ月先」の誘いを妹に「メールで」がキモチワルイ・・・
ひのき
2011年2月15日 8:33

妹と仲良くするのもいいけどさー、いま2月でしょ。「夏になったら」ってそんな先の予定をメールで言い合ってるって、なんだか気持ち悪いですよ。
距離が近すぎる(特別な)感じを受けます。

許せて、奥様の里帰り中、「今ヨメいなくて寂しいし天気もいいし・・・○○(妹)時間あるなら買い物でも行かない?」って【当日】誘って、【赤ちゃんや奥様のもの】を買いに出かける程度では。

他の方も言ってるとおり、同居の見直しから始めたほうがいいと思います。
>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
って思ってるのは、あなた(とあなたの家族)だけだよ。

仮に義理親、義理妹がすっごく性格がよくて、さらに奥様との相性がいいとしても、奥様にしてみればアウェイですもん。どうしたって疎外感があります。
しかも年上の義妹が甘やかされてる見るのは、ストレスたまりますって。
それをトピ主さんがまるっきり分かろうとしてないのが問題なんだよ。

とにかく、奥様の話をよく聞いてあげてください。
妊婦の旦那さんへの「モヤモヤ」「イライラ」は、一生引きずりますよ。

ユーザーID:1804156608
世の中にはいろんな人がいるので。
あらこ
2011年2月15日 8:34

機嫌を直したい、ですよね。
うーん、携帯見たことは「見るな」と言っていいと思います。
その後、ひたすら「一番大切なのは君だ。愛してる」を連発。
実際そうなんでしょ?
そこで奥さんが「妹と私どっちが大切?!」と言ったらウソでもいいので「お前にきまってるじゃないか」ということ。
妹との関係は多くの人が思うようにちょっと常識的じゃないかも。
これは奥さんもこっち側の考えだとおもいます。
奥さんが「じゃあもう妹と仲良くしないで」といったら、「君がそう望むならそうするよ」ということ。
機嫌を直すにはあなたが折れるしかないのではないでしょうか?

ユーザーID:7373627041
あなたが思っているより深刻 1
たま
2011年2月15日 8:35

トピ主さんは仲の良い家庭で育ち、奥さんがその仲間に当然のように入ってくれると思ったんでしょうね。
でも、どんなにいい人たちでも彼女にしてみればあなたの家族は他人です。同居ということで、四六時中他人に囲まれ、心から伸び伸びできません。しかも妊娠していて肉体的にも精神的にもかなり負荷のかかった状態です。まずはそれを理解してください。

結婚して同居するならその家族の一員として加わるという考えは今の女性には難しいです。我慢が足りないのではなく、そういう価値観を植え付けられていないからです。
あなたと奥さんだけでつくり上げた価値観に基づいてあなたが行動しない限り奥さんはあなたの家族の付属品です。多分奥さんには想定外の生活です。

何となくうまくいきそうだったので同居についての価値観の違いをお二人とも気に留めずに踏み切られたんだと思います。でもあなたが父親になるより一足先に奥さんの方が母親になられているので、リアルに今後のことを考え始めていると思います。あなたが主導権を持っていない家庭で、妻として安心して子育てできると思えません。

続きます

ユーザーID:8351564749
事実?憶測?
春まき
2011年2月15日 8:41

「こころあたり」「〜ようだ」とか、どれもあなたの憶測の域を出ていません。奥さんの機嫌が悪くなった本当の原因を、率直に聞けないんですか。こそこそと大人げない!

あなた、元々妹さんのことで、後ろめたい気持ちがあったから、それが原因に違いないと思い込んだんじゃないですか。
普通の兄弟関係なら、後ろめたくなる必要はないし、奥さんが泣き出すほどのこともないはず。

>これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。
どんなところに、どれくらい頻繁に妹さんと出かけていたんですか。

>妹の前では妻がいない時に優しくし
これって、具体的になにをどうやさしくしたんですか?

今後のためにも、何をどう直すべきなのか、この際しっかり考えなくちゃ。

ユーザーID:9928715405
何やってるの
同居はいやだよ
2011年2月15日 8:48

妹>妻。
話にならない。レスの皆さんが携帯を見るからですかってあまりに失礼で本当に呆れてものも言えません。言うけど。

携帯を見た証拠は?他のことでばれたのでは?自分でも嘘がばれたって書いてるじゃん。まずいことをやった自覚はあるの?ないみたいだけど。

すっごく異様。おかしいと思う。妹の方が大事だってことだよね。読んだらわかるよ。奥さんのことはどうでもいいんでしょ。これから子ども産むのにさ。

家が広いから同居って意味わかんないし。自分の親だから苦労しないってそんなばかなことないでしょ。

そのものの言い方で、奥さんいかに苦労してるかわかるよ。

トピ主さんだけわからない。レス、ロムの皆さんはわかってるのに。

ユーザーID:8310575713
あなたが思っているより深刻 2
たま
2011年2月15日 8:49

続きです

あなたは家族と仲がいいから自分の奥さんがそんなストレスを抱えているとは想像できないのでしょうが、結構深刻です。表面的に機嫌を直しても問題は残ります。 

別居する想像をしてみてください。面倒なことが増えるとか不便だとか不安だとかいう気持ちがわいてくるようであれば、あなたはまだまだ家族に依存しています。家族を大切にするのは自分の拠り所だからです。

具体策をとおっしゃっていますが、小手先だけの取り繕いでは何も解決しません。
もしこの家族がないとしたら、あなたはどうしているでしょう。経済的にも精神的にももっと強くならないとダメなのではないですか?奥さんとも力を合わせたいと自然に思うのではないでしょうか。

妹さんと出かけることは私には気になりませんが、あなたがいつまでも子どもの立ち位置で生活している中での出来事であれば相当うんざりするでしょうね。
妊娠して母親の自覚ができ始めている奥さんは、あなたのことも父親としてどうなのという厳しい視線になっています。

あなたの考え方が変われば行動も自然と変わってくるので、状況は変わります。もう少し大人になられた方がいいかと思いますが。

ユーザーID:8351564749
コソコソしててイヤだわ〜
ピンクバンボ
2011年2月15日 8:49

トピ主さんとしては、両方へに気づかいと思っていたのかもしれませんが
奥さんからしたら自分のいない間を狙って同居の妹と旅行なんて『コソコソ何やってるの?』だと思います。
まずは旅行をキャンセルして、ご自分から奥さんに謝ってはどうですか?
謝る気持ちがあるのなら『メール見た?』とご自分から聞いていいと思います。

臨月なので嫁は里帰りするし、自分はすることないから羽のばせるなんて思ってるんでしょうか?
想像してみて下さい。
お腹がどんどん大きくなって胎動も激しくなり、周りからは死にそうなくらい痛いと言われながらも、
お産に挑む奥さんの気持ちを。
きちんと勉強されている方なら色んな事態を想定するでしょう。
私は妊娠後期は幸せな反面、不安と恐怖もありました。嫌な夢ばかりみていましたよ。
トピ主さん、もうちょっと奥さんの為にご自分がすべきことをきちんと考えるべきではないでしょうか?
考えていたら妹と旅行なんて発想は出てこないと思いますし、奥さんはそれが悲しいし許せないのだと思います。

義両親と小姑と同居してくれてるんですよね?もうちょっと奥さん大事にしてあげないと。

ユーザーID:9553204713
仲がいいのはかまわない。
2011年2月15日 8:50

でも奥さんは「他人」です。貴方にとっても貴方の家族にとっても。他人の目から見ておかしいと言っているのです。
実際貴方は「仲がいいけどあえて素っ気ない態度で接している」ようですが、違うんですよ。普段は別に何でも無い会話があってもいいのです。そちらを辞めてなぜ恋人同士のような行動=旅行を実行しようとするのでしょう?そこが間違っています。まるで不倫じゃないですか。周りには無関係を装い影では旅行なんて。しかも妻の妊娠中! よくある浮気話。そう思いません?
家族団らんOK。でもその時貴方の伴侶である妻に気を使うべきです。また「一族」の中に一人ぽつんと他人である妻がいることにも家族が配慮すべきなんです。それが足りません。
妹との関係うんぬんより「同居」しているのならそれなりのそちらの配慮が必要。あと勝手に「上手く行く」なんて考えない。「上手く行かない」方を考えて上手く行くように配慮しなさい。でないと「無遠慮、無配慮」では上手く行く物も行きません。

ユーザーID:7232920065
貴方の認識が普通の人とは違う
aiai
2011年2月15日 8:52

携帯を見たことをみなさんに非難してもらいたいのでしょうが、大体、見られて困るような事をしてるのは貴方ですよね?
自分が正しいなら、相談なんかしなければいいんじゃないですか?
聞く耳を持った方がいいと思いますよ。

なぜ、妹を楽しませる必要があるんですか?
もうとっくに成人した、自分の稼ぎがある年齢ですよね?
結婚して子育てをしてもおかしくない年齢ですよね?
家事も手伝わず、楽しませる必要性はなんですか?
妹さん自身が自分で見つける時間でしょう?

奥さんが身ごもってるのは貴方のお子さんですよね?
自由に動きたくてもできないのに・・・
楽しませてあげるべきは奥さんでしょうが?
一番気分転換したいのは、身ごもって大変な、同居して大変な奥さんでしょう?

家族と仲がいい、というのとは関係ないですよ。
貴方が奥さんの家で同居してみたら?
そうすれば奥さんの気持ちがわかるんじゃないですか?
毎日、胎児の体重増加と同じおもりを体につけて生活してみたら?
じゃなきゃ、わからないでしょ?
やってみてくださいよ。
なにを批判されてるか、考えた方がいいですよ。

ユーザーID:8053056933
一時のやり過ごしは無意味携帯からの書き込み
さい
2011年2月15日 8:56

そのままだと確実に嫌われるでしょうね。
特に産後は子供最優先で、子供さえいれば良いと母性本能が強くなります。
事実、私は旦那が大好きでしたが産後はちょっと嫌な事をされると「別にいなくてもいいや」とさえ思います。

あなたみたいに自分の親、妹に優しくばかりする旦那だったら正直離婚考えます。
私と子供って何のためにここにいるんだろう…あ、旦那の実家依存のためか……やってらんねーって思って自分も実家に帰りますね。

別居、離婚がぶっ飛んだ考えだと思ってるならおめでたい人です。

そのままなら確実に離婚まっしぐらです。

今はね、シングルでも仕事してるなら十分子供育てて行けるんですよ。

実家依存のパパなんて要りません。
義親、何にもしない義妹と同居に耐える程のメリットがあなたにあるとは到底思えません。

携帯の件は夫婦間の問題です。
嫌なら話し合うなりロックなりして下さい。
ここで「奥さん最低」とでも言って欲しかったんですか?(笑)

ユーザーID:2863461663
あなたね〜父親になるんでしょう?携帯からの書き込み
凡人
2011年2月15日 9:00

自覚しなさいよ。
いい年して自立出来なくて、家事もしない妹にかまけて無いで、これから生まれてくる自分達の子供の事を考えなさい!
結婚して家庭を作ったのだから、奥様と子供の為にお金を使いなさい。妹との旅行に使わないで…
妹さんは一緒に行くお友達もいないのかしら?いつまでも兄貴って…怖いよ。

ユーザーID:6824440919
平和主義を通り越してて閉口携帯からの書き込み
アイスバーン
2011年2月15日 9:05

40歳間近にして『育った家族大好き』で いつまでも一緒に居たい気持ちが強いあなた。

結婚を機の同居はあなただけでなく 家族みんなが自立できないためのものであって、同居してみたら嫁は良く働く家政婦として最高でそれを『いいお嫁さんがきてくれてよかった』と丁寧に言い換えて…。


40歳間近にして 一切の家事をせず 優しい両親と兄の元でぬくぬくと生活していて とても『大人』とはいい難い妹さん。



『結婚』とはなにか。


私はあなたの奥様の方が 常識的に思います。
唯一 携帯を見たらしい行為は理解できませんが それは 本当に覗き見たのかわかりませんけどね。

ユーザーID:0925778445
さいてい
りの
2011年2月15日 9:06

こんな旦那絶対いやだ。
妻も妹も同じくらい大事って言葉では言ってるけど、態度は妹ばかりかばっているじゃなですか。携帯見ることは一般的ではなくても、あなたの態度の方が完全に非常識。結婚したら男女は親(もちろん妹も含む)から離れて、夫婦で一心同体になるんですよ。自分の体のように妻の体を愛すんですよ。前も泣かして、妊娠中の大事な時にまた嫌な思いさせて、確実に奥様の気持ちは離れていっているように思います。トピ主さんは「今回の妻の対処をどうするか」教えて欲しいと言っていますが、そんな簡単な事態ではないことを皆さんが言われているように、考えが本当に甘いです。
つーか、そんな旦那気持ち悪い。ほんと無理。

ユーザーID:8226081029
妹離れをする
ニコ
2011年2月15日 9:10

妹離れをするのがいいと思います。

ご友人や職場の方など、周りの男性に相談してみてください。
あなたと妹さんの距離感はちょっと普通じゃないと思います。

その関係を客観的にみてからです。
そうすれば、自然と奥さんが望むように動けると思います。
口で何度「君が一番大事」と言っても気持ちが違うんだから
伝わらないでしょう。

今後奥様が出産されると多かれ少なかれ産後うつの状態になると
思います。その時に奥さんはもっともっと今の状況に
我慢できなくなると思いますよ。

さて・・・携帯メールを見た件ですが、
本当にそれが原因ですか?
奥様が携帯メールを見たというのは100%事実なのでしょうか。
トピ主さんと奥様とではコミュニケーションがちゃんと
取れていない気がします。

妹離れができないと、妹さんも兄離れができなくて
結婚しない可能性もあります。
お付き合いをしていた事はあるんですよね。

ユーザーID:1823167496
奥様の気持ち分かります
夏みかん
2011年2月15日 9:15

奥様の心を取り戻すには別居しかないと思いますよ。
でも別居しても、今回見たくこそこそと妹さんとデートの約束をしたらアウトですが。

「妻の出産時に隠れて二人で旅行の提案メールを送る」浮気の約束そのものですよね。
しかも妹となると、失礼ですが「気持ち悪い」とまず思います。
あなたにその気持ちは全くなくても、この小町の皆さんのレスを見て分かる通り
世間では大半が気持ち悪いととります。

小中学生くらいの女の子ならまだしも、32歳にもなる「大人の女性を」
「普段優しくできないから楽しませたい」っておかしいですよ。
兄弟仲良いのはいいことだと思いますが、度を過ぎれば伴侶を不快にさせますし
世間から不審がられます。

トピ主さんは自分でも書いていますが、「嘘」を奥様についていたことになりました。
しかも「隠れて妹と二人で旅行の約束」なんて気持ちの悪い嘘を。

奥様は戻ってこないかもしれません。
戻ってきてほしいなら、別居をするか妹さんに一人暮らしをしてもらい
妹さんとは普通の兄弟として接する事をお奨めします。

ユーザーID:4993185678
もう無理かも携帯からの書き込み
トジコ
2011年2月15日 9:15

奥様の気持ち、私も通じるものがあります。兄妹仲が良いのは悪いことではないと思って結婚しましたが、予想以上に辛いですよ(泣)。

まるで義理実家公認の愛人がいるような辛さなんですよね。私のいる前では他人行儀でも、いないところではじゃれあってたりして、気持ち悪いんです。何だか私がいない方が良かったようにも思えて。奥様の場合、妻妾同居のような感じでは。

今、私も妊娠中期です。帰れる実家があれば、出産後も帰らないかもしれません。私の場合は実家もないし、義家とも同居じゃないし、義妹も結婚して兄LOVEが薄まったので様子見ですが。

主様の場合は、お子様が生まれるともっと大変になりますよ。それに欲しいものを全部取ることは難しいのでは。だから皆、順番を付けるのだと思います。関係修復には同居解消するのが一番です。

ユーザーID:6742377209
ちょっと確認させて下さい。
uma
2011年2月15日 9:16

1奥さんを妊娠前に旅行に連れて行ってあげたのはいつか

 もし、長い事奥さんと旅行に行っていないのであれば、
 それを我慢していたかもしれません。
 我慢していた事を、自分が出産前で大変な時に、
 自分のパートナーが内緒で楽しもうとしてたとしたら、悲しくなります。
 この場合なら、出産後、旅行に行こうと奥さんに提案する事で機嫌がなおるかもしれません。
 すぐに行けなくてもいつか楽しみがあると思えるだけで嬉しいと思います。
 ただ、奥さんが「内緒」にされてた点に怒っているのだったら、
 今後の付き合い方を見直す必要がありそうです。
 奥さんはすべての事を相談してほしいと考えているかもしれません。

2家計の管理はどのようにしているか

 家計を奥さんに任せていて、なおかつ余裕がない場合だったら、相談なしにお金の用途を決められて嫌なのかも。

最後に一つ。
女はパートナーの一番でいたいものです。
世界で一人ぐらい、自分の事を一番と思ってくれる男がいてほしい。
奥さんにとってそれはあなたしかいないんです。
是非奥さんを大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:4480963861
どうして父親の望みを聞くの?携帯からの書き込み
わかめ
2011年2月15日 9:24

小姑つきの同居…最悪ですね。いくらトピ主の元家族がいい人達でも奥様は気を使っています。
あなたの父親が同居を希望したそうだけど、奥様は最初から喜んで同意してくれましたか?
まさか無理にいうことを聞かせた…なんてことがないといいですが。
そもそもどうして新婚夫婦の住まいを父親が決めるの?トピ主さん、親離れできてないのね。

うまくやれるはずって、やるのは奥様。
仲良しこよしのトピ主実家に奥様を入れてやった感じですよね。
これ、反対の立場だったらどうですか?
奥様のご両親や兄弟姉妹のいる家にトピ主さんが入るのです。
今まで暮らしてきた人々の間に新たに入り、自分の居場所を確保するのは大変な事なんです。

奥様の要求は、奥様の不満が形を変えたものです。
まずは同居を解消したらいかがでしょうか?
そしたらトピ主さんも奥様の目のないところで元の家族達と仲良くできるし一石二鳥でしょ。
奥様はストレスから解放されるし。

トピ主さんを夫に選んだというだけで県外からやってきて同居までしてくれた奥様に、トピ主はもっと感謝すべきです。

ユーザーID:8980805018
32のおばちゃん。あなたは今3人家族です
兄妹マーク
2011年2月15日 9:26

いまどきの32はまだまだオネーチャンではありますが、
私が32のときには、8才の子の母であり、ご近所の子たちの「おばちゃん」でした

既婚未婚は自由だけど、一般の目はそんな甘えてて良い年齢ではないんです

兄妹マークを着けているわけではないので、恋人が夫婦かと思います、あなたがた「カップル」を
一見して、ああ兄妹ね、とは思いません。だって、
こんなでっかくなって、二人でそとばん教室や習字にでも行くように一緒にいる方が超珍しいから

優しくしてあげるのは、血のつながりのない彼女の未来につながる男性でなければ。それに、
あなたを優しいとは見えない妹の端くれの私です。6つ上の兄は、義姉にかくれてお小遣いをいまだにくれます
気持ちが嬉しくて頂きます。甥姪や私の更に下にいる妹と遊ぶ資金にしたり、、

ねちっこくくっついていなくても、私達の兄はカナリ優しく、そして頼もしいです
「いざ、というとき」の頼もしさです。義姉には確かにちょっと嫉妬みたいのがあったには、あった
でも兄妹であること、絶対にゆるがないし私達も家族を持ち、皆で仲良くしてる今は最高幸せ
解ります?

ユーザーID:2830485242
妹離れしてください
バリキャリ
2011年2月15日 9:30

妹さんがまだ手のかかる年齢の子供ならまあ仕方ないとして、
32歳ですよね?立派な大人で、しかもあなたが家庭を持った今
子供の頃のような仲良しこよしの距離は不適切です。

>普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようと

何であなたが妹にそこまでするのでしょう?妹さんは
いい大人なのだから、自分で楽しみを見つけられます。
あなたにことさら気遣いされ、甘やかされる必要はありません。
自分の彼氏や友達と楽しく過ごせばいいのですし、
妹さん自身も兄の立場を考えて振舞うべきでしょう。
少なくとも妻を悩ませるような付き合いは
どう考えてもおかしいです。

ユーザーID:7847696799
携帯を見たことが確実じゃないし
にんにん
2011年2月15日 9:31

私は夫の携帯見ますよ。夫の了解の下にね。お互い隠し事ないですもん。自分のがかばんの中とかですぐに出せないときとか、お互いの携帯を普通に使ってます。嘘ついたり隠し事しているやつくらいですよ、自分が先に嘘ついてるくせに、自分だけ悪者になりたくないから必死で相手のあら捜し。携帯見る前から嘘ついてるの誰なんですか。

妹さんが奥様に言ったかもしれないよね。私が妹さんの立場なら「大事な兄の奥さんに、兄のことで嘘ついたり隠し事しちゃいけない」って思いますもの。あなたの妹さんは、里帰りの間に、義姉に嘘ついてこっそりお兄さんと仲良くしちゃえ、と思うような性悪小姑なわけなんですか?
やり方が間違ってるよね。「里帰りの間に、家族を日帰りの旅行に連れて行ってやろうと思うんだけど」と奥様に言うべきだよね。

私の夫にも妹はいます。もし妹が困ったことになったら、夫は出来る限りのことをしてやろうと必死になるでしょう。長男ですから。でも、べたべたして自立もしない妹を甘やかすような馬鹿じゃありません。

旅行を取りやめて奥様に謝る、里帰り中の週末は毎週奥様と子供のところに駆けつける、かな。

ユーザーID:8228159160
気持ちが…携帯からの書き込み
まこと
2011年2月15日 9:39

「悪い」と言うのが大多数ですね。
妹さん、自立したらいいのに。
普通はそうすると思う。

ユーザーID:6563274699
アドバイス携帯からの書き込み
りん
2011年2月15日 9:39

奥様の機嫌がよくなるためには

1、里帰りは妻が親に甘えるわけではなく、夫(トピ主)が義親(妻母)に甘える行為だと認識すること。
「僕が世話をしてあげたいが、君と子供のために仕事もしなければならないし、義母には迷惑をかけてしまうがお願いしたい。週末は必ず会いに行くので、がんばってくれ」と言う。
自分だけ遊ぼうって言う考え方、すごく思いやりがないし幼稚です。

2、一番大切にすべきは妻と子供と認識すること。
今からでも、妻、妹、両親全員の前で話しては?
「僕はこれから妻と子供を一番に考えていかねばならないと思う。今までのように妹と遊びにいったりすることが少なくなってしまうのは寂しいが、僕も一家の主として大人にならなければならない時なので、みんな応援してほしい。」と。
これを聞けば奥様だけでなく、妹さんやご両親も安心しますよ。やっと、トピ主にも一家の主の自覚がでてきたと。

それから、奥様に携帯をみたのか聞いてください。もし事実なら、「携帯を見られた行為はショックだった。そのことについては謝ってほしい。これからは信頼関係を築けるようにお互い努めよう。」 と言ってください。

ユーザーID:5709535646
妹のいる実家を出る
根本対策
2011年2月15日 9:40

妹ラブの夫なのに小姑付き同居を承知する奥様もどうかと思いますが、世間でいう最低の扱いをしているという自覚、ありますか?
妊娠中の奥様に逃げられたら親権は取れませんし、妹さんは倫理上、トピ主さまの子を産むことができないことに早く気が付きましょう。

ユーザーID:1788691079
レスを読みました。
仲良しは良いけど
2011年2月15日 9:42

トピ主さんは、「妻が携帯を見たことを咎められていない」と
おっしゃっていますが、
トピ主さんの行動がおかし過ぎて、奥さんが携帯を見たことなど
閲覧者には、どうでもよい事に写っているのだと思います。

「奥さんが携帯を見た」事に対する賛否を問いたいのか?

OR

「自分のヒミツのメールが悪い」事に対する賛否を問いたいのか?

どちらでしょうか?

ユーザーID:3727579387
感覚が違うんだと思う
メガネ
2011年2月15日 9:43

兄妹で旅行って普通行かないと思う
行ったとしても、学生までかな
それも、それぞれの友達を連れて、兄または兄友人の車で同行する為
スキーに行くとかっていうレベル

社会人なって兄妹二人で、、、
買物とか趣味とか、行きませんね・・・普通。

そんな話を聞くと、もしかして兄妹以上の関係があるのかと
疑ってしまいます。

中学生位になると男女の子部屋を分けるでしょう
ないとは思うけど、間違いを犯さない為でもあるんですよ
それなのに、いい年して兄・妹で旅行って聞いたら
嫌でも、特別な何かがあるのではって想像してしまうのかも。

結婚するような一人前の男性が
いつまでも親と一緒に暮らしたい、妹とベッタリだと
かなり引くレベルです。


普通、ある程度年ごろ迎えたら、親とか兄弟と一緒に歩くのさえ
恥ずかしいって年になるのに・・・
トピ主さんて結婚するには、まだ精神的に早すぎたんじゃないかなぁ

トピ主さんのうちの中でひとりヨソモノ、ポツンの状態だったら
奥様、里帰り後戻ってこないかも。

ユーザーID:4597482438
あなたの「家族」は誰ですか?
半同居嫁
2011年2月15日 9:43

夫を見ているようです。

奥様の感覚が私のそれと似ていると仮定した場合「夫の『家族』は私と(生まれてくる)子ども『ではない』」ことを痛感させられたことが、態度の変化でしょうね。
まず両親、妹があって、「おまけ」で妻と(生まれてくる)子ども。
「私は」他人の携帯を見る気が起きない人ではありますが、仮に奥様がトピ主さんの携帯を見たとして、ここまで(無意識に)蔑ろにされてたら見たくなる気持ちはわかります。
行為自体は責められることですが、そこまでさせたのはトピ主さんでしょ?
自覚しましょうよ。

>どうしたら妻の機嫌がよくなるか
夫なら、妻子を最優先してください。妻の味方になってください。

トピ主さんがご結婚何年かは存じません。
私は最初の3年は、意思表示をしながらもなんとか我慢しました。それから10数年、現在は「子どもの生物学的父親を奪う権利は自分にない」というだけの理由で同居継続中です。
愛も情も、とうにありません。
子どもは知っていますが、夫は気づいてすらいないですね。

こうなる前に、誰を大事にすべきなのか、ちゃんと考えましょう。

ユーザーID:3472260501
レスします。
通行人。
2011年2月15日 9:46

質問の答えではなくて恐縮ですが・・・。
小町で相談しても、トピ主さんの求める回答はもらえないと思います。

ここは「同居」「小姑」という言葉にとても敏感です。
この二つがでてきただけですぐに「離婚」「別居」になります。

妻が実家大好きでも当たり前だけど、旦那が実家大好きなのは非常識!
そんな世界です。

もちろん、小町の常識と世間の常識が必ずしも一致してるとは限りません。

ユーザーID:9917111570
誰が聞いても気持ち悪いよ
うぷ
2011年2月15日 9:47

夫にこのトピのこと聞いてみたら「普通じゃないだろ」って言ってました。
私も気持ち悪いです。いい歳をして親離れ妹離れできてない幼児性がアウト。

あのさ、会社や自分の男友達に聞いてみれば?
誰が聞いてもおかしいって言うよ。自覚ぐらい持たないとまずいよ?

これが男女逆で、奥さんが
「親兄弟と離れるなんて嫌!
だからjinさんはマスオさんになってね!
jinさんが入院中、私はこっそり兄と旅行に行くの♪
え?携帯見るなんてサイテイよっ!!」

いやもう、どこから突っ込んでよいのやら状態なので
とりあえず皆さん気持ち悪いって指摘してるんですよ。わかってないみたいだけど。

ユーザーID:2580189364
レスされている皆様へ
ブラコンシスコン
2011年2月15日 9:47

レスされている殆どの方、なんか根本的に感じ方が下世話というか、何と言うんでしょう。。。
卑猥でさえありますよね。。 しかもその事に気づかれていない様な。。
生理的嫌悪感を感じての事なのでしょうが、その裏には “関係がなんであれ、所詮は男と女”的な価値観で見ざるをえないからだと思います。
もし、トピ主さんが女性で、姉妹でこのようなケースですと、殆どの方が全く違った反応をされていると断言できるのではないでしょうか。
家族が仲良くする事は大変すばらしい事だと思います。
何人かの方が聡明に指摘されている様に、問題はトピ主さんが妹さんと仲の良さの”度合い”ではなく、奥様への愛情表現に問題があるのではないかと。夫婦としての絆をしっかりと感じる事が出来ているのであれば、奥様もこのように感情的に不安定になる事も無かったでしょうに。。
トピ主様も、精神的に幼い感じを受けますがそれも原因の一つである様な気がします。
”横”的な感想ですが、血のつながりが有ろうが無かろうが、男女の大人同士の関係は、無意識であれ、性的な色眼鏡を通して見てしまうその感性が、下品だと言う事を気づかれたほうがよろしいかと。。

ユーザーID:2861810402
なるさんに一票!携帯からの書き込み
とまと
2011年2月15日 9:54

その通りだと思います。
妹の恋愛感情までは解りませんが・・・

あと、奥さんは本当に携帯みられたのですか?
憶測で悪口言わないでほしいです。
ちゃんと正直に奥さんと話あわれた方が良いですよ。それにしても、自己中心的な文章ですね。客観的に自分の行動みれてますか?
友達にでも同じ内容で相談してみると解るのでしょうか?

ユーザーID:9268923793
奥様からの投稿だったら・・
るるる
2011年2月15日 10:04

相手が弟なら奥さんもそんなに怒らないと思うけどなー。
要するに奥さん、妹さんに嫉妬してるんでしょう。
同じ女性と言うことでライバル心があるんでしょうね。

ま、でも臨月間近とのこと。イライラが更に高ぶってきて情緒不安定になると思うので、日帰り旅行は諦められては?

それはそうと、これ奥様からの投稿なら、兄妹を大事にして何が悪い!考えすぎ!まだ産まれない!挙句の果てには妊婦様!とか言われるんでしょうね(笑)実際他トピで同じようなレス見ましたから・・。

投稿者によってここまでレスが違うと相談者も混乱しますね。

とりあえず妊婦の奥様をとにかく大事にして後々損はないと思いますよ。頑張ってトピ主さん。

ユーザーID:7172048595
家族大事、って、大切ですよね
弊害
2011年2月15日 10:05

ご自分の「いままで過ごしてきた家族」と
奥様と作る「これから過ごすことになる家族」は、
似ているようで、ちょっと違う。

今まで大過なく過ごしてこられたのは、ご両親のおかげ
楽しく暮らしてこられたのは、妹さんも含めご家族全員ののおかげ
大切にするのは当然でしょう。

でも、あなたがこれから作っていく家族は、誰が大切にするの?
ご両親はお二人が作った家族を、長い時間をかけて大切にしてきて
結果、息子であるあなたにとっても素晴らしい家族になっている。

じゃあ「あなたが」奥様とこれから生まれてくる子供と作る
新しい家族は、いったい誰が責任をもって
「楽しい理想の家族」にしていくんでしょうね?


奥様が携帯を見た件については
奥様が嫌がることをこっそり行なおうとしていた点とで、相殺と思います。
この件で調整を図ってもただの泥仕合になるのが関の山。

・奥様は、黙って携帯は見ない
・トピ主さんは、奥様がそのような行動に出ないで済むように
 奥様が嫌がる行動をこっそりしたりしない

とお互い約束しあって、仲直りしたほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:2195943178
言葉にする事で覚悟を持つ携帯からの書き込み
みら
2011年2月15日 10:05

具体策、それはやはりあなたが家庭を持ったって自覚する事、妻や生まれてくる子の方が大事って心から思うしかないのでは。

貴方がしている事、求めている答えは「どちらも選べないから、せめて妻のご機嫌取りを…」という誤魔化しレベルの答え。
一方、奥様の求めているものは「自分の方が大事という証」です。
奥様の求めているもの、すごく重いですよ。
何とかして取り繕えるレベルではないのです。

いまいちピンと来なければ、「君の方が大事だ」、「君が一番大事だ」って毎日言葉にする事によって、自己暗示の効果を狙ってみては。
奥様は怪訝な顔されるかもしれませんが、そこは素直に、
「確かに自分は家庭を持つ自覚が足りなかった、だから言葉にする事で自覚を持ちたいし、君に信頼されたい」
と、素直に認めてみては。
毎日毎日、言い続ける事がポイントです。
毎日伝えて、奥様の信頼を得ましょう。

ユーザーID:3886182666
日常生活における信頼性
晴耕雨読
2011年2月15日 10:07

携帯電話を見られたことに憤慨しておられますが、日常生活において、夫が妻を安心させて、信頼される行動を心がけていらっしゃれば、覗き見はされないでしょうね。悔しいのであれば、あなたも奥様の携帯をご覧になってもよいと思いますよ。これを拒否するとしたら、奥様もフェアじゃないですが。
携帯電話の普及によって、浮気・不倫が増加した事実がありますから、チェックすることは致し方ないと思います。

主様のご家族と、家が広いから、という理由で同居ですか。
もし、奥様のご実家があなたの家よりももっと広ければ、主さんは同居は当然するべきだと思いますか?
結婚した以上家族なんですから、仲良くするのも当たり前ですよね?
つまり、主さんが奥様に今要望していらっしゃることは、そういうことなのです。

家族の歴史がまだない人が、いきなり家族になるのだから、それなりの配慮が必要だと思います。

このトピが、また、ご自身の主張だけで終わることがないよう、祈るばかりです。

ユーザーID:0321505930
幼稚な大人少年よ!
独身妹
2011年2月15日 10:07

「私は家族全員が大事です」

奥様を大事にしていない男がほざくなっって感じです。

悪いけど、そのままの考えでいたら若い奥様に逃げられますね。

ほんと気持ち悪い兄だわ・・・

彼氏のいない妹も兄で彼氏気分のデートを楽しんでそうで気持ち悪い・・・

いい加減、その間違った考え方を反省しないと妹さん近所から笑いものですね。

「いかずごけの嫁のもらい手もいないような娘」って。

それが、兄がすべての元凶だなんて近所の人は誰も思いません。

あーあ、みじめな妹さんが可哀想。


最後に本題、奥様に機嫌をなおしてほしいなら、

妹さんにキャンセルのメールをしましょう。

「妻の体調変化等が心配な時期だからキャンセルさせてもらうな、ごめんな」

それを奥様に携帯を盗み見してもらえるように、

また、不用心にそこらへんにおいてみてください。

ユーザーID:3327259238
妹さんが大事ならなおさら、距離をおくべき
なぜわからないのかな
2011年2月15日 10:10

要するに奥様は、あなたが妹さんの彼氏代わりになっているので
不愉快なんだと思います。

偏見も多分に混じりますが、私は、
社会人・実家通いだと恋人ができにくい場合が多いと思います。
なぜなら、「一人の淋しさ」「むなしさ」みたいなものが薄れるから。
おそらく本人無自覚でも、
あなたが精神的彼氏ポジションにすえられていますよ。

>外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなの>でまだ良縁に恵まれないようです。

あなたが彼氏代わりをしている限り、妹さんの良縁は遠のきます。

>妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていない

妹さんに彼氏を探す気があるのか、家族は彼女を手放す気があるのか、
心配にもなるでしょう。
「一生、兄(あなた)とべったりする気!?」と
思っても仕方ありません。

あなたのお友だちなり何なり、彼氏候補を紹介してあげては?
妹さんも、夢中になれる彼氏ができれば、
そうそう頻繁に兄と出かけたりもしないでしょうし
その上で「仲良く」二人で遊ぶのならば、
奥さんも多少、軟化してくださるのでは?

