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発言小町

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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

jin
2011年2月14日 9:33
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レス数:489本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします。携帯からの書き込み
やたべ
2011年2月14日 12:01

まず、小姑つきの同居をしてくれているお嫁さんへの感謝の気持ちはありますか?

「産休」という言葉から、お嫁さんも妊娠しながらも働いてくれているのですよね?
里帰り出産は当然ですが、
お嫁さんのご実家は県外ですか?
もしかして、結構遠いところではありませんか?

だとしたら、いつ生まれるか分からない臨月に、
たぶんよく思っていないであろう相手の妹さんと県外に旅行に行かれることは、とても思いやりのない行為だと思います。

第一、どうしてこそこそ妹とメールしてるの?
気持ち悪いです。

同居のストレスだけでも大変なのに、これ以上お嫁さんにストレスをかけないであげてください。
変に気を遣っても、バレたときにお嫁さんが傷つくのが分かりませんでしたか?

私も同居しているので、お嫁さんのきもちがよく分かります。
しかも前にも「やめてほしい」と言われているのですよね?

ユーザーID:7391101889
仲が良いって携帯からの書き込み
わっしょい
2011年2月14日 12:08

便利な言葉ですよね。要はシスコンで自分の行動を正当化したいんですよね。あのね同居の妹を奥様にコソコソ隠れて楽しませる必要が何処にある?

今、必要な気遣いはトピ主実家で同居の奥様に対してではないですか?しかも妊娠されているんでしょ。
「夏は妻が居なくて丁度いいから日帰り旅行しよう」なんて陰で相談されてたら、そりゃ〜冷たくもなりますよ。奥様を邪魔者扱いですもんね。兄妹で仲良かったんなら今までもちょくちょく出かけてたんでしょ?ならば産前産後の神経質になる時期は特に嫌がる事は控えませんか?

良いお兄ちゃん面も結構ですが、あなた父親になるんですよ。妻のストレスを本当に心配してるなら家庭内で奥様に隠れてコソコソする様なマネは止めなさいよ。トピ主のご実家でしょう?奥様が疎外感を感じるとか思わないの?しかもバレてるし。バカねぇ。わが子が生まれるより妹と日帰り旅行が嬉しそうなんて最悪。しかも、このタイミングって…トピ主が妹を構いたいだけでしょ。
気遣いなんて言葉を被せて胡麻化しても奥様が納得しなかったら無意味なんですよ。

里帰りから奥様が戻らないかもね。

ユーザーID:9257330340
家を出なよ
ルナ
2011年2月14日 12:08

36の男がいい歳して両親や妹なんかと一緒に住むからこうなるのよ。

一緒に住むのはいい。
だけど旅行行く必要性はどこ?
私の夫にも妹がいるけど、こどもじゃあるまいに大人になって兄妹仲良しごっこしてたらキモチ悪いです。



そしてそのオカシサを自覚していない男がいるなんてね。
キモチ悪いのは同居していることではなく、世間的に度を越してるってことに「気付かない」こと。
奥さんの気持ちに「気付かない」こと。



家を出て
「自分の家」を築きなよ。

このままだといつまで経っても
「両親の息子ちゃん」

いつまで経っても
「うちのにいちゃん」


結婚した男のすることじゃない。


今できること。

家を出て小さいアパートでもなんでもいいから家を構える。
そして妻に宣言。

「ここは小さいけどオレたちの家だ。
これからはオレは夫として、父親として頑張るつもり。
きちんと独立してオレたちの家庭を築こう」

とね。


今のままでは奥さんはつらいでしょうね。


「仲良し大好き一家」の付属品。
生まれる子も「みんなのおもちゃ」。

こんな頼りない夫など不要。
実家から帰りません。

ユーザーID:4075652303
不思議なんですが・・・
mio
2011年2月14日 12:10

臨月に入って里帰り出産をされる奥様、妹さんと日帰り旅行する時間があるなら、奥様の様子を見に行こうという気持ちにはならないのですか?
普段優しく出来ない分、奥様の留守中に優しく???
ごめんなさい。いくら仲の良い家族だからと言っても、私には理解不能です。
奥様を「排除」して成り立つ「兄弟愛」は、理解できませんね・・・。

