• ホーム
  • 男女
  • 妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

レス489
(トピ主6
お気に入り1,003

恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数489

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
先頭へ 前へ
121150 / 489
次へ 最後尾へ
  • 家族依存

    家族が仲がいいのは良い事だけど、度を越してますよ。

    何でそんなに妹さんに気遣う必要があるの?30過ぎでるのに…
    楽しませたいとか子供相手じゃないんだから、そんなの妹さん自身で
    楽しみを見つければいいだけ。
    彼氏はいないみたいですが、飲みに行ったり、旅行したりする友達は
    いないのですか?趣味はあるの?

    家族に執着しすぎです。
    やはり距離感は必要です。

    ユーザーID:6324367980

  • 奥様の孤独をわかってあげて。

    「奥様と妹、どちらが大事?」
    と聞かれて奥様を即答で選べないならば、同居するべきではありませんでしたね。

    私はとても良い義家族に恵まれ、とても大切にして頂いていますし、私も義家族をとても大切にしています。それでも、私は「他人」です。共に生活をした何十年もの歴史がないのです。

    奥様はずっと仲の良いトピ主さんのご家族の中で、常に孤独だったのです。その孤独に寄り添って支えとなってくれる筈の旦那様が「嘘をついていた」。奥様はどんなに絶望されたことか。トピ主さんへの不信感が更に奥様を孤独に追いやってしまいましたね。

    妹さんに冷たくする必要はないんです。でも、妹さんに優しくする何十倍も奥様を大切にしてください。どんなに理不尽な事でも、常に奥様の味方でいてあげてください。奥様とトピ主さんの間にきちんと信頼関係が成り立てば、自然と奥様もトピ主さんのご家族を大切にしてくれますよ。

    因みに、私は主人に携帯を見られても全然構いません。主人の携帯もロックが掛かっていますが、私は暗証番号を知っています。私が見ても何も言いません。私と主人の間に揺ぎ無い信頼関係があるからです。

    ユーザーID:4837586243

  • 具体策の案

    奥さんが携帯を見たのかどうか、憶測の域を出ていない話ですが、とりあえず妹さんとの旅行は、日帰りでも「出産する妻のほうが大切なので」など言って、取りやめにした方が無難でしょう。
    少なくとも出産前後は100%、24時間妻優先でいないと、後々まで責められますよ。

    そして、(理由も含めて)旅行を取りやめにする件を妹さんにメールし、その携帯を、奥様の目に付くところに放置しておいたら、もしかしたら奥様がまた勝手に見て、その件も読んでくれるかもしれません。

    それで彼女の機嫌が直れば、奥様はあなたの携帯を隠れてよく見ている人ということでしょうね。
    携帯を何度もこそこそ見られるのは嫌でしょうが、逆にその行動を利用して、自分で納得させては?

    当座の奥様の機嫌はこれで直るかもしれません。
    トピ主さんがまず解決したいのはここですよね?

    しかし、あなたがた家族と奥様の間には、根深い亀裂があるように思えます。
    別居や妹さんの自立など、長期的な解決案を、また別に考えておく必要があるでしょうね。

    ユーザーID:1217237090

  • 兄妹揃ってお子様ね

    携帯を見たとかよりも、トピ主さんのやろうとしてることの方が明らかに異常です。
    自分の親兄弟を大切に思うのは結構です。
    でもトピ主さん、あなたの家族は妻とこれから生まれるお子さんですよ。この2人が誰よりも優先です…普通は。
    妻が親に甘えている間に?
    里帰りは妻が親に甘えるためにあるんじゃありません。夫が妻の親に甘えるんです。
    「夫であり父である私ですが、充分に面倒を看てやれません。実家なら妻も気が休まると思うので、どうかよろしくお願いします」って、あなたが頭を下げるんです。
    自分の子と妻を義親に押し付けて、何故か浮かれて旅行に行こうとしている夫、それがあなたの姿です。
    どうかしてますよ。義父母に申しわけないと思わないのでしょうか?
    私の母なら確実に激怒しますよ。

