• ホーム
  • 男女
  • 妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

レス489
(トピ主6
お気に入り1,003

恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数489

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 血縁者同士では解らない。

    私も義妹を含め同居しています。
    同じ様な境遇(義妹さんの年齢は違いますが)家事をしない・母が妹を
    構い過ぎる事等ですのでレスさせて頂きました。
    私の夫も義妹を庇う方です。たった2人の兄弟ですから妹を思うその
    気持ちも解らないでもないですが、貴方はご結婚されて奥様と
    新しい家庭を作った。
    そして夏には我が子が誕生する。
    兄弟仲が良い事は構わないと思いますが、その仲の良さの質(度合い)
    が異常ではないかな?とは思います。
    確かに奥様が勝手に携帯を見たのは悪い事と、思いますが
    貴方も臨月間近の里帰りの奥様が不在時に実の妹と「コソコソ」旅行へ
    行こうとするその感覚が解りません。普段優しくしてあげられないから?
    妹思いを超えていますね。
    感覚が不思議です。
    お恥ずかしい話、私の夫も結婚当初似た様な感覚でしたが、ある事があって痛感した様でなくなりましたよ。
    今のままではお互いのためにならないですし、第一妹さんには独立して
    貰ったら如何ですか?
    血縁者同士には本当に解らない様ですが、奥さん相当なストレスに
    なっているのは確実です。

    ユーザーID:0185429574

  • 奥さんと妹の立場が逆だったら?

    例えば、妹さんが盲腸の手術や検査入院をするとして
    (入院中、両親は24時間妹につきっきり)
    その間に奥さんと日帰り旅行を計画してたことを妹が知り、
    「私が大変な間に二人で旅行なんて行かないで」と言ったら?
    あなたは妹さんにどんなフォローをしますか?
    それで思いついたことを奥さんにしてあげてみては?

    それ以前に「妹がそんな大変な時に旅行なんて考えられない」と言うなら
    あなたは奥さんより妹さんを愛してるって事。

    仕事してるとは言え、妊婦に家事させて平然としてる女が
    「優しい」とはとても思えませんがね。

    ユーザーID:8183149794

  • うーん…

    奥様がいないときに妹さんに優しくするっていう考えがちょっと…失礼ですが、シスコンかなと思います。

    主さんは悪気はないのでしょうが、自分の夫がそのような計画を立てていたら私も奥様と同じ態度をとると思います。

    奥様を一番大切になさって下さいね!

    ユーザーID:7153387052

  • あのですね・・・

    奥様がなぜそんなに怒っているのか、不信感を抱いているのか
    わかっていますか?
    まぁわかっていたらこんなトピ&レスににはならないと思いますが。

    ダンナさんの家族(小姑つき)と同居、あなたが考えているより
    ずっと大変なことなんですよ。
    仲の悪い家族というのも問題ありですが、仲良し家族というのも
    奥さんにとっては心配もあると思いますよ。
    「家族のいいなりになるのでは?」
    「なにかあったとき自分達家族を守ってくれるのか(味方になるのか)?」
    という感じで。
    携帯云々以前にそういうところが普段から不安だったのでは?

    あなたは実家に住んではいるものの、あくまでも別世帯。
    あなたがまず考えるのは「あなたの家族(奥さんとお子さん)」。
    もちろん両親と妹さんを大切にすることは結構ですが、そこのところを
    お忘れなく。

    ユーザーID:0996210999

  • 家族なんだしね。

    両親も妹も家族なんだし、冷たくしたりそっけなくしたり
    する必要はないでしょ。
    妻の嫌がることをやめりゃいいのよ。
    兄弟二人ででかけるのを嫌がってるのだから、やめればいいのよ。

    妻だって、あなたの嫌がることはやらないでしょ?
    同居までしてくれてるのに。感謝して大事にしなよ。

    ユーザーID:2610600566

  • 別居したらいかが?

