現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

jin
2011年2月14日 9:33
古いレス順
レス数:489本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
ご家族をないがしろにする必要はないかと
未婚の若輩
2011年2月16日 13:43

私も妹さんと日帰り旅行くらいでは気持ち悪いとまでは思いません。
ですが、奥様はご実家に甘えに行っているのではなく、出産という大変な事態を
少しでもリラックスした状態で乗り越えようと頑張っていらっしゃるのに、
jin様が鬼のいぬ間に洗濯、とばかりに妹さんと旅行計画を立てていたことには
悲しみを覚えられただろうということは容易に想像できます。
奥様はきちんと治療すれば完治するけれど、非常に症状の重い病気に掛かっていて、
療養のためにご実家に帰省されている、とお考えになられればわかりやすいかもしれません。
また、奥様はjin様が妹さんにそっけなくされるされることを望んでおられるわけではなく、
ただご自分を家族と同じくらい、若しくはそれ以上に大切にして欲しいのではないでしょうか。
jin様がすべきは奥様が孤立してしまわれないよう、大切なご家族以上に奥様を優先されること、
奥様に「自分はどんな時でも味方でいる」と安心させてさしあげることが一番肝心だと思います。
それが今回の揉め事の解決、ひいては今後のためにもなる解決策ではないでしょうか。

ユーザーID:7098878263
結婚の意味携帯からの書き込み
ベベンのベンジャミン
2011年2月16日 13:59

トピ主さんの発言だけ、読ませていただきました。

トピ主さん、あなたはなぜ結婚したのですか?
奥様と新しい家庭を築くためではないのですか?
戸籍を見てください。
そこにはあなたと奥様の名前しかないはずです。
あなたの家族は、奥様だけということなんです。
あなたのご両親、妹さんは親族なんですよ。
結婚するということは、独立した家庭を築くということです。
あなたがその意味を理解しないことには、奥様の機嫌は直らないでしょうし、下手すると里帰り出産後は帰ってきてくれないかもしれませんね。

ユーザーID:3874570182
トピさんが望む妻はいない
椿姫奴
2011年2月16日 14:04

トピさんの状態で、
奥さんをめとるなら・・
こういう奥さんが良かったんでしょう?

一人で子を産み、
一人で子育て。
週末はどうぞ妹と日帰りだろうが
泊まりだろうが行っておいでよ
私と子供は休日もあなたの帰りを
待ってるから。
あなたの手が空いた時だけでいいから
子供と遊んであげてよ。

キッパリ言います。 居ませんから。
そんなの、人権侵害です。

なぜ結婚したんですか?
ずっと妹と遊んでいたらいい。
自分の人生に何の影響も無い、
なにも兄の為に投げ出していないから
あなたの味方になれるんです。

嫁はそうはいきません。
あなたの為に家も出て、あなたの為に
キャリアを捨てて子供を産んで。
そのお返しが妹との日帰り旅行っすか。

その日は奥さん子供と過ごそうなんて
1ミリも考えてないんですかー
そんなの家族じゃありません。

携帯だって、見られて困るような事
してるのが変なんですよ。
大事な妹さんを不倫相手のような
扱いするのはやめてあげなさい。
親が聞いたら怒られるのはトピさんです。

ユーザーID:9385259093
具体案をとおっしゃいますが
aya
2011年2月16日 14:06

今回のことは「症状」にすぎないためそれを抑えたところで、根本を変えていかなければ、似たような事が起きると思います。
妹さんにそっけなくしている、などのトピ主様の努力も
症状を抑えやり過ごしているだけに思えます。

私は機能不全ぎみな家庭で育ったため、家族機能について本などを読んで、知識を得ました。
主様の文章を読んで、不健全ぎみなご家庭だなあ、と感じレスさせていただきます
ご両親は介護を必要とされているのですか?妹さんはご病気だったりするのでしょうか?
そうでなければ家庭を持ったらまずご実家とは一線をひくべきです。
奥様が不満そうにしているということは、上手くいきそうだと思った同居が上手くいかなかった、ということですよね。
家族の誰かが不満を抱えている状況は、子供にとってよい環境とは言えません。

機能不全な家庭で育つと、他人と健全な関係を築けなくなります。
虐待だけでなく親からの過剰な干渉や愛情もその原因となります。
主様のお子様にも、引き継がれる可能性は高いです。
連鎖を断ち切るためには、主様が知識を得て行動することです。