    どうでもいいけど、もうひとつご忠告を。
    トピ主さんもお母様も全く気がついていないようだけど、お二人の行動はたぶん、妹さんを良縁から遠ざけていますよ。
    義姉が里帰り出産中にお兄ちゃんと旅行?
    実家に住んでいながら家事ノータッチ?
    全く大人になれていないイタイ32歳…妹さんの婚活は険しいでしょうね。

    ユーザーID:9862734954

  • 人の事はいえない

    携帯見た事を叱責するのは質問の意図ではないと思うので割愛します。
    質問に根本的に答えてくれないって言っているけど、私にはあなたの質問の仕方で根本的な解決が見つけられるとは思わない。

    よく考えて?

    機嫌なんてその時々で変わる。
    機嫌悪くさせている原因を取り除かない限り変わらない。
    それでもご機嫌取りの方法だけわかればいいのですか?

    別居・離婚は何かを飛ばし過ぎている。
    でも一番大事にしなきゃいけない血の繋がっていない家族=妻を飛ばしすぎてるのはトピ主です。

    皆さん方法はどうであれすっ飛ばしている奥さんを最も大事にする気持ちを持てば奥さんの心だって穏やかになりますよって言ってますけど。

    やり方が浮気男みたいで気持ち悪いですね。
    そういうところも奥さん嫌なんじゃないですか?

    トピ文からしても奥さんへの対応が常にその場限りの薄っぺらいものであること伺えますけど、そこも含め根本的に改められてはどうでしょう。

    ユーザーID:5826191939

  • こりゃだめだ…呆れて言葉が出ない

    >私の父が同居を強く望んでおり
    同居を望んだのがトピ主家族側というならトピ主家族側が節度を持ち相手に合わせるのが当然

    >結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて無理
    態度を変えるとかいう問題じゃないでしょ貴方の家の場合

    >妻が里帰りで親に甘えている間
    あのさあ…奥さんは甘えに帰るんじゃなくて自らの子を産む為の準備をするために帰るんだってわかってます?遊びにいくんじゃないんですよ?何故ああなたがそんなにわが子の事に無頓着なのか、私が奥さんならトピ主のわが子に対する関心のなさに愕然としますが。

    それに母親が妹に構うのはいいとしても家事一切やらないって何事ですか。で、トピ主がこれ。どうしようもない一家…。

    携帯見た部分に文句言いたいようですがは、これだけはするなという事をこそこそやってる人がいうなって。実際携帯見たという確信もないんでしょうけど。

    実際に携帯みたなら、自分なら本当に別居か離婚でけりがつくまでは帰らないかも。トピ主は自分が間違ってないと思いたいようですが、飛ばし過ぎでも何でもないですよ。どうします?結婚できない妹と一緒に子を育てる?

    ユーザーID:8179470858

  • 意味不明

    トビのタイトルが、【妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい】ですよね?

    何の嘘がばれたのですか?はっきり言って、意味がわかりません!

    あと、憶測なのですが、奥様は携帯を見ていないと思いますよ!
    完全同居なのでしょ!
    お母さんと妹さんの会話を、たまたま聞いたかもしれませんよ!
    例えば、「聞いてお母さん!今度、お兄ちゃんが、○○さん(奥様)がいない時に、日帰りだけど旅行に連れってくれるって!」言う会話を聞いたのかも知れませんよ!憶測で【携帯を見た】なんて断言しない方が良いですよ!


