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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

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  • あつかましい

    読めば読むほど、妹をかばう言葉ばかり。
    そして、妻を批難する言葉ばかり。

    妹が妻より大事なのがよく伝わってきました。
    離婚して妹と一生旅行でもなんでもしたらいいのではないでしょうか。

    そして奥さんはシングルマザーで大変だろうけど、誰よりも奥さん(元奥さん)を大事にしてくれる人と再婚なさるだろうから心配いりませんよ。
    でも慰謝料はちゃんと払いましょうね。
    旅費を出すのは、その後です。

    妹さんとお幸せに。

    ユーザーID:4703750486

  • では、具体的に。

    35歳、主婦です。
    夫のケータイは、別に見ませんし(見てもいい)、私のケータイを見られても構いません。
    お互いに、隠すこと・見られたらまずいこと、特にないので(笑)
    奥様がトピ主様のケータイを無断で見るのはどうかと思います。
    ですが、奥様がいない間に「奥様が嫌がる妹との日帰り旅行」はよいのですか?
    どちらもお互い様、夫婦は合わせ鏡です。

    >私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。
    →妹と二人きりで出かけることは「おかしいこと」だと認識する。
    今後、妹と二人きりで旅行はやめる。(ただし、たまには二人で食事など、奥様と交渉する余地ありだと思いますが)
    妻のいない間に、妻に言えないことをしない。

    トピ主様は「自分が悪かった」と、謝れますか?
    二言目には「妻が夫のケータイを無断で見るのはどうなんだ?」と言いませんか?
    奥様も、主様の「妹と日帰り旅行♪」を見つけなかったら、別に怒ることもなかったのだから・・・今回は痛み分けだと思いますが。

    ただ、妻が不在時に、妻に言えない約束って、浮気男の常套手段なんですよ。それは、わかってくださいね。

    ユーザーID:0746642699

  • 携帯なんか見なくても

    あなたの態度や妹さんの態度、そしてお義母さん、お義父さんの様子から
    奥様は自分が里帰りしている間に兄妹で楽しもうとしているらしいことくらい
    察しがついているでしょう。

    普段の態度から奥様に気を遣ってわざとそっけなくしたりコソコソしている
    のが見えるから、里帰り中に「もしや兄妹で・・・」と不安になっているのです。
    奥様は出産を前に緊張や不安もあるでしょうに、あなたは妹さんと旅行ですか。

    携帯をもし見たとしたらそれは良くないことですが、会社でバレないように
    社内恋愛をしている男女のような様子を家庭内で夫とその妹が演じているんだから
    携帯なんか見なくたってバレバレなんですよ。分かります?

    だからみなさん携帯を見たかどうかに対してコメントしないのです。

    ユーザーID:5108634099

  • 鬼の居ぬ間に何とやら・・・ですね、まるで。

    奥さま、呆れてらっしゃるんじゃないですか?
    みんなと仲良くしたいあまりに八方美人的な態度のトピ主さんに。

    的、と言ったのは、
    >普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案
    >父が同居を強く望んでおり
    といろいろ理由をつけてらっしゃいますが、結局自分のしたいようにしてるんですよ。
    奥さまには気遣うフリだけしてね。

    男女問わず、ご友人に正直に聞いてみたらいかがですか?

    「父が強く望んだし、僕の家族ならきっとうまくいくはずだから同居したんだけど、妻が兄弟の仲がいいのをよく思ってないみたいなんだよね。結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき、なんて言うんだよ。まぁ、もうすぐ産休で帰省するし、その間に普段優しくしてやれない分、楽しい思いをさせてやろうと思ってこっそり妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたら、携帯でも見たのかバレてるみたいで、ここ1週間ほど妻の態度が明らかにおかしいんだよ。どうしたらいいのかなぁ。」って。

    ご友人の反応が答えを教えてくれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:8570116640

  • 新レス読んで

    トピ主の兄妹関係がおかしいと、みんなレスしてくれているのに、そこから何かヒントを掴むことが出来ないんですか?

