現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

jin
2011年2月14日 9:33
古いレス順
レス数:489本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
妹離れをする
ニコ
2011年2月15日 9:10

妹離れをするのがいいと思います。

ご友人や職場の方など、周りの男性に相談してみてください。
あなたと妹さんの距離感はちょっと普通じゃないと思います。

その関係を客観的にみてからです。
そうすれば、自然と奥さんが望むように動けると思います。
口で何度「君が一番大事」と言っても気持ちが違うんだから
伝わらないでしょう。

今後奥様が出産されると多かれ少なかれ産後うつの状態になると
思います。その時に奥さんはもっともっと今の状況に
我慢できなくなると思いますよ。

さて・・・携帯メールを見た件ですが、
本当にそれが原因ですか?
奥様が携帯メールを見たというのは100%事実なのでしょうか。
トピ主さんと奥様とではコミュニケーションがちゃんと
取れていない気がします。

妹離れができないと、妹さんも兄離れができなくて
結婚しない可能性もあります。
お付き合いをしていた事はあるんですよね。

ユーザーID:1823167496
奥様の気持ち分かります
夏みかん
2011年2月15日 9:15

奥様の心を取り戻すには別居しかないと思いますよ。
でも別居しても、今回見たくこそこそと妹さんとデートの約束をしたらアウトですが。

「妻の出産時に隠れて二人で旅行の提案メールを送る」浮気の約束そのものですよね。
しかも妹となると、失礼ですが「気持ち悪い」とまず思います。
あなたにその気持ちは全くなくても、この小町の皆さんのレスを見て分かる通り
世間では大半が気持ち悪いととります。

小中学生くらいの女の子ならまだしも、32歳にもなる「大人の女性を」
「普段優しくできないから楽しませたい」っておかしいですよ。
兄弟仲良いのはいいことだと思いますが、度を過ぎれば伴侶を不快にさせますし
世間から不審がられます。

トピ主さんは自分でも書いていますが、「嘘」を奥様についていたことになりました。
しかも「隠れて妹と二人で旅行の約束」なんて気持ちの悪い嘘を。

奥様は戻ってこないかもしれません。
戻ってきてほしいなら、別居をするか妹さんに一人暮らしをしてもらい
妹さんとは普通の兄弟として接する事をお奨めします。

ユーザーID:4993185678
もう無理かも携帯からの書き込み
トジコ
2011年2月15日 9:15

奥様の気持ち、私も通じるものがあります。兄妹仲が良いのは悪いことではないと思って結婚しましたが、予想以上に辛いですよ(泣)。

まるで義理実家公認の愛人がいるような辛さなんですよね。私のいる前では他人行儀でも、いないところではじゃれあってたりして、気持ち悪いんです。何だか私がいない方が良かったようにも思えて。奥様の場合、妻妾同居のような感じでは。

今、私も妊娠中期です。帰れる実家があれば、出産後も帰らないかもしれません。私の場合は実家もないし、義家とも同居じゃないし、義妹も結婚して兄LOVEが薄まったので様子見ですが。

主様の場合は、お子様が生まれるともっと大変になりますよ。それに欲しいものを全部取ることは難しいのでは。だから皆、順番を付けるのだと思います。関係修復には同居解消するのが一番です。

ユーザーID:6742377209
ちょっと確認させて下さい。
uma
2011年2月15日 9:16

1奥さんを妊娠前に旅行に連れて行ってあげたのはいつか

 もし、長い事奥さんと旅行に行っていないのであれば、
 それを我慢していたかもしれません。
 我慢していた事を、自分が出産前で大変な時に、
 自分のパートナーが内緒で楽しもうとしてたとしたら、悲しくなります。
 この場合なら、出産後、旅行に行こうと奥さんに提案する事で機嫌がなおるかもしれません。
 すぐに行けなくてもいつか楽しみがあると思えるだけで嬉しいと思います。
 ただ、奥さんが「内緒」にされてた点に怒っているのだったら、
 今後の付き合い方を見直す必要がありそうです。
 奥さんはすべての事を相談してほしいと考えているかもしれません。

