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妊娠中の妻に嘘がバレました。助けて下さい

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

jin

私(36歳)は、妻(29歳)、実父母、独身の実妹(32歳)と完全同居しています。
妻は現在妊娠中期で、県外での里帰り出産を予定しています。

ここ1週間ほど、妻の態度が明らかにおかしく、無視され、冷たい目で睨まれたりしていました。
私としては心当たりが1つだけあります。
それは、妹に「夏になったら一緒に日帰り旅行しよう」とメールしたことです。

妻は、私たち兄妹が仲が良いことをよく思っておらず、
「結婚したんだから、あなたは夫婦を第一に優先すべき」という考えです。
以前婚約していた頃、私が妹と2人で県外へ出かけたら、泣いて「信じられない」といわれました。

しかし私は元々家族と大変仲がよく、いきなり家族に冷たくすることはできませんでした。
それでも、妊娠中の妻を気遣って、私はこれまで妻の前では妹とあまり話さず、これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。

しかし、夏になれば妻は臨月を迎え、会社も産休をとって里帰りしています。
普段気遣ってやれない分、妹を楽しませようとメールで提案したのですが、どうやら妻がそのメールを見た…つまり、携帯を見てしまったようなのです。

妻の前では、「君が一番大事」と言い、妹の前では妻がいない時に優しくし、自分では家族のバランスを保つようにしてきたつもりです。
携帯を見るという行為もおかしいと思います。

しかし、妊娠中期の妻にストレスをかければ、おなかの子にもよくないと思います。どうしたら妻の機嫌がよくなるか、教えていただけないでしょうか。

ユーザーID:5003799139

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  • 何で気持ち悪いのかわからん!

    お兄ちゃんべったりの妹なのですね。 妹さんが奥さんに嫉妬してなければいいかも。 奥さんには、はっきり妹さんとの格差をつけてもっとやさしくしてあげれば?

    あまりトピさんと一緒にすごしていると妹さんの婚期をあなたが遅らせているかな?それか一方的に妹から恋愛感情あるのかいな?

    ユーザーID:5438627670

  • 異常です

    世間から見たら立派な「変わり者」ですよ。あなたと妹さんは。どこの世界に妻に隠れてまで旅行する兄妹がいますか? 普通、小姑と同居なんてそれだけで奥さんは嫌なもんです。まして自分の夫が妹とこそこそ旅行なんて、私ならノイローゼになりますよ。あなたの「家族」は奥さんと産まれてくる子供です。あなたにはその「家族」を守る甲斐性もクソも無いですね。早く同居解消して奥さんの安らげる自分達の家を持ちなさい。賃貸でも何でもいいから…。 その必要無しと考えるなら、もう離婚して一生異常な兄妹関係を続けなさいよ。奥さんが本当に気の毒です。私が奥さんの身内なら、連れ戻したいくらい、それほどに気色悪い状況ですよ。 このままだと必ず奥さんは壊れます。

    ユーザーID:3360161937

  • 案外携帯は見て無いのかも

    妹さんがご両親と話してたのを耳にはさんだ…

    これは考えられませんか?
    携帯を見られた確信は無いのですよね。

    ユーザーID:4345026450

  • 感想でスミマセン

    理解不能です。

    36歳の既婚兄が32歳の妹に優しく気遣う必要あるんですか?

    困った時に助けてやるのが兄じゃないですか?
    同居も別居も関係ないですよ。

    しっかりしてください!

    ユーザーID:9443988140

  • うーん

    私には弟がいますが、仲はいい方です。
    弟に着なくなった服をあげたり、さらりと相談に乗ったりします。
    弟も、親の言う事は聞かなくても、私の言う事はキチンと聞きます。




    一緒に買い物、外食・・・ましてや旅行に2人で出掛けるなどと考えると
    全身鳥肌ものです(苦笑

    陰では支えてあげたいと思うけど、表立って仲良くしたいとは微塵も思いません。

    うちの夫にも姉がいるのですが、それはそれは仲が良いです。
    夫も義姉も大好きなのですが、なんかむかつきます(苦笑

    自分だけ、血の繋がりがないので血の繋がりには勝てないのかなぁと
    悲しくなる時もあります。
    ま、でも、義姉は家を出ておりますので
    だからこそ冷静でいられるのかも知れませんね。