    親妹を大事にする。奥様と同じ位大事。その気持ちは分かりますが、奥様は所詮他人なんですよ。その辺汲み取れない!?

    同居・・・自分の家族となら大丈夫。
    その自身は何処からくるの(汗)
    自分の肉親だから、そりゃぁ〜あなたは心地良いでしょう。でも奥様にとったら気を使う た・に・ん!

    妹が家事しないにも関わらず、誰も何も言わない・・・もうそれだけアウト。
    奥様が同じことしたらどうなる?他人だから、非難の嵐でしょう。

    奥様が携帯を見た(かも)。
    だいたいヤマシイことしてる人って、見られてギャァ〜ギャァ〜騒ぐんですよ。現に騒いでるし。
    信頼されてないから見られる。
    私の場面、怪しいので元夫の携帯見ました。案の定、浮気メール発覚。
    今夫。信頼してるから見ようとも思わない。
    私自身、見られても一向に構わない。ヤマシイ事が無いから。

    32歳妹。自立させる。
    出来なければ、夫婦崩壊も時間の問題。

    ユーザーID:6983237929

  • 妹に彼氏ができない理由は

    貴方が彼氏役をするからです。
    別居して貴方はお兄ちゃんを卒業して夫になることをオススメします。
    そうすれば、妹さんには彼氏ができますよ!

    兄と仲が良すぎると妹には彼氏ができないですよ。妹の花嫁姿を見たくないですか?
    妹さんには兄場慣れして貰わないと一生独身になりますよ。


    妻が携帯を見たことについては、理解できます。
    妊娠して臨月なのに、貴方が心の支えになっていなかったくて、まさかと半信半疑で携帯をみたら妹と出かけると知った時、ショックだったでしょうね。臨月なのに会いに行きてくれない、いつ子供が生まれてもおかしくないのに・・・
    妹と仲が良すぎて妻がよく思っていない。
    申し訳ありませんが、妻にとっては愛人と同居してる気分なんでしょうね。いい加減、夫、父親の自覚を持ったらと思います。

    実家を改築したらとか言ってますが、結局、貴方は実家から離れられないお子ちゃまにしか見えません。
    奥さんが可愛そうです。

    ユーザーID:4469544729

  • 同居がまず無理だと早く気付いて

    ただでさえ神経質になりがちな妊娠中、あなたの考えがそんなんでは奥さん可哀想ですね。妹も大事、家族も大事って…知りませんがな!奥さんはあなたに『おまえが一番大事やで』と言ってほしいのに。そりゃあなたは居心地良いに決まってるじゃない、じゃぁ奥さんは?奥さんは生まれ育ってきた家族ではないんですよ?妹どうのの前に奥さんの事真剣に考えてるの?赤ちゃんが生まれるのに信じられん

    ユーザーID:4017680697

  • 憶測だけでは話にならない

    奥様の機嫌が治る方法をご相談されているけど、
    そもそも、奥様が「なぜ怒っているか」
    について、トピ主さんが憶測しているだけの状況なので、
    このままでは解決しないと思います。

    ちゃんと夫婦として向き合って話し合わないと。

    トピ主さんの書き込み全て読みましたが、
    奥様への「愛情」が読み取れませんでした。

    ユーザーID:5310417915

  • 自覚が足りない

    あなたは自分の家族を持ちました。
    だったら今までの家族以上に大事に想って下さい。

    仮に私の夫がトピ主と同じことをしていたら
    実家に帰ったまま、もう戻って来ません。

    妹を旅行に連れてって楽しませてあげるのは
    兄であるあなたの役割ではないと感じないのでしょうか。
    兄妹がそこまで仲良しなのは高校生まででストップでしょう。


    妹を追い出すか
    あなたたちが出ていくか
    もう二者択一でしょう。
    嫁と小姑が仲良くなれるわけないです。
    女って、そういうものなのです。

    ユーザーID:1124197362

  • やっぱり気持ち悪い。。

    そんなに妹さんと仲良くしたいですか?
    普通異性の兄弟は旅行に行ったりしませんよね?