    仲の良い家族は良いと思いますが、度が過ぎると気持ち悪いです。
    ご両親にとって良い事ですが、もうトビ主さんには、【守るべき人が付き、その人のお腹には新しい命が宿っている事】を自覚するべきではないでしょうか?
    そこの所を判らない限り、出産後、奥様から、予想外なお手紙が届きますよ!
    (ここでレスをしてくれている人達には判りますが…)

    ユーザーID:9191146842

  • そこまで怒ることではないけど・・

    うちの旦那さんも家族とかなり仲がいいです。
    妹も三人もいます(一人既婚で二人は独身)。
    もしも妹と二人でお出かけ、ってなっても私は別にいいですねー
    どっちか言うと兄弟姉妹なのに仲が悪くてぎくしゃくしてるより、
    実の親兄弟と仲がいい方が安心です。自分だって自分の実家の家族は
    大事ですし。

    ただ、私と奥さまの条件が違うことがあります。
    私は同居はしてません。県外です。県外の割に交流は盛んですが、
    でも日常的に義家族と生活されてる方のストレスははかり知れません。
    どんなにトピック主さんのとって大事な家族でも、一般的にどんなに
    いい義家族でも結婚したから今日からいきなり他人⇒親密な家族に
    変化するわけではないのです。
    奥さまなりに毎日気を遣って生活されてる上に妊娠中でまだお仕事も
    されてる状況、となればどれだけ心身ともに大変か。
    実実家に帰って甘えられてる時期、とおっしゃいますが、初めての出産で
    不安でもある時です。
    そんな時にあえて隠れて遠出で楽しまなくてもいいのではないでしょうか。
    それよりはあなたが里帰り先に会いに行かれた方が心強いのでは?

    ユーザーID:0220116346

  • 気持ち悪い

    他の方も書かれていますが、かなり「変な兄妹関係」ですよ。親も何も言わないので、親もかなりおかしいのだと思いますが。

    奥さんに内緒で云々のくだりで、既におかしいのですよ。あなたのご実家のメンバーには隠し事はしないんですよね?あなたの今の家族は奥様とお腹のお子さんですが??家族に隠し事をして旅行をし、家族の嫌がることを隠れてすることに関してどうお考えですか?

    自分の今の家族を大切にできず、実家が一番な時点で「実家離れ」「親離れ」「妹離れ」のできない精神的に幼いのだとお見受けします。旅行をしなくても、デートに付き合わなくても、べたべたしなくても妹さんや親を大切にする方法はあるんですが、それは自分が嫌なんですよね?あなたは結婚するべきではなかったし、子供を作るべきではなかったですね。自分が精神的に幼いせいで、既に2人の人を不幸にしています。

    ユーザーID:5171808784

  • 携帯見なくてもわかりますよ

    同居しているのならなおさら。普段の様子との違いで、本人は意識していなくてもウキウキしているのを見て「あれ?」っと思うことがあります。「何かたくらんでるな〜」と思います。ちなみに元カレは、様子の変化に気付いて友達に探りを入れたら浮気していたのが分かりました。携帯は見ていません。

    同居だったら変化なんてすぐ気付くと思いますよ。特に、前回同じようなことをしているのなら、確信犯だとすぐに分かります。

    質問
    妹さん、あなたと奥さんとの結婚が決まってから、普段よりあなたに甘える(いい子になった)ことは増えていませんか?

    妹さんが妻の前で、兄に目で話しかけたり、「あれね」とか兄妹間でしか分からないような事を妻の前で言ったり(女性の視点で、これはかなりイラっときます)、不機嫌になるようにモーションかけているように思うのですが。(トピ主さんが、うちの妹はそんなことしない!と言ってしまえば終わりですが)

    ユーザーID:1093786346

  • あなた呑気すぎますよ

    別居・離婚は少々飛ばし過ぎ?

    そんな事ないです。
    あなた、「一般的」な女性の感覚をまるで理解してませんね。
    妹>妻が明らかな夫なんていりません。

    そもそも奥様が携帯を見たかどうかは、確証があることじゃないでしょう?
    それに携帯を見たか見ていないかという所は、大した問題ではありません。

    別居や離婚を、小町女性の単なる想像や妄想だと思い込まない方が良いです。
    でも、あなたなら、仮に奥様が元妻になったとしても、大してダメージ感じなさそうですね。
    ご両親と妹さんがいれば満足なんでしょ?

