• ホーム
  • 男女
  • 妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

レス489
(トピ主6
お気に入り1,003

恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数489

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
91120 / 489
次へ 最後尾へ
  • なんだか

    気持ち悪い。・・・
    それしか 浮かびません。・・・

    ユーザーID:3835138732

  • 気持ち悪い

    トピ主さんが…
    私の友人もお兄さんと仲良い子います。
    買い物とかも行ってたみたいですよ。
    お互い彼氏彼女いないとき
    お兄さんが結婚するまではですけどね
    友人が車運転出来ないっていうのもありましたが、
    奥様へのプレゼント選びを付き合ってもらうとかならわかりますが
    30過ぎた兄妹がそういう旅行って気持ち悪いです。

    しかも、妹は美人だけどガツガツしてないから良縁がこないって言ってますが
    半分は貴方の責任ですよ、
    彼氏みたく行動してくれる兄
    兄弟だから遠慮はいらないし
    わがまま聞いてくれるし
    赤の他人との付き合いが出来ないんじゃないですか?
    このままだと貴方は離婚だし
    妹さんもずっと結婚どころか彼氏も出来ないですよ。

    ユーザーID:8552963674

  • 無理なのでは

    このまま結婚生活を続けるのは。トピ主さまの家族思いの気持ちは立派ですが、結婚したからには、配偶者を第一に考えなくてはね。つまり奥様がとても嫌悪されてることはしない!ということ。それができないなら、別れた方がいいですよ。
    だいたい、妹さんに普段優しくしてないからって・・・彼女のことを第一に考え、趣味が合うから行動を共にするのは、夫か彼氏のはずでしょ。いい大人が。少なくとも兄の役目じゃないですよね。彼氏がいないからって、だめですよ。彼氏いないなら趣味や遊びは女友達とするものです。二人で日帰り旅行はいい歳した兄妹はしないものです。以上、私か゛申し上げたことに違和感あるなら、あなたは世間の感覚とはずれたごく少数派です。

    ユーザーID:1707157151

  • 親に甘える為の里帰りじゃないでしょ?!

    あなたとの「愛の結晶」(←表現が古い?)を命がけで産んで育てる為でしょ?!

    出産がどれだけ大変な事だかわかります?
    5キロ近い胎児がお腹にいる辛さ、わかります?
    産んだ直後なんて立てない、歩けないんですよ?

    その奥様のいない間を狙って妹と遊びに行くって、妹孝行って何ですか??
    「妻が携帯を見た事を責めないんですね?」って。
    責任転換としか言いようがありません。

    妊娠→出産って、女性だけが大変な思いするんですよね。
    男性っていいですよね。ぶっちゃけ「種をまく」だけ(笑)

    これで妹さんが結婚して家を出て、妊娠して里帰りしてきたら、妹さんの旦那さん以上にかいがいしく世話するんでしょうね(笑)
    またそこで奥様と揉めますね。

    少し自覚を持った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5851309088

  • だって、憶測なんですもの。

    >妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

    と、ありますが、本当に奥様は携帯を勝手にみたの?見たかもしれない、では批判のしようがありません。それに、

    >妻は、私が「妻が携帯を見たことに気がついた」とは思っていないかもしれません。

    これも憶測でしかない。

    >このような状況で、私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。

    まずは、なぜ機嫌が悪いのかを奥様に直接聞いてみるしかないでしょう。
    じゃなきゃ、今の状況を変える具体策は考えられません。

    仮に奥様が勝手に携帯を見たとして、あなたはそれを咎めるの?
    自分は約束を破ろうとしているのに?
    コソコソ、妹さんにメールは褒められる事?