2家計の管理はどのようにしているか

 家計を奥さんに任せていて、なおかつ余裕がない場合だったら、相談なしにお金の用途を決められて嫌なのかも。

最後に一つ。
女はパートナーの一番でいたいものです。
世界で一人ぐらい、自分の事を一番と思ってくれる男がいてほしい。
奥さんにとってそれはあなたしかいないんです。
是非奥さんを大切にしてあげて下さい。

ユーザーID:4480963861
どうして父親の望みを聞くの?携帯からの書き込み
わかめ
2011年2月15日 9:24

小姑つきの同居…最悪ですね。いくらトピ主の元家族がいい人達でも奥様は気を使っています。
あなたの父親が同居を希望したそうだけど、奥様は最初から喜んで同意してくれましたか?
まさか無理にいうことを聞かせた…なんてことがないといいですが。
そもそもどうして新婚夫婦の住まいを父親が決めるの?トピ主さん、親離れできてないのね。

うまくやれるはずって、やるのは奥様。
仲良しこよしのトピ主実家に奥様を入れてやった感じですよね。
これ、反対の立場だったらどうですか?
奥様のご両親や兄弟姉妹のいる家にトピ主さんが入るのです。
今まで暮らしてきた人々の間に新たに入り、自分の居場所を確保するのは大変な事なんです。

奥様の要求は、奥様の不満が形を変えたものです。
まずは同居を解消したらいかがでしょうか?
そしたらトピ主さんも奥様の目のないところで元の家族達と仲良くできるし一石二鳥でしょ。
奥様はストレスから解放されるし。

トピ主さんを夫に選んだというだけで県外からやってきて同居までしてくれた奥様に、トピ主はもっと感謝すべきです。

ユーザーID:8980805018
32のおばちゃん。あなたは今3人家族です
兄妹マーク
2011年2月15日 9:26

いまどきの32はまだまだオネーチャンではありますが、
私が32のときには、8才の子の母であり、ご近所の子たちの「おばちゃん」でした

既婚未婚は自由だけど、一般の目はそんな甘えてて良い年齢ではないんです

兄妹マークを着けているわけではないので、恋人が夫婦かと思います、あなたがた「カップル」を
一見して、ああ兄妹ね、とは思いません。だって、
こんなでっかくなって、二人でそとばん教室や習字にでも行くように一緒にいる方が超珍しいから

優しくしてあげるのは、血のつながりのない彼女の未来につながる男性でなければ。それに、
あなたを優しいとは見えない妹の端くれの私です。6つ上の兄は、義姉にかくれてお小遣いをいまだにくれます
気持ちが嬉しくて頂きます。甥姪や私の更に下にいる妹と遊ぶ資金にしたり、、

ねちっこくくっついていなくても、私達の兄はカナリ優しく、そして頼もしいです
「いざ、というとき」の頼もしさです。義姉には確かにちょっと嫉妬みたいのがあったには、あった
でも兄妹であること、絶対にゆるがないし私達も家族を持ち、皆で仲良くしてる今は最高幸せ
解ります?

ユーザーID:2830485242
妹離れしてください
バリキャリ
2011年2月15日 9:30

妹さんがまだ手のかかる年齢の子供ならまあ仕方ないとして、
32歳ですよね?立派な大人で、しかもあなたが家庭を持った今
子供の頃のような仲良しこよしの距離は不適切です。

>普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようと

何であなたが妹にそこまでするのでしょう?妹さんは
いい大人なのだから、自分で楽しみを見つけられます。
あなたにことさら気遣いされ、甘やかされる必要はありません。
自分の彼氏や友達と楽しく過ごせばいいのですし、
妹さん自身も兄の立場を考えて振舞うべきでしょう。
少なくとも妻を悩ませるような付き合いは
どう考えてもおかしいです。