ユーザーID:9877405853
全然いいと思いますけど?携帯からの書き込み
ゆうき
2011年2月15日 10:10

責めるレスが信じられない。
別に妹と日帰り旅行?なにがいけないのかさっぱりわかりませんね。
妻を大事にしてないわけでもないし。
かまってちゃんすぎでは?

ただね、トピ主さん
コソコソするのは良くないと思います。では妹や家族を大事にする行為は、おかしくない、やめるつもりはない、と心で思ってるのに、隠してごまかすことでは解決しません。

携帯を盗み見る行為は、いくら愛情からでも許せないし、二度とやってほしくないと、わかってもらいましょう。
もちろん見たと告白したらですが。

ユーザーID:3957347855
そもそも
hasuja
2011年2月15日 10:13

奥さんが妹を嫌う理由は、嫉妬ではないと思いますよ。

32歳独身実家住まいで家事もしない。こんな女性と誰が結婚したいと思いますか?

誰が妹をそんな甘ったれた人間にしたのか。両親とトピ主でしょう。

妹が結婚せずにぬくぬく60過ぎまで同居すると考えたら、奥さんにとっては恐怖以外の何物でもありません。

本来ならさっさと妹を追い出すべきなのに、両親とトピ主がそろって甘やかし、ますます妹の婚期を逃してるのです。そりゃ奥さんもいらだちますよ。



それから、奥さんが携帯を見たのは確定なんですか?
同居なんだから、話の流れでどこから漏れてもおかしくないと思いますが。

トピ主が後ろめたいから、奥さんを非難する材料を探してるだけなんでは?

例えそれが事実でも、トピ主が悪いことには変わりありませんが。

ユーザーID:4199490903
シスターコンプレックス?
yuzu
2011年2月15日 10:20


私も兄はいますが・・・
(仲は悪くありませんけど)
32歳なんですよね、妹さん・・・
妹さんが、10歳未満とかで、
ディズニーランドとか連れてったって話なら
何となくわかりますけどね。

<普段優しくしてあげられないから>ですか
・・・32歳で
家事もろくすっぽ手伝わないお気楽な妹さんなんですよね

いつまでたってもトピさんにとっては、
小さなかわゆい妹さんなんでしょうねぇ

なんか気持ち悪い
トピさん、シスコンなんでしょうね。

私の兄は、彼の奥さんがヤキモチ焼いたりするような行動を
私に対して絶対取った事なんて無いから難しいですねぇ

だいたい、奥さんとではなくて
兄が妹の私と二人っきりでどこかに行くなんてこともありえないし
(まぁ、仕事で帰りにご飯とか居酒屋とかはちょっとあったけど)

妹さんが早く結婚なさると良いですね。とりあえず。

ユーザーID:5096396428
世帯主でしょ!
かきくけこ
2011年2月15日 10:21

実家族と同居でも、結婚したんだからトピ主は「世帯主」、奥さんと生まれてくる子供という核家族の代表です。そちらを優先するのが当たり前・責任です。親も妹も妻と「同じ」に大事って言いたいことはまぁわかりますが、おかしいです。優劣付けろと言ってるのではありません。親・妹が「優」で奥さん・子供は「優+α」でなければならない、それが当然の、結婚という関係だと思いますよ。

奥さんの前では妹に「わざと」そっけなくしている時点で普通ではないですよ、社内恋愛禁止の会社で隠れてつきあってるみたい。他の「気持ち悪い」というレスは、そういう感じからだと思います。一緒に遊びに行くとか、妹さんから頼まれるならともかく(頻繁なら既婚兄に対する妹さんの感覚も疑います)、自分の家族があるトピ主から誘うことではないです。

奥さんに「自分は優+α」つまり「夫はみんなに優しい人だけど、私に一番に優しくて気を使ってくれる」と思われるようにならないと。今のトピ主は、子供が具合が悪いのに実家族と遊びの予定が決まっていたから自分だけ出かけてしまいそうで妻としては不安です。実家を出て自分の立場を再認識するのが解決策1ですね。

ユーザーID:7045033224
これはひどい
こうちゃん
2011年2月15日 10:21

妻を非難する言葉のオンパレードですね。
そして妹に優しくしたい気持ちがあふれんばかりに伝わってきます。

こんな気持ち悪い家、いくら広くても願い下げです。

奥さんは里帰りしたまま帰ってこないかもしれませんね。
養育費と慰謝料は払ってくださいね。

ユーザーID:4199490903
呑気携帯からの書き込み
かりんとう
2011年2月15日 10:27

トピ主さんはちょっと呑気だなぁと思いました。
離婚のアドバイスは極端にしても、別居に対しては全然飛ばしすぎではありませんよ。
女性は嫌だと思ったら早いですから。
ただのご機嫌斜めだと思っていたら、離婚の意志が固まっていたなんてことないといいですけど。
早急に話合った方がいいですよ。上辺だけご機嫌取っても無駄だと思います。
キチンと最近機嫌悪いけど、何が原因なのかかを聞いて話合いましょう。
直接の対策のアドバイスをとかグダグダ言ってないで、奥様に聞くしかないです。
それと妹さんに家事を手伝わせましょうよ。
それができないなら、妹さんに出ていってもらうか、別居しかないと思います。
皆さんおっしゃってますが奥様は家政婦ではありません!!!

ご両親や妹さんを大切にするのはいいですけど、嘘ついたり影でコソコソとするのは何だか嫌な感じですね。
それに、なぜ妹さんと2人で出かけたいのか、なぜ奥様抜きなのかがよく分かりませんでした。
里帰りで甘えているときとおっしゃってましたが、それを言ったらご両親や妹さんと同居のトピ主さんは毎日甘えっぱなしですね。

ユーザーID:4649243205
奥様かわいそう
うへ
2011年2月15日 10:27

なんで結婚したのですか?すごく疑問です。
確かに兄弟家族仲良くするのはいいけれども、あなたには奥さんと子どもという新しい家族がいるのです。そちらを何よりも大切にしないといけないと思います。
うちも同居で、最初は夫の妹もいました。義母とも仲がよかったですね。
でも、そのうち一人暮らしすると言いだし出ました。私も夫も、そこに行ったことがありません。

妹さんは未だにあなたを必要としていますか?32歳ならもう昔みたいに一緒に出かけることが出来なくなると自然に思うはずだし、お母様も妹さんと出かける時間があるならお嫁さんの所に行きなさいと言うでしょう。

奥さんかごの鳥でかわいそうです。里帰りから戻ってこないかも知れませんよ。それでもあなたにはお父様お母様妹さんがいるから、関係ないですかね。

ユーザーID:5340629277
このままじゃ離婚でしょうね。
みんみん
2011年2月15日 10:28

もし、奥様が携帯を見て、それを証拠として押さえて
離婚申し立てしたら、あなたは100%あっさり負けますよ。
浮気よりも簡単です。だって妹の経歴に傷がつきますからね。
調停でこのことを言われたり、裁判・世間でこのことを言われたりすると
この先妹の結婚もできないでしょうし、噂で家も大変じゃないですか。

調停前に言い値の慰謝料払って、離婚するのが目に見えてます。

まあ、それでもいいんじゃないんでしょうかね。
仲良し家族の中に奥さんは入ってないんでしょう。

ユーザーID:6184272763
奥様の不機嫌の本当の原因が分からないので
根っこ
2011年2月15日 10:37

【質問に対して】
具体的にと言われても答えようもない訳ですが、これだけは言えます。

妹さんを大事にするお気持ちは理解できますが、奥様の周囲では、そういう姿や気持ちは決して見せるべきではない、と。

旅行に行ったり、食事したり、奥様のいない空間で仲良くされるのは良いですが、決して奥様に悟られない様にするべきなのでは?

メールを残しておくとか、配慮が足りなさ過ぎると思います。
見ることが悪いとか云々の前に、送ったらきっちり消す、それ位の事はできますよね?

奥様が携帯を見たかどうかなんて、小さい問題です。

【妹さんについて】
妹さん、家事は全くできないのですか?(33歳で余り良くないと思いますが)
トピ主さんや家族がべったりなせいで、妹さん、交際や結婚に対する危機感が無くなってしまっているという見方もありますが、どう思われますか?

正直な感想として、36歳の兄(既婚、これから子供が生まれる)と33歳の妹が旅行って…そんなことしてる場合なんですか?

トピ主さんが今、本当にしなくてはならない事はなんですか?
夏には父親になるんですよね?

ユーザーID:7939542038
同居とは言え、距離を持つ!
だから…
2011年2月15日 10:42

私も夫の親と完全同居しておりますが、私の主人はいつも
「僕の家族は妻(私)と娘!、親はすぐ近くにいる口煩い大家だと思ってる」
と、言ってくれますよ!

同居していても、結婚したなら精神的に親から独立しましょうよ!
妹さんもご両親も大切ですが、優先順位が変わって当然でしょう!
奥さんはあなたのご両親の気持ちを汲んで、同居してくれているのですよ!
義理の妹が家事をしない等、嫁からすればそれだけでも精神的にストレスが溜まるし、
夫も親もその妹を庇う…、しかも自分は妊娠中で精神的にも不安定…
奥さんが可哀相です!
あなたも心配されている通り、お腹の赤ちゃんにも悪影響があったらどうします?


他の皆さんがレスされている通り、あなたは奥さんに誠心誠意謝罪して、旅行も辞める!
妹さんにもそろそろ独立されるように、ご本人や御両親にそれとなく話すことです。
妹さんも結婚出来ないと困るのでは…?

奥さんはあなたの赤ちゃんを身篭っているのですよ?
ここでキチンとあなたの立場や決意表明を奥さんに示さないと、奥さん出産後に
赤ちゃん連れて帰って来てくれませんよ?

ユーザーID:1241127199
結婚しなくて良かった〜
yui
2011年2月15日 10:43

以前トピ主さんと同じような男性と親に言われ嫌々見合いしたことがありました。
「初詣は毎年家族みんなで行く」
その時は仲がいいんだな。としか思わなかったのですが会って3回目で結婚したらマンションを借りると言っていたのが
同居に変わった時点で無しと思いました。
親と同居だけでも嫌なのに30過ぎた行き遅れの年上の小姑まで同居なんてありえません。
まあ理由はそれだけじゃなかったけど。

36歳と32歳の兄妹が仲良く妻に内緒で旅行なんて気持ち悪すぎです。

私ももうすぐ出産予定日です。
つわりでつらいとき、体調の悪いとき思ったのは今の夫と結婚して夫の子供をやどせて本当に幸せだなと思います。
もし見合い相手やトピ主さんのような人と結婚してたら里帰りしたまま帰ってこないでしょうね。

ユーザーID:1625578211
嘘メール
mm
2011年2月15日 10:57

奥さんが不機嫌な原因を聞き出せないあたりがもう・・・かなり夫婦としてまずいのではないかと思うのですが・・・。

奥さんが携帯のメールを見たと思うならメールで「旅行は中止にしよう」と妹さんにメールしてみては?
どうしても旅行に行きたいっていうなら妹には電話で話をすればいいんじゃないかと思います。
正直、ばれたら今以上にこじれるかもしれませんが、まぁ覚悟のうえでどうぞ。


ところで妹さんから直接奥さんに旅行の事を言っちゃったってことはないのかな?

それとトピ主が家族が大事な事はよく伝わりましたが、
奥さんは大事じゃないの???

ユーザーID:3971459616
うーん、ごめん!ちょっと気持ち悪いです・・・。
かるめん
2011年2月15日 11:00

うちも兄妹仲が良いですが、二人で旅行に(で良いんですよね?)はないない!!
お互いにシスコン、ブラコンなのではないでしょうか・・・。
ただ、携帯を奥様が勝手に見てしまったのはちょっと酷いですよね。
何か企んでるのがバレたのか、妊娠中の浮気を懸念しての事か?

まあ、ご結婚されたのだし、上手くやっていくには妹さんとの仲は多少変化させて行かなくてはいけないと言う事ではないでしょうか。
優しいお兄さんだと思いますし妹としては嬉しいかも知れませんが、良い年した男女の兄弟が旅行にルンルンで行くと言う事にちょっと違和感を覚えました。

ユーザーID:3714326560
正直
バカレン
2011年2月15日 11:01

トピを読んだ限り、別にたまに妹と遊びに行ったり、日帰り旅行するくらいいいじゃんとしか思いませんでした。

>「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです
奥様のこの言葉はその通りだと思いますが
>私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」
この反応はチョット異常の域に入ってるんじゃないかと思いました。

>どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか
奥様に謝って、妹さんとの日帰り旅行をやめるしかないんじゃないでしょうか?
ただこの奥様に奥様に対する愛情と肉親に対する愛情の違い、どちらも同じくらい大事と分かってもらうのは難しい気がします。
奥様の記述を読むと、奥様は自分だけが何よりも一番大事と言って欲しい人のように思うので。
トピ主さんの実家で自分一人他人(血の繋がりがない)と言う状況がそういう気持ちに拍車をかけているのかも知れません。

携帯見る奥さん彼女って多いようです。
見てもいい事は何一つないと思うので、見ない私としては何で見るんだろう?と思いますが。

ユーザーID:2200838501
あ〜あ・・・。
みえこ
2011年2月15日 11:03


やってしまいましたね。

家族べったりの男は同居したら妻の味方になれないので、同居はすべきではない!! に一票です。私はこれが理由で同居を回避しましたが、冷たいのではなく、精神的に自立してもらいたいのです。

それはおいといて、機嫌を直す方法ですよね。
「妻への非礼を詫び、二度と妹とはでかけない」と土下座する。
どちらが悪いとか関係ないんです。機嫌直して欲しいんですよね?

ユーザーID:0644336009
やっぱり・・・・・・
emiko
2011年2月15日 11:08

>いません。外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。


自分からがつがつしていなくても外見もよく、優しい子なら普通誰かから声がかかりますよ。
妹さんも自分が異常と気づかずあっけらかんと気持ちの悪い兄自慢などをしているのではないでしょうか?
なら良縁に恵まれるわけがありません。
普通の感性を持つ男性なら思い切り引きます。

ローティーンならかろうじて可愛らしいともいえますが、さすがに32才でそれは痛すぎます。
妹が行かず後家になってもいいのですか?
別に独身であることは悪い事でも何でもないです。
しかし32才でブラコン、兄嫁に家事をさせて自分はおひめ様。痛いです。残念すぎます。全然優しくないし、気もきかない。
せっかく容姿がいいのなら、自立させてせめて家事ぐらいさせるべき。
もしかして家に生活費すら入れてなかったりして・・・・・・。

>うちの家族ならきっと同居もうまくいくと

あなたの家族は上手くいかない典型です。会社の同僚に聞いて下さい。

ユーザーID:6486758732
私もある意味ブラコンですが
nekono
2011年2月15日 11:11

私にも兄がいます。たまに実家などで会えば気も合いますが、普段は連絡なんて取り合いません。トピ主さんからすれば疎遠な、冷たい兄妹関係かもしれませんね。でも私は兄を尊敬してます。

数年前に兄嫁が仕事のストレスで深刻な心の病を発症した際、実家に頼らず兄夫婦二人で見事乗り越えて、今は幸せに暮らしています。

そして私が結婚する時には、「何より一番大切なのは夫婦で力を合わせていくこと。そして二人の力だけではどうしても解決できない試練が起こった時には、俺がいることを忘れないように」という手紙をくれました。

トピ主さんも、妹さんを直接べたべた可愛がるのでなく、妹さんの理想の夫婦になれるように奥さんを大切にすれば、将来の妹夫婦とも家族ぐるみで仲良くなれて万事うまくいくと思いますよ。

あと、奥さんの里帰りは遊びに行くのではないということをご理解ください。もう、いつ破水や陣痛が始まってもおかしくない不安の中、重い体をひきずって過ごすのですから。

ユーザーID:2454859876
これが30半ば男の実力か・・・
本当にわからないの?
2011年2月15日 11:11


沢山書いてもこのトピ主には理解できないみたいなので一言言うと


『親や妹に奥さまを家政婦扱いさせるのをやめなさい』


でないと生まれた赤ちゃんともどもあなたの元には帰ってきませんよ

ユーザーID:7532320961
矛盾してますよ?
傍観者
2011年2月15日 11:11

トピの本質は妻に嘘がバレました、助けてください!ですよね?なのにトピ主の書き込みは一体何なんでしょうか?どう見ても「僕は悪くない、妻が非常識ですよね?」と同調して欲しいだけにしか見えませんよ?

ユーザーID:7001427482
認識変えないと無理
魚好き
2011年2月15日 11:15

私も妹がいて、兄妹仲は良いほうですが、私から見ても気持ち悪いくらいですね。

妹さんが大事なのは分かりますが、もうお互いいい歳なんですから、
あまり構いすぎずに、兄として見守るくらいのスタンスで十分でしょうに・・・。

ご家族への接し方、奥さんへの接し方を見るに、
貴方は「元々の自分の家族に奥さんが新たな家族として加わった」
という認識なのかもしれませんが、
奥さんは「独立した別家族になった」という認識なんだと思います。
同居は、ただ同じ家に住んでるだけ、というだけで。

実際、貴方が一番に責任を負わなければならないのは、
ご両親・妹ではなく、結婚した奥さんとお腹の子供ですし。

その認識のズレがある限り、本当に奥さんの機嫌が直ることはないと思います。

いくら親族になったとはいえ、貴方以外が全員他人という中で生活している
奥さんの気持ちをもう少し慮ってみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:5557069089
トピ主、自覚なさすぎ
眠い
2011年2月15日 11:15

携帯を見た妻が悪い、だからその辺をうまく理由にして妻をどうにか丸めこめたいのですね。でもムリです。

自分のトピのタイトル読んでください。トピ主は嘘をついてもよいという家庭で育ったのでしょうか?
悪いことをした自覚があるなら、自分が頭を下げましょう。

ただ、トピ主者は根本的に自分は悪くないと思ってますね。そこが問題です。
家族と仲良くと言っても度があります。そしてあなたの家族は妻と子供です。
親兄弟よりも、妻と子供を大事にしないといけないのです。そこが全く分かってない。
いい加減親離れしたらどうでしょうか??

そして、もう妹をかまうのは止めなさい。
いくつの妹さんか知りませんが、もう30過ぎてそうですよね。トピ主がやってることは、本来妹の彼氏がやるべきことなのです。
「彼氏はいない」のでしょうが、トピ主の存在そのものが、彼氏ができない理由になってるのです。もう、彼氏役までやるのは止めないと、妹は一生結婚もできませんよ(いままで彼氏はいました?)。
本当に妹思いの兄なら、今の状態が「おかしい」ということにちゃんと気が付けるはずです。

ユーザーID:0202756802
え…?携帯からの書き込み
ももこ
2011年2月15日 11:19

え…?理解不能…
ごめんなさい。
仲良いことはいいですが、
仲良し度合いがキモチワルイです…
トピさん、やっぱり変だと思いますよ〜
身近の方にも聞いてみてください。
皆さん、あなたが?と思われると思います…

ユーザーID:9652755833
辛口でごめんなさい
なおなお
2011年2月15日 11:19

でも、傍から見て、成人した兄妹が(それも30過ぎ!)「日帰り旅行しよう」なんてメールをし合うなんて、気持ち悪い以外の何ものでもありません。ご自分の友人に同じような事しているか聞いてみたら?ご自分達の特殊さが解かると思います。

>別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように感じるので

レスをつけている方々と奥さまは同じ感覚の持ち主です。これ以上の具体策はありません。生理的に許せないんですから、トピ主が妹さんと距離を置くしかないんです。

トピ主のような感覚の持ち主は家庭を持ってはいけませんでした。妹さんも同じだから付き合っている人も居ないんです。

お子さんのお父さんとして相応しいかどうか、奥さまがどう判断するでしょうね。

ユーザーID:8847763320
妹さんに家事をするように諭すと奥様に言う携帯からの書き込み
元気娘母
2011年2月15日 11:21

機嫌をとりたいなら、奥さんの不満を少しでも減らすよう努力しましょう。産後はストレスからうつにもなりますよ。自分は家事をして赤ちゃんの面倒を見るのも一苦労なのに、妹さんとお母様が赤ちゃんにベッタリしていたらそりゃあイライラします。
掃除はトピ主、料理は妹、奥様はしばらく育児に専念出来るくらいにするから任せとけ!くらい言えばかなり機嫌よくなりますよ。平日は家事練習、里帰り中の休みには奥様の実家に様子見、その後で妹さんとデートすれば解決です。

ユーザーID:8796401682
携帯を見たことを激怒すれば?携帯からの書き込み
2011年2月15日 11:24

嘘がばれた、機嫌を直して欲しいと言いながら、携帯をみたことに一番こだわっていませんか?
奥さんか携帯を見たことを非難して、家族仲良しで何が悪い!
俺は間違っていない!
と言い切ればいいじゃないですか。
家事もしない義理妹がいる旦那の実家の同居から早く解放してあげてください。
上っ面だけ機嫌をとることは、返って酷ですよ。

ユーザーID:6254444036
やれやれ・・・
憤慨
2011年2月15日 11:25

こう言う人のお陰で多くの女性から「世の男は・・・」って男性(夫)の評価が下がるんだろうな(悲)配偶者への思い遣り、家庭を持った事や親になろうかと言う自覚が全く無い、実家で今迄通りの生活に奥さんがたまたま入ってきただけみたいな感覚じゃあね・・・いくら正論?を振りかざした所で貴方が先ず、奥さんがどうしてそうなったのかと言う原因を突き詰めて自覚しようとしないでいる事に愛情の欠片も見えないよ?

ユーザーID:0748631154
自立しましょう。
いつまでも子供
2011年2月15日 11:29

婚姻とは、男性と女性が、おのおのの親元から離れ、
一戸の独立した世帯を作ることです。

男性側の分家が増えるわけでも、男性側の系譜に、
新たに外部の女性が付加されることでもありません。

男性にとって、親離れ子離れを阻み、一人の自立した家庭人という
自覚を持たせにくい同居というシステムは、即刻廃止されるべきだ
と思います。

いつまでもパパママの元にいて、外部からきた
出産機能付き家政婦
と適当に結婚ごっこをする時代は、終わったのです。

一刻も早く、親元から離れ、自立しましょう。

臨月になれば、いつ生まれてもおかしくありません。
いつ生まれるかわからない時期ゆえ、行動が制限される中、
夫は妹と旅行。

ボクのパパママはボクに優しいから、ボクのお嫁さんにも
優しくしてくれるはず。

これらのおかしさがわからないなら、あなたはまだまだお子様。
同居による弊害が顕著に現れている典型です。

旅行及び同居、即刻、取りやめましょう。

あなたの家族は、奥様と新しく生まれてくる子供です。
自立し、一家の主としての自覚を養いましょう。

ユーザーID:7580206915
質問です
わかめ
2011年2月15日 11:30

>普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?

あなたの優しさって何ですか?
ただ一緒にいる事が優しさなのですか?
結婚されて新しい家庭を持ったトピ様と、妹さんはまだ一緒にいる時間を望むのですか?
トピ様が楽しい思いさせてあげなければ 32歳になって妹さんは一人で楽しむ事が出来ない方なのですか?
不思議でなりません。

両親、妹さん 大事にされるのはとても素晴らしい事です。
ただ 奥様の事を1番大切に思いやらないと結婚生活なんてうまく行きませんよ。
今までみたいに奥様が嫌がっている事をしていると夫婦でいられるのも時間の問題だと思います。
妹さんが家から出て行く迄は実家から離れて暮らしたらいかが?

同居でまして小姑付き、亭主は自分が大きなお腹抱えて大変な時に妹と旅行
これでは奥様嫌になりますね。
いくら兄妹でもいい年した男と女
奥様も気持ち悪くなるかもしれませんね。

具体策なんて別居以外ないでしょう・・・

ユーザーID:3476659799
信じられません。
ゆうと
2011年2月15日 11:31

奥さんが気の毒という以外の言葉が思いつきません。
そもその奥さんが携帯を見るまで追い詰めたのはどこの誰ですか?
皆さんも見るのですか?て言ってる場合じゃないでしょ。

そんなに妹さんが大事なら結婚しないほうがよかったですよ。
家族の中で奥さんを一番に考えるのが当たり前です。
あなたが奥さんを守らずして何してるんですか?

婚姻したら法律上で親から独立して別家庭を築くんですよ。
奥さんが仰るように、あなたには自覚はほとんど無いですね。
いい加減に親妹離れしてください。
奥さんはお子さんの将来も心配でしょうね。

奥さんは家政婦じゃありません。
どうして妹さんもあなたも家事をしないのですか?
しかも奥さんはお仕事を持ってられるんでしょ?
信じられません。
あなたも妹も奥さんを馬鹿にしすぎです。

あなたが奥さんと同じ状況でも耐えれるのですか?

誰の子供を奥さんは産むのかよく考えてください。
遊びに行く場合じゃないですよ。

別居したほうがいいのでは。
将来離婚されそうです。

ユーザーID:0320509972
主様しかわからない
おっさん
2011年2月15日 11:31

ここで聞いても、具体的で建設的な回答はは得られないでしょうね。
なんと言っても多くの読者&回答者が【嫁】の立場ですから。

私は、そんなに大それた事とは思いません。奥様が何故それほど不機嫌になるの
か、レスする皆様が主様を叩くのか・・・。

たしかに、妹さんと仲が"良すぎる"のはどうかと思いますが日帰りで半年に一回
位出かけたって目くじら立てることはないですね。

奥様とのこれまでの付き合いや結婚生活の仲で何が嫌いでどんなことに不機嫌に
なってそれをどうやって修復したかを良く思い出して行動するしか無さそうです。

婚約時代に『泣いて「信じられない」』と言ったときにどうしたかがヒントにな
りませんか?

同居にしても、お互い(夫婦、親子皆)が話し合った結果出した答えでしょうから
「して貰ってる」って言う感情は持つ必要ないです。

それから、携帯を見ることについては私は何とも思いません。
お互いにオープンです。だからってわざわざ見ようとも思いませんけど。

元気なお子様が生まれることをお祈りします。

ユーザーID:3740790753
兄妹関係の常識は人それぞれ。産まれ育った環境による。携帯からの書き込み
兄私弟妹
2011年2月15日 11:35

ウチも弟が結婚するまでは家族が実家に集まると、兄カップル・私夫婦・弟・妹の6人でカラオケ・ボーリング・ドライブなど行ってましたが(年に1〜2度)
弟が結婚してからパッタリ無くなりました。
理由は弟の奥さんが嫌がるからです。
電話で5分以上喋っていると「何時まで喋ってるの?怒」の声が聞こえ…弟夫婦が結婚して2年経つ頃には電話も一切なくなりました。
何故そんなに姉弟で話したり出掛けたりされるのがイヤなのか分からず夫に相談したところ…「自分と居る時より明らかにテンション高くて楽しそうだからじゃない?」と言われました。
確かに兄弟と居ると何も言わずに分かり合え、笑いのツボも、楽しいツボも同じなので相当盛り上がります。

でもそれは家族だから当たり前…では?と思いましたが
私の夫は弟と二人兄弟で年も離れているので理解不能のようでした。

やはり経験の無い事は絶対に分かって貰えませんし好きな人を寂しい気持ちにさせるのも、弟夫婦が自分達兄弟のせいで不仲になるのもイヤなので…寂しいですが自然と距離ができました。

ユーザーID:0690009129
わからない携帯からの書き込み
はる
2011年2月15日 11:38

私的には、主さんが妹さんと仲良くする事が嫌な事ではないので、奥様が怒る事の方がよくわからないです(汗)
私は姉がいますが、自分の姉妹とは仲良くしたいし。
ただ、奥様は主さんの家族と同居している事は、主さんが思っているよりずっと何倍もストレスはあると思います。
そして、もし主さんが妻より妹優先だったら、嫌です。
そうでないなら、なぜ主さんが妹さんを可愛がるのを快く思わないのか(コレがわからないと解決できないですよね)、後一年後位(産後しばらくしてから)に聞いてみたら良いと思います。

しばらくは、主さんのやり方で妹さんと奥様の間を上手く渡るしかないかと。

今は、奥様に機嫌が悪いわけを率直にきいて、謝りましょう。
そして、妹さんには日程変更で、奥様には上手く嘘をついて下さい。
私は、それが悪い事だとは思いません。

今は、妊娠中で情緒不安定な時なので、奥様最優先で、これでもかって位、愛して愛しんであげて下さい。

ユーザーID:5328218256
長い将来、主様と奥様、ご実家の家族にとっての幸せとは?
りんごりんご
2011年2月15日 11:44

1携帯を見る行為

たしかに相手の携帯を見るのは良くありませんが、この場合奥様が実際に携帯を見たか否かにつき推測の域を脱していないため、事実を確認前にその行為を責めてはいけませんね。まず事実を確認しましょう。

2主様と奥様の立場を入れ替えて想像する

もし主様が奥様の実家で同居し、常に奥様と二人きりで行動を共にする兄弟がいる姿を想像してみて下さい。それでもOKならば、奥様と主様は基本的な家族観や価値観が異なるので婚姻生活の継続は困難となるでしょう。

3長期的な視点での幸せとは?

結婚前のように、主様と御両親と妹とで今までどおり身内だけでの仲良し生活をおくりたいのであれば、そこに奥様の出番はありませんね。それはそれで一つの幸せの形でしょう。

しかし結婚とは御両親から自立し今までとは違う新しい家庭、つまり「主様自身の城」をもち奥様と子供と新しい生活を作ることです。

御両親や妹に、主様が男として立派に自分の城を築いていく姿を見せ奥様を大切にし、妹にも幸せな結婚の姿を見せることが本当の親妹孝行ではありませんか?

長い目でみた家族の幸せとは何でしょう?

ユーザーID:6943042906
しっかり〜!
penguin
2011年2月15日 11:50

両親も妹もいつも自分の味方…ってそんなのあたり前。
じゃ、奥さんの味方は?
奥さんはあなたと結婚して自分の両親と別れて
新しい家庭を持ったんでしょ?
あなたがいつも味方でいてあげなくてどうするの?
あなたにとって大事な家族でも奥さんにとっては他人。
あなたのしてることはただの八方美人。
自分が悪者になりたくないだけでしょー。
みーんなにいい顔したいんだよねー。
「舅姑小姑と同居で奥さんもみーんなが幸せ!」なんて
ほんとに難しいと思うよ。ありえないくらい。
あなた、誰を一番幸せにしなくちゃいけないか分かってますか?

「妻の機嫌をなおしたい」がご質問でしたね。
別居してください。

ユーザーID:6983939977
同居でも別家族
たぬき
2011年2月15日 11:53

トピ主さんの根本的考え方がおかしいですよ。

>「あなたは同居とは言え、新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われたため、妻を傷つけないためにも妹の前では妹にそっけない態度
なんでこんな考えをするのか理解できません。

同居していてもご両親・妹とトピ主さん・奥さんは別世帯ということを自覚しましょう。
自覚していたら奥さんに上記のような言葉や、態度はとりませんよ。

トピ主さんは結婚しても同じ家に住み、同じご近所や同じ商業施設、同じルートで会社に通うなど、ほとんどの生活環境は変わっていませんが、
奥さんは県を超えて一から新しい環境に慣れようと必死に生活してきたんですよ。
二十数年間会ったことのなかった他人と、しかも年上の義妹付きで。

どうしたら新しい家族を築くことができるか、もう一度よく考えたほうがいいと思います。

ユーザーID:5265589801
それはちょっと…
ポロッコ
2011年2月15日 11:57

私も既婚で、主人に妹がいますが…
そんなに仲良くしていたら嫌ですねぇ…
家族が大事という考え方は素晴らしいと思いますが、奥様からしてみれば、結束の固い家族の中で、たった一人疎外感ですよ。
仲良し家族を外から眺めさせられるのは、むなしいでしょうね。

奥様は妹さんと旅行に行くという行動そのものではなく、旅行を隠れて計画しているという家族に対する優遇に「またか…」と、いつまでたっても自分を一番にしてもらえないことに腹を立てているんだと思います。

普通結婚は、世界中でNO.1の位置に選んでもらうという事なのに、あなたはそうではなかった。
NO.1の位置に4人並んでるんですよね。奥様本当にかわいそう。

だいたい、隠れて妹に優しくするとか…そういうの、男は隠しているつもりでも女は分かりますよ。
「キミが一番」と言いつつ居ない所ではそっちに良い顔して…って、女からしたら一番信用ならなくて最低です。

だいたい妹を楽しませようと…ってサービス過剰じゃないですか?恋人じゃないんだから。
奥様もきっと「恋人じゃあるまいし」って思ってますよ。

ユーザーID:2422296983
きもいからやめて〜
悦子
2011年2月15日 12:02

>妹に彼氏はいません。外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。

こう思ってるのはあなたの家族だけ。書いてて恥ずかしくない?
家族以外には性格悪いんじゃない?妹さんは女友達いる?
そもそも妹さんは仕事は何をしているの?

>妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていないようで・・

なんでしないの?
奥さんの目の前に妹に「ちょっとは家事しろよ!」とか言ったことある?
奥さんに同意してるだけじゃなく態度で示したことある?

本当に奥さんとうまくやっていきたいのなら、
・奥さんの許可なく妹と出かけない
・携帯も見られてもよい内容のものしか書かない
・奥さんの目の前で妹に「家事しろよ!」と叱る
・家族全員の目の前で「もう妹と2人で出かけない」と公言

てか本当に気持ち悪いからね?まずそこを理解した方がいいよ?

ユーザーID:2347760304
あなたはシスコン携帯からの書き込み
私にも兄がいる
2011年2月15日 12:05

同居で、しかも小姑がいるところに来てくれた妻に対して、どうして嫌がることをするんだろう。奥さんがかわいそう。

ユーザーID:1370469394
なんで携帯からの書き込み
たらこ
2011年2月15日 12:17

人が嫌だって言ってることをし続けるのかな?