    ちなみに私は勝手に携帯を見られても構いませんし何とも感じません。
    家族なら別に見られてもいいじゃありませんか。

    ユーザーID:0375186850

  • 何で結婚したのか理解出来ません

    >私は家族全員が大事です。父も母も、苦労して私を育ててくれたからです。妹も、いつも私の味方でいてくれました
    >結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて、同居しているからこそ無理なのです
    >妹も私も買い物好きで、趣味が合います。何より、普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたい

    どうして奥様とご結婚されたのか私には全く理解出来ません。
    奥様と離婚された方が全て丸く収まるとしかトピ主さんのレスからは読み取れませんでした。
    奥様が気の毒でなりません。ご実家から戻られない方が平穏な生活が送れると思います。

    >私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです
    うまくいってないのはなぜでしょう?奥様のせいですか?それなら『私の家族』だけに戻られた方がいいと思います。うまくやっていける人いるのかしら?
    万が一トピ主さんの努力が足りないと思われるのでしたらまずは携帯を見てしまった(かもしれない)奥様がそこへ至るまでの気持ちを皆さんのレスを再度読み直して理解してください。

    ユーザーID:5188483875

  • それはシスコンですよ

    トピ主さんに欠けているのは、独立性だと思います。
    男性というものは、伴侶を見つけて子供を設けたら、自分を中心とした家族をガッチリ築くのがよい夫・よい男なのではないのでしょうか。

    今のトピ主さんは妻も、妹も同じように大切にしたいようですが、大切にするやりかたが違います。

    妹さんと仲良く一緒に買い物や旅行に行く兄弟は、ブラコン・シスコンの類です。
    一般的に度を超えていると言っていいでしょう。

    トピ主さんのご家族の絆が強すぎては、独立した夫になれるとは思えません。

    解決したいのであれば、別居が望ましいですが、無理なのであればもう少し距離を置いたお付き合いがベストです。
    トピ主さんの奥さんが望んでいるのは、サッパリとした親戚付き合いだと思います。

    ユーザーID:9550252992

  • たとえどんなレスでも・・・

    >私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
    >外見もよく、優しい子なのですが・・・

    マザコン夫はよく耳にしますが、プラスお父様と妹さんもですか。

    それとご自分の家族を誉めるのはどうかと・・・トピ主さん、36歳ですよね?

    レスがずれてるというご意見ですが、貴方の文章を読む限り、ご自分に都合の良いレス以外、受け付けないのではないですか?

    奥様が仰るのは、決して妹さん達家族を大事にするなと言っているのではなく、親離れ・妹離れしなさいということなのでは?
    どう見ても奥様は、完全に孤立しているじゃないですか。

    ここに奥様のレスがなくとも、貴方の感覚がおかしいのは誰でも分かります。
    根本的な貴方の考えが、あまりにも常識からかけ離れているから、皆ドン引きして、そのようなレスばかりになってしまうのですよ。

    たとえ耳が痛くとも、そして初めは納得出来なくても、全てのレスを受け止めることが出来てはじめて、奥様との今後も変わってくるのではないでしょうか?

    ユーザーID:5774954629

  • 慎重にね

    ・婚約時のエピソードや無視といった態度を取られることから
     奥さん、いささか子供っぽい、面倒な女性だと思います。

    ・しかし、いつまでも息子気分・お兄ちゃん気分が抜けない、
     夫婦なのに向き合わないでこんなところに助けを求めるあたり、
     トピ主様も、いい年して子供っぽい、面倒な男性ですね。

    ・奥様が携帯を見た、というのは現時点ではトピ主様の推測です。
     失礼ながら、トピ主様は無神経なところもあるようですので、
     奥様の別の地雷を踏んでいる可能性も十分に考えられます。
     まずは携帯のことはおいて、奥様と話し合いましょう。

    ・推測通りだった場合、まずは携帯を見ることの是非は後回しにしましょう。

    ・メールの内容は最悪です。
     トピ主様の日頃の態度次第ですが
     私が妻なら、
     夫は子供の誕生よりも、里帰りで妻が不在時に妹と遊ぶことを
     「半年も前から」楽しみにしているんだ、と
     絶望します。日頃から疎外感を感じ、
     妊娠中でナーバスになっていればなおさらです。

     大事に発展しないよう、慎重に対応してください。
     
     

    ユーザーID:5594827755

  • 生まれてくる子供がより良い子供に育つために


    生まれてくる子供がより良い子供に育つために必要なものって何だと思いますか?