ユーザーID:7847696799
携帯を見たことが確実じゃないし
にんにん
2011年2月15日 9:31

私は夫の携帯見ますよ。夫の了解の下にね。お互い隠し事ないですもん。自分のがかばんの中とかですぐに出せないときとか、お互いの携帯を普通に使ってます。嘘ついたり隠し事しているやつくらいですよ、自分が先に嘘ついてるくせに、自分だけ悪者になりたくないから必死で相手のあら捜し。携帯見る前から嘘ついてるの誰なんですか。

妹さんが奥様に言ったかもしれないよね。私が妹さんの立場なら「大事な兄の奥さんに、兄のことで嘘ついたり隠し事しちゃいけない」って思いますもの。あなたの妹さんは、里帰りの間に、義姉に嘘ついてこっそりお兄さんと仲良くしちゃえ、と思うような性悪小姑なわけなんですか?
やり方が間違ってるよね。「里帰りの間に、家族を日帰りの旅行に連れて行ってやろうと思うんだけど」と奥様に言うべきだよね。

私の夫にも妹はいます。もし妹が困ったことになったら、夫は出来る限りのことをしてやろうと必死になるでしょう。長男ですから。でも、べたべたして自立もしない妹を甘やかすような馬鹿じゃありません。

旅行を取りやめて奥様に謝る、里帰り中の週末は毎週奥様と子供のところに駆けつける、かな。

ユーザーID:8228159160
気持ちが…携帯からの書き込み
まこと
2011年2月15日 9:39

「悪い」と言うのが大多数ですね。
妹さん、自立したらいいのに。
普通はそうすると思う。

ユーザーID:6563274699
アドバイス携帯からの書き込み
りん
2011年2月15日 9:39

奥様の機嫌がよくなるためには

1、里帰りは妻が親に甘えるわけではなく、夫(トピ主)が義親(妻母)に甘える行為だと認識すること。
「僕が世話をしてあげたいが、君と子供のために仕事もしなければならないし、義母には迷惑をかけてしまうがお願いしたい。週末は必ず会いに行くので、がんばってくれ」と言う。
自分だけ遊ぼうって言う考え方、すごく思いやりがないし幼稚です。

2、一番大切にすべきは妻と子供と認識すること。
今からでも、妻、妹、両親全員の前で話しては?
「僕はこれから妻と子供を一番に考えていかねばならないと思う。今までのように妹と遊びにいったりすることが少なくなってしまうのは寂しいが、僕も一家の主として大人にならなければならない時なので、みんな応援してほしい。」と。
これを聞けば奥様だけでなく、妹さんやご両親も安心しますよ。やっと、トピ主にも一家の主の自覚がでてきたと。

それから、奥様に携帯をみたのか聞いてください。もし事実なら、「携帯を見られた行為はショックだった。そのことについては謝ってほしい。これからは信頼関係を築けるようにお互い努めよう。」 と言ってください。

ユーザーID:5709535646
妹のいる実家を出る
根本対策
2011年2月15日 9:40

妹ラブの夫なのに小姑付き同居を承知する奥様もどうかと思いますが、世間でいう最低の扱いをしているという自覚、ありますか?
妊娠中の奥様に逃げられたら親権は取れませんし、妹さんは倫理上、トピ主さまの子を産むことができないことに早く気が付きましょう。

ユーザーID:1788691079
レスを読みました。
仲良しは良いけど
2011年2月15日 9:42

トピ主さんは、「妻が携帯を見たことを咎められていない」と
おっしゃっていますが、
トピ主さんの行動がおかし過ぎて、奥さんが携帯を見たことなど
閲覧者には、どうでもよい事に写っているのだと思います。

「奥さんが携帯を見た」事に対する賛否を問いたいのか?

OR

「自分のヒミツのメールが悪い」事に対する賛否を問いたいのか?

どちらでしょうか?

