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発言小町

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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

jin
2011年2月14日 9:33
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レス数:489本

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タイトル 投稿者 更新時間
あつかましい
ゆうこ
2011年2月14日 20:54

読めば読むほど、妹をかばう言葉ばかり。
そして、妻を批難する言葉ばかり。

妹が妻より大事なのがよく伝わってきました。
離婚して妹と一生旅行でもなんでもしたらいいのではないでしょうか。

そして奥さんはシングルマザーで大変だろうけど、誰よりも奥さん(元奥さん)を大事にしてくれる人と再婚なさるだろうから心配いりませんよ。
でも慰謝料はちゃんと払いましょうね。
旅費を出すのは、その後です。

妹さんとお幸せに。

ユーザーID:4703750486
では、具体的に。
とも
2011年2月14日 21:06

35歳、主婦です。
夫のケータイは、別に見ませんし(見てもいい)、私のケータイを見られても構いません。
お互いに、隠すこと・見られたらまずいこと、特にないので(笑)
奥様がトピ主様のケータイを無断で見るのはどうかと思います。
ですが、奥様がいない間に「奥様が嫌がる妹との日帰り旅行」はよいのですか?
どちらもお互い様、夫婦は合わせ鏡です。

>私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。
→妹と二人きりで出かけることは「おかしいこと」だと認識する。
今後、妹と二人きりで旅行はやめる。(ただし、たまには二人で食事など、奥様と交渉する余地ありだと思いますが)
妻のいない間に、妻に言えないことをしない。

トピ主様は「自分が悪かった」と、謝れますか?
二言目には「妻が夫のケータイを無断で見るのはどうなんだ?」と言いませんか?
奥様も、主様の「妹と日帰り旅行♪」を見つけなかったら、別に怒ることもなかったのだから・・・今回は痛み分けだと思いますが。

ただ、妻が不在時に、妻に言えない約束って、浮気男の常套手段なんですよ。それは、わかってくださいね。

ユーザーID:0746642699
携帯なんか見なくても
まち
2011年2月14日 21:09

あなたの態度や妹さんの態度、そしてお義母さん、お義父さんの様子から
奥様は自分が里帰りしている間に兄妹で楽しもうとしているらしいことくらい
察しがついているでしょう。

普段の態度から奥様に気を遣ってわざとそっけなくしたりコソコソしている
のが見えるから、里帰り中に「もしや兄妹で・・・」と不安になっているのです。
奥様は出産を前に緊張や不安もあるでしょうに、あなたは妹さんと旅行ですか。

携帯をもし見たとしたらそれは良くないことですが、会社でバレないように
社内恋愛をしている男女のような様子を家庭内で夫とその妹が演じているんだから
携帯なんか見なくたってバレバレなんですよ。分かります?

だからみなさん携帯を見たかどうかに対してコメントしないのです。

ユーザーID:5108634099
鬼の居ぬ間に何とやら・・・ですね、まるで。
たまごごはん
2011年2月14日 21:11

奥さま、呆れてらっしゃるんじゃないですか?
みんなと仲良くしたいあまりに八方美人的な態度のトピ主さんに。

的、と言ったのは、
>普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案
>父が同居を強く望んでおり
といろいろ理由をつけてらっしゃいますが、結局自分のしたいようにしてるんですよ。
奥さまには気遣うフリだけしてね。

男女問わず、ご友人に正直に聞いてみたらいかがですか?

「父が強く望んだし、僕の家族ならきっとうまくいくはずだから同居したんだけど、妻が兄弟の仲がいいのをよく思ってないみたいなんだよね。結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき、なんて言うんだよ。まぁ、もうすぐ産休で帰省するし、その間に普段優しくしてやれない分、楽しい思いをさせてやろうと思ってこっそり妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたら、携帯でも見たのかバレてるみたいで、ここ1週間ほど妻の態度が明らかにおかしいんだよ。どうしたらいいのかなぁ。」って。

ご友人の反応が答えを教えてくれるかもしれませんよ。

ユーザーID:8570116640
新レス読んで携帯からの書き込み
林檎
2011年2月14日 21:15

トピ主の兄妹関係がおかしいと、みんなレスしてくれているのに、そこから何かヒントを掴むことが出来ないんですか?

親妹を大事にする。奥様と同じ位大事。その気持ちは分かりますが、奥様は所詮他人なんですよ。その辺汲み取れない!?

同居・・・自分の家族となら大丈夫。
その自身は何処からくるの(汗)
自分の肉親だから、そりゃぁ〜あなたは心地良いでしょう。でも奥様にとったら気を使う た・に・ん!