    実家に妹さんがいるのに同居してくれたお嫁さんて貴重ですよ。

    口だけは綺麗事言いながら妹と出かける旦那ですか?
    妹に時間とお金をかける分私にかけてほしいと思います。
    愛しているなら行動で示してといったところでしょうか。
    どうもトピ文からは口だけしか愛を示していないように伺えますが、実際どれだけ奥様をかまい満足させてあげているんでしょうか?
    妻も満足させられずして妹にかまけている男だとしたら笑止千万!

    妹が結婚するまで実家を二人ででよう、君が満足するまで傍を離れない。

    と言えばすぐにでも機嫌直ると思います。
    そのうち鬱陶しくなって新婚甘甘時代を過ぎれば亭主元気で留守がいいになるかもしれません。
    その時妹と仲良く過ごされればいいです。
    妹は世界で一番血の繋がりが濃いんです、仲良しならそんな簡単に壊れません。
    妻と夫は他人であるがゆえ、より丁寧に関わらないといけないということを水谷豊さんがお嬢さんに仰ったそうです。
    たしかお嬢さんが、自分より奥様を大事にする水谷さんに意見して言われた言葉です。

    奥様と妹を同じ天秤にのせるのが間違いです。

    ユーザーID:0710418453

  • トピ主さん、崖っぷちだよ?

    以前の対応がコレ↓で、

    >以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

    今回の対応がコレ↓ですよね。

    >ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。

    だんだん感情表現が薄くなって来てますよね。
    そのうち、泣いたり起こったりするのが無駄に思えて、面倒になってくるんですよ、女性って。
    この流れでは、奥さんがトピ主さんに愛想を尽かすのも時間の問題です。

    「どっちが悪いか」とかここで議論している間に、奥さんはどんどん遠くに行っちゃうだけ。
    まあ、トピ主さんはコトの深刻さが全くわかっていらっしゃらないようですけど。

    ユーザーID:6850368600

  • 考え方を変えましょう

    例えばトピ主さんが、奥様に婿養子に入り、義両親、弟と同居したとします。
    トピ主さんさんが出張中こっそりメールのやり取りをして、奥様と弟が日帰り旅行に行った。
    トピ主さんがいないところでは、奥様と弟が楽しそうにきゃっきゃとしゃべっているが、トピ主さんの気配を感じるととたんに話すのをやめ
    よそよそしくなる。
    トピ主さんは生活費を入れているが、弟は一円も入れていない。そしてそれを家族がだれも何も言わない。

    なんてことがあったらどんな気持ちになりますか?

    妹と妻どちらも大事、ではなく妻が大事!と言ってあげられるようになりましょうよ。
    妻が一番!という考え方と態度でいれば、妹さんと仲良くしてたって奥様怒りませんから。

    トピ主さんの文章は一見丁寧で優しげですが「自分は間違っていない。妻が心が狭い!」という強い意思が感じられます。
    奥様もそれがわかるんですよ。
    まずはその考え方を変えること。それが具体策です。

    ユーザーID:3394440478

  • 妹自身が奥様に話したとは思わないの?

    「うふふ〜、内緒だけど♪お兄ちゃん今度旅行行こうってメールくれたの(ハート。日帰りだけどね〜〜(フフン」

    妹さんがシスコンで本当は奥さんのことが嫌いだったら?
    だから結婚どころか彼氏を作らなかったら?
    今のままだと奥さん出て行くよ。
    私だったら耐えられない。

    ユーザーID:6751081757

  • なぜ32歳の妹を楽しませないといけないの?

    >里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?

    ものすごく変です。というか気持ちわるくらいです。
    会社でみんなに聞いてみたら?

    なぜ成人した大人の妹を
    あなたが楽しますことを考えないといけないんですか?

    大人なんだから自分で楽しみを見つけるのが普通でしょ?

    私が奥さんなら、もう帰りたくないかも
    家族そろって32歳の家事もしない小姑を甘やかし
    それが当然と思ってるって?
    だから妹さんには彼氏はおろか
    遊ぶ友達もいないんじゃないんですか?