ユーザーID:3727579387
感覚が違うんだと思う
メガネ
2011年2月15日 9:43

兄妹で旅行って普通行かないと思う
行ったとしても、学生までかな
それも、それぞれの友達を連れて、兄または兄友人の車で同行する為
スキーに行くとかっていうレベル

社会人なって兄妹二人で、、、
買物とか趣味とか、行きませんね・・・普通。

そんな話を聞くと、もしかして兄妹以上の関係があるのかと
疑ってしまいます。

中学生位になると男女の子部屋を分けるでしょう
ないとは思うけど、間違いを犯さない為でもあるんですよ
それなのに、いい年して兄・妹で旅行って聞いたら
嫌でも、特別な何かがあるのではって想像してしまうのかも。

結婚するような一人前の男性が
いつまでも親と一緒に暮らしたい、妹とベッタリだと
かなり引くレベルです。


普通、ある程度年ごろ迎えたら、親とか兄弟と一緒に歩くのさえ
恥ずかしいって年になるのに・・・
トピ主さんて結婚するには、まだ精神的に早すぎたんじゃないかなぁ

トピ主さんのうちの中でひとりヨソモノ、ポツンの状態だったら
奥様、里帰り後戻ってこないかも。

ユーザーID:4597482438
あなたの「家族」は誰ですか?
半同居嫁
2011年2月15日 9:43

夫を見ているようです。

奥様の感覚が私のそれと似ていると仮定した場合「夫の『家族』は私と(生まれてくる)子ども『ではない』」ことを痛感させられたことが、態度の変化でしょうね。
まず両親、妹があって、「おまけ」で妻と(生まれてくる)子ども。
「私は」他人の携帯を見る気が起きない人ではありますが、仮に奥様がトピ主さんの携帯を見たとして、ここまで(無意識に)蔑ろにされてたら見たくなる気持ちはわかります。
行為自体は責められることですが、そこまでさせたのはトピ主さんでしょ?
自覚しましょうよ。

>どうしたら妻の機嫌がよくなるか
夫なら、妻子を最優先してください。妻の味方になってください。

トピ主さんがご結婚何年かは存じません。
私は最初の3年は、意思表示をしながらもなんとか我慢しました。それから10数年、現在は「子どもの生物学的父親を奪う権利は自分にない」というだけの理由で同居継続中です。
愛も情も、とうにありません。
子どもは知っていますが、夫は気づいてすらいないですね。

こうなる前に、誰を大事にすべきなのか、ちゃんと考えましょう。

ユーザーID:3472260501
レスします。
通行人。
2011年2月15日 9:46

質問の答えではなくて恐縮ですが・・・。
小町で相談しても、トピ主さんの求める回答はもらえないと思います。

ここは「同居」「小姑」という言葉にとても敏感です。
この二つがでてきただけですぐに「離婚」「別居」になります。

妻が実家大好きでも当たり前だけど、旦那が実家大好きなのは非常識!
そんな世界です。

もちろん、小町の常識と世間の常識が必ずしも一致してるとは限りません。

ユーザーID:9917111570
誰が聞いても気持ち悪いよ
うぷ
2011年2月15日 9:47

夫にこのトピのこと聞いてみたら「普通じゃないだろ」って言ってました。
私も気持ち悪いです。いい歳をして親離れ妹離れできてない幼児性がアウト。

あのさ、会社や自分の男友達に聞いてみれば?
誰が聞いてもおかしいって言うよ。自覚ぐらい持たないとまずいよ?

