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発言小町

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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

jin
2011年2月14日 9:33
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レス数:489本

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
具体策というのなら携帯からの書き込み
さく
2011年2月14日 22:31

続きです

出来上がった強い絆の中に、後から入った者が居場所を定着するには、受け入れる側にも相応の気遣いが必要なのに。
奥様の、居場所はあなただけなのに、あなたは息子役、兄役までもしようとして夫役の割合が少ないんですよ。奥様どれだけ孤独な事でしょう…

夫役、父親役でいっぱいいっぱいでいい時期なはずなのに、キャパを越えた事をなさるからこうなるのです。
奥様、里帰りから帰って来ないかもしれませんよ。

認めるべきは認め、妹との関わりを見直すと宣言して謝る事、行動で表すことが必要と思います。

家族の在り方を認めない妻ならいらない、と言うならば離婚するしかないですね…
一番大切にすべきはどなたですか?
他の人物を割り込ませている場合ですか?
ご自分で『素晴らしい新しい家族』を作る為に必要なことは何ですか?

ユーザーID:0845906174
思うのですが
maa-
2011年2月14日 22:39

そっけない態度をとることが妹さんとのケジメをつけることではありませんよ。奥さんとあなたとの立場が逆になった時のことを考えてみてくださいね。奥さんの両親と奥さんの兄妹の中にあなたが同居したとします。あなた以外の家族はみんなで共通の話題があり何をするのも阿吽の呼吸。でもあなたはそれに遠慮して疎外感すら感じますます孤独を感じる。兄妹は奥さんと仲良しなのであなたを1人のこしてドライブに。そんな家で居心地いいですか?どんなにいい人でもやはり他人なのだと思います。

妹さんと仲良しならば、妹さんの悪いところを伝えてあげていますか?まさか掃除・洗濯・食事をすべて奥さんがやってるわけではないですよね。女性としても今後のことを考えれば女3人いるのですから役割分担を提案してすこしづつ自立できる手助けをしてあげるのも兄としての務めだと思います。
そういった一線をひいいてこそ兄妹として付き合えるのではないでしょうか?

あなたも妹さんも買い物が趣味で気が合うとのことですが奥さまとはあわないのですか?文面だけみていると嫁とは気が合わないと感じます。なぜ結婚したのかが不思議なところです。

ユーザーID:8237385163
追加レス読みましたが。
ネコ
2011年2月14日 22:39

親離れ出来ていないシスコンにしか見えませんよ。
とりあえず他レスにも散々書かれているので、妹さんとの関係が
『普通ではない』ことは自覚された方がいいです。

もし妹さんとの今の関係が 本 当 に 正しいと考えているなら
同僚や友達にこのトピ内容の相談をしてみたらどうです?

ご質問にお答えします。
トピ主さんは結婚して新しい世帯を持ったのです。
実家を離れて生活してみてはいかがですか?
(実家が広い・お金の節約になる等の屁理屈は言わないこと!)

トピ主さんは、精神的に自立する必要があります。
実家にいれば自分は「ホーム」だから安心するでしょうが、
アウェイの奥様の気持ちを考えた事がありますか?

逆の立場を考えてみて下さい。
奥様の実家がとても広く、奥様のお父様の強い希望で、奥様の家族と
トピ主さんは一緒に生活する事になった。
(仮に)奥様には非常に仲の良い兄がいて、トピ主さんが外出中に
買い物行ったり、旅行したりしてる。

嫌じゃないですか?

お子様も生まれる事ですし、自立しましょうよ。
下手したら離婚されますよ?

ユーザーID:1756451352
妹と二人で?携帯からの書き込み
スリム
2011年2月14日 22:55

旅行ですよね?
知らない他人が見たら恋人もしくは夫婦に見られる様なラブラブぶりなんでしょうね。
私も兄がいますが、二人で旅行って…意味わかんない。お互いに大人になり会社や家族の話はしますが、旅行って…
もし、妹が結婚し、あなたと妹だけで旅行したいと義弟に申し出た場合どんな反応すると思います? 明日、会社の同僚に聞いてみてください。
ここと同じ反応されますよ。こういう人もいるんだなぁと初めて知りました。奥さんが嫉妬しているうちは良いですけど、里帰りしたまま戻らなくなる可能性もなきにしもあらずですよ。

ユーザーID:6210319102
本当に妹のことを思いやってはいない
かっぱ
2011年2月14日 23:07

奥さんが携帯を見る行為はおかしい。
でも、妊娠中の奥さんを家族の中で第一優先にしないトピ主もおかしい。

妻が嫌だということを『バレなければいい』という小学生みたいな考えで実行するのですか?