    なぜ結婚したんですか?
    家族4人そのまま仲良く暮らして行けばよかったのにね。

    奥さん本当にかわいそう!!

    ユーザーID:9789119985

  • 奥さん1人が、よそ者ということ

    携帯電話を見ること自体は、
    私は良いこととは思いませんが…。
    それこそ、トピ主さんと実家の家族と妹との問題に比べたら、
    小さい問題でしょう。

    トピ主さん、自分を奥さんの立場に変えて考えてみれば?
    仲の良い家族の中に、自分だけ後からポツンと入り込み、
    妻は、可愛い弟を、傍から見れば恋人のように可愛がり、
    弟は、家の雑用など一切せず、甘えるばかり。
    それで本当に良いのですか?

    親御さんや妹さんと仲良くすること自体は悪くはありませんが、
    奥さんは結婚・同居に当たって、自分の生活を大きく変えているのです。
    トピ主さんも、御家族も、譲るべきところは譲らねば。

    トピ主さんは、まず妻とお腹の子を第一に考える。
    妹さんは、家事分担をきちんとする。
    特に、奥さんが妊娠中なのですから、今だけでも多めに。
    兄妹仲が良くても、2人だけでの旅行や買い物など、
    恋人同士のような行動は控える。
    これだけ、しっかりしてみてください。

    ユーザーID:0209474528

  • 結婚観の根本的な違い

    年子の弟がおり、仲も悪くは無いです
    だからこそトピ主さん兄妹が心底気持ち悪いです

    きょうだいだからこそ
    きちんと守らなきゃならないけじめってもんがある

    恋人や伴侶ができたらそっち優先
    それができないきょうだいはキモチワルイってのは
    万国共通と思ってます

    奥様、こんな人のところによく嫁ぎましたね…
    私ならこういう人と家族としてかかわるなんてゴメンだわ

    さてそれとは別に

    奥様の怒りは結婚観の根本的なちがいからでしょう

    あなたは結婚によりあなたの家族が1人増えた感覚
    親兄弟から巣立つ気ナッシング

    奥様は結婚により今までの家族から巣立ち
    あたなと2人で新しい家庭をつくりあげるという考え方
    巣立ったのだから、実家族に対し以前とは態度が変わって当然。

    奥様の機嫌を直すというより
    二人が結婚した意義ってやつを
    根本的に話し合う必要があるのでは?

    ちなみ私の結婚観は奥様派です
    トピ主さんみたいな結婚観の男のプロポーズを断った経験もあり
    奥様は残念な選択をしてしまったのでしょうか?
    その点、よく話し合って下さいね

    ユーザーID:4485015860

  • お望み通り具体的に言いますよ

    妻の機嫌の取り方を教えてよ、みたいな気軽なつもりだったから、別居や離婚案を飛ばしすぎだと思うのでしょう。そんなことで取り繕えないことなのを自覚してください。

    「新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われてトピ主さんはどう考えましたか?第三者から見てももっともな意見です。結論を言えば、あなたが全面的に考えを改めない限り奥さんの気持ちは落ち着かないと思います。でもあなたは改めることなんてできないし、その必要すらないと思ってる。それが読み手に伝わるから、「だったら離婚した方がいいね」というレスポンスが多くなるというわけです。少なくとも親妹とは別居すべきです。「私の家」とありますが、あなたの実家ですか?あなたたち夫婦が建てた家ですか?それによってもだいぶ話が違ってきますので明らかにしてください。

    あなたの考えを変えない限り奥さんの気持ちは直りません。奥さんと一生添いとげたいという気がありますか?あるのであれば、考えを変えたいと思うでしょう。ではどうすればあなたの考えが変わるようになるのか。身近にいる人望の厚い人の意見を聞くといいと思います。1人ではダメです。5人くらいは欲しい。