    ってか、普通、結婚した兄弟が家にいれば他の兄弟は家から独立するのが当然だと思っていました。自分の意思で。

    だって、お嫁さんに気を使わせてしまうじゃないですか。
    せっかく嫁に来てくれて親と同居までしてくれるのに
    自分までいたら申し訳ないという感情が芽生えますもん。

    妹さん、ある意味凄い根性ありますね(苦笑

    ユーザーID:6666430720

  • 難しいなぁ

    確かに携帯を盗み見る奥さんはどうかと思うし
    妹さんとの間の嫉妬が深すぎると思います。

    しかし、トピ主さんの言う「仲良し家族」の中に入って
    孤軍奮闘している奥さんにも同情はしますね。
    正直に言えば、私は家族をそれ程溺愛するトピ主さんが
    気持ち悪いとも思います。家族愛は良いけど、度を越すとね。

    つまりは両極端な人達が同居しているからこんな小難しい話になるのです。

    今後、奥さんの機嫌を取りたいなら、多少は同居内での独立を
    進めてみてはいかがですか?
    食事や団欒の時間は夫婦だけで(お子さん産まれたら家族で)とか。
    勿論一緒に住んでいるのですから、ある程度は仕方ないですけどね。
    そういう心遣いがあれば、ストレスも減ってくるような気はしますけど。

    兄妹での旅行も、悪い事ではないけど
    奥さんがそれを「嫌」と思うなら、避けた方が無難とも思います。
    ま、子供が産まれて手がかかる間はトピ主さんが放って置かれるのだから
    そういう時に行けば良いのでは?タイミングを考えようよ。

    ユーザーID:5332841360

  • 妹妹妹妹妹妹妹

    もー、妹ばっかりですね。

    妹>親>子ども>>>>>>>>>>奥さん

    ですね。

    子どもが産まれたら、奥さんは血が繋がってないし、繋がってる妹が見た方が良いとか言いそう。

    我が家にも5歳はなれた兄妹の子どもがいますが、適当な距離感を持たすように育てます。

    親が見ても気持ち悪いですよ。

    ユーザーID:2860585926

  • 家事をしない妹が非常識

    そんな妹に注意も出来ないのですか?
    親は何をしているのですか?
    奥さんがかわいそうですね。
    私なら家を出て離婚ですね。耐えられないわ。常識知らずの夫にも。

    なぜ嘘をついてまで妹に奉仕するのですか?妹の彼氏のすることをなぜ兄がするのか、変と思っていないトピ主と両親が気持ち悪いです。
    携帯を見たのが悪いと思っているようですが、トピ主の家庭状況ではやむをえないでしょう。
    現に隠し事をしていたのですから。
    妻に対して、後ろめたいことをしている、まるで妹と不倫関係にあるかのようです。
    誤解されるのがイヤなら、さっさと別居するか、妹を追い出しましょう。
    家事をしないような妹と同居出来る人はいませんよ。

    ユーザーID:9219880952

  • 浮気かと思っちゃいました。

    夫婦とか嫁姑など、韓国ホームドラマが勉強になってます。「怪しい三兄弟」という韓国ドラマでの台詞にありました。

    男は家族というと両親や兄弟を考えるけど、女は夫と子供のことだけって。

    あと、男性は自分の両親や兄弟のことは考えるのに、妻の両親や兄弟のことまでは考えが及ばないみたいなストーリーもありました。
    妹さんと仲がいい悪いじゃなくて、家族として考える単位がちがうんです。

    ユーザーID:5426997314

  • 夫婦で話し合う

     奥さんは,夫の家族になじめないでいるのかなと思います。
    自分だけ○○家の外にいるような気がするのでしょう。奥さんと妹さんやお母さんが仲良く旅行に行くぐらいの関係で無いと,兄弟仲が良いことに焼きもちを焼くのも治らないと思います。
     兄弟旅行の代金は主さん持ちですか。奥さんは妹さんのために自分達のお金が使われる事を良く思っていますか。

