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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

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  • ほっておいていいと思います。

    束縛の強い奥様ですね。

    たぶん、出産したら、お子さんの事に夢中になり、
    貴方の事はそれほどでないと思いますよ。

    別に、妹を遊びに連れて行くのは、後ろ指さされるような行為ではありません。
    ほっておきましょう。

    ユーザーID:2761288641

  • キモチワルイ

    夏になったら一緒に日帰り旅行しよう

    これが兄と妹のやりとりでしたら、
    はっきり言って、とてもキモチワルイです。


    妹に執着しすぎ。兄に執着しすぎ。
    お互い精神的に依存しすぎ。

    トピ主さんの兄妹はシスコン・ブラコンだと思います。



    親離れするように、きょうだいからも精神的に自立するべきでしょうが、多分トピ主さんはできそうもないですね。
    隠れてまで妹と旅行に行きたいのですから。

    いつまでも昔の家族の方が心地よいようですね。



    自立して自分の新しい家族(トピ主・妻・子)を作るという意識が低いです。

    奥さんかわいそうです。
    私ならあなたの元を去ります。

    ユーザーID:4603520000

  • 私が奥さんでも・・・

    こんにちは。家は主人と娘二人(9歳、1歳)で、主人両親と主人祖母と同じ敷地に別で住んでいる者です。ご主人、家族思いの温かい方なんでしょうね。でも正直いい大人の兄妹が、周りがえっ?と思うほど仲がいいのはちょっと引きます。私でも嫌です!仲が悪くて周りに迷惑かけるよりずっといいですが。
    妊娠中の女性は特に敏感です。私も今思えば妊娠中は何であんなにカリカリしたり、くよくよしたりしていたんだろうと思うほど不安定な時もありました。まあでもそのメールが原因なら、だんなさんが好きで大事だから妬くんですよ。うれしいじゃないですか。とにかくなぜ怒ってるのか奥さんの口からきちんと聞かないと。そして二人で出かけるのがいやなようなら、今は奥さんの心身のためにやめるとする方が賢明です。
    奥さんが一番大事だと言う事を改めて伝え、これから自分がされていやなことを奥さんにもされずにすむように、何でも話し合える関係でいることが大事だと思います。携帯見るのは、奥さんが妊娠中浮気する男性が多いから心配だったのでしょう。許してあげて。

    ユーザーID:4269996626

  • 気色悪い・・・

    トピ主さんが根本的に間違っています。
    32歳の独身妹をさっさと自立させて一人暮らしさせてください。
    ちなみに私も独身妹の立場ですが、兄が実家にいるので実家を出ています。

    それができないのなら、トピ主様が実家をでてあげてください。
    義親だけならまだしも小姑付きの同居結婚なんて
    奥さんがあまりにも不幸で可哀想です。

    それもできないなら、奥様の言うとおり同居してようが
    妹と直接仲良くする必要はまったくありません。
    妹とは親や奥様を間に入れて係わればいいだけです。
    直接仲良くするから、奥さんを悲しませるのです。

    だいたい大人になった兄妹が日帰りでも二人ででかけるなんて気持ち悪いです。
    私は兄と出かけたいなんて微塵も思いません。
    兄にはタイヤ交換や引っ越しの荷物を運んで貰うときに頼む程度です。

    姉妹離れや親離れができない男は、家庭を持つべきじゃありませんね。
    犠牲になる奥さんと子供を不幸にするだけで可哀想です。

    ユーザーID:3327259238

  • うーん

    トピを読んで思ったこと・・・
    少し、妹さんと仲良くし過ぎだと思います。
    どこかへ出かけるのはいいでしょう。買い物とか。
    ただ、旅行はありえません。
    両親、妹と一緒に・・・とかなら分かりますけど。
    どうして妹とだけ?