    両親の愛情です。特に母親の愛情です。しかし、母親が孤独を感じていると、本来なら与えられる愛情が薄れてしまうのです。

    あなたがしていること、これからしようとしていた事は、母になる人(奥様)を孤独にさせるということです。(一緒にいるのだから孤独じゃないだろうということではありません。精神的な距離です)

    トピを見て奥様が産後うつになるんじゃないか、虐待したらどうしよう、とそればかりが心配です。
    あなたがすることは、これから毎日奥様の体調を気遣い、奥様が夫から愛されているんだと安心させることです。

    これから何十年という人生を送る人間が産まれ出るのです。
    親の責任は重いのです。本当に母親を支えられるのはあなたしかいないのですよ。

    それにしても兄と妹が日帰り旅行...
    不純な動機はないんでしょうが、他人から見たら異常です。
    しかも出産1ヶ月前に。相手が妹じゃなくても普通の夫はその時期に、旅行なんて行きませんからね。しっかりしなさい!

    ユーザーID:0871406325

  • びっくりしている事にびっくりです

    あなたは嘘を取繕うアドバイスをここに求めたのですか?そんなことは無理ですよ。

    携帯を見られていなくても、いつかは同じような状況に陥ったことでしょうし。

    奥様にしてみれば、日常の積み重ねが限界に来ているんでしょうから。お気の毒です。あなたの言う通りお体に障らなければ良いですね。

    具体策をとのことですが、携帯を見られたことが推測の域を出ない限り、この件について表面化させることは奥様にとって得策ではないでしょう。

    したがって、あなたにできることは
    「君が一番大事」と口先だけでなく、家族の前で具体的な行動で示すこと。

    これしか無いんじゃないでしょうかねえ。

    携帯を見られた?見られたくないならロックしておきなさいよ。もし本当に奥様が見ていたとしても、その行動に追い込んだのはあなたですよ。

    そこに気づかない限り、どんなアドバイスもあなたには届かないでしょうね。

    「妹」はあなたが選んだのではありませんが、「妻」はあなたが選んだんですよ。自ずと責任の度合いは違ってくると思いますが。

    ユーザーID:2225922427

  • 身内贔屓もほどほどに

    トピ主さんが家族思いなのはわかりました。

    でも妹さんとの距離感が一般的な兄妹関係より近いし、奥さんが嫌がっているのを無視しているのは間違っていませんか。

    奥さんが携帯を見たのはいけないことです。

    そして携帯を盗みみてまであなたの行動を確かめたいと思わせた因はあなたが生み出しています。

    トピ主さんと妹さんの親密さを気にする奥さんのお気持ちは至極普通に思えます。

    まるで妹さんはあなたの彼女みたい。

    家族を思いやるって旅行に行くことなんですか?

    あなたにとって本当に失いたくない人は誰でしょう?

    まるで危機感が薄い。
    そして妊娠中の奥さんへの共感がない。


    父親になるのに。


    同年代の男ですがちょっと憤りを覚えました。

    ユーザーID:5279758884

  • 不倫みたい…

    奥さんの前では素っ気ない態度で、隠れてコソコソと…まるで不倫だね。

    いくら仲良くても二人で旅行とか普通の兄妹はしないよ。はっきり言って異常。

    家が新しくて広いからじゃなくて妹と離れたくないから同居してるんじゃないの?
    その年で家事もしないの!?
    彼が出来ないんじゃなくて作らないんじゃないの?そんなにいい娘なら周りが放っとかないよ。理想がトピ主になってんだよ。このままなら一生独身だね。
    赤ちゃん生まれて奥さんがいないとき兄妹で夫婦ごっこしてそう…。

    気持ち悪るっ!

    異常な兄妹に奥さん里帰りから帰らないかもよ。それで離婚なら万々歳じゃん!一生妹とラブラブだよ〜。

    それから陣痛始まっても家族で押し掛けないでよ!処置済む前に分娩室に家族入れるのもダメ!『家族なのに何で』と思ったなら夫としてアウト!

    ユーザーID:1113942287

  • 気持ち悪っ

    そんな家族だから妹さんいい歳して独身なんだよ。

    奥様可哀想。
    せめて同居を解消して下さい。

    ユーザーID:4404176768

  • 二世帯住宅に改装して結婚生活の根本からやり直す。

    二世帯住宅にリフォームして
    ご夫婦の独自の生活を築きましょう。

    婚姻し、戸籍が新たにできたのですから
    ご両親から独立して、新たに家庭を築いてはいかが?