      妹さんが生涯独身か,どこに住むかは周りの決めることではありません。
     奥さんは,妹さんに焼きもちを焼いているから,家事をしない事が鼻に付くのかもしれません。
     妹さんが気を利かせて奥さんを立てる,「お姉さん」と慕うようになれば違うかも。
    お母さんも娘より嫁を可愛がれば違うかも。甥姪が生まれたら,妹さんがお世話のお手伝いを喜んですれば,奥さんも同居して良かったと思うでしょう。

    ユーザーID:8137198149

  • 姉妹なら

    妹ではなく弟で「兄弟」だったり、あなたが妻の立場で、「姉妹」で仲が良く…とかだったら気持ち悪く思わないのに。やっぱり男女と誤解されちゃうから奥さんも嫌なんだと思います。

    兄妹愛であることを奥さんにわかってもらいたいんですよね?そうであれば家の中で素っ気ない、旅行の計画はコソコソとメールはやめたほうがいい
    余計に怪しい、浮気みたい


    私は結婚した今も、未婚の姉とはちょくちょく会って楽しく過ごしてます。旦那が仕事の時は姉妹で会いますが、都合がつくときは、旦那も一緒に遊びに行ってます。

    奥さんと妹さんとは気があわないですか?一緒に出かけられないですか?トピ、レスから見るに難しそうですね。
    兄妹の仲に奥さんの入る余地がないのが問題と感じました。
    なぜ奥さんも交えて出かけられないのですか?最初からそうできるように、トピ主が取り持つべきだったと思います。


    それから家事の件ですが、普段は奥さんとお母さんがやっているのですか?妹さんはいい年なら家事は手伝うべきでしょ。奥さんがやって当たり前と思ってるんじゃない?せめて「お義姉さん有り難う」くらい言えてるなら奥さんも不満に思わないと思いますよ

    ユーザーID:3148119636

  • 助けられません。あなたの家族は誰ですか?

    妹さんがあなたやご両親にとって大切であるように、奥様も実のご両親にとって大事な娘です。
    結婚して、奥様は実家を離れて主さんと新しい家庭を築こうとしているのに、
    肝心の主さんが家族=両親、妹、という意識のままでは、
    奥様はさぞ心細いことでしょう。
    携帯を見たのは褒められたことではありませんが、奥様は元々そういうことをする女性でしたか?
    そうでなければ、あなたやあなたの「家族」が、奥様を携帯を見ずにはいられないほど不安になるよう、追い詰めたんだと自覚してください。

    奥様は新しい家政婦でも、後妻さんでもありません。
    トピ主さんは結婚の意識が低すぎます。
    妻にばかり変わることを求めて、
    自分はいつまでも息子、兄の気分のままではうまくいきませんよ。

    これから夫だけでなく、「父」にもなるんですよ。
    あなたのご両親のように、奥様と2人で、あなたがしてもらったように大事にお子さんを育てていくんでしょう?
    奥様が妹さんとの外出を嫌がるのは、あなたの「家族」意識がいつまでも実家から離れないのが分かるからだと思います。
    奥様に考えの甘さを謝り、お二人で今後どんな家庭を築くのか、よく話し合ってください。

    ユーザーID:7073896677

  • わたしなら帰らない

    みなさん書かれてますけど、
    ・一切家事をしない小姑付きの同居をしてくれている奥さんは国宝級
     しかも歳も一番下だし、自分は他人なんだと疎外感を感じて当然
    ・新しく自分の家族を築いていく覚悟が見えない夫
    ・妹を愛人に置き換えても不自然じゃないくらいの関係。
     彼氏が出来ないのは当然ですね。

    わたしは出産経験はありませんが、
    友人が大変な思いをしたのでお産が命がけだということはよく知ってます。
    奥さんが産もうとしてるのは誰の子供だと思ってるんでしょう。
    産後の大変な時期にサポートが期待できない義実家にはいられないとの
    判断での里帰り出産だと思います。
    周りがサポートしても新生児の世話って大変ですよ。
    親に甘えに帰る訳じゃない。
    もっと勉強してくださいよ。パパ教室とかないんですか?
    両親の体験談は時代遅れなので参考にしないように。