    私でも、妹と出かけるなら家族で出かけようよ!!って思います。
    奥さんの機嫌を直すには、今後妹さんとの連絡は控える。
    妹さんにメールする内容は妻に見せる(隠し事をしていない、見られて困らないという意味で)
    という事だと思います。

    ユーザーID:9718594729

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  • あははっ

    同居で妹とそんなメールしてるの?
    奥さん本気でキモい!と思っているでしょうね。

    ご実家を奥様と二人で出ることをお勧めします。

    ユーザーID:9953255001

  • 妻と妹、トピ主さんには2人奥様がいらっしゃるようですね

    どちらかお1人を選びましょう。
    もし奥様のご実家に完全同居、義兄と奥様が恋人のような関係であったら
    トピ主さんは心穏やかでいられますか??
    妹さんは成人した1人の個人ですが、兄に疑似恋人をしてもらわなければ
    ならない関係性なのですか?
    妹さんだけでなくご両親含めたメンツならば健全ですが、
    事大人である兄妹間でここまでべったりした関係は世間一般に「気持ち悪い」と
    受け止められても致し方ないものです。
    各家庭でそれぞれ価値観は違うでしょうが、夫婦間で一番やってはいけない
    配偶者が嫌がる事をやってしまったのですから、まあ元には戻りません。
    上っ面だけの行動などすぐに判ってしまうものを。

    トピ主さんが実家と妹への依存や執着を止め、別居し1人成人男性としての自覚が
    出れば奥様は許すでしょう。
    しかし個人的には奥様はこのまま里帰り→離婚という選択をして欲しいです。
    大体36歳までこんな調子でやって来た男の人間性などそうそう簡単に変わりませんからね。
    トピ主さんのような夫・父親など、一般的には必要とされません。
    私なら結婚前に別れます。奥様に同情します。久しぶりに腹の底から怒りを覚えたトピでした。

    ユーザーID:1528102185

  • 同居を解消して独立してください。

    同居と言う居候の身で、妹に固執する夫じゃ、嫌なのが普通でしょう。
    妊娠前なら離婚もできたのにね、可哀想な奥さん
    実家に里帰りしたら、帰ってくるんでしょうかね?
    だって、トピ主さん妹離れも兄離れも、お互いにできてないし、する気が無い状況でしょう?
    戸籍を見てくださいよ
    >「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
    言われなくても当然でしょう
    できないなら結婚すべきじゃありません。結婚に向いてないのです。
    >妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました
    もっと話したいし、出かけたいんですよね?
    なんで結婚したんですか?
    実家にぬくぬく兄弟で仲良く独身で老後まで過ごしていれば、迷惑かからなかったのに
    巻き込まれた奥様も奥様の御両親も心配でしょうし迷惑ですよ。

    婚姻制度がどういうものか、1から考えてはどうですか?
    本当にトピ主さんに向いてるの?できるの?
    これからは、子供を置いて妹と出かけたら、もっともっと恨まれて
    もう奥様の気持ちは戻らなくなると思いますよ。

    ユーザーID:5317041545

  • 正直・・・気持ち悪い

    兄妹仲がよろしいのは大変結構なことですが、いい年した兄妹が2人でラブラブ旅行とかありえないです。そこまでべったり仲が良すぎるのも、ちょっと気持ち悪いです。

    奥さんが一番大切な時期に、妹なんかと楽しく旅行♪なんて浮かれている夫を見たら、愛情も一気に覚めますなぁ。

    どうしたら奥さんの機嫌が直るか?
    そんなの簡単、妹さんとの旅行はキャンセルすれば良いのですよ。あと、必要以上に妹に構わないこと。妹さんとは血縁という切っても切れない縁で結ばれていますが、奥さんとは婚姻届という紙切れ1枚の契約であることをお忘れなく。切ろうと思えば簡単に切れてしまう縁ですよ。どちらを大切にするべきか、わかるでしょう?