    妹さんが家事をしないこと
    お母様が妹さんをかまいすぎることはご両親の家庭のことなど
    二世帯住宅にすれば、奥様の目に入らなくなりますから
    ストレスは半減するでしょう。

    ユーザーID:0681230396

  • 貴方に都合の良い答えを求めているのですね?

    ふむ。
    皆さんのレスを真向否定、ですか。
    それで、妻の機嫌を直す方法だけ教えてくれ、と。

    途中の式なんかは知らなくていい、いい点を取りたいだけだから答えを教えてくれよ。
    俺は今さえ良ければいいんだ、後の事はその内どうにかなる筈だから。

    そういう事ですね?

    なるほど。奥さんの気持ちを理解せずに小手先でどうにかなると思ってらっしゃる。小物プレとか、宝石プレとか、じゃあしたら?

    あのね、貴方が自分の元々所属する『家族』を大事にするな、とか言いませんよ。
    どうして、妹だけと旅行に行くんですか?
    同性だから、特にイラっとするのよ。
    どうせなら、父と二人で行けば?これが、母と妹と俺、でも変わらないと思うし。
    家事を全くしない小姑が義母から大事にしてるだけでも日頃いらり。
    なのに、義父が望んでいるからと同居をしてくれた嫁が頑張って貴方の子供を産もうとしている時に、そゆ事するって、
    『君が日頃虐げてるからいない時に労うね』って言ってるのも同じ。

    貴方がいくら優しくしても今後、奥様はああこれは嘘なんだ、私を口だけで丸めこんでいるんだと思うでしょうね。

    ユーザーID:3050781677

  • 私も姉弟で仲が良い

    トピ主様に同情します。

    私も弟ととても仲が良いです。
    どれだけって、生まれてから一度もケンカしたことありません。
    私が働くようになると、弟にお小遣いあげてました。
    弟が働くようになっても、顔を見ればお小遣いあげてました。
    弟は、代わりにCDをくれたり、お菓子を焼いてくれたり・・・

    弟と一緒に旅行はしませんが、全然行けますよ。
    一緒に喫茶店行ったり、ショッピング行けたら幸せですね。
    今は墓参りに行くときだけ、2人で出かけます。

    ちなみに、弟に嫁を紹介したのは私です。
    おかげで、弟と仲良くできなくなって寂しくなりました。
    私と嫁は仲良いですが。

    トピ主さんの気持ちがほんとに良く分る。
    あ〜、私も、もっと弟と仲良くしたいです。

    ユーザーID:7974224737

  • ではあなたが、

    おくさまのご実家で暮らしているとして、奥様があなたが単身赴任中に奥様のお兄さんと旅行していたらどうですか?

    お兄さんは家事を一切せず、あなたは家事を結構やっている、とします。

    ユーザーID:3258328441

  • まず奥さんに相談しなかったのがまずかったかな。

    主さんがいつ開始するかわからない大きな手術を控えているのに
    奥さんが内緒で旅行計画を立てていたらどうですか?
    気持ちのいいものではないですよね。
    奥さんに相談しないと駄目でしょ。


    妹との旅行が変だと言ってる方が多いのに驚きました。
    私の主人も妹とは仲がよく、
    四国⇔東海ですが、私が出産で家をあけている間に
    1週間ほど妹が遊びに来ましたし、旅行もたまに。。。
    それに関して全く否定的なことを思ったことがなかったので
    私の感覚もかなりずれているのかな(汗

    快く思っていないにしても
    まずは奥さんに一声必要だったと思いますよ。
    お金も絡むことだし、もし旅行先で何かあった時に
    自分の旦那が旅行中だということを知らないのはどうかと思いますし。
    あらかじめ伝えておけば
    事後報告や後々わかるよりも印象は良かったと思います。

    それに、妹が断らなかったことに関しても奥さんは怒っているはずですよ。
    「家族ぐるみで仲良くして、大変な私はやっぱり蚊帳の外か」って具合で…
    何をしても駄目だと思います。

    誰にでもいい顔をするのは卒業しないと。

    ユーザーID:0182305192

  • ・・・すみません。

    気持ち悪いです。

    妹さん・・32?
    高校生ならともかく・・・・。


    浮気されてる方が・・なんかマシと感じるくらい。
    姉妹ならありえますが・・・。

    生理的に・・・。嫌。

    ユーザーID:0771678181

  • トピ主レスを読んで…

    只ひたすら奥様が気の毒。

    トピ主さん、ご友人いらっしゃる?