    うちは携帯は見ても見られても全く問題ありません。
    やましいことがこれっぽちもないから。
    同じ家に暮らしていれば、なんかあるなって気づくものですよ。

    私なら「家族」を作ろうとしない頼りない夫のいる家には帰らないな。

    ユーザーID:0266328290

  • 私も兄弟仲いいです

    レスを読んで少し気持ちはわかります。私も弟と仲いいです。すごくかわいいですし買い物も一緒に行ったりしてました。(さすがに旅行はないですけど)でも結婚したからといって急に冷たくしたり今まで一緒に行ってたものを辞めるというのもなかなか難しいですよね。でも主人は心よく思っておらず、私は弟なんだからと思ってましたが、主人は弟を男として嫉妬していました。それを言われた時は、はぁ?肉親だし…。主人がおかしいと思っていましたが、度がすぎてはやはり相手には不快に感じるものです。私は嘘をついてまでどこかに行きたいとは思いません。問題はそこですよね。奥様も私に嘘をついてまで妹と旅行したいの!?とかなり不信感を抱かれた事と思います。なので正直に謝った方がいいと思います。同居してる限りトピ主さんも妹さんへの接し方、奥様への気遣いなど大変でしょうから同居は解消すべきだと思います。あなたが守るのは一番に奥様です。

    ユーザーID:3569648987

  • うわぁ

    ありえない!妻にわからないように、妹に優しくするとか、根本的に変です。普通に話をするだけの関係じゃだめなの?なぜ、二人でおでかけしなければならないかが不思議。しかも、妻の目を盗んでコソコソと…。そこがおかしいです。あなたの親や妹を大切な家族と思っている気持ちは理解できますが、それは一緒に二人きりで出かけないと保てないのでしょうか。妻が里帰りしているとはいえ、臨月であなたとの大切なお子さんを出産しようとしている時に…父親はノーテンキに妻がいやがっていることを騙すような形で…そりゃ、腹立つわ !

    妻の機嫌とる方法?んなもん、その日帰り旅行をやめてひたすら謝るしかないでしょう。奥様と二人で出産前に夫婦二人で旅行を計画するとか。

    ホントに義理家族が離婚の原因っていうのもよくある話だから、同居の場合は特にあなたがしっかり親や妹との線引きをしないと…うまくいかないわ。

    ユーザーID:6824822771

  • あなた本当に

    気持ち悪い。




    誰にでも良い顔してたいんでしょ?
    でも器用じゃないし、常識的じゃないから全て失敗してるよ。

    ユーザーID:1630449539

  • 里帰りは親に甘えるためじゃありません

    出産の里帰りは親に甘えるためじゃありませんよ?
    これから人の親になろうって人が親に甘えるってナニ?

    出産の里帰りは
    ×親に甘える
    ○体の回復のため休め、身の回りの世話を手伝ってもらう
    です。

    >妻の気持ちも分かるので、今までは「君の言うことが正しい」と言ってきました。
    え〜、わかってないじゃないの。
    わかっていたら隠れて旅行の予定なんで組まないでしょ。

    妻の機嫌をなおすにはトピ主さんの意識の根本を改革しないと難しいと思います。
    同居とは言え、家族を築く自覚がないという奥様の言うとおりです。
    「家族を大事に」もいいけど、新しい家族をこれから作るのはトピ主さん夫婦で、もう今の「実家の息子」という立場から一歩進むべきです。

    妹さんが縁遠いのはトピ主さんやお母さんのせいも一部ありますよ。
    トピ主さんが恋人の役目を担っているように見えますし、結婚しなくても楽チンな生活ができるのだから何もする必要がないのです。

    「ちょっと気持ち悪い兄妹関係」という皆さんの意見は私も同意します。

    ユーザーID:7163964608

  • 「数ヶ月先」の誘いを妹に「メールで」がキモチワルイ・・・

    妹と仲良くするのもいいけどさー、いま2月でしょ。「夏になったら」ってそんな先の予定をメールで言い合ってるって、なんだか気持ち悪いですよ。
    距離が近すぎる(特別な)感じを受けます。

    許せて、奥様の里帰り中、「今ヨメいなくて寂しいし天気もいいし・・・○○(妹)時間あるなら買い物でも行かない?」って【当日】誘って、【赤ちゃんや奥様のもの】を買いに出かける程度では。