    ユーザーID:0985111748

  • びっくりです1

    こんなに批判のレスがついて、びっくりしています。
    妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

    質問があったことについてお答えします。
    ・どうして同居したのか?
    私の家は、数年前に改築したばかりで、とても広く、新しいのです。加えて私の父が同居を強く望んでおり、私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。

    ・妹に彼氏はいるか
    いません。外見もよく、優しい子なのですが、自分からガツガツいかないタイプなのでまだ良縁に恵まれないようです。

    ・妹と妻のどちらが大事なのか
    どちらも大事です。ただ、妻に以前の外出を咎められた時、「あなたは同居とは言え、新しい家族を築くのに自覚が足りない」と言われたため、妻を傷つけないためにも妹の前では妹にそっけない態度を示してきました。
    誤解されている方が多いようですが、妹だけでなく、私は家族全員が大事です。父も母も、苦労して私を育ててくれたからです。妹も、いつも私の味方でいてくれました。
    だから、結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて、同居しているからこそ無理なのです。

    ユーザーID:5003799139

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主様、それはイタイ・・・

    トピ主様は、兄妹仲がいい、と思っているようですが・・・

    妹さんは32歳ですよね。

    どうみても、かまいすぎで気持ち悪いです・・・

    一緒に日帰り旅行、ねぇ・・・

    妹さんと、そういう付き合い方は、いつまで続けるつもりですか?

    お子さんがいても、時間が取れれば「妹と二人きり♪」気持ち悪い兄に見えるんですが・・・

    奥様がいやがるのも無理ないし、結婚後も続けたい考え方にもついていけません。

    まして、妻が嫌がるとわかっていて、「鬼のいぬ間に♪」なんて、浮気男の行状と変わりませんよ。

    嘘は最低だし、妹にかまいすぎるのも、おかしいし・・・奥様、今度こそ行動に移すと思いますよ。

    てゆーか、普通はご両親がトピ主様を止めても、おかしくないほど異常な行動なのに・・・わからないんですねぇ。

    肝心の妹さんが喜ぶとも思えない・・・喜んでたら、兄妹そろって、世間からヒソヒソ言われますよ。

    奥様の機嫌?ご機嫌取りで済む問題だと思ってるんですか?

    ユーザーID:0746642699

  • びっくりです2

    ・兄妹で旅行に行く意味
    妹も私も買い物好きで、趣味が合います。何より、普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたいという気持ちのどこが変なのですか?
    また、里帰り中の妻を思いやるというのは、イコール私が妹と旅行に行かないことになるのですか?
    また、私が旅行に行こうと思っているのは、妻の出産の1ヶ月前くらいです。
    臨月という言葉について、認識が誤っていました。すみません。



    妻は、妹が家事を一切せず、母が妹を構い過ぎることをよく思っていないようで、
    そんな妹と私が仲良くするのが許せないようです。
    妻の気持ちも分かるので、今までは「君の言うことが正しい」と言ってきました。

    しかし、本題について答えてくださる方は少ないように思います。
    妻は、私が「妻が携帯を見たことに気がついた」とは思っていないかもしれません。
    このような状況で、私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。


    別居・離婚という提案は、少々何かを飛ばしすぎているように感じるので、具体策をお願いします。

    ユーザーID:5003799139

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 妹の恋人役もするんですか

    なんで妹さんはまだ家にいるのでしょう。普通じゃないと思いますが。

    あえて何らかの事情があったとしても、こうなった以上はもう妹さんかトピ主が家を出るしかないですよ。言葉で謝る程度で許されるもんじゃない。
    携帯を見るのは悪いとかいうけど、見てないところでこそこそ。この状況じゃ責められないですよ。
    嘘つき。いやだいやだ。

    トピ主がどんだけ奥さんの気持ちを本当に思いやっていなかったかよーく分ります。

    奥さんはトピ主が妻より妹とかのほうが大事なんだ、こんな家でだまされてたんだ、自分が命がけで出産するのに夫は妹と遊びにいくんだ…と考えて心が冷めてるのではないでしょうか。

    完全同居でこの環境耐えられない!自分なら耐えられないわ…。年上の義妹と兄のこのねっとりした関係…

    どうするの?本当。

    言っとくけどあなたの環境本当普通じゃないですから。
    妹さんそのまま独身のつもり?トピ主妹の夫役もするの?

    打ってるだけで気分悪くなってきました。奥さん辛すぎる…こりゃトピ主と妹が別居しないというなら、離婚したほうがいいわ…。

    あなた妹とわが子とどっちが大事なの?