また、妹を思いやるということは、遊びに行くとかそんな薄っぺらいものですか?
私は兄がおりますが、
兄が義姉に反対されているのに私と遊びたいと言ったら、断固拒否します。
だって、兄には幸せでいて欲しいですもの。
家庭が円満でなければ、幸せではないでしょ?


トピ主もそうですが、親御さんも本当に妹のことを思いやってはいないです。

30歳をとうに超えた妹を甘やかすばかり。
ケアしてあげないと、楽しませてあげないと、と。

本当は妹のことなどちっとも考えていないのが分かります。

『刹那的に今この瞬間、仲良し家族で楽しく暮らせればいい。

妹が40になってもまともに家事も出来ず、
それ以後の歳になっても家族をもてなかったらどうなるか、
親が死んだ後どうなるか、全く考えていない。』

それは、ただ単にあなたが「いい兄で居たい」ってだけではないですか?

ユーザーID:7420630835
では妹さんのために
SOI
2011年2月14日 23:12

旅行に行ったりするのをやめられた方がいいと思います。

あなたは、妹さんの将来をどう考えているのですか。
幸せな結婚をしてほしいとは思っていない?

兄妹2人で旅行。
そんなことしてるから結婚から遠ざかってしまうのでは。
それどころか、一緒に旅行に行く女友達すらいないのですか。
心配と称して、あなたが妹さんを囲えば囲うほど、妹さんは外界から遮断されるのです。

できればこのまま妹とずっと一緒に暮らしたいと思っているのなら、あなたは異常ですとしか言いようがありません。
シスコン以上ですね。

携帯を見たと決めつけておられるようですが、それも確認してないんですよね。
言葉の端々から見て取れますよ。
妹>妻なのが。

その結果、妹さんと奥さんとの間にも軋轢が生じている。

ぜーんぶ、あなたのせいですね。

対策も皆さん書いているのに。
旅行をやめろって。

何も見えてないですねえ、本当に。

ユーザーID:7817870933
見通しが甘かった
あらら
2011年2月14日 23:13

結局トピ主さんの見通しが甘いのですよ。

私は結婚前なら彼氏が妹と旅行しようがかまわないと思う人ですが
トピ主さん妻は泣く位嫌悪感をもたれたのですよね。

そんな妻が妹と同居してうまくいくと思ったなんて考え浅すぎ。

そりゃ、トピ主さんは自分の家族ですから同居の生活は快適でしょうね。

自分の中では家族のバランスをとっていてもそれはトピ主さんからの視点だけです。

トピ主さんが望んでいる小手先の対処では家族仲良く、妻機嫌よくは無理なのではないですか? 

妻と子供が快適に生活するなら皆さんの意見通り妹を実家から自立させるかトピ主さんが実家を出て自立するかの問題です。

それくらい根の深い問題だと理解してください。

それに比べたら携帯を見たかもなんてたいしたことではないです。

ユーザーID:5445077556
こんな旦那いやだな…携帯からの書き込み
なか
2011年2月14日 23:16

メールを見たのではなく
妹さんが奥さんに
話したとかじゃないですか?

勝手に決めつけてないで
まずは怒っている理由
聞いてみたらどうですか。

そりゃ奥さん可哀想です…
同居は表向きはうまく行ってても
奥さんは一番気を遣ったり
1人だけ他人な気がして孤独を感じる時もあるでしょう。
そのうえ妹(しかもフリーな兄依存)までいるなんて…

妹さんなぜ家事しないの?
お仕事されてるからですか?
奥さんが妊娠中なときくらい
ちょっとはいたわれないのかしら?
そんな妹はほんとに優しいの?


携帯みるのが悪い悪くないなんて
この際どうでもいいよ
ってゆうか実際
見られて困ることしてんじゃん(笑)

なんつうか、どっちつかずで
どっちにもいい顔してるから
結局はうまくいかないんですよ。

ユーザーID:1283184507
大丈夫ですよ携帯からの書き込み
年増女
2011年2月14日 23:18

夏のお産で里帰りした奥さんはもう帰ってこないでしょう

あなたは妹と日帰りでも日替わりでも好きなだけ旅行でも買い物でもいけます。

ユーザーID:9334023943
人の携帯を無断で見るのは悪い事です。
ふぅ
2011年2月14日 23:19

人の携帯を無断で見るのは悪い事ですが、それを凌駕する気持ち悪い兄妹の関係だと気付きませんか?
気付いて受け入れ、尚且つ変えて行かないと。
恥ずかしいと思う気持ちが全く無く普通だとお考えならば、トピ主のご友人にもお話できるはずです。
是非、ご友人にも今の兄妹の関係をお話しして下さい。
(ご友人がまともなら疎遠になると思いますけど。)

ハッキリ言って「妻の機嫌」どころじゃないと思います。
現状認識出来ていますか?