これが男女逆で、奥さんが
「親兄弟と離れるなんて嫌!
だからjinさんはマスオさんになってね!
jinさんが入院中、私はこっそり兄と旅行に行くの♪
え?携帯見るなんてサイテイよっ!!」

いやもう、どこから突っ込んでよいのやら状態なので
とりあえず皆さん気持ち悪いって指摘してるんですよ。わかってないみたいだけど。

ユーザーID:2580189364
レスされている皆様へ
ブラコンシスコン
2011年2月15日 9:47

レスされている殆どの方、なんか根本的に感じ方が下世話というか、何と言うんでしょう。。。
卑猥でさえありますよね。。 しかもその事に気づかれていない様な。。
生理的嫌悪感を感じての事なのでしょうが、その裏には “関係がなんであれ、所詮は男と女”的な価値観で見ざるをえないからだと思います。
もし、トピ主さんが女性で、姉妹でこのようなケースですと、殆どの方が全く違った反応をされていると断言できるのではないでしょうか。
家族が仲良くする事は大変すばらしい事だと思います。
何人かの方が聡明に指摘されている様に、問題はトピ主さんが妹さんと仲の良さの”度合い”ではなく、奥様への愛情表現に問題があるのではないかと。夫婦としての絆をしっかりと感じる事が出来ているのであれば、奥様もこのように感情的に不安定になる事も無かったでしょうに。。
トピ主様も、精神的に幼い感じを受けますがそれも原因の一つである様な気がします。
”横”的な感想ですが、血のつながりが有ろうが無かろうが、男女の大人同士の関係は、無意識であれ、性的な色眼鏡を通して見てしまうその感性が、下品だと言う事を気づかれたほうがよろしいかと。。

ユーザーID:2861810402
なるさんに一票!携帯からの書き込み
とまと
2011年2月15日 9:54

その通りだと思います。
妹の恋愛感情までは解りませんが・・・

あと、奥さんは本当に携帯みられたのですか?
憶測で悪口言わないでほしいです。
ちゃんと正直に奥さんと話あわれた方が良いですよ。それにしても、自己中心的な文章ですね。客観的に自分の行動みれてますか?
友達にでも同じ内容で相談してみると解るのでしょうか?

ユーザーID:9268923793
奥様からの投稿だったら・・
るるる
2011年2月15日 10:04

相手が弟なら奥さんもそんなに怒らないと思うけどなー。
要するに奥さん、妹さんに嫉妬してるんでしょう。
同じ女性と言うことでライバル心があるんでしょうね。

ま、でも臨月間近とのこと。イライラが更に高ぶってきて情緒不安定になると思うので、日帰り旅行は諦められては?

それはそうと、これ奥様からの投稿なら、兄妹を大事にして何が悪い!考えすぎ!まだ産まれない!挙句の果てには妊婦様!とか言われるんでしょうね(笑)実際他トピで同じようなレス見ましたから・・。

投稿者によってここまでレスが違うと相談者も混乱しますね。

とりあえず妊婦の奥様をとにかく大事にして後々損はないと思いますよ。頑張ってトピ主さん。

ユーザーID:7172048595
家族大事、って、大切ですよね
弊害
2011年2月15日 10:05

ご自分の「いままで過ごしてきた家族」と
奥様と作る「これから過ごすことになる家族」は、
似ているようで、ちょっと違う。

今まで大過なく過ごしてこられたのは、ご両親のおかげ
楽しく暮らしてこられたのは、妹さんも含めご家族全員ののおかげ
大切にするのは当然でしょう。

でも、あなたがこれから作っていく家族は、誰が大切にするの?
ご両親はお二人が作った家族を、長い時間をかけて大切にしてきて
結果、息子であるあなたにとっても素晴らしい家族になっている。

じゃあ「あなたが」奥様とこれから生まれてくる子供と作る
新しい家族は、いったい誰が責任をもって
「楽しい理想の家族」にしていくんでしょうね?


奥様が携帯を見た件については
奥様が嫌がることをこっそり行なおうとしていた点とで、相殺と思います。
この件で調整を図ってもただの泥仕合になるのが関の山。

・奥様は、黙って携帯は見ない
・トピ主さんは、奥様がそのような行動に出ないで済むように
 奥様が嫌がる行動をこっそりしたりしない

とお互い約束しあって、仲直りしたほうがいいんじゃないかな。

ユーザーID:2195943178
 
現在位置は
です