    ユーザーID:2230150785

  • 家族を持った自覚も覚悟も無いんですね

    私の家族も仲が良いですし、独身の頃は弟と一緒に出かける事も普通にありました。
    でも、結婚したら別です。
    当然弟からも、以前のように誘いの連絡は来なくなりましたよ。

    しかしそれは、仲が悪くなったのとは違います。
    私の夫である義理兄に、弟が気を使っているんです。
    そんな弟に私は感謝の気持ちで一杯です、誘う時にも私達夫婦単位でと言ってくれます。
    なので、パートナーの嫌がることを平気で繰り返すトピ主さんを、私は全く理解が出来ません。

    結婚を、自分の家族の中に妻が入ると思ってますよね。
    だから「新しい家族を築くのに自覚が足りない」と奥様に言われてるのに、まだ意味が分かって無い。
    子供が産まれても「両親に孫が出来た>自分達の子供」って思いそうだし。

    トピ主さんは、家族を持った自覚も覚悟も無いんですね。
    家長は父親って意識があるから、自分が妹と仲が良くて何が悪いって勘違いな発言が出るんです。

    また「妻が携帯を見た」と書いてますが、確証は無いんですよね?
    別件で怒ってる可能性もありますよね?
    それより奥様が里帰りから戻らない可能性を心配した方が良いですよ。

    ユーザーID:0982791431

  • 何がすごいって

    「妹」→「愛人」にしても違和感のない内容だっていうことですね。
    そりゃ、奥様も泣いて嫌がるでしょう。

    つまり、相手が肉親であれ他人であれ、結婚した男がやることじゃないってことです。
    奥様が携帯を見たことを責めて欲しいみたいですが、そんなのかすんでしまうほどのことをやってるってことです。

    ユーザーID:0440911273

  • 気持ちわるい

    いくら仲良くても弟妹で日帰り旅行はないわぁ…
    てかなんで機嫌が悪いのか直接きけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:3928851698

  • 妻のいやがらない事をするだけ

    妻が妹を可愛がりすぎるのを良く思ってないのに、
    妊娠中の妻に黙って妹と二人っきりで旅行…

    これって思いやってない以外の何物でもないですよ?

    >里帰り中の妻を思いやるというのは、イコール私が妹と旅行に行かないことになるのですか?

    なります。妻のいやがらない事をするだけです。そして妻は「妹と旅行に行くのは嫌だと明言してますよね。

    また、「妻の出産の1ヶ月前くらい」=正産期です。
    いつ生まれてもおかしくない時期です。
    正産期に旅行もあり得ません。


    たとえば、妻実家にあなたは同居してて、子供をトピ主に預けてほっぽり出して、妻が独身兄と2人で泊まりの旅行☆なんて言ったら「なんか変」だなとおもいますよね?同じです。

    同居解消できないのであれば、妹(32!)は経済的にも精神的にもサッサと独立させなさい。

    ユーザーID:6302078458

  • 奥様に

    お兄さんか、弟さんはいらっしゃいますか?

    私には兄(12コも上ですが)がいるので
    何となくトピ主さんが不思議に思われている事が
    少しですが分かります。

    でも、奥さんが怒られるのも分かります
    やはり女なので思っている思われている相手からは
    常に一番で居たいですし、一番に考えて欲しいです。


    機嫌を治して頂くには
    休日は出来うる限り二人だけで過ごし
    家事の負担を最大限に手伝ってあげてみては如何でしょうか?