    ユーザーID:0109685235

  • 家族とは

    2度目の投稿です。
    トピ主さんが求めていない内容だと思いますが、
    大事なご家族の幸せを願うなら、ご一読下さい。

    家族とは、切っても切れない血の繋がりがありますから、トピ主さんがご家族と仲が良い事は素晴らしいと思います。

    しかし皆様がおっしゃる通り、妹さんとの関わり方はおかしいと思います。

    人は大人になったらいち社会人として他者と関わり、「自立」してこそ自分の道を歩く事ができ、自分の幸せを見つけられるのではないでしょうか。

    親、兄弟は、「自立」を促す責任があるのに、トピ主さんは「家族愛」を履き違えて、妹さんを「家族」というぬるま湯で甘やかしていると思います。

    小町でのこのトピックで、
    妹さんは「32にもなって実家で親兄弟に甘やかされている彼氏もいない女性」
    という女性像になってしまっています。
    この女性像を、トピ主さんは「幸せそうで素敵な女性」と感じますか?

    妹さんがこのまま年老いておばあちゃんになっても「この子はガツガツしてないから良縁に恵まれなかった」と庇うのですか?

    トピ主さん、そろそろ目を覚まさないと、奥様もお子様も妹さんも、誰1人幸せになんてできないですよ。

    ユーザーID:5310417915

  • 気持ち悪い

    みなさんがこれだけ言っても、分からないなんて
    あなた方兄妹ありえないです。コソコソ メールで約束!しかも旅行。
    普通、32歳だったら、トピ主夫婦が結婚し同居の話があった時点で出て行きますよね?普通!自立しませんか?
    トピ主と妹さん。恋人みたい。でなけりゃ、コソコソなんてしませんよね?
    今の状況は、あまりにも奥様が可哀想すぎます。

    ユーザーID:2625897967

  • おばちゃんだけど

    うちも 娘息子既婚 二人兄妹で仲がいいですが 二人で出掛ける? 子供の頃は友達宅に行くことは有ったけど 大人になってからはないなあ もし二人でドライブとか行っていたら うん?えっ?と思いますね。 気持ちわるいかな? 貴方が優しすぎるから 縁が向かないのですよ。 そしていい歳こいて いつまでも親の家にいるのもなあ 妹さんは 借家にでも住むべきですね。私が嫁の親なら 嫁をほっといて二人で遊びにいく? 何それ!と思いますよ。 

    ユーザーID:2504989956

  • 奥さんと幸せに

    例えば将来、妹さんが結婚して旦那さん家族と同居するとします。

    妹さんの旦那さんは、妻である妹さんに対してどんな態度を取るのが望ましいでしょうか?


    男性は、お腹の子を胎内に宿すことができないのですが、妊娠している妻のために 何ができるのでしょうか?
    何をしてあげたらよいでしょう?

    考えてもわからないなら、妻に聞いたらいいのです。夫婦なんですから。


    長男、兄として育ってきたけれど 今はもう子どもじゃないのですから、自分の行動は自分で責任持ったらいいんです。

    妻に気を遣って、媚びてるとか思われたくないですか?

    でも今だけは、特別です。

    妊娠中は、妻がすべて正しいと言いなさいって。
    そうしたらうまくいくんですって。
    今だけは奥さんの言いなりでいいんですよ。
    逆にそうしないと失いますよ。

    母や妹の目は気にせずに 堂々と 奥さんを大切にしてよいのです。

    妹さんはそろそろ 他の男性に任せて。

    あなたの奥さんを大切にしてください。
    そうすれば お子さんも無事 生まれます。

    ユーザーID:7846315789

  • そんなことも わかんないんだ〜

    もうすぐ母になる奥様にもっと寄り添って差し上げたら?
    妊婦は(初産ならなお更)不安だったりするもんです。実家に行くから安心、自分はそれまで暇が出来たとか、勝手に思ってるんじゃないの?