ユーザーID:8173304517
私の彼もそんな感じですが・・・
ハリー
2011年2月16日 14:18

私も彼もバツイチで結婚予定です。彼は欧人です。
彼は4人兄弟姉妹の長男で、妹たちとすごく仲が良く、特にすぐ下の妹は子供をつれて離婚したこともありいつも気かけてものすごい親密です。私と知り合う前は、自分の友達の結婚式(泊りがけ)旅行にも(自分にもパートナーがいなかった時期)妹を連れて行っていたようです。

彼の家族に会うまでは、実はかなり緊張(プラス小姑たちに反発&嫉妬)していましたが、実際あったらすごくいい人たちで、あまり気が舞えることもなくなりました。
ただ、みんなすごく仲良くて、背が高くてすらっとしてきれいな人たちばかり、そこへ入ってゆくのは精神的&身体的に敷居が高いのは今も否めません。
トピ主さんの奥様の気持ちもなんとなくわかります。

ただ、私の場合違うのは、妹たちのことで嘘をつかれていたこともなければ、隠されていたわけでもなく、また、同様に私への気持ちもめいいっぱい示して大切にしてくれている、というところかもしれません。
トピ主さんも、奥さんを今まで以上に大切にしてあげれば、変わるかもしれませんよ。

頑張ってくださいね。

ユーザーID:0900314179
うーん。。携帯からの書き込み
。。
2011年2月16日 14:21

結婚に向いてない気がします。
私だったら嫌だな

ユーザーID:5456012645
last
jin(トピ主)
2011年2月16日 14:30

このトピックがもうすぐ投稿受付終了ということなので、最後の投稿をします。


私は妻が大事です。
そうでなければ、気分を害そうがどうしようが構いません。
しかし、一緒に住んでいながら、いきなり家族との間に線引きをすることはとても難しかったです。

実は、昨晩妻が、週末は実家に帰ると言いました。
車で片道6時間かかるところです。
そんなに長い間車に乗らせるのは、子どもにもよくないと思い、行くのを止めたら、
「このままでは母子共に健康を害する。仕事もあるから月曜には戻る」
と言われました。

皆さんは、里帰りして妻が二度と戻らないようなことを言いますが、
妻はこの土地で、若いにも関わらず地位のある職業に就き、それなりの役職にもついています。
仕事を放って出て行けるはずはありません。


妹との関係は、自分では以前よりもだいぶそっけなくしていたつもりでしたが、
今後は妻の言うとおりに、妻の見ている前でも見ていないところでも、
同居中の他人としてみることが適切なのですね。

手厳しいご意見をありがとうございました。

ユーザーID:5003799139
あー、やっぱり・・・
まりあんこ
2011年2月16日 16:05

> 「私がいない間に義妹と旅行に行くんだってね。義妹が言ってたよ」

これを読んで、トピ主さんの妹さんが
トピ主さんに対して兄以上の感情を持っており、
奥さんへ嫉妬心を燃やしている疑惑が膨らみました。
トピ主さんが不在時に、妹さんが奥さんに
嫌がらせしたりしていないといいのですが・・・。


> 妻はたまたま実家でも家事をする珍しい子であり、実家で何もしない標準的な妹をよく思わないようです。

男女問わず、実家で家事をしない子の方が珍しいと思います。
しかも 30過ぎの社会人で実家暮らしなら、
家事を手伝って当然かと。

ユーザーID:8235324596
傷つけないための嘘はもっと傷つく
kao
2011年2月16日 16:27

奥様の体調が一番最優先されるべき時期ではないでしょうか?

私は結婚していますが、トピ主さんの妹と同じ32歳です。
(三十路過ぎ実家を出て一人暮らし始めてすぐに結婚決めました。)
なので、同じく三十路過ぎ、家に居づらくないのかなと妹さんについては思いました。

私達は同居はしていませんが、もし、こんな状態だったら
今後、義家族と別居希望しますし、妹さんが出るまで
妹の存在は私にとってはストレス以外何者でもないと思います。
とくに妊娠中という自分の体調の変化にも一喜一憂する時期。


色々な環境の違いの中育った二人が出会って結婚した縁です。
お互いの「家族観」を持っているのは当たり前。
それを二人で話し合い理想の形に作っていくのが夫婦だと思います。
なので、ご自身の考え方だけを押し付けないでください。
意見を言ってくれている奥様の理想や気持ちも汲んでください。
確かめ合うそれが解決策だと思います。



それから言った、言わないの些細な嘘もバレますので、
傷つけないための嘘はお互いによくないので止めた方がいいでしょう。
大事な時期、嘘をつかれた奥様は精神的につらいと思います。

ユーザーID:9306491078
 
現在位置は
です