妹が家事しないにも関わらず、誰も何も言わない・・・もうそれだけアウト。
奥様が同じことしたらどうなる?他人だから、非難の嵐でしょう。

奥様が携帯を見た(かも)。
だいたいヤマシイことしてる人って、見られてギャァ〜ギャァ〜騒ぐんですよ。現に騒いでるし。
信頼されてないから見られる。
私の場面、怪しいので元夫の携帯見ました。案の定、浮気メール発覚。
今夫。信頼してるから見ようとも思わない。
私自身、見られても一向に構わない。ヤマシイ事が無いから。

32歳妹。自立させる。
出来なければ、夫婦崩壊も時間の問題。

ユーザーID:6983237929
妹に彼氏ができない理由は携帯からの書き込み
みなこ
2011年2月14日 21:18

貴方が彼氏役をするからです。
別居して貴方はお兄ちゃんを卒業して夫になることをオススメします。
そうすれば、妹さんには彼氏ができますよ!

兄と仲が良すぎると妹には彼氏ができないですよ。妹の花嫁姿を見たくないですか?
妹さんには兄場慣れして貰わないと一生独身になりますよ。


妻が携帯を見たことについては、理解できます。
妊娠して臨月なのに、貴方が心の支えになっていなかったくて、まさかと半信半疑で携帯をみたら妹と出かけると知った時、ショックだったでしょうね。臨月なのに会いに行きてくれない、いつ子供が生まれてもおかしくないのに・・・
妹と仲が良すぎて妻がよく思っていない。
申し訳ありませんが、妻にとっては愛人と同居してる気分なんでしょうね。いい加減、夫、父親の自覚を持ったらと思います。

実家を改築したらとか言ってますが、結局、貴方は実家から離れられないお子ちゃまにしか見えません。
奥さんが可愛そうです。

ユーザーID:4469544729
同居がまず無理だと早く気付いて携帯からの書き込み
菜の花
2011年2月14日 21:24

ただでさえ神経質になりがちな妊娠中、あなたの考えがそんなんでは奥さん可哀想ですね。妹も大事、家族も大事って…知りませんがな!奥さんはあなたに『おまえが一番大事やで』と言ってほしいのに。そりゃあなたは居心地良いに決まってるじゃない、じゃぁ奥さんは?奥さんは生まれ育ってきた家族ではないんですよ?妹どうのの前に奥さんの事真剣に考えてるの?赤ちゃんが生まれるのに信じられん

ユーザーID:4017680697
憶測だけでは話にならない携帯からの書き込み
だるま
2011年2月14日 21:32

奥様の機嫌が治る方法をご相談されているけど、
そもそも、奥様が「なぜ怒っているか」
について、トピ主さんが憶測しているだけの状況なので、
このままでは解決しないと思います。

ちゃんと夫婦として向き合って話し合わないと。

トピ主さんの書き込み全て読みましたが、
奥様への「愛情」が読み取れませんでした。

ユーザーID:5310417915
自覚が足りない
にゃすこ
2011年2月14日 21:33

あなたは自分の家族を持ちました。
だったら今までの家族以上に大事に想って下さい。

仮に私の夫がトピ主と同じことをしていたら
実家に帰ったまま、もう戻って来ません。

妹を旅行に連れてって楽しませてあげるのは
兄であるあなたの役割ではないと感じないのでしょうか。
兄妹がそこまで仲良しなのは高校生まででストップでしょう。


妹を追い出すか
あなたたちが出ていくか
もう二者択一でしょう。
嫁と小姑が仲良くなれるわけないです。
女って、そういうものなのです。

ユーザーID:1124197362
やっぱり気持ち悪い。。
マツコ
2011年2月14日 21:34

そんなに妹さんと仲良くしたいですか?
普通異性の兄弟は旅行に行ったりしませんよね?

奥さんが大変なときに行かなくてもいいと思いますが。。
お子さんが少し大きくなって旅行に行けるようになれば
みんなで行ったらどうですか?

それとも妹さんと二人きりじゃないとだめですか?

きっと誰に聞いても答えは同じだと思いますよ。
あなたの感覚がおかしい。

ユーザーID:2818646186
変な兄妹
kinakina
2011年2月14日 21:38

世間一般の「仲が良い」レベルを超えてますよね。
そりゃ、「ちょっと買い物」や「たまに食事でも」って事はあると思うし
百歩(気持ちは1万歩以上)譲って日帰り旅行もあるかも知れない。
でも、奥様が妊娠中で、出産に向けて里帰り中って同じ女として妹さんは奥様に対して何も思わないのでしょうか?
時期としてはいつ産まれてもおかしくないでしょ?
そんな時に仕事以外で遠く離れることに不安を感じ無いならトピ主さんは父親になる自覚が足りないとしか思えませんよ。
携帯電話を見たことに対して非難してほしい感じですけど
見ちゃった後にどうこう言っても仕方ないでしょ?まぁ、「今後は見るな」って言うことぐらい。
第一、奥様に嘘をついてた時点で両成敗。

妹さんもお兄さんの影が付いて回って彼氏も出来ない訳ですね。
このまま結婚出来なきゃ一生面倒見るつもりですか?