ユーザーID:5333281492
いやだな
わにこ
2011年2月14日 12:11

私も奥さんの立場だったら いやだ。
兄妹でも異性なんだから いやだ。
妊娠中は少しのことでもすご〜く気になったりします。

奥さんがいやがることを嘘をついてまでするのはどうでしょうか。

携帯を見る行為は あやしいから見るのだと思います。
そりゃ 奥さんが里帰りでいない時期に旅行しようなんて書いてたら
いい顔できるわけないでしょ。

正直に話して 旅行は行かないと言ってあげてください。
奥さんを安心させてください。
言わないと何も伝わらないです。
あなたの大切なあかちゃんを身ごもっているのに
旦那が呑気に旅行なんて言ってたら そりゃ怒るわ!!!

ユーザーID:1116485598
普段と、出産前はわけて考えて
sie
2011年2月14日 12:21

ご家族仲がよいことはいいことだと思います。
度が過ぎているとか、奥さんより妹さんと出かけることが多いとか、
奥さんは周囲に頼る人がいない状態とか、そういうわけではないんですよね?

ただ、出産前というのが問題かもしれませんね。
出産は、現代ですら命がけのことです。
ましてや、誰でもないあなたの子どもです。
たとえ里帰りをするとしても、このときばかりは奥さん(と子ども)を第一に考えてあげなければ、奥さんがかわいそうかな、と思います。

あなたにとっては多少理不尽だと思うかもしれませんが、
大事なときに無神経なことをしてすまなかった、
夫婦と子どものことが何より大切だ、と誠意を尽くして謝るしかないのではないでしょうか。
里帰り中も、毎日連絡とってくださいね。

ユーザーID:0247656971
私にも兄がいますが
あこ
2011年2月14日 12:42

二人きりで旅行なんて行ったことありません。
比較的仲がいいほうですが、兄が結婚してから、兄=兄家族(奥さん、子供)でヒトくくりが当然と思い付き合っています。それが普通では?

旅行に行きたいのなら家族一緒に。二人きりでないといけない理由は?
仲がいいのはいいことですけど、妹さんとあなたはもう(別所帯)です。
妹さんが結婚しても同じこと続けるつもりですか?

どちらとも仲良く穏便に、は無理だと思ってください。

あなたが守るべきは、奥さんと子供です。

それが無理なら一生妹さんと二人で生きてください。

ユーザーID:9282137129
一般的に
田舎の嫁
2011年2月14日 12:45

30歳も過ぎた兄妹が仲がいいのはいいですが、二人で仲良く旅行に行くのは・・・他人からみて「気持ち悪い」気がします。
私は姉とは行くかもしれませんが、兄とは絶対行きたくないです。
→1度、一緒に車に乗ってるだけで彼女と間違えられ、すごく気持ち悪く感じました。

ユーザーID:6390807510
奥様 かわいそう・・・。
カトリ
2011年2月14日 12:45

兄妹 仲が良いのにも ほどがあります。はたから見ると とても気持ちが悪いです。

あなたは明らかにシスコンです。

妹さんと 思い切り距離を置いてください。
おなたのご両親も あなたと妹さんの関係はおかしいと思わないのですか?

ユーザーID:8128664903
妹さん、もう32歳ですよね?
根っこ
2011年2月14日 13:35

失礼は承知で書きますが、妹さんってお付き合いしてる方はいらっしゃらないのでしょうか?


もう良い年齢の大人です。 いい加減、兄妹離れした方が良いです。
(お付き合いしてる方がいないという前提で)トピ主さんが優しくすることが、逆に妹さんが他の男性に目がいかない、女性としての年齢に焦りを感じない、そんな悪い面が生じることもあります。