離婚を回避したいならば、ご両親と妹との同居を解消しなければ。

ユーザーID:7007138228
なんだか携帯からの書き込み
気持ち悪
2011年2月14日 23:23

気持ち悪い。・・・
それしか 浮かびません。・・・

ユーザーID:3835138732
気持ち悪い携帯からの書き込み
え〜
2011年2月14日 23:31

トピ主さんが…
私の友人もお兄さんと仲良い子います。
買い物とかも行ってたみたいですよ。
お互い彼氏彼女いないとき
お兄さんが結婚するまではですけどね
友人が車運転出来ないっていうのもありましたが、
奥様へのプレゼント選びを付き合ってもらうとかならわかりますが
30過ぎた兄妹がそういう旅行って気持ち悪いです。

しかも、妹は美人だけどガツガツしてないから良縁がこないって言ってますが
半分は貴方の責任ですよ、
彼氏みたく行動してくれる兄
兄弟だから遠慮はいらないし
わがまま聞いてくれるし
赤の他人との付き合いが出来ないんじゃないですか?
このままだと貴方は離婚だし
妹さんもずっと結婚どころか彼氏も出来ないですよ。

ユーザーID:8552963674
無理なのでは携帯からの書き込み
なつみ
2011年2月14日 23:34

このまま結婚生活を続けるのは。トピ主さまの家族思いの気持ちは立派ですが、結婚したからには、配偶者を第一に考えなくてはね。つまり奥様がとても嫌悪されてることはしない!ということ。それができないなら、別れた方がいいですよ。
だいたい、妹さんに普段優しくしてないからって・・・彼女のことを第一に考え、趣味が合うから行動を共にするのは、夫か彼氏のはずでしょ。いい大人が。少なくとも兄の役目じゃないですよね。彼氏がいないからって、だめですよ。彼氏いないなら趣味や遊びは女友達とするものです。二人で日帰り旅行はいい歳した兄妹はしないものです。以上、私か゛申し上げたことに違和感あるなら、あなたは世間の感覚とはずれたごく少数派です。

ユーザーID:1707157151
親に甘える為の里帰りじゃないでしょ?!
キョロちゃん
2011年2月14日 23:35

あなたとの「愛の結晶」(←表現が古い?)を命がけで産んで育てる為でしょ?!

出産がどれだけ大変な事だかわかります?
5キロ近い胎児がお腹にいる辛さ、わかります?
産んだ直後なんて立てない、歩けないんですよ?

その奥様のいない間を狙って妹と遊びに行くって、妹孝行って何ですか??
「妻が携帯を見た事を責めないんですね?」って。
責任転換としか言いようがありません。

妊娠→出産って、女性だけが大変な思いするんですよね。
男性っていいですよね。ぶっちゃけ「種をまく」だけ(笑)

これで妹さんが結婚して家を出て、妊娠して里帰りしてきたら、妹さんの旦那さん以上にかいがいしく世話するんでしょうね(笑)
またそこで奥様と揉めますね。

少し自覚を持った方がいいと思いますよ。

ユーザーID:5851309088
だって、憶測なんですもの。
mike
2011年2月14日 23:36

>妻が携帯を見たことをとがめる人がほとんどいないのは、皆さんもそうしているからですか?

と、ありますが、本当に奥様は携帯を勝手にみたの?見たかもしれない、では批判のしようがありません。それに、

>妻は、私が「妻が携帯を見たことに気がついた」とは思っていないかもしれません。

これも憶測でしかない。

>このような状況で、私はどのようにしたら妻の機嫌を直すことができるのでしょうか。

まずは、なぜ機嫌が悪いのかを奥様に直接聞いてみるしかないでしょう。
じゃなきゃ、今の状況を変える具体策は考えられません。

仮に奥様が勝手に携帯を見たとして、あなたはそれを咎めるの?
自分は約束を破ろうとしているのに?
コソコソ、妹さんにメールは褒められる事?

ちなみに私は勝手に携帯を見られても構いませんし何とも感じません。
家族なら別に見られてもいいじゃありませんか。

ユーザーID:0375186850
何で結婚したのか理解出来ません
ポンちゃん
2011年2月14日 23:37

>私は家族全員が大事です。父も母も、苦労して私を育ててくれたからです。妹も、いつも私の味方でいてくれました
>結婚したからといっていきなり態度を変えるなんて、同居しているからこそ無理なのです
>妹も私も買い物好きで、趣味が合います。何より、普段優しくしてやれない分、妻が里帰りで親に甘えている間に楽しい思いをさせてやりたい

どうして奥様とご結婚されたのか私には全く理解出来ません。
奥様と離婚された方が全て丸く収まるとしかトピ主さんのレスからは読み取れませんでした。
奥様が気の毒でなりません。ご実家から戻られない方が平穏な生活が送れると思います。