結婚しなきゃよかったのに。
嫌だって言ってるのに…

ユーザーID:7829967378
お答えします携帯からの書き込み
長男の嫁
2011年2月15日 12:27

奥様が携帯を見たとしたら…タイトルの通りあなたが嘘をついていると疑ったからでしょう。

奥様は出産を控えて不安なのに更に良き理解者であるべきあなたが苦しめている…という状況と想像します。

はっきり言いますが、同じ家に住んでいるのに妹とメールでやり取りって気持ち悪いです。
あなたも変だし自立出来ない妹も変ですよ。
普通兄が結婚して同居になったら家出るでしょ。
奥様には同居という今までと全く違う環境でスタートさせて自分は何も変わりたくない?
勝手すぎます。

あなたはどちらにも上手く接しているつもりでしょうが結局どちらも大切にはしていません。


このままでは産後奥様が戻られない可能性も出てきますよ。

ユーザーID:7128692548
妹さんに彼が出来ない理由
あやの
2011年2月15日 12:30

横ですが、トピ主さん。妹さんに彼が出来ない理由、わかりませんか?
それはあなたが彼の代わりをやってしまっているからです。甘やかしすぎなんですよ。

よく目を開いて見て下さい。いつまでも小さくて可愛い妹のままではありませんでしょ。
妹さんも一年ごとに歳をとっているのですよ。
「俺となんかと遊んでないで、彼氏の一人くらい探せ」とジョーダンでも言ってあげた方が妹さんのためなんです。

はっきり言いますが、あなた方家族(あなたとご両親と妹さん)は精神に依存しているんです。
いつも仲良くベタベタする存在ではもうないんですよ。わかりませんかね?
まして奥さまがあなたの子を命がけで産もうと言う時に、何を考えていらっしゃるのか。

同居も時期早々だったのでは?
妹さんが嫁いでからでも遅くはなかったのではないでしょうか?
よく今の状態での同居を奥さまも承諾されましたね。

惚れられてのご結婚なのでしょうか?だから胡坐をかいていらっしゃる?
だとしましたら、そうゆう女性はある程度までは我慢しますが、ある程度の一線を越えると決断が速いので、覚悟された方がよろしいかと。

ユーザーID:4446573535
年上の家事を一切しない同居の小姑携帯からの書き込み
たわし
2011年2月15日 12:40

最悪ですね…
あなたの両親と同居してくれるだけでも有難いのに、年上で何もしない小姑がいるなんて…

結婚後、異性の兄弟と2人で旅行って一般的なんですか?何もないにしろ、正直ちょっと気持ち悪いです。しかも奥さんの出産前に…。

奥さんが大事なら、今すぐ旅行を取り消して、奥さんに謝りましょう。

妹さん想いなのは結構ですが、あなたが楽しくしてあげなきゃいけないのは、奥さんなんです。妹さんはもう三十路なんですから、自分で楽しくやれるでしょう。理論が根本的に間違っていますよ。
ちなみにご両親への親孝行は結構だと思いますよ。

ユーザーID:6444015286
そういうのはナシでお願いします携帯からの書き込み
きなこ
2011年2月15日 12:48

逆の立場だったらどう思うの?
もっと想像力働かせて下さいよ

ユーザーID:8653479342
理解不能です。
黒猫にゃんこ
2011年2月15日 12:52

ごめんなさい。
理解不能です。トピ主様の神経…。


どっちも大事(家族も奥様も)っていうのは


どっちもたいして大事ではない。


と同義語だと思うのです。



好きな人が二人いて、「どちらも大好き。選べない」
と言っているようなものです。



同居してもらってるんでしょ?

奥様一人が貴方の家族ではないのです。

貴方が奥様の完全な味方、大事にする存在にならない限り
同居や婚姻継続は難しいので皆様のアドバイスが
『別居、離婚』に傾くのでしょう。

『少々何かを飛ばしすぎているよう』にトピ主様が感じるのはこの問題の奥深さを分かっていないように思います。


もし、奥様が携帯を見ていたら。

トピ主様は携帯を奥様が見たのが悪い!!と言って欲しいのでしょう。

でも私はそうは思いません。

確かに悪いことではありますが、見る行為に至った経緯があります。

何もやましい事のない、奥様を全身全霊で愛して守れる方の携帯を見る伴侶はいないのでは?

何かオカシイ気配、態度を感じるから見るのではないでしょうか。


なんだかトピ主様ご兄妹、いい年した大人じゃなくて中学生みたいですね…

ユーザーID:5546546458
「嘘」とは何?
そういえば・・・
2011年2月15日 12:56

トピ文・トピ主レスを見ても、奥さんにどんな嘘をついたのかわからなかったんですが?私の読解力がないだけか?

とりあえず、感想としては「トピ主と妹の関係は一般的に見て、異常」ですかねー?私も32ですが、兄と2人で旅行とかありえないです。仲は良くも悪くもないと思います。お互い、家庭があるのでそちらが優先です。結婚して新しい家庭を築いたのだから、それが当たり前です。

トピ主さん、まずあなたは奥さんと新しい家庭を築いたんだってことを、きちんと認識しましょうね。ご両親・トピ主・妹の家族の中に、奥さんがポンっと入ったわけじゃないです。ドライな言い方すると、今のあなたの家族は奥さんだけですよ!(まぁ、戸籍上はそうなってますよってことですが。)

今の時点では、すべてがあなたの憶測ですよね?ちゃんと奥さんと話し合ったら?

ユーザーID:0717792998
機嫌は直りません
ぺろまま
2011年2月15日 12:58

みなさんが書いているように、あなたが、その考え方を変えない限り(直せと言っているのではないです)奥様はあなたと一緒にいる限り、機嫌は治らないと思います。

世間の兄弟で、そこまで仲良くしているということを
・奥様は快く思っていない
・ご主人はもっと優しくしてやりたい
これじゃ、機嫌が良くなるわけがないじゃないですか。

しかも、妊娠中だけではなく、これ、今後も続くんですよ。お子さんの教育にも、良くないと思います。

奥様とこれから生まれてくるお子さんとの生活を大事に思うか、自分を育ててくれた家族を大事に思うか・・・本人としてはどちら選択ができない。

本当ですか?あなたのご家族を捨てろと言っているわけではなく、どちらかと言えば、奥様とお子さんを大事にしてあげて欲しいと、言ってるだけですよ?

これができないのであれば、あなたの奥様は、お子さんを生んだ途端に出ていかれるか、ご実家から帰ってこないと思いますよ。

奥様とお子さんを失うことは平気なんですか?

ユーザーID:9406045022
離婚されそう…
ソフラン
2011年2月15日 12:59

奥様、本当に頑張っておられるのだと思います。

どれだけ夫の家族が良い人たちでも、
夫が細やかに気遣ってくれていてもい
嫁にとって同居はストレスです。

仲良し家族の中で自分だけが一人他人という奥様の孤独、
トピ主さんにはわからないでしょうね。
それだけでも辛いのに夫と義妹がまるで恋人…
しかも彼女は家族から甘やかされ放題。
片や奥様は仕事に家事にと、まるで金づる兼家政婦です。
それはそれはやりきれないと思いますよ。

別居する。
妹さんとは世間並みの距離をとる。

上記のことが実行できなければ遅かれ早かれ奥様は離婚を言い出すと思います。
もしかしたら出産後、すでに婚家先に戻るつもりがなくなっているかも。
泣きもせず喚きもせず冷たい視線を向けてくるだけ…
女がこのような態度を取り始めたら心が離れた証拠ですから。

お仕事をお持ちの奥様なので離婚のハードルは低いはず。
又、子供が赤ちゃんの間は親権は確実に母親です。
奥様は出産を離婚の一つの機会ととらえている可能性さえあります。

ユーザーID:6333198510
びっくりです。携帯からの書き込み
アフリカ
2011年2月15日 13:01

甘い。家庭を持つ器まで熟してないのに、体だけはやることやってみっともないですね。


さっさと自立してください。

ユーザーID:5174875092
妻の事は家族よりは大事じゃないからかなあ
まる
2011年2月15日 13:03

>別にたまに妹と遊びに行ったり、日帰り旅行するくらいいいじゃん

同居じゃなければとか、里帰り中にこそこそとかじゃなく、何というか、そういうのが気分よく見られる兄妹とそうでないのがいると思うんですよね〜
その違いが何なのかはっきり明言できないですが、トピ主兄妹はダメなほうの典型と思われます。

家事もまともにしない32の未婚の妹とべったりの完全同居の兄。これはきついわ…将来どうすんの…

しかしよりにもよってその時期に遊びにいこうねはないでしょう…。

妻をないがしろにする、妊娠で一番妻が緊張してる時の妻への思いへのよりそいという意識が全く感じられないからかな。

ユーザーID:1744928442
もうばれてるのに
まる
2011年2月15日 13:08

ここで妹と出かける時は嘘をつけとか言ってる人いますが。

もう奥さんはそもそもトピ主さんを信じてないんじゃないですかね。もうそういう嘘もまっぴらなんですよ。信じられないんです。同居してる以上そんなのばればれ。

何より気持ち悪いのはその「嘘」ですよ。

嘘をつかれてはぶつかり合う事すらできないのに。

ばれてるのにまだ嘘の上塗りをしろとかいってる人はどうかしてると思います。信頼できない人と一緒に生きるのは無理です。

ユーザーID:1744928442
質問です!
ジョリリ
2011年2月15日 13:13

>普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?

あの、妹さん32歳ですよね?いい年をして、お兄ちゃんとおでかけしないと楽しい思いの1つもできないんですか?!
彼氏はいないそうですが、お友達はいらっしゃらないんですか?
買い物が好きで趣味も合う、とのことですが32歳という年齢の女性が兄と買い物しに日帰り旅行へ行く、という感覚が理解できません。

私は32歳で結婚して、兄も3人いますけど、独身の時は同姓の友人と買い物や旅行に行くのが1番楽しかったし、
今は夫と子供と行くのが1番楽しいです。夫にも妹いますが2人で出かけるなんて聞いたことないです。

もちろんいい年をして兄と2人で出かけるなんて、ありえないですねえ、私の感覚からすれば。しかも普段一緒に住んでるのにわざわざ出かけるって・・・。
トピ主さん兄妹の感覚は普通ではない、ってこと理解されたほうがよろしいかと。妹さんも兄夫婦と同居の家に住み続けていられる神経も理解できないし、
おかしいですよ。

ユーザーID:4774573692
男ですが、意見は小町に賛成
男です!
2011年2月15日 13:18

 全く良くわからん男です。気持ち悪いのは、男の私も一緒です。結局は独立心が無く、大人ではないのでしょうね。こういう人と結婚してはいけないという、見本です。
 結婚というものに対する覚悟が足りません。結婚とは、親からも家族からも、精神的、経済的に独立し、新しい家庭を作ると言うことです。
 あなたはそれが全くわかっていないのです。それを理解しなければ、妻の機嫌が良くなることはないでしょう。小手先でごまかしても何もなりません。
 せいぜい頑張って下さい。

ユーザーID:1534172497
私も兄がいて同居携帯からの書き込み
はあ
2011年2月15日 13:20

36のおっさんと32のおばさんの異様な兄妹関係。はっきり言ってキモい…。あのさ、トピ主さん。奥様に我慢させて同居してもらった時点で夫は何があっても全力で妻の味方になり、全力で守るものなの。奥様が嫌だと言ったら即座にやめるべき。それが出来ないなら同居なんてやめなさいよ。何が悲しくておっさんとおばさんのキモい兄妹愛毎日毎日家で見せられなきゃならないの?そんなに妹とラブラブしたけりゃ別居して奥様の目の届かない所で勝手にやれば?しかし世の中にはこんな異常な兄妹もいるんだね〜。

ユーザーID:2133173042
うーん
あこ
2011年2月15日 13:23


携帯を見たって、
それだけ貴方が怪しく思えたんでは?
ふつうそんな安易に他人の携帯は見ませんよ。

見られちゃう程 今迄もこっそりやってきたんじゃないですか?

妹さんを甘えさせるのもいいですけど、
貴方自身がご家族からはなれて新しい家族を持った際に
精神的な自立を図れていないことが問題なのです。

妹や家族にイイカオする側面ではなく
それでもたらされる実家依存・シスコン気質や、
子供より自分の家族を優先するかもしれない不安がネックなんじゃないですかね。

ユーザーID:4169771476
弟と妹がいます。
ねむこ
2011年2月15日 13:24

私には、弟とその下に妹がいます。
で、私と弟は結婚しています。

私は弟と趣味も性格も会わないので、昔から一緒に出かけるなどしたことはないですが、
弟と妹は趣味も合い、今も一緒に買い物に行ったりもしています。
が、トピ主さんと違う点が、「奥さんも一緒」ってところです。
それは弟が結婚する前からです。
そして、弟は別に奥さんの手前、優しくしてやれないからとか、そんなことは考えてないと思います。

親の手を借りないと生活できないような「幼い」「若い」時期ならともかく、
トピ主さんも妹さんもいい年した大人で、仰るような関係であるとしたら、
他の皆さんが仰るように、立派なシスコンです。
気持ち悪いです。

奥様が携帯を勝手に見たことはまた別の話では?
あなたが奥様が安心するような行動、考えであれば
怪しんで携帯をチェックすることもないと思いますが。

私的には、妻に怪しまれるメールのやりとりをしておいて、
その携帯を妻の目に届くところに置いておきながら、
携帯見られたと騒ぐのもアホだなぁと思います。

ユーザーID:5388387744
なるほど
へげぱち
2011年2月15日 13:26

トピ主さんは奥さんのこと家政婦だと思ってる。
だから、皆さんのレスにびっくりなんですね。

家事するのが当たり前。家のことに口を出されると不快。
携帯を見たと邪推して「妻としてあるまじき出すぎた行為」だと怒る。
里帰りは息抜き。使用人さんを藪入で里帰りさせてあげる心境なんでしょ。
せいぜい羽を伸ばして来い。その間こっちは好きにやるから、的な。

皆さん離婚なんて言うけどとんでもない。どうしてわざわざ家に入れた家政婦を手放さなきゃならんの。びっくり。あんたら飛ばしすぎ。
そんな感じなんじゃないですか?

機嫌直す気なんて、本当はないでしょ?
黙って家に居て家事してくれればいいんでしょ?
いっそ里帰りから帰ってくるな。子供だけ残せ。家族で育てる。
エスカレートしたらそう言いかねないですね。怖い怖い。

奥さん、離婚の意思が固まったら弁護士を立てることをお勧めします。
あなたの嫁いだ先は、一般常識通じませんから。

ユーザーID:7143377009
あなたが大事なのは、親や妹や妻じゃなくて自分。
雛人形
2011年2月15日 13:27

申し訳ないですが、家が新築で広い/親から同居を強く望まれたっていう
だけで同居しているのはおかしいし。その前に、いくら妹と仲が良いと言っても
ベタベタしすぎて2人で旅行するなんて・・本当に気持ち悪いです。

私の周りにも年の近い異性の兄妹、姉弟っていうのは沢山居ますが彼氏/彼女が
居ようが居まいが・・そんな関係って見た事も聞いた事もありません。あなたや
あなたの家族が世間からズレているってまだわかりませんか?

あなたが大事なのは親や妹や妻でもなく・・親からは孝行息子と言われたい、
妹からはいつまでもいいお兄ちゃんだと思われたい、妻からは私の味方になって
くれる頼もしい夫で居てくれていると思われたい。・・全部、”自分が”悪者には
なりたくない。誰からも”良く思われたい。”それだけでしょ?

子供の父親になるなら完全別居で、妹と2人きりで旅行なんておかしいって
いう自覚を持つべきです。小町で聞かないで、友達とか職場の人に聞けないのは、
周りの目も気になっているって事でしょう?

奥さんのおっしゃるとおり、新しい家族を築く自覚が無さすぎです。

ユーザーID:3752694430
同居してくれる人を一番大事に、じゃないかなあ?
37才パート主婦
2011年2月15日 13:30

そんな旅行とか具体的に行動しなくても、家族は大事、でいいんじゃないですか?そんなの当然です。
でも旅行や買い物は配偶者が嫌がらない友達とか、彼としたら良いんですよ。

で、奥さんはそんな仲良し家族の中に、あなたのお父様の意見を汲んで入ってきて下さった方、です。
一番大事にしてしかるべきだと思います。

妹さんにわざとそっけなくする必要はなく、奥さんを一番大事にしたらとても旅行なんて行けないと思うけどね。

ちょっと主さんって想像力が足りない人みたいです。

旅行に行かないのが奥さんを大事にすることなのか、は、事柄にずれは確かにあるのですが、奥さんの気持ち的には大正解!なんです。
奥さんが嫌がってるんだから妹と出かけない、で正解だと思います。

あと妹さんも同居してもらっている立場なのだから、兄のあなたよりお嫁さんの味方になる、くらいじゃないと単なる気がきかない嫌な小姑ですよ。

ユーザーID:9271342923
そういう
sanpo215
2011年2月15日 13:34

他力本願なところ直しては。
具体策なんて主をの知人でさえ出せませんて。
妹さんはかわいい それでいいですし、妻が大事 それでいい。
家族大事あたり前それは妻も一緒。

自分達に甘い家族の中で価値観があわなくても受入れたり
もやっとしたものを抱えて孤軍奮闘せねばならぬ他人である奥さんへの
気遣いが「ウソ」ではないでしょうに。

嘘はつかず妹を大切に思う心は持ち続け、表現方法を金品の提供ではなく自立を願うこと。
妹さんはお母さんに世話させているようですが
お前も少し家事ができるようになっておけ〜嫁に行ったときに心配だ
なんて親から言われるとカチンとくる事を
兄からサクッと言われると自ら人生を考えたりします
さり気無い促し思いこそが大切にされていると伝わります。そういう私は妹です。

旅行でなくてもいいものを「それにこだわる少々何かを飛ばしすぎている感じ」が
妻の嫌悪感を刺激するのでは。

前みたいにはいかないから好きに使えとこずかいを渡してもいいじゃない。
別に兄が同伴でなくてもお金が無くても気持ちだけで妹は満足なはずですが違いますか、貴方の妹は。

ユーザーID:7284633725
妻が妻弟と同じような関係だったら嫌でしょ。だったらするな
mina
2011年2月15日 13:34

貴方に質問します。奥さんが奥さんの弟と同じような関係、そして、貴方がマスオさんのように妻親と同居しててそんなんだったらどうでしょ?

面白くないのでは?サザエさんはマスオさんを一応たててあげて(怒る時は怒るがたいていはたててると思います)逆にカツオには いつも角をつけて怒って厳しくしてます。
だから上手くいってるのであって、サザエがマスオを無視して、「カツオちゃん!可愛いわあ!今日もお姉ちゃんと遊びに行こう、マスオなんて無視していいのよ」なんて言ったら。面白くないでしょ。
貴方がやってるのはこれです。貴方も私が例にあげたマスオみたいに同居してみりゃいいんです。辛さが解ります。
やはり核家族の男に比べ同居男ってのは ましてや小姑まで同居させるような人ってのは甘えた人が多いと思います。(ま、サザエも甘えてるかもね。ただあれは一家総出でマスオさんを大切にしてますが)
同居してもらってるなら、せめて奥さんを一番たててあげるのが筋です。なんで男だとたてられて、女だと嫁は耐えるものなんでしょ。離婚も別居も嫌なら一家総出でマスオさんのように奥さんをたててあげる、これしかないです。

ユーザーID:9643356284
確かに批判ばかりですねぇ携帯からの書き込み
ボン
2011年2月15日 13:35

こんなに批判ばかりだと切なくなるよね。でも私も奥さんが可哀相だと思ったな。携帯見た奥さんは良くないけど不安になってしまったんだと思う。妊娠すると色々変わるみたいじゃん。
旅行の事も、家族の一員になった奥さんに内緒で旅行を計画されたら悲しいよ。何か奥さん仲間外れみたい…。臨月でない時期に皆で旅行に行こうとは思わないの?

解決策は、お父さんが同居を望んでも、しばらくは奥さんと二人で住んだ方が良いと思う。そして実家には正月とか盆くらいに顔を出すだけにして、しばらくは実家から離れた方が良いと思うな。このまま同居してたら奥さん、悲しみ通り越して怒りが溜まって爆発しちゃうかもよ!

ユーザーID:3310435956
無理、無理、無理〜携帯からの書き込み
たぬき
2011年2月15日 13:36

奥様の機嫌は良くならないです。
トピ主は全くわかってないから。


家族の考え方は人それぞれです。
トピ主の考え方、奥様の考え方があります。

私から見れば、今の状況は、トピ主の家族に奥様が加わり、居候のようです。
トピ主にとって居心地が良い人間を集めた家族のようです。


新しい家庭をご夫婦で作るというのは、あなたの実家の家庭に人間が増えるというのとは違います。

苦情が出ているのだから、これが奥様にとって居心地か良い状況か?
考えてみてください。


奥様はトピ主の考える家庭とは違う形を望んでいます。

お互いの家族の考え方のすり合わせが出来る限り、誰かに不満が残り、家族なんかなれません。

だから、皆さんが離婚まで言われているのです。

そして、それを理解無くして、奥様は帰ってこないかも。

ユーザーID:6689682934
女兄弟って幼馴染の女友達のようなもの
とろり
2011年2月15日 13:36

よく「兄弟みたいなものだから」と言い訳している例がありますが、
それと変わりませんね。

携帯の覗き見は違法行為じゃありませんし、
私は見られても構わないと思ってますから、別になんとも

異性と二人での旅行は不貞行為とまではいかなくても、
裏切られたと感じてもおかしくはないですからね。
旅行先で不貞行為が行われないという証拠もないですし。

ユーザーID:2976888176
携帯を見たのかな?
tama
2011年2月15日 13:39

そうでない事もあるかと思いますよ。
たとえば妹さんがお母さんに「お兄ちゃんと夏に旅行に行ってくるね」と言ってる場面をたまたま聞いてしまったとか。同居だったらありえるかと思います。

奥さんの機嫌がよくなる方法は、奥様が嫌だと思う事を止めるのが良いのでは?

トピ主さんの文面から奥様を一番と思っている感じがないので、近い将来に奥様から離婚を言われる事になるのかな・・・と思いました。

奥様に同情します。トピ主さんは結婚しなければ良かったのに。

ユーザーID:3737492474
真剣に想像して下さい。あなたの妻にもし兄がいたら
チューリップ
2011年2月15日 13:39

あなたの妻も、あなたの妹と同じように義親にとっては大事な娘です。
その娘が30歳もすぎて家事もしない小姑のいる夫の実家に嫁いで
いたら心配でたまりません。

しかも夫は頼りにならず、妻が臨月の間その年増の妹と旅行に
行こうとのんきなことを言って、悪いとも思っていない。

もしあなたの妻に兄がいて、あなたが入院している間に
どうせ夫は入院して家にいないし、完全看護だから
旅行にでもいこうと、二人で旅行に行っていたらどう思いますか?
真剣に考えて下さい。

あるいは、あなたの妹が妻のように、小姑のいる夫家に嫁いで、
同じような扱いをうけていたらどう思いますか?
小姑の食べた食器を洗う妹。
小姑の食事を用意する妹…。
当然だと思いますか?

妻も妹もそれぞれの兄弟や親にとっては大事でしょ?
どうして自分の妹だけ特別なの?

その辺が全然わかってないなら、奥さん相当苦労するし、
あなたとの結婚は不幸だと思う。
私がjinさんの奥さんの兄だったら、
jinさんに「何考えてんだ。結婚したらお前の家族はまず妻だろ?」
と怒鳴ります。奥さん可哀そう。

ユーザーID:7608262712
具体策
とも
2011年2月15日 13:44

あなたが、実家の家族との距離感を改めない限り、
奥さんの機嫌は直りません。

あなたの今の心理的距離は、奥さんや新しく生まれてくる子どもより
実父母や妹への方が近い。これが問題なのです。

同居だろうがなんだろうが、結婚して父親になろうというからには
 奥さん=あなた====妹・実父母
くらいの距離感でなければいけません。
あなたは妹さんや実父母の4倍くらい、奥さんを大事にしてましたか?

結局あなたは、結婚してもまだ実家の息子・お兄ちゃんのままなんです。
奥さんの夫、新しく生まれる子の父、という一人前の役割を
果たせていません。

しかし、そういう「意識の転換」は、具体な行動として勧められませんよね。
だから皆さん、目に見える「具体策」として、別居や離婚を勧めているのです。

とにかく、恩があるだのなんだのゴタク並べてないで、
実家の家族と距離を取りなさい。それが具体策です。

でないと、奥さんも同じくらいご自分との実家との距離を縮めることにして、
産後も帰ってこなくなりますよ。

ユーザーID:4324197752
血縁者同士では解らない。
同居嫁
2011年2月15日 13:48

私も義妹を含め同居しています。
同じ様な境遇(義妹さんの年齢は違いますが)家事をしない・母が妹を
構い過ぎる事等ですのでレスさせて頂きました。
私の夫も義妹を庇う方です。たった2人の兄弟ですから妹を思うその
気持ちも解らないでもないですが、貴方はご結婚されて奥様と
新しい家庭を作った。
そして夏には我が子が誕生する。
兄弟仲が良い事は構わないと思いますが、その仲の良さの質(度合い)
が異常ではないかな?とは思います。
確かに奥様が勝手に携帯を見たのは悪い事と、思いますが
貴方も臨月間近の里帰りの奥様が不在時に実の妹と「コソコソ」旅行へ
行こうとするその感覚が解りません。普段優しくしてあげられないから?
妹思いを超えていますね。
感覚が不思議です。
お恥ずかしい話、私の夫も結婚当初似た様な感覚でしたが、ある事があって痛感した様でなくなりましたよ。
今のままではお互いのためにならないですし、第一妹さんには独立して
貰ったら如何ですか?
血縁者同士には本当に解らない様ですが、奥さん相当なストレスに
なっているのは確実です。

ユーザーID:0185429574
奥さんと妹の立場が逆だったら?
春子
2011年2月15日 13:50

例えば、妹さんが盲腸の手術や検査入院をするとして
(入院中、両親は24時間妹につきっきり)
その間に奥さんと日帰り旅行を計画してたことを妹が知り、
「私が大変な間に二人で旅行なんて行かないで」と言ったら?
あなたは妹さんにどんなフォローをしますか?
それで思いついたことを奥さんにしてあげてみては?

それ以前に「妹がそんな大変な時に旅行なんて考えられない」と言うなら
あなたは奥さんより妹さんを愛してるって事。

仕事してるとは言え、妊婦に家事させて平然としてる女が
「優しい」とはとても思えませんがね。

ユーザーID:8183149794
うーん…携帯からの書き込み
マロン
2011年2月15日 13:54

奥様がいないときに妹さんに優しくするっていう考えがちょっと…失礼ですが、シスコンかなと思います。

主さんは悪気はないのでしょうが、自分の夫がそのような計画を立てていたら私も奥様と同じ態度をとると思います。

奥様を一番大切になさって下さいね!

ユーザーID:7153387052
あのですね・・・
マリオ
2011年2月15日 14:01

奥様がなぜそんなに怒っているのか、不信感を抱いているのか
わかっていますか?
まぁわかっていたらこんなトピ&レスににはならないと思いますが。

ダンナさんの家族(小姑つき)と同居、あなたが考えているより
ずっと大変なことなんですよ。
仲の悪い家族というのも問題ありですが、仲良し家族というのも
奥さんにとっては心配もあると思いますよ。
「家族のいいなりになるのでは?」
「なにかあったとき自分達家族を守ってくれるのか(味方になるのか)?」
という感じで。
携帯云々以前にそういうところが普段から不安だったのでは?

あなたは実家に住んではいるものの、あくまでも別世帯。
あなたがまず考えるのは「あなたの家族(奥さんとお子さん)」。
もちろん両親と妹さんを大切にすることは結構ですが、そこのところを
お忘れなく。

ユーザーID:0996210999
家族なんだしね。
薬用一夫
2011年2月15日 14:04

両親も妹も家族なんだし、冷たくしたりそっけなくしたり
する必要はないでしょ。
妻の嫌がることをやめりゃいいのよ。
兄弟二人ででかけるのを嫌がってるのだから、やめればいいのよ。

妻だって、あなたの嫌がることはやらないでしょ?
同居までしてくれてるのに。感謝して大事にしなよ。

ユーザーID:2610600566
別居したらいかが?
みつよ
2011年2月15日 14:04

実家に妹さんがいるのに同居してくれたお嫁さんて貴重ですよ。

口だけは綺麗事言いながら妹と出かける旦那ですか?
妹に時間とお金をかける分私にかけてほしいと思います。
愛しているなら行動で示してといったところでしょうか。
どうもトピ文からは口だけしか愛を示していないように伺えますが、実際どれだけ奥様をかまい満足させてあげているんでしょうか?
妻も満足させられずして妹にかまけている男だとしたら笑止千万!

妹が結婚するまで実家を二人ででよう、君が満足するまで傍を離れない。

と言えばすぐにでも機嫌直ると思います。
そのうち鬱陶しくなって新婚甘甘時代を過ぎれば亭主元気で留守がいいになるかもしれません。
その時妹と仲良く過ごされればいいです。
妹は世界で一番血の繋がりが濃いんです、仲良しならそんな簡単に壊れません。
妻と夫は他人であるがゆえ、より丁寧に関わらないといけないということを水谷豊さんがお嬢さんに仰ったそうです。
たしかお嬢さんが、自分より奥様を大事にする水谷さんに意見して言われた言葉です。

奥様と妹を同じ天秤にのせるのが間違いです。

ユーザーID:0710418453
トピ主さん、崖っぷちだよ?
さるさる
2011年2月15日 14:04

以前の対応がコレ↓で、

>以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

今回の対応がコレ↓ですよね。

>ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。

だんだん感情表現が薄くなって来てますよね。
そのうち、泣いたり起こったりするのが無駄に思えて、面倒になってくるんですよ、女性って。
この流れでは、奥さんがトピ主さんに愛想を尽かすのも時間の問題です。

「どっちが悪いか」とかここで議論している間に、奥さんはどんどん遠くに行っちゃうだけ。
まあ、トピ主さんはコトの深刻さが全くわかっていらっしゃらないようですけど。

ユーザーID:6850368600
考え方を変えましょう
もち
2011年2月15日 14:07

例えばトピ主さんが、奥様に婿養子に入り、義両親、弟と同居したとします。
トピ主さんさんが出張中こっそりメールのやり取りをして、奥様と弟が日帰り旅行に行った。
トピ主さんがいないところでは、奥様と弟が楽しそうにきゃっきゃとしゃべっているが、トピ主さんの気配を感じるととたんに話すのをやめ
よそよそしくなる。
トピ主さんは生活費を入れているが、弟は一円も入れていない。そしてそれを家族がだれも何も言わない。

なんてことがあったらどんな気持ちになりますか?

妹と妻どちらも大事、ではなく妻が大事!と言ってあげられるようになりましょうよ。
妻が一番!という考え方と態度でいれば、妹さんと仲良くしてたって奥様怒りませんから。

トピ主さんの文章は一見丁寧で優しげですが「自分は間違っていない。妻が心が狭い!」という強い意思が感じられます。
奥様もそれがわかるんですよ。
まずはその考え方を変えること。それが具体策です。

ユーザーID:3394440478
妹自身が奥様に話したとは思わないの?
いやだ
2011年2月15日 14:09

「うふふ〜、内緒だけど♪お兄ちゃん今度旅行行こうってメールくれたの(ハート。日帰りだけどね〜〜(フフン」

妹さんがシスコンで本当は奥さんのことが嫌いだったら?
だから結婚どころか彼氏を作らなかったら?
今のままだと奥さん出て行くよ。
私だったら耐えられない。

ユーザーID:6751081757
なぜ32歳の妹を楽しませないといけないの?
みかん
2011年2月15日 14:11

>里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?

ものすごく変です。というか気持ちわるくらいです。
会社でみんなに聞いてみたら?

なぜ成人した大人の妹を
あなたが楽しますことを考えないといけないんですか?

大人なんだから自分で楽しみを見つけるのが普通でしょ?

私が奥さんなら、もう帰りたくないかも
家族そろって32歳の家事もしない小姑を甘やかし
それが当然と思ってるって?
だから妹さんには彼氏はおろか
遊ぶ友達もいないんじゃないんですか?

なぜ結婚したんですか?
家族4人そのまま仲良く暮らして行けばよかったのにね。

奥さん本当にかわいそう!!

ユーザーID:9789119985
奥さん1人が、よそ者ということ
ほにょり
2011年2月15日 14:12

携帯電話を見ること自体は、
私は良いこととは思いませんが…。
それこそ、トピ主さんと実家の家族と妹との問題に比べたら、
小さい問題でしょう。

トピ主さん、自分を奥さんの立場に変えて考えてみれば?
仲の良い家族の中に、自分だけ後からポツンと入り込み、
妻は、可愛い弟を、傍から見れば恋人のように可愛がり、
弟は、家の雑用など一切せず、甘えるばかり。
それで本当に良いのですか?

親御さんや妹さんと仲良くすること自体は悪くはありませんが、
奥さんは結婚・同居に当たって、自分の生活を大きく変えているのです。
トピ主さんも、御家族も、譲るべきところは譲らねば。

トピ主さんは、まず妻とお腹の子を第一に考える。
妹さんは、家事分担をきちんとする。
特に、奥さんが妊娠中なのですから、今だけでも多めに。
兄妹仲が良くても、2人だけでの旅行や買い物など、
恋人同士のような行動は控える。
これだけ、しっかりしてみてください。

ユーザーID:0209474528
結婚観の根本的な違い
年子の弟がいる♀
2011年2月15日 14:16

年子の弟がおり、仲も悪くは無いです
だからこそトピ主さん兄妹が心底気持ち悪いです

きょうだいだからこそ
きちんと守らなきゃならないけじめってもんがある

恋人や伴侶ができたらそっち優先
それができないきょうだいはキモチワルイってのは
万国共通と思ってます

奥様、こんな人のところによく嫁ぎましたね…
私ならこういう人と家族としてかかわるなんてゴメンだわ

さてそれとは別に

奥様の怒りは結婚観の根本的なちがいからでしょう

あなたは結婚によりあなたの家族が1人増えた感覚
親兄弟から巣立つ気ナッシング

奥様は結婚により今までの家族から巣立ち
あたなと2人で新しい家庭をつくりあげるという考え方
巣立ったのだから、実家族に対し以前とは態度が変わって当然。

奥様の機嫌を直すというより
二人が結婚した意義ってやつを
根本的に話し合う必要があるのでは?