過去のトピでもそんな話があった様な…


後ね… トピ主さん。
奥さんが嫌がってるの知ってるなら、そんなメール、いつまでも取っておかないで送信したら、さっさと消しましょうよ…

見られる見られないの話ではなく、それが思い遣りってもんでしょ?
そんな事も言われないと分からないから、奥様の怒りを買うんですよ…

>私としては心当たりが1つだけあります。

本当にそうでしょうか? それだけ?
直接、本人に確認してみた方が良いですよ。

ユーザーID:7939542038
ほっておいていいと思います。
ねこ
2011年2月14日 13:40

束縛の強い奥様ですね。

たぶん、出産したら、お子さんの事に夢中になり、
貴方の事はそれほどでないと思いますよ。

別に、妹を遊びに連れて行くのは、後ろ指さされるような行為ではありません。
ほっておきましょう。

ユーザーID:2761288641
キモチワルイ
ももっち
2011年2月14日 14:33

夏になったら一緒に日帰り旅行しよう

これが兄と妹のやりとりでしたら、
はっきり言って、とてもキモチワルイです。


妹に執着しすぎ。兄に執着しすぎ。
お互い精神的に依存しすぎ。

トピ主さんの兄妹はシスコン・ブラコンだと思います。



親離れするように、きょうだいからも精神的に自立するべきでしょうが、多分トピ主さんはできそうもないですね。
隠れてまで妹と旅行に行きたいのですから。

いつまでも昔の家族の方が心地よいようですね。



自立して自分の新しい家族(トピ主・妻・子)を作るという意識が低いです。

奥さんかわいそうです。
私ならあなたの元を去ります。

ユーザーID:4603520000
私が奥さんでも・・・
いくら
2011年2月14日 14:54

こんにちは。家は主人と娘二人(9歳、1歳)で、主人両親と主人祖母と同じ敷地に別で住んでいる者です。ご主人、家族思いの温かい方なんでしょうね。でも正直いい大人の兄妹が、周りがえっ?と思うほど仲がいいのはちょっと引きます。私でも嫌です!仲が悪くて周りに迷惑かけるよりずっといいですが。
妊娠中の女性は特に敏感です。私も今思えば妊娠中は何であんなにカリカリしたり、くよくよしたりしていたんだろうと思うほど不安定な時もありました。まあでもそのメールが原因なら、だんなさんが好きで大事だから妬くんですよ。うれしいじゃないですか。とにかくなぜ怒ってるのか奥さんの口からきちんと聞かないと。そして二人で出かけるのがいやなようなら、今は奥さんの心身のためにやめるとする方が賢明です。
奥さんが一番大事だと言う事を改めて伝え、これから自分がされていやなことを奥さんにもされずにすむように、何でも話し合える関係でいることが大事だと思います。携帯見るのは、奥さんが妊娠中浮気する男性が多いから心配だったのでしょう。許してあげて。

ユーザーID:4269996626
気色悪い・・・
独身妹
2011年2月14日 15:40

トピ主さんが根本的に間違っています。
32歳の独身妹をさっさと自立させて一人暮らしさせてください。
ちなみに私も独身妹の立場ですが、兄が実家にいるので実家を出ています。

それができないのなら、トピ主様が実家をでてあげてください。
義親だけならまだしも小姑付きの同居結婚なんて
奥さんがあまりにも不幸で可哀想です。

それもできないなら、奥様の言うとおり同居してようが
妹と直接仲良くする必要はまったくありません。
妹とは親や奥様を間に入れて係わればいいだけです。
直接仲良くするから、奥さんを悲しませるのです。

だいたい大人になった兄妹が日帰りでも二人ででかけるなんて気持ち悪いです。
私は兄と出かけたいなんて微塵も思いません。
兄にはタイヤ交換や引っ越しの荷物を運んで貰うときに頼む程度です。

姉妹離れや親離れができない男は、家庭を持つべきじゃありませんね。
犠牲になる奥さんと子供を不幸にするだけで可哀想です。

ユーザーID:3327259238
うーん
ゆー
2011年2月14日 16:12

トピを読んで思ったこと・・・
少し、妹さんと仲良くし過ぎだと思います。
どこかへ出かけるのはいいでしょう。買い物とか。
ただ、旅行はありえません。
両親、妹と一緒に・・・とかなら分かりますけど。
どうして妹とだけ?