ユーザーID:9255295144
回答を忘れてました。
kinakina
2011年2月14日 21:44

「変な兄妹」とレスしたものです。

奥様の機嫌を直したいなら旅行は止める。
そして妹さんが「結婚っていいなぁ」と思うほど奥様と仲良くする。
もちろん嘘はいけませんよー!
何なら妹さんに独立するように促してみるのもいいかもしれませんね。
貴方の影がなくなって彼氏も出来やすいでしょうし
幸せな結婚をしてくれればご両親も大喜び!
一石二鳥どころか三鳥も四鳥もあるんじゃないですかぁ?

ユーザーID:9255295144
コソコソと・・・妹が浮気相手みたい。
うにょ〜ん
2011年2月14日 21:45

妻に隠れて○○○○へメール。
妻の里帰りに○○○○と日帰り旅行。
妻の前では○○○○には冷たい態度。

さて、上記には「いもうと」と「あいじん」どっちも当てはまります。

うーんおかしいですよね〜〜

あたしも同居でそれでは無理です。

妹さんも結婚できないでしょうねー ブラコンだし

なら、一生独身?

あー かなり嫌かも〜〜〜〜

浮気相手と屋根の下に一緒に暮らしている気分になってしまう・・。




別居したら?

でも、子供生まれたら奥さん帰ってこないかも。
だって、こっちは出産のために帰る里帰りで、夫はイソイソと妹と日帰り旅行のプランを立てて・・。
「私が邪魔なんだ・・」となりそう。

その年の兄弟が2人で隠れて旅行なんて、体の関係があるとしか思えない ぶっちゃけフツーの人はそう思う。

奥さんにバレちゃいけない関係なんだし。

>私としては心当たりが1つだけあります。
>それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

やましいから心当たりがあるんでしょうー

ユーザーID:2460632207
奥様最優先ってことを態度で示さないと
匿名
2011年2月14日 21:46

トピ主さんの言いたいこともわかりますけど、あなたの家族がベッタリしすぎなだけですね。

奥様は自分の家族と別れてあなたの家族に合わせて生活されているのでしょ。結婚したのだから、元の家族との関係が変わって当たり前。ご両親、妹だって普通の方ならわかってるはずです。
携帯を見ていいとは思いませんけど、あなたの普段の態度に不満不安があったんでしょう。あなたが「奥様最優先」の態度を貫けば、奥様はあなたのことを信頼してくれると思いますよ。

ご両親も妹さん自身も独立を考えなくてはいけない状況なのに、奥様への配慮もなく甘えてるだけのように感じますし、子育てに苦労したのは奥様のご両親も同じでは?
大切なお嬢さんを妻に迎え、幸せにする覚悟はなかったのですか?

トピ主さん含め家族が無遠慮なだけに思えます。

ユーザーID:1192727092
え?読んでないの?みんな答えてますよ。
みみ
2011年2月14日 21:46

皆さんアドバイスされてますけど…
「妹との旅行を取りやめて、奥さんに謝る」って。

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
結局うまくいきませんでしたね。やめましょう。

>私は家族全員が大事です。
トピ主さんの家族は奥さんと生まれてくる子供です。

>里帰り中の妻を思いやるというのは、
>イコール私が妹と旅行に行かないことになるのですか?
臨月の妻を気遣う=妹との旅行を取りやめる、ではなく
苦労している妻と苦労を分かち合う=自分だけ楽しい思いをしない
ということですよ。

親に甘えるために里帰りするんじゃなくて
トピ主さんとの子供を産むことによって自分の身の回りのことすら
ままならない状態になり、本来しなければならない夫が奥さんの世話をしないので
実の親にお願いするために里帰りするんですよ。

奥さんが楽をするためだと思ってますか?
里帰り出産は旦那さんが楽をするためにするものですよ。

ユーザーID:8610073582
こちからが、ビックリだよ!携帯からの書き込み
紅茶
2011年2月14日 21:52

シスコンかと思いましたよ。携帯みた奥様も悪いが、それ以上に貴方が悪い!