    奥さんが大変なときに行かなくてもいいと思いますが。。
    お子さんが少し大きくなって旅行に行けるようになれば
    みんなで行ったらどうですか?

    それとも妹さんと二人きりじゃないとだめですか?

    きっと誰に聞いても答えは同じだと思いますよ。
    あなたの感覚がおかしい。

    ユーザーID:2818646186

  • 変な兄妹

    世間一般の「仲が良い」レベルを超えてますよね。
    そりゃ、「ちょっと買い物」や「たまに食事でも」って事はあると思うし
    百歩(気持ちは1万歩以上)譲って日帰り旅行もあるかも知れない。
    でも、奥様が妊娠中で、出産に向けて里帰り中って同じ女として妹さんは奥様に対して何も思わないのでしょうか?
    時期としてはいつ産まれてもおかしくないでしょ?
    そんな時に仕事以外で遠く離れることに不安を感じ無いならトピ主さんは父親になる自覚が足りないとしか思えませんよ。
    携帯電話を見たことに対して非難してほしい感じですけど
    見ちゃった後にどうこう言っても仕方ないでしょ?まぁ、「今後は見るな」って言うことぐらい。
    第一、奥様に嘘をついてた時点で両成敗。

    妹さんもお兄さんの影が付いて回って彼氏も出来ない訳ですね。
    このまま結婚出来なきゃ一生面倒見るつもりですか?

    ユーザーID:9255295144

  • 回答を忘れてました。

    「変な兄妹」とレスしたものです。

    奥様の機嫌を直したいなら旅行は止める。
    そして妹さんが「結婚っていいなぁ」と思うほど奥様と仲良くする。
    もちろん嘘はいけませんよー!
    何なら妹さんに独立するように促してみるのもいいかもしれませんね。
    貴方の影がなくなって彼氏も出来やすいでしょうし
    幸せな結婚をしてくれればご両親も大喜び!
    一石二鳥どころか三鳥も四鳥もあるんじゃないですかぁ?

    ユーザーID:9255295144

  • コソコソと・・・妹が浮気相手みたい。

    妻に隠れて○○○○へメール。
    妻の里帰りに○○○○と日帰り旅行。
    妻の前では○○○○には冷たい態度。

    さて、上記には「いもうと」と「あいじん」どっちも当てはまります。

    うーんおかしいですよね〜〜

    あたしも同居でそれでは無理です。

    妹さんも結婚できないでしょうねー ブラコンだし

    なら、一生独身?

    あー かなり嫌かも〜〜〜〜

    浮気相手と屋根の下に一緒に暮らしている気分になってしまう・・。




    別居したら?

    でも、子供生まれたら奥さん帰ってこないかも。
    だって、こっちは出産のために帰る里帰りで、夫はイソイソと妹と日帰り旅行のプランを立てて・・。
    「私が邪魔なんだ・・」となりそう。

    その年の兄弟が2人で隠れて旅行なんて、体の関係があるとしか思えない ぶっちゃけフツーの人はそう思う。

    奥さんにバレちゃいけない関係なんだし。

    >私としては心当たりが1つだけあります。
    >それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

    やましいから心当たりがあるんでしょうー

    ユーザーID:2460632207

  • 奥様最優先ってことを態度で示さないと

    トピ主さんの言いたいこともわかりますけど、あなたの家族がベッタリしすぎなだけですね。

    奥様は自分の家族と別れてあなたの家族に合わせて生活されているのでしょ。結婚したのだから、元の家族との関係が変わって当たり前。ご両親、妹だって普通の方ならわかってるはずです。
    携帯を見ていいとは思いませんけど、あなたの普段の態度に不満不安があったんでしょう。あなたが「奥様最優先」の態度を貫けば、奥様はあなたのことを信頼してくれると思いますよ。

    ご両親も妹さん自身も独立を考えなくてはいけない状況なのに、奥様への配慮もなく甘えてるだけのように感じますし、子育てに苦労したのは奥様のご両親も同じでは?
    大切なお嬢さんを妻に迎え、幸せにする覚悟はなかったのですか?