    男女複数のご友人(ここ大事。個別じゃダメ!)にトピ文の通りに相談・お話ししてみて下さい。

    ご友人の反応、ご意見を是非ご報告下さい。

    あと…。
    妹さんが本当に大切なら、幸せを願っていますよね?
    あなたが妹さんから離れることは、妹さんにとって必ずしも不幸なことではなく、むしろ幸せの後押しである、と私は思いますが。。

    あなたが“彼氏の代わり”をしている限り、妹さんに女性としての幸せは訪れませんよ。

    ユーザーID:9224496549

  • 既婚兄と、

    32歳妹の旅行…。。
    気持ちわるっ!!

    ユーザーID:4083832474

  • トピ主さんは幼すぎる

    家族は大切でしょうし、一緒に暮らしてきたから信用もあるでしょう。
    でも奥さんにとっては他人であり、将来介護も考えなくてはなりません。
    あなたが奥さんの家で同居が居心地悪いように、そりゃ居心地悪いでしょう。
    そこを我慢してるのに、父親として妻子の心配より妹と外出…信じられない。
    妊娠中、出産についてどれだけ不便で大変か調べてみましたか?

    それから妹が家事をしない…30過ぎてそれでは彼氏もできません。
    自立の一歩として実家を出るとかすすめないんですか?一生世話していくつもりですか?

    あなたの家族は妻と子です。父になるんです。
    順番を考え直して、家族の家を購入されては?
    私も夫も実家は広いですが、新居を購入しましたよ。子育てなど両親に口を出されたくはないですし、夫婦間だからこそ言い合えることもあります。

    まずは素直に謝ること、妹の将来を考えるなら距離を置くこと。
    家を借りるなり購入するなりして、夫婦で子育てをして奥さんが気を使わないで過ごせる空間を作ること。

    年齢に対して考えが行き当たりばったりで自己中心的、幼すぎます。

    ユーザーID:8038391294

  • 解決策!

    『俺の憶測かも知れないけど携帯たみたんかな?』
    『妹との旅行やけど君の最近の様子を見て、俺の考え方がおかしかったって分かった』
    『今まで自分の家族を大切にしたいって気持ちにいっぱい付き合ってくれてありがとう』
    『これからは君とおなかの赤ちゃんが俺にとって一番大切な家族やから』
    『お金はかかるかも知れんけど、君さえ良かったら実家を出て3人で暮らさないか』

    が よいのでは?

    両親や妹や赤ちゃんは身内でも 奥様は他人です。
    無条件に最優先してあげないと 縁を切られてしまいますよ

    妹さんが 将来結婚された先で同じように扱われたら 嫌ではないですか?

    他人の気持ちを考えて生きましょうとご両親から学びませんでしたか?

    ユーザーID:4742434337

  • トピ主さんが考えを改めない限り

    結婚生活の継続は難しいのではないでしょうか。
    いつか大爆発しそうですよ。まずトピ主さんが第一に守る人はあなたの妻です。
    今時舅姑+小姑と同居で結婚してくれる女性は、かなり稀な存在です。周りを見渡しても数少ないのではないですか?。トピ主さんにとって両親や妹は血の繋がった人たちですが、そこに入ってきた妻は唯一の他人です。だからこそ気を遣い、守ることがトピ主さんの義務なのですよ。(妻実家で夫が同居する場合は、妻にその義務があります)
    妹自身にも自覚が必要ですね。兄妹仲が良いのは結構ですが、もはや結婚して家庭を持った兄弟はまず「夫婦としての生活が第一」になります。
    それを考えれば、「独身の時のお兄さん」とは違う存在というのがわかるはずですけどね。
    このまま妻が出産を終えても帰らないということがないように、ぜひ自分の役割、立場をお考え下さいね。