    他の方も言ってるとおり、同居の見直しから始めたほうがいいと思います。
    >私の家族ならきっと同居もうまくいくと思っていたからです。
    って思ってるのは、あなた(とあなたの家族)だけだよ。

    仮に義理親、義理妹がすっごく性格がよくて、さらに奥様との相性がいいとしても、奥様にしてみればアウェイですもん。どうしたって疎外感があります。
    しかも年上の義妹が甘やかされてる見るのは、ストレスたまりますって。
    それをトピ主さんがまるっきり分かろうとしてないのが問題なんだよ。

    とにかく、奥様の話をよく聞いてあげてください。
    妊婦の旦那さんへの「モヤモヤ」「イライラ」は、一生引きずりますよ。

    ユーザーID:1804156608

  • 世の中にはいろんな人がいるので。

    機嫌を直したい、ですよね。
    うーん、携帯見たことは「見るな」と言っていいと思います。
    その後、ひたすら「一番大切なのは君だ。愛してる」を連発。
    実際そうなんでしょ?
    そこで奥さんが「妹と私どっちが大切?!」と言ったらウソでもいいので「お前にきまってるじゃないか」ということ。
    妹との関係は多くの人が思うようにちょっと常識的じゃないかも。
    これは奥さんもこっち側の考えだとおもいます。
    奥さんが「じゃあもう妹と仲良くしないで」といったら、「君がそう望むならそうするよ」ということ。
    機嫌を直すにはあなたが折れるしかないのではないでしょうか?

    ユーザーID:7373627041

  • あなたが思っているより深刻 1

    トピ主さんは仲の良い家庭で育ち、奥さんがその仲間に当然のように入ってくれると思ったんでしょうね。
    でも、どんなにいい人たちでも彼女にしてみればあなたの家族は他人です。同居ということで、四六時中他人に囲まれ、心から伸び伸びできません。しかも妊娠していて肉体的にも精神的にもかなり負荷のかかった状態です。まずはそれを理解してください。

    結婚して同居するならその家族の一員として加わるという考えは今の女性には難しいです。我慢が足りないのではなく、そういう価値観を植え付けられていないからです。
    あなたと奥さんだけでつくり上げた価値観に基づいてあなたが行動しない限り奥さんはあなたの家族の付属品です。多分奥さんには想定外の生活です。

    何となくうまくいきそうだったので同居についての価値観の違いをお二人とも気に留めずに踏み切られたんだと思います。でもあなたが父親になるより一足先に奥さんの方が母親になられているので、リアルに今後のことを考え始めていると思います。あなたが主導権を持っていない家庭で、妻として安心して子育てできると思えません。

    続きます

    ユーザーID:8351564749

  • 事実?憶測?

    「こころあたり」「〜ようだ」とか、どれもあなたの憶測の域を出ていません。奥さんの機嫌が悪くなった本当の原因を、率直に聞けないんですか。こそこそと大人げない!

    あなた、元々妹さんのことで、後ろめたい気持ちがあったから、それが原因に違いないと思い込んだんじゃないですか。
    普通の兄弟関係なら、後ろめたくなる必要はないし、奥さんが泣き出すほどのこともないはず。

    >これまでしていたように2人で出かけることも遠慮していました。
    どんなところに、どれくらい頻繁に妹さんと出かけていたんですか。

    >妹の前では妻がいない時に優しくし
    これって、具体的になにをどうやさしくしたんですか?