    ユーザーID:9357690103

  • 横ですが 他の人は知ってるのですか?

     結婚前から妹さんとお出かけしていたこと、結婚後もお出かけしたいと思ってることを、トピ主さんの家族以外の友達とか同僚とかは知っているのでしょうか?

     知っているのだとしたら、トピ主さんは周囲からどんな目で見られているのか、分かっていますか?

    ユーザーID:5325238169

  • 仲がよいと言うよりは

    気持ち悪いです。
    無理です。ニコニコ出来ません。

    普通は遅くても十代後半にはそれなりに自立するものだけど、何か変なゲームかなんかの影響でしょうか?

    それにしても36才と32才で・・・・・・。絶句です。

    ユーザーID:6486758732

  • それは…

    はっきり言うと
    「トピ主の妹さんは行き遅れますヨ」

    ブラコンで兄が結婚しても同居じゃ
    妹さんが40歳になっても独身でしょうね。

    まだ、トピ主さんが奥さんオンリーで妹さんをかまわなければ
    結婚したくなるでしょうけど…

    「お兄ちゃん優しいし両親も一緒」じゃ
    嫁に行きそうにないですね。

    結果として妹さんの為にならないと思いますけどね。

    ま、トピ主さんも子供が生まれれば
    妹さんどころじゃなくなるでしょうけど。

    ユーザーID:7451087969

  • 奥さんが出産間近なのに、旅行?

    出産、子育てへの不安真っ只中の奥さんをほおっておいて、
    妹さんと旅行?

    相手が妹さんでなくても、いい気分しませんよ。

    奥さん、そのころには、体もしんどいのではないでしょうか?

    それを分かっていながら、
    遊びに行ってくるなんて、父親の自覚が足りないと思います。

    お父さん、しっかりしてくださいよ!!

    ユーザーID:4654459137

  • 携帯メールを見たことについては?

    携帯メールを見たことについては、詫びの意志はあるのでしょうか?

    ウソも方便とは言いますが、旅行自体別段問題はないものです。
    妻に気づかれるとよくないであろうことを予見してのメールだったはずですから。

    この場合の嘘は、方便に値する内容ですから、別にトピ主さんが悪いわけではありませんね。むしろパンドラの箱を開けた奥様の方が、よほども悪いでしょう。

    実姉妹と仲がよいことぐらい、よくあることです。
    男兄弟のいない家庭に育った場合には、全然理解してもらえないこともあるようですが。

    自分の行為を棚に上げてヒドイ話です。

    ユーザーID:0229275657

  • 確認の為、質問。

    原因は本当に日帰り旅行の件ですか?
    そうであったとして、ソレを奥様が知った経緯は携帯を勝手に見たからで
    間違いないのですか?
    妹さんがご両親や他の誰かに話しているのが聞こえてしまっただけかも
    しれませんよね。だとしたら

    >携帯を見るという行為もおかしいと思います。

    これは不当に非難している事になるのですが。
    憶測だけで考えないで、事実確認することが先決だと思います。
    全く違う理由で不機嫌なら、アドバイスしても無駄になるし。

    ユーザーID:1815712102

  • ありえん。

    まともなのは奥様だと思います。

    以上。

    ユーザーID:2408297108

  • 家族が大事なのはいいけどさ

    そのまま奥さんの嫌がる状況を続けてれば、いずれは奥さんは子供を連れて出ていくよ?

    携帯見てしまうくらいに嫌がってることを悪いとは思ってないってことは、
    奥さん本望はいつまでたってもかなわないってこと。

    うちの夫もトピ主とは相手が違うけど、私にはどうしても接触を持つことを許せない女がいます。
    本人いわく浮気じゃなくて友達と言うけれど、こそこそメールしてるのも全部知ってます。
    私ももうすぐ出産だけど、里帰り中に会うくらいはすると思ってます。

    何度このことでケンカしたかわかりません。
    私は一切の縁を切ってほしいけど、夫はそんな気ゼロ。
    平行線のまま、仲は良いけど爆弾はある状態です。
    私が気にしないようにするか、許容するか、許容せずに離婚するか。
    離婚を持ちだしても、夫は縁を切るとは思えないし。
    トピ主さんも夫と同じ感覚だと思います。

    家族とうまくいくって、元々身内の人間はみんなそう思います。
    他人だった人がうまくいってるかどうかを気遣ってあげてください。
    血のつながった家族だけいればいい雰囲気のトピ主はいったいなぜ結婚したんでしょうか?