ちなみ私の結婚観は奥様派です
トピ主さんみたいな結婚観の男のプロポーズを断った経験もあり
奥様は残念な選択をしてしまったのでしょうか?
その点、よく話し合って下さいね

ユーザーID:4485015860
お望み通り具体的に言いますよ
ハルコ
2011年2月15日 14:16

妻の機嫌の取り方を教えてよ、みたいな気軽なつもりだったから、別居や離婚案を飛ばしすぎだと思うのでしょう。そんなことで取り繕えないことなのを自覚してください。

「新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われてトピ主さんはどう考えましたか?第三者から見てももっともな意見です。結論を言えば、あなたが全面的に考えを改めない限り奥さんの気持ちは落ち着かないと思います。でもあなたは改めることなんてできないし、その必要すらないと思ってる。それが読み手に伝わるから、「だったら離婚した方がいいね」というレスポンスが多くなるというわけです。少なくとも親妹とは別居すべきです。「私の家」とありますが、あなたの実家ですか?あなたたち夫婦が建てた家ですか?それによってもだいぶ話が違ってきますので明らかにしてください。

あなたの考えを変えない限り奥さんの気持ちは直りません。奥さんと一生添いとげたいという気がありますか?あるのであれば、考えを変えたいと思うでしょう。ではどうすればあなたの考えが変わるようになるのか。身近にいる人望の厚い人の意見を聞くといいと思います。1人ではダメです。5人くらいは欲しい。

ユーザーID:2230150785
家族を持った自覚も覚悟も無いんですね
hana
2011年2月15日 14:25

私の家族も仲が良いですし、独身の頃は弟と一緒に出かける事も普通にありました。
でも、結婚したら別です。
当然弟からも、以前のように誘いの連絡は来なくなりましたよ。

しかしそれは、仲が悪くなったのとは違います。
私の夫である義理兄に、弟が気を使っているんです。
そんな弟に私は感謝の気持ちで一杯です、誘う時にも私達夫婦単位でと言ってくれます。
なので、パートナーの嫌がることを平気で繰り返すトピ主さんを、私は全く理解が出来ません。

結婚を、自分の家族の中に妻が入ると思ってますよね。
だから「新しい家族を築くのに自覚が足りない」と奥様に言われてるのに、まだ意味が分かって無い。
子供が産まれても「両親に孫が出来た>自分達の子供」って思いそうだし。

トピ主さんは、家族を持った自覚も覚悟も無いんですね。
家長は父親って意識があるから、自分が妹と仲が良くて何が悪いって勘違いな発言が出るんです。

また「妻が携帯を見た」と書いてますが、確証は無いんですよね?
別件で怒ってる可能性もありますよね?
それより奥様が里帰りから戻らない可能性を心配した方が良いですよ。

ユーザーID:0982791431
何がすごいって
ゆき
2011年2月15日 14:31

「妹」→「愛人」にしても違和感のない内容だっていうことですね。
そりゃ、奥様も泣いて嫌がるでしょう。

つまり、相手が肉親であれ他人であれ、結婚した男がやることじゃないってことです。
奥様が携帯を見たことを責めて欲しいみたいですが、そんなのかすんでしまうほどのことをやってるってことです。

ユーザーID:0440911273
気持ちわるい携帯からの書き込み
チャッキィ
2011年2月15日 14:40

いくら仲良くても弟妹で日帰り旅行はないわぁ…
てかなんで機嫌が悪いのか直接きけばいいじゃないですか。

ユーザーID:3928851698
妻のいやがらない事をするだけ
keco
2011年2月15日 14:44

妻が妹を可愛がりすぎるのを良く思ってないのに、
妊娠中の妻に黙って妹と二人っきりで旅行…

これって思いやってない以外の何物でもないですよ?

>里帰り中の妻を思いやるというのは、イコール私が妹と旅行に行かないことになるのですか?

なります。妻のいやがらない事をするだけです。そして妻は「妹と旅行に行くのは嫌だと明言してますよね。

また、「妻の出産の1ヶ月前くらい」=正産期です。
いつ生まれてもおかしくない時期です。
正産期に旅行もあり得ません。


たとえば、妻実家にあなたは同居してて、子供をトピ主に預けてほっぽり出して、妻が独身兄と2人で泊まりの旅行☆なんて言ったら「なんか変」だなとおもいますよね?同じです。

同居解消できないのであれば、妹(32!)は経済的にも精神的にもサッサと独立させなさい。

ユーザーID:6302078458
奥様に
クレア
2011年2月15日 14:59

お兄さんか、弟さんはいらっしゃいますか?

私には兄(12コも上ですが)がいるので
何となくトピ主さんが不思議に思われている事が
少しですが分かります。

でも、奥さんが怒られるのも分かります
やはり女なので思っている思われている相手からは
常に一番で居たいですし、一番に考えて欲しいです。


機嫌を治して頂くには
休日は出来うる限り二人だけで過ごし
家事の負担を最大限に手伝ってあげてみては如何でしょうか?

結婚してすぐに同居ならば余計、
精神的に支えてあげなければ奥様のご機嫌が穏やかになる事が
無い気がします。


やはり、他人 なので
家族の輪の中にすんなり入り込むのは難しいですよ。

ユーザーID:4150545783
だから
ケロロ
2011年2月15日 15:08

具体策が別居なの。
このまま同居していたら絶対に自立出来ないでしょ?
ハッキリ言ってトピ主さんへの信用度0だと思うよ。
口では適当な事を言って嘘ついて、結局奥さんより妹の事考えてるんだもん。
今さら何を言っても信用してもらえないと思った方がいいよ。
別居して奥さんが1番大事だっていうのを実感してもらえるまで努力するしかないんじゃない?
同居している限り奥さんのストレスも無くならないし、機嫌も直らないと思うけど。

ユーザーID:5240635157
もっと奥さんに携帯からの書き込み
ぞろ
2011年2月15日 15:10

感謝しましょう。家事を一切しない妹に義両親と同居してくれるお嫁さんはそうそういないと思いますよ。あなたは妹に少しは家事を手伝うように言ったことはありますか?本来であれば妹さんのほうが、たまには旅行に行ってねって旅行をプレゼントするくらいが当たり前だと思いますよ。携帯を見られたなんて問題ではありません。

ユーザーID:7298908159
間違ってます。
ねこだるま
2011年2月15日 15:15

>私は家族全員が大事です。

現在のあなたの家族は、奥様と生まれてくるお子様です。
あなたは、奥様と新しい家を作ったのです。


>外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。

ガツガツいかなくても「外見もよく優しい子」なら引く手あまたでしょう。
兄であるあなたが相手をしてあげなければならないほど気の毒な状態なのは、他人の目には、良く映っていないからです。


>妻は、妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎる

妹さんはなぜ家事をしないのですか?

妹さんがしない家事を、まさか奥様だけにさせているということはないですよね?

もしさせているなら、「優しい子」である妹さんとお母様が、奥様にだけ家事をさせて平気でいる訳がわかりません。

現在奥様は妊娠中なのですから、同居なら妹さんは奥様の分まで家事をして当然だと思います。

もし、私が奥様の母親なら娘が里帰りしたらもう返しませんよ。
もちろん赤ちゃんもね。

ユーザーID:2281235565
奥さんを守れるのは誰なんですか?
あるる
2011年2月15日 15:30

あなたの家の中で、奥さんは疎外感をすごく感じてるでしょうね。
奥さんは、あなたの家族にお邪魔している、邪魔者ですものね。
奥さんのせいで、妹さんにもやさしくできないし
実家に帰ってくれたおかげで、やっと妹さんと遊びに行けますね!おめでとう!出て行ってくれてとってもうれしいでしょ?

奥さんは、こう感じているだろうし実際そういう扱いだと思いますよ。
奥さんが携帯を見たのは褒められたことじゃないし、私はそんなことしたことありませんが
それは、私の夫が確実に私のことを世界で一番大切に思ってくれてると知ってるからです。

でもあなたは違いますよね?
妹さん達と同程度なんですよね?
ご両親と同居してるんでしょう?ただでさえ奥さんには疎外感があるのに、頼みの旦那さんには一番大切にはしてもらえない。
あなたの家族は、一番にあなたの味方です。同居してる奥さんは他人よりは近しい人でしょう。
そして奥さんの一番の味方になってくれる人はあなたではない、と言う事はあなたの家に奥さんを一番に守れる人はいない
奥さん本当に不幸な人生を送ることになりましたね。

ユーザーID:0510331858
精神的に自立していない兄妹
おわ
2011年2月15日 15:49

これが例えば

・妻が同窓会でいないので妹を連れて遊びにいく
だったらまだ自分は許せるかも

しかし
・臨月の妻が重い体を引きずり無事出産のために里帰りという状況で、よし妻はいないし妹と遊んでやろう…

これはいかんですね。冷めきりますね。

仲がよくても気持ちいい関係と気持ち悪い関係があると思いますがトピ主さんの場合はもうどっぷり気持ち悪い方に足突っ込んでるのはなぜかといえば。お互い自立した大人としての関係を確立してない、その上でのなれあいだからでしょうか。

あげく嘘までついたとなればもう信頼は取り戻せないですよ。大体妹の前でわざとそっけなくして、妻がいないとなったらいきなりべったりって何それ…怖い本当怖い。

嘘なんかもうつかないほうがいいですよ。ばればれですから。
そして別居もしないというなら、本気で奥さんが離婚を考えても何も驚きません。

小町の常識って結構世間と離れてる事多いですが、これは世間と小町が結構一致する稀有な例かと思います

ユーザーID:8826391557
助け船になるか・・・
ぎるがめしゅ
2011年2月15日 15:53

まず私が思った事
1携帯は見られても問題ない(私個人)
2主さんは家長の自覚が無い
3親兄弟を大切にしているのは良いこと
4妻に内緒は良くない
5主さんにとって一番大切なものが見えない

です。

で、結論ですが、まずは奥様が怒っている理由を聞き出すこと。

次に主さんの一番が奥様であることを説明すること。
 …分かってますか?主さんに一番がいっぱい居る為に不信感を招いていることを。2でも書いた通り、一家の長になったからには一家を統べる者としての行動をしてください。

最後に妹に対する思いを奥様にぶつけて納得してもらうまで話し合いを続けること。(ただし今はダメ)


私の目に映る主さんの行動は『妻が妊娠して帰省してるから妹と遊ぼう』って軽い考えです。浮気男となんら変わりません。

私は男で子供も居ませんが妻が初産の時に少しでもストレスにならないよう安心させるようにお見舞いくらいには行きますよ、会社の休みくらいは。

主さんに質問
妹 vs 奥様と子供、どちらが主でどちらが従か判断できますか?


主さんの行動が変わりますように祈ります。

ユーザーID:2199153062
あなたの家族はだれ?
みかん
2011年2月15日 15:57

子供を産むのは誰?
自分で選んだパートナーは誰?
あなたのために自分自身の親兄弟と別れ住んで生活を守ってきてくれたのは誰?

親兄弟の血のつながりは絶対に崩れません。

夫婦は簡単に壊れます。

あなたが心を尽くして守らなければならないのは何?




ってか30も過ぎて親元にいながら家事もしない女って・・・嫁の貰い手がないのも納得。

ユーザーID:3404315405
敵は本能寺にあり
JinRock
2011年2月15日 16:09

トピ主は、奥様の不機嫌の理由を妹との関係と考えておられるようですが、恐らく根はもっと深いものと推察します。
奥様と結婚された経緯や、ご両親と同居にいたる経緯が全く述べられていませんが、むしろ問題はその辺にあるように思います。多くの方がレスしているように、お嫁さんにとって義父母との同居はかなり大変なことです。勿論トピ主殿にとっては大事な両親であり妹なので、奥様も当然そのように敬意を持って接するべきであると思っているでしょう。そして結婚生活の日々、奥様の悩みや愚痴を聞いたことはありませんでしたか?もし「家内はそんな事一言も言わずにむしろ喜んで暮らしていた」と仰るなら、あなたは大変に鈍感でしかも奥様を蔑ろにしてきた方だと思わずにはいられません。
子供が出来ると奥様の体調も変わります。そんな時でもあなたは「僕の家族は日本一だから良くつくすように」などと能天気な態度で奥様と接しては居ませんでしたか。妹との旅行はそんなあなたと家族との関係の日常の一コマなのではありませんか?
そもそもあなたは生まれてくる自分の子供をどのように思っているのですか?
一体、奥様にとって本当の敵は誰なのでしょうね。

ユーザーID:2633965752
奥さんの心が狭すぎる!
くるくる
2011年2月15日 16:14

私は、トピ主さんの奥さんの心が狭すぎると思います。

トピ主さんがご両親と妹さんを大事にされる気持ち、
もっときちんと説明すべきでしょう。

奥さんだってご自分の実家の家族が大事でしょうから
それを例に挙げて話せばわかるんじゃないですか?


家の中で、奥さんに気を使い、妹さんに冷たくするあなたの態度、
それ自体がおかしい!
家族全員で仲良くすればいいことで、気を使いながら生活するのはおかしいですよ。
それは、きちんと奥さんと話し合うべきだと思います。


それから、すごく気にされている携帯のこと。
私は夫婦といえどもプライバシーは保たれるべきと思いますし、
後ろめたくないなら見られてもいいだろうという考えには賛同できないので、
奥さんの不機嫌の理由をしっかり尋ねて、
直してほしいことは伝えるべきと思います。


これからの人生の方が長いのでしょうから、
イヤなことはイヤと伝えて、家族全員が仲良く暮らせるように
頑張るしかないと思います。

どっちが大事とか、そういう問題じゃない。
奥さんの心が狭すぎです!

ユーザーID:9896351705
気持ち悪いと言ってる人が
特命希望
2011年2月15日 16:18

気持ち悪いです。
明らかに兄妹でなく男女として見てますよね。

ブラコンシスコンさんも書いてましたが、
これが姉と妹だったら「気持ち悪い」となりますかね?
なるはずありません。
ではなぜ、兄と妹だと気持ち悪いのか。
そりゃ兄と妹ではなく男と女として見てるからですよね。

例えばですが
これが女性が立てたトピで、
旦那さんが長期出張に行っている間に姉妹で日帰り旅行でもしようかって話なら、誰もがすんなり受け止めるんじゃないですか?
で、それを旦那が快く思ってませんって相談だったら
皆さんこぞって「旦那の器が小さい」とか言いそうですよね。

ユーザーID:6202043510
妹さんと同じ年齢の主婦です
3児の母
2011年2月15日 16:30

奥さんのお怒りの根本的な原因は自立しない妹さん、そして自立させようとしない家族にあると思います。
このままでは旅行をやめても、奥さんの前では妹さんに構わなくても同じことの繰り返しです。

家事を一切しないとのことですが、妹さんの食事・洗濯はお母さんや奥さんがしていますか?
仮に今はお母さんがお世話しているとして、将来妹さんが結婚しなければ奥さんがお世話していかなければならないのでしょうか?
奥さんにとってそのような先行き不安があれば、義家族が妹さんを甘やかしている現状にイライラするでしょうね。

具体案ですが、家族で話し合って妹さんを自立させる方向へ持っていってください。
十分すぎるくらい大人な年齢ですから、アパートを借りて自立した生計を立て、自分のための家事は自分でするのが当然かと思います。
妹さんの将来の為にもその方がいいのではないでしょうか。

そして奥さんに妹さんが独立する旨を報告しましょう。
きっと不安やイライラが幾分か解消され胎教にもいいはずです。
独立した妹さんであれば、たまの実家への帰省の折に優しくしてあげても奥さんは怒らないと思いますよ。

ユーザーID:2043182464
奥様の気持ちになって一言。
らんらん
2011年2月15日 16:31

私を騙してまで妹と一緒にいたいなら、ご勝手にどうぞ。
自分の子供を孕ませておいて、これから一緒に子供を育てるのに信頼関係がなければ成り立たないのに、私を騙すなんて、信用できない配偶者だわ。
私の気持ちを知っているのに、コソコソと妹と逢引するなんて、気分が悪い。
同居まで承諾して、これまで信頼して尽くしてきたのに、もうやってられないわ。
人をバカにするにもほどがある。
そんなに私をバカにするならもう結構、1人で子供を育てます。

という気分でしょうかね。
奥様の目の前ではウソをつき、居ないところでは別の顔という二枚舌。
さらには、あなた自身の不誠実な対応を正さずに自己を正当化するふてぶてしさ。
奥様の機嫌さえとれば解決すると思っているところが、また腹立たしい。

そうですね〜、私が奥様だったら、
家計の財布を私にください。
そこから子供に貯金もしてあげたいし、いつでも子供を連れて出て行けるようにヘソクリもしたいです。
なので、誠意を見せる意味で、家計は全て私に預けてくださいな。
そうしたら、嘘つきなあなたを、今回は大目に見てあげますよ。

ユーザーID:4800806935
もし携帯からの書き込み
るぅ
2011年2月15日 16:50

妹と旅行中に奥さんに陣痛がきたら?

「妹と旅行中だから。頑張って」とでも言うのでしょうか?

間違いなく離婚されますね。

離婚は免れても別居または同居解消でしょうね。
貴方がそんなんだから大事な妹にも彼氏が出来ないんだと思います。

「彼氏なんていなくてもお兄ちゃんがいるから」
みたいな感じですかね。

ユーザーID:4160266891
かわいそうな奥さん
次はないでしょう
2011年2月15日 16:52

家事をしない・・・・・って、あなたの奥さんはあなたの家族のしもべのようにこき使われているのですね。あなたの家族は当然それで平気。自分たちがラクできるから。そして、あなたもそれで平気。自分の妻をこき使う家族と仲良く・・・すごい神経の持ち主ですね。あなたはどうして結婚したんでしょう?いけしゃぁしゃぁと一人の人間を不幸にしてよく平気ですね。

奥さん、あなたと子供を持つこと、本当に不安でしょうね。

もしも奥さんから離婚されたとして、家事をしない小姑がいて、その小姑と仲良くしている夫・・・まあ、あなた、次の結婚はないですよ。

ああ、気持ち悪い。

ユーザーID:6187231549
奥さんの人生は激変しているのに
奥さんの人生は
2011年2月15日 16:59

奥さんの人生は激変。でもあなたは変えたくない。

奥さんは『妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたり』しているのに、あなたは離婚や別居は何か飛ばしすぎ、とかトボけた事を言う。

まったく想像力がないのでしょうか?思いやりがないのは十分わかりましたが。

あなたの奥さんはもう離婚も十分視野に入れていると思います。

個人的に知り合いだったら、私が多少奥さんに援助してでも離婚させてあげたいですね。
ほんと気持ち悪い家族。

ユーザーID:6187231549
奥さん可哀想携帯からの書き込み
はぁぁぁ
2011年2月15日 17:03

まず、奥さん家族と思われてないし。

奥さんを家族と思ってて、家族が大事と言うなら、みんなで楽しめる事すればいいのに、奥さん以外の家族と楽しめる事をするんですもんね。

せっかく小姑(しかも年上)がいる家に同居してくれているのに。
何より、トピ主さんの子供を産んでくれるのに。
何で大切にされないんだろう?

携帯見られた事を怒ってるようですが、信頼関係を築いてないから見られるんですよ…。
見る事は悪いし、私は夫の携帯を見たことはないけど、怪しい行動取られたら、見たくなりますよ。

トピ主さんの行動は妹と浮気しているように感じますしね。

30過ぎた妹を楽しませるために日帰り旅行って、正直キモイチワルイ。

私も兄がいるけど、兄より夫と出掛けたい。夫と一緒にいたい。

トピ主さんはどうして結婚したんでしょうね。誰よりも奥さんと一緒にいたかった訳じゃないんですかね?

ユーザーID:0348006021
妹さんタイプの人知ってます
携帯どころの
2011年2月15日 17:15

妹さん、結婚はできないと思います。
家事ができないことは大きな不安でしょうし、何より恋人のような「兄」が居るとなると、普通の男性は引いてしまうでしょうから。

親も兄も、可愛がって満足させてあげることが愛情だと思ってきたのですね。
それではまるでペットです。

実は義妹が似たような感じです。
結婚当初は義父母や夫も含め苦々しく思うことが多かったのですが、義妹はそのまま40歳となりました。
今となっては気の毒でしかたありません。
顔立ちや性格も悪い子ではないのですが、何というか、何でもやってもらって当たり前で、魅力に乏しい子です。
つい書いてしまったように「子」って感じです。
大人にはもうなれないのでしょう。

奥様が仰っていたことを、ただの嫉妬と取らない方がいいと思います。
本当は一番妹さんのためになることです。

奥様の機嫌は・・・生き方自体に関わってくるので難しいですね。
根が深いと思います。
まずはトピ主さんがその問題の根深さに気付かれますよう願っています。

あ、因みに私の夫婦が続いたのは、別居で5時間の距離(飛行機含)があったからです。

ユーザーID:6034387572
ひとつの手として
molt
2011年2月15日 17:46

そんなに妹が大好きで、妻が怒ろうが悲しもうが妹と出かけることが大事なら、いっそ出かけたらどうでしょう。命がけでトピ主の子供を産む妻のスキをねらってまで行きたかった旅行ですし。
普段は冷たい素振りって、結局は嘘つきってことですもん。裏でコソコソしてるくらい大事な妹。

大丈夫。そのうち妻は、トピ主に対して何も要求しなくなりますよ。同時に愛情も無くなってますけど、それは仕方が無いと諦めてください。妹の方が大事だったんですから。
「大事にしてる」って言葉だけなら、ただの誤魔化しでしかないんです。大事なのは言葉じゃなくて態度ですから。普段から妻がトピ主から大事にされていると実感してたら、多少妹と仲良くしたってなんの問題もないはずです。

もう少しで後継ぎも生まれるわけですから、トピ主が必要だった妻の役割も果たすでしょう? 妻の愛情が無くなる前に子供が出来てよかったですね。愛情の枯渇が先だったら子供はいませんでしたから。

まあ、いつか妻が、後継ぎを連れて出ていってしまう可能性は高いですけども、妻より妹が大事なんだから仕方がないことです。子供と妻はセットものですから。

ユーザーID:4691918019
では具体策を
モモモ
2011年2月15日 17:48

妹さんと旅行に行く暇があったら、妻の実家を訪問して妻の親に孝行してください。

妹さんとはどこかへ出かけなくとも嫌でも毎日顔を合わせるでしょ?同居なんだから。これが妹さんが海外在住で年に1回しか会えないのなら判らないでもないけど、何と言っても「同居」ですからね。

義父も義母も、苦労して妻を育ててくれたのですよ。貴方のご両親もそうだけれど、だからこそ妻は日頃は貴方を立てて、貴方の父の希望どおり完全同居してるんでしょ?だったら貴方もこんな時くらい、妻の親を少しは立てたらどうなんです?それとも貴方は、貴方の実家の家族だけが大事なのですか?

ユーザーID:0530361196
率直に言って
さぼてん
2011年2月15日 17:53

トピ主さんの文面から感じる妹さんへの対応は兄弟の域を超えているように感じます。
トピ主さんにそんな気はないことは分かりますが、客観的にみると「シスコン?」と言いたくなるような対応です。
そもそも奥様と彼女の位置がトピ主さんの中で同等、って点で既におかしいです。
家族ってそんなデートまがいなサービスをしないといけない関係なんですか?
 
妹さんが縁遠いのは兄であるトピ主さんの過干渉が原因では?
 
奥様にも言われたみたいですが、新しい家庭を築いた、と言う自覚が足りないようです。
 

ユーザーID:7286760284
まじですか
通りすがり
2011年2月15日 17:59

いい年して妹と仲良すぎ。父親になる自覚なさすぎ。32歳になっても家事もせず自立もせず結婚もしてない妹を自立させるしかないでしょ。

ユーザーID:1043082298
なんだかな…携帯からの書き込み
刃火
2011年2月15日 18:02


大好きなお兄ちゃんを取られて、恨んでる妹なら、旅行を奥さんに自慢するだろうよ。赤ちゃんを産む貴女なんかより、お兄ちゃんは、私を心配してくれるのよ、羨ましい?ってさ。わざわざ、トピ主さんの携帯を覗かなくとも、妹さんがペラペラ話すよ。貴方、女のコワサを知らないね。

このままだと、出産→離婚コースか…今の時代、同居してくれるお嫁さんなんて、天然記念物。旦那さんに尽くすタイプなわけか。なのに、惜しいことしましたね。何度、離婚しても良いなら、現状維持で良いと思うけど…妹さんが、お嫁さんをいじめる限り、貴方に家庭は持てないです。

ユーザーID:1418504060
あなたは間違ってる携帯からの書き込み
元気
2011年2月15日 18:08

あなたと妹さんに血の繋がりがなかったら結婚してたんじゃないですか?
と思ってしまうくらい奥さんより妹が大事みたいに感じます。妹さんも、あなたに恋してるんじゃないの?彼氏ができないのは、あなたに恋愛感情を持ってるからじゃないの?って思ってしまいます。それから妹さんは優しくなんかない!本当に優しい人は奥さんが身重なら、家事を手伝ってくれるはずです。兄妹が仲良くするのを奥さんが良く思ってないのなら妹さんからあなたとの距離をとるはずです。もし妹さんは奥さんにだけ冷たいのなら完全に嫉妬だと思いますよ。妹が実家にいる間だけでも離れて暮らすべきです。それから、妹にも奥さんにも好かれようとするのは辞めた方がいいです。今は奥さんにだけ好かれるようにすべきです。妹さんを想うように奥さんを想いなさい!

ユーザーID:3310435956
ここにもいるかー
なんなん
2011年2月15日 18:15

私の近くにもいますよ〜主さんみたいなひと。
端から見てると、兄妹いちゃいちゃしてる風景が気持ち悪いの。

おにぃちゃ〜ん
なんだよぉ〜

ほほえましい兄妹愛を通り越してる様が、気持ち悪くてねぇ。

奥さんかわいそう。
あなたの子を命がけで出産するのにね。
奥さんと、子供に愛情持ってたらそんな事いえないでしょ?

え?言えるの?妹と日帰り旅行って言えるの?
身重の嫁ほったらかして日帰り旅行。
嫁のいない時を狙っての日帰り旅行。
嫁には内緒で日帰り旅行。

私は兄妹に新しい家族ができたら、ちょっとは気を遣いますが?

兄妹とはいえ、内緒で事を起こす夫って、全く信用できないのよ〜(笑)
内緒ってのが一番まずいんじゃないの?
その点あやまった?

ユーザーID:4698707829
奥様ひとりの我慢の元には成り立たない
ひまわり
2011年2月15日 18:17

お父様の強い希望を叶えるために同居にしたんですよね?
そこで奥様には我慢をさせてるのです。わかりますか?
だったらあなたの家族側も何か我慢しましょう。
やっぱり妹の自立(一人暮らし)が一番いいのではないですか。
息子の嫁のために可愛い娘にそんなことはさせられない!というのなら、あなた達夫婦が家をでましょう。

奥様が言った「自覚が足りない」とは具体的にどういう事かわかりますか?
あなたはまだお父様の家に暮らす息子のままなのです。
4人家族にもう一人娘が増えた♪くらいの感覚なのでしょうが、実際は父・母・妹の3人家族とあなた・奥様・これから生まれる赤ちゃんの3人家族が同居しているだけだという事をもっと自覚してほしいって事です。
あなただけではなく、妹もご両親もみんなが自覚しなくてはいけないのです。
あなた達4人の環境が変わらないために自覚できないのなら、自覚しやすいように新しい家族だけで住む住居を別に構えては?とみなさんおっしゃっているのですよ。

あなたは新しい家族を得た分なにかを我慢する必要はあります。
片方だけの我慢の元には成り立たないですよ、家族は。

ユーザーID:2022631969
この兄妹、気持ち悪いと思うのは私だけ?
わんたろう☆
2011年2月15日 18:20

36と32…
いくら仲良し家族でも、ちょっと気持ちが悪いです。
(失礼は承知です)
ブラコン&シスコン・・・でしょうかね。
もうちょっと、妹離れした方が良いですよ。
妹さんの彼氏さんがビックリしちゃいます

それと、奥さまの気持ちも分かりますよ。
たぶん、嫉妬心もあるんでしょうね。
あとは、父親の自覚を持って欲しいのでしょう。
女は、お腹に宿した時から母親になれますが
男は、生まれてからだと良く言いますね。
なので、もっと自覚して欲しいと思ってしまうのでしょうね。

離婚とか考えていないのなら、これからは自分の家族を
第一にして妹さんは2番目でどうでしょうね。
信頼が大切だから、このまま奥さまの心に亀裂があるままだと
この先、どうなるか分からないですよ。
脅すつもりはありませんが、頑張ってみてください。

ユーザーID:4187798814
気が付きませんか?
にゃむにゃむ
2011年2月15日 18:22

「バレ」たら困るような「嘘」を付いてるんでしょ?
夫婦の間でそれは不倫と同じで、信頼関係を壊す物ではありませんか?

ユーザーID:1962232132
助けられませんね。
ひらめ
2011年2月15日 18:31

キモチワルイ・・・。

36歳の兄と、何歳だか分からないが、いい年した妹が仲良く日帰り旅行・・・。

あまたのレスからもわかるとおり、これって世間的には尋常ではないですよ。

それにいい加減気づいてくださいよ。じゃないとトピ主さんを助けられません。

あなたは「家族家族」と言いますが、奥様にとっては、あなただけが家族なんです。

いくら同居してるといっても、「世帯」という単位で見れば、あなたの両親と、あなたたち夫婦は、別でしょ?

あなたは独身気分が抜けきれていないのでしょうね。

奥様が気の毒です。今頃「子供が生まれてもあの家には帰りたくない」と泣いてますよ。

妊娠中なのに可愛そうすぎます。こんなストレスを与えられて。
少しは奥様の身にもなってみなさいよ。

奥様は完全アウェーなんですよ。さらに旦那は未だに妹と仲良しこよしときたもんだ。

今の状態ではトピ主さんに助言できません。残念ながら。

ユーザーID:9932356161
あなたの感覚は普通じゃないんですよ。
まゆ
2011年2月15日 18:37

批判レスしかないということは、あなたの感覚が普通じゃないことに、まず気づくべきです。そして皆さんのレスに真摯に耳を傾ければ、奥様の機嫌が直る方法は分かるはずなのですが・・・
では本題の「私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか」に対しての回答ですが、奥様、そして生まれてくるお子様を1番に考えてあげることです。
ご両親・妹さんはその次です。

あなたは、結婚をし新しい家族を持ったのです。その新しい家族を一番に大切にし、守る責任があなたにはあります。
なぜ、ご両親・妹さん・奥様を同等にするのでしょうか。
ご両親を大切にする気持ちは大事ですが、その前に一生のパートナーとして主さんを選んでくれた、そして命がけで子供を産んでくれる奥様を一番に大切にすべきではないのでしょうか。そして妹さんは論外です。ご両親とあなたに甘えすぎです。

あなたは、奥様から「新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われ妹にそっけない態度を示してきた、と仰っていますが、結局は態度だけ。
奥様が言った意味を全く理解出来てない間は、奥様の機嫌は戻らないですよ。

ユーザーID:1005113102
奥様が気の毒携帯からの書き込み
エリ
2011年2月15日 18:37

兄弟仲が良いのは結構な事ですが、度をこしてますよ。気持ち悪い。


>「あなたは同居とは言え、新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われた
言われて当然ですね。トピ主は結婚の意味を理解できてないとしか思えません。

>父も母も、苦労して私を育ててくれたからです
奥様のご両親も苦労して育てられたはずですよ。

>普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?
甘やかしすぎです。トピ主は妹の娯楽提供係ですか?それは妻を不愉快にし、夫婦関係にヒビがいってもやらなきゃならん事ですか?

>妻は、妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていないようで、そんな妹と私が仲良くするのが許せないようです。
女性にとって大変な負担がかかる同居を強いられて、夫は夫の自覚がなく息子のままの気分でいる。父親になる自覚もなさそう。その上妹に時間もお金もかけるのが当たり前になっている。
義妹は家事一つせず、気も使わず甘やかされ放題。
奥様は自分一人がババを引かされたと感じているのではないでしょうか。

ユーザーID:9025736765
具体策なら、妹に家を出てもらうか別居ですね
同居妻
2011年2月15日 18:42

2世帯住宅ですが、夫の両親+弟と円満同居しています。
トピ主の奥様と、似たような環境です。

以下、はっきり書きます。

> 私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。

これを判断するのは奥様です。トピ主ではありません!!!!!
私は夫の実家が古くなり建て替える時、同居するなら2世帯住宅にする、
しないなら普通の家にする、どちらがよいかは私たち夫婦に任せると
言われました。
私はそれまでの関係から、私がうまくやれると思って同居を選びました。

逆に奥様から「私の両親は良い人だから同居してね」と言われたら2つ返事で同居しますか?
考えたこともなかったというなら、論外ですよ。

あと夫には独身の妹がいます。夫の結婚とともに実家から出ました。
義父のけじめでした。
義弟はいるんですが、あまり交流がないので、気にならなくなりました。
そもそも夫の家族はつかず離れずのドライな人間関係だったようで。

あと私は夫の携帯電話は見た事ありませんし、見る気もありません。
自分が惚れているのでそれでよし!(笑)

ユーザーID:6196413086
妹とは旅行に行かないよ。携帯からの書き込み
とくめい
2011年2月15日 18:54

奥様に『妹とは旅行に行かないよ』と言ったらどうでしょうか?
『久しぶりに行こうと思ったけど よく考えたら 赤ちゃん産まれる間近だし ダメだよな、そもそも旅行するならお前と赤ちゃんとした方が楽しいと思って。本当にゴメン』て謝ったら 奥様許してくれるのでは?

ユーザーID:9664868996
不機嫌な原因は携帯からの書き込み
ぷよよん
2011年2月15日 18:54

そもそも、奥様が携帯を見たか不明ですよね?

貴方の中にやましさがあるから、「携帯から旅行がばれた!」と思うのでしょう?

姉妹の旅行なら、というレスもありますけど、その場合は最初から旅行を不機嫌の理由に考えないで、他の理由を探しますよ。

私なら、里帰りから戻っても小姑が家にいて、家事をしないままで、それを夫もよしとしている状態の方が、よほど気分悪いのですが。

奥様に直接聞いてみるしかないですよ。

ユーザーID:5736020788
妹さんもかわいそう
さやか
2011年2月15日 18:59

32歳なら縁に恵まれさえすれば幸せな結婚生活や自分の子供を持つことも可能なのに、両親&兄の家族観に染められてパラサイトシングルの道まっしぐら!!
もちろん結婚だけが幸せの形じゃないことはわかりますが、主様は結婚して自分の子供を得ようとしているんですよね。
妹さんにもその幸せを得てほしくないんですか?