私でも、妹と出かけるなら家族で出かけようよ!!って思います。
奥さんの機嫌を直すには、今後妹さんとの連絡は控える。
妹さんにメールする内容は妻に見せる(隠し事をしていない、見られて困らないという意味で)
という事だと思います。

ユーザーID:9718594729
あははっ
mako
2011年2月14日 16:18

同居で妹とそんなメールしてるの?
奥さん本気でキモい!と思っているでしょうね。

ご実家を奥様と二人で出ることをお勧めします。

ユーザーID:9953255001
妻と妹、トピ主さんには2人奥様がいらっしゃるようですね
かめりん
2011年2月14日 16:22

どちらかお1人を選びましょう。
もし奥様のご実家に完全同居、義兄と奥様が恋人のような関係であったら
トピ主さんは心穏やかでいられますか??
妹さんは成人した1人の個人ですが、兄に疑似恋人をしてもらわなければ
ならない関係性なのですか?
妹さんだけでなくご両親含めたメンツならば健全ですが、
事大人である兄妹間でここまでべったりした関係は世間一般に「気持ち悪い」と
受け止められても致し方ないものです。
各家庭でそれぞれ価値観は違うでしょうが、夫婦間で一番やってはいけない
配偶者が嫌がる事をやってしまったのですから、まあ元には戻りません。
上っ面だけの行動などすぐに判ってしまうものを。

トピ主さんが実家と妹への依存や執着を止め、別居し1人成人男性としての自覚が
出れば奥様は許すでしょう。
しかし個人的には奥様はこのまま里帰り→離婚という選択をして欲しいです。
大体36歳までこんな調子でやって来た男の人間性などそうそう簡単に変わりませんからね。
トピ主さんのような夫・父親など、一般的には必要とされません。
私なら結婚前に別れます。奥様に同情します。久しぶりに腹の底から怒りを覚えたトピでした。

ユーザーID:1528102185
同居を解消して独立してください。
芍薬
2011年2月14日 16:39

同居と言う居候の身で、妹に固執する夫じゃ、嫌なのが普通でしょう。
妊娠前なら離婚もできたのにね、可哀想な奥さん
実家に里帰りしたら、帰ってくるんでしょうかね?
だって、トピ主さん妹離れも兄離れも、お互いにできてないし、する気が無い状況でしょう?
戸籍を見てくださいよ
>「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
言われなくても当然でしょう
できないなら結婚すべきじゃありません。結婚に向いてないのです。
>妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました
もっと話したいし、出かけたいんですよね?
なんで結婚したんですか?
実家にぬくぬく兄弟で仲良く独身で老後まで過ごしていれば、迷惑かからなかったのに
巻き込まれた奥様も奥様の御両親も心配でしょうし迷惑ですよ。

婚姻制度がどういうものか、1から考えてはどうですか?
本当にトピ主さんに向いてるの?できるの?
これからは、子供を置いて妹と出かけたら、もっともっと恨まれて
もう奥様の気持ちは戻らなくなると思いますよ。

ユーザーID:5317041545
正直・・・気持ち悪い
兄がいます
2011年2月14日 16:40

兄妹仲がよろしいのは大変結構なことですが、いい年した兄妹が2人でラブラブ旅行とかありえないです。そこまでべったり仲が良すぎるのも、ちょっと気持ち悪いです。

奥さんが一番大切な時期に、妹なんかと楽しく旅行♪なんて浮かれている夫を見たら、愛情も一気に覚めますなぁ。

どうしたら奥さんの機嫌が直るか?
そんなの簡単、妹さんとの旅行はキャンセルすれば良いのですよ。あと、必要以上に妹に構わないこと。妹さんとは血縁という切っても切れない縁で結ばれていますが、奥さんとは婚姻届という紙切れ1枚の契約であることをお忘れなく。切ろうと思えば簡単に切れてしまう縁ですよ。どちらを大切にするべきか、わかるでしょう?

ユーザーID:0985111748
びっくりです1
jin(トピ主)
2011年2月14日 16:49

こんなに批判のレスがついて、びっくりしています。
妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

質問があったことについてお答えします。
・どうして同居したのか?
私の家は、数年前に改築したばかりで、とても広く、新しいのです。加えて私の父が同居を強く望んでおり、私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。

・妹に彼氏はいるか
いません。外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。

・妹と妻のどちらが大事なのか
どちらも大事です。ただ、妻に以前の外出を咎められた時、「あなたは同居とは言え、新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われたため、妻を傷つけないためにも妹の前では妹にそっけない態度を示してきました。
誤解されている方が多いようですが、妹だけでなく、私は家族全員が大事です。父も母も、苦労して私を育ててくれたからです。妹も、いつも私の味方でいてくれました。
だから、結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて、同居しているからこそ無理なのです。

ユーザーID:5003799139
 
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