    今後のためにも、何をどう直すべきなのか、この際しっかり考えなくちゃ。

    ユーザーID:9928715405

  • 何やってるの

    妹>妻。
    話にならない。レスの皆さんが携帯を見るからですかってあまりに失礼で本当に呆れてものも言えません。言うけど。

    携帯を見た証拠は?他のことでばれたのでは?自分でも嘘がばれたって書いてるじゃん。まずいことをやった自覚はあるの?ないみたいだけど。

    すっごく異様。おかしいと思う。妹の方が大事だってことだよね。読んだらわかるよ。奥さんのことはどうでもいいんでしょ。これから子ども産むのにさ。

    家が広いから同居って意味わかんないし。自分の親だから苦労しないってそんなばかなことないでしょ。

    そのものの言い方で、奥さんいかに苦労してるかわかるよ。

    トピ主さんだけわからない。レス、ロムの皆さんはわかってるのに。

    ユーザーID:8310575713

  • あなたが思っているより深刻 2

    続きです

    あなたは家族と仲がいいから自分の奥さんがそんなストレスを抱えているとは想像できないのでしょうが、結構深刻です。表面的に機嫌を直しても問題は残ります。 

    別居する想像をしてみてください。面倒なことが増えるとか不便だとか不安だとかいう気持ちがわいてくるようであれば、あなたはまだまだ家族に依存しています。家族を大切にするのは自分の拠り所だからです。

    具体策をとおっしゃっていますが、小手先だけの取り繕いでは何も解決しません。
    もしこの家族がないとしたら、あなたはどうしているでしょう。経済的にも精神的にももっと強くならないとダメなのではないですか?奥さんとも力を合わせたいと自然に思うのではないでしょうか。

    妹さんと出かけることは私には気になりませんが、あなたがいつまでも子どもの立ち位置で生活している中での出来事であれば相当うんざりするでしょうね。
    妊娠して母親の自覚ができ始めている奥さんは、あなたのことも父親としてどうなのという厳しい視線になっています。

    あなたの考え方が変われば行動も自然と変わってくるので、状況は変わります。もう少し大人になられた方がいいかと思いますが。

    ユーザーID:8351564749

  • コソコソしててイヤだわ〜

    トピ主さんとしては、両方へに気づかいと思っていたのかもしれませんが
    奥さんからしたら自分のいない間を狙って同居の妹と旅行なんて『コソコソ何やってるの?』だと思います。
    まずは旅行をキャンセルして、ご自分から奥さんに謝ってはどうですか?
    謝る気持ちがあるのなら『メール見た?』とご自分から聞いていいと思います。

    臨月なので嫁は里帰りするし、自分はすることないから羽のばせるなんて思ってるんでしょうか?
    想像してみて下さい。
    お腹がどんどん大きくなって胎動も激しくなり、周りからは死にそうなくらい痛いと言われながらも、
    お産に挑む奥さんの気持ちを。
    きちんと勉強されている方なら色んな事態を想定するでしょう。
    私は妊娠後期は幸せな反面、不安と恐怖もありました。嫌な夢ばかりみていましたよ。
    トピ主さん、もうちょっと奥さんの為にご自分がすべきことをきちんと考えるべきではないでしょうか?
    考えていたら妹と旅行なんて発想は出てこないと思いますし、奥さんはそれが悲しいし許せないのだと思います。

    義両親と小姑と同居してくれてるんですよね?もうちょっと奥さん大事にしてあげないと。

    ユーザーID:9553204713

  • 仲がいいのはかまわない。

    でも奥さんは「他人」です。貴方にとっても貴方の家族にとっても。他人の目から見ておかしいと言っているのです。
    実際貴方は「仲がいいけどあえて素っ気ない態度で接している」ようですが、違うんですよ。普段は別に何でも無い会話があってもいいのです。そちらを辞めてなぜ恋人同士のような行動=旅行を実行しようとするのでしょう?そこが間違っています。まるで不倫じゃないですか。周りには無関係を装い影では旅行なんて。しかも妻の妊娠中! よくある浮気話。そう思いません?
    家族団らんOK。でもその時貴方の伴侶である妻に気を使うべきです。また「一族」の中に一人ぽつんと他人である妻がいることにも家族が配慮すべきなんです。それが足りません。
    妹との関係うんぬんより「同居」しているのならそれなりのそちらの配慮が必要。あと勝手に「上手く行く」なんて考えない。「上手く行かない」方を考えて上手く行くように配慮しなさい。でないと「無遠慮、無配慮」では上手く行く物も行きません。

    ユーザーID:7232920065

  • 貴方の認識が普通の人とは違う

    携帯を見たことをみなさんに非難してもらいたいのでしょうが、大体、見られて困るような事をしてるのは貴方ですよね?
    自分が正しいなら、相談なんかしなければいいんじゃないですか?
    聞く耳を持った方がいいと思いますよ。

    なぜ、妹を楽しませる必要があるんですか?
    もうとっくに成人した、自分の稼ぎがある年齢ですよね?
    結婚して子育てをしてもおかしくない年齢ですよね?
    家事も手伝わず、楽しませる必要性はなんですか?
    妹さん自身が自分で見つける時間でしょう?