自分が男だったら、32歳で既婚の兄と日帰り旅行する彼女はいりませんけどね
がつがつしないなら、親や兄がふさわしい相手を見つけてあげる、また家事を身に着けさせ嫁がせても苦労させないようにするのが、幸せへの近道だと思うんですけど、どうですか?

あと、奥様が不機嫌な原因は↓で確実なのでしょうか?
>私としては心当たりが1つだけあります。
>妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。
きちんと話し合ってみてはいかがでしょうか?

ユーザーID:8095019477
それでは具体策を・・妹さんのために
マダム
2011年2月15日 19:11

妹さんとは二人で仲良く出かけたりはもうしない
と奥様と妹さんに宣言し、そして守ることです。

これは何より妹さんのためです。

私自身にも兄がおり、兄は今でも私の心配をいろいろしているようですし、私も兄のことを気にかけています。
家族に何かあれば、相談し、よく協力しています。
ですが、私も兄も、二人で仲良くどこかに出かけようとは思いません。要するに普通の兄妹です。

トピ主さんと妹さんのように仲のよい兄妹を
周囲に何人か知っています。
そして彼らの共通点は、
兄の方はちゃんと結婚して子供もいるのに、
妹の方は結婚できないか、結婚に失敗していることです。
お兄さんが妹さんを支え、慈しむあまり
妹さんは他の男性とお兄さん以上の仲になれないのです。

誓って言いますよ。
妹さんを縁遠くしているのはほかならぬあなたです。
あなたが妹離れをしない限り
妹さんは幸せにはなれません。

何も絶縁しろというのではありません。
今すぐ、妹の「恋人役」を降りて
普通の兄妹になることです。
あなたは妹さんにとって擬似彼氏なんですよ。
「恋愛感情はない」を言い訳にしないで下さいね。

ユーザーID:1406924559
男女って目、ねえ
おわ
2011年2月15日 19:17

>これが女性が立てたトピで、夫が長期出張に行っている間に姉妹で日帰り旅行でもしようかって話なら、誰もがすんなり受け止めるんじゃないですか?
で、それを夫が快く思ってませんって相談だったら皆さんこぞって「夫の器が小さい」とか言いそうですよね。

これを「出産前の里帰り」と同列に並べる人の気がしれません。夫も出張から帰ってきたら遊びにいけばいい。しかしこれは違います。一生に一度の初の子の出産前のことですよ?
並べるなら病気の夫を置いて遊びにいこうという例のほうがまだふさわしいですよ。それなら小町でも批難ごうごうかと

男女間という目もあるとは思います。しかし、これが同姓の弟でも、離れて暮らしてるならまだしも同居してて、里帰りの間に妻がいないのをいいことに、出産前で不安な妻や子の事は放置して男同士で遊びに行こうとかいってたらどどうですか?

何この人?そんなに遊びたいの?
里帰りしてる妻とおなかの子の事気にならないの?時間があるなら妻の所に来て、気遣おうとか思わないの?と愛情無くなりませんかね。

それに奥さん専業でもないですよ。

ユーザーID:8826391557
質問します携帯からの書き込み
ほわわ
2011年2月15日 19:20

妹さんと県外へ出かけた際、奥様は何をされていたんですか?
まさか、仕事とか家でトピ主さんの両親と留守番じゃないですよね?

あと、奥様に同居の話をした際、奥様の反応はどのようでしたか?

同居って、ご夫婦ともに大変です。
奥様は他人の家族の中に入らなければいけないから、ストレスがたまることもあるし(どんなにいい両親でも)、トピ主さんはそんな奥様の一番の味方になって、自分の家族と奥様の橋渡しをしないといけないんですから。
当然、最優先すべきは奥様ですよね。
安易に決めちゃったなぁ、と感じました。

ユーザーID:4587043693
痛たたた
aya子
2011年2月15日 19:24

多分ですね、あなた様に何を言っても噛みあわないと思います。

>別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように感じるので、具体策をお願いします

主さんの「びっくりです1」からしてびっくりです。
批判レスを予想だにもしていない、出来ない事に・・。
血の通った人を愛するのは間違ってませんが嫁の目を盗んでまで妹と交わりたい
そのすっごい情熱と執念とマメさと強かさに引くんです。

よく男性が結婚した嫁さんが実家べったりで困るといいますが
あなたはこう言う嫁さんの男版という事です。
物事には、限度というものがありまして、度を越さなければ誰が見ても
聞いても批判はそんなに受けないものです。
嫁さん対策を御知りになりたいようですが、先ずは御自分は少数派である事を
謙虚にお認めになる事をお勧めします。でないと折角のアドバイスも
的を得ませんから。

ユーザーID:9962391271
あきれた
asako
2011年2月15日 19:26

奥様が携帯を勝手に見たのは確かに悪いです。でも、奥様が出産のための里帰り中に妹と旅行に行こうとしているあなたはもっと悪い。
出産は命がけって分かってます?私の知人は出産の際に亡くなりました。医学が発達した現代でも出産で亡くなる方もいるんです。

トピ主さんは、「奥さんも実家で親に甘えているから、その間に自分が妹を楽しませて何が悪い」という姿勢のようですが、奥様は親に甘えるために里帰りをするのではないのです。重い身体で不安な想いを抱えながら、命がけで産む「そのとき」を一刻一刻待っているのです。アナタの子を産むために。それが分かっていたら、普通は「この機会に妹を楽しませてあげよう」なんて言わないと思うのですが。

そもそもいい年した妹にトピ主がそんなに構ってるから、いつまでも妹さんも自立できない気がするのですが。優しくするのと甘やかすのは違います。(家事させないことも含めて)

本題の「解決策」ですが、正直に言うしかないのでは?
「実は君の里帰り中に妹との旅行を計画していたけど、それは、命がけで出産に挑む君に失礼だと気づいた。そんな計画を立てていたことを申し訳なく思ってる」と。

ユーザーID:5475117629
携帯の件携帯からの書き込み
ほわわ
2011年2月15日 19:36

本当に奥様は携帯をみたんでしょうか?

トピ主さんはずいぶんそこを責めたいみたいですね。
確証が得られてからの方がいいですよ。

個人的には携帯をみることはいいことだと思いません。
もし、奥様がトピ主さんの携帯を見たのなら、そこに関しては謝罪を求めてもいいと思います。
ですが、それで帳消しになるとは思いませんよ。

ユーザーID:4587043693
気持ち悪いと思う方が携帯からの書き込み
てるる
2011年2月15日 19:40

批判されてる方々も奥様も信じられないです。

>私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

泣くほどのことですか…?
しかも婚約の段階で…

皆さん、ご主人の関心が家庭内にだけ向いてないといけないんですね…不思議。

ユーザーID:6021558519
妹さんはきっと…携帯からの書き込み
2011年2月15日 19:41

もう結婚できないと思う。何歳になっても自立できないと、ますます奥様の負担になるとおもいます。しかし、そんなことトピ主さんは理解できませんよね?

奥様も非がないわけじゃないと思います。何故なら結婚する前に、トピ主さんと妹さんの異常な関係に気がつかず、さらに同居までも許してしまったからです。

もう離婚でいいんじゃない?あんたじゃ奥様と子供を幸せにできないもの。

ユーザーID:6059231787
誤って嫁の実家に行く
ただの男性
2011年2月15日 19:47

携帯を見たのお嫁さんは悪いとしても、それと問題にしても機嫌は直りません。
正直に誤って、お嫁の実家にでもお土産を持って行ったらどうでしょうか?

ユーザーID:1035005583
無理携帯からの書き込み
あん
2011年2月15日 20:10

気持ち悪いです。

私なら我慢できません。

結婚せずに、トピ主様家族だけでずっと生きていけばいいように思います。

価値観の違いという問題ですが、妹さんのためにもならない事ですよ。
トピ主様自身も何が悪いのか気づいてないし、解決しなさそうですね(笑)
自分の家族は大丈夫。なんて思わない方がいいですよ。

ユーザーID:3209249725
反抗心を持たずに読んでほしい・1
ひなた丸
2011年2月15日 20:11

トピ主は、
1.妹と旅行するために、今とりあえず嫁の機嫌をよくしておきたいのか。
2.それとも、この先も似たような境遇を避けるため、どう対処したら良いのか。
どちらを知りたいのですか?

1と2の違いはお判りになりますか?
手前味噌か、長期的にみて「嫁と」家族になれるか、です。
ちなみに、レスされている皆様のほとんどは2に対しての回答です。

なぜ、その回答が多いのか。
答は、お嫁さんの「あなたは同居とは言え、新しい家族を築くのに自覚が足りない」の言葉に尽きます。

貴方はもう、新しい家族構成を築く一人となったのに、未だ「息子・兄」のみの位置でしかないからです。
良い夫や良い父親のフォルムは雑誌かなんかで覚えたのでしょうが、中身がてんで実家の一員のままなのですよ。

あと、貴方が気付いているところもありますね。

(続きます)

ユーザーID:1337196472
レスします。携帯からの書き込み
通りすがり
2011年2月15日 20:15

機嫌直してもらうにはとか言ってられない状況ですよ。自覚ないみたいですが。離婚が的外れなんて言ってますし。

奥さん仕事してる方みたいですがこのままだと迷わず離婚されますよ。生活に困りませんから。

関係改善には両親や妹と別居しかありません。現在、口だけ野郎認定されてますから。行動しましょうね。

ユーザーID:6373341249
やだ携帯からの書き込み
バーバ
2011年2月15日 20:16

家族が大事って奥さんもあなたの新しい家族でしょう。
新しい家庭を築く自覚ないんですか?

あなたの気分はいつまでも「長男」なんですかね。
だから「妹」優先。
奥様は部外者。

30こえた小姑と両親と同居してくれる奥さんなんてそうはいませんよ。
しかも自分より年上の家事をしない兄にベッタリの年上の妹。ここに書くだけでおえっぷですね。

あなたには感謝が足りません。妹に対する危機意識も足りません。
あなたがたがそんな妹さんにしてるのでは?

なんで結婚したのかなー

ちなみに携帯を勝手に見ることについて意見を求められていましたが、他が強烈で突っ込みどころが多過ぎて忘れられてるのかもですね。
人の携帯を見るのはよくない。でもあなたの行動の方がよっぽどよくない。
捨てられる前によくお考えくださいませ。

ユーザーID:4949394093
もう一度嘘をつく
Kanako
2011年2月15日 20:19

嘘をつくなら完璧にやらなくちゃ。

なんで携帯なんてすぐばれるようなところでやるんでしょう?
見られてまずいものなんて、そもそも残しておく方がバカなんです。
今度からは見られてまずいメールは削除するか、そもそも携帯メールを使わないことですね。

ところで、この場合は簡単ですよね。原因が分かってるんだから。
携帯で「妻に申し訳ないから、旅行はやめよう」と妹さんにメールしておけばいいのです。ついでに「やっぱり妻が一番大事だから、今後は妹とは言っても付き合いは控える」などと言っておけばよいでしょう。

妹さんには別の方法で連絡を取り、これは奥さんをだますための嘘であると言っておけばOK.
妹さんとも口裏を合わせて、奥さんには悟られないように。

しかし、ここまでして妹と旅行に行きたいですかね?
家族仲がいいのは良いことだけど、トピ主さんやご両親が妹さんを甘やかしすぎるのは、妹さんのためにならないと思うんですが。

ユーザーID:4021067145
狭くていいから家族3人だけの家を用意しろ!
ひろ
2011年2月15日 20:20

家が広いって程度で家事もしない小姑付きで完全同居なんて
私なら絶対しないですね。その状態で妊娠出来たお嫁様は素晴らしい。

私としては、主様が旅行を提案メールに対する愛人の返事、
(あ、妹とも言うの?)が気になりますね。
「待ってました」的な返事が来てたとしたら、完全に愛人ですよ。
主様がなんと言っても、それが世間の目です。
そしてその妹が思っている事は、義姉を追い出して、自分の手で
兄の子を育てる事ですよ。

「妹の前では妹にそっけない態度をしていた」って事に気付いたお嫁様の
気持ち、想像できますか?
そうやって日々の生活で、唯一の味方の旦那すら、自分の本当の味方ではなく
自分の目の届かない所で愛人と(妹?)、あいつの前ではごめんな的に
めくばせしていたのだとだまされていたのだと気付いた絶望感。
私だったら、刺してるな。

確かに携帯を見るのは良くないですよ。
それがわかってるから、お嫁様も言わないんですよ。

私だったら、絶対に妹さんに抱っこさせません。
お祝いとして妹から服をもらっても着せません。
もう貴方に指一本ふれません。

ユーザーID:3406178833
反抗心を持たずに読んでほしい・2
ひなた丸
2011年2月15日 20:21

(続きです)

「妻は、妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていない」のでしょう?
なぜだか分かりますか?
貴方とお母様は、妹さんを一人の成人(大人)としての扱いをしてあげてないからです。
本来ならば、32歳というご年齢相応の事が出来るようにしてあげるのが親や家族の愛情です。
妹さんが可愛らしい方なのに、良縁に恵まれてない一端はご家族の甘やかせが問題なのだとは思いもしませんか?
妹さんは、突然一人になっても生きていく術をお持ちですか?
小さなことでもいいです。妹さん自身が決断・実行することをさせてあげてますか?
この甘さに対する無自覚の無責任さは、30過ぎの大人にする愛情ではありません。
もしかして、旅行費も貴方がほとんど出してたりしてませんか?


携帯を勝手に見たことは良くないと思います。
しかしながら、元々見ることに躊躇いもない嫁だったのでしょうか?

大人になりませんか?
妹さんも大人にしてあげましょうよ。

ユーザーID:1337196472
優先順位がつけれない、区別が出来ない人ですか?
なになに
2011年2月15日 20:22

>妻の気持ちも分かるので

気持ちが分かるのなら何も問題は無いのではないですか?

>しかし、本題について答えてくださる方は少ないように思います。
>妻は、私が「妻が携帯を見たことに気がついた」とは思っていないかもしれません。
>このような状況で、私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。

主が言う本題とは、妻が携帯を勝手に見た、ことですか?

だとしたら、携帯は勝手に見ないで欲しいと言えばいい、ことでしょ?
そして妻の機嫌が悪いのは、出産を控えた妻をよそに妹と旅行に行ける神経を疑ってのこと
だから、旅行をやめたらいい、ということでしょ?
そうしたらこの件は妻の機嫌も直るでしょう。

こんな簡単な道理も分からない?
要は、物事の道理に従って優先順位を考え、それに対して
相応しい行動をなさると良いのですから。

確かに妻と妹両方大事ですよね。
でも勿論「自分の妻子の命」と「妹と旅行する」では
前者の方が大事ですよね?
だからすべてそれに備えて行動すればいいのですよ。
結婚したら妻子供との関りを他より優先し考え動くのよ。

ユーザーID:9059824606
奥さんとしては…携帯からの書き込み
アクセス
2011年2月15日 20:24



夫婦で初めての育児になる今回。


里帰りしてるからと、旅行へ行く…


そんな時間があるなら、実家に来て子供との時間を作って欲しいという気持ちもあるのでは?


旦那の自覚と父親になる自覚が無さ過ぎなんでしょう。


結局、口だけの一番大事だよを奥さんは理解してるんです。

本当に大事だと思われてると感じてるなら、携帯チェックしませんよ。

ユーザーID:4375680266
まずは話してみる。
くくる
2011年2月15日 20:25

奥さんに聞いてみたことはありますか?
無いのならば、まずはそこからではないでしょうか?
「最近元気ないようだけどどうした?体調が悪いとか?やってほしいことがあるなら話してほしい。」と。「考えてみたけど、実際に君の口からききたい」と。
奥さんのほうから話してくれれば分かるのではないですか?

今は妊娠中でホルモンバランスが乱れに乱れて、普段不快に感じていることが倍以上に感じらると思いますよ。

兄弟が仲睦まじいのはすばらしいことだと思います。
ただ出産経験者としては、産後1年くらいまでは妹さんとのラブラブ生活は抑えた方が良いと思います。

ユーザーID:8297610006
う〜ん携帯からの書き込み
22歳
2011年2月15日 20:29

私は人の携帯は見ないので、奥様がご主人の携帯を見た気持ちも解りません。
が、現実問題見てしまっています。
そして、ご主人も見られてはマズい内容のメールがあったのは動かぬ事実です。
既に根付いてしまっているシスコン気質は治す事も難しいでしょうし、簡単に解決はしないと思います。
私(兄・弟有)の一意見としては、妹さんとの距離の近さに理解できかねますし、嫌悪感をも感じます。
本気で解決に向けて歩んで行きたいとお考えならまずはトピ主様の意識から変えていってはいかがでしょうか。
周りの友人、同僚に言えますか?

ユーザーID:0431667407
同じような人知ってます
ここ
2011年2月15日 20:35

ただ、その方は独身ですけどね〜。

友人の彼氏が主さんタイプ。
妹と旅行行ってました。
妹が帰省すると、彼女も妹も一緒に出かけようとする様な人でした。

ええ、もちろん、さっさと別れちゃいましたよ。
仲がいいを通り越してましたからね。


奥さん、かわいそうだなぁ。
大事にされてるって感じじゃなく、
『機嫌をそこねないように気を使われてる(表面上だけ)』って感じですもの。
本当に奥さんが大事なら、
とりあえず、小姑付き同居がありえません。


妹さん、
本来なら、兄夫婦と親の同居が決まった時点で
独立して一人で暮らすべきだったんですよ。

旅行に行くなら、
奥さんが身重じゃない時に、
家族全員で行きましょうよ。
奥さんも家族でしょ!!
なんで、妹と2人っきりで行くのか理解できません。

妹の自立を兄が阻止してることに
早く気がつかないと、妹さん一生結婚できないかもしれませんよ?

対策としては、
奥さんに内緒で妹と同じ行動をするのをヤメる事。
できれば妹に自立してもらう事。
他にないでしょ。

ユーザーID:2068240288
そんな妹と私が仲良くするのが許せないのは、当たり前。
どうして?
2011年2月15日 20:41

本来ならトピ主が率先して妹に家事をするよう言う立場です。
叱って、奥さんを褒めて
「ここはもう俺の家だよ。お前は両親の心配をしないで
一人暮らしなり、結婚なりライフプランを考える時期だよ。
それでも同居するなら、自分の事は自分でしなさい。
生活費も入れなさい。
今まで支えてくれた妻に感謝しなさい。」
と、言う立場なんですよ。

それを言わずに「不信」を持たれた以上
「携帯をみられたかも・・・」なんて不安不満は
”塵の如し”ですね。
なぜなら、散々「妻の不安不満」を放置し
「君が正しい」と「クチだけ」でスルーして
増幅させた結果の「自業自得」だからですよ。
どんなに嫉妬深い女でも「ひょっとして」と疑いを持たなければ
そんな行動しないんですよ。
携帯を「パンドラの箱」にしたのは、他ならない
トピ主自身です。

ユーザーID:9281310060
どうしても携帯からの書き込み
どなるど
2011年2月15日 20:53

妹さんと旅行に行きたいのですね。

赤ちゃんが生まれるのを楽しみにするより、妹さんとの旅行を楽しみにしてるトピ主さんが「気持ち悪い」ですが。
妹離れしなさい。
それと、一ヶ月前は臨月です。
いつ生まれてもおかしくないんですよ〜。

口にしなくても「妹、妹、妹、妹」って思ってることが、奥様にはバレバレなんだと思います。

女ってそういうところ、敏感ですからねー

ユーザーID:4387791766
マダムさんと同じです携帯からの書き込み
ななご
2011年2月15日 20:55

妹さんに彼氏がいない所がかなり 問題ですね。トピ主さん意味わからないでしょうけど

ユーザーID:9990080046
まだメール見たか決定してないし携帯からの書き込み
ほほえみ
2011年2月15日 20:59

放置でいいでしょ?
トピ主さんはよくやってますよ。

奥様がトピ主さんが
妹と出かけるのをそれほど嫌がるのも
理解出来ない。

束縛しすぎ。

妹が家事をしなくてもいいじゃない。
奥様ご自分は実家でそんなに
かいがいしく立ち働くの?

母親が娘に構ったから何か?
なんか奥様、神経過敏みたい。
早めに実家で休養してもらった方が良いかも。

ユーザーID:1972724487
気持ち悪いと言ってる人が気持ち悪いと言っている人へ。
roi
2011年2月15日 21:05

別に彼ら兄妹の仲を邪推しているのでもなんでもないのです。
正直、彼らにそこまでの興味なんて、ありませんよ。

36にもなって、もうすぐ父親になるにもかかわらず、夫であることよりも息子であることを優先していることが気持ち悪いのです。
32にもなって、家事もせずに娘であり続け、きっと死ぬまで変わらないであろう妹が気持ち悪いのです。

そして、そのことに何の矛盾も感じず、奥さん1人に我慢させていることを、当たり前と思っていることが気持ち悪いのです。


そして、これだけたくさんの人に同じことを言われても、それに気付かない、いや、気付くつもりなど毛頭無い36歳の男が気持ち悪いのです。

それだけですよ。
邪推されてるのは、気持ち悪いと言ってることが気持ち悪いとか言ってるあなた方じゃないですか。

ユーザーID:8695355151
無理。他の人から見たらトピ主さん、直す気ないから。
あまがえる
2011年2月15日 21:06

家族も妻も大切なのは当たり前ですし、結婚したからといって、家族に冷たくする必要もありません。

> 妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?
> きっと同居もうまくいくと思っていたからです。
希望的観測

> 妹も、いつも私の味方でいてくれました
誰から言われたとき?味方してくれてたのか。
そもそも味方になるような場面って...

> 普段優しくしてやれない分
奥様には普段から優しくしてますか?

> 私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。
無理。
聞く耳持ってないし、機嫌を直して欲しいとも実は思ってない。ただ面倒なだけ。
それに演技下手そうだから、表面だけ取り繕うとしていることはバレてる。

というわけで、残念ながら飛ばし過ぎではなく、別居・離婚が視野に入ってないなら、大問題。現状認識の欠如でしょうね。具体的な話は、まずは現状認識を改め、意見を聞けるようになってからだと思う。

でも、考え方を変えるつもりがあるなら、やり直せる。と、思う。

ユーザーID:0093681774
男からみれば
桜町博士
2011年2月15日 21:18

下心まるだしです。気持ちはわかりますがやめときましょう。あなたの人生が台無しになりますよ。

ユーザーID:2770503089
え??行っておいでよ〜携帯からの書き込み
お気楽妻
2011年2月15日 21:19

妻の立場ですが、日帰りでしょ?
行ってくりゃいいじゃん!
妻の方も実家で羽延ばしてんでしょ?どうぞ、 どうぞ(笑)なんでダメなの??
てか、ご両親もいけばいいのでは??
でも、嫁的には妹さんは自立されたほうがいいですね。同居はしんどいでしょう。別世帯という認識です。
嫌いとか憎いとかではなく、家族という枠の問題かと。距離感とでも申しましょうか…。
仲良くは大いにしていただいて結構です。

ユーザーID:7152165031
レスします。
2011年2月15日 21:21

トピ主さん、あなた完全にシスコン(シスターコンプレックス)ですね。さらに言えばファザコンでもありマザコンでもあると言える。
「家族を大事にしているんだ!」と言えば聞こえは良いが、要するに全然親離れ・兄弟姉妹離れできてないんです。
結婚とは、新たに家庭を築く事です。新たに築く以上、それまでの家族よりも、新たな家族、すなわち奥さんや生まれくる子供を大切にする気持ちが無ければ、決してうまくいきません。そんな事、他人から言われないと分からない事ですか??

ともかくトピ主さんが「何があろうと妻と子供を最優先する」という自覚を持たない限り、他の方々が何を言っても、トピ主さんには通じないでしょうね。

ユーザーID:3552689681
別にいいと思いますけど・・・
ひよこ
2011年2月15日 21:29

うちの夫にも妹がいますが、
2人で出かけても「仲いいなー」と思うだけです。
なので「気持ち悪い!」というレスが多い事にびっくりです。
旅行っていっても日帰りなんだし、正直どうでもいいわ・・・。

ただ、うちの場合は夫の妹はすでに結婚していて
もちろん家も別々です。
そのあたりがトピ主さんの状況と違うので
私と奥さまの感覚も違ってくるのかもしれませんね。

もしかしたら奥さまは妹さんとの同居に日々ストレスをためているのかも。
「同居してるくせに旅行までか!」という怒りはあるかもしれませんね。
私のまわりは30歳になったのを契機に独身でも実家を離れる女友達が多いです。
お子さんが生まれたら育児ストレスもあると思いますし、
ゆくゆくは子供部屋も必要でしょうから、妹さんも独立を考えた方が
いいかもしれませんね。

そしてとりあえずの打開策ですが
「旅行に両親も一緒につれていく」はいかがでしょう?
多分、妹と2人っていうところが嫌だと思うので。

それでも嫌がられるようなら残念ながら旅行はあきらめたほうがいいと思います。
嘘ついて行くと後々大変です

ユーザーID:4642255143
トピ主はどうして結婚したの?
結婚18年目
2011年2月15日 21:36

わが子を生んでくれる女性がほしかったから?
妹とどれだけ仲がよくてもわが子を産ませることだけは遺伝子上も世間的にも危険すぎますもんね〜。
これから出産に臨もうとする奥さまへの思いやりは?産前1ヶ月となるといつ産気づいてもおかしくないわけですが、
仕事上の出張ならともかく妹さんと仲よくご旅行ですか。出産はお前の役目だひとりでがんばれって?
奥さまとしてはやりきれない思いでいっぱいでしょうね。里帰りなさったまま二度と帰ってきてくれないかも。
結婚したらまずは独立すべきです。だって結婚したての妻よりも両親兄弟姉妹のほうが距離が近くて当たり前でしょう?
どんなに円満だって妻になった人は疎外感を感じないわけないですから。結婚して届けを出して、それでいきなり夫婦に
なれるわけじゃない。時間をかけて2人向き合ってだんだん夫婦になっていくのに、トピ主の目の前にはあいもかわらず
パパもママも大好きな妹もいるわけ。


あ、私はダンナや彼氏のケータイなんかのぞき見するもんじゃないと思ってますよ。倫理的観点からじゃなく、そんなものは
つつかないほうが自分の幸せが守れると思うからです。

ユーザーID:9645844243
私も兄ですが…携帯からの書き込み
メタボ神父
2011年2月15日 21:38

既婚・子持ちです。
別に住んでいる妹とは確かに仲はいいですが、お互い30歳を超えていて、二人きりで旅行なんてあり得ないですね。
少し気持ち悪いです…

ユーザーID:0511765406
じゃあ具体策を書くよ
momo
2011年2月15日 21:38

>別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように感じるので、具体策をお願いします。
簡単だよ、妹が家を出ればOKです
32歳にもなって、家事を手伝わないなんて・・・売れ残りになっているのが良くわかる
32歳にもなって実家にべったりなんて、小町読んでいれば一人暮らしを経験している女性を
求めている男性のほうが多いと気づくはずです
理由は、実家暮らしだけだと家計が出来ないと思われるから

答えは、トピ主の知人男性でもあてがって、さっさと嫁に出せば良いのです
もしくは、さっさと一人暮らしをさせれば良いのです
書き方が汚くてごめんなさい、しかし、このままトピ主家に妹がのさばっていては
本当に別居&離婚の危機がすぐそこまで迫ってきているのをお忘れなく

ユーザーID:4321040536
奥さんの一番の味方になって!!携帯からの書き込み
まあや
2011年2月15日 21:40

あなたが思ってるより、奥さんは我慢してたと思います。
普通義理の妹がいたら同居なんてしませんよ。それも良い歳なのに。
家事も手伝わない。
義理両親もそれが当たり前になってる。
本当なら血がつながってないお嫁さんの一番の見方になってあげるはず(行動で示して)なのに。
お嫁さん、不安になってると思いますよ。寂しいがってると思います!
妹さんが大事なら、そろそろ兄離れさせてあげてください。
いつまでたっても素敵な相手をみつけられないと思います。
あなたも妹離れして、妹の幸せを考えて下さい!

ユーザーID:0662413889
なんでわからないの?携帯からの書き込み
右門
2011年2月15日 21:59

なんで批判されてるのかわかってないことにビックリです。
実家家族が大事なのは当たり前ですが、
結婚したからには何よりも奥さん、子供を第一に考えてるのが一家の主たる夫なんです。
あなたのような価値観の男性を受け入れてくれる女性は
なかなかいないと思いますよ。
旅行がどうとかじゃなくて、あなたの価値観がズレてるから奥さんは怒ってるし、
ここでも批判されてるんですよ。

本気で考え方を改めないと赤ちゃん産まれても家族崩壊しそうです。

ユーザーID:6660875020
愛情のかけかたがまちがっています。
あや
2011年2月15日 22:22

愛情のかけ方が間違っていると思います。

本当に妹さんのことが大事なら、10年後20年後をみすえて 見合いでもなんでもさせて、 妹さん自身の幸せを つくってあげることではないでしょうか?

一緒に旅行にいって、買い物をして、そのときは主様は満足感につつまれるとおもいます。ですが本当にそれが妹さんのためですか?
40歳 50歳になってもそのようなことを続けるのですか?今だけではなく、もっと先を想像してください。 私は主様の自己満足にしか思えません。奥様もそういった先々まで想像してしまうのではないでしょうか?

ユーザーID:9982848722
うまくいくわけないですよ
ぱのん
2011年2月15日 22:27

義理の妹と一緒に住むなんて最初からうまくいくわけないでしょう。

奥さんからしたら、義理の両親と住むだけでもものすごいストレスですよ!
しかも妹さんが年上・・・どんだけストレスフルな生活ですか・・・

結婚したら、異性のきょうだいとあまりベタベタすると全体的なバランスがとれなくなります。

ユーザーID:5936088943
ひとつだけ
nya
2011年2月15日 22:28

多くの人が妹さんと二人で何かすることを気持ち悪いと書いていますが、
本当に兄妹を越えた男女の仲だと考えている人は少ないのでそこは誤解
しないようにして下さい。恋人とかそういう親密さとは違いますが、長年
同じ屋根の下で暮らし、奥さんとは又違って異性だがトピ主さんを良く
理解しているということで、通常妻が担う親密さを妹と分かち合っている
ことについてメンタル面においてシェアしているかのようなテリトリー争いが
生じているんですよ。妹さんと奥さんの年が大して違わないことも大きく
影響しています。気軽、気安さから奥さんには言葉で伝えることも妹さんとは
アイコンタクトや顔つきで理解し合えますよね。
あなたは態度の使い分けをしているつもりでも表面上過ぎるので妻の信頼を得られないのです。
完全同居はこういうメンタルのけじめをつきにくくさせる為、余程の相性の良さが
無いといらざる争いを生みます。携帯見たと責めても全く意味はありません。
妻でなくおなかの子供しか心配していないあなたの姿勢も大問題です。
一度別居して独立しないと全員の為にならないと思われます。

ユーザーID:5670526686
そもそも奥さんは本当に携帯を見たのか?携帯からの書き込み
蜜柑
2011年2月15日 22:39

携帯を見たことを非難したいようですが、『メールを見た』というのはトピ主の推測では?

単純にトピ主が気付いていないだけで、奥さんの気分を害することを多々やらかしているんじゃない?


私は妹の立場でもあるけど、兄に『優しくしてやらないと』なんて思われたくありません。なぜ兄弟でサービスしあわないといけないのでしょうか。

妹を構っている暇があれば、奥さんをもっと労れよと思います。


シスコンも結構だけど、トピ主が一番大事にしなくちゃいけない『家族』は誰?

妹さんのことが気になるなら、妹さんを一番大事にしてくれる旦那さんを見つけてあげなよ。

ユーザーID:0143258387
roiさんに1票!
もも猫
2011年2月15日 22:43

気持ち悪いとしか言いようがない・・・

いい歳した兄妹がなにしてんだか・・・

父親になる自覚無いの?

ユーザーID:7453912445
バレましたって携帯からの書き込み
えみ
2011年2月15日 23:00

どういう事ですか?
バレました…
知られては困る何かあるのか?それとも言葉のチョイスを間違えたのか不明ですが。えぇ大人の兄妹が二人で旅行って…ぶっちゃけデートですよね?
まるで妹と不倫してるみたいですね。良識ある大人なら自分たちが何してるか、どう見られているかわかるはず。
あなた、兄として何がしたいの?そして、男として何がしたいの?
言ってごらんよ!

ユーザーID:6210319102
何年か前のうちの夫と同じだ…携帯からの書き込み
うさみみ
2011年2月15日 23:08

私の夫も私と付き合う前から妹と仲が良く、よく2人で買い物やバイクでドライブしたりしてました。
私が妊娠中の時も変わらず、そんな妹にヤキモチ焼いて泣いた事もあります。多分妊娠中で情緒不安定だったのと、毎週土日に必ず電話があり家に遊びに来てたのも我慢出来なかったんだなと思い出しました。
なので主さんのレス見ると奥さんの気持ちがよーくわかります。

携帯見たというのは確定じゃないのに決め付けるのはよくないです。
家族や妹、奥さんも大事と言ってますが、妹は32歳のいい大人ですよ。
奥さんの事も大事なら口だけでなくちゃんと行動して下さい。奥さんの事も大事と言う割には、レス見ると妹が一番大事と読み取れます、今のままなら奥さんに愛想つかれちゃいますよ。

ユーザーID:9532072483
私も弟とかなり仲良し携帯からの書き込み
あー
2011年2月15日 23:25

私は30歳 (夫35歳)です。

私も実弟と仲良しで2人で遊びにも行きますが…なんでかトピ主の愛情が気持ち悪いというか…

トピ主は妹に 「普段優しくしてやれないから」という言葉ばかり使ってますが、本当気持ち悪いです…。嫁としては、同居なうえ、好きでもない小姑と、それを気遣う夫…最悪ですね。考えただけで鳥肌…。

両親や妹には、一緒に住んでやってるだけで孝行と思い、一線引くこと!同居人感覚でいてやって下さい。妻と産まれてくる我が子のこと考えて!血の繋がりが無いのは嫁だけなんです。一人で寂しいんです。妹は両親がいるでしょ!

ユーザーID:2348935452
それと「家族」「家族」といってますが・・・
どうして?
2011年2月15日 23:29

家族と認識し、許せるのは

義父・義母までです。

「義妹」は家族として「家事をしてやる義理もありません」

どうしても納得できないなら、妹の弁当からパンツの果てまで
自分で面倒見て下さい。
もちろん離婚して。
義母だろうと「他の女」に甲斐甲斐しく、本来なら妻の為に割く手間を世話するなら、その人と結婚しやがれ!ってのが
奥さんの本音だと思いますよ。

ユーザーID:9281310060
いいかげん自立しましょうよ
シスコン
2011年2月15日 23:32

率直にききます。
あなたは妹に特別な感情があるのですか?
妹に彼氏ができたらいやですか?
妹には結婚しないでずっとあなたと一緒に暮してほしいですか?