    結婚してすぐに同居ならば余計、
    精神的に支えてあげなければ奥様のご機嫌が穏やかになる事が
    無い気がします。


    やはり、他人 なので
    家族の輪の中にすんなり入り込むのは難しいですよ。

    ユーザーID:4150545783

  • だから

    具体策が別居なの。
    このまま同居していたら絶対に自立出来ないでしょ?
    ハッキリ言ってトピ主さんへの信用度0だと思うよ。
    口では適当な事を言って嘘ついて、結局奥さんより妹の事考えてるんだもん。
    今さら何を言っても信用してもらえないと思った方がいいよ。
    別居して奥さんが1番大事だっていうのを実感してもらえるまで努力するしかないんじゃない?
    同居している限り奥さんのストレスも無くならないし、機嫌も直らないと思うけど。

    ユーザーID:5240635157

  • もっと奥さんに

    感謝しましょう。家事を一切しない妹に義両親と同居してくれるお嫁さんはそうそういないと思いますよ。あなたは妹に少しは家事を手伝うように言ったことはありますか?本来であれば妹さんのほうが、たまには旅行に行ってねって旅行をプレゼントするくらいが当たり前だと思いますよ。携帯を見られたなんて問題ではありません。

    ユーザーID:7298908159

  • 間違ってます。

    >私は家族全員が大事です。

    現在のあなたの家族は、奥様と生まれてくるお子様です。
    あなたは、奥様と新しい家を作ったのです。


    >外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。

    ガツガツいかなくても「外見もよく優しい子」なら引く手あまたでしょう。
    兄であるあなたが相手をしてあげなければならないほど気の毒な状態なのは、他人の目には、良く映っていないからです。


    >妻は、妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎる

    妹さんはなぜ家事をしないのですか?

    妹さんがしない家事を、まさか奥様だけにさせているということはないですよね?

    もしさせているなら、「優しい子」である妹さんとお母様が、奥様にだけ家事をさせて平気でいる訳がわかりません。

    現在奥様は妊娠中なのですから、同居なら妹さんは奥様の分まで家事をして当然だと思います。

    もし、私が奥様の母親なら娘が里帰りしたらもう返しませんよ。
    もちろん赤ちゃんもね。

    ユーザーID:2281235565

  • 奥さんを守れるのは誰なんですか?

    あなたの家の中で、奥さんは疎外感をすごく感じてるでしょうね。
    奥さんは、あなたの家族にお邪魔している、邪魔者ですものね。
    奥さんのせいで、妹さんにもやさしくできないし
    実家に帰ってくれたおかげで、やっと妹さんと遊びに行けますね!おめでとう!出て行ってくれてとってもうれしいでしょ?

    奥さんは、こう感じているだろうし実際そういう扱いだと思いますよ。
    奥さんが携帯を見たのは褒められたことじゃないし、私はそんなことしたことありませんが
    それは、私の夫が確実に私のことを世界で一番大切に思ってくれてると知ってるからです。

    でもあなたは違いますよね?
    妹さん達と同程度なんですよね?
    ご両親と同居してるんでしょう?ただでさえ奥さんには疎外感があるのに、頼みの旦那さんには一番大切にはしてもらえない。
    あなたの家族は、一番にあなたの味方です。同居してる奥さんは他人よりは近しい人でしょう。
    そして奥さんの一番の味方になってくれる人はあなたではない、と言う事はあなたの家に奥さんを一番に守れる人はいない
    奥さん本当に不幸な人生を送ることになりましたね。

    ユーザーID:0510331858

  • 精神的に自立していない兄妹

    これが例えば

    ・妻が同窓会でいないので妹を連れて遊びにいく
    だったらまだ自分は許せるかも

    しかし
    ・臨月の妻が重い体を引きずり無事出産のために里帰りという状況で、よし妻はいないし妹と遊んでやろう…

    これはいかんですね。冷めきりますね。

    仲がよくても気持ちいい関係と気持ち悪い関係があると思いますがトピ主さんの場合はもうどっぷり気持ち悪い方に足突っ込んでるのはなぜかといえば。お互い自立した大人としての関係を確立してない、その上でのなれあいだからでしょうか。