    トピ主さん含め家族が無遠慮なだけに思えます。

    ユーザーID:1192727092

  • え?読んでないの?みんな答えてますよ。

    皆さんアドバイスされてますけど…
    「妹との旅行を取りやめて、奥さんに謝る」って。

    >私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
    結局うまくいきませんでしたね。やめましょう。

    >私は家族全員が大事です。
    トピ主さんの家族は奥さんと生まれてくる子供です。

    >里帰り中の妻を思いやるというのは、
    >イコール私が妹と旅行に行かないことになるのですか?
    臨月の妻を気遣う=妹との旅行を取りやめる、ではなく
    苦労している妻と苦労を分かち合う=自分だけ楽しい思いをしない
    ということですよ。

    親に甘えるために里帰りするんじゃなくて
    トピ主さんとの子供を産むことによって自分の身の回りのことすら
    ままならない状態になり、本来しなければならない夫が奥さんの世話をしないので
    実の親にお願いするために里帰りするんですよ。

    奥さんが楽をするためだと思ってますか?
    里帰り出産は旦那さんが楽をするためにするものですよ。

    ユーザーID:8610073582

  • こちからが、ビックリだよ!

    シスコンかと思いましたよ。携帯みた奥様も悪いが、それ以上に貴方が悪い!

    奥様にしたら、今時同居!おまけに、姑、小姑もいて、そのうえ小姑と彼氏みたいな関係!

    奥様から離婚と言われても、不思議ではないですよ!

    ま!私と離婚されたあかつきには、妹さんとご結婚してください。それぐらいに貴方は、思われてますよ!奥様は!

    ユーザーID:0846719011

  • そんなに妹が大事なら結婚する必要なかったね。

    妹さん、家事は奥さん任せ?兄嫁を家政婦扱いしてるじゃない。まるで、妻というより家政婦ですよね、扱いが。
    妹さんがそこまで大事なら奥さんを解放してあげなさい。妹さんの家政婦じゃありませんからね。
    私が奥さんの母親なら、娘を家政婦扱いする小姑が大事と言い放つ夫の元から孫を連れて帰って来いと言うと思います。
    大事な娘を、小姑の家政婦にするために送り出したつもりはないと思いますよ、向こうの親御さんは。
    彼氏やっぱりいないんじゃ、この家には奥さん以外に既にもう一人妹という名の本妻さんがいた事になりますね。だって貴方が妹さんに相手がいない事に危機感もなさそうだから。
    まともな兄なら32にもなる妹に自立を勧めますよ。妹が老後まで1人だった場合、子どもに迷惑がかかりますから。

    ユーザーID:3600657482

  • 原因分かってないんでしょう?

    心当たりとはいっても、本当かどうか分かりませんし、メールを見たというのは想像ですよね。

    仮に、奥さんがメールを見て妹さんと出掛けるのに怒っていたとして。

    奥さんがメールを見た事は怒っていい事。
    メールを勝手に見るより、何か疑っているのなら直接聞くべきだし。

    一緒に出掛けるのは、悪い事ではないのかもしれませんが、奥さんが嫌がっているなら止めるべき。


    これを機会に、トピ主さんは線引きをする時かも知れませんよ。

    妹さんにとって、優しいお兄さんのトピ主さんは、何でも分かってくれて許してくれて、おごってくれる理想の彼氏です。

    これじゃ、苦労して他の男となんか付き合いたくないですよ。

    奥さんにしてみたら、自分が一番って言うから信じて同居をしたし、それなりに折り合おうと頑張って来たのに、隠れて約束をしようとしたのなら、口だけだったんだと裏切られた気持ちになっているんでしょうね。
    下手したら、里帰りから戻って来ないかも。

    妻の機嫌を直すのは、本心で奥さんと生まれる子どもが一番と思わないと。
    同居だと態度を変えられないのなら、別居が一番なのでは?