奥さんはあなたと妹の関係が生理的にいやなんだと思います。
どんなに機嫌とっても、あなたの価値観と奥様の価値観は平行線でしょうね。結婚しなけりゃよかったのにね。

まあ、一刻も早く妹を自立させて家からだすことが大事ですね。
そのほうが、妹のためでもあります。
あなたより好きになれる素敵な旦那様をみつければそれが妹の一番の幸せだし、あなた達夫婦が円満に生活できる鍵でもあります。
あなたがいつまでも、妹、妹とほざいていたら、誰も幸せにはなりませんよ。

ユーザーID:8724193013
なぜ妹さんを気遣う必要があるのでしょう?
麦酒
2011年2月15日 23:33

私には理解できません。
仲がいいのと、気遣うのは違うと思いますけど。
本当に仲がいいだけなら奥様の前でも普通に話をすればいいだけ
だと思います。
それができない理由は、2人が普通の兄弟以上に親密で
奥様に不信感を抱かせてしまったからではありませんか?

妹さんだって彼がいないくとも、遊ぶお友達はいるでしょう?
兄が気遣わなくてもいい歳だと思いますよ。

奥様の機嫌を直すには、まずあなたが妹さんの交友関係から
はずれることです。
家族も妻も両方大事という気持ちはわかりますが、あなたは
もうひとつの家族を守る立場にあるのです。
いつまでも家族の一員として甘えずに、夫として自立して欲しいです。
できるなら別居してみるといいと思います。
家族の中にいるから、独立感が養われないのだと思いますので。

ユーザーID:9375981385
子供みたいな事を言っている場合なのか
パラワン
2011年2月15日 23:42

奥さんが携帯を盗み見たらしい、と言う事を気にしていらっしゃるようですが、
仮にそのことを咎めるレスがついたとして、あなたはどうするのですか?
意気揚々と奥さんにこのトピを見せるのですか?

妻の機嫌を直す具体策?そんなの決まっているじゃないですか。
・あなたの「家族」は奥さんとお腹の子ども「だけ」だと言う事を自覚してください。
・妹にその事をきちんと宣言してください。
・奥さんにその事を態度で示してください。

>結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて、同居しているからこそ無理なのです。

なら「覚悟」をしてください。
奥さんがあなたに愛想を尽かすかもしれない「覚悟」。
お腹の子どもが母親のストレスで最悪の事態になるかもしれない「覚悟」。
この期に及んでどっち付かずの態度で乗り切れるとは思わない事です。

ユーザーID:5013266689
2回目です
同居妻
2011年2月15日 23:45

書き忘れがあったので、2回目の登場です。

> 妻が里帰りで親に甘えている

この言葉、私が奥さんの立場で聞いたらものすごく腹立たしいです。
奥さんより年上の妹さんは、年中両親に甘えているんでしょう?

自分の妹は甘えているのが普通、
奥さんは夫の実家で苦労しているのが普通、なんでしょうか?

奥さんから見て、あなたは夫ではなくまるで意地の悪い舅姑みたいです。
奥さんに罪があるとしたら、人を見る目がなかったところです。

先ほど「具体策なら妹に家を出てもらうか別居」と書きましたが、
もちろん夫婦別居という意味ではないですよ。
夫婦+産まれてくる赤ちゃんと3人で暮らしてくださいという意味です。

一番解決が早いのは、妹さんが家を出ることです。
出産は夏なんでしょ?それまでに独身者が家探しして引っ越すことなんて楽勝です。

あと夫の携帯、奥さんがあなたを信用しているか、心底惚れていれば見ないと思います。

ユーザーID:6196413086
シスコンですね・・
こたろう
2011年2月15日 23:54

かなりのシスコンですね・・・

奥さんが可哀想。
だって、あなたの家族の中で、奥さんはあなたしか頼れる人がいないのに。

奥さんのために妹にわざとそっけなくしてる???
何かアホみたいですね。馬鹿みたいです。

妹とはいえ、奥さんからすれば立派なライバルです。
あなたからすれば大事な妹も、奥さんからすればウザイ小姑なんだし。
しかも、あなたは奥さんのことを自分で言うほど大事にしていないように思います。ご機嫌取りばっかり。だから、奥さんも不安なんでしょ?

携帯を見た、見ない、の問題ではない。
奥さんだって、好きで携帯を見たわけでない。
あなたへの不信感からだと思います。
自分の行動を棚に上げて、携帯を見られたからどうのこうのって話じゃないと思います。そんなことを妊娠中の奥さんにさせてしまった自分を反省すべきです。

妹に彼氏が出来ないのだって、あなたのせいじゃない?
そんなシスコン兄貴がひっついてたんじゃ、妹だっていつまで経っても彼氏も出来ないし、一生結婚なんてできないんじゃないですか???

ユーザーID:3233098054
旅行はないね
ホワイトチョコ
2011年2月15日 23:57

妊娠は病気ではありませんが、普通の状態ではありません。
出産は予定日どおり産まれるわけではなりません。
1ヶ月前だったらいつ産まれてもおかしくありませんし、
状態が急変したり、呼び出しされる可能性だってありますよ。

普通そういう時期には仕事ややむを得ない用事以外は
出かけないものですよ。旅行なんてよく行く心境になれますね。
奥様の事が心配ではないの?
そんな暇があるなら奥様と産まれてくるお子様のために
何かしようとするのではないですか?

他の方もおっしゃるように妹さんとの仲の良さは異常ですね。
一言で言って「気持ち悪い」です。
精神的に全く自立できてない家族ですよね。
親離れ、兄弟離れがまずできないのでは新たに家庭を築くのは
難しいのでは?奥様、そして産まれてくるお子様が可哀想ですよ。

耳の痛いレスばかりでしょうが、これが世間一般の考えですので
よく考えて下さいね。
ここで改められれば幸せを取り戻す事もまだ間に合うかもしれませんが、
わからないのであれば厳しいでしょうね。

ユーザーID:1138900908
不倫してる人のトピかと携帯からの書き込み
はる
2011年2月15日 23:57

おもいました。
残念ながら、離婚問題でないとおもっているのはとぴ主さんだけでしょう
奥様からしたら妹さんも大事にしたいというのは受け入れられないのだとおもいます。これからさらに奥様冷たくなりますよ
とぴ主さんが行動を起こしてなにかご機嫌をとったところで物事の根本が解決しないのでしょう。
多分優先順位を自分でつけないといけないことになるとおもいますよ。なんか奥様の器が大きくなるとかいい方向に向かうといいですね。
とぴ主さんは決められない方(自分は正しいし両方大事)なようなので、流れに任せていれば奥様が別れるなり受け入れるなり決断してくれるでしょう! 生まれてくる子供の為にも幸せになってくださいね
奥様次第

ユーザーID:6554789042
まさかとは思いますが
冬香
2011年2月15日 23:59

妹さんは日頃から家事はお母さん任せで何もしないとの事。身重の奥様がお義母さんを手伝って妹さんはテレビを観てたなんて事はなかったのでしょうか?
それをあなたも誰も注意しないとか。そんな環境に奥様がいるのはとってもストレスですよ。 あなたができる事は妹をしっかり躾ける事ですね。あなたもお母さんもそれをしないで甘やかしてるから妹がそんなになちゃったんです。それは妹さんにとっても不幸ですよ。32才にもなって料理のひとつもできなのだから
同居解消しないで奥様の機嫌が直る手段はあなたが厳しく妹に家事をする様に促し、奥様の立場になって考える事です
自分と年のかわらない甘ちゃんの娘を皆でちやほやしてるのを見せられてる奥様がどういう気持ちかあなたは実際解ってなくて、口でだけ奥様に合わせてるから、それが行動に表れてるんだと推測します。今回の旅行の発想の様にね

奥様は他人の子を生むのではなくあなたの子を生むのですよ。それに同居してるのに里帰り出産をするって、同居してても奥様と赤ちゃんの面倒はみられないって事でしょうか? 奥様の希望ならそこで産後を過ごすのがどれだけストレスかって事です

ユーザーID:6906786674
解決法携帯からの書き込み
テディベア
2011年2月15日 23:59

独立

これしかないね。

嫁さんが兄さんとベッタリだったらど〜よ〜モヤモヤしないかい?

想像力の欠如はやがて自分を追い込むことになるよ…。

ユーザーID:5665673344
ズバリ
おみ
2011年2月16日 0:02

妹が理想の女性、でも結婚は出来ない。だから、結婚相手は誰でも良かった。
違う?

ユーザーID:9252347424
じゃあ
あーさん
2011年2月16日 0:11

もしもトピ主さんが何かの病気で入院して毎日すごい
大変な日々を過ごしている時に、
奥さんが「貴方がゆっくりしてる間に、普段かまってあげられない弟と旅行に行ってくるわね」
と言って旅行行ったらどう思うの?
貴方が一番守るべき存在であり
一番気を使ってあげなければならない人は誰?
みんな大事です!って馬鹿ですか?
そんなもんみんな一緒ですよ。
でも奥さんが一番だから世の中のだんなさんは
奥さんを守って生活してるんですよ。
結婚というのはそういうことじゃないですか?

貴方は結婚の意味も父親になる自覚も
まったくわかってないしありません。

奥さんがかわいそうでなりません。

そのうち、貴方奥さんに捨てられますよ?
あ、別に大丈夫かっ。
可愛いかわいい妹がいるから。
そのまま妹と旅行に行って、今後もそのような考え方だと100%
奥さんに捨てられます。そして子供にも会えなくなったり子供の"父親"と認めてもらえなくなりますね。面会はできたとしても、
将来、面会時に「おじちゃん次いつ会えるの?」
とか言われるんですよ。哀れですね。

ユーザーID:4770709774
よく話しあう事です
チョッパー
2011年2月16日 0:11

まず主様が兄妹で仲良くしたり出かけるのは変ですか?という疑問ですが、私は変だとは思いません。
私自身、趣味の合う弟と出かける事がよくあるからです。
ちなみに二人とも独身で、私の友達とも趣味があうので、飲み会とかコンサート等によく一緒に行ってます。
でも以前にどこかのトピで「40代の兄妹で出かけるなんて変!」というのを見て、世間一般では変なんだ…とびっくりしました。
つまり主様の奥様は世間一般的な感覚の方なので、それは仕方ないと思います。それまで生きてきた環境や常識が違うんですから。

まず問題なのは、妹さんが家事をしていない事です。
実母と義姉、主婦が二人いたら仕方ないかもしれないけど、奥様は「自分は義妹の家政婦か!」と怒ってるのでは?

あと携帯を見られた=まずい!と思う位なら、携帯にロック位かけるべきです。
彼や夫の携帯を見ない女性はごく少数なんだから…。
内緒にされるのが一番腹が立つ上、出産を控えた時期に妹とこそこそ出かける計画を立ててるなんて、奥様の怒りに触れない訳ないじゃないですか!

でも他の事で不機嫌かもしれないので、まず話し合ってみて下さい。

ユーザーID:9405701144
意味わかんない
妊婦
2011年2月16日 0:17

>別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように感じるので、具体策をお願いします。

  皆さんが言っている意味を少しもわかっていないって事ですか?

>妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

  奥様が携帯を見た事をみんなにとがめて欲しかったんですか?


出産の一ヶ月位前って出産はいつ何が起こるかわからないんですよ?
旅行に誘うあなたも、妹さんも何を考えているのか・・・
30歳を過ぎている大人が・・・

本題についての答えってあなたがあまりにも奥さんに対して酷い事をしているからじゃないですか?
奥さんが可哀想です。

ユーザーID:7247697822
思い当たるかな。。。
またたび
2011年2月16日 0:32

私も、兄とすごく仲が良いと思います。
兄が結婚するまでは、二人でよくでかけました。
よくというか、必ず二人で出かけていました。
トピ主さんとよく似ています。苦労を共に、正しくです。

兄は、彼女ができても彼女が奥さんになっても、私の事を気にかけてくれる優しい人だと思います。だから奥さんは、嫉妬します。同じです  一緒には暮らしていないですが、仕事が同じなので二人で仕事に行くことは、頻繁にあるんですが、そうなるとまた奥さんは嫉妬します。

けど、女からしたらそれは、当たり前の事だと思うので奥さんを大事にしてあげて!と忠告しました。私が奥さんの立場なら、同じように怒るし嫉妬すると思うからです。

妹さんは、奥さんと仲が良いですか?
私は、できるだけ奥さんと仲良くするようにしています。
実際仲いいので、義姉と二人で出かけることもあります。

妹さんは、ほっといても、大丈夫ですよ。妹なんでその辺は臨機応変に考えられると思うので。奥さんと子供さんの話をして、子供さんの用意を一緒に買いに行ってあげて実家に戻られてる時は、家でおとなしく待ちましょう。
子供さんが生まれたら、皆変わりますよ。

ユーザーID:9323058220
具体策は…携帯からの書き込み
ゆあ
2011年2月16日 0:33

家事をしない義妹に 少なからず奥さんは家事をしてあげているのでしょう?

トピ主さんと幸せな家庭…のはずが、余計な面倒をかける妹がいては トラブルの元ですね。

特に産前産後は女性はホルモンの影響ですごく神経過敏になってます。
携帯なんか見なくても、分かるくらい敏感です。

うまくやって行きたいなら、やはり同居解消しかないと思います。

ユーザーID:5107663902
お子様夫を卒業しましょう!
キリエ
2011年2月16日 1:07

問題は、主さんが「奥様の嫌がることをこっそりしようとした」ことにつきます。
そしてこの「嫌がること(里帰り中に同居している実妹との日帰り旅行)」は、世間的にみて決しておかしい感情ではないことが、ここのレスの多さから見てもお分かりいただけるでしょう。

携帯を見た(かもしれない)ことを気にしているようですね。確かに本当に見ていたならそれはよくないことです。しかし今回の場合は、人殺しの計画の電話を盗聴されたと騒ぐようなもので、非の大きさが違いすぎてお話にもなりません。そんなことを気にする暇があったら、奥様を裏切ったことを少しは反省してください。

奥様は遊びに里帰りするわけではありません。命がけの出産に臨むためにするんです。
不安もあるでしょうに、その留守に夫が鬼のいぬ間にと遊んでいる、ましてや自分が常々嫌だといっていた相手とでは、怒らないほうがおかしいでしょう。
奥様が里帰りで親に甘えるというなら、同居の主さんは甘えっぱなしですね。だからいつまでも息子感覚が抜けないんです。
離婚はともかく、親との別居は主さんの甘え根性を叩き直し奥様の不安を取り除ける、実に具体的な解決策ですよ。

ユーザーID:0379837730
意味がわからない
ぺんたくん
2011年2月16日 1:09

なんで?妹さんと日帰り旅行、いいじゃないですか?
奥さんは実家に帰っている時なんだし。

私もあなた同様意味がわかりません。
強いて言えば妹さんをライバル視してるのかな?
妹って立場とは関係なく、女性として。

これが弟だったら全然違った態度になるんでしょうね、奥さんも。

結論としては「妹と日帰り旅行行くぐらいで怒らないでよ」と奥さんと話しあえば?
奥さんがこのまま腹わた煮えくりかえった気持ちでいたら、
それこそお腹の赤ちゃんに良くない気がします。

でも、義理の両親だけでなく、小姑と一緒に住むのは大変なのに、
普段から我慢してくれていることには相当感謝しないといけないと思いますよ。
そのことも一緒に伝えるべきですよ。

ユーザーID:8810332258
危機感なさすぎ携帯からの書き込み
お茶の子
2011年2月16日 1:29

「携帯を見たこと」の是非にこだわってる場合じゃありませんよ。

奥さん、里帰り出産したまま、二度と帰らず離婚になるかも知れません。そういう夫婦が知人にいます。

私は義父母との同居、義妹の入り浸りで精神的に参って、夫と家を出ました。

夫は私との暮らしを最優先してくれました。

あなたにとっては肉親でも、奥さんには他人。よその家族の中で暮らす孤独が、想像できますか?トピ主さん、危機感なさすぎですね。

ユーザーID:9636273925
経験者です
お花子
2011年2月16日 1:33

妻の機嫌を直すにはかぁ・・・携帯見たかどうかまず聞いてみたら?
その事実がはっきりしていない状態で、「心当たり」と言っているということは、妹と恋人のように楽しく過ごすことが、すでに後ろめたいこととして、あなたの中に分類されつつあるのだと思います。
なんでだめなの?というギリギリのところでせめぎ合っているんでしょうね。
父親の自覚というのが、もうじきやってきます。女の人が出産をさかいに母になるのと同じです。
それを待ちましょうかね。
うん それがいいと思う。

ユーザーID:1108608331
妊娠中って携帯からの書き込み
エリンギ
2011年2月16日 1:34

不安定になりがちですよね。しょうもない事でイライラしたり悲しくなったり…
私も夫が浮気した夢を見た日、朝から睨み付けてました(笑)


どうしよ〜と不安になってるトピ主はやましい気持ちがあるからなんでしょうか…
大体目的が買い物なら、そう誘えばいいのに「日帰り旅行」って…言い回しがちょっとね。
同居なのにメールでの誘いもなんか…いやらしいっつーか、愛人とのやりとりみたい。

ま、実際は違うんでしょーけど!

ユーザーID:0342049322
奥さんのご両親は子供(奥さん)が大事携帯からの書き込み
MANA
2011年2月16日 1:36

分かりやすい事例を出しましょう。
私の両親は父の母(祖母)と同居で、両親は共働き、祖母は家事は一切やらず嫁いびりがひどかったと聞いてます。
母方の祖父からの情報なので嫁いびりがひどかったと言うのは過大表現かもしれません。


数年前にご近所の方から
「あなたのお母さんはあなたを里帰り出産した時に1年帰ってこなかったのよー!そりゃ私が親でも妊娠してる娘があざだらけで帰ってきたら もう戻さないわよー! あと妹ちゃん1を里帰り出産したときは半年、妹ちゃん2を里帰り出産した時は4ヵ月帰ってこなかったの!」
と聞きました。
そんなんでよく結婚生活続いてたな、と思いました。


自分の娘が嫁いだ先で辛い思いをしていると分かったら誰だって「いつでも戻ってこい」「もう帰らなくていい」って言いますよ。
奥さんのご両親、奥さんとお子さんを「常識的な里帰りの期間」で戻してくらたらいいですね。

ユーザーID:0353740752
素敵じゃない携帯からの書き込み
みなみ
2011年2月16日 1:54

妹思いで。

旅行?いいんじゃない?男同士で旅行行って現地でキャバクラ行かれるよりよっぽど安心じゃない(笑)
しかし奥様の気持ちも分からなくありません。共感はしませんが。家族が仲良いのは良いことですし 私は同居してたら
性格の良い義両親や義妹でしたら私も仲良くしちゃいます。新しい家族もなにも一緒に住んでる人皆家族でしょ?が私の考えです。
実際私は主人の母と姉と主人以上に仲が良いです。私自身の兄の奥さんとも大変仲が良いですし姉の夫とも仲良しです。つまり皆が皆仲良しです。
それが通じない人とは私、正直やってけません
しかし、してはいけないことは
妹と二人で !
と決めつけないで
奥様も仲間に入れてあげる姿勢は大事ですし、家族に打ち解けられる様に気遣い配慮は主さんの役目として重要です。
ただもう少し遅い感じがしますね
そもそも同じ家に住んで妹と口を聞かないようにしてる環境自体が不自然ですもの。
私の憶測だと
今まで奥様を差し置いてよっぽど妹さんと主さんだけで盛り上がり過ぎたか
そうでなければ
奥様がよっぽど人付き合いに線を引く方ですね。
続きます

ユーザーID:7335764193
妹じゃなくても。
父親になれ
2011年2月16日 2:01

奥さんの里帰り中に旅行に行く事が非常識!!

あなたの自由な時間のために里帰りするんじゃなくて

あなたの血が流れたあなたの子供を元気に生むために帰るの!!

1ヶ月前とかでも普通に産まれるわ!!

ユーザーID:3266972071
素敵じゃない 続き携帯からの書き込み
みなみ
2011年2月16日 2:04


ただひとつ言えるのは、主様と奥様価値観がかなり違うのは事実です。

だからこそ、話し合いは大切です。

その話し合いに
嘘はダメです

本音で。

そして折り合いをつけるのです。

お互いの本音を理解しあい、歩み寄って着地できませんか?

とりあえず、主様の奥様には、主様のめり張りが大事ですね。
奥様をたっぷり楽しませ、満たすのです。

そして妹と出掛けるときは奥様とご両親を連れていくとか。

奥様、不安なのですよ。私より妹が大事なのねって。

ですからしっかり
奥様と産まれてくる子供が一番大事と
強く男らしく伝え、そういった行動をとりましょ!
(妹さんも大事ですが又違った大事さですからね。そこはしっかり伝え、口だけで終わらせないこと。)

主さん、少し男らしさが欠けてます(笑)

グイッと引っ張るとこ引っ張りましょう

ユーザーID:7335764193
同居がどれだけストレスかご存知?
じゅりあん
2011年2月16日 2:04

いや〜、主様ってお気楽な方ですね。

妻に嘘をついてまで妹と日帰り旅行を企画するなんて。

そもそも嘘って裏切りですよね。

主様にとって奥様は召使ですか?子供を産むマシーンですか?

ご自分が逆に「自分の家族が大事」と言われ、里帰りから戻ってこなくても平気ですか?

主様の家族全員が自立出来ていないですね。

妹さん、いい年して家事もできないんじゃ、嫁の貰い手なんてあるはずないし、

奥様がイライラするのも理解できるわ。

夫の家族と同居なんて一番したくない事なのに奥様は受け入れてくれたんだから

今度は主様が家族から自立しないと。

携帯を見られるのは信用されていないからです。

ウチでは携帯をお互いに見ませんね。

家族を大切にする事と妹と二人で出かけるのは別問題。

優先意識の問題だと思います。

自分の家庭より実家を優先するから奥様が苛立つのが

わかりませんか?


自業自得です。

ユーザーID:6863079023
私にもお兄ちゃんがいます
あき
2011年2月16日 2:08

とっても仲の良い兄弟です。

お兄ちゃんが結婚したとき、少しさびしいなぁと思ったけど
それだけです。
家族として大切だなぁと思っています。

なので私があなたの妹なら(普通なら)いくら仲良くても
幸せな家族でいてほしいと思い、
旅行にいくお金があるなら、奥さんに渡してあげてって言うかな。

両親は兄弟が二人で旅行いくことを聞いたら、どう思うのかな?
女姉妹とは違いますからね、いくら仲が良くても
家族旅行はできても兄弟旅行は遠慮します。

ユーザーID:9212092680
うーん・・
なつ
2011年2月16日 2:24

奥様が携帯を見たことは良くないとおもいます。自分も見られるのがとても嫌なたちなので。

でも、実際隠し事があり奥様に言えない秘密がそこにあったわけで・・強くとがめられる立場になくなってしまいましたね

これは、友人の言葉なのですが自分の大事な人の側に、自分より相手をよく知り共有するものがある相手がいることは耐え難いといっていました。たとえ兄弟でも、それは同じではないでしょうか?

貴方の1番はもちろん奥様なのだと信じます。でも女性の「自分と他の女性どっちが大事なの?」という質問は理性ではなく感情で答えてあげてください(笑)

ユーザーID:3804633891
家族の単位が違う
みかん
2011年2月16日 2:40

トピ主さんご一家は、ご両親、自分、妹が家族で、そこに奥様がきた。その5人で家族と捉えていると思われます。

一方、奥様にとっての家族は、トピ主さんと奥様の2人。

その認識が理解できないうちは、何をどうしようと平行線だし、表面だけつくろっているのがバレバレだから奥様も怒っているのでしょう。
同居しているからって、いつまでも古巣にしがみついていてはいけません。家族のあり方は変化していくのです。

まずは、トピ主さんが、自分の家族は誰か、ということに気づいてください。そういう意識を持って行動すれば、解決するのでは?
別に親を捨てろとか妹を追い出せというのではなく、家族のくくりがどこであるか、というのを意識するのです。

トピ主さんは、奥様と結婚したのだから、奥様と一緒に新たな家族を築いているのです。それを忘れないでください。

私自身が主人の親と同居してます。主人の親はおそらくトピ主さん達一家と同じような考え(私は○○家にやってきた嫁)でいます。
しかし、主人が口には出さずとも、主人と私がまず家族であると意識してくれているので一緒に暮らせています。

ユーザーID:8273004177
レスします携帯からの書き込み
ネコ
2011年2月16日 3:01

すみません!ちょっと、受け入れられません…
自分では気づいて無いかもしれませんが、シスコンみたいで、凄く気持ち悪い!私にも兄が居ますが、夫に隠れてメールしてきて、旅行に行こうと誘われたら…と思うとゾッとします。家族旅行ならまだしも…
隠す必要があるんですか?普通行くなら、嫁はセットで考えるのが普通ですし、逆にそんな妹に気を遣うより、奥さんに気を遣うのが普通です。マザコンの夫も嫌だけど、シスコんの方がもっと嫌ですね…!私なら嫌悪感を抱いて、ちょっとやっていく自信がなくなりますね…

ユーザーID:4653434423
妹の立場でもありますが
かみなり
2011年2月16日 3:11

私自身兄がいますが、兄嫁を差し置いて兄と二人で出かけようとは思いません
行くなら兄嫁・甥姪・親も交えて全員で、ですね
「妻が出産で実家に戻る。普段お前を構ってあげてないから妻のいないときに二人で買い物に行こう」なんて兄に言われたら、私は兄を諌めると思います
お姉さんは誰のために実家に戻って出産するという大変なことをしようとしているの?その間自分の好きなことをして楽しもうなんておかしくない?と

でも考えてみたら、私がそう言ったところで兄はじゃあ他の友達と飲み歩こうとかそうして「遊ぶ」でしょうね
これは男性と女性の考えの違いなのかもしれません
そもそも三十代になって兄と日帰り旅行って…ちょっとあんまり、普通ではないと思います
自分の社会・友人・恋人・人付き合いが確立してないのかなあ…兄弟にかまってる時間なんて本来、三十代の女性にはありませんよ

機嫌を直す方法ですが
「子供が生まれたら、俺と君と子供の三人でアパートでも借りて暮らそうか」と言えばよろしい
これだけで何もかもどうでもよくなるくらい、奥さんは喜ぶと思いますよ

ユーザーID:2023615248
奥さんは悪くない。兄妹共に問題。携帯からの書き込み
こはる
2011年2月16日 3:36

自覚がないと言われ当然。

妹に優しくしてやれない…なんてまともな30代の既婚者が言う言葉じゃないね。

奥さんの機嫌は直らないよ、あなたがそんなんじゃね。
というか、いつか奥さん耐え切れなくなって必ず別れを切り出すでしょうね。

だってあなたみたいな感覚の人とは、女性は一つ屋根の下で暮らすのは無理ですよ。奥さんは妊娠してる、子供の母親なんです。どうでもいいあなた達兄妹愛(?)に付き合ってる時間などない、子供を本当にしっかりと育てるには、あなたにはもう頼れないというか、ウンザリしてるんでしょうね。

奥さんの気持ち良く分かります。普通に気持ち悪いです。妹もその歳で問題ありですね。異常です。

ユーザーID:6719161825
携帯からの書き込み
にゃんこ
2011年2月16日 3:55

びっくり!世の中漫画みたいな事あるんですね。
兄弟でもそんなの有り得ないし、そんな考え自体も有り得ない。

roiさんに激しく同意します。

両親も家族だが、別世帯。意味分かります?
もうあなたは、自分の世帯を持っているのです。
両親と妹と自分がしてきたことを、妻と新たに築いたのですよ。

いつまで子供でいる気ですか?あなたがしっかりしなきゃならないのに。
妹だって、家族を作らなきゃいけないのに、あなたが邪魔をしてどうするんですか?そのまま妹は、新しい家族を作れませんよ。
妻ほど大事な妹なら尚更、妹を思えばこそ、別に考えるべき!そして、未だに妹離れ出来ない、あなたの子供を産んでくれる女神様の様な素晴らしい奥様を愛すべきです!
おかしな考えをしてるって気付かない事に気付いてください。先ずはそこからでしょうか…

ユーザーID:6256192671
思い出す…携帯からの書き込み
無限女子
2011年2月16日 4:53

昔 プロポーズしてきた彼氏がそんな感じでした。

姉でしたが 結婚に興味なし付き合う相手もいない(綺麗でしたが)パート勤務なので将来が不安だったのか
彼氏に対して 老後は養って…とよく言ってたようです。


丁寧にお断りしましたよ…何故に義姉の面倒まで。。好き勝手してるのに。当時もよく二人で買物やボードに行ってたので姉は友達いないのかな
って思ってました。


残念ですが理解できないし 依存勘弁です。

ユーザーID:7105992288
あらま。
みかん
2011年2月16日 5:19

いやー、トピ主さん、たぶん奥さん実家から帰ってこないよ。どうしましょ?

あなたはいわゆる「長男」のつもりなのでしょうが、そういう昔風の考え方をするなら、32歳の小姑がでかい顔をして実家にいてはいけないのです。もっとこそこそ「売れ残り」として小さくなっていないと。今時32歳で実家に娘がいても当たり前と現代風にいうのなら、核家族で独立しないとね。

自分の都合のいいところどりで昔風、現代風を混ぜないように。

あと、たぶん妹さんは義姉さんに対して可愛げがないんじゃないの。私にも夫の妹がいて、夫と妹はそれはそれは仲がいいですが、この義妹は私に「おねえさ〜ん」って感じで可愛くてね。だから多少のことは目をつぶっています。もっとも同居してないけど。

あーあ、知らないよ。奥さん帰ってこないに一票。

ユーザーID:3983929015
私の場合は…携帯からの書き込み
koma
2011年2月16日 5:34

妹の立場で
兄が結婚した時、大好きだった兄をもう今までと違うと自分に言い聞かせ、極力2人で話したりせず、まずは義姉と仲良くすることを心がけました。
嫁の立場で主人が余りにも義家族と仲が良いこと
仕方がないかもしれないけどやっぱりむかつく。結婚して25年未だに酷い言い合いになる。毎回主人は家族が一番大事と繰り返すけどでも義姉が毎日主人に電話してくる。旦那さんいるのに。これが私が義姉を大嫌いな理由
携帯のこと
義理の家族と仲が良すぎて喧嘩になる以外、夫婦仲が良いので基本お互いの携帯みても何とも思わない
先日、ホステスみたいな人と変なメールのやりとりをみかけ、ぶっ飛ばしたけど
奥様きっとトピ主様を大好きなんですよ。妹さんにメールなんてせず、奥様に話してから行けばいいですよ
それでもだめだったら、今は大事な時、奥様を優先してあげて 赤ちゃんうまれたらかわるかも

ユーザーID:6775760945
気をつけて
椿三十郎
2011年2月16日 5:41

妹さんと日帰り旅行は最悪なことではありませんが、奥さんが一番大事な人なので、彼女の感情を一番に尊敬すべきでしょう。それに奥さんの大事な時の日帰り旅行だったと知られたのは失敗でした。夏になったら、妹さんと食事に行くぐらいにしておきなさいな。 奥さんには妹と日帰り旅行をしないこと、頻繁に(あるいは毎日)連絡するといってあげなさい。

ユーザーID:1463327634
(自分の)家族を大切に…携帯からの書き込み
ぺんぎん博士
2011年2月16日 6:07

妊娠中や産後子育て中は、女性は自由に動けません。
そんな中、夫が休日に友達と出かけたりするだけでも羨ましさから怒りが湧き出ます。
育児に追われているときなんて、夫が会社の飲み会に行くだけでも相当イライラしますよ。


家族仲が良いのは素晴らしいと思いますが、貴方は自分の家族を養う義務があります。しっかりしてください。

ユーザーID:7127940874
平日逢えなくなった妻が恋しくならない?
だび
2011年2月16日 6:31

トピ主さんって薄情。

30代の子供がいる方が、とても広くて新しく家を改築できるだなんて、ずいぶんと甲斐性がおありなご両親ですね。『父も母も、苦労して私を育ててくれたから』とあるけど、貧困などに喘いだではなくて、幸せな家庭環境でお育ちになったのはよかったですね。

出産予定の一月前とはいえ、里帰り中だとすれば。それまで毎日顔を合わせていた妻とは週末しか逢えなくなったりするのでは?
もしそうならば、休みの日には顔を見に行きたくないですか?恋しくならない?

奥さんは今、トピ主さんの赤ちゃんを体の中で大切に育てています。その妻を愛おしく想い、日常の些細な会話が妻とできないことや、顔を見られない平日が寂しくないですか?

出産前だからいいよね、妻抜きで羽を伸ばそうって思ってるならば、貴方も妹さんもご両親も薄情。妻のお腹は重いんだよ!

自分の両親と妹を大切に思う気持ちは普通です。血の繋がった絆は強いので、ちょっとやそっとムゲにしたって大丈夫。

でもね、奥さんは血のつながった家族じゃないのよ。
思いやりを持って大切にしないと、いくら子供が出来たって、紙切れ1枚の関係だから簡単に壊れるよ。

ユーザーID:9564872216
必要以上に仲良くしないことです携帯からの書き込み
めぐみ
2011年2月16日 6:52

家族が仲がいいのは大いに結構。
でも、奥様を差し置いて妹さんと2人で出掛けるというのは行き過ぎです。

同居といっても別世帯を構えた主さん。
妹さんに優しくしてやれなかったというのはある意味当然です。
優しくしてあげる対象は奥様なわけですから。

仲良くすることをよく思っていないとわかってらっしゃるなら、たとえ妹さんから出かける誘いがあっても断るべきです。

出産を控え、自由に出かけることができない奥様にしてみれば、更にいやな気分になるでしょう。

それぐらいいいのでは、と自分中心に考えるのではなく、奥様がいやがっていることをきっぱりやめることが、機嫌を直してもらえる一番の方法だと思います。

ユーザーID:2501280699
嫁取りと結婚
おちゃらか
2011年2月16日 6:54

つまり、あなたもあなたの家族も自分達の家に嫁(他人)が来たという考え、妻はあなたと結婚して新しい家族を築き上げると思っていたの違いでしょう。

あなたも家族も嫁には、家事もさせて自分達は楽をし、新しい家族の一員の孫も産んでもらう人間の認識でしょう。

妻のキゲンが悪いのは、あなたを夫だと思って愛し信頼しているのに、表面上は妻の味方を装っているけど結局あなたも妻を家族としてみていないという事に気づき始めたのでしょう。

今は、あなたの家族が優勢ですが将来、両親も亡くなり妹さんも結婚したら、あなたが家族じゃなくなるかもしれませんけど、まあ旨くすれば、妻が離婚して欲しいというかもしれないから又新しく「他人を嫁」に貰って家族の為につくさせればよい事だけですね。

ユーザーID:5961910403
大変ですね。同情します。
2011年2月16日 7:01

トピ主さんは、とっても家族思いの良い方だと思います。私も兄と妹がいますが、皆結婚してそれぞれの家庭を持っています。でも、私が里帰りすると、いつも皆で集まって旅行に行ったり、食事に行ったりします。何が気持ち悪いのでしょうか?兄弟が仲良くして駄目?みなさんのレスにビックリです。

多分、奥さんは仲の良いご家族の中で、多少の疎外感を持たれているのでは?と思います。妹さんと仲良くして羨ましいと。

やはり一番は、どれだけ奥さんの事が大切か言葉に出して言ってあげて、何か奥さんの喜びそうな事(外食やショッピング)をして一緒に過ごす時間を増やすことでしょうか。

家族を蔑ろにする男性に魅力はありません。奥様もそれは十分承知だと。ただ寂しいんだと思います。今は大事な時ですし、大切にやさしくしてあげて下さい!