    ユーザーID:0804435283

  • 気持ち悪い家族

    トピ主さん、申し訳ないけど・・・・
    妹さんへの感情は異常だと思います。小学生とかならわかるけど。
    32歳! 驚きました。妹さんもあなたも感覚が異常です。

    家族仲が良いのは良いですが、結婚した今は、奥さん第一に考えなくては。
    しかも、近いうちにパパになるんですよ・・
    もっと自覚してください。
    トピ主さんは、どうしてそんなに妹さんに執着するのか?
    自分の心に問いただしてみたら・・

    妹さんも自立できないし、別居したらどうですか?
    奥さんが気の毒すぎます。

    ユーザーID:1414325078

  • 32で家事しないんだ?

    32で実家住まいなのに家事しないなんて、嫁に行けるわけないじゃないですか。

    しかも兄が甘えさせてくれたら本当の寂しさや孤独を味わえないから
    余計に婚活に足が向かなくなるんですよ。
    妹さんをスポイルしているってことわかってますか?
    ただの依存ですからね。
    貴方の「優しい兄」像という自己満足の為に妹を犠牲にしてるんですよ。

    妹の為にも心を鬼にして奥さん第一生活を貫いて下さい。

    妹さんが結婚してパートナーに愛される喜びを知ることができなかったら、出産して子供をもつ喜びを知ることができなかったら
    全部あなたの責任ですよ。
    親も甘やかしてるんでしょうが、そこに釘をさすべき存在があなたなのに。

    あなたが妹と奥様を不幸にしてます。
    気付かないならあなたも不幸になりますから、覚悟してくださいね。

    ユーザーID:5254982653

  • あなたの親は任務を果たしていない

    あなたの親は32歳にもなっている娘を結婚させようともしないで、息子夫婦と同居しているんですか、随分呑気な親ですね、子どもを結婚させるのは親の任務ですよ。

    おまけに兄のあなたが妹と旅行ですって、ふざけんじゃないわよ、冷たいとか優しいの問題じゃないでしょう、例え親と一緒でもおかしな話です、それを妹と二人で日帰り旅行だなんて・・

    あなたにとって奥さんと子どもが家族です、親きょうだいはもう関係ありません。

    いつまでも独身のような気持ちを引きずっていないで親きょうだいとは縁切りのつもりで過ごす事です。
    私も一男一女がいますがそんなきょうだいじゃないですよ。

    ユーザーID:5483461619

  • 奥様、寂しいでしょうね・・・

    仲良し家族の中に、ひとり他人の自分。
    好きで好きで、自分の大好きな家族と離れてもいいぐらい好きになって結婚した相手は、自分が(家族と離れてもいいと)思うほど自分の事を大事に思ってはくれてないなんて・・・
    立場を置き換えて、考えてみた事ありますか?
    奥様の日々の寂しさを・・・

    離婚や別居が考えられないなら、やはり妹さんにはトピ主様の愛情は我慢してもらいましょう。
    妹さんにはお父様やお母様の絶対の愛情が注がれています。
    奥様と生まれてくるお子様には、トピ主様の絶対的な愛情を注いであげなければ、奥様の心が壊れてしまいますよ。

    貴方が妹さんを大事にすれば大事にするほど、奥様は妹さんを嫌いますよ。
    貴女の愛情が奥様を満たせば、いつかあふれた愛情は奥様から妹さんへ流れるでしょう。

    特に同居する男性には目先のの感情で動くのではなく、遠い未来を見据えて、どうすれば家族が円満に過ごせるのか考えてほしいと思います。
    ひいてはそれが、貴方と奥様の代になった時に妹さんが嫁ぎ先から里帰りしやすい状況になる事をお忘れなく。