    奥さんが身ごもってるのは貴方のお子さんですよね?
    自由に動きたくてもできないのに・・・
    楽しませてあげるべきは奥さんでしょうが?
    一番気分転換したいのは、身ごもって大変な、同居して大変な奥さんでしょう?

    家族と仲がいい、というのとは関係ないですよ。
    貴方が奥さんの家で同居してみたら?
    そうすれば奥さんの気持ちがわかるんじゃないですか?
    毎日、胎児の体重増加と同じおもりを体につけて生活してみたら?
    じゃなきゃ、わからないでしょ?
    やってみてくださいよ。
    なにを批判されてるか、考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8053056933

  • 一時のやり過ごしは無意味

    そのままだと確実に嫌われるでしょうね。
    特に産後は子供最優先で、子供さえいれば良いと母性本能が強くなります。
    事実、私は旦那が大好きでしたが産後はちょっと嫌な事をされると「別にいなくてもいいや」とさえ思います。

    あなたみたいに自分の親、妹に優しくばかりする旦那だったら正直離婚考えます。
    私と子供って何のためにここにいるんだろう…あ、旦那の実家依存のためか……やってらんねーって思って自分も実家に帰りますね。

    別居、離婚がぶっ飛んだ考えだと思ってるならおめでたい人です。

    そのままなら確実に離婚まっしぐらです。

    今はね、シングルでも仕事してるなら十分子供育てて行けるんですよ。

    実家依存のパパなんて要りません。
    義親、何にもしない義妹と同居に耐える程のメリットがあなたにあるとは到底思えません。

    携帯の件は夫婦間の問題です。
    嫌なら話し合うなりロックなりして下さい。
    ここで「奥さん最低」とでも言って欲しかったんですか?(笑)

    ユーザーID:2863461663

  • あなたね〜父親になるんでしょう?

    自覚しなさいよ。
    いい年して自立出来なくて、家事もしない妹にかまけて無いで、これから生まれてくる自分達の子供の事を考えなさい!
    結婚して家庭を作ったのだから、奥様と子供の為にお金を使いなさい。妹との旅行に使わないで…
    妹さんは一緒に行くお友達もいないのかしら?いつまでも兄貴って…怖いよ。

    ユーザーID:6824440919

  • 平和主義を通り越してて閉口

    40歳間近にして『育った家族大好き』で いつまでも一緒に居たい気持ちが強いあなた。

    結婚を機の同居はあなただけでなく 家族みんなが自立できないためのものであって、同居してみたら嫁は良く働く家政婦として最高でそれを『いいお嫁さんがきてくれてよかった』と丁寧に言い換えて…。


    40歳間近にして 一切の家事をせず 優しい両親と兄の元でぬくぬくと生活していて とても『大人』とはいい難い妹さん。



    『結婚』とはなにか。


    私はあなたの奥様の方が 常識的に思います。
    唯一 携帯を見たらしい行為は理解できませんが それは 本当に覗き見たのかわかりませんけどね。

    ユーザーID:0925778445

  • さいてい

    こんな旦那絶対いやだ。
    妻も妹も同じくらい大事って言葉では言ってるけど、態度は妹ばかりかばっているじゃなですか。携帯見ることは一般的ではなくても、あなたの態度の方が完全に非常識。結婚したら男女は親(もちろん妹も含む)から離れて、夫婦で一心同体になるんですよ。自分の体のように妻の体を愛すんですよ。前も泣かして、妊娠中の大事な時にまた嫌な思いさせて、確実に奥様の気持ちは離れていっているように思います。トピ主さんは「今回の妻の対処をどうするか」教えて欲しいと言っていますが、そんな簡単な事態ではないことを皆さんが言われているように、考えが本当に甘いです。
    つーか、そんな旦那気持ち悪い。ほんと無理。

    ユーザーID:8226081029

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