携帯を見たことは、許してあげてください。でも一言、信頼関係について話しても良いかも。うちは、お互いに携帯はオープンです。でも見ません。

全てが上手くいくと良いですね!

ユーザーID:8390572682
あなたの精神的成長次第携帯からの書き込み
晩婚新婦
2011年2月16日 7:16

『…それゆえ二人は父母を離れて一体となる』キリスト教式の結婚式では必ず牧師や神父がこの言葉を聖書から読み上げます。意味は『親からの完全な自立と独立をせよ』で、しかも日本人が苦手とするところですが、夫婦の最優先事項は『子供』よりも『夫婦間の関係性であるべき』だ、というくらいの『排他性』をも意味しているとか。ましてや親、兄弟などがその領域に入ってはならないのです。ですから今回、奥様の見解は当たっていると思います。あなたは親兄弟からの精神的自立をしておられない。奥様の言われる通り。結婚した以上、同居であってもどれだけ仲良し家族であろうと、これまでのような『息子・兄』として関わることはできないはずなのです。その点女性は婚姻届提出し名字も変わるので、親からの精神的自立をより促されますよね。ましてや同居なら尚更です。あなたの最優先事項は妻との婚姻関係が継続される限り『妻』なんですよ。

ユーザーID:1503922053
奥様の、妹さんに対する半端ない嫉妬心を理解します。携帯からの書き込み
無理
2011年2月16日 7:21

しかし、
よくぞまあ奥様は、
そのような性格のあなたの実家で同居結婚などしますよね、
奥様に感心しますね。

私なら耐えられないですね。

類いまれなる感心な奥様ですよ。
奥様があなたのケータイを覗き見たことは良くないことでした。

それにしてもお二人には、
自分らの子供も産まれてくるというのに、
絶望的な感じさえします。

奥様の機嫌が直る云々より、
何だか、
奥様には同情の念を禁じ得ません。

ユーザーID:9775958088
一言だけ…携帯からの書き込み
刃火
2011年2月16日 7:21


実家依存症のコワサを知っている男性なら、三十過ぎて兄との旅行を嬉しがる女性というだけで、まず結婚は考えません。最強のオトコ避けですね。失礼ですが、個人的には、不倫経験ありよりもマイナス。恋人を兄と比べ、お姫様扱いしないと膨れる、三十代…イタイ。同じようなひとを選ぶなら、二十代にします。

妹さんの老後まで、養いますか?結婚を阻んでいるのは、貴方。責任を取ってあげないと、妹さんがかわいそうです。家事が出来ない、兄にベッタリの女性と、貴方は結婚したいですか?世の中の大半のオトコは、ごめんだと思いますが。

ユーザーID:1418504060
あなたの精神的成長次第2携帯からの書き込み
晩婚新婦
2011年2月16日 7:23

その妻が淋しく思うことをあなたはしている。ちょっと想像してみて下さい。〜あなたが逆にマスオさんの立場で、妻の仲良し家族に同居、奥様が弟とべったり、妻と子を養うために辛い仕事に日々励み、あなたの大事な気の張る出張中に妻は脳天気にも弟と旅行に行きたがっている。妻との会話にいちいち妻家族が口を挟む。弟は何も手伝わず。〜この想像ができないとしたらあなたは一度同居を解消して、一年でも良いから妻と二人で頑張るべきだと思います。あなたは息子・兄の立場にいながら夫の責務を果たそうとしている。

ユーザーID:1503922053
なんだ 結婚する必要なかったのにね
enannda
2011年2月16日 7:24

理想の父母と可愛い妹・・・レスを読んでトピ主さん、何で結婚しちゃったのと思いました。たくさんのレスにあるようにトピ主さんの感覚は普通ではありません。行き過ぎです。人によってはトピ主感覚を気持ち悪く感じる人もいるかもしれませんね。

はっきりといって、奥さんがかわいそうです。このままでは、結婚生活長くもたないよ。
確かに、妹さんとでは子供はできないもんね。もしかしたら子供だけ欲しかったの?て感じです。
そのための結婚ですか・・・。

たぶんトピ主さんは深刻に考えていないだろうけど、離婚へ突き進む案件だと思いますよ。
今一度、自分のこと家族のこと真剣に考えてみてください。
普通の人になりたかったら・・・。

ユーザーID:4226053395
強すぎる自己愛は、パートナーを否定する
よるくま
2011年2月16日 7:36

トピ主さんは結婚したばかりのころの私とよく似ています。

私は父と死別し母が女手一つで育ててくれました。
ただ周囲の親族が協力的で和気あいあいとし
ほかにないぐらい恵まれた家庭環境で育ったと思います。

ですから結婚後も私の実家近くに住まいを構えました。
私の家族となら上手くいかないはずがないと思ったからです。

そして旅行や宴会などが多い我が家の中で
楽しそうにできない夫をいつしか私は下に見るようになっていました。
この良さがわからないなんて育ちの問題かな?と。

でもある日、集まりの席で愛想笑いしている彼を見て
ここでは彼だけが決定的に部外者で
私の家族愛はただの自己満足だと気づいたんです。

血のつながりを愛するのは自己愛以外の何ものでもありません。
それが強すぎると自ら選んだはずの人を否定してしまう。
奥様もそれを感じ取ってるのでは?

いまでは夫に本当に感謝しています。声にも出して。
私にはできないことを彼はやってくれているのですから。

自己愛の中にどっぷり漬かっているとパートナーが見えない。
小手先の言葉では解決しません。

ユーザーID:5360136210
なぜ?なぜ?トピ主さん携帯からの書き込み
パンドラの箱
2011年2月16日 7:51

自分も奥様に平気で嘘ついたのに
奥様が不信感抱いて携帯みたのはそんなに許せないの???

まぁ携帯なんて物は見ないが一番いいけど、大体の女は初めから携帯見たりしませんて。


平気で嘘ついて騙せてるとタカくくってた癖に携帯メールという動かぬ証拠を掴められると逆ギレ…

携帯見た奥様も悪いけど、その前に自分が奥様に嘘ついた事も認識して反省しましょうよ。


妹さんは…
もういい年なんだから自立させないと そうやって家族で甘やかす方がかわいそうだと思いますよ。 意味分かりますかね?親もいつまでも元気でいる訳じゃないしね。

ユーザーID:7051078183
気持ち悪いです
2011年2月16日 7:57

奥さまは今まで義実家と同居しかも小姑付きによく耐えてきたと思います
そもそも、主さんのカテゴリがおかしいのです
結婚して家庭を持ったのに両親・妹>奥さまって間違ってます
主さんの家庭は奥さまと主さんです、同じ土俵に持っていくこと自体変です
大切にしなければならない最優先は奥さまでしょ、しかももう少しで出産
父親としての自覚が全く見受けられません、妹、妹って気持ち悪い
同居して全く家事を手伝わない小姑なんてむかつく以外何者でもないですよ
主さんは奥さまの機嫌の治る魔法の言葉が欲しいのだと思いますが
改心して生まれた子供と3人で暮らす、妹離れする、奥さまと子供を最優先にする
それ以外には無理ですね。もう手遅れな気もしますが。

ユーザーID:6885482609
☆これ以上、歪まないように携帯からの書き込み
♪妹よ〜
2011年2月16日 8:00

妻が携帯見たどころではない、あなた自身の問題が大きいと皆さんが言ってくれてるんだと思いますよ。
ずっーとその年齢になるまでその意識だったんだもの…、受け入れられない、なぜだって意味もわからないでしょう…。
ただ、住んでいる家族が幸せになる為に、もうあなたが妹さんを喜ばせてあげる役目ではないという事です。
家が広い狭いの問題でもない。トピをたてたこの機会です、ゆっくり読んで、自分自身をよく知り、理解していく事が必要です。
妹さんが、自分から一人暮らしていこう〜という意識が生まれると一番いいんですが…。

ユーザーID:1776225922
機嫌をなおす方法ですよね?
だだりお
2011年2月16日 8:20

本人に聞きなよ。
そもそも自分が悪いと思ってない以上、このトピの中で出てくるアドバイスもトピ主にとってはズレていると感じるでしょ。

見られて困る携帯ならロックかけるくらいの知恵を働かせられないものなんですかねー?
いやー残念な人ですね。

ユーザーID:3927375814
人の意見に耳を傾ける意思、ある?
ruri
2011年2月16日 8:36

批判のレスが多いのは当たり前。
結婚したのだから、奥さんを一番に思うのが男ってモンでしょ。
あなた、まだコドモじゃない。
息子でいたい、お兄ちゃんでいたいんでしょ?
夫や父親になろうって気もないのに、何で結婚して子供まで作るかな〜。
人の意見なんて聞く気ないでしょ。
無駄だからトピ閉めたらいいのに。

ユーザーID:6076741694
おはよ〜。携帯からの書き込み
かば
2011年2月16日 8:50

主さまさぁ。
携帯みられたかも。しれないだけで、あくまで憶測なんだよね?
かも!
だけで、携帯見る妻は悪は、大人の良識を疑う。

あと、出産て、命懸けだからね? 私は次男産む時経過も良好だったけど、死にかけたからなぁ。
いろいろを簡単に考えすぎだよ。
貴方の子供を産んでくれる人を大事にしないと。

妹は大事。
気持ちは分かるけど、もう父親になるんだから、一番は奥様とお子さん。
妹を大事にする仕方、関わり方を変えていこうよ。お兄ちゃんだけど、父親になるんだから。
私は自分の弟が大好きだけど、母親になって、関わり方が変わったよ。
想像力と思いやりだよ。

ユーザーID:6579056877
たぶん・・・
2011年2月16日 9:08

奥さんはjinさんのご実家はjinさんのご実家として、自分たちの家族はまたそれとは別のものだと考えたいのではないでしょうか?

自分のご家族を大切に思うjinさんのお気持ちはとても素敵だと私は思います。でも結婚した以上、あなたはあなたの家族をまず大切にして欲しいと思います。

あなたのご実家の家族の中に奥様だけが仲間入りしたわけではない。
あなた達夫婦が「夫婦」として仲間入りしたのです。

わかりますか?
ご実家とあなた達とは別の家族なのです。たとえ同居していても。

妻も大切にしているとjinさんは思っていると思いますが、大切に思っていて、それを態度に出していたとしても、それが奥さんの望んだ形でなければ意味はないと思いませんか?

まずは奥さんの気持ちを頭をからっぽにして聞いてあげることじゃないでしょうか。「嫌がるから妹にそっけない態度をとる」ではなくて、どうして嫌がるのか、まずはそこをちゃんと話し合った方がいいのではないでしょうか。

あとはご結婚している女友達に、状況を説明してご自分が妻の立場の人からはどう思われるのか聞いてみたらいかがですか?

ユーザーID:7306500756
気持ち悪いなー
imo
2011年2月16日 9:11

トピ主さんのレスだけ読みました。

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと
だいたいこういう人って、そこに新しく加わる人の気持ち、わかんないんだと思います。
誰だって生まれ育った家族は大好きですよ。でも、違う家族で生きた人が
そう思えるのって、よっぽど家族が淡白というかあっさりしてないと難しいかと。
雰囲気的に、「本当の娘だと思って甘えて!」とか「他人行儀にしないで!」とか
押し付けがましい家族なんじゃないですか?妹も甘やかしてるみたいだし。
奥さんが望むのは、あなたとおなかの子どもの3人が単位の家族なのに。

妻の前ではそっけなくして裏でこそこそ甘えさせるとか、実の妹でも気持ち悪いです。
妹が愛人みたい。旅行の誘いをメールでするのもきもい。。。

妹さんに「良縁」が来ないのはあなたのせいだと思ってください。
(奥さんがいるのに)甘えさせてくれるおにいちゃんが居たら、そりゃ楽だもの。
数年後、子どもがかわいくて妹に目もくれなくなったとき、
妹はあなたのせいで魅力的な年月を逃したことに気づきますね。
そしてその恨みは奥さんと子どもにいくと。これが小姑。

ユーザーID:7299650049
こう想像してみては携帯からの書き込み
ナナシラ
2011年2月16日 9:17

あなたが婿で、妻の実家で同居しているとしましょう。
配偶者の実家では、自分だけアウェイで他全員ホーム、という状況です。

妻の弟(見た目はよいがニート)が同居していて、妻は姉として弟を気に掛けている。

あなたが何か初めてかかる病気を患って1週間入院になりました。

その間に弟と妻が二人で遊んだら、どう思いますか?

ユーザーID:3737097762
具体策携帯からの書き込み
オキ
2011年2月16日 9:21

実家ばなれすることが、
具体策です。
気持ちをかえられないならせめて 距離をとらないとね。
優しい言葉でごまかしたり妹にそっけなくしたり…
そんなこと なんの解決にもならないよ。
みんな
奥さまには、見透かされていますよ。
買い物旅行いけばいいと思う。 赤ちゃん生まれたら、あなたが捨てられないようにね。

ユーザーID:6741690865
妹側の意見携帯からの書き込み
キャス
2011年2月16日 9:21

私は妹ですが


40過ぎてますが、兄嫁が未だに私に嫉妬します


私も結婚してますから、当然それぞれ別所帯

でもね、それでも激しい嫉妬心を持っているようです


兄夫婦の付き合い始まってからずっと、20年くらいですよ


とにかく、兄が悪いと思っています


兄嫁には、どちらが兄か姉か解らないとまで言われてますから


要は、兄が私のことを持ち上げ、気にするのですよ、必要以上に


それでなくても、私より年下で末っ子特有の世間知らずなお嬢さん気質の義姉


私は兄夫婦が結婚以来、こちらから連絡することすらしません


元々嫉妬深い兄嫁だと解っているので、最低限の接触しかしません(盆、正月のみ、車で30分ほどの距離です)

結婚しているのに、未婚の妹さんとの旅行など、わざわざ波風立てる貴方が不思議ですね


携帯を見たことは確かに奥さんも悪い


でもそうさせる何か?が貴方と妹さんにあるのでは?


とにかく、妹さんに必要以上に構わないこと

できるなら、別居なさいな


下手したら、奥さん帰ってきませんよ

ユーザーID:9588391942
聞けば?携帯からの書き込み
かるぴす
2011年2月16日 9:26

『この前から機嫌が悪いみたいだけど、どうしたの?』と聞いてきちんと話をしましょう。うわべだけ取り繕わないこと。っていうかそれしかないでしょう。36にもなってしょうもない質問しないでください。

妹さんと仲良くするのはいいですが奥さまに内緒にしないこと。そしてあなたの愛する家族の無料の家政婦がわりとして扱っている奥さまにも『産休入ったら遊びにいこうね』くらいいえば?!


あなたにとっては心地よくても大勢の他人と同居している奥さまにとっては既にストレスだらけですよ。実家から帰ってこなくなりますよ(まぁ、主さんにとってはそれでたまに子供に会えれば家族も円満でいいのかもしれませんが)

ユーザーID:4821565974
ところで主様にお聞きしたいんですけど
再レス失礼
2011年2月16日 9:28

どなたかの質問にあったかもしれませんが、結婚当初から完全同居なら、夫婦2人きりで過ごす時間というのはどのくらいあったのでしょうか。旅行に行ったり、外食や映画などです。

いくら貴方が家族と仲が良く、妻にとって義家族が貴方の大切な家族であっても、妻は貴方の親や妹と結婚した訳ではありません。家族が大事な事に変わりはなくとも、それとは別次元で配偶者と水入らずの時間を持ちたいのが普通の人の新婚時代だと思うんですけど。

妻もちょっとやきもち焼きの部分もあったのかもしれませんが、主様も妻に対してそういう面でちゃんと配慮をしてました?まさか妹に気を使って、妻と2人きりで出かけたりするのを控えていたなんて事はないですよね?妻の前で妹や家族にそっけなくしなくとも普通にふるまえば良いですから、その分妻に対して普通の若夫婦としての生活や楽しみを確保してくださいよ。いや、日頃同居の分、核家族家庭より余計にね。

それができない、なぜそうしなければならないのか判らないと仰るなら、失礼ですが貴方やっぱりちょっと変かもしれません。

ユーザーID:0530361196
奥さんがちょっと気の毒
がんば
2011年2月16日 9:30

奥さんが携帯を見たことは確定してないんですよね。それで疑うのは気の毒だと思います。

妹さんは家族内でお姫さま扱いのようですね。
あと、なんとなくですが、トピ主さんの妹さんの可愛がり方って、家族というより男女の仲っぽいなぁと感じました。

ユーザーID:5612994203
どうしたら妻の機嫌を直すことができるかというと
Krungthep
2011年2月16日 9:34

携帯の事に言及せずに奥様の機嫌をなおすには、
とりあえず携帯の事には触れずに「どうして怒っているのか?」と聞いて、その原因について話しあう。
それが妹との旅行についてなのであれば旅行は妹とではなく奥様と行く、とか。
近場の温泉に一泊とか、近くに温泉が無くても子供のものを一緒にショッピングするだけでも違うと思いますが。

奥様が携帯を見た事の是非を問われれば、それはいけない行為だったとは思います。しかしそれを鑑みてもトピ主さんの行動は…
トピ主さん36歳で妹さん32歳なんですよね…?
これが26歳と22歳っていうならまだしも。
妹さんも32歳にもなって親と兄夫婦と同居で、家事もしないって…
世間的にはかなり「イタイ」と思いますよ。

問題はとりあえず奥様の機嫌を直す、という事ではなく
家族の在り方を考えないといつまでたっても解決しないのでは?

誰も家族をないがしろにしろなんて言っていません。
しかし
親離れ出来ていないご自身や妹さん、それを甘やかして許す子離れ出来ていないご両親が世間の一般常識とはずれている事を自覚された方がいいと思います。

ユーザーID:4969321884
別トピに携帯からの書き込み
ありえない
2011年2月16日 9:35

【姉と二人で旅行に行くことは〜…】
というのがありますが、そこを読んでみてはいかがですか?

トピ主さんと感覚が似ています。
ただ、奥様が妊娠中ということや、里帰り中に決行しようとしているところが、トピ主さんの方がタチ悪いと思います。


ご自分自身の『家庭』をまず大事になさってください。
一番身近な『家族』は奥様です。
親兄弟は『親族』といって、一回り外の関係となります。
わきまえてください。

ユーザーID:5991850087
メールを見たとは限らない
まぁ
2011年2月16日 9:37

ここでどうしたらと問う前に、奥さんとよく話し合うことだと思います。

機嫌をとろうとか甘っちょろいこと言ってないで、本音でぶつかり合えばいい。

ユーザーID:7265031201
実質的に、トピ主さんが結婚している相手は妹さんです。
木星
2011年2月16日 9:51

それを感じているから、奥様は嫌がっています。

子供が欲しいから、便宜上、奥様と結婚しただけでしょう?

あと、両親の世話係ね。

実際、トピ主さんが愛情を感じるのは、奥様よりも妹さんの方ですね?

単なる浮気より、こちらの方が女性にとっては気持ち悪いですよ。

ユーザーID:6098315628
思い込みが激しい人ですね…
みぃ
2011年2月16日 9:52

まず、奥さんがトピ主さんの携帯を見たと確定している訳ではないのですよね?
それで奥さんへの批判が出るだろうと期待するのは勝手ですが、あなたの憶測に乗って奥さんを悪く言う人はあまりいないのが現実です。
何故携帯を勝手に見たと思うのですか?
妹さんが奥さんに話したのかもしれないではないですか。
そもそも、奥さんの怒りの理由が旅行だとは決まっていないのですよね?
別の理由で怒っているかも知れないんですよね?

同居も自分の家族となら大丈夫とか、あなたは現実を見ようとせず、自分の思い込みで突っ走りすぎなんですよ。

トピ主さんの妄想ファクターがかかった説明ではアドバイスなんて出来ません。
一つ言える事は、夫婦なんだから直接奥さんに聞けば?です。

むしろ、トピ主さん夫婦の意見を並べて見てみたいです。
ここまで違うか…!って程、見解の相違がありそうですよね。

ユーザーID:6750819081
変なの!
daimama
2011年2月16日 9:53

>妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

だったらトピタイトルを「妻が勝手に携帯を見たようです」にしたらいいじゃん。あなたが嘘がばれました。って書いたからみんなそれについてレスしたんでしょ

妹さんのことも悪いってあなたが思ってないんだったら、どっちにも変にゴマすってないで堂々とすればいいじゃん!奥さんもまだ携帯みたかもわからないんでしょ?なんで機嫌悪いの?ってきいて気晴らしに妹さんより豪華な日帰り旅行に連れてってあげれば機嫌は治るんじゃない?

私もなんだか気持ち悪いと思いました。何か妻がいなくなる時に今から計画たててこっそりメールって不倫かよ!?堂々としてればまだ気持ち悪くなかったかも!! 

私も出産しましたが、9ヶ月って十分産まれる可能性もあるし、腰も凄い重いし今よりも〜〜〜っとヒステリックになりますよ!産後1年も大変!その時期に奥さんに嘘ついてばれたら最悪だとおもいます。
悪い事してないなら堂々と話し合えばいい!!!!

ユーザーID:4178060235
この人愛人に・・・。
羽田8
2011年2月16日 9:57

申し訳ないのですが私なら日帰り旅行先で
トピ主様兄妹を見たら…。

この人愛人に…。
お兄ちゃんって呼ばせてるよ〜ってドン引きしちゃいます。

36歳男には、結婚指輪があり32歳女には、指輪なし。
あ、不倫だって思っちゃいます。

32歳どんなにキレイで優しくても32歳ですから
早くお嫁に行ってもらったら?

ユーザーID:3391831111
別にいいと思いますよ。でも、
右衛門
2011年2月16日 9:57

私もいい歳の妹がおりますが、
結婚してようが別に兄妹で遊びに行ったっていいと思いますけど。。
日帰り旅行だし。

ただですね、妊娠・出産という緊急事態になりやすいときは絶対やめといた方がいいです。
つまり肝心の夫が身動きとれない状態になるし、奥様への配慮がないってことです。

ぜひ再考を。

ユーザーID:4824648879
別居(具体策)
佑子
2011年2月16日 9:58

2月14日16:51のところまで読ませて頂きました。

トピ主さんが気にしている「携帯」については、
夫婦と言え他人ですから勝手に見るべきではありません。
奥様がお母様や、妹さんから旅行の話を聞いたのではなく、
トピ主さんの携帯を勝手に見たなら問題です。
今後は見ないで欲しいと抗議?していいと思います。

でも、トピ主さんが奥様に強いている生活環境は、
「携帯」のことなど飛んでしまうくらい問題ですよ。

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです
それはトピ主さんの一方的な思い込みです。
普通の人(お嫁さん)には無理です。

トピ主さんが家族を大切に思う気持ちは素敵ですけど、
奥様にとっては義家族は他人です。

たまたま、トピ主さんと結婚したから親戚になっただけの
人たちです。

>別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように
離婚についてはまだ同意できますが、
別居については飛ばしてるとは思いません。

お子さんが生まれることですし、
しばらく(妹さんが結婚するまで)別居したほうがいいと思います。

ユーザーID:3286451873
結局どちらが大切なわけ?
なんだかなぁ
2011年2月16日 10:12

ご自分の家庭に対する責任なんてこれっぽっちもかんがえていらっしゃらないのでしょうか?

奥さんより年上の小姑がなんも手伝いしないで遊びほうけている。
しかも自分が出産に望もうとしている時になんて、奥様から見たらバカにしているとしか思えないですよ。
一体誰の子を産もうとしているんだか訳わかんなくなりそう。

携帯についてはあなたが不安にさせるような事をしているからでしょう?
いけないと思っても見てしまうものなんですよ。
というか、見せられないのはやましいことがあるからじゃないですか。

それに夫婦なんだから隠し事したらいけないと思います。
これから先の運命共同体は奥様でしょう?

あなたが定年後もし病気になったとき、そばにいてくれるのは果たして妹さんでしょうか?

本当に大切なものを失うと、後で後悔すると思います。

ちなみに私は弟がいる姉でよく仲が良いといわれますが、日帰り旅行などこれっぽっちも行こうなんて気になりません。
だから主様の考え方がすごく不思議です。

あ、ちなみに財布は別々ですか?なんか妹さんの性格だと甘えられてタカられていそう。

ユーザーID:9790709535
その後
jin(トピ主)
2011年2月16日 10:19

私が避難される立場であるということは、分かりました。

昨日の朝、妻から
「私がいない間に義妹と旅行に行くんだってね。義妹が言ってたよ」
と言われ、私は認めたらもっと妻を傷つけると思い、とっさに
「言ってない。俺を疑うのもいい加減にしろ」と怒ってしまいました。

そして夜、仕事から帰ってみると、妻が仕事中に出血し、会社を早退して寝ていました。
受診結果では、切迫流産などではないが、子宮が強く収縮したために出血したのではないか、ということでした。


反省し、妻のそばにいようと、寝室で隣にいたのですが、
無視され、週末に実家に帰ると言われました。
僕も休みをとって行くから、と言ったら、また無視されました。

何人かの方から質問があったことにお答えします。
・妹は仕事をしているか
しています。生活費として月3万円入れてもらってます。
・妻の前で妹に家事をしろと言ったことがあるか
ありません。実家でくつろぐのは当たり前ではないですか?
妻はたまたま実家でも家事をする珍しい子であり、実家で何もしない標準的な妹をよく思わないようです。

ユーザーID:5003799139
その後2
jin(トピ主)
2011年2月16日 10:24

・なぜ結婚したのか
妻がとても家庭的で可愛らしく、家族仲もよいので、自分の家族もまた同じように大切にしてくれると思ったからです。
いろいろ言われている人もいるようですが、私は妻を愛しています。

・いつまで長男気分なのか
この家で生活していれば、長男としてのアイデンティティを皆無にすることは不可能です。
同居しているからには、息子・兄・夫のアイデンティティが混在することは仕方のないことだと思います。
しかし、夫としての自覚もまだ結婚して日が浅く(まだ結婚して半年です)、このことがよくないのだなということは分かりました。
線引き、という言葉を使ってらっしゃる方がいましたが、
同居していながら「線引き」するとは具体的にどのようなことを指しているのでしょうか。
妻にだけ優しくし、これまで育ててくれた両親や妹には冷たくしろ、あまり口もきくなということでしょうか。

ユーザーID:5003799139
夫の妹携帯からの書き込み
キャサリン
2011年2月16日 10:28

義妹のご主人とその妹とそっくり。妹さんは結婚して県外にいますが、自分の子供に兄(義妹の夫)の名前から一字とってつけました。これを聞いて神経疑いました。ご主人はなんとも思わないのか。さらに自分の子供にはおじさんではなく、名前から○○パパと呼ばせてます。もう笑うしかない…だけど義妹は本当に嫌がってます。が、夫とその妹のほうが年上で、夫にも本音がいえないらしい。ね、奥さんは疎外感があるんじゃないかな。あと、同居してしばらく義妹がまだ結婚してないころ、自分と比べてノイローゼになりそうになりました。せめて家事はやらせて。同居しなければ良かったのに。妹さんが結婚して出ていくまでは。

ユーザーID:8857886836
まず見直すべきでは
judgment
2011年2月16日 10:40

トピック主へ

1どうして同居したのか?について
 同居自体は悪いことではないと思います。
 しかしながら数年前に改築とはトピ主が金銭を支払い二世帯住宅か何かに
 したのですか?それとも親が同居を前提として支出したのですか?
 後者ならば、あまりにも奥様の事を考えない自分本位な同居になるのでは
 ないでしょうか?父親が強く望んだとか自分の家族ならうまくいくと思う
 とかはトピ主のみの考えで奥様の意見は全く反映されていないと思います
 ので、今一度奥様とよく話し合うべきではないでしょうか?

2妹に彼氏はいるか?について
 他人には大きなお世話だと思いますので、特にコメントしたくはないので
 すが、しいて言えば32歳の年齢でトピ主やご両親が構いすぎる為、自立で
 きないように思われます。

 続く

ユーザーID:8167386102
それはたぶん
そうですか
2011年2月16日 10:41

妹さんが1人暮らしを始めるのが一番いいのでは。
(婚期も早まるし、親離れも出来る)

それが無理なら数年間でもいいのでトピ主夫婦がアパートに出ればどうでしょう。

お父さん達もまだまだご健在のようですし、妹さんもいらっしゃいますし。

妹さんが結婚した後にまた同居復活すればいいですよ。

みんなで円満に過ごしたいのなら、それがいいと思います。

ユーザーID:9228570221
びっくりです、と言えるトピ主にびっくりです
2011年2月16日 10:45

トピ主さん…。絶句です。
あなたは多分、今、人生の岐路に立っているのだと思います。
あなたはもう「子供」でも「息子」でも「兄」でもなくて、一家を構える主で、更に「親」になろうとしているんですよ。なるべきなのです。子供が生まれれば誰でも親になれる、というわけではありません。子供がいるのに「子供のまま」という人もいます。親になれない人です。

何故でしょう。「家族を大事にする」と言えば聞こえはいいのですが、大人になって、自分で自分の責任を取りたくないということでしょうか。妹さんがそうであるように。おそらくはご両親が、あなたと妹さんをスポイルしてしまったのでしょう。

roiさんのレス、すばらしいです。
roiさんの言葉を、一つ一つかみしめて読んでみてください。

自分の価値観がひっくり返される、それは大変なことだと思います。でもね。たいていの人は、そんなこと10代の時に経験しています。何故トピ主に批判レスが多いのか、それは、36歳でまだ自立したくないという部分が理由だと思います。

親や妹を大事にするなと言っているのではありません。そんな表面的なことではないのです。

ユーザーID:9876963790
変じゃないですよ
ガロ
2011年2月16日 10:49

家族が大事なのは当たり前です。
トピ主さんは奥さんをはじめ両親や兄弟を平等に大事にしているのでしょう。

ただ女性というのは○○>●●みたいな不等号記号で優先順位を決めてくれないと
納得できない生き物なのです。そしてその優先順位が自分の意思に反するものだと
「気持ち悪い!」という表現方法を用いてその結果を酷評するのです。

トピ主様もそのような女性の生態はよく理解されたうえでの行動なのでしょうが
メールを見られるというミスを犯してしまいました。これは反省すべき点です。

ここで「なぜメールを勝手に見られたことは咎められないの?」なんて疑問を持ってはいけません。
興奮状態にある女性にそんな道理や理屈は無意味だからです。独自の理論、解釈によって
そんな事実は無かったも同然の扱いになります。

まぁここ元気な赤ちゃんを産んでもらうためにも奥さんのご機嫌とりを頑張りましょう。

ユーザーID:3723311985
間違いないの?
かおり
2011年2月16日 10:51

奥さんが携帯を見たかも知れない
怒っている理由は、妹と旅行しようと言うメールを見たかもしれない
と全部、しれないって確信ではないんですよね?

勝手にこのことについて怒っているはず
と思ってしまうのは、あなたにとって後ろめたい理由がそこだから

絶対にこのことが原因だとわからないんだから
理由を奥さんに聞くしかないでしょう

憶測で動いたって、うまくいかないよ

ユーザーID:2952693583
人の携帯を見るのは…
2011年2月16日 10:59

2回目のレス、失礼いたします。

基本的には、人の携帯を覗き見るのは良くないことだ、と思っています。

私は、夫の携帯を見たことはありません。私も夫も、携帯はその辺に置いていて、見ようと思えばお互いに簡単に見られると思います。

ですが、見る必要がないし、全く見たいとも思わないのです。
私は夫を、男性として、人間として、夫として、人生の伴侶として信頼しているから。と言うよりも、夫が信頼に足る人間だから、と言った方がいいでしょうか。

相手の携帯を見てしまう、という人は、相手を信頼できないのではないでしょうか。奥様が本当にお気の毒です…。
トピのタイトルを見て、「妻の妊娠中の浮気がバレたのかー」と思った方も、いらっしゃるでしょう。

ユーザーID:9876963790
別居
雀斑
2011年2月16日 11:04

世帯主なのだから、実家と別に考えなきゃ

奥さまの気が休まる場所、君の実家にあると思うの?
理解者であり守ってあげなきゃいけない君が
君にとってだけのぬるま湯な生活の場である実家に依存してるから

早くアパートでも借りて2人暮らし始めなさい
子供との3人暮らしも考えなさいって

批判じゃなく教えてくれてるのに、妹と自分の親の事、自分の事だけまだ言うの?

ユーザーID:0041816383
やはり携帯からの書き込み
虹っこ
2011年2月16日 11:09

妹さんにはでていって貰いましょう!大体奥様より年上で家で親に甘えて暮らすなんて非常識も良い所…それを良しとしている貴方のご両親にも不信感を持ちます。
28歳で2児の母をしてます。実家に頼るなんて考えられません。むしろ私が母親に夕飯を作って届けてますよ。貴方は妹さんをいい子と言いますが、単に要領のいい子です。32歳という年齢が世間でどう見られるか客観視する事が大切です。兄としての優しさの範囲越えてますよ。
旅行?そういう優しさは他人の異性に求める優しさです。早く良い人が見つかるように手助けしてあげたらどうですか? それが兄としての優しさではないでしょうか。

ユーザーID:3717859404
そんなに怒ることかなぁ?
りす
2011年2月16日 11:10

 妹にたかられてるとか、旅行代金全額持ちとか金銭的負担があるとかなら腹が立つけど。
 妹との予定ばっかりを優先して、奥さんを放っておくなら怒るのも分かるけど、2人で県外に出かけたくらいで泣いて怒る奥さんって異常では?気持ち悪い。
 温泉旅行で2人きり一泊とかじゃないんでしょ?
 