    ユーザーID:6666163502

  • どん引きです…

    こちら♂ですが、正直気持ち悪いです。

    妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくと言っていますが、その行為ってタイトルで嘘がバレたと言っている通り、後ろめたい気があるんじゃないですか?
    後ろめたい気がないなら、隠れずに堂々とやればいいとおもいます。また「家族」と仲がいいなら二人きりではなく家族で行けばいいのではないかと思うのですが…

    携帯を見る行為はおっしゃるとおりおかしいし許されない行為ですが、そのような内容を残しておくこととトピ主さんの行っている行為はそれを打ち消して余りある行為ではないかと思います。

    妹さんはあなたに対して多少なりとも恋愛感情があると思います。その辺を奥さまは感じ取っているのではないでしょうか?また、恋愛感情があるため良縁に恵まれてないのではないでしょうか?
    妹さんを大切思うのであれば、あなたの中途半端な家族愛を注ぐよりも突き放してあげるべきではないでしょうか?

    ユーザーID:5953060613

  • なぜ携帯を見たか

    奥様なんで携帯を見たと思います?

    それはトピ主の行動が怪しいからですよ。
    自分では隠してたり、自然にふるまってた気でいても
    感だったり、雰囲気が違うんです。
    ほんのちょっとしたことなんですけどね。
    普段から貴方と妹さんの事を良く思ってない奥様だったら
    ちょっとした変化などすぐ気がつくんです。

    それで見たら「案の定」ってことですよ。

    皆さんも書かれてますが「気持ち悪い」です。

    妹さんがその年で彼も居ない。兄にべったり(もう彼氏の代わりでしょ)だから、一生結婚できないでしょうね。

    まぁトピ主も理解できなさそうなので、緑の紙が近いかもですね。

    ユーザーID:2501436376

  • 携帯見たは推測なの?

    もし携帯を見たというのが事実なら怒って良いと思いますが、トピ文を見る限りは推測の域を出ていませんので、そこにレスは集まらないでしょう。

    とりあえず気持ち悪いなとは思います。
    一般的な家族愛とは違うと思いました。

    ユーザーID:8207948180

  • 結婚している自覚はありますか?

    そんなに妹さんにべったりくっついていたいのであれば、なぜ結婚したのですか?奥様に情けない思いをさせるために結婚したのですか?

    妹さん、いい年して実家に居続けておられるという事ですが、いわゆるパラサイトシングルですね。精神的にも経済的にも自立していないのを、本人も親も兄(トピ主)も、気づいていないって事ですか?そして、トピ主さんは、妹さんの自立を阻む行動をとり続けておられるのですね。

    今は居心地良いでしょうけれど、いつか後悔する事になりますよ、妹さん本人がね。自分以外の携帯を見ることは、私(既婚女)はしませんし、そういう人を軽蔑すらしています。

    でも、奥様が貴方の携帯をみた事と、貴方が妹さんべったりである事とは、全く別の問題ですよ。奥様がもともと束縛したがり屋さだから貴方の携帯を見たのか、それとも貴方の日頃の行動に問題があるから我慢できなくなって奥様がそういう行動をとったのか、貴方も考える必要があるのではないですか?
    繰り返しますが、自立できない大人ほど、惨めな事はありません。

    ユーザーID:7807987445

  • 良いじゃないですか!実家で妹と仲良く、妻は妻実家で子供と

    良いじゃないですか!

    自分実家で妹と仲良く暮らし、妻は妻実家で子供と仲良く暮らす。
    たまに合って子供の顔を見ながら、近況を聞く。

    もちろん子供の養育費は支払う。
    とても良いと思いますね。

    大好きな妹と外国旅行でも、温泉旅行でも行きたい放題。
    携帯も見られず済みますし。

    妻は子供と妻両親と仲良く暮らす。
    いがみ合って暮らすのは精神的に良くないです。

    新しい時代の家族のあり方かもしれません。

    ユーザーID:3194794238

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