奥様にしたら、今時同居!おまけに、姑、小姑もいて、そのうえ小姑と彼氏みたいな関係!

奥様から離婚と言われても、不思議ではないですよ!

ま!私と離婚されたあかつきには、妹さんとご結婚してください。それぐらいに貴方は、思われてますよ!奥様は!

ユーザーID:0846719011
そんなに妹が大事なら結婚する必要なかったね。携帯からの書き込み
Ruri
2011年2月14日 21:55

妹さん、家事は奥さん任せ?兄嫁を家政婦扱いしてるじゃない。まるで、妻というより家政婦ですよね、扱いが。
妹さんがそこまで大事なら奥さんを解放してあげなさい。妹さんの家政婦じゃありませんからね。
私が奥さんの母親なら、娘を家政婦扱いする小姑が大事と言い放つ夫の元から孫を連れて帰って来いと言うと思います。
大事な娘を、小姑の家政婦にするために送り出したつもりはないと思いますよ、向こうの親御さんは。
彼氏やっぱりいないんじゃ、この家には奥さん以外に既にもう一人妹という名の本妻さんがいた事になりますね。だって貴方が妹さんに相手がいない事に危機感もなさそうだから。
まともな兄なら32にもなる妹に自立を勧めますよ。妹が老後まで1人だった場合、子どもに迷惑がかかりますから。

ユーザーID:3600657482
原因分かってないんでしょう?
りんちょ
2011年2月14日 22:05

心当たりとはいっても、本当かどうか分かりませんし、メールを見たというのは想像ですよね。

仮に、奥さんがメールを見て妹さんと出掛けるのに怒っていたとして。

奥さんがメールを見た事は怒っていい事。
メールを勝手に見るより、何か疑っているのなら直接聞くべきだし。

一緒に出掛けるのは、悪い事ではないのかもしれませんが、奥さんが嫌がっているなら止めるべき。


これを機会に、トピ主さんは線引きをする時かも知れませんよ。

妹さんにとって、優しいお兄さんのトピ主さんは、何でも分かってくれて許してくれて、おごってくれる理想の彼氏です。

これじゃ、苦労して他の男となんか付き合いたくないですよ。

奥さんにしてみたら、自分が一番って言うから信じて同居をしたし、それなりに折り合おうと頑張って来たのに、隠れて約束をしようとしたのなら、口だけだったんだと裏切られた気持ちになっているんでしょうね。
下手したら、里帰りから戻って来ないかも。

妻の機嫌を直すのは、本心で奥さんと生まれる子どもが一番と思わないと。
同居だと態度を変えられないのなら、別居が一番なのでは?

ユーザーID:3380832711
具体的にも何も…。
花より団子派
2011年2月14日 22:19

奥さんがイヤがってる事をしなきゃいい話、単純なこと。
自分もこれだけ奥さんの要望に応じてる〜みたいに書いてますがね。奥さん納得してないし、出来てないんでしょう?
妹や親が大事ってそんなこと奥さんも十分わかってますよ。
でもトピ主の(薄っぺらな口先だけの)「一番大事」に疑いをもってるから携帯見たんです。(携帯をみることにはかなり抵抗があったと思うけど)
で、見たら「やっぱり」でしょう?
いつまで我慢出来るかなぁ…奥さん。
妹はパラサイトっぽいからなかなか片付か無さそうだし、片付いても実家に入り浸ってきそうで奥さん余計にしんどそう。

自分の親孝行やいい兄やる前にまず妻と子供を一番にすればいい。

能力低いのに八方美人するから面倒なことになる。

ユーザーID:5929251555
具体策というのなら携帯からの書き込み
さく
2011年2月14日 22:26

機嫌を直す為の具体策が欲しいんですね。

○トピ主さんの実家の家族関係の在り方が世間一般のそれとは掛け離れていることを認識すること

○30過ぎた社会人が自立せず、家事もしないで『娘』をし続けている現状に危機感を持たないのがおかしいと気づくこと

これらを認める事は、『素晴らしい家族』と長年信じて疑わなかったトピ主さんには、苦悩を伴う作業だと思いますが、認めない限りは根本的に奥様からの信頼を取り戻すのは無理でしょう。
信頼が戻らなければ、奥様の機嫌は直りません。

機嫌が直るとか直らない以前に、婚姻の継続を脅かすほどの問題であると気づいて下さい。

友人家族がトピ主さん実家と似ています。
あまりにも強い繋がり、それを日常的にそれを表に出す仲良し家族…
その家に婚姻により、後から入ったパートナーは、自分の居場所を見つけられずに離れて行きました。

続きます

ユーザーID:0845906174
 
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