 一昔前の「嫁取り」みたい。
 お前は結婚したんだから、実家は出た身。実家とは縁を切って嫁の事だけを考えなさいってか。


 不条理な要求をされて怒るって分かってるなら、誰だって隠しますよ。
 で、嫁の前で家族に冷たく振る舞わないといけないなら、嫁が居ない間に家族に優しくしようと思いますよ普通。
 親は大事でしょ?普通。ウチの夫が私の為に自分の親に冷たくしたら、夫の事見損ないますけどね。


 奥さんは、結婚してから兄弟や親と疎遠にしてるんですか?
 奥さんはトピ主がやっているように、敢えて親兄弟に「冷たく」振る舞ってるんですか?

ユーザーID:9826273375
誠意のない男
KSK
2011年2月16日 11:13

パラサイトシングルの妹と完全同居で、妹はおそらくこのまま結婚もできず子供も望めない、あげく家事もしない(まさか無職とかじゃないですよね!?)

この環境で夫は口先だけで取り繕い問題を解決しようとはせず、自分の父の希望での同居を強いたあげく、妹や家族べったり。

自分は仕事でも遊びでもなく命がけで子を産む為に家に帰るというのに、この男はそれも理解せず自分がいないのをいいことに嘘までついて家族と遊ぶのだ。

口先だけの男。嘘つきの男。

我が子より妻より、実家を愛する男。

この男の実家でこの家族とともに子育てをしていく事への、前途への恐怖と悪寒。


これを今奥様は心底おぞましく考えているのでは。

この家にいたらこの子はどうなるのか。この家事すらやらない妹の老後の世話もやかされるのか。
そして自分はこの妹や親と共に子育てをしなければならないのか。

里帰りしたらもう帰らないほうがいいのでは。

いっそこの子は今諦めたほうがいいのでは。

20代ならまだやり直せる。

泣かれるうちはましですが、既に無視までいってるんですよ。

ユーザーID:0339748707
うわぁ
mame
2011年2月16日 11:15

妹と二人きりで、しかも妻の出産里帰り中に旅行!?色々ありえなくて気持ちが悪いです。例えが悪いですがあなたが成功するかわからない大手術中に奥様が家族と旅行に出かけたらどう思いますか?出産は病気じゃない例えにならないなどと思われるかもしれませんが、出産も時に命に関わる大仕事なんですよ?そんなときに妻子を最優先できなくては先が思いやられます。はっきり申し上げますが、今奥様にとって最大のストレスはあなたです。実家に帰られてそのまま帰ってこない可能性もあります。家族を大切にされるのは良い事ですが、優先順位を間違えていると思います。奥様にとってはあなたの妹さんは家族ではなくたまたま縁がある他人ですから…。もう自分は両親や妹とは違う世帯の世帯主だという自覚を持ってください。精神的にも物理的(別居)にも実家と離れてみては?

ユーザーID:6679214003
妹どうこうという問題ではないと思う・・・
タメイキしか出ない
2011年2月16日 11:19

妹さんとの仲の良さ云々が本質ではないと思います。もっと根が深いというか、トピ主さんの本音では家族=親と妹、であって奥様は人生を共にするパートナーではなくて、新参者として家族の邪魔にならずに家事をしてニコニコしていればいい存在なんだと思います。ご両親や妹さんも奥様をひとりの人間として尊重していないんだろうな〜というのもトピから伝わってくるし。奥様、すごく疎外感を感じているでしょうね。

でも仕方ないですよね。トピ主さんも妹さんも年齢も30代で結婚までしているけれど、あくまでも基本的にはご両親の「可愛い子供」なのですもの。ずっと子供として大切にしてもらって、家族(嫁含まず)仲良く暮らしたい。そして嫁という家政婦さんが家事をしてくれたらラッキー。気持ちはすごく分かります。成長して大人になって自立する(単に給料を稼ぐということではなく精神的な自立)って大変なことですもの。避けられるなら避けたいですよね〜!

奥様の機嫌は放っておいて、妹との旅行は行っちゃったらどうですか?奥様がトピ主さんから離れようと決意するよいきっかけになると思いますよ♪

ユーザーID:3614034410
妻の実家で同居する
妻の機嫌を直す方法
2011年2月16日 11:32

トピ主さまの実家には未婚の妹がいるので妻の実家で同居します。奥様、きっと機嫌を直してくれて、妹想いのトピ主さまがたまに妹と日帰り旅行するくらいは許してくれますよ〜。

ユーザーID:1788691079
タイトルを読むと、まるで浮気がばれたような感じですよ。
食パン
2011年2月16日 11:35

具体案は、
根本的原因の解決が無い限り、
ご機嫌がなおることはないんじゃないですか(苦笑)?
それより妹さんは、
あなたが、
自分と妻の間を行ったりきたりするようなことを、
どう思ってらっしゃるのですか?
妹さんの対応も、
それも具体案になるような気がしますが。

それにしてもトピ主さんは、
精神的に少々ナイーヴな人だな、、と推察しますが、
いかがでしょう。

ユーザーID:9747020003
妹と?
JRA
2011年2月16日 11:46

男だけど、ある年齢から妹と出かけたりしなくなった。
俺が変なの?
別になか悪いわけではないけど
友達と遊んでると妹と出かけたりする?

ユーザーID:3739501473
八方美人なのかな?
う〜ん
2011年2月16日 11:50

奥様の、夫婦を第一に優先『すべき』という考えには賛同しかねますが、奥様からしたら『妹(+ご両親)>奥様(+生まれてくる子供)』と感じ取れる今の状況がよくないのでは??奥様の大変な状況に旅行を提案はちょっとひどいかと。。(旅行自体はご自由にです)
無視されても仕方ないくらい奥様を思いやれてないです。

トピ主さんの「嘘をつく」「みんなに良い顔しようとする」がイケナイんだと思います。。。現時点、奥様を大事にできてませんけどね。みんなを大事にしたいなら、大事にできるだけの器になって、堂々と大事にしてください。コソコソ隠すのはダサいですよ。

余談になりますが。
私はまだ未婚ですが、結婚すると今までの家族は家族じゃなくなっちゃう人が多いのかぁ、寂しいな。と思いました。生まれ育った家族も、新しく築いた家族も、どちらも家族でいたいのはわがままなんですかねぇ

ユーザーID:2239870192
うーん・・・
nozomi
2011年2月16日 11:51

奥様が携帯を見たというのは、憶測のように文章から見受けられたのですが、「携帯を見るという行為もおかしいと思います。」という文もあり、混乱しています。携帯を奥様が見たという証拠はあるのでしょうか?

私も皆さんと同じで、トピ主さんが県外に妹さんと2人で出かけるということに対して、おかしい。と思ってしまいます。

ご両親や妹さんが大事なことはわかりますし、それはすばらしいことだと思います。
しかし、トピ主さんは、新しい家族を奥様と築いていくのです。
これから産まれて来るお子様がトピ主さんが育ったときのように中の良い家族という関係で育るつためには何が大切なのでしょうか?

1つわからなかったのですが、トピのタイトルにある、嘘は何のことを指していらっしゃるのでしょうか?

ユーザーID:1713594603
かわいそうな奥さん
fofo
2011年2月16日 11:52

ひとり他人の家で暮らさねばならない奥さん、親離れ家族離れが出来ていない、独立の自覚もない幼稚で未熟な夫。本当にかわいそうでお気の毒です。

私なら、そういう実家コンプレックスの未成熟な男なんかとは、付き合っても、絶対に結婚したり、家に入らされたりしなかったと思います。
奥様も初めての経験で、何も分からずにあなた達家族に言いくるめられたのでしょう。

そんなに大好きな両親と、旅行まで二人きりでしたい妹がいて、何故結婚をしたのですか?あなたの家族は4人で完結している感じで、よそ者は必要ないではありませんか。
その上、妊娠までさせて。その片方で、コソコソ妹とラブラブ?

やってられませんね。

解決法はひとつだけ。
奥さんと二人で独立し、自分の家族とは物理的にはなれて一線を引いてけじめをつけなさい。

ユーザーID:4342752716
機嫌を直すには
ぐーぐー
2011年2月16日 12:00

今度の週末に奥様と日帰り旅行に行く。

以上、別居・離婚、以外の、実行できそうな具体的な案です。すぐに旅行会社のHP見てください。

本当は、別居が一番いいと思う。理由は皆さんがおっしゃるとおり。
それから、トピ主さん夫婦の問題解決にはならないけど、
妹さん独立するといいのにね。30代独身女性で、実家を出る人が増えてきたと、先日テレビで見ました。
登場した女性が

「自分が何もできないままで年をとるのが不安。初めは家事の時間配分もよくわからなかった。家賃や光熱費や食費がいくらで、給料と支出の兼ね合いはどうなのか、身をもって知らずに、親に甘えているのはダメ。」

と言っていました。

「一人だと気楽。」

とも言っていました。
いやー、妹さんに見せてあげたかったなー、あの番組。
子離れできない母親やシスコン気味の兄貴から離れて、一人で暮らすと色々良いことあるのにね。

ユーザーID:9300914717
トピ主には妻は不要、と妻は悟った
KSK
2011年2月16日 12:06

>私が里帰りすると、いつも皆で集まって旅行に行ったり、食事に行ったりします。何が気持ち悪いのでしょうか?兄弟が仲良くして駄目?

読解力のない一部の方がこういう事をいう傾向があるようですが。

それぞれ結婚している兄妹の帰省で里帰りした時の旅行や食事と、今回の件を一緒にする人の気持ちが理解できません。まあそういう方はパラサイトの兄妹にも優しいのでしょうけど。

また「両親もつれていく」が解決策とか言ってる人もアホかと。妻をのけものにしようってのは変わらないじゃないですか。

妻はもう夫が妻がいない事を喜び羽を伸ばそうとしたという事を知っています。自分がこの夫には不要なのだとわかったいま、妻はどうするのでしょう。

ユーザーID:0339748707
お伺いしたいのですが携帯からの書き込み
ありゃ
2011年2月16日 12:15

結婚してから奥様と二人の時間はどのくらい確保していましたか?二人だけで旅行に行ったりしていましたか?同居で二人だけの時間が少なく、義家族との同居で普段気を遣っている奥様を日頃から労ったり気遣ってあげたりしていましたか?
妹さんは結婚してから一緒に出掛けることが少なくなったことについてどう思っているか知っていますか?どんな態度を示していますか?
もし妹さんがこのことに不満を漏らしていたら、トピ主さんのいないところで妹さんが奥様へ『お兄ちゃんが旅行につれていってくれることになったの!義姉さんは里帰り中だから問題ないよね!』というようなことを言ったとは考えられませんか?
思い込まず、奥様とよく話し合って見てくださいね。

あと、奥様も自分の家族も同じぐらい大事というなら、奥様の方が家族歴が短いのですから、奥様の方に重きを置く(最低でも七〜八割ぐらいかな)ぐらいでやっと五分五分かどうかだと思いますよ。
奥様への気遣いを忘れないでくださいね。
あとは妹さんを自立させること。家事できない彼氏みたいな兄べったりじゃ結婚どころか彼氏すらできないと思いますよ。

ユーザーID:2205497321
レスします。
もま
2011年2月16日 12:16

全部のレスを読んではいませんが、レスに対してのトピ主の発言を見る限り「残念なトピ主」さんですね。

これだけの意見を見ても「携帯を見た妻」の方を批判し、
「何もしない行かず後家の妹」を庇う時点で
結婚するに値しなかったのが分かります。

それでも時間が止まってくれる筈もなく奥様は貴方の子を産むのですから
家族と多少の摩擦が生じても新生活を奥様とお子さんと三人で歩むべきですね。
それが「男の甲斐性」ってものだと思います。

貴方は、離婚が飛躍した話だと言ってますが、そう思ってるのは貴方だけかもしれませんよ。
奥様と生まれてくるお子さんという新しい家族を大事に思われるなら、手遅れにならないうちに行動してください。

ユーザーID:0352622259
どうしようもない人たち携帯からの書き込み
ぷいぷい
2011年2月16日 12:17

タイトルはあなたと妹さんたちのことです。

あなたの言動を考えると、携帯みられてもしたかないですね。

妹さんに冷たい態度をとるのではなく、家事をきちんと毎日させる、家賃を含めた生活費最低5〜6万は払わせましょう。
それが無理なら別居しましょう。
子供が生まれてくれば奥さまはもっと大変になります。
なのに、あなたは自分の妹をまるで恋人のように大切にし、妹は家のことなにもしないお荷物状態では、奥さまに負担がかかるばかりです。
奥さまは実家に甘えに帰っているわけではありません。
出産なめないでくださいね。
あなた父親になる自覚すらないんじゃないですか?
あなたの家族であっても奥様にとっては他人です。
あなたはあなたの家庭を第一に考えるべきです。

ユーザーID:7295549700
奥さんの考え方が変
2011年2月16日 12:23

妹と2人で旅行するのになんで嫉妬?

もしかして、頭にいやらしい考えがあるんではないでしょうか?

いやらしい奥さんですね。

兄妹関係ですよ。

ユーザーID:7576604016
妻の機嫌をとる必要はないでしょう
ぷりりん
2011年2月16日 12:30

家族思いの自分を誇りに思って下さい。

でも、妻なしで二人で内緒で会うのは、それは奥さん可哀想だなと思います。
人の機嫌を取る為に嘘をつくのは、家族にやる事ではないでしょう。

堂々と妹を大事にして、文句を言わせないというのがとるべき姿勢だと思いますよ。
でも、妻が寂しがるなら、一緒につれてって三人で会えばいいんです。
それで一緒に暮らす奥さんを優先させてないと不満に思う妻なら、怒っていいと思いますよ。

機嫌をとって波風たたせなければいいというあなたの考え方は間違いだと思います。

ユーザーID:0247640445
時間の問題かも
水玉
2011年2月16日 12:30

>別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように

っておっしゃってるけど、
いくらトピ主さんが離婚したくなくたって、
これじゃそのうち奥さんに逃げられると思いますよ。

妹さんは大事かもしれないけど、
それよりも一番大事なのは奥さんだと思わせないと
家族としてやっていけないと思いますよ。
あなたの母と妹は奥さんの母と妹じゃないんだから。
そのへんちゃんとわかってますか?
うまくやっていきたいなら別居が一番だと思いますね。

ユーザーID:9553369119
奥様不機嫌の理由
LM
2011年2月16日 12:30

あのですね、「奥様が携帯を覗き見して自分達の計画を知ってしまったから不機嫌」
・・という前提には確証があるんですか?
実は別な理由かも知れませんので、アドバイスとしては
奥様に直接「一体どうしたんだ?」と不機嫌の理由を聞くしかないとしか言えません。

奥様が夏に里帰りするのは他ならぬ「ア ナ タ の子 供」を命がけで出産するためです。
その辺を理解せず、ラクするために帰るんだからオレ達も・・とばかりに
不在を待っていたかのようにこっそりとコトを進行させるのは姑息であると思います。

貴方に離婚・別居の意向がなくても、もし同居が奥様の意に沿わないものだったとしたら、
これがきっかけになって奥様側がそれに向けての行動をとるかも知れませんよ。

ユーザーID:7000015614
ボクちゃんは
はぁ
2011年2月16日 12:43

ボクちゃんはまだ結婚していい年齢じゃなかったのね。精神的に。
私の夫も当時30歳でありながらそんなボクちゃんで、
結婚し、自分の世話をしてくれる人が母から妻へシフトしただけで、
独身時代となんら変わることなく自由を謳歌していました。
だけど、親と同居し、妹(嫁に出ていたのに)を可愛がる
孝行息子と評判のようでしたよ。
実際は、夫であり、(もうすぐ)父親であり、夫婦単位での
一家の主という自覚も覚悟もなく、精神的にはアマちゃんの
いつまでも息子気分を引きずってるだけでした。
いつまでも甘ったれの息子だけでいたいなら結婚などするな!と
言って差し上げたいですね。あなたに。
ちなみに私の夫には、夫、父、一家の主である自覚を持つ気はあるのか?
と真剣に話し合った所、目が覚めたらしく、親との別居をすると言い出しました。
そして別居してからは、少しづつ↑上記の自覚や責任感が
でてきました。自分を省みてきちんと成長のできる人であったんだなと
今ではとても夫の事を信頼しています。親に甘えることなく、
自分達の身の丈にあった生活を送るのが結婚した男女の責任だと思いますよ。

ユーザーID:5618562621
皆さん冷静に!!
コロッケ
2011年2月16日 13:03

よ〜くトピ主さんの文章を読み返してみてください。

妻が1週間前から冷たくなった
心当たりは妹に旅行に行こうとメールしたこと

その是非はともかく(気持ち悪いけど…)
要するに、まだトピ主さんの奥さんが
携帯を勝手に見て機嫌が悪くなったと確定した訳ではないです。
知らない間に地雷を踏んでる可能性もないとは言えませんし…

ここで奥さんの機嫌を直したいと思うのなら
直球で機嫌の悪い理由を聞く
もし携帯を見られていたのだったら、その点はまず置いておいて
「妹さんと旅行に行く件」についてのみ話し合う。
別の原因だったらそれについて話し合う。

どちらにしろ、出産に関することかトピ主さん側の家族に関する
ことで機嫌が悪くなっているのは間違いなさそうですね。

ユーザーID:5570848737
横ですが…よるくまさん携帯からの書き込み
koma
2011年2月16日 13:03

あなたのレスをみて、思わず涙がでました。
あなたの旦那様は、奥様に気付いてもらってよかったですね。私は、寂しさ真っ只中。思いっきりなかのいい義理の家族、親類の中で浮きっぱなし。きっと死ぬまでこのストレスを理解してもらえないんだろうな。トピ主様
わかりますか?そういうことなんです。

ユーザーID:6775760945
roiさまのご意見に納得
あやの
2011年2月16日 13:09

正直言って私がこのトピを拝見した時の感想は、「単純に気持ちが悪い」でした。
私と同じように気持ちが悪いと言う人が多い中、気持ちが悪いと言っている人の方が気持ちが悪いという意見があり、私は気持ちが悪いのか?とモヤモヤしていました。

「単純に気持ちが悪い」という「単純に」が中々言葉に出来ずにいましたが、roiさんのレスポンスを見て納得出来ました。
roiさま、ありがとうごさいました。

因みに私も男兄弟がいますが、2人で日帰り旅行なんてありえません。
私家族と弟家族でならあり得るとは思いますが。
だからといって、弟が大事ではないとは思っていません。
家族仲良く健康に過ごしてほしいし、困った時には相談もしてほしいです。

トピ主さんもう読んでないかもしれませんが、トピ主さんと妹さんとの距離感って正直異常です。
その間を割ってまで、入ろうと思う男性ってなかなかいないと思います。
そろそろトピ主さんが気が付いて距離を取ってあげないと、妹さんが一生可哀そうな思いをしますよ。
いつまでも若いままではないのですから。

ユーザーID:4446573535
単純に申し上げます。
ほいほいさん
2011年2月16日 13:10

妊娠中の妻が里帰り出産することを「実家に甘えてる」と表現なさったのがすべてですね。
甘えに行くんじゃないですよ?
それに妊婦をおいて『誰とでも』外泊旅行されるのは非常識です。
妹とあなたはおっしゃいますが、
奥様からみたらその妹さんは他人と同等であるということをお忘れなく。
あなたの住んでいるその家で、奥様はたった一人の他人なんです。
あなたが完全に味方とならないのであれば、里帰りついでに離婚でしょう。

ユーザーID:0723410101
何もしなければ、いいんじゃないですか??
社会人
2011年2月16日 13:12

妊娠中の女性は「男性」が思うほど
普通ではありません。

男性には肉体的に解りやすく言えば、
「連日徹夜明けの仕事してても、まだ終わらない」状態です。

「そんなものだ」と心の距離をおき
「君が大事」をあざといまでにアピールすれば
いいのです。

どんな理由であれ、同居してくれる女はレアです。

形だけでも
「ありがとう」をいい続ければいいのです。

ユーザーID:5242775931
ズレてます
きりこ
2011年2月16日 13:13

どうしたら妻の機嫌が直るか。 そりゃなおらないと私もおもいます。
私も兄とは仲がいいです。義姉も新婚当初は嫉妬もしていましたが今では私との方が仲がいいです。それは兄の功績があったからでしょう。
絶えず義姉をたて 私と比べることはせず 間に入ってくれました。

あなたは そういうことすらしていない。バランスをとっていた というのは自己満足にすぎません。 評価は自分でするものではなく相手がするものです。 妻の前で素知らぬふりをしていたことは 妻には見え見えだったことでしょう。 ましてや 妻実家に戻っている間の楽しい計画を知ってしまったら これは怒りは収まりませんよ。

それゆえ皆さんが別居だの離婚だのレスをするのに あなたはそれすら分からない。 妻と妹を秤にかけられないと力説するあなた。 要するに あなたの論点はこの小町と妻には通じない ということです。 

妻の機嫌はあなたが今後一切妹とふたりでは出かけないこと。最終的には 妹を家から出す又は二人で実家から独立すると言えば多少は癒えるかも。
仲がいいなら独立しても支障はないはずです。妹とあなたは離れなくては結論は出ません

ユーザーID:7632299977
書き忘れたこと
jin(トピ主)
2011年2月16日 13:23

なぜ妹が家事をしないかというと、
以前は年に数度、パスタなどをつくってくれていたので、
恐らく妻に遠慮しているのだと思います。
台所に入ることで、妻の気分を害すると思っているのではないでしょうか。

妹には友だちもたくさんいます。
結婚式にも何度呼ばれたか分かりません。
彼氏も過去にいたことがありますが、
かなり長い間付き合った彼に、29歳のときに捨てられました。

家を出ればという意見もありましたが、
改築のローンを私たち夫婦で払っている最中なので、
家を出たら生活できなくなります。
なんとかこの家にいるままで、関係を修復することはできないものでしょうか。

ユーザーID:5003799139
遅かれ早かれ
はる
2011年2月16日 13:27

主さんに都合の良いアドバイスがなくて残念ですね。
第三者から見たら明らかに、根本に原因があるでしょと
皆さんおっしゃってるんですが。

携帯を見たのは悪くないのか?とかおっしゃってますが
それを断罪して奥様が悪いとなったら、この問題、解決になるのですか?

家族仲が良いのは素敵なことです。
が、互いが歳を重ね成熟して、個々人として独り立ちした上で、
なお愛情を持って接することが出来るようになる。
それが健全な家族という姿なのだと思います。

いつまでもベタベタと干渉し合うのは、お互いが独り立ち出来ていない
理由であり証拠です。
それは最終的に誰も幸せになりません。

あなたはすでに一つの戸籍を持つ別組織です。
まずそこから優先順位を付けていくのが当たり前です。
自分の選び取ったものに責任を持ってください。

そのためには機嫌を直してもらう等と場当たり的ではなく、
根本から考え直した方が良いということです。
皆さんそう思うから、別居等を提案をされてるのです。
今回誤魔化せても、このままなら遅かれ早かれ大きな問題に
なる、そういうことだからです。

ユーザーID:4828163376
うけつけないかも
そら
2011年2月16日 13:27

正直、気持ち悪いです。
いい年齢した兄妹が、奥さんに隠れて二人で旅行って…。

しかも、自分の子供が生まれてくるその時にって。
あなたの。あなたと奥様の子供が生まれてくるんですよ?

そんなときになんで妹気遣う必要が?

そもそもの感覚、気持ちを考え直さないと奥様との今後はないと思いますよ。

自分が生まれ育った環境から、あなたの生活環境に合わせてくれている奥様の気持ち、もっと考えてあげてください。

ユーザーID:5042762841
奥さんの気持ち…わかるなぁ
ファー
2011年2月16日 13:27

血の繋がった家族というのは、よほどの事がない限り縁が切れることはありませんよね。
でも夫婦は他人です。
まして夫の家族とは更に距離感があります。
あなたにとって、奥さんの家族も同じではありませんか?

お互いが家族になるまでには時間も努力も必要なのです。
そんな普通以上に仲の良い家族の中に身を置く奥さんの孤独を考えてみてください。

それに32になる妹さん。家事も手伝わないのですよね?
妻よりも年上の妹を家族じゅうで甘やかして穏やかでいられるわけがありません。

どうすれば?と聞かれると、勿論トピ主さんが我慢して、奥さんの気持ちを優先した方が上手くいくでしょう。
同居とはいえ、トピ主さんは新しい家庭をもったのです。
何事も優先するべきは新しい家族。それが普通の感覚ではないでしょうか。
少しくらい妹さんを突き放したからといって、同居していますし兄妹の縁が切れるわけではありません。

ご両親だっておられますから困ることはありません。
でも奥さんが頼りにできるのはトピ主さんだけ。
あなたの子供を産んで新しい家庭を築くことで奥さんの孤独は消えるのです。

ユーザーID:3259690019
父親になれるのかね?
ジャーマンポテト
2011年2月16日 13:42

奥様の機嫌が悪い原因を、奥様に確認したのですか?
奥様がトピック主の携帯を覗いたのは、確実なのですか?
憶測で書いていませんか?

次に
>妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたい
出産の里帰りは、甘えではないですよ。
命をかけた大事業に備えることを甘えというのなら、
>妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎること
これこそ、甘えですよ。
1年中、甘えた生活をしているのですよ。
こんな楽な暮らし、捨てるはず無いですよ。
>外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプ
と、過大評価されていますけど、
>まだ良縁に恵まれないようです
と、現実があるじゃないですか。

あなたの母親もおかしい。
お嫁さんより年上の娘を、いつまで甘やかしているのですか。
しっかり家事分担をさせます。
「いやなら、出て行きなさい。」
と、言います。当たり前でしょ。

人様の大事な娘さんと同居していて、
いつまで自分たちだけ仲良し親子ごっこをしているんですか?

>妻の機嫌を直す
のは、小手先ではなく、
あなたの意識改革です。

ユーザーID:1950620021
ご家族をないがしろにする必要はないかと
未婚の若輩
2011年2月16日 13:43

私も妹さんと日帰り旅行くらいでは気持ち悪いとまでは思いません。
ですが、奥様はご実家に甘えに行っているのではなく、出産という大変な事態を
少しでもリラックスした状態で乗り越えようと頑張っていらっしゃるのに、
jin様が鬼のいぬ間に洗濯、とばかりに妹さんと旅行計画を立てていたことには
悲しみを覚えられただろうということは容易に想像できます。
奥様はきちんと治療すれば完治するけれど、非常に症状の重い病気に掛かっていて、
療養のためにご実家に帰省されている、とお考えになられればわかりやすいかもしれません。
また、奥様はjin様が妹さんにそっけなくされるされることを望んでおられるわけではなく、
ただご自分を家族と同じくらい、若しくはそれ以上に大切にして欲しいのではないでしょうか。
jin様がすべきは奥様が孤立してしまわれないよう、大切なご家族以上に奥様を優先されること、
奥様に「自分はどんな時でも味方でいる」と安心させてさしあげることが一番肝心だと思います。
それが今回の揉め事の解決、ひいては今後のためにもなる解決策ではないでしょうか。

ユーザーID:7098878263
結婚の意味携帯からの書き込み
ベベンのベンジャミン
2011年2月16日 13:59

トピ主さんの発言だけ、読ませていただきました。

トピ主さん、あなたはなぜ結婚したのですか?
奥様と新しい家庭を築くためではないのですか?
戸籍を見てください。
そこにはあなたと奥様の名前しかないはずです。
あなたの家族は、奥様だけということなんです。
あなたのご両親、妹さんは親族なんですよ。
結婚するということは、独立した家庭を築くということです。
あなたがその意味を理解しないことには、奥様の機嫌は直らないでしょうし、下手すると里帰り出産後は帰ってきてくれないかもしれませんね。

ユーザーID:3874570182
トピさんが望む妻はいない
椿姫奴
2011年2月16日 14:04

トピさんの状態で、
奥さんをめとるなら・・
こういう奥さんが良かったんでしょう?

一人で子を産み、
一人で子育て。
週末はどうぞ妹と日帰りだろうが
泊まりだろうが行っておいでよ
私と子供は休日もあなたの帰りを
待ってるから。
あなたの手が空いた時だけでいいから
子供と遊んであげてよ。

キッパリ言います。 居ませんから。
そんなの、人権侵害です。

なぜ結婚したんですか?
ずっと妹と遊んでいたらいい。
自分の人生に何の影響も無い、
なにも兄の為に投げ出していないから
あなたの味方になれるんです。

嫁はそうはいきません。
あなたの為に家も出て、あなたの為に
キャリアを捨てて子供を産んで。
そのお返しが妹との日帰り旅行っすか。

その日は奥さん子供と過ごそうなんて
1ミリも考えてないんですかー
そんなの家族じゃありません。

携帯だって、見られて困るような事
してるのが変なんですよ。
大事な妹さんを不倫相手のような
扱いするのはやめてあげなさい。
親が聞いたら怒られるのはトピさんです。

ユーザーID:9385259093
具体案をとおっしゃいますが
aya
2011年2月16日 14:06

今回のことは「症状」にすぎないためそれを抑えたところで、根本を変えていかなければ、似たような事が起きると思います。
妹さんにそっけなくしている、などのトピ主様の努力も
症状を抑えやり過ごしているだけに思えます。

私は機能不全ぎみな家庭で育ったため、家族機能について本などを読んで、知識を得ました。
主様の文章を読んで、不健全ぎみなご家庭だなあ、と感じレスさせていただきます
ご両親は介護を必要とされているのですか?妹さんはご病気だったりするのでしょうか?
そうでなければ家庭を持ったらまずご実家とは一線をひくべきです。
奥様が不満そうにしているということは、上手くいきそうだと思った同居が上手くいかなかった、ということですよね。
家族の誰かが不満を抱えている状況は、子供にとってよい環境とは言えません。

機能不全な家庭で育つと、他人と健全な関係を築けなくなります。
虐待だけでなく親からの過剰な干渉や愛情もその原因となります。
主様のお子様にも、引き継がれる可能性は高いです。
連鎖を断ち切るためには、主様が知識を得て行動することです。

ユーザーID:8173304517
私の彼もそんな感じですが・・・
ハリー
2011年2月16日 14:18

私も彼もバツイチで結婚予定です。彼は欧人です。
彼は4人兄弟姉妹の長男で、妹たちとすごく仲が良く、特にすぐ下の妹は子供をつれて離婚したこともありいつも気かけてものすごい親密です。私と知り合う前は、自分の友達の結婚式(泊りがけ)旅行にも(自分にもパートナーがいなかった時期)妹を連れて行っていたようです。

彼の家族に会うまでは、実はかなり緊張(プラス小姑たちに反発&嫉妬)していましたが、実際あったらすごくいい人たちで、あまり気が舞えることもなくなりました。
ただ、みんなすごく仲良くて、背が高くてすらっとしてきれいな人たちばかり、そこへ入ってゆくのは精神的&身体的に敷居が高いのは今も否めません。
トピ主さんの奥様の気持ちもなんとなくわかります。

ただ、私の場合違うのは、妹たちのことで嘘をつかれていたこともなければ、隠されていたわけでもなく、また、同様に私への気持ちもめいいっぱい示して大切にしてくれている、というところかもしれません。
トピ主さんも、奥さんを今まで以上に大切にしてあげれば、変わるかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:0900314179
うーん。。携帯からの書き込み
。。
2011年2月16日 14:21

結婚に向いてない気がします。
私だったら嫌だな

ユーザーID:5456012645
last
jin(トピ主)
2011年2月16日 14:30

このトピックがもうすぐ投稿受付終了ということなので、最後の投稿をします。


私は妻が大事です。
そうでなければ、気分を害そうがどうしようが構いません。
しかし、一緒に住んでいながら、いきなり家族との間に線引きをすることはとても難しかったです。

実は、昨晩妻が、週末は実家に帰ると言いました。
車で片道6時間かかるところです。
そんなに長い間車に乗らせるのは、子どもにもよくないと思い、行くのを止めたら、
「このままでは母子共に健康を害する。仕事もあるから月曜には戻る」
と言われました。

皆さんは、里帰りして妻が二度と戻らないようなことを言いますが、
妻はこの土地で、若いにも関わらず地位のある職業に就き、それなりの役職にもついています。
仕事を放って出て行けるはずはありません。


妹との関係は、自分では以前よりもだいぶそっけなくしていたつもりでしたが、
今後は妻の言うとおりに、妻の見ている前でも見ていないところでも、
同居中の他人としてみることが適切なのですね。

手厳しいご意見をありがとうございました。

ユーザーID:5003799139
あー、やっぱり・・・
まりあんこ
2011年2月16日 16:05

> 「私がいない間に義妹と旅行に行くんだってね。義妹が言ってたよ」

これを読んで、トピ主さんの妹さんが
トピ主さんに対して兄以上の感情を持っており、
奥さんへ嫉妬心を燃やしている疑惑が膨らみました。
トピ主さんが不在時に、妹さんが奥さんに
嫌がらせしたりしていないといいのですが・・・。


> 妻はたまたま実家でも家事をする珍しい子であり、実家で何もしない標準的な妹をよく思わないようです。

男女問わず、実家で家事をしない子の方が珍しいと思います。
しかも 30過ぎの社会人で実家暮らしなら、
家事を手伝って当然かと。

ユーザーID:8235324596
傷つけないための嘘はもっと傷つく
kao
2011年2月16日 16:27

奥様の体調が一番最優先されるべき時期ではないでしょうか?

私は結婚していますが、トピ主さんの妹と同じ32歳です。
(三十路過ぎ実家を出て一人暮らし始めてすぐに結婚決めました。)
なので、同じく三十路過ぎ、家に居づらくないのかなと妹さんについては思いました。

私達は同居はしていませんが、もし、こんな状態だったら
今後、義家族と別居希望しますし、妹さんが出るまで
妹の存在は私にとってはストレス以外何者でもないと思います。
とくに妊娠中という自分の体調の変化にも一喜一憂する時期。


色々な環境の違いの中育った二人が出会って結婚した縁です。
お互いの「家族観」を持っているのは当たり前。
それを二人で話し合い理想の形に作っていくのが夫婦だと思います。
なので、ご自身の考え方だけを押し付けないでください。
意見を言ってくれている奥様の理想や気持ちも汲んでください。
確かめ合うそれが解決策だと思います。



それから言った、言わないの些細な嘘もバレますので、
傷つけないための嘘はお互いによくないので止めた方がいいでしょう。
大事な時期、嘘をつかれた奥様は精神的につらいと思います。

ユーザーID:9306491078
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(6)

現在位置は
です