    妹が可愛いか知りませんが、一緒に住んでんでしょ?旅行は止めときなさいな。何でそのタイミングで行かなきゃいけないのか…。無神経です。

    同居してもらっている奥様を少しは有り難く思いなさい!
    他人と暮らすことがどんなに気を遣うことか!! あなたが家族を大好きと思うくらい奥様が義理家族を好きなんてことないんだから、自分が奥さんの気持ちを受け止めてやらずして、どうすんの?

    奥様が母になったら、もっと色んな問題が出てくるんだから、もっと奥様の気持ちを理解するよう努力しなさいよ!

    妹より奥さんと子供だよ!!しっかり父親準備しなさい!

    ユーザーID:0536369124

  • すみません、キモイです

    妻→出産で不安、いたいかな、子供は無事産まれてくるかな、健康に産んであげれるかな、陣痛きたらお母さんが夫にすぐ連絡できるようにしておかなきゃ!なのに夫が愛人みたいな妹と実家でなにやってんのかわかんなくてもっと不安だよー(T_T)
    夫→久しぶりに妹と旅行★うれちぃなぁ、うれちぃなぁ
    妹→あの女がいたせいで全然できなかったおにぃたまと旅行ができるなんて★うれぴぃ★しあわせ!もうあのクソ女帰ってこなきゃいいのに!


    こんな感じでしょうな、心境は…。

    本当にすみませんが、トピを拝見して
    あなたが旅行先で夕日を見ながら妹さんの肩を抱き、妹さんは頭をあなたの肩にのせ
    「今日…おわっちゃうね」
    「そうだな」
    「こんど、いつ、旅行いけるのかな」
    「またあいつの里帰り中にな」
    とかゆう会話をしてちゅっちゅっしてる
    という光景が浮かんでしまいました。
    レス2つをよんだら
    奥さんがいない間毎日やってんだろうな
    と思いました。失礼ですがキモイ!

    貴方達の仲は世間から見たらそういう風に思われるものだと認識して、奥さんを解放し、妹さんとお幸せに暮らして下さい。

    ユーザーID:0353740752

  • Jinさん

    結婚をしたら大事にしなければならないのは奥さんなんですよ。奥さんが嫌がることをしては夫婦は上手くいきません。
    奥さんが嫌がっているのに陰で隠れて妹さんと仲良くするなんてあなたは自分で不幸を作り出しています。
    奥さんの機嫌を今だけとったとしても、貴方の考え方自体を変えないと同じ事を何回も繰り返し、そのうち奥さんに捨てられますよ。
    悪いことは言いませんから、妹さんのことは普通の兄としての態度で接して、奥さんを大事にしてあげてください。

    ユーザーID:4542513319

  • 胎教にも悪いわ

    奥さんがお産でお里帰り中に妹さんと2人で旅行ですか?
    しかも 奥さんに内緒で・・・。気持ち悪いわ・・・。
    妹さんに冷たくしなくても良いけど、普通では考えられないです。
    結婚をしたっていう自覚がなさすぎ。
    奥さん 嫌だろうね。
    これだから同居って難しい。
    奥さんが一番ってないのですね。

    ユーザーID:5100890480

  • 反省してからお話をして

    出産前の何がおこるかわからない時期に、夫が隠れて旅行に行こうとしている、って、どんな理由があっても、された側は不愉快ですよ。

    家族を大切にしたいから、という理由で、やっていいことじゃありません。

    主さんがしないといけないことは、このことが非常識だったこと、ご自分でしっかり理解をされてから、「機嫌をとるために謝る」のではなく、「配慮に欠けていたことを心から反省して謝る」ことじゃないでしょうか。

    家族を大切にすることは良いことです。
    ですが、今回主さんは、奥様をないがしろにして悲しませるような行動をした上で、家族を大切にしています。
    それって間違ってはいないでしょうか?