    あげく嘘までついたとなればもう信頼は取り戻せないですよ。大体妹の前でわざとそっけなくして、妻がいないとなったらいきなりべったりって何それ…怖い本当怖い。

    嘘なんかもうつかないほうがいいですよ。ばればれですから。
    そして別居もしないというなら、本気で奥さんが離婚を考えても何も驚きません。

    小町の常識って結構世間と離れてる事多いですが、これは世間と小町が結構一致する稀有な例かと思います

    ユーザーID:8826391557

  • 助け船になるか・・・

    まず私が思った事
    1携帯は見られても問題ない(私個人)
    2主さんは家長の自覚が無い
    3親兄弟を大切にしているのは良いこと
    4妻に内緒は良くない
    5主さんにとって一番大切なものが見えない

    です。

    で、結論ですが、まずは奥様が怒っている理由を聞き出すこと。

    次に主さんの一番が奥様であることを説明すること。
     …分かってますか?主さんに一番がいっぱい居る為に不信感を招いていることを。2でも書いた通り、一家の長になったからには一家を統べる者としての行動をしてください。

    最後に妹に対する思いを奥様にぶつけて納得してもらうまで話し合いを続けること。(ただし今はダメ)


    私の目に映る主さんの行動は『妻が妊娠して帰省してるから妹と遊ぼう』って軽い考えです。浮気男となんら変わりません。

    私は男で子供も居ませんが妻が初産の時に少しでもストレスにならないよう安心させるようにお見舞いくらいには行きますよ、会社の休みくらいは。

    主さんに質問
    妹 vs 奥様と子供、どちらが主でどちらが従か判断できますか?


    主さんの行動が変わりますように祈ります。

    ユーザーID:2199153062

  • あなたの家族はだれ?

    子供を産むのは誰?
    自分で選んだパートナーは誰?
    あなたのために自分自身の親兄弟と別れ住んで生活を守ってきてくれたのは誰?

    親兄弟の血のつながりは絶対に崩れません。

    夫婦は簡単に壊れます。

    あなたが心を尽くして守らなければならないのは何?




    ってか30も過ぎて親元にいながら家事もしない女って・・・嫁の貰い手がないのも納得。

    ユーザーID:3404315405

  • 敵は本能寺にあり

    トピ主は、奥様の不機嫌の理由を妹との関係と考えておられるようですが、恐らく根はもっと深いものと推察します。
    奥様と結婚された経緯や、ご両親と同居にいたる経緯が全く述べられていませんが、むしろ問題はその辺にあるように思います。多くの方がレスしているように、お嫁さんにとって義父母との同居はかなり大変なことです。勿論トピ主殿にとっては大事な両親であり妹なので、奥様も当然そのように敬意を持って接するべきであると思っているでしょう。そして結婚生活の日々、奥様の悩みや愚痴を聞いたことはありませんでしたか?もし「家内はそんな事一言も言わずにむしろ喜んで暮らしていた」と仰るなら、あなたは大変に鈍感でしかも奥様を蔑ろにしてきた方だと思わずにはいられません。
    子供が出来ると奥様の体調も変わります。そんな時でもあなたは「僕の家族は日本一だから良くつくすように」などと能天気な態度で奥様と接しては居ませんでしたか。妹との旅行はそんなあなたと家族との関係の日常の一コマなのではありませんか?
    そもそもあなたは生まれてくる自分の子供をどのように思っているのですか?
    一体、奥様にとって本当の敵は誰なのでしょうね。

    ユーザーID:2633965752

  • 奥さんの心が狭すぎる!

    私は、トピ主さんの奥さんの心が狭すぎると思います。

    トピ主さんがご両親と妹さんを大事にされる気持ち、
    もっときちんと説明すべきでしょう。

    奥さんだってご自分の実家の家族が大事でしょうから
    それを例に挙げて話せばわかるんじゃないですか?