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです
うまくいってないのはなぜでしょう?奥様のせいですか?それなら『私の家族』だけに戻られた方がいいと思います。うまくやっていける人いるのかしら?
万が一トピ主さんの努力が足りないと思われるのでしたらまずは携帯を見てしまった(かもしれない)奥様がそこへ至るまでの気持ちを皆さんのレスを再度読み直して理解してください。

ユーザーID:5188483875
それはシスコンですよ
ぺぺこ
2011年2月14日 23:38

トピ主さんに欠けているのは、独立性だと思います。
男性というものは、伴侶を見つけて子供を設けたら、自分を中心とした家族をガッチリ築くのがよい夫・よい男なのではないのでしょうか。

今のトピ主さんは妻も、妹も同じように大切にしたいようですが、大切にするやりかたが違います。

妹さんと仲良く一緒に買い物や旅行に行く兄弟は、ブラコン・シスコンの類です。
一般的に度を超えていると言っていいでしょう。

トピ主さんのご家族の絆が強すぎては、独立した夫になれるとは思えません。

解決したいのであれば、別居が望ましいですが、無理なのであればもう少し距離を置いたお付き合いがベストです。
トピ主さんの奥さんが望んでいるのは、サッパリとした親戚付き合いだと思います。

ユーザーID:9550252992
たとえどんなレスでも・・・
ドン引き
2011年2月14日 23:38

>私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
>外見もよく、優しい子なのですが・・・

マザコン夫はよく耳にしますが、プラスお父様と妹さんもですか。

それとご自分の家族を誉めるのはどうかと・・・トピ主さん、36歳ですよね?

レスがずれてるというご意見ですが、貴方の文章を読む限り、ご自分に都合の良いレス以外、受け付けないのではないですか?

奥様が仰るのは、決して妹さん達家族を大事にするなと言っているのではなく、親離れ・妹離れしなさいということなのでは?
どう見ても奥様は、完全に孤立しているじゃないですか。

ここに奥様のレスがなくとも、貴方の感覚がおかしいのは誰でも分かります。
根本的な貴方の考えが、あまりにも常識からかけ離れているから、皆ドン引きして、そのようなレスばかりになってしまうのですよ。

たとえ耳が痛くとも、そして初めは納得出来なくても、全てのレスを受け止めることが出来てはじめて、奥様との今後も変わってくるのではないでしょうか?

ユーザーID:5774954629
慎重にね
paddy
2011年2月14日 23:41

・婚約時のエピソードや無視といった態度を取られることから
 奥さん、いささか子供っぽい、面倒な女性だと思います。

・しかし、いつまでも息子気分・お兄ちゃん気分が抜けない、
 夫婦なのに向き合わないでこんなところに助けを求めるあたり、
 トピ主様も、いい年して子供っぽい、面倒な男性ですね。

・奥様が携帯を見た、というのは現時点ではトピ主様の推測です。
 失礼ながら、トピ主様は無神経なところもあるようですので、
 奥様の別の地雷を踏んでいる可能性も十分に考えられます。
 まずは携帯のことはおいて、奥様と話し合いましょう。

・推測通りだった場合、まずは携帯を見ることの是非は後回しにしましょう。

・メールの内容は最悪です。
 トピ主様の日頃の態度次第ですが
 私が妻なら、
 夫は子供の誕生よりも、里帰りで妻が不在時に妹と遊ぶことを
 「半年も前から」楽しみにしているんだ、と
 絶望します。日頃から疎外感を感じ、
 妊娠中でナーバスになっていればなおさらです。

 大事に発展しないよう、慎重に対応してください。
 
 

ユーザーID:5594827755
生まれてくる子供がより良い子供に育つために
ゆきさち
2011年2月14日 23:43


生まれてくる子供がより良い子供に育つために必要なものって何だと思いますか?

両親の愛情です。特に母親の愛情です。しかし、母親が孤独を感じていると、本来なら与えられる愛情が薄れてしまうのです。

あなたがしていること、これからしようとしていた事は、母になる人(奥様)を孤独にさせるということです。(一緒にいるのだから孤独じゃないだろうということではありません。精神的な距離です)

トピを見て奥様が産後うつになるんじゃないか、虐待したらどうしよう、とそればかりが心配です。
あなたがすることは、これから毎日奥様の体調を気遣い、奥様が夫から愛されているんだと安心させることです。

これから何十年という人生を送る人間が産まれ出るのです。
親の責任は重いのです。本当に母親を支えられるのはあなたしかいないのですよ。

それにしても兄と妹が日帰り旅行...
不純な動機はないんでしょうが、他人から見たら異常です。
しかも出産1ヶ月前に。相手が妹じゃなくても普通の夫はその時期に、旅行なんて行きませんからね。しっかりしなさい!

ユーザーID:0871406325
 
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