    単純に家族思いで仲が良い、ってだけでは、奥様がそんなに嫌がることはないはずですよ。
    今回の件だけ見ても、主さんの行動には落ち度がありますから、「自分にはそのあたりの自覚がない、妻を不快にさせる原因を作ることがあるんだ」とご自分で理解して、奥様とも、「これからも配慮の足りないところがあれば教えて欲しい、出来るだけ努力するから」としっかりお話をしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:5798157694

  • あなたの感覚は異常です

    そんなことでは大切な家族の妹さんは、一生結婚できませんよ。
    あなたはそれを望んでいるのですか?

    結婚した以上は最も大切なはずのあなたの家族(妻や子ども)が、このままでは幸せになれないでしょう。

    自分の感覚は普通ではないと素直に悟って、改善するように努めてはいかがですか?

    ユーザーID:2114987366

  • 我慢できない奥様が悪いと思ってるでしょ?

    トピ主さん。。ものすごーく想像力の欠けた方でしょうか??

    よく考えてみてくださいね。
    反対の立場で同じことされても問題ないですか?
    奥様の愛情を信じられます?

    「家族が大切です」って。。そりゃそうでしょうよ。
    でも、それはトピ主さんだけじゃないよね?
    奥様もそうですよ!当たり前でしょう?

    なのに奥さまはアナタと結婚すると決意して、家族の元から離れたんですよ。

    アナタは結婚する時に何を決意しました?

    何が悪いかわからないとか言ってるけど
    逆に奥様の実家で同居なんて絶対イヤだと思ってるような気がします。

    家族の中にただ一人、途中から入ってきた新入りの自分。
    きっと何かと気苦労があることでしょうね。
    でも奥様は単純に「ウチの家族って素敵でしょう?」と思い込んでいる。

    そうそう、同居のお兄さんもいるんですよ。奥様と大の仲良し。
    勝手に2人で旅行にも行きますよ。
    もちろん休日に。トピ主さんを置いてね。

    それに異議を唱えたら、コソコソし出しました。
    トピ主さんの出張を狙って2人で日帰り旅行ですって。

    こんな生活したいですか?

    ユーザーID:4942652313

  • 具体例

    すぐにできることは妹と旅行に行かないしこれからも二人きりで出掛けないと言う。

    次に奥さんへの対応
    1携帯を見たか確認する
    2見られていても咎めない、怒らない
    3奥さんの不機嫌の原因があなたの思う通りだったなら 謝罪する
    4自分の子供を痛い思いをして命がけで産む奥さんに感謝の言葉を
    5こんな時に自分だけ遊ぼうとして、しかもキミが一番いやがってることをしようとするなんて僕は最低な男だ と泣いて反省する
    6妹と旅行には行かない、キミのいやがることは二度としないと言う
    7奥さんが許してくれたらご両親に妹を独立させれないか相談、無理ならあなたが独立する方向で
    8あなたが独立の場合奥さんが出産3ヶ月後を目処に引っ越しする(引っ越しの手続き、荷造りはあなたが全てしてあげて下さい)
    9引っ越後は奥さんと子供第一でいきていく
    10妹のことなどきにならなくなる。


    私は両親がおらず、高校時代必死でバイトし家計を助け弟を祖母と育てたため それはもう仲良し姉弟でしたが弟が県外に出てからメールもしなくなりました。
    世の中そんなもんです。
    離れれば気にならない。近くにいるから心配。

    ユーザーID:0353740752

  • 解決策は、同居解消

    旅行を最後の思い出にして、同居を解消するか、同居を続けるなら『奥さんが心配だから』と理由を明らかにして、妹との旅行を断るかですな。

    ユーザーID:6254444036

  • まるで…

    妻妾同居ですね。


    たぶん、奥さんはご実家から戻らないと思います。
    トピ主さんに「父親になる」意識の欠片もみられないですから。
    レスから感じるのは、
    ・妻の勘ぐりが鬱陶しい
    ・妹と旅行ぐらい行かせろよ
    ですもの。

    トピ主さんに質問。
    妹さんとは血の繋がりがあるんですか?