    家の中で、奥さんに気を使い、妹さんに冷たくするあなたの態度、
    それ自体がおかしい!
    家族全員で仲良くすればいいことで、気を使いながら生活するのはおかしいですよ。
    それは、きちんと奥さんと話し合うべきだと思います。


    それから、すごく気にされている携帯のこと。
    私は夫婦といえどもプライバシーは保たれるべきと思いますし、
    後ろめたくないなら見られてもいいだろうという考えには賛同できないので、
    奥さんの不機嫌の理由をしっかり尋ねて、
    直してほしいことは伝えるべきと思います。


    これからの人生の方が長いのでしょうから、
    イヤなことはイヤと伝えて、家族全員が仲良く暮らせるように
    頑張るしかないと思います。

    どっちが大事とか、そういう問題じゃない。
    奥さんの心が狭すぎです!

    ユーザーID:9896351705

  • 気持ち悪いと言ってる人が

    気持ち悪いです。
    明らかに兄妹でなく男女として見てますよね。

    ブラコンシスコンさんも書いてましたが、
    これが姉と妹だったら「気持ち悪い」となりますかね?
    なるはずありません。
    ではなぜ、兄と妹だと気持ち悪いのか。
    そりゃ兄と妹ではなく男と女として見てるからですよね。

    例えばですが
    これが女性が立てたトピで、
    旦那さんが長期出張に行っている間に姉妹で日帰り旅行でもしようかって話なら、誰もがすんなり受け止めるんじゃないですか?
    で、それを旦那が快く思ってませんって相談だったら
    皆さんこぞって「旦那の器が小さい」とか言いそうですよね。

    ユーザーID:6202043510

  • 妹さんと同じ年齢の主婦です

    奥さんのお怒りの根本的な原因は自立しない妹さん、そして自立させようとしない家族にあると思います。
    このままでは旅行をやめても、奥さんの前では妹さんに構わなくても同じことの繰り返しです。

    家事を一切しないとのことですが、妹さんの食事・洗濯はお母さんや奥さんがしていますか?
    仮に今はお母さんがお世話しているとして、将来妹さんが結婚しなければ奥さんがお世話していかなければならないのでしょうか?
    奥さんにとってそのような先行き不安があれば、義家族が妹さんを甘やかしている現状にイライラするでしょうね。

    具体案ですが、家族で話し合って妹さんを自立させる方向へ持っていってください。
    十分すぎるくらい大人な年齢ですから、アパートを借りて自立した生計を立て、自分のための家事は自分でするのが当然かと思います。
    妹さんの将来の為にもその方がいいのではないでしょうか。

    そして奥さんに妹さんが独立する旨を報告しましょう。
    きっと不安やイライラが幾分か解消され胎教にもいいはずです。
    独立した妹さんであれば、たまの実家への帰省の折に優しくしてあげても奥さんは怒らないと思いますよ。

    ユーザーID:2043182464

  • 奥様の気持ちになって一言。

    私を騙してまで妹と一緒にいたいなら、ご勝手にどうぞ。
    自分の子供を孕ませておいて、これから一緒に子供を育てるのに信頼関係がなければ成り立たないのに、私を騙すなんて、信用できない配偶者だわ。
    私の気持ちを知っているのに、コソコソと妹と逢引するなんて、気分が悪い。
    同居まで承諾して、これまで信頼して尽くしてきたのに、もうやってられないわ。
    人をバカにするにもほどがある。
    そんなに私をバカにするならもう結構、1人で子供を育てます。

    という気分でしょうかね。
    奥様の目の前ではウソをつき、居ないところでは別の顔という二枚舌。
    さらには、あなた自身の不誠実な対応を正さずに自己を正当化するふてぶてしさ。
    奥様の機嫌さえとれば解決すると思っているところが、また腹立たしい。

    そうですね〜、私が奥様だったら、
    家計の財布を私にください。
    そこから子供に貯金もしてあげたいし、いつでも子供を連れて出て行けるようにヘソクリもしたいです。
    なので、誠意を見せる意味で、家計は全て私に預けてくださいな。
    そうしたら、嘘つきなあなたを、今回は大目に見てあげますよ。

    ユーザーID:4800806935

レス求!トピ一覧