    ユーザーID:5467697082

  • バレたかぁ

    「バレた」は、隠さなくてはならない、やましい事に使う言葉です

    ご自分でバレたなどとのたまうのは、やましい事だと無意識に感じているからではないですか


    自分を慈しんでくれた家族

    新しく迎えた妻

    生まれる命

    どれも大切なのは分かります

    「両親は苦労して自分を育ててくれた」
    と仰っていましたね

    主さんはこれから苦労して奥さまと新しい命を守り育てる親になります

    本当に苦労があります
    一つの人格を責任もって創らなければならないから

    妹と遊ぶ事より自分に課せられる責任や喜びに目をむけてください

    同居のご両親も、主さんが地味でも地に足がついた男になる事が一番の孝行だと思うはずです

    奥さま、帰ってきてくれるといいですね

    ユーザーID:8394308541

  • 気持ち悪い

    奥さんが携帯を見たのは勘が働いたのでしょうね。
    普通信用してたら旦那の携帯なんていちいちチェックしませんよ。
    何か怪しいなって思ったから見た、そしたら案の定妹と旅行とかって信じられません。奥さんだって遊びに行ったり旅行に行ったりしたいんですよ?体重管理だって大変なんです。妊婦の辛さをわかってなさすぎです。
    主さんと妹さんは仲がいいのを通り越して気持ち悪いです。
    妹さんに奥さんが一緒に出かけたりする事をよく思ってないのでこれからは2人きりで出かけるのを辞めるって宣言して下さい。もちろん夏の旅行もキャンセル。
    そうしない限り離婚の可能性もあると思います。

    ユーザーID:8785896050

  • キモチ悪いです

    ご自身の「常識」がキモチ悪いです。妹さんも兄離れ出来ていなくてキモチ悪いし、そんな変な常識家族の中で、普通の感覚の奥さんが我慢している状態は可哀想!

    だんなさん、変です。

    ユーザーID:5919538986

  • 妻の機嫌をとるために

    あなたの意識は、「良く出来たお気に入りの家族の仲間として」
    奥様を「入れてあげる」なのではないですか?
    その発想が根本からおかしいのではないかという事で、
    その問題を解決するために、別居を勧められているのです。

    1)あなたに「結婚して一つの世帯を持った事」の自覚を持たせ、
    2)奥様が感じてしまったであろう
     「一つの家族に投げ込まれた「異物」のような座りの悪さ」を解消し
    3)携帯を見るという行動に走ってしまったその「妻の不安」を
      あなたが取り除くための第一歩として
    別居が一番早くて確実なのだという事です。
    本来、他人様の携帯を「勝手に見てしまう」は、マナー違反だと思います。
    しかし、妻を不安に陥れているにもかかわらず何も気付かず
    しかも妻の行為に不満を持ってしまう夫にも、問題があるのでしょう。

    ユーザーID:2598033060

  • 仲がいい?

    仲がいいというのはお互いを思いやり、大切にし合う関係のことをさすのではないのですか?
    元気な親と義妹がいるのにわざわざ同居。家が広いという『箱』の部分しか見ていないから
    こうなるんです。

    妹と同じく家族の一員として妻を大切に思うなら、何故妹さんは家事一切を他の人に丸投げして
    平気なんでしょう。その分家に入れるお金が多いのでしょうか。
    しかしそのお金は奥さんには直接関係ありませんよね。自分と同年代の義妹って何だか妻が二人
    いるみたいですよ。
    しかし片方は仕事はしているんでしょうが後は身の回り全てを人任せ。それって母親で無く
    奥さんがしていたの?妹さんは仲のいい家族として、どう奥さんを大切にしているのですか?
    家が広いと言ってもテリトリーの境目が無い完全同居は外から来た者にとってはストレスが
    溜まりますよ。あなた方は生まれた時からそこにいる何十年の歴史があり、その当たり前を
    普通に妻にも適用して平気ですが、妻にとっては些細なことですら異文化です。

    けじめの無い生活が多大なストレスを与えていたんでしょう。義妹に対する倍、奥さんに
    気を使って丁度なくらいです。

    ユーザーID:5670526686

先頭へ 前へ
91120 / 489
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