    ユーザーID:3380832711

  • 具体的にも何も…。

    奥さんがイヤがってる事をしなきゃいい話、単純なこと。
    自分もこれだけ奥さんの要望に応じてる〜みたいに書いてますがね。奥さん納得してないし、出来てないんでしょう?
    妹や親が大事ってそんなこと奥さんも十分わかってますよ。
    でもトピ主の(薄っぺらな口先だけの)「一番大事」に疑いをもってるから携帯見たんです。(携帯をみることにはかなり抵抗があったと思うけど)
    で、見たら「やっぱり」でしょう?
    いつまで我慢出来るかなぁ…奥さん。
    妹はパラサイトっぽいからなかなか片付か無さそうだし、片付いても実家に入り浸ってきそうで奥さん余計にしんどそう。

    自分の親孝行やいい兄やる前にまず妻と子供を一番にすればいい。

    能力低いのに八方美人するから面倒なことになる。

    ユーザーID:5929251555

  • 具体策というのなら

    機嫌を直す為の具体策が欲しいんですね。

    ○トピ主さんの実家の家族関係の在り方が世間一般のそれとは掛け離れていることを認識すること

    ○30過ぎた社会人が自立せず、家事もしないで『娘』をし続けている現状に危機感を持たないのがおかしいと気づくこと

    これらを認める事は、『素晴らしい家族』と長年信じて疑わなかったトピ主さんには、苦悩を伴う作業だと思いますが、認めない限りは根本的に奥様からの信頼を取り戻すのは無理でしょう。
    信頼が戻らなければ、奥様の機嫌は直りません。

    機嫌が直るとか直らない以前に、婚姻の継続を脅かすほどの問題であると気づいて下さい。

    友人家族がトピ主さん実家と似ています。
    あまりにも強い繋がり、それを日常的にそれを表に出す仲良し家族…
    その家に婚姻により、後から入ったパートナーは、自分の居場所を見つけられずに離れて行きました。

    続きます

    ユーザーID:0845906174

  • 具体策というのなら

    続きです

    出来上がった強い絆の中に、後から入った者が居場所を定着するには、受け入れる側にも相応の気遣いが必要なのに。
    奥様の、居場所はあなただけなのに、あなたは息子役、兄役までもしようとして夫役の割合が少ないんですよ。奥様どれだけ孤独な事でしょう…

    夫役、父親役でいっぱいいっぱいでいい時期なはずなのに、キャパを越えた事をなさるからこうなるのです。
    奥様、里帰りから帰って来ないかもしれませんよ。

    認めるべきは認め、妹との関わりを見直すと宣言して謝る事、行動で表すことが必要と思います。

    家族の在り方を認めない妻ならいらない、と言うならば離婚するしかないですね…
    一番大切にすべきはどなたですか?
    他の人物を割り込ませている場合ですか?
    ご自分で『素晴らしい新しい家族』を作る為に必要なことは何ですか?

    ユーザーID:0845906174

  • 思うのですが

    そっけない態度をとることが妹さんとのケジメをつけることではありませんよ。奥さんとあなたとの立場が逆になった時のことを考えてみてくださいね。奥さんの両親と奥さんの兄妹の中にあなたが同居したとします。あなた以外の家族はみんなで共通の話題があり何をするのも阿吽の呼吸。でもあなたはそれに遠慮して疎外感すら感じますます孤独を感じる。兄妹は奥さんと仲良しなのであなたを1人のこしてドライブに。そんな家で居心地いいですか?どんなにいい人でもやはり他人なのだと思います。

    妹さんと仲良しならば、妹さんの悪いところを伝えてあげていますか?まさか掃除・洗濯・食事をすべて奥さんがやってるわけではないですよね。女性としても今後のことを考えれば女3人いるのですから役割分担を提案してすこしづつ自立できる手助けをしてあげるのも兄としての務めだと思います。
    そういった一線をひいいてこそ兄妹として付き合えるのではないでしょうか?

    あなたも妹さんも買い物が趣味で気が合うとのことですが奥さまとはあわないのですか?文面だけみていると嫁とは気が合わないと感じます。なぜ結婚したのかが不思議なところです。

    ユーザーID:8237385163

  • 追加レス読みましたが。

    親離れ出来ていないシスコンにしか見えませんよ。
    とりあえず他レスにも散々書かれているので、妹さんとの関係が
    『普通ではない』ことは自覚された方がいいです。

    もし妹さんとの今の関係が 本 当 に 正しいと考えているなら
    同僚や友達にこのトピ内容の相談をしてみたらどうです?

    ご質問にお答えします。
    トピ主さんは結婚して新しい世帯を持ったのです。
    実家を離れて生活してみてはいかがですか?
    (実家が広い・お金の節約になる等の屁理屈は言わないこと!)

    トピ主さんは、精神的に自立する必要があります。
    実家にいれば自分は「ホーム」だから安心するでしょうが、
    アウェイの奥様の気持ちを考えた事がありますか?

    逆の立場を考えてみて下さい。
    奥様の実家がとても広く、奥様のお父様の強い希望で、奥様の家族と
    トピ主さんは一緒に生活する事になった。
    (仮に)奥様には非常に仲の良い兄がいて、トピ主さんが外出中に
    買い物行ったり、旅行したりしてる。

    嫌じゃないですか?

    お子様も生まれる事ですし、自立しましょうよ。
    下手したら離婚されますよ?

    ユーザーID:1756451352

  • 妹と二人で?

    旅行ですよね?
    知らない他人が見たら恋人もしくは夫婦に見られる様なラブラブぶりなんでしょうね。
    私も兄がいますが、二人で旅行って…意味わかんない。お互いに大人になり会社や家族の話はしますが、旅行って…
    もし、妹が結婚し、あなたと妹だけで旅行したいと義弟に申し出た場合どんな反応すると思います? 明日、会社の同僚に聞いてみてください。
    ここと同じ反応されますよ。こういう人もいるんだなぁと初めて知りました。奥さんが嫉妬しているうちは良いですけど、里帰りしたまま戻らなくなる可能性もなきにしもあらずですよ。

    ユーザーID:6210319102

  • 本当に妹のことを思いやってはいない

    奥さんが携帯を見る行為はおかしい。
    でも、妊娠中の奥さんを家族の中で第一優先にしないトピ主もおかしい。

    妻が嫌だということを『バレなければいい』という小学生みたいな考えで実行するのですか?

    また、妹を思いやるということは、遊びに行くとかそんな薄っぺらいものですか?
    私は兄がおりますが、
    兄が義姉に反対されているのに私と遊びたいと言ったら、断固拒否します。
    だって、兄には幸せでいて欲しいですもの。
    家庭が円満でなければ、幸せではないでしょ?


    トピ主もそうですが、親御さんも本当に妹のことを思いやってはいないです。

    30歳をとうに超えた妹を甘やかすばかり。
    ケアしてあげないと、楽しませてあげないと、と。

    本当は妹のことなどちっとも考えていないのが分かります。

    『刹那的に今この瞬間、仲良し家族で楽しく暮らせればいい。

    妹が40になってもまともに家事も出来ず、
    それ以後の歳になっても家族をもてなかったらどうなるか、
    親が死んだ後どうなるか、全く考えていない。』

    それは、ただ単にあなたが「いい兄で居たい」ってだけではないですか?

    ユーザーID:7420630835

  • では妹さんのために

    旅行に行ったりするのをやめられた方がいいと思います。

    あなたは、妹さんの将来をどう考えているのですか。
    幸せな結婚をしてほしいとは思っていない?

    兄妹2人で旅行。
    そんなことしてるから結婚から遠ざかってしまうのでは。
    それどころか、一緒に旅行に行く女友達すらいないのですか。
    心配と称して、あなたが妹さんを囲えば囲うほど、妹さんは外界から遮断されるのです。

    できればこのまま妹とずっと一緒に暮らしたいと思っているのなら、あなたは異常ですとしか言いようがありません。
    シスコン以上ですね。

    携帯を見たと決めつけておられるようですが、それも確認してないんですよね。
    言葉の端々から見て取れますよ。
    妹>妻なのが。

    その結果、妹さんと奥さんとの間にも軋轢が生じている。

    ぜーんぶ、あなたのせいですね。

    対策も皆さん書いているのに。
    旅行をやめろって。

    何も見えてないですねえ、本当に。

    ユーザーID:7817870933

  • 見通しが甘かった

    結局トピ主さんの見通しが甘いのですよ。

    私は結婚前なら彼氏が妹と旅行しようがかまわないと思う人ですが
    トピ主さん妻は泣く位嫌悪感をもたれたのですよね。

    そんな妻が妹と同居してうまくいくと思ったなんて考え浅すぎ。

    そりゃ、トピ主さんは自分の家族ですから同居の生活は快適でしょうね。

    自分の中では家族のバランスをとっていてもそれはトピ主さんからの視点だけです。

    トピ主さんが望んでいる小手先の対処では家族仲良く、妻機嫌よくは無理なのではないですか? 

    妻と子供が快適に生活するなら皆さんの意見通り妹を実家から自立させるかトピ主さんが実家を出て自立するかの問題です。

    それくらい根の深い問題だと理解してください。

    それに比べたら携帯を見たかもなんてたいしたことではないです。

    ユーザーID:5445077556

  • こんな旦那いやだな…

    メールを見たのではなく
    妹さんが奥さんに
    話したとかじゃないですか?

    勝手に決めつけてないで
    まずは怒っている理由
    聞いてみたらどうですか。

    そりゃ奥さん可哀想です…
    同居は表向きはうまく行ってても
    奥さんは一番気を遣ったり
    1人だけ他人な気がして孤独を感じる時もあるでしょう。
    そのうえ妹(しかもフリーな兄依存)までいるなんて…

    妹さんなぜ家事しないの?
    お仕事されてるからですか?
    奥さんが妊娠中なときくらい
    ちょっとはいたわれないのかしら?
    そんな妹はほんとに優しいの?


    携帯みるのが悪い悪くないなんて
    この際どうでもいいよ
    ってゆうか実際
    見られて困ることしてんじゃん(笑)

    なんつうか、どっちつかずで
    どっちにもいい顔してるから
    結局はうまくいかないんですよ。

    ユーザーID:1283184507

  • 大丈夫ですよ

    夏のお産で里帰りした奥さんはもう帰ってこないでしょう

    あなたは妹と日帰りでも日替わりでも好きなだけ旅行でも買い物でもいけます。

    ユーザーID:9334023943

  • 人の携帯を無断で見るのは悪い事です。

    人の携帯を無断で見るのは悪い事ですが、それを凌駕する気持ち悪い兄妹の関係だと気付きませんか?
    気付いて受け入れ、尚且つ変えて行かないと。
    恥ずかしいと思う気持ちが全く無く普通だとお考えならば、トピ主のご友人にもお話できるはずです。
    是非、ご友人にも今の兄妹の関係をお話しして下さい。
    (ご友人がまともなら疎遠になると思いますけど。)

    ハッキリ言って「妻の機嫌」どころじゃないと思います。
    現状認識出来ていますか?

    離婚を回避したいならば、ご両親と妹との同居を解消しなければ。

    ユーザーID:7007138228

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