    正直、血の繋がりのある兄妹にしては、異常な関係に見えます。
    気持ち悪いです。

    ユーザーID:2025442393

  • 結婚後は今までどおりには行かないです

    私にも弟がいます。すごく仲良かったですよ。

    でも、弟が結婚してからは、私は弟のお嫁さんに気を遣ってます。
    義理姉は嫁様を立てるくらいでちょうどいい関係かも。

    結婚前のようにはもう行きませんね・・・。

    奥さんは妊娠中だから精神的にも不安定だと思いますしが
    普段も色々鬱憤が溜まってそうで気の毒です。

    ユーザーID:7050759020

  • 兄妹仲が良くて羨ましいのですが

     奥さんに「君が正しい」と言ってやり過ごしているのは何の解決にもなっておらず、いつか奥さんに「口先だけよね」と言われそうですね?

     私も兄がいます。
     こんなに兄妹仲はよくありませんが。
     私は妹さんが、もう少し大人になって、奥さん(義姉さん)を立てるべきだと私は思います。
     家族でちょっと、妹さんを大事にしすぎているというか甘やかしてはいませんか?
     私だったら30歳(以上)にもなって、実家で義姉と同居はできませんね。

     私は兄と一緒に出かけることはありません。
     兄は兄の家族と一緒に行動するべきだと思うので。
     でも私はトピ主さんと妹さんが年に数回程度一緒に買い物に行く程度は、気になりません。

     トピ主さんは、もうちょっと上手に立ち回った方が良いです。
     例えば、妹さんと出かける約束をしたそうですが、その際には妹さんから奥さん(or赤ちゃん)へのプレゼントを一緒に捜し、妹さんから渡させるとか。
     いつも奥さんの事を忘れていないというアピールをして下さい。
     妹さんも奥さんもお互い気遣いあう仲になれるよう、トピ主さんが間に入って努力して下さいね。

    ユーザーID:6191306229

  • トピ主さんレス読んでる?

    あなたが気持ち悪いんだってば!いろいろ言い訳してないで考え方変えないと、ほんとヤバいよ!?

    まず、妹さんと仲良くするには、奥様が邪魔なわけですよね?その時点でずれてます!それを理解しないと離婚されますよ!!
    もっと危機感を持った方がいい!でないと奥様と子供が不幸になる。

    ユーザーID:6059231787

  • 解決策

    妹さんの将来のためにも家事をさせ、出来るだけ一緒に外出しない。家事もできない上に、彼が出来なくて困るのは妹さんです。32歳にもなって、その状態は、かなりの危機感を持つべき。
    そして、奥様とお子様との時間を最優先にさせること。奥様が携帯を見るようにし向けたのは自分であると自覚し、反省しなさい。中年の兄妹が、若いお嫁さんに頼るな!あなたのいる家庭はお父様が築いたいた家庭です。あなたは独り立ちもできないで、家庭を持ったつもり?勘違いしなさんな。あなたの家庭は奥様とお子様で築くもの。

    ユーザーID:0803553210

  • 諦めましょう

    あらゆる意味で、です。

    このトピックに、トピ主さんの感覚を理解できる人はいないようです。
    そして奥様は、このトピックに意見する大多数の女性と、同じ感覚なのです。

    どこまでいっても平行線です。

    奥様(からの気持ち)を失いたくないのなら、実妹(最悪は実親)とのやりとりを、今後100%自粛するしかないでしょう。
    ただ、それはトピ主さんのいう「冷たくする」とは違う、「線引き」の強化だと思います。

    ユーザーID:4068686471

先頭へ 前へ
121150 / 489
次へ 最後尾へ
